de esos dias tan chidos q estas en tu casa tan comodo y de repente tocan la puerta...
aqui unos tips para correrlos jaja
aqui unos tips para correrlos jaja
en lugar de contestar con un “buenos días”, no importa que tengas cara de nativo del national geographic, contéstales en algún idioma extranjero y luego haste el que no entiende nada. no te recomiendo hacerte el sordomudo, porque los testigos tienen una escuela donde hasta a señas los enseñan a predicar y lo único que ganarás es que media hora después estés rodeado de ellos en algo que parezca juego de dígalo con mímica.
siempre ten a la mano una de esas playeras metaleras de decoración variada lo mas rota y maltrecha que puedas, así cuando tengas que vestirte para abrir la puerta darás una excelente primera impresión, la de un adorador del mal, y si son principiantes en la predicación callejera con ello basta para que se retiren con prontitud.
cuando te ofrezcan sus revistas ni se te ocurra decir que no sabes leer, pues ello ocasionaría que los tuvieras de visita toooodoooos los días, explicándote palabra por palabra la letanía del atalaya. una buena excusa para no recibirla es decirles que lo sientes mucho pero primero tienes que acomodar tus revistas de pornografía tailandesa para encontrarles un espacio.
si por algún extraño motivo siguieron conversando contigo (suele suceder cuando entre ellos está alguno que quiera elevar su rango en la organización) pídele que te muestre algún versículo de la biblia donde mencione la palabra dinosaurio… seguro te va a salir con que ahí nomás habla de animales grandes y pequeños. entonces pregúntale si existieron los cavernícolas, y porqué a los chinos ni los menciona el libro, cuando son una civilización mucho más antigua que los judíos.
otra buena excusa si no quieres entrar en controversia, puede ser la de decirles que no tienes tiempo de recibirlos pues estás preparando tu ceremonia de adoración dado que eres miembro de la iglesia pastafari (que también existe) y que eres un fervoroso creyente en el monstruo de espaguetti volador.
si tienes pinta más bien ñera tirando a autóctono, puedes sustituir la iglesia pastafari con la de la adoración a huitzilopochtli, así si se meten con “tus creencias” puedes amenazarlos con denunciarlos al instituto nacional indigenista, a derechos humanos y a la fepade.
procura tener a la mano una copia legible del artículo 24 constitucional con marcatextos en la parte que dice “los actos religiosos de culto publico se celebraran ordinariamente en los templos. los que extraordinariamente se celebren fuera de estos se sujetaran a la ley reglamentaria.” claro, te sirve para maldita la fregada, pero quedarás en sus mentes con la imagen de que eres bien pinche ateo y capaz de demandarlos por volverte a tocar la puerta.
diles este sabio dicho: la religión es como un pene, todos tenemos uno y estamos orgullosos del nuestro, pero no es correcto sacártelo en publico y mucho menos querer metérmelo a la fuerza en mi casa.
sal a atenderlos desnudo, o de plano abre la puerta y échales una cubeta de agua.
diles: “oiga, ¿ustedes creen en el perdón?” - les contestan que sí. “ay perdone ¿sí?, estoy muy ocupado” y madres les cierran la puerta en la jeta. no falla.
diles que no estás de acuerdo con su método para convertir a otras personas a su religión, di que crees en el diablo y que estás en una secta satánica, te aseguro que salen corriendo y no se vuelve a acercar a tu casa.
diles que eres católico, apostólico y romano, fiel adorador del santo simón tolomeo rico , y que se vayan mucho a chingar a su madre.
déjalos que toquen tu puerta hasta que se cansen y se larguen (serán unos 15 minutos).
diles que no estás interesado en ningún tipo de propaganda religiosa y que no vuelvan a visitarte. si aun así te insisten y vuelven a visitarte, diles que puedes denunciarles por acoso. ya verás cómo huyen.
cuando hayan tocado 6 veces gritas lo siguiente: “¡¡¡lárguense que aquí vive el diablooo!!!”.
apaga el televisor, computadora, estéreo, etc… te tiras en el sillón y trata de no respirar hasta que se cansen de tocar y se vayan.
o ignora los tips anteriores y sal aa atenderlos educadamente, ofréceles un vaso de agua, escúchalos unos minutos y después de haberlos escuchado unos 5 minutos diles que vas a salir de urgencia o que estas muy ocupado...
tip extra: para qué hacerle tanto a la mamada, con que les digas no gracias, ¡no me interesa tu religión! y cierres la puerta delicadamente ya no la hacen de pedo, ya que si quieres hacer pendejada y media, ya es show de cada uno.
