pechicuchee

Hola a todos aqui les traigo esta valiosa informacion, compartanla para que no seamos ignorantes de conocimiento frente a estas empresas que estan acabando nuestro mundo Chevron Varias de las grandes compañías petroleras estarian en esta lista, pero Chevron merece un lugar especial. Entre 1972 y 1993, Chevron (en ese entonces Texaco) vertió 18 mil millones de galones de agua tóxica en los bosques tropicales del Ecuador sin ningún tipo de reparación, destruyendo los medios de subsistencia de los agricultores locales y enfermando a las poblaciones indígenas. Chevron también ha contaminado en los EE.UU, en 1998, Richmond(California), demandaron a Chevron por vertido ilegal sin pasar por tratamientos de aguas residuales, contaminando los suministros locales de agua, ídem en New Hampshire en 2003. Chevron fue el responsable de la muerte de varios nigerianos que protestaron en contra de la empresa por su presencia y explotación del delta nigeriano. Chevron pagó a la milicia local,conocida por sus abusos contra los derechos humanos, para aplastar las protestas, e incluso les proporcionó helicópteros y barcos. Los militares abrieron fuego contra los manifestantes, luego quemaron sus aldeas hasta el suelo De Beers Esta empresa no escatima en gastos, y financia, apoya y crea autenticas guerrillas y dictaduras del terror para poder seguir obteniendo mediante explotación de niños y adultos, la preciada piedra. En Botswana, a DeBeers se le ha culpado por la "limpieza" de la tierra donde se extraen los diamantes, incluyendo el traslado forzoso de los pueblos indígenas que habían vivido allí durante miles de años. El gobierno supuestamente cortó el suministro de agua, los amenazó, los torturó y ahorcó públicamente a los resistentes. No dejemos de lado su nula responsabilidad ambiental, sus nulos derechos laborales, las vidas humanas, y sus campañas rancias y machistas. Phillip Morris Phillip Morris es el mayor fabricante de cigarrillos de Estados Unidos y del mundo. Se sabe que causan cáncer en los fumadores, así como defectos de nacimiento en los niños por nacer si la madre fuma durante el embarazo. El humo del cigarrillo contiene 43 carcinógenos conocidos y más de 4.000 sustancias químicas, incluyendo monóxido de carbono, formaldehído, cianuro de hidrógeno amoníaco, la nicotina, y el arsénico. La nicotina, la sustancia química principal psicoactivo en el tabaco, ha demostrado ser una adicción psicológica. Fumar aumenta la presión arterial, afecta el sistema nervioso central y constricción de los vasos sanguíneos. Las colillas de cigarrillos son uno de los principales contaminantes que los fumadores arrojan rutinariamente; lento para degradar. Muchos de estos filtros se abren camino en el suelo o en el agua, donde sus productos químicos se comportan como verdaderas sanguijuelas. El tabaco no sólo contamina la tierra durante sus extensas hectáreas de monocultivo, las cuales son rociadas a diario de agro tóxicos, su producción industrial contamina (se utilizan enormes cantidades de papel, algodón, cartón, metal, combustibles…), su consumo contamina la atmósfera, daña a su comprador y a los que le rodean. Su colilla tarda años en degradarse proporcionándole al suelo y al agua una cantidad enorme de tóxicos. Coca-Cola La bebida favorita del mundo o "la leche del capitalismo", acumula demandas y sanciones en diversos países derivados de graves hechos de contaminación, malas prácticas laborales y uso de aguas no autorizados. En la fase de producción, la compañía utiliza casi tres litros de agua por cada litro de producto terminado. Las aguas desechadas constituyen contaminantes, que la multinacional deposita en lugares protegidos, como ocurrió en Colombia, situación por la cual, fue multada en Agosto pasado, por la Secretaría Distrital del Ambiente, de la Alcaldía Mayoy de Bogotá, al demostrarse que habián descargado sus desechos en el humedal de Capellania, en la zona de Fontibón.El hecho es considerado atentatorio contra un área de especial importancia y protección ecológica. El proceso por contaminación del Humedal Capellanía tiene su origen en la caducidad del permiso de vertimientos otorgado a la multinacinal por cinco años y la no autorización de la Secretaría de Ambiente para renovar este permiso. Posteriormente, mediante visitas técnicas fue verificado el estado de la red de alcantarillado de Coca Cola y la realización de descargas industriales, evidentemente no autorizadas. Una situación muy similar ocurrió en la India en el 2005, donde alrededor de mil manifestantes marcharon para pedir que cerrara la planta cercana a Varanasi, ellos tenían la certeza de que todas las agrupaciones cercanas a plantas embotelladoras de Coca Cola padecen la falta y contaminación de sus suelos y napas freáticas. Análisis toxicológicos registran la presencia de altos porcentajes de pesticidas prohibidos como el DDT y como "buenos vecinos" distribuyeron sus desechos industriales a los campesinos de Mehdigani con el argumento de que servían para "abono" El resultado es que hoy los suelos son estériles. Y como si fuera poco, la bebida en cuestión, junto con consumir agua en exceso no aporta ningún elemento nutritivo, al contrario, al contener altas concentraciones de azúcar, es uno de los principales contribuyentes de la obesidad que afecta cada vez en mayor medida a nuestras poblaciones del tercer mundo, generando por otra parte, problemas dentales. Y el efecto de " quitar la sed", lo logra mediante el uso de ácido fosfórico. ¿Sabías que … España es el país europeo que más Coca-Cola consume? Otros productos suyos son Fanta, Sprite, Aquarius, Nestea, Minute Maid, Tab, Sonfil, Finley, Nordic Mist o Fruitopia (hay 324 distintos)? Una lata de 33 cl. contiene unos 35 gr. de azúcar? En 1931 Coca-Cola cambió el traje verde de Papá Noel a rojo para una campaña publicitaria, haciendo juego con su color corporativo? Otras universidades en Atlanta, Toronto, California, Irlanda o Berlín ya han expulsado a Coca-Cola de sus Campus? Las botellas de plástico de Coca-Cola en España no son de material reciclado, sino de plástico virgen. ¿Casualidad que el ex-presidente mexicano Fox sea ex-representante de Coca-Cola? ¿y Adolfo Calero, ex-gerente de Coca-Cola, agente de la CIA y cara pública de la contra nicaragüense? ¿y el embajador de EEUU en la India ? ¿y el magnate golpista Cisneros, en Venezuela ? ¿y el ministro Jorge Presno, de Uruguay? Cuenta con delegaciones en más de 200 países, incluyendo paraísos fiscales como Bahrein o las islas Caimán, para evadir impuestos por sus beneficios… En el año 2003 obtuvieron unos beneficios de 21.044 millones de dólares (La mitad de los gastos previstos por la ONU para garantizar la educación básica a todos los niños del mundo). Impulsa potentes grupos de presión: se opuso al tratado de Kyoto a través de sus lobbys US Council for International Business y la Business Round Table, cambió regulaciones en la UE a través del American Chamber of Comerce , fue fundadora del International Life Science Institute, muy influyente en la FAO y la OMS , etc. Contiene productos transgénicos. La próxima vez que vayas por una bebida, recuerda la contaminación de los humedales, el uso no autorizado de aguas subterráneas, la violencia, que un litro equivale a tres en realidad… tal vez sea mejor una limonada. Pfizer Como si el uso masivo de Pfizer en la experimentación animal no era lo suficientemente desgarrador, Pfizer decidió utilizar a los niños nigerianos como conejillos de indias. En 1996, Pfizer viajó a Kano, Nigeria; a probar un antibiótico experimental en el tercer mundo para combatir enfermedades como el sarampión, el cólera y la meningitis bacteriana. Dieron trovafloxacina a aproximadamente 200 niños. Decenas de ellos murieron en el experimento, mientras que muchos otros desarrollaron deformidades físicas y mentales. Pfizer también puede orgullosamente afirmar que se encuentra entre las diez primeras compañías en los Estados Unidos que provocan la contaminación de la atmósfera. Y no dejemos de lado los millonarios "incentivos" que le dan a los médicos, y a los gobiernos para que receten sus "medicamentos". McDonalds Cada año, miles de niños consumen la comida rápida de una empresa que forma parte activa en la deforestación de selvas, la explotación laboral y la muerte de millones de animales:McDonald's. Estrategias de mercadotecnia hábilmente diseñadas han expandido la empresa McDonald's a más de 40 países, donde la empática imagen de Ronald McDonald y su "Cajita feliz", vende en los niños el gusto por la comida rápida, asociándola con un ideal de alegría. Esta publicidad ha tenido un gran éxito en diferentes partes del mundo, contribuyendo a altas tasas de obesidad infantil. La alimentación que entrega esta empresa es totalmente carente de nutrientes. Es más, esta comida se conoce mundialmente como 'comida chatarra', y no es por nada que recibe este nombre. Las hamburguesas y "nuggets" que McDonald's ofrece, provienen de animales que durante toda su vida fueron mantenidos en condiciones artificiales: Privados de aire libre y luz solar, permanecen hacinados al punto de no poder estirar sus miembros o alas (en el caso de los pollos), atiborrados de hormonas para acelerar su crecimiento, y de antibióticos para contrarrestar las múltiples infecciones a que están expuestos, por las condiciones de insalubridad y amontonamiento. Los pollos son engordados al grado en que sus patas no resisten su peso. Para establecer sus franquicias, McDonald's adquiere terrenos a bajo precio en lo que antes fueron selvas tropicales deforestadas para la explotación ganadera. Ofrece sueldos mínimos a sus empleados, aprovechándose de las minorías étnicas y contratando menores de edad. Los productos de McDonald's, con su alto contenido en grasas, azúcar y sal, estimulan en los niños el desarrollo de sobrepeso, la resistencia a la insulina y su consecuente Diabetes Tipo 2. Ah, ¿les comenté que fué una de las financiadoras de la campaña de George W Bush ? Nestlé Nestlé y su enorme manto de crímenes contra el hombre y la naturaleza, como son la deforestación masiva en Borneo – el hábitat de los orangutanes en peligro crítico – para cultivar aceite de palma, y la compra de la leche de las granjas confiscadas ilegalmente por un déspota en Zimbabwe. Nestlé comenzó a provocar a los ambientalistas por sus ridículas afirmaciones de que el agua embotellada es "ecológica" , desde ahí en adelante se han ido destapando su red siniestra de control y destrucción. Nestlé realizó esfuerzos mundiales para instar a las madres de países del tercer mundo a utilizar su sustituto de leche para lactantes en lugar de la lactancia materna, sin advertirles de los posibles efectos negativos. Supuestamente, Nestlé contrató a mujeres vestidas de enfermeras para entregar la fórmula infantil gratuita, que se mezclan con frecuencia con agua contaminada, los medios no mencionaron a los niños que murieron de hambre cuando la fórmula se agotó y sus madres no podían pagar más. British Petroleum ¿Quién puede olvidar la explosión de 2010 de una plataforma petrolera en la costa del Golfo, que dejó 11 muertos y miles de aves, tortugas marinas, delfines y otros animales, destruyendo la pesca y la industria del turismo en la región? Este no fue el primer crimen de BP contra la naturaleza. De hecho, entre enero de 1997 y marzo de 1998, BP fue responsable de una friolera de 104 derrames de petróleo. Trece trabajadores del equipo de perforación murieron en 1965 durante una explosión, 15 en una explosión de 2005. También en 2005, un ferry que transportaba a trabajadores del petróleo de BP se estrelló, matando a 16. En 1991, la EPA cita a BP como la empresa más contaminante en los EE.UU.. En 1999, BP fue acusada de ilegal de tóxicos en Alaska, luego en 2010 por filtrar venenos muy peligrosos en el aire en Texas. En julio de 2006, los agricultores colombianos ganaron un acuerdo con BP después de que se acusó a la compañía de beneficiarse de un régimen de terror llevada a cabo por los paramilitares del gobierno colombiano que protegen el oleoducto Ocensa. Claramente, no hay manera de que BP haga lo correcto. Monsanto Monsanto, creadores y fomentadores de los alimentos genéticamente modificados, hormonas de crecimiento bovino y el envenenamiento por agrotoxicos. La lista de Monsanto incluye la creación de la semilla "exterminadora" , que crea plantas que nunca dan semillas para que los agricultores deban comprar cada año, el lobby para que etiqueten "libres de hormonas" la leche y sustitutos de la leche para lactantes (se encuentra presente si el bovino ha ingerido hormonas de crecimiento, un comprobado agente cancerigeno), así como una amplia gama de violaciones ambientales y de salud humana asociados con el uso de venenos de Monsanto – ". Agente Naranja", sobre todo. Entre 1965 y 1972, Monsanto viertes ilegalmente miles de toneladas de residuos altamente tóxicos en los vertederos del Reino Unido. Según la Agencia de Medio Ambiente los productos químicos estaban contaminando las aguas subterráneas y el aire 30 años después de que fueran vertidos!!. Monsanto es célebre por agredir a los propios agricultores que pretende "ayudar", como cuando demandó a un agricultor y lo encarceló por guardar las semilla de la cosecha de una temporada para plantar en la siguiente. La minera Vale La minera Vale, transnacional brasileña presente en 38 países, es la mayor empresa de exploración de minerales diversificados en Latinoamérica y la segunda a nivel mundial.Entre los méritos se destaca la participación de la empresa en el desarrollo de la hidroeléctrica Belo Monte, ubicada en Altamira –Brasil-, dado que el proyecto afecta al río Xingú, principal fuente de vida para la región. Como resultado de la intervención de la empresa, hoy el paisaje amazónico está siendo modificado severamente, como también la vida de miles de pueblos a orillas de uno de los principales ríos de Brasil. A su vez, en Carajás, en Pará – Brasil-, numerosas familias fueron desalojadas, perdieron sus casas y poseen parientes que murieron como resultado de la construcción de línea férrea construida por la empresa, también denunciada por las pésimas remuneraciones y condiciones de trabajo que sufren sus empleadas. Los impactos sobre el accionar de la minera no se reducen a las denuncias dentro de Brasil. En la región de Tete, en Mozambique, un pueblo fue desalojado de sus tierras para que la empresa pudiese llevar a cabo su explotación de carbón. A cambio la empresa construyó un re asentamiento en el barrio Cateme, donde las casas y servicios públicos no cumplen las condiciones básicas para el desarrollo de la población. Existen lamentablemente muchas otras corporaciones que deberían estar presente en esta lista, algunas como Samsung, Tepco, Barklays, Microsoft, Intel, Sony…etc

El 1% de la población mundial come diario McDonald´s Su clientela aproximada es de más de 68 millones de personas comiendo hamburguesas todos los días. Además del reino de las hamburguesas es la mayor juguetería del mundo McDonald´s regala juguetes en sus cajitas felices y la compra de todos esos juguetes los hace es el mayor distribuidor de juguetes del planeta, con un 20% del total de las ventas. El mayor consumidor de Mc es Estados Unidos Nada más para que se den una idea, los americanos comen aproximadamente 500,000 toneladas de carne de McDonald's al año, lo equivalente a 5,5 millones de cabezas de ganado. Un restaurante nuevo cada 4 horas McDonald's está en 118 paises y tiene más de 33,000 restaurantes. La Antártida es el único continente sin un McDonald's a la vuelta de la esquina. El logo “M” es más famoso que la cruz católica Una empresa que investiga mercados realizó un estudio sobre el logo de McDonald´s y descubrió que el 88% de las personas saben que es, a diferencia de la cruz católica que solo la reconoció el 54%. Qué fuerte, ¿no? Es una de las mayores economías del planeta Con unos ingresos anuales de 27.000 millones de dólares, si McDonald's fuera un país se situaría en el puesto 91 de las naciones según su Producto Interior Bruto, por delante de Camerún, Bolivia o Letonia, entre otros. ¿Cuánto venden? 75 hamburguesas por segundo Desde 1940 a la fecha han vendido más de 100 mil millones de hamburguesas en el mundo. Y actualmente estiman que su venta promedio es de 75 hamburguesas por segundo. McDonald´s cambia de empleados como de calzones Anualmente generan más de un millón de contratos temporales, de hecho 1 de cada 8 estadounidense ha trabajado aquí. El prestigioso diccionario de Oxford incorporó en 1986 el término 'Mc-job' para referirse a un trabajo poco cualificado cuyo salario y prestigio son muy bajos. Personajes famosos como la actriz Sharon Stone o la cantante Pink iniciaron su carrera profesional en un McDonald's.

Narigón récord del mundo Un hombre nacido en Turquía ingresó al libro de los Récords Guinness gracias a ser la persona con la nariz más grande del mundo. Mide casi 9 centímetros. ¿Conocés a algún narigón? Un hombre turco de 62 años ha obtenido un récord mundial con sus 8.8 centímetros de nariz. La medida se la tomaron desde el puente hasta la punta. Mehmet Ozyurek está más que orgulloso de su logro, a pesar de que muchas veces, tener una nariz enorme le trajo problemas en sus relaciones con los demás que gustaban de hacer chistes sobre eso El anuncio fue hecho en la nueva publicación del libro que registra historias de animales asombrosos, coleccionistas de artículos inverosímiles y hazañas humanas embriagadoras, como desafíos a la muerte. grx

de esos dias tan chidos q estas en tu casa tan comodo y de repente tocan la puerta... aqui unos tips para correrlos jaja en lugar de contestar con un “buenos días”, no importa que tengas cara de nativo del national geographic, contéstales en algún idioma extranjero y luego haste el que no entiende nada. no te recomiendo hacerte el sordomudo, porque los testigos tienen una escuela donde hasta a señas los enseñan a predicar y lo único que ganarás es que media hora después estés rodeado de ellos en algo que parezca juego de dígalo con mímica. siempre ten a la mano una de esas playeras metaleras de decoración variada lo mas rota y maltrecha que puedas, así cuando tengas que vestirte para abrir la puerta darás una excelente primera impresión, la de un adorador del mal, y si son principiantes en la predicación callejera con ello basta para que se retiren con prontitud. cuando te ofrezcan sus revistas ni se te ocurra decir que no sabes leer, pues ello ocasionaría que los tuvieras de visita toooodoooos los días, explicándote palabra por palabra la letanía del atalaya. una buena excusa para no recibirla es decirles que lo sientes mucho pero primero tienes que acomodar tus revistas de pornografía tailandesa para encontrarles un espacio.si por algún extraño motivo siguieron conversando contigo (suele suceder cuando entre ellos está alguno que quiera elevar su rango en la organización) pídele que te muestre algún versículo de la biblia donde mencione la palabra dinosaurio… seguro te va a salir con que ahí nomás habla de animales grandes y pequeños. entonces pregúntale si existieron los cavernícolas, y porqué a los chinos ni los menciona el libro, cuando son una civilización mucho más antigua que los judíos. otra buena excusa si no quieres entrar en controversia, puede ser la de decirles que no tienes tiempo de recibirlos pues estás preparando tu ceremonia de adoración dado que eres miembro de la iglesia pastafari (que también existe) y que eres un fervoroso creyente en el monstruo de espaguetti volador. si tienes pinta más bien ñera tirando a autóctono, puedes sustituir la iglesia pastafari con la de la adoración a huitzilopochtli, así si se meten con “tus creencias” puedes amenazarlos con denunciarlos al instituto nacional indigenista, a derechos humanos y a la fepade. procura tener a la mano una copia legible del artículo 24 constitucional con marcatextos en la parte que dice “los actos religiosos de culto publico se celebraran ordinariamente en los templos. los que extraordinariamente se celebren fuera de estos se sujetaran a la ley reglamentaria.” claro, te sirve para maldita la fregada, pero quedarás en sus mentes con la imagen de que eres bien pinche ateo y capaz de demandarlos por volverte a tocar la puerta. diles este sabio dicho: la religión es como un pene, todos tenemos uno y estamos orgullosos del nuestro, pero no es correcto sacártelo en publico y mucho menos querer metérmelo a la fuerza en mi casa. sal a atenderlos desnudo, o de plano abre la puerta y échales una cubeta de agua. diles: “oiga, ¿ustedes creen en el perdón?” - les contestan que sí. “ay perdone ¿sí?, estoy muy ocupado” y madres les cierran la puerta en la jeta. no falla. diles que no estás de acuerdo con su método para convertir a otras personas a su religión, di que crees en el diablo y que estás en una secta satánica, te aseguro que salen corriendo y no se vuelve a acercar a tu casa. diles que eres católico, apostólico y romano, fiel adorador del santo simón tolomeo rico , y que se vayan mucho a chingar a su madre. déjalos que toquen tu puerta hasta que se cansen y se larguen (serán unos 15 minutos). diles que no estás interesado en ningún tipo de propaganda religiosa y que no vuelvan a visitarte. si aun así te insisten y vuelven a visitarte, diles que puedes denunciarles por acoso. ya verás cómo huyen. cuando hayan tocado 6 veces gritas lo siguiente: “¡¡¡lárguense que aquí vive el diablooo!!!”. apaga el televisor, computadora, estéreo, etc… te tiras en el sillón y trata de no respirar hasta que se cansen de tocar y se vayan. o ignora los tips anteriores y sal aa atenderlos educadamente, ofréceles un vaso de agua, escúchalos unos minutos y después de haberlos escuchado unos 5 minutos diles que vas a salir de urgencia o que estas muy ocupado... tip extra: para qué hacerle tanto a la mamada, con que les digas no gracias, ¡no me interesa tu religión! y cierres la puerta delicadamente ya no la hacen de pedo, ya que si quieres hacer pendejada y media, ya es show de cada uno.

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de esos dias tan chidos q estas en tu casa tan comodo y de repente tocan la puerta... aqui unos tips para correrlos jaja en lugar de contestar con un “buenos días”, no importa que tengas cara de nativo del national geographic, contéstales en algún idioma extranjero y luego haste el que no entiende nada. no te recomiendo hacerte el sordomudo, porque los testigos tienen una escuela donde hasta a señas los enseñan a predicar y lo único que ganarás es que media hora después estés rodeado de ellos en algo que parezca juego de dígalo con mímica. siempre ten a la mano una de esas playeras metaleras de decoración variada lo mas rota y maltrecha que puedas, así cuando tengas que vestirte para abrir la puerta darás una excelente primera impresión, la de un adorador del mal, y si son principiantes en la predicación callejera con ello basta para que se retiren con prontitud. ¡cuando te ofrezcan sus revistas ni se te ocurra decir que no sabes leer, pues ello ocasionaría que los tuvieras de visita toooodoooos los días, explicándote palabra por palabra la letanía del atalaya. una buena excusa para no recibirla es decirles que lo sientes mucho pero primero tienes que acomodar tus revistas de pornografía tailandesa para encontrarles un espacio. si por algún extraño motivo siguieron conversando contigo (suele suceder cuando entre ellos está alguno que quiera elevar su rango en la organización) pídele que te muestre algún versículo de la biblia donde mencione la palabra dinosaurio… seguro te va a salir con que ahí nomás habla de animales grandes y pequeños. entonces pregúntale si existieron los cavernícolas, y porqué a los chinos ni los menciona el libro, cuando son una civilización mucho más antigua que los judíos. otra buena excusa si no quieres entrar en controversia, puede ser la de decirles que no tienes tiempo de recibirlos pues estás preparando tu ceremonia de adoración dado que eres miembro de la iglesia pastafari (que también existe) y que eres un fervoroso creyente en el monstruo de espaguetti volador. si tienes pinta más bien ñera tirando a autóctono, puedes sustituir la iglesia pastafari con la de la adoración a huitzilopochtli, así si se meten con “tus creencias” puedes amenazarlos con denunciarlos al instituto nacional indigenista, a derechos humanos y a la fepade. procura tener a la mano una copia legible del artículo 24 constitucional con marcatextos en la parte que dice “los actos religiosos de culto publico se celebraran ordinariamente en los templos. los que extraordinariamente se celebren fuera de estos se sujetaran a la ley reglamentaria.” claro, te sirve para maldita la fregada, pero quedarás en sus mentes con la imagen de que eres bien pinche ateo y capaz de demandarlos por volverte a tocar la puerta. diles este sabio dicho: la religión es como un pene, todos tenemos uno y estamos orgullosos del nuestro, pero no es correcto sacártelo en publico y mucho menos querer metérmelo a la fuerza en mi casa. sal a atenderlos desnudo, o de plano abre la puerta y échales una cubeta de agua. diles: “oiga, ¿ustedes creen en el perdón?” - les contestan que sí. “ay perdone ¿sí?, estoy muy ocupado” y madres les cierran la puerta en la jeta. no falla. diles que no estás de acuerdo con su método para convertir a otras personas a su religión, di que crees en el diablo y que estás en una secta satánica, te aseguro que salen corriendo y no se vuelve a acercar a tu casa. diles que eres católico, apostólico y romano, fiel adorador del santo simón tolomeo rico , y que se vayan mucho a chingar a su madre. déjalos que toquen tu puerta hasta que se cansen y se larguen (serán unos 15 minutos). diles que no estás interesado en ningún tipo de propaganda religiosa y que no vuelvan a visitarte. si aun así te insisten y vuelven a visitarte, diles que puedes denunciarles por acoso. ya verás cómo huyen. cuando hayan tocado 6 veces gritas lo siguiente: “¡¡¡lárguense que aquí vive el diablooo!!!”. apaga el televisor, computadora, estéreo, etc… te tiras en el sillón y trata de no respirar hasta que se cansen de tocar y se vayan. o ignora los tips anteriores y sal aa atenderlos educadamente, ofréceles un vaso de agua, escúchalos unos minutos y después de haberlos escuchado unos 5 minutos diles que vas a salir de urgencia o que estas muy ocupado... tip extra: para qué hacerle tanto a la mamada, con que les digas no gracias, ¡no me interesa tu religión! y cierres la puerta delicadamente ya no la hacen de pedo, ya que si quieres hacer pendejada y media, ya es show de cada uno. jajaja espero les guste

amigos, a continuación algunas instrucciones de cómo sobrellevar una ruptura amorosa. melon lover paso 1 debes hacer un agujero un poco más pequeño que el diámetro de tu pene y debes escarbarlo un poco (no demasiado). paso 2 dale unos segundos de micro (no mucho) y después tirale un poco de aceite al agujero. paso 3. dale de bomba al meloncito. si querés, ppuedes hacerle un agujero muy pequeño del lado opuesto al agujero original, para simular un ano. jajaja autofellatio paso 1 consigue una manguera que sea un poco más pequeña que tu miembro, de manera que una vez que entre no salga aire. paso 2 prendete machin ojo! no succiones mucho si no querés que te explote. jajaja jabónsolador paso 1 se hace el clásico agujero un poco menor que el tamaño del miembro. paso 2 ahh!!! q rico jajaja novia portátil paso 1 llená unos cuatro o cinco globos con agua tibia (no caliente). paso 2 envuelvan los globos en una almohada. lubriquen la parte del medio, porque con la fricción puede reventar un globo y les deja la nutria mareada. paso 3 pon la almohada en la cama y prendele cartucho amigo. en este momento te vas a dar cuenta la importancia de la temperatura del agua. jaja (aparte estudias) las medias son pa las patas... a no ser que... paso 1 enrollá una media hasta que quede como una dona. paso 2 pone un guante de latex en la media. lubricalo. paso 3 a batir el frasco como si no hubiera mañana! jajaja gracias por pasar

1 "es que no tengo qué ponerme". no puede cerrar sus cajones y más que camisas tiene que comprar más perchas por la cantidad de ropa que posee. la verdad es que necesita mitigar su ansiedad momentáneamente con un estreno de vestuario. 2 "estoy lista en cinco minutos". falso e imposible. otra versión de la misma mentira es "estoy saliendo, ya llego". sentate cómodamente. 3 "la edad no me afecta". falso. siempre dependerá de con quién se esté comparando, en qué momento se encuentra y cómo se siente con ella misma, así que cuidado. 4 "andá ve a la fiesta, yo me quedo en casa, pasala bien". esto significa realmente "quiero que te quedes conmigo y no vayas a la fiesta", lo cual explicará su humor a la mañana siguiente. 5 "estoy bien". nunca hay que creerles cuando dicen esto. lo mejor que podés hacer es quedarte a su lado y esperar a que empiece a hablar, y escucharla. 6 "nunca te he engañado y jamás lo haré". mmmh... dejémoslo en la categoría de "improbable". 7 "fue el mejor sexo que tuve en mi vida". es difícil para una mujer ser franca sobre el sexo, especialmente cuando las noticias no son buenas. en vez de escucharlas, mejor prestá atención a su lenguaje corporal, y por favor, no le pidas un puntaje de tu performance. 8 "sólo me acosté con x cantidad de hombres". acto de omisión. seguramente no recuerda, o quiso olvidar a unos cuantos, además de que no querrá parecer tan "suelta" ante vos, menos cuando busca una relación formal. mejor no seguir preguntando. 9 "dejá, yo pago la cuenta hoy, tu siempre pagás". aunque esta regla no se aplica en todos los casos, la mayoría dice esta frase por pura cortesía, pero en su interior espera que seas vos el que pague la cena. se mostrará moderna y generosa con este gesto, pero por dentro pensará cuán tacaño podés llegar a ser. 10 "no estoy preparada para estar de novia". esta frase casi siempre es mentira, y las chicas la dicen más que nada para disminuir los posibles efectos del rechazo. casi siempre esta oración viene acompañada de otras como "es que acabo de terminar una relación mala y no quiero pasar por lo mismo" o "estoy demasiado ocupada con mi trabajo". dale un tiempo y ella irá a elegir el anillo. 11 "no estoy enojada". esta es la mentira más usada en las relaciones de pareja. si te olvidaste de su cumpleaños, es imposible que no se sienta mal, pero no querrá admitirlo. compensala antes de que busque un revólver y te dispare. 12 "no me molesta que salgas con los chicos". para que quede claro, no hay mujeres tan cool en el mundo. a todas les importa que sus parejas salgan solos, pero no quieren parecer patéticamente dependientes. además, no les gusta ser la segunda opción después de tus amigos. una variante de esta mentira es "no me molesta que mires otras chicas cuando estás conmigo". jajaja son unas loquillas

jajaja unos morros se avenaron canción y video y ya esta rolando en youtube, se la aventaron buena, ellos son Tres Tristes Tigres Te escribí un whatsapp y no me contestaste Y en el facebook tienes otra relación Como no quise por inbox reclamarte Mejor subiré a youtube esta canción Cerré mi cuenta por vivir feliz contigo Y elimine a las viejas que te caían mal Por tu culpa fui perdiendo a mis amigos Y a mis estados ya nadie les daba like A veces lloro muy cerquita de las teclas Las de mi laptop no quiero que pienses mal Y yo qusiera que en el twitter me siguieras Aunque a ese casi ni le entiendo la verdad Un iphone nuevo ilimitado me acompaña Mi cuenta nueva muy distinta a las demás Tengo una foto de perfil con otra vieja Y ahora nunca me volveras a stalkear

ya sea por la resaca de las fiestas o el cansancio acumulado y es probable que arrastres con este padecer toda la semana estas en tu ofina y tienes un chingo de duermo te digo 5 formas de dormir y no morir xd Nadie sospechará que duermes en el baño, es un lugar “privado”. Asegúrate de tener un rollo extra. Fingir que capturas contenido de los archivos en la computadora, es una buena forma de dormir sin causar alboroto. Parece ser una forma cínica de dormir, pero puedes fingir que abrochas tus agujetas o que buscas algo bajo el escritorio. No es necesario llamar al técnico para arreglar la fotocopiadora, podrías ser tu quien decida echarle un ojo y aprovechar para dormir un poco. Ojo: Puede ser peligroso jjajajaja Una forma descarada pero la más cómoda, ideal si llegas antes que todos tus compañeros a la oficina. No olvides programar tu despertadoe nomas encontre 5 xd