Chistes de todo tipo..
Voy a dividir el post en 13 partes:
1) El Argentino
2) Apodos
3) Preguntas Universitarias
4) Fotos en el angulo justo
5) Ayer pase por tu casa
6) Como dice
7) Comparaciones
8) Mamá, mamá
9) No es lo mismo
10) Era tan pero tan
11) Las mentiras mas usadas
12) Preguntas sin respuesta
13) Torres gemelas
1) El Argentino
Estos chistes solo los van a entender los argentinos.. aunque la mayoria aca lo son.
El Argentino no te llama por teléfono: te pega un tubazo.
El Argentino no tiene un departamento: tiene un bulo.
El Argentino no saluda: te dice, qué haces boludo?
El Argentino no se cae: se va a la mierda.
El Argentino no ahorra: es un rata.
El Argentino no espía: es un mirón.
El Argentino no se burla: te bardea.
El Argentino no se enamora: está hecho un pelotudo.
El Argentino no te convence: te hace la cabeza.
El Argentino no se lanza: te hecha los galgos.
El Argentino no da besos: te rompe la boca.
El Argentino no bebe: chupa.
El Argentino no acaricia: franelea.
El Argentino no molesta: rompe las pelotas.
El Argentino no se baña: se pega una ducha.
El Argentino no se alimenta: come como un hijo de puta.
El Argentino no come: morfa!
El Argentino no se enoja: se calienta.
El Argentino no te golpea: te caga a palos.
El Argentino no da órdenes: te caga a pedos.
El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias.
El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se esta re-meando.
El Argentino no sufre de diarrea: se caga encima.
El Argentino no fracasa: se jode.
El Argentino no sale corriendo: sale cagando!
El Argentino no se dispersa: se cuelga.
El Argentino no toma siesta: se tira a torrar un rato.
El Argentino no duerme: torra.
El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa.
El Argentino no está en problemas: tiene quilombos.
El Argentino no va rápido: va a los pedos.
El Argentino no corre ligero: va a las chapas.
El Argentino no te hace el amor: te garcha.
El Argentino no se va de fiesta: se va de partuza.
El Argentino no es molesto: es un hincha pelotas.
El Argentino no da besos: te tranza.
El Argentino no está activo: esta re-pila.
El Argentino no es listo: es un vivo.
El Argentino no te pide que lo lleven: pide que lo tiren.
El Argentino no es un tipo alegre: es un copado.
El Argentino no es un buen amigo: es de fierro.
El Argentino no es buen tipo: es de primera.
El Argentino no está aburrido: está al pedo.
El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto.
El Argentino no dice la verdad: dice la posta.
El Argentino no habla claro: te bate la justa.
El Argentino no dice "en serio": dice POSTA.
El Argentino no es impulsivo: se la juega.
El Argentino no te presta dinero: te tira unos mangos.
El Argentino no es lindo: es un caño.
El Argentino no dice "que bueno": dice que masa - que zarpado!
El Argentino no encara: chamulla!
El Argentino no tiene erecciones: está al palo!
El Argentino no dice Yo creo que..; dice Eto e haci mira
El Argentino no es cualquier cosa: El argentino es una masa!!!
01) Cuando Dios dijo: 'Hagase la luz', el ARGENTINO ya estaba jugando a la play 3.
02) Cuando un ARGENTINO compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba.
03) Un ARGENTINO le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes.
04) Un ARGENTINO juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada... y gana.
05) El ARGENTINO encuentra la revista 'Muy interesante' muy poco interesante.
06) Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, fue un ARGENTINO y le dijo: 'Deja flaco, traje facturas'.
07) Batman tiene un pijama de ARGENTINA.
08) A un ARGENTINO siempre le funciona el 'Abra aquí' de las galletitas.
09) Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar ARGENTINOS.
10) Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, un ARGENTINO entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.
11) Un ARGENTINO le cobra la renta al Señor Barriga.
12) El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al ARGENTINO, y se dijo a si mismo 'me zarpé'.
13) Cuando un ARGENTINO elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.
14) Un ARGENTINO no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.
15) Un ARGENTINO puede estornudar con los ojos abiertos.
16) Alrededor de un ARGENTINO hay señal Wi-Fi.
17) Jehova es testigo de los ARGENTINOS.
18) Un ARGENTINOS es tan grosso que de chico cuando decía 'basta para mi' era 'basta para todos'.
19) Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien - Excelente - ARGENTINO
20) El ARGENTINO es sujeto y predicado al mismo tiempo.
21) Un ARGENTINO se merece el jugo Tang que le da Jaime.
22) Si un ARGENTINO mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo.
23) Un ARGENTINO no está a la derecha de Dios padre, ál se sienta a upa.
24) Un ARGENTINO despidió a Donald Trump.
25) Un ARGENTINO no salpica la tabla, la bendice.
26) Un ARGENTINO puede contar hasta el infinito, al revés.
27) Un ARGENTINO sabe resolver una ecuación de tercer grado sin bajarla por Ruffini.
28) Lo que 'La Gotita' pega solo un ARGENTINO puede despegarlo.
29) Toda la película de Forrest Gump está basada en anécdotas de un ARGENTINO.
30) Si un ARGENTINO alcanza la velocidad de la luz, no sólo duplica su masa - según Einstein -, sinó que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.
31) Un ARGENTINO no come milanesas porque conoce su verdad.
2) Apodos
En esta sección se nombran apodos.. y después la explicación de porque ese apodo.
Alambre de escoba..................Vas alrededor de las 10.000 pajas.
Arbol de Navidad...................Tiene las bolas de adorno
Asiento de Bicicleta...............Está hecho para el culo
Balde de plástico..................Se raja cuando uno más lo necesita.
Barrera de Peaje...................La levantan con dos pesos.
Bioquímico.........................Vive analizando las cagadas de los demás.
Bolsa de harina....................Cuanto más la sacuden, mas polvo hecha.
Bolsillo de atrás..................No sirve ni para rascarse las bolas.
Botella............................Siempre termina tirada en un baldío y con el culo roto.
Cabello............................Siempre termina en cana
Café Express.......................Negro, amargo y caliente.
Calambre...........................Cuando se va, es un alivio
Calesita...........................Se suben todos, menos el dueño.
Calzoncillo roto...................Deja colgados a los compañeros
Cañón..............................Lo cargan por atrás.
Carnicería sin techo...............La mosca le viene de arriba.
Censista...........................Trabaja 2 semanas cada 10 años.
Chicle.............................Es pegajoso y nadie lo traga
Charango...........................Porque sos mitad madera y mitad animal.
Cocinero derrochón.................Por que le gusta tirar el fideo
Consolador.........................Se hace el pija y no deja de ser un aparato
Cosechadora vieja..................Levanta poco y se traba con la paja.
Culo de Estatua....................No hizo un sorete en toda su vida.
Día de pago a los jubilados........La cola más grande
Dragón con diarrea.................Si no te quema, te caga
Dulce de leche.....................Todos le meten el dedo.
Escalera al cielo..................Tiene una baranda infinita.
Escoba.............................Si no fuera por la paja, tendría el palo al pedo.
España.............................30 años de Franco
Esponja de baño....................Está llena de pendejos y no sabe de quién son
Estribo............................Unicamente sirve para meter la pata.
Estómago...........................Todo lo que agarra lo hace mierda
Filo de sartén.....................Sirve nada más que para romper los huevos.
Foto carnet........................Se entrega en 5 minutos
Fotógrafo distraído................Se le caen los rollos.
Gota...............................Cundo sea grande será un chorro
Gota en la espalda.................Va para el culo.
Guiso de Porotos...................Es candidato al pedo
Heladera.........................Por que tiene la carne adentro y los huevos en la puerta.
Iglesia abandonada.................No tenés cura.
Inodoro de vidriera................No ve una mierda.
Lámpara antigua....................Sin alcohol no servís para nada.
Lápiz de carpintero................Siempre con una mina gorda
Luna...............................Anda de cuarto en cuarto hasta que queda llena.
Medalla de oro.....................El que llega primero se la pone
Motosierra.........................No deja ningún tronco parado.
Nadadora...........................Nada de frente y nada de espalda.
Nido de pájaro.....................Si no fuera por las pajas se le caerían los huevos.
Ochomesino.........................Se hubiera quedado un mes más en la concha de su madre
Ombligo de gorda...................Metido
Paloma de convento.................Vive cagando a las hermanas.
Papa frita.........................Está en todas las fiestas.
Papel celofán......................Se hace el fino y no sirve ni para limpiarse el culo.
Papel higiénico....................Está hecho para el culo.
Parrilla portátil..................Porque te abrís en cuatro y esperas la morsilla.
Pelota de acero....................Cada tanto se voltea un travesaño
Peluquero..........................Siempre habla de atrás.
Perro de departamento..............Cuando sale es para hacer una cagada.
Piquetera lanzadora................No quema la goma, la tira
Rulemán............................Hay que correrle la grasa para verle las bolas
Satélite...........................Se cree una estrella pero es un aparato
Saturno............................Está rodeado de argollas pero no toca ninguna.
Soldado desorientado...............No sabe para que lado tirar
Tampón.............................Está en el mejor lugar, pero en el peor momento.
Telescopio.........................Porque te abren en cuatro y te hacen ver las estrellas.
Timbre.............................La tocan todos menos el dueño.
Torero gordo.......................No puede esquivar los cuernos
Vagón de tren......................Engancha por los dos lados.
Vehículo de campo..................Está rayado por las pajas.
Vikingo vago.......................No te sacás los cuernos ni para dormir.
Zapato de vidriera.................Tiene al compañero guardado.
3) Preguntas Universitarias
Estas están buenísimas.. los que estén estudiando en la Universidad van a entender perfectamente de que están hablando acá.
Cosas que hay que evitar decirle a un universitario
'No te preocupes, seguro que la próxima aprobás!'
Sabemos que no es verdad, saben que no es verdad... POR QUÉ MIERDA LO DICEN? Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna seria 'andá a cagar, pelotudo!', pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda, respondemos con un tímido 'Si, claro, la próxima seguro me va bien'. Es mejor que se queden en silencio, no se preocupen, sabemos que no nos entienden, así que no hace falta que se esfuercen porque va a ser peor.
'¿Cómo te fue en el parcial?'
MAL, me fue como el ojete, asqueroso revuelve heridas. Obviamente todo el tiempo que perdí estudiando no evita que me culeen cruelmente. ¿Para qué preguntas? ¿Para disfrutar de mi miseria? Para decir 'No te preocupes, seguro que la próxima te va bien'?!?! No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del agujero es plata, chocolate o un kilo de helado. Si no estás dispuesto a ofrecernos nada de eso, mantenete alejado y no te regodees en nuestro infortunio.
'Pero... ¿no terminaste la carrera todavía?'
A ver, grandísimo hijo de puta, cuando terminemos la carrera te vas a enterar, el mundo se va a enterar! Nos vamos a poner nicks en el Messenger con tantos emoticones felices que te van a doler los ojos, lo vamos a publicar en el diario, vamos a hacer una fiesta y el pedo nos va a durar una semana, definitivamente TE VAS A ENTERAR. Así que no nos preguntes si no terminamos la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace mas que darnos mas ganas de suicidarnos o de estudiar jardinería, o decorado de huevos de pascua.
'Pero, ¿tan difícil es?'
No, para nada. Es una joda. Es que yo disfruto hipotecando medio pulmón para pagar los apuntes, libros y guías, dejando que me metan palos por el orto en forma de exámenes y finales todos los años. CLARO QUE ES DIFÍCIL! Es tan difícil que tu mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí si otra persona pone en duda la dificultad de una carrera, sea cual sea, hasta Filosofía tendría su dificultad, porque para estar todo el día en la cantina o ir dados vuelta, debe ser porque, de continuo, o en un estado normal, las clases no son soportables.
'El hijo de Fulanita hizo la carrera en 4 años!'
BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle papel picado y bailémosle alrededor. Pero seguro que en esos 4 años no vio una concha ni en fotos y cuando se recibió lo llamaron de La Serenísima para que haga una donación de leche. También hay gente que no la termina nunca, y no vemos a nuestros engendradores diciéndonos cada día 'Que orgulloso estoy de vos, hijo, que todavía no te diste cuenta de que no servís para esto y seguís estudiando, aunque pierdas el tiempo'. Nada de comparaciones, porque entonces podemos hablar de ese compañero nuestro que terminó, como pasatiempo nomás, lo que sea que mierda estudies, mientras cursaba SU carrera y le iba espectacular. A ver quien humilla más a quien.
'¿Por que año vas?'
¿¿Silencio incómodo?? Decí algo, bastardo, vos preguntaste. ¿Tu objetivo era reírte de nosotros y jactarte de que estás estudiando no sé que mierda y estás cansado de seguir perfecto el programa de materias, y encima das libres y te adelantas? Y no falla, el silencio incomodo siempre se rompe con...
'¿Pero cuantos años vas en la carrera?'
LOS QUE SEAN, INFELIZ. Los suficientes para saber que tu viejo y tu vieja eran hermanos con solo mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con tenazas. Y AGUANTO EN ESTA UNIVERSIDAD PORQUE ME GUSTA! Así que no te atrevas a juzgarme.'
“Lo que estudio también es muy difícil. Solo tendrías que estudiar más”
Oh, si, tu examen de Meterse Un Dedo En El Culo y Olerlo supera con creces el temario de materias como: 'Métodos Numéricos para los Fluidos Dinámicos de Alta Densidad de Energía' (Ingeniería química), “Citología' (Medicina), 'Derecho Romano' (Derecho), 'Bioquímica Avanzada de la Regulación Metabólica' (Biología), “Anatomofisiopatología Comparada” (Veterinaria) o 'Tipos Abstractos de Datos' (Ingeniería Informática). Es que es muy duro que te hagan exámenes en donde te sacan temas y te hacen promedios... Puf! Que complicado lo tuyo, ¿eh?. Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas. Será eso, que no estudio; los exámenes de cuatro horas, los programas imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para cagarte son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA, seee seee!
'Ay, NO!!! tengo que cursar como 8 horas por semana!!!'
QUE REVERENDISIMO HIJO DE PUTA!!! Yo le agradezco a los dioses que no paso las 30 horas y vos te quejas por unas 8 miserables y rotosas horas!?!?! De las cuales 4 son: 'Tiempo hasta que llega el profesor', 'Receso porque estamos todos muuy estresados', 'Mirarle las tetas a la de al lado' y 'Me voy a tomar un café y vuelvo'. Veni a decime que estas cansado, y no respondo de mi.
'¿Qué era que estudiabas?'
Seguida de respuesta tuya (con cara poco feliz): 'Aaahhh... cierto!' Con la subsiguiente cara ya conocida de... WTF??? (= what the fuck??). Esa cara sarcástica te la voy a borrar con un bate de béisbol. Encima preguntan cómo si nuestra carrera fuera como la de ellos. Ellos estudian Tecnología del Papel Maché, Decoración en Goma Eva o Artesanías con Caca de Gallina y no pueden recordar que uno estudia Ingeniería, Arquitectura, Medicina, Abogacía, etc. No me hagan calentar.
“Ah, que lindo... pero de que sería que vas a trabajar?'
Y NO SE! de lo que estudie capaz? No, mejor me meto en un McDonald’sKosher y te explico Genética de Poblaciones mientras te agrando el combo y te preparo un conito de vainilla. IMBECIL.
Bueno, esto es todo. Como es una guía básica no incluimos frases también muy celebres como 'El profesor no debe ser tan jodido como pensás', porque entonces no terminamos mas...
Que quede claro: LAS CARRERAS SON JODIDAS, NO ROMPAN LAS PELOTAS !!!
4) Fotos en el angulo justo
Estas son fotos que se tomaron en un angulo justo para crear posiciones raras, graciosas..
5) Ayer pase por tu casa
Bueno chistes los conocen bastantes.. acá les dejo algunos
1. Ayer pasé por tu casa
y me tiraste con una puerta.
¡Menos mal que estaba abierta!
2. Ayer pasé por tu casa
y me tiraste con un portafolio...
no me dólio.
3. Ayer pasé por tu casa
y me tiraste con un ladrillo.
Voy a pasar más seguido
así me hago un castillo.
4. Ayer pasé por tu casa
y me tiraste con un peine...
me vino al pelo.
5. Ayer pasé por tu casa
y me tiraste con un termotanque...
no me calienta.
6. En la puerta de mi casa
hay un charco de alquitrán
y cuando los autos pasan...
salpicán.
7. Ayer me juí pa' Jujuy,
pa' Jujuy ayer me juí.
Y, cuando me juí pa' Jujuy
juí, juí, juí, juí, juí.
8. Yo soy del barrio del río
el barrio'e los bochincheros,
cuando no bochincho yo
bochinchan mis compañeros.
9. Ayer pasé por tu casa
y me tiraste con un revólver,
no te lo vuá devólver.
6) Como se dice
1. ¿Como se dice avión en árabe? Aliba ba
2. ¿Como se dice en chino pobre? Chin chun chenchavo
3. ¿Cómo se dice ginecólogo en japones? yositococuquita
4. ¿Como se dice 99 en chino? Cachichien
5. ¿Como se dice chica bájate de la moto en Árabe? Ala maja baja la raja de la Yamaha.
6. ¿Como se dice dedo indice en chino? Sacamoco
7. ¿Como se dice bombero en arabe? -Mojamequemequemo.
8. ¿Como se dice polla en japones? silvepa follal
9. ¿Cómo se dice en alemán autobús? Subanempujenestrujenbajen.
10. ¿Como se dice lluvia en Aleman? Gotas caen catiuscas ponte.
11. ¿Como se dice beso en ingles? Tumorrow con el mio.
12. ¿Como se dice dentista en japones? Tekuro tuociko
13. ¿Como se dice: Me apetece un bocata de setas en suagili? Pa la panza bimbo con hongo propongo.
14. ¿Como se dice piloto en japones? Popoco Memato
15. ¿Como se dice, tenes olor a chivo en africano? Tutufo me tumba.
16. ¿Como se dice papel para baño en chino? Kita caquita.
17. ¿Cuál fue el primer ruso en caerse de la cama? Cata Ploff
18. ¿Cómo se dice encendedor en japonés? SA-KA-LLAMA
19. ¿Como se dice casi me cago en chino: Kaka kachi chale
20. ¿Como se dice follar en africano? -Baja tanga mete gamba.
21. ¿Como se dice dentista en japones??? Te curotuocico
22. ¿Como se dice carro bonito en Japones? Ta chidotutsuru
23. ¿Como se dice en árabe - falta grave en fútbol- ? Te rajo la jeta
24. ¿Como se llama el ministro de defensa japones? YOTIRO TIRITO
25. ¿Cómo se dice quitate de mi moto en árabe? Baja la raja de mi Yamaha
26. ¿Como se dice guardia urbano en holandes? van de verde.
27. ¿Como se llama el ministro ruso de aviación? Sicaes patachov
28. ¿Cómo se dice el tren mato al perro en fracés? Le chuchu mato le guao guao
29. ¿Cómo se comen los chinos el jamón? ATAKITO!
30. ¿Como se dice aparcamiento en arabe: ata la jaca a alastaca
31. ¿Como se llama el ministro japones de marina? -Popoco me ahogo
32. ¿como se dice espejo en chino? - ahitoy
33. ¿Como se dice papel higiénico en Chino? Quitakakita
34. ¿Como se dice ascensor en arabe? ali ba va y abajo tambien
35. ¿Como se dice vidé en árabe? MOJA LA RAJA
36. ¿Como se dice tener un orgasmo en chino? ya ta
37. ¿Cómo se dice mujer embarazada en mandinga? Titi con bombo
38. ¿Como se dice minifalda en chino? Cachi che le ve.
39. ¿Cómo se dice Guardia Civil en holandés? Van de verde
7) Comparaciones
Mas inútil que bocina de avión.
Mas inútil que guardabarro de barco.
Mas inútil que cenicero de moto.
Más inútil que abanico de papel higiénico.
Más inútil que el angel guardián de los Kennedy.
Más inútil que limpiaparabrisas de submarino.
Más inútil que petardo probado.
Más inútil que tablero inflable para dardos.
Más inútil que baño de vapor para el desierto.
Más inservible que fósforo a prueba de fuego.
Más inservible que bolsa de té impermeable.
Más inservible que recargador de baterías que funcione con baterías.
Más agarrado que mugre de talón.
Más apretado que pedo de visita.
Más arrugado que cuello de tortuga.
Más áspero que lengua de gato.
Más asqueroso que tarro de moco.
Más cagado que palo de gallinero.
Más cerrado que culo de muñeca.
Más colorado que huevo de ciclista.
Más complicado que calzoncillo de pulpo.
Más contento que perro con dos colas.
Más corto que patada de chancho.
Más desorientado que chancho en departamento.
Más desubicado que aceituna en pan dulce.
Más desubicado que chupete en el culo.
Más falso que dólar celeste.
Más firme que rulo de estatua.
Más flaco que piojo de peluca.
Más largo que esperanza de pobre.
Más largo que puteada de tartamudo.
Más largo y finito que pedo de víbora.
Más boludo que paloma de Plaza de Mayo.
Más boludo que perro chiquito.
Más dificil que leer la biblia con guantes.
Más feo que tropezar descalzo.
Mas feo que pisar un sorete descalzo.
Más peligroso que mono con navaja.
Más peligroso que peluquero con hipo.
Más pobre que ratón de Iglesia.
Más vueltas que pedo de caracol.
Más empolvada que ratón de molino.
Más enredado que pelea de pulpos.
Más fácil que la tabla del uno.
Más falso que billete de 7 pesos.
Más feo que gordo en portaligas.
Más feo que patada en los huevos.
Más fino que frenada de bicicleta.
Más flaco que perfil de galleta.
Más fresquito que pedo de pingüino.
Más largo que eructo de jirafa.
Más largo que pollera de chueca.
Más lento que desfile de rengos.
Más lento que tortuga embarazada.
Más limpio que baldoza de hospital.
Más ocupado que plomero del Titanic.
Más ordinario que canapé de mondongo.
Más ordinario que diente de madera.
Más ordinario que empanada de polenta.
Más peligroso que cirujano con hipo.
Más peligroso que muletas con rueditas.
Más peligroso que piraña en bidet.
Más peligroso que tiroteo en ascensor.
Más peligroso que trompada de enano.
Menos onda que bandera de chapa.
Menos cintura que paquete de yerba.
Menos reflejos que papel opaco.
Más nervioso que pescado en Semana Santa.
Más pesado que barrilete de mármol.
Más pesado que collar de melones.
Más pesado que tren a pedales.
Más a los saltos que gato cuando están baldeando.
Más a los saltos que rengo en tiroteo.
Más aburrido que choque de tortugas.
Más aburrido que escuchar un partido de ajedrez por radio.
Más aburrido que jugar al doctor con tu hermana.
Más aburrido que pulga en pieza vacía.
Más agarrado que puerta de submarino.
Más agarrado que vieja en una moto.
Más agrandado que calzón de gorda.
Más arrugado que frenada de gusano.
Más arrugado que sobaco de tortuga.
Más caliente que negra en baile.
Más caliente que panza de parrillero.
Más cargoso que mosca de verano.
Más difícil que limpiarse el culo con papel picado.
Más difícil que pellizcar un vidrio.
Más difícil que retroceder en ojotas.
Más perdido que gusano en manzana de plástico.
Más resbaloso que teléfono de carnicero.
8) Mamá, mamá
Los típicos mamá, mamá.. de estos hay un montón
1. Mama, mama, ya no me gusta mi hermanito, calla y seguí comiéndolo.
2. Mama, ya no quiero conocer a mi abuelito, calla y seguí escarbando.
3. Mama, ya no quiero ir a Europa, cállate y seguí nadando.
4. Mama, ya no quiero piscina, calla y seguí escupiendo.
5. Mama, mama por que papa corre tanto? cállate y recarga la ametralladora.
6. Papa, papa que es un degenerado, calla y seguime lamiendo...
7. Mama, en la escuela me dicen mentiroso, y si, si vos no vas a la escuela...
8. Mama, en la escuela me dicen mafioso, y dice la mama, mañana mismo voy a arreglar eso, bueno mami pero que parezca un accidente...
9. Mama, mama, los chocolates caminan, no mijo no caminan, entonces me comí una cucaracha
10. Mama, mama, las pasas vuelan, no mijo no vuelan, entonces me comí una mosca.
11. Mama, mama, los pedos pesan, no mijo no pesan, entonces me cague.
12. Mama, mama mi hermanito se hizo mierda, pues decile a la muchacha que lo cambie, noo, se callo del techo.
13. Mama, mama, puedo ir a ver el eclipse? -Vale, pero no te acerques demasiado.
14. Papa, papa, a ti te pegaba tu mama, no mijo solo la tuya.
15. Papa, papa, que haría la mujer sin el hombre, Ahh, pues creo que domesticaría otro animal.
16. Papa, papa, cuanto cuesta casarse? No tengo ni idea, hijo, todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
17. Papa, papa, es cierto que en la China Antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado? Hijo mío, eso ha pasado siempre en todas partes.
18. Papa, papa, en la escuela me dicen peludo. Mujer!!!, el perro me esta hablando
19. Mama, mama, en la escuela me dicen el solitario, mama, mama, mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
20. Mama, mama, en el colegio me llaman esquizofrénico.... No te preocupes, hijo, eso son cosas de los niños, ya sabes, la edad.... !!!!!!ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA!
21. Mama, mama, en la escuela me dicen dientón, no les hagas caso mijo, y cierre la boca que me esta rayando el piso.
22. Mama, mama, en la escuela me dicen cabezón, no les hagas caso mijo y vete al mercado y tráeme un ciento de tomates en tu gorra porfavor.
23. Mama, mama, no me esperes a dormir esta noche... Hay mijo y pero porque?.... Pues por que ya llegue.
24. Mama, mama, que es un travestí, no mijo, pregúntale a tu mama.
25. Papa, papa, que significa cuando en tu computadora me sale, "Formateando Disco C:"
26. Mama, mama, por que la novia va vestida de blanco... Es por que es el día mas feliz de su vida... Ahhh, y por que el novio va vestido de negro.
27. Mama, mama, por que estamos armando el arbolito de Navidad en agosto??? es por que con tu maldito cáncer no llegas ni a noviembre.
28. Mama, mama, como me vas a hacer mi vestido de 15 años, grande, grande mija para que tape tu silla de ruedas
29. Papa, papa, cómprame esa bicicleta, Cállate y confórmate con la silla de ruedas
30. Papa, papa, tienes cuernos?? Hay niño cállate que no se que tengo con tantas cosas en la cabeza.
31. Mama, mama, hoy ahorre un peso, por que me vine corriendo detrás del autobús. Idiota, responde la madre, te hubieras venido corriendo detrás de un taxi y te ahorras 30.
32. Mama, mama, puedo ver la tele, Vale hijo pero no la vayas a prender
33. Mama, mama, en la escuela me dicen maricon y muerto de hambre... Y por que??? Es que me los como a besos..
34. Mama, mama, el termómetro se ha bajado, Cuanto hijo?, todo mama, se cayo al suelo.
35. Mama, mama, Pan, y la mato.
36. Mama, mama, que estoy poseído, Dirás poseso, bueno Pos eso.
37. Mama, mama, ya tengo 13 años por que no me compras un sujetador (brassier) no, venga, mami, cómprame un sujetador, NO, Jo, que ya tengo 13 años, Que te he dicho que no Arturo.
38. Mama, mama, en el colegio me llaman despistado, no Alfredo te equivocasteis, tu casa es a la par.
39. Mama, mama, en el colegio me llaman egoísta... -Ahhh, pues dale mierda para ellos.... -No, no mami, para mi, para mi.
40. Mama, mama en el colegio hay un niño que me dice mariquita... -Y por que no le pegas. - Hay no, es que es tan guapo.
41. Mama, mama, en el colegio me llaman grosero. - Cállete y come la sopa. - la sopa, la sopa, el culo me vas a lamer, estoy harto de la sopa.
42. Mama, mama, en el colegio me llaman hijo de la vaca.- Muuuuuuurmuraciones hijo, Muuuuuuurmuraciones.
43. Mama, mama, en el colegio nadie quiere hablar conmigo, mama, mama, a donde vas, mama.
44. Mama, mama, en el colegio me llaman mono, -No les hagas caso y péinate la cara.
45. Mama, mama, en el colegio me llaman maricon, -Y tu que les has hecho... - Pues les pego con el bolso.
46. Mama, mama en el colegio me llaman cabezón y yo les persigo. - Y los alcanzas? - No nunca por que se esconden en callejones estrechos.
47. Mama, mama, cual es la definición de amnesia? -Hay lo olvide.
48. Mama, mama, cual es la definición de apatía? - Y que mas da hombre.
49. Papa, papa, cual es la definición de engreído?, Vaya hijo, me alegro que hayas preguntado por que soy la mejor persona para responderla.
50. Mama, mama, cual es la definición de evasivo? Anda vete a hacer tus tareas.
51. Mama, mama, cual es la definición de ignorancia? Pues no se (1 gallego diría otro).
52. Mama, mama cual es la definición de flatulencia? Hay mijo, esta pregunta me huele mal.
53. Mama, mama cual es la definición de paranoico? Probablemente crees que no lo se y me quieres pillar verdad?
54. Mama, mama cual es la definición de hostilidad? Una pregunta mas y te mato enano cabrón, te mato.
55. Mama, mama, en la escuela me dicen envidioso, ahhh, mándalos a la mierda... y que y yo no voy a ir.
56. Mama, mama, ¿que es un rincon?. (Un niño esquimal en un igloo)
57. Papa, papa, hoy en la practica de futbol, el entrenador me dijo que yo era promesa de gol. -Que bien, jugaste de delantero? -No, de arquero...
58. Mama, mama, te tengo dos noticias, una buena y otra mala. -A ver hijo, dime primero la buena. -Pues que he dejado la droga. -Hay que bien hijo, muchas felicidades, y la mala? -Que no se dónde.
59. Papa, papa, por que me pusiste bricolage? -Porque te hice yo.
60. Papa, papa, traeme un vaso de agua! -Voy a ir para alla y te voy a dar una paliza. -Pues cuando traigas la paliza te subes tambien un vaso de agua.
61. Mama, mama, que buena esta la paella. -Pues repite hijo, repite. -Mama, mama, que buena esta la paella.
62. Mama, mama, me voy de caza. -Pero te llevaras la escopeta, ?no? -No, ez que me voy de caza pada ziempre.
63. Papa, papa, que es la crisis? -La crisis es cuando te gustan el champan y las mujeres pero solo te queda gaseosa y tu esposa.
64. -Papa, papa, por que en casa gastamos tanto gas? -No se hijo, por que lo dices? -Es que cada vez que viene el butanero mama dice: "Mas, mas, mas, que me hace mucha falta".
65. Papa, papa, los marcianos son amigos o enemigos? Por que lo dices? Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.Ah! entonces son amigos.
66. Mama, Mama!! Dice mi padre que si vuelvo a decir una mentira me va a pegar!!
67. -Pues ya no le llames padre!
68. Papa, papa, cuanto cuesta casarse?
69. -No tengo ni idea, hijo, todavia no he acabado de pagar las consecuencias.
70. Papa, papa, es cierto que en la China Antigua los hombres no conocian a sus esposas hasta despues de haberse casado?
71. -Hijo mio, eso ha pasado siempre en todas partes.
72. Mama, mama, puedo salir a saltar cuerda con mis amigos, no mijo por que se lastima la silla de ruedas.
73. Papa, papa, que es el eco? es el unico que tiene huevos para contestarle a tu madre.
74. ¡Mamá, mamá!, dentro de 100 millones de años... ¡¡¡ YO TAMBIEN QUIERO SER PETROLEO!!!
75. El niño cuadraplegico dice a la mama -mama quiero galleticas -Cojalas que estan encima de la nevera
76. Papa, papa, cuando me crezcan los deditos los puedo meter de nuevo en el ventilador
77. Estaba un niño dando vueltas sobre un pie, y le dice a su papá: Papá papa puedo ir a jugar afuera, y su papá le dice, cállate o te clavo el otro pie al piso. Ja!
78. Maria, Maria, que un niño se ha caido de la ventana! -Que horror, que horror!... se dice "por la ventana".
79. Mamá, mamá, ¿Qué hora es cuando el reloj da 5 campanadas? -Son las cinco, hijito... -mamá, mamá ¿Y si da 12 campanadas?... -Son las doce hijo... -mamá, mamá, ¿Y si dan 14 campanadas?... -Entonces, es hora de mandarlo a arreglar.
80. Mamá, mamá a mi papá lo picó un cocodrilo en el río. Pero hijito si los cocodrilos no pican, ellos muerden. Pero mami no lo mordió, lo picó pero ya te dije que los cocodrilos no pican muerden Pero entiendeme tu mamá no lo mordio sino que lo picó en dos pedazos.
81. Papá: papá, porque cuando me agacho veo cuatro huevos?, entonces le responde el papa: pues no se agache mijo que se lo estan cogiendo (follando).
82. Mamá, mamá que me caso la semana que viene, ayúdame, dime algo que nervios, ayudame que no se ná. -Bueno.. eso entre una madre y una hija... no sé... me da cosa decirte... no sé.. tu deja que tu marido lleve la inciativa.. que te vaya diciendo.. que él te oriente... -Mamá, tu de que me estás hablando? Porqué yo follar sé, lo que no sé es freir un huevo!!
83. Mamá, mamá, en el colegio me dicen distraído. Y la señora le contesta: - Niño, tu vives en la casa de enfrente.
84. Mamá, mamá ¿la madera se come? -No hijo por que preguntas. - Es que ayer en la noche le decias a mi papa Mmm que rico palo.
85. Papá, papá, como podia saber la reina Isabel que estaba embarazada ? Antes de que el padre responda, va la hermanita y dice : - Porque lo leyo en los periodicos, tonto.
86. Mamá, mamá a quien le esta sacando la lengua mi papa, a los que lo ahorcaron hijo, a los que lo ahorcaron.
87. Mamá, mamá, por que estamos empujando el carro al barranco, Callate que vas a despertar a tu papa.
88. Mamá, mamá en el colegio me dicen patón, no hagas caso hijo y saca los tenis del garaje por que tu papa quiere guardar el auto.
89. Mama, mama en el colegio me llaman mentiroso.... Anda niño ni yo soy tu madre, ni tu vas al colegio
90. Mama, mama, ¿tu castigarias a un niño que no ha hecho nada? -No -Ah!, entonces te podre decir tranquilamente que no he hecho los deberes.
91. Mama, mama hoy en el colegio me he encontrado a un señor que me dicho que si echabamos un polvo me regalaba este reloj
92. Mama mama: Papá esta gritando desde el balcón, que es un cabrito. -¡Dile a tu padre, que no se quite años de encima!
93. mama, mama, ¿como me vaz a hacer mi vestido de XV?, muy grande hija para que tape tu silla de ruedas
94. Mamá por que huele a muerto, mama??? mamaa??? mamaaa??? mamaaaaaaaa???
95. Mama mama en el colegio todo el mundo me ignora ¿mama? ¿mamaaaaaaa?
96. Mama mama, papa está tirando las cosas que no le gustan por la ventanaaaaaaaaaaaa
97. Mamá Mamá en el cole me dicen solitario. Nene cayate y andá a jugar al patio.
98. Mamá mama en el cole me llaman denton - anda niño subete a la silla que me rallas el suelo
99. Mama mama, la luz se come?? No hijo, claro que no, porque?? Y porque ayer de noche cuando Flo estaba en su cuarto con el novio le dijo: Apaga la luz que me la voy a comer enterita!!
100. Mama, mama en la escuela me dicen - gay muerto de hambre- ¿Porque hijito? Porque me los como a besos.
101. Mama, mama, en el colegio me llaman cabezon. Anda niño, calla y sube a la azotea a dar sombra al pueblo.
102. mama, mama, traeme una naranja -te la pelo? - si, y traeme la naranja.
9) No es lo mismo
1. No es lo mismo decir verdura fresca que verla dura y fresca.
2. No es lo mismo Benito Montoya que Benito me montó ya.
3. No es lo mismo decir un pájaro de alto vuelo que el pájaro de tu abuelo.
4. No es lo mismo decir en la calle Zaragoza que Sara goza en la calle.
5. No es lo mismo ir al pináculo de la gloria que ir a la gloria con un pino en el culo.
6. No es lo mismo coger a oscuras que a os monaguillos.
7. No es lo mismo decir tu hermana en el jardín del Edén que le den a tu hermana en el jardín.
8. No es lo mismo decir que motivo tuvo, que qué tubo te han metido.
9. No es lo mismo decir la comoda de tu hermana que me la acomodo a tu hermana.
10. No es lo mismo un negro amanecer que amanecer con un negro.
11. No es lo mismo me baño en el lago que me la hago en el baño.
12. No es lo mismo Tita dame té que dame tetita.
13. No es lo mismo dulce de membrillo que al dulce miembro sacarle brillo.
14. No es lo mismo llegar primero a la meta que el que llegue primero te la meta.
15. No es lo mismo marioneta que Mario te la meta.
16. No es lo mismo el culo del revolver que revolverte el culo.
17. No es lo mismo tu novia pisó un clavo que me clavo a tu novia en el piso.
18. No es lo mismo un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro.
19. No es lo mismo Emeterio Zacarías Saturnino Guajardo que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.
20. No es lo mismo una bola negra que una negra en bolas.
21. No es lo mismo un tuberculo que ver tu culo.
22. No es lo mismo los huevos de la araña negra... que negra aráñame los huevos.
23. No es lo mismo dos tazas de te... que dos tetazas.
24. No es lo mismo las ruinas de machu pichu, que venga un machu te meta un pichu y te deje en ruinas.
25. No es lo mismo lo que ayer nos unió hoy nos separa... que lo que ayer nos unio hoy no se para.
10) Era tan pero tan
1. Era tan, pero tan jugador, que en su tumba en lugar de poner R.I.P. pusieron Game Over.
2. Era tan viejo, tan viejo que en lugar de tener espermatozoides tenia espermatosaurios.
3. Era tan vago, que iba a cazar caracoles, y se le escapaban de las manos.
4. Era tan borracho que murió y al incinerarlo ardió durante tres días.
5. Era tan petiso que en lugar de ser enano, era profundo.
6. Era tan gordo, que cuando tomaba un taxi, su ángel de la guarda tenía que viajar en otro.
7. Era tan pobre, que en lugar de sacar la basura, la entraba.
8. Era tan estúpido, que en las olímpiadas ganó dos medallas de oro. Una por estúpido y la otra por si la perdía.
9. Era tan petiso que iba por los cuarteles para que le griten : "¡alto!, ¡alto!".
10. Era tan flaca, que para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.
11. Era tan flaco que un día metió los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.
12. Era tan viejo, que tenía buen estado atlético, porque cuando nació se la pasaba saltando para no quemarse con la tierra caliente.
13. Era tan viejo aquel pueblito, que los semáforos eran en blanco y negro.
14. Era tan chiquito que no le cabía la menor duda.
15. Era tan pequeño que la cabeza le olía a pata.
16. Era tan flaca que cuando se tomaba el café muy caliente se le calentaba la ropa.
17. Era tan gorda que era mas fácil saltarla que darle la vuelta.
18. Era tan tonto que para darse vuelta en la cama, se paraba.
19. Era tan tonto que en el día del padre, le regalaba flores al cura.
20. Era tan viejo, que cuando iba al colegio no había clases de historia.
21. Era tan gorda, que cuando se caía de la cama, se caía de los dos lados.
22. Era tan alto, que se tropezó en un pueblo y fue a caer a otro.
23. Era tan bajo el techo de una iglesia, que el cura en vez de decir "podéis sentaros" decía "Cuerpo a tierra".
24. Era tan sensible a los ruidos, que a la noche escuchaba la radio apagada.
25. Era tan amarrete que envolvía los paquetes con el hilo de la conversación.
26. Era tan estúpida que cuando tenia que tomar la ruta 44, tomó la 22 dos veces.
27. Es tan estúpida que mira "Los 3 chiflados" y toma notas.
28. Está tan gorda que cuando se sube a una balanza, esta le dice "continuará..."
29. Está tan gorda que en el Zoológico, los elefantes le tiraron maní.
30. Está tan gorda que cuando llevó su vestido a la lavandería, le dijeron "No lavamos cortinas"
31. Está tan gorda que se tuvo que poner el lápiz de labios con un rodillo de pintura.
32. Es tan estúpido que se sienta en la TV para ver el sofá.
33. Está tan gorda que sus medidas son 90-60-90, y el otro brazo mide exactamente lo mismo.
34. Es tan estúpida que murió antes que la policía llegara porque no encontró el boton "11" para marcar el 9-1-1.
35. Es tan estúpida que se encerró en un SuperMercado y se murió de hambre.
36. Es tan estúpido que compró una videocámara para grabar programas de cable.
37. Es tan viejo que su acta de nacimiento está en números romanos.
38. Es tan estúpido que si le dieras una moneda por su inteligencia recibirías cambio.
39. Es tan estúpido que cuando viaja en taxi, va parado.
11) Las mentiras mas usadas
Jajaja... en estos SEGURO que te vas a sentir identificado en mas de uno.
1. Este año me pongo las pilas voy a estudiar en serio.
2. No te va doler.
3. Un ratito más y nos vamos.
4. Justo te iba a llamar.
5. Juro que no vuelvo a tomar nunca más en mi vida.
6. YO?...Con esa/e ??... NUNCA!!!!!!! NI EN PEDO!!!
7. El profe me tiene bronca.
8. Perdimos por el árbitro.
9. Pero si pasé el semaforo en amarillo...
10. Pagame vos que mañana te lo devuelvo.
11. Sí quiero dejo de fumar.
12. Se me perdió tu teléfono.
13. Justo estaba pensando en vos.
14. Sólo somos amigos.
15. Se cayó solo y se rompió.
16. Pero si yo estudié esta vez!!!
17. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
18. Eso te queda muy bien!!!!
19. Quedate tranquilo que no se lo voy a contar a nadie.
20. El lunes empiezo la dieta
21. Sí, salí con ella/el, pero no pasó nada.
23. Choqué, pero no fue mi culpa.
24. En serio Playboy tiene una página Web?
25. Te llame un monton de veces, pero daba ocupado.
26. Nunca te voy a olvidar
27. Llamame en cinco minutos que estoy en una reunión.
28. Tengo los ojos rojos porque estoy resfriado.
29. Te prometo que es la ultima vez que lo hago.
30. Yo tengo un amigo a quien también le pasó.
31. No escuché cuando sonó el celular...
32. Hola,¿papá? Me quedo a dormir en casa de una amiga.
33. Mañana te traigo los CD's.
34. Dame tiempo... estoy confundido.
35. Se me perdió tu e-mail, me lo das de nuevo?.
36. Andá, andá que yo te la cuido.
37. Para mi es una amiga nada mas.
38. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
40. Siempre te voy a querer.
41. Igual podemos seguir siendo amigos.
42. No sali, me quede viendo unas peliculas en casa.
43. Hoy no, estoy cansado, cualquier cosa mañana te llamo.
44. Oficial...ellos comenzáron ! Nosotros no haciamos nada !
45. Vos seguí que yo te aviso...
12) Preguntas sin respuesta
Algunas preguntas que son difíciles contestar o directamente no tienen respuesta.
1. ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes
jugo natural de limón?
2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época
antesdeCristo?
4. ¿Por qué la serie se llamaba "Mission Impossible", si ellos siempre
conseguían realizar las misiones?
5. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan
ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
6. ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si
sólo aparece un único lobo durante toda la historia?
7. ¿Si los hombres son todos iguales, por que las mujeres eligen tanto?
8. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?
9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se
llama luna?
11. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca
da ocupado?
12. ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando
se está quedando sin pilas?
13. El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000, ¿tiene
calidad certificada por quién?
14. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No
Instalado", el fabricante pide apretar cualquier tecla para continuar?
15. Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder
calibrarlo?
16. ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien
en el auto de al lado con el dedo en la nariz?
17. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban
durmiendo?
13) Torres gemelas
La Teoría del Once (11)
El once (11) ha pasado a ser un número inquietante.
Podrías decir que es casualidad forzada o simplemente una tontera,
pero lo que esta claro es que hay cosas al menos interesantes.
Aca hay 35 razones porque habran atacado ese dia....
1. New York City tiene 11 letras.
2. Afghanistan tiene 11 letras.
3. "The Pentagon" o "El Pentágono"
tienen 11 letras. En Español e Inglés.
4. Ramsin Yuseb (Terrorista que atento contra las torres gemelas en 1993)
tiene 11 letras.
5. George W. Bush tiene 11 letras.
6. El Código de área para llamadas a IRAK es 119, que sumado da 1+1+9=11.
Hasta acá, meras coincidencias o casualidades forzadas. Ahora empieza lo interesante...
7. Nueva York es el Estado Nº 11 de la Unión.
8. El primero de los vuelos estrellados contra las Torres Gemelas era el Nº 11.
9. El vuelo Nº 11 llevaba a bordo 92 personas, que sumando las cifras dan 9+2= 11.
10. El vuelo Nº 77, que también se estrelló, llevaba a bordo 65 personas,
que sumando dan 6+5 = 11.
11. La tragedia tuvo lugar el 11 de Septiembre, es decir, el 11 del 9, que sumado da 1+1+9=11.
12. La fecha coincide con el número de emergencia estadounidense el 911.
Que sumado 9+1+1=11.
Y acá empieza lo inquietante....
Más coincidencias sobre el Atentado a las Torres Gemelas, el Nº 11 y New York:
13. En el disco Frank Sinatra Greatest Hits el tema "New York" está en el track 11.
14. En el barrio del once (11) hay un restaurante Árabe que se come bárbaro.
15. El actor y cantante Ponce de León, famoso por Verano del 98 (Argentina),
ahora se dedica a cantar temas de Sinatra, entre ellos, "New York".
Si a Ponce le sacamos la P, queda Once (11).
16. En la selección de fútbol de Afganistán, los jugadores son 11.
También en la de Irak, Irán y USA.
17. La discoteca "New York City", abre a las 11 pm.
18. Nueva York es la ciudad donde más hot dogs se venden en el mundo.
Si se pone una salchicha al lado de la otra, se forma el número 11.
19. Los jugadores de la selección de básquet de EE. UU. son 5,
si los multiplicamos por dos quedan diez, pero si le sumamos uno quedan ... ¡11!
Pero para terminar de asustarse, lo que sigue es simplemente tremendo:
20. 6 más 5 = 11
21. TE LE FE = Canal 11
22. Darío Forlán juega de 11
23. 33 la edad de Cristo es = 11 + 11 + 11
24. A las 11 dan "Culpables"
25. Mi vecino tiene un Renault 12 (falló por 1)
26. Las 11 de la mañana es una gran hora para despertarse.
27. En el barrio de Once viven muchos judíos.
28. Con 11 pesos te compras un combo
grande en Mc Donalds con un postre.
29. Maradona jugaba con la 10, pero si le
agregamos el uno que sobro del Renault de mi vecino, ¡tenemos 11!
30. Según fuentes de la CIA, el hijo no
reconocido de Osama Ben Laden acaba de cumplir 11 años.
31. Datos que nos llegan de Afganistán
dicen que acaba de contraer sifilis la esposa número 11 de Ben Laden.
32. Se sospecha que Bush habría sido salvajemente violado 11 veces en
una fiesta en el Harlem cuando era niño.
33. De los 47 hermanos de Ben Laden que viven en Arabia Saudita,
10 son unos hijos de puta, más él sumamos 11.
34. La recompensa por el cuerpo "vivo o muerto"
de Ben Laden es de 11 millones de dólares, según el FBI.
35. Puede ser que el 22 tenga que ver con las explosiones, comentan en la calle,
pero él no está loco, está medio loco, o sea que da 11.
comentar es agradecer.
Voy a dividir el post en 13 partes:
1) El Argentino
2) Apodos
3) Preguntas Universitarias
4) Fotos en el angulo justo
5) Ayer pase por tu casa
6) Como dice
7) Comparaciones
8) Mamá, mamá
9) No es lo mismo
10) Era tan pero tan
11) Las mentiras mas usadas
12) Preguntas sin respuesta
13) Torres gemelas
1) El Argentino
Estos chistes solo los van a entender los argentinos.. aunque la mayoria aca lo son.
El Argentino no te llama por teléfono: te pega un tubazo.
El Argentino no tiene un departamento: tiene un bulo.
El Argentino no saluda: te dice, qué haces boludo?
El Argentino no se cae: se va a la mierda.
El Argentino no ahorra: es un rata.
El Argentino no espía: es un mirón.
El Argentino no se burla: te bardea.
El Argentino no se enamora: está hecho un pelotudo.
El Argentino no te convence: te hace la cabeza.
El Argentino no se lanza: te hecha los galgos.
El Argentino no da besos: te rompe la boca.
El Argentino no bebe: chupa.
El Argentino no acaricia: franelea.
El Argentino no molesta: rompe las pelotas.
El Argentino no se baña: se pega una ducha.
El Argentino no se alimenta: come como un hijo de puta.
El Argentino no come: morfa!
El Argentino no se enoja: se calienta.
El Argentino no te golpea: te caga a palos.
El Argentino no da órdenes: te caga a pedos.
El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias.
El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se esta re-meando.
El Argentino no sufre de diarrea: se caga encima.
El Argentino no fracasa: se jode.
El Argentino no sale corriendo: sale cagando!
El Argentino no se dispersa: se cuelga.
El Argentino no toma siesta: se tira a torrar un rato.
El Argentino no duerme: torra.
El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa.
El Argentino no está en problemas: tiene quilombos.
El Argentino no va rápido: va a los pedos.
El Argentino no corre ligero: va a las chapas.
El Argentino no te hace el amor: te garcha.
El Argentino no se va de fiesta: se va de partuza.
El Argentino no es molesto: es un hincha pelotas.
El Argentino no da besos: te tranza.
El Argentino no está activo: esta re-pila.
El Argentino no es listo: es un vivo.
El Argentino no te pide que lo lleven: pide que lo tiren.
El Argentino no es un tipo alegre: es un copado.
El Argentino no es un buen amigo: es de fierro.
El Argentino no es buen tipo: es de primera.
El Argentino no está aburrido: está al pedo.
El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto.
El Argentino no dice la verdad: dice la posta.
El Argentino no habla claro: te bate la justa.
El Argentino no dice "en serio": dice POSTA.
El Argentino no es impulsivo: se la juega.
El Argentino no te presta dinero: te tira unos mangos.
El Argentino no es lindo: es un caño.
El Argentino no dice "que bueno": dice que masa - que zarpado!
El Argentino no encara: chamulla!
El Argentino no tiene erecciones: está al palo!
El Argentino no dice Yo creo que..; dice Eto e haci mira
El Argentino no es cualquier cosa: El argentino es una masa!!!
01) Cuando Dios dijo: 'Hagase la luz', el ARGENTINO ya estaba jugando a la play 3.
02) Cuando un ARGENTINO compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba.
03) Un ARGENTINO le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes.
04) Un ARGENTINO juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada... y gana.
05) El ARGENTINO encuentra la revista 'Muy interesante' muy poco interesante.
06) Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, fue un ARGENTINO y le dijo: 'Deja flaco, traje facturas'.
07) Batman tiene un pijama de ARGENTINA.
08) A un ARGENTINO siempre le funciona el 'Abra aquí' de las galletitas.
09) Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar ARGENTINOS.
10) Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, un ARGENTINO entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.
11) Un ARGENTINO le cobra la renta al Señor Barriga.
12) El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al ARGENTINO, y se dijo a si mismo 'me zarpé'.
13) Cuando un ARGENTINO elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.
14) Un ARGENTINO no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.
15) Un ARGENTINO puede estornudar con los ojos abiertos.
16) Alrededor de un ARGENTINO hay señal Wi-Fi.
17) Jehova es testigo de los ARGENTINOS.
18) Un ARGENTINOS es tan grosso que de chico cuando decía 'basta para mi' era 'basta para todos'.
19) Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien - Excelente - ARGENTINO
20) El ARGENTINO es sujeto y predicado al mismo tiempo.
21) Un ARGENTINO se merece el jugo Tang que le da Jaime.
22) Si un ARGENTINO mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo.
23) Un ARGENTINO no está a la derecha de Dios padre, ál se sienta a upa.
24) Un ARGENTINO despidió a Donald Trump.
25) Un ARGENTINO no salpica la tabla, la bendice.
26) Un ARGENTINO puede contar hasta el infinito, al revés.
27) Un ARGENTINO sabe resolver una ecuación de tercer grado sin bajarla por Ruffini.
28) Lo que 'La Gotita' pega solo un ARGENTINO puede despegarlo.
29) Toda la película de Forrest Gump está basada en anécdotas de un ARGENTINO.
30) Si un ARGENTINO alcanza la velocidad de la luz, no sólo duplica su masa - según Einstein -, sinó que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.
31) Un ARGENTINO no come milanesas porque conoce su verdad.
2) Apodos
En esta sección se nombran apodos.. y después la explicación de porque ese apodo.
Alambre de escoba..................Vas alrededor de las 10.000 pajas.
Arbol de Navidad...................Tiene las bolas de adorno
Asiento de Bicicleta...............Está hecho para el culo
Balde de plástico..................Se raja cuando uno más lo necesita.
Barrera de Peaje...................La levantan con dos pesos.
Bioquímico.........................Vive analizando las cagadas de los demás.
Bolsa de harina....................Cuanto más la sacuden, mas polvo hecha.
Bolsillo de atrás..................No sirve ni para rascarse las bolas.
Botella............................Siempre termina tirada en un baldío y con el culo roto.
Cabello............................Siempre termina en cana
Café Express.......................Negro, amargo y caliente.
Calambre...........................Cuando se va, es un alivio
Calesita...........................Se suben todos, menos el dueño.
Calzoncillo roto...................Deja colgados a los compañeros
Cañón..............................Lo cargan por atrás.
Carnicería sin techo...............La mosca le viene de arriba.
Censista...........................Trabaja 2 semanas cada 10 años.
Chicle.............................Es pegajoso y nadie lo traga
Charango...........................Porque sos mitad madera y mitad animal.
Cocinero derrochón.................Por que le gusta tirar el fideo
Consolador.........................Se hace el pija y no deja de ser un aparato
Cosechadora vieja..................Levanta poco y se traba con la paja.
Culo de Estatua....................No hizo un sorete en toda su vida.
Día de pago a los jubilados........La cola más grande
Dragón con diarrea.................Si no te quema, te caga
Dulce de leche.....................Todos le meten el dedo.
Escalera al cielo..................Tiene una baranda infinita.
Escoba.............................Si no fuera por la paja, tendría el palo al pedo.
España.............................30 años de Franco
Esponja de baño....................Está llena de pendejos y no sabe de quién son
Estribo............................Unicamente sirve para meter la pata.
Estómago...........................Todo lo que agarra lo hace mierda
Filo de sartén.....................Sirve nada más que para romper los huevos.
Foto carnet........................Se entrega en 5 minutos
Fotógrafo distraído................Se le caen los rollos.
Gota...............................Cundo sea grande será un chorro
Gota en la espalda.................Va para el culo.
Guiso de Porotos...................Es candidato al pedo
Heladera.........................Por que tiene la carne adentro y los huevos en la puerta.
Iglesia abandonada.................No tenés cura.
Inodoro de vidriera................No ve una mierda.
Lámpara antigua....................Sin alcohol no servís para nada.
Lápiz de carpintero................Siempre con una mina gorda
Luna...............................Anda de cuarto en cuarto hasta que queda llena.
Medalla de oro.....................El que llega primero se la pone
Motosierra.........................No deja ningún tronco parado.
Nadadora...........................Nada de frente y nada de espalda.
Nido de pájaro.....................Si no fuera por las pajas se le caerían los huevos.
Ochomesino.........................Se hubiera quedado un mes más en la concha de su madre
Ombligo de gorda...................Metido
Paloma de convento.................Vive cagando a las hermanas.
Papa frita.........................Está en todas las fiestas.
Papel celofán......................Se hace el fino y no sirve ni para limpiarse el culo.
Papel higiénico....................Está hecho para el culo.
Parrilla portátil..................Porque te abrís en cuatro y esperas la morsilla.
Pelota de acero....................Cada tanto se voltea un travesaño
Peluquero..........................Siempre habla de atrás.
Perro de departamento..............Cuando sale es para hacer una cagada.
Piquetera lanzadora................No quema la goma, la tira
Rulemán............................Hay que correrle la grasa para verle las bolas
Satélite...........................Se cree una estrella pero es un aparato
Saturno............................Está rodeado de argollas pero no toca ninguna.
Soldado desorientado...............No sabe para que lado tirar
Tampón.............................Está en el mejor lugar, pero en el peor momento.
Telescopio.........................Porque te abren en cuatro y te hacen ver las estrellas.
Timbre.............................La tocan todos menos el dueño.
Torero gordo.......................No puede esquivar los cuernos
Vagón de tren......................Engancha por los dos lados.
Vehículo de campo..................Está rayado por las pajas.
Vikingo vago.......................No te sacás los cuernos ni para dormir.
Zapato de vidriera.................Tiene al compañero guardado.
3) Preguntas Universitarias
Estas están buenísimas.. los que estén estudiando en la Universidad van a entender perfectamente de que están hablando acá.
Cosas que hay que evitar decirle a un universitario
'No te preocupes, seguro que la próxima aprobás!'
Sabemos que no es verdad, saben que no es verdad... POR QUÉ MIERDA LO DICEN? Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna seria 'andá a cagar, pelotudo!', pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda, respondemos con un tímido 'Si, claro, la próxima seguro me va bien'. Es mejor que se queden en silencio, no se preocupen, sabemos que no nos entienden, así que no hace falta que se esfuercen porque va a ser peor.
'¿Cómo te fue en el parcial?'
MAL, me fue como el ojete, asqueroso revuelve heridas. Obviamente todo el tiempo que perdí estudiando no evita que me culeen cruelmente. ¿Para qué preguntas? ¿Para disfrutar de mi miseria? Para decir 'No te preocupes, seguro que la próxima te va bien'?!?! No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del agujero es plata, chocolate o un kilo de helado. Si no estás dispuesto a ofrecernos nada de eso, mantenete alejado y no te regodees en nuestro infortunio.
'Pero... ¿no terminaste la carrera todavía?'
A ver, grandísimo hijo de puta, cuando terminemos la carrera te vas a enterar, el mundo se va a enterar! Nos vamos a poner nicks en el Messenger con tantos emoticones felices que te van a doler los ojos, lo vamos a publicar en el diario, vamos a hacer una fiesta y el pedo nos va a durar una semana, definitivamente TE VAS A ENTERAR. Así que no nos preguntes si no terminamos la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace mas que darnos mas ganas de suicidarnos o de estudiar jardinería, o decorado de huevos de pascua.
'Pero, ¿tan difícil es?'
No, para nada. Es una joda. Es que yo disfruto hipotecando medio pulmón para pagar los apuntes, libros y guías, dejando que me metan palos por el orto en forma de exámenes y finales todos los años. CLARO QUE ES DIFÍCIL! Es tan difícil que tu mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí si otra persona pone en duda la dificultad de una carrera, sea cual sea, hasta Filosofía tendría su dificultad, porque para estar todo el día en la cantina o ir dados vuelta, debe ser porque, de continuo, o en un estado normal, las clases no son soportables.
'El hijo de Fulanita hizo la carrera en 4 años!'
BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle papel picado y bailémosle alrededor. Pero seguro que en esos 4 años no vio una concha ni en fotos y cuando se recibió lo llamaron de La Serenísima para que haga una donación de leche. También hay gente que no la termina nunca, y no vemos a nuestros engendradores diciéndonos cada día 'Que orgulloso estoy de vos, hijo, que todavía no te diste cuenta de que no servís para esto y seguís estudiando, aunque pierdas el tiempo'. Nada de comparaciones, porque entonces podemos hablar de ese compañero nuestro que terminó, como pasatiempo nomás, lo que sea que mierda estudies, mientras cursaba SU carrera y le iba espectacular. A ver quien humilla más a quien.
'¿Por que año vas?'
¿¿Silencio incómodo?? Decí algo, bastardo, vos preguntaste. ¿Tu objetivo era reírte de nosotros y jactarte de que estás estudiando no sé que mierda y estás cansado de seguir perfecto el programa de materias, y encima das libres y te adelantas? Y no falla, el silencio incomodo siempre se rompe con...
'¿Pero cuantos años vas en la carrera?'
LOS QUE SEAN, INFELIZ. Los suficientes para saber que tu viejo y tu vieja eran hermanos con solo mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con tenazas. Y AGUANTO EN ESTA UNIVERSIDAD PORQUE ME GUSTA! Así que no te atrevas a juzgarme.'
“Lo que estudio también es muy difícil. Solo tendrías que estudiar más”
Oh, si, tu examen de Meterse Un Dedo En El Culo y Olerlo supera con creces el temario de materias como: 'Métodos Numéricos para los Fluidos Dinámicos de Alta Densidad de Energía' (Ingeniería química), “Citología' (Medicina), 'Derecho Romano' (Derecho), 'Bioquímica Avanzada de la Regulación Metabólica' (Biología), “Anatomofisiopatología Comparada” (Veterinaria) o 'Tipos Abstractos de Datos' (Ingeniería Informática). Es que es muy duro que te hagan exámenes en donde te sacan temas y te hacen promedios... Puf! Que complicado lo tuyo, ¿eh?. Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas. Será eso, que no estudio; los exámenes de cuatro horas, los programas imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para cagarte son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA, seee seee!
'Ay, NO!!! tengo que cursar como 8 horas por semana!!!'
QUE REVERENDISIMO HIJO DE PUTA!!! Yo le agradezco a los dioses que no paso las 30 horas y vos te quejas por unas 8 miserables y rotosas horas!?!?! De las cuales 4 son: 'Tiempo hasta que llega el profesor', 'Receso porque estamos todos muuy estresados', 'Mirarle las tetas a la de al lado' y 'Me voy a tomar un café y vuelvo'. Veni a decime que estas cansado, y no respondo de mi.
'¿Qué era que estudiabas?'
Seguida de respuesta tuya (con cara poco feliz): 'Aaahhh... cierto!' Con la subsiguiente cara ya conocida de... WTF??? (= what the fuck??). Esa cara sarcástica te la voy a borrar con un bate de béisbol. Encima preguntan cómo si nuestra carrera fuera como la de ellos. Ellos estudian Tecnología del Papel Maché, Decoración en Goma Eva o Artesanías con Caca de Gallina y no pueden recordar que uno estudia Ingeniería, Arquitectura, Medicina, Abogacía, etc. No me hagan calentar.
“Ah, que lindo... pero de que sería que vas a trabajar?'
Y NO SE! de lo que estudie capaz? No, mejor me meto en un McDonald’sKosher y te explico Genética de Poblaciones mientras te agrando el combo y te preparo un conito de vainilla. IMBECIL.
Bueno, esto es todo. Como es una guía básica no incluimos frases también muy celebres como 'El profesor no debe ser tan jodido como pensás', porque entonces no terminamos mas...
Que quede claro: LAS CARRERAS SON JODIDAS, NO ROMPAN LAS PELOTAS !!!
4) Fotos en el angulo justo
Estas son fotos que se tomaron en un angulo justo para crear posiciones raras, graciosas..
5) Ayer pase por tu casa
Bueno chistes los conocen bastantes.. acá les dejo algunos
1. Ayer pasé por tu casa
y me tiraste con una puerta.
¡Menos mal que estaba abierta!
2. Ayer pasé por tu casa
y me tiraste con un portafolio...
no me dólio.
3. Ayer pasé por tu casa
y me tiraste con un ladrillo.
Voy a pasar más seguido
así me hago un castillo.
4. Ayer pasé por tu casa
y me tiraste con un peine...
me vino al pelo.
5. Ayer pasé por tu casa
y me tiraste con un termotanque...
no me calienta.
6. En la puerta de mi casa
hay un charco de alquitrán
y cuando los autos pasan...
salpicán.
7. Ayer me juí pa' Jujuy,
pa' Jujuy ayer me juí.
Y, cuando me juí pa' Jujuy
juí, juí, juí, juí, juí.
8. Yo soy del barrio del río
el barrio'e los bochincheros,
cuando no bochincho yo
bochinchan mis compañeros.
9. Ayer pasé por tu casa
y me tiraste con un revólver,
no te lo vuá devólver.
6) Como se dice
1. ¿Como se dice avión en árabe? Aliba ba
2. ¿Como se dice en chino pobre? Chin chun chenchavo
3. ¿Cómo se dice ginecólogo en japones? yositococuquita
4. ¿Como se dice 99 en chino? Cachichien
5. ¿Como se dice chica bájate de la moto en Árabe? Ala maja baja la raja de la Yamaha.
6. ¿Como se dice dedo indice en chino? Sacamoco
7. ¿Como se dice bombero en arabe? -Mojamequemequemo.
8. ¿Como se dice polla en japones? silvepa follal
9. ¿Cómo se dice en alemán autobús? Subanempujenestrujenbajen.
10. ¿Como se dice lluvia en Aleman? Gotas caen catiuscas ponte.
11. ¿Como se dice beso en ingles? Tumorrow con el mio.
12. ¿Como se dice dentista en japones? Tekuro tuociko
13. ¿Como se dice: Me apetece un bocata de setas en suagili? Pa la panza bimbo con hongo propongo.
14. ¿Como se dice piloto en japones? Popoco Memato
15. ¿Como se dice, tenes olor a chivo en africano? Tutufo me tumba.
16. ¿Como se dice papel para baño en chino? Kita caquita.
17. ¿Cuál fue el primer ruso en caerse de la cama? Cata Ploff
18. ¿Cómo se dice encendedor en japonés? SA-KA-LLAMA
19. ¿Como se dice casi me cago en chino: Kaka kachi chale
20. ¿Como se dice follar en africano? -Baja tanga mete gamba.
21. ¿Como se dice dentista en japones??? Te curotuocico
22. ¿Como se dice carro bonito en Japones? Ta chidotutsuru
23. ¿Como se dice en árabe - falta grave en fútbol- ? Te rajo la jeta
24. ¿Como se llama el ministro de defensa japones? YOTIRO TIRITO
25. ¿Cómo se dice quitate de mi moto en árabe? Baja la raja de mi Yamaha
26. ¿Como se dice guardia urbano en holandes? van de verde.
27. ¿Como se llama el ministro ruso de aviación? Sicaes patachov
28. ¿Cómo se dice el tren mato al perro en fracés? Le chuchu mato le guao guao
29. ¿Cómo se comen los chinos el jamón? ATAKITO!
30. ¿Como se dice aparcamiento en arabe: ata la jaca a alastaca
31. ¿Como se llama el ministro japones de marina? -Popoco me ahogo
32. ¿como se dice espejo en chino? - ahitoy
33. ¿Como se dice papel higiénico en Chino? Quitakakita
34. ¿Como se dice ascensor en arabe? ali ba va y abajo tambien
35. ¿Como se dice vidé en árabe? MOJA LA RAJA
36. ¿Como se dice tener un orgasmo en chino? ya ta
37. ¿Cómo se dice mujer embarazada en mandinga? Titi con bombo
38. ¿Como se dice minifalda en chino? Cachi che le ve.
39. ¿Cómo se dice Guardia Civil en holandés? Van de verde
7) Comparaciones
Mas inútil que bocina de avión.
Mas inútil que guardabarro de barco.
Mas inútil que cenicero de moto.
Más inútil que abanico de papel higiénico.
Más inútil que el angel guardián de los Kennedy.
Más inútil que limpiaparabrisas de submarino.
Más inútil que petardo probado.
Más inútil que tablero inflable para dardos.
Más inútil que baño de vapor para el desierto.
Más inservible que fósforo a prueba de fuego.
Más inservible que bolsa de té impermeable.
Más inservible que recargador de baterías que funcione con baterías.
Más agarrado que mugre de talón.
Más apretado que pedo de visita.
Más arrugado que cuello de tortuga.
Más áspero que lengua de gato.
Más asqueroso que tarro de moco.
Más cagado que palo de gallinero.
Más cerrado que culo de muñeca.
Más colorado que huevo de ciclista.
Más complicado que calzoncillo de pulpo.
Más contento que perro con dos colas.
Más corto que patada de chancho.
Más desorientado que chancho en departamento.
Más desubicado que aceituna en pan dulce.
Más desubicado que chupete en el culo.
Más falso que dólar celeste.
Más firme que rulo de estatua.
Más flaco que piojo de peluca.
Más largo que esperanza de pobre.
Más largo que puteada de tartamudo.
Más largo y finito que pedo de víbora.
Más boludo que paloma de Plaza de Mayo.
Más boludo que perro chiquito.
Más dificil que leer la biblia con guantes.
Más feo que tropezar descalzo.
Mas feo que pisar un sorete descalzo.
Más peligroso que mono con navaja.
Más peligroso que peluquero con hipo.
Más pobre que ratón de Iglesia.
Más vueltas que pedo de caracol.
Más empolvada que ratón de molino.
Más enredado que pelea de pulpos.
Más fácil que la tabla del uno.
Más falso que billete de 7 pesos.
Más feo que gordo en portaligas.
Más feo que patada en los huevos.
Más fino que frenada de bicicleta.
Más flaco que perfil de galleta.
Más fresquito que pedo de pingüino.
Más largo que eructo de jirafa.
Más largo que pollera de chueca.
Más lento que desfile de rengos.
Más lento que tortuga embarazada.
Más limpio que baldoza de hospital.
Más ocupado que plomero del Titanic.
Más ordinario que canapé de mondongo.
Más ordinario que diente de madera.
Más ordinario que empanada de polenta.
Más peligroso que cirujano con hipo.
Más peligroso que muletas con rueditas.
Más peligroso que piraña en bidet.
Más peligroso que tiroteo en ascensor.
Más peligroso que trompada de enano.
Menos onda que bandera de chapa.
Menos cintura que paquete de yerba.
Menos reflejos que papel opaco.
Más nervioso que pescado en Semana Santa.
Más pesado que barrilete de mármol.
Más pesado que collar de melones.
Más pesado que tren a pedales.
Más a los saltos que gato cuando están baldeando.
Más a los saltos que rengo en tiroteo.
Más aburrido que choque de tortugas.
Más aburrido que escuchar un partido de ajedrez por radio.
Más aburrido que jugar al doctor con tu hermana.
Más aburrido que pulga en pieza vacía.
Más agarrado que puerta de submarino.
Más agarrado que vieja en una moto.
Más agrandado que calzón de gorda.
Más arrugado que frenada de gusano.
Más arrugado que sobaco de tortuga.
Más caliente que negra en baile.
Más caliente que panza de parrillero.
Más cargoso que mosca de verano.
Más difícil que limpiarse el culo con papel picado.
Más difícil que pellizcar un vidrio.
Más difícil que retroceder en ojotas.
Más perdido que gusano en manzana de plástico.
Más resbaloso que teléfono de carnicero.
8) Mamá, mamá
Los típicos mamá, mamá.. de estos hay un montón
1. Mama, mama, ya no me gusta mi hermanito, calla y seguí comiéndolo.
2. Mama, ya no quiero conocer a mi abuelito, calla y seguí escarbando.
3. Mama, ya no quiero ir a Europa, cállate y seguí nadando.
4. Mama, ya no quiero piscina, calla y seguí escupiendo.
5. Mama, mama por que papa corre tanto? cállate y recarga la ametralladora.
6. Papa, papa que es un degenerado, calla y seguime lamiendo...
7. Mama, en la escuela me dicen mentiroso, y si, si vos no vas a la escuela...
8. Mama, en la escuela me dicen mafioso, y dice la mama, mañana mismo voy a arreglar eso, bueno mami pero que parezca un accidente...
9. Mama, mama, los chocolates caminan, no mijo no caminan, entonces me comí una cucaracha
10. Mama, mama, las pasas vuelan, no mijo no vuelan, entonces me comí una mosca.
11. Mama, mama, los pedos pesan, no mijo no pesan, entonces me cague.
12. Mama, mama mi hermanito se hizo mierda, pues decile a la muchacha que lo cambie, noo, se callo del techo.
13. Mama, mama, puedo ir a ver el eclipse? -Vale, pero no te acerques demasiado.
14. Papa, papa, a ti te pegaba tu mama, no mijo solo la tuya.
15. Papa, papa, que haría la mujer sin el hombre, Ahh, pues creo que domesticaría otro animal.
16. Papa, papa, cuanto cuesta casarse? No tengo ni idea, hijo, todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
17. Papa, papa, es cierto que en la China Antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado? Hijo mío, eso ha pasado siempre en todas partes.
18. Papa, papa, en la escuela me dicen peludo. Mujer!!!, el perro me esta hablando
19. Mama, mama, en la escuela me dicen el solitario, mama, mama, mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
20. Mama, mama, en el colegio me llaman esquizofrénico.... No te preocupes, hijo, eso son cosas de los niños, ya sabes, la edad.... !!!!!!ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA!
21. Mama, mama, en la escuela me dicen dientón, no les hagas caso mijo, y cierre la boca que me esta rayando el piso.
22. Mama, mama, en la escuela me dicen cabezón, no les hagas caso mijo y vete al mercado y tráeme un ciento de tomates en tu gorra porfavor.
23. Mama, mama, no me esperes a dormir esta noche... Hay mijo y pero porque?.... Pues por que ya llegue.
24. Mama, mama, que es un travestí, no mijo, pregúntale a tu mama.
25. Papa, papa, que significa cuando en tu computadora me sale, "Formateando Disco C:"
26. Mama, mama, por que la novia va vestida de blanco... Es por que es el día mas feliz de su vida... Ahhh, y por que el novio va vestido de negro.
27. Mama, mama, por que estamos armando el arbolito de Navidad en agosto??? es por que con tu maldito cáncer no llegas ni a noviembre.
28. Mama, mama, como me vas a hacer mi vestido de 15 años, grande, grande mija para que tape tu silla de ruedas
29. Papa, papa, cómprame esa bicicleta, Cállate y confórmate con la silla de ruedas
30. Papa, papa, tienes cuernos?? Hay niño cállate que no se que tengo con tantas cosas en la cabeza.
31. Mama, mama, hoy ahorre un peso, por que me vine corriendo detrás del autobús. Idiota, responde la madre, te hubieras venido corriendo detrás de un taxi y te ahorras 30.
32. Mama, mama, puedo ver la tele, Vale hijo pero no la vayas a prender
33. Mama, mama, en la escuela me dicen maricon y muerto de hambre... Y por que??? Es que me los como a besos..
34. Mama, mama, el termómetro se ha bajado, Cuanto hijo?, todo mama, se cayo al suelo.
35. Mama, mama, Pan, y la mato.
36. Mama, mama, que estoy poseído, Dirás poseso, bueno Pos eso.
37. Mama, mama, ya tengo 13 años por que no me compras un sujetador (brassier) no, venga, mami, cómprame un sujetador, NO, Jo, que ya tengo 13 años, Que te he dicho que no Arturo.
38. Mama, mama, en el colegio me llaman despistado, no Alfredo te equivocasteis, tu casa es a la par.
39. Mama, mama, en el colegio me llaman egoísta... -Ahhh, pues dale mierda para ellos.... -No, no mami, para mi, para mi.
40. Mama, mama en el colegio hay un niño que me dice mariquita... -Y por que no le pegas. - Hay no, es que es tan guapo.
41. Mama, mama, en el colegio me llaman grosero. - Cállete y come la sopa. - la sopa, la sopa, el culo me vas a lamer, estoy harto de la sopa.
42. Mama, mama, en el colegio me llaman hijo de la vaca.- Muuuuuuurmuraciones hijo, Muuuuuuurmuraciones.
43. Mama, mama, en el colegio nadie quiere hablar conmigo, mama, mama, a donde vas, mama.
44. Mama, mama, en el colegio me llaman mono, -No les hagas caso y péinate la cara.
45. Mama, mama, en el colegio me llaman maricon, -Y tu que les has hecho... - Pues les pego con el bolso.
46. Mama, mama en el colegio me llaman cabezón y yo les persigo. - Y los alcanzas? - No nunca por que se esconden en callejones estrechos.
47. Mama, mama, cual es la definición de amnesia? -Hay lo olvide.
48. Mama, mama, cual es la definición de apatía? - Y que mas da hombre.
49. Papa, papa, cual es la definición de engreído?, Vaya hijo, me alegro que hayas preguntado por que soy la mejor persona para responderla.
50. Mama, mama, cual es la definición de evasivo? Anda vete a hacer tus tareas.
51. Mama, mama, cual es la definición de ignorancia? Pues no se (1 gallego diría otro).
52. Mama, mama cual es la definición de flatulencia? Hay mijo, esta pregunta me huele mal.
53. Mama, mama cual es la definición de paranoico? Probablemente crees que no lo se y me quieres pillar verdad?
54. Mama, mama cual es la definición de hostilidad? Una pregunta mas y te mato enano cabrón, te mato.
55. Mama, mama, en la escuela me dicen envidioso, ahhh, mándalos a la mierda... y que y yo no voy a ir.
56. Mama, mama, ¿que es un rincon?. (Un niño esquimal en un igloo)
57. Papa, papa, hoy en la practica de futbol, el entrenador me dijo que yo era promesa de gol. -Que bien, jugaste de delantero? -No, de arquero...
58. Mama, mama, te tengo dos noticias, una buena y otra mala. -A ver hijo, dime primero la buena. -Pues que he dejado la droga. -Hay que bien hijo, muchas felicidades, y la mala? -Que no se dónde.
59. Papa, papa, por que me pusiste bricolage? -Porque te hice yo.
60. Papa, papa, traeme un vaso de agua! -Voy a ir para alla y te voy a dar una paliza. -Pues cuando traigas la paliza te subes tambien un vaso de agua.
61. Mama, mama, que buena esta la paella. -Pues repite hijo, repite. -Mama, mama, que buena esta la paella.
62. Mama, mama, me voy de caza. -Pero te llevaras la escopeta, ?no? -No, ez que me voy de caza pada ziempre.
63. Papa, papa, que es la crisis? -La crisis es cuando te gustan el champan y las mujeres pero solo te queda gaseosa y tu esposa.
64. -Papa, papa, por que en casa gastamos tanto gas? -No se hijo, por que lo dices? -Es que cada vez que viene el butanero mama dice: "Mas, mas, mas, que me hace mucha falta".
65. Papa, papa, los marcianos son amigos o enemigos? Por que lo dices? Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.Ah! entonces son amigos.
66. Mama, Mama!! Dice mi padre que si vuelvo a decir una mentira me va a pegar!!
67. -Pues ya no le llames padre!
68. Papa, papa, cuanto cuesta casarse?
69. -No tengo ni idea, hijo, todavia no he acabado de pagar las consecuencias.
70. Papa, papa, es cierto que en la China Antigua los hombres no conocian a sus esposas hasta despues de haberse casado?
71. -Hijo mio, eso ha pasado siempre en todas partes.
72. Mama, mama, puedo salir a saltar cuerda con mis amigos, no mijo por que se lastima la silla de ruedas.
73. Papa, papa, que es el eco? es el unico que tiene huevos para contestarle a tu madre.
74. ¡Mamá, mamá!, dentro de 100 millones de años... ¡¡¡ YO TAMBIEN QUIERO SER PETROLEO!!!
75. El niño cuadraplegico dice a la mama -mama quiero galleticas -Cojalas que estan encima de la nevera
76. Papa, papa, cuando me crezcan los deditos los puedo meter de nuevo en el ventilador
77. Estaba un niño dando vueltas sobre un pie, y le dice a su papá: Papá papa puedo ir a jugar afuera, y su papá le dice, cállate o te clavo el otro pie al piso. Ja!
78. Maria, Maria, que un niño se ha caido de la ventana! -Que horror, que horror!... se dice "por la ventana".
79. Mamá, mamá, ¿Qué hora es cuando el reloj da 5 campanadas? -Son las cinco, hijito... -mamá, mamá ¿Y si da 12 campanadas?... -Son las doce hijo... -mamá, mamá, ¿Y si dan 14 campanadas?... -Entonces, es hora de mandarlo a arreglar.
80. Mamá, mamá a mi papá lo picó un cocodrilo en el río. Pero hijito si los cocodrilos no pican, ellos muerden. Pero mami no lo mordió, lo picó pero ya te dije que los cocodrilos no pican muerden Pero entiendeme tu mamá no lo mordio sino que lo picó en dos pedazos.
81. Papá: papá, porque cuando me agacho veo cuatro huevos?, entonces le responde el papa: pues no se agache mijo que se lo estan cogiendo (follando).
82. Mamá, mamá que me caso la semana que viene, ayúdame, dime algo que nervios, ayudame que no se ná. -Bueno.. eso entre una madre y una hija... no sé... me da cosa decirte... no sé.. tu deja que tu marido lleve la inciativa.. que te vaya diciendo.. que él te oriente... -Mamá, tu de que me estás hablando? Porqué yo follar sé, lo que no sé es freir un huevo!!
83. Mamá, mamá, en el colegio me dicen distraído. Y la señora le contesta: - Niño, tu vives en la casa de enfrente.
84. Mamá, mamá ¿la madera se come? -No hijo por que preguntas. - Es que ayer en la noche le decias a mi papa Mmm que rico palo.
85. Papá, papá, como podia saber la reina Isabel que estaba embarazada ? Antes de que el padre responda, va la hermanita y dice : - Porque lo leyo en los periodicos, tonto.
86. Mamá, mamá a quien le esta sacando la lengua mi papa, a los que lo ahorcaron hijo, a los que lo ahorcaron.
87. Mamá, mamá, por que estamos empujando el carro al barranco, Callate que vas a despertar a tu papa.
88. Mamá, mamá en el colegio me dicen patón, no hagas caso hijo y saca los tenis del garaje por que tu papa quiere guardar el auto.
89. Mama, mama en el colegio me llaman mentiroso.... Anda niño ni yo soy tu madre, ni tu vas al colegio
90. Mama, mama, ¿tu castigarias a un niño que no ha hecho nada? -No -Ah!, entonces te podre decir tranquilamente que no he hecho los deberes.
91. Mama, mama hoy en el colegio me he encontrado a un señor que me dicho que si echabamos un polvo me regalaba este reloj
92. Mama mama: Papá esta gritando desde el balcón, que es un cabrito. -¡Dile a tu padre, que no se quite años de encima!
93. mama, mama, ¿como me vaz a hacer mi vestido de XV?, muy grande hija para que tape tu silla de ruedas
94. Mamá por que huele a muerto, mama??? mamaa??? mamaaa??? mamaaaaaaaa???
95. Mama mama en el colegio todo el mundo me ignora ¿mama? ¿mamaaaaaaa?
96. Mama mama, papa está tirando las cosas que no le gustan por la ventanaaaaaaaaaaaa
97. Mamá Mamá en el cole me dicen solitario. Nene cayate y andá a jugar al patio.
98. Mamá mama en el cole me llaman denton - anda niño subete a la silla que me rallas el suelo
99. Mama mama, la luz se come?? No hijo, claro que no, porque?? Y porque ayer de noche cuando Flo estaba en su cuarto con el novio le dijo: Apaga la luz que me la voy a comer enterita!!
100. Mama, mama en la escuela me dicen - gay muerto de hambre- ¿Porque hijito? Porque me los como a besos.
101. Mama, mama, en el colegio me llaman cabezon. Anda niño, calla y sube a la azotea a dar sombra al pueblo.
102. mama, mama, traeme una naranja -te la pelo? - si, y traeme la naranja.
9) No es lo mismo
1. No es lo mismo decir verdura fresca que verla dura y fresca.
2. No es lo mismo Benito Montoya que Benito me montó ya.
3. No es lo mismo decir un pájaro de alto vuelo que el pájaro de tu abuelo.
4. No es lo mismo decir en la calle Zaragoza que Sara goza en la calle.
5. No es lo mismo ir al pináculo de la gloria que ir a la gloria con un pino en el culo.
6. No es lo mismo coger a oscuras que a os monaguillos.
7. No es lo mismo decir tu hermana en el jardín del Edén que le den a tu hermana en el jardín.
8. No es lo mismo decir que motivo tuvo, que qué tubo te han metido.
9. No es lo mismo decir la comoda de tu hermana que me la acomodo a tu hermana.
10. No es lo mismo un negro amanecer que amanecer con un negro.
11. No es lo mismo me baño en el lago que me la hago en el baño.
12. No es lo mismo Tita dame té que dame tetita.
13. No es lo mismo dulce de membrillo que al dulce miembro sacarle brillo.
14. No es lo mismo llegar primero a la meta que el que llegue primero te la meta.
15. No es lo mismo marioneta que Mario te la meta.
16. No es lo mismo el culo del revolver que revolverte el culo.
17. No es lo mismo tu novia pisó un clavo que me clavo a tu novia en el piso.
18. No es lo mismo un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro.
19. No es lo mismo Emeterio Zacarías Saturnino Guajardo que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.
20. No es lo mismo una bola negra que una negra en bolas.
21. No es lo mismo un tuberculo que ver tu culo.
22. No es lo mismo los huevos de la araña negra... que negra aráñame los huevos.
23. No es lo mismo dos tazas de te... que dos tetazas.
24. No es lo mismo las ruinas de machu pichu, que venga un machu te meta un pichu y te deje en ruinas.
25. No es lo mismo lo que ayer nos unió hoy nos separa... que lo que ayer nos unio hoy no se para.
10) Era tan pero tan
1. Era tan, pero tan jugador, que en su tumba en lugar de poner R.I.P. pusieron Game Over.
2. Era tan viejo, tan viejo que en lugar de tener espermatozoides tenia espermatosaurios.
3. Era tan vago, que iba a cazar caracoles, y se le escapaban de las manos.
4. Era tan borracho que murió y al incinerarlo ardió durante tres días.
5. Era tan petiso que en lugar de ser enano, era profundo.
6. Era tan gordo, que cuando tomaba un taxi, su ángel de la guarda tenía que viajar en otro.
7. Era tan pobre, que en lugar de sacar la basura, la entraba.
8. Era tan estúpido, que en las olímpiadas ganó dos medallas de oro. Una por estúpido y la otra por si la perdía.
9. Era tan petiso que iba por los cuarteles para que le griten : "¡alto!, ¡alto!".
10. Era tan flaca, que para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.
11. Era tan flaco que un día metió los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.
12. Era tan viejo, que tenía buen estado atlético, porque cuando nació se la pasaba saltando para no quemarse con la tierra caliente.
13. Era tan viejo aquel pueblito, que los semáforos eran en blanco y negro.
14. Era tan chiquito que no le cabía la menor duda.
15. Era tan pequeño que la cabeza le olía a pata.
16. Era tan flaca que cuando se tomaba el café muy caliente se le calentaba la ropa.
17. Era tan gorda que era mas fácil saltarla que darle la vuelta.
18. Era tan tonto que para darse vuelta en la cama, se paraba.
19. Era tan tonto que en el día del padre, le regalaba flores al cura.
20. Era tan viejo, que cuando iba al colegio no había clases de historia.
21. Era tan gorda, que cuando se caía de la cama, se caía de los dos lados.
22. Era tan alto, que se tropezó en un pueblo y fue a caer a otro.
23. Era tan bajo el techo de una iglesia, que el cura en vez de decir "podéis sentaros" decía "Cuerpo a tierra".
24. Era tan sensible a los ruidos, que a la noche escuchaba la radio apagada.
25. Era tan amarrete que envolvía los paquetes con el hilo de la conversación.
26. Era tan estúpida que cuando tenia que tomar la ruta 44, tomó la 22 dos veces.
27. Es tan estúpida que mira "Los 3 chiflados" y toma notas.
28. Está tan gorda que cuando se sube a una balanza, esta le dice "continuará..."
29. Está tan gorda que en el Zoológico, los elefantes le tiraron maní.
30. Está tan gorda que cuando llevó su vestido a la lavandería, le dijeron "No lavamos cortinas"
31. Está tan gorda que se tuvo que poner el lápiz de labios con un rodillo de pintura.
32. Es tan estúpido que se sienta en la TV para ver el sofá.
33. Está tan gorda que sus medidas son 90-60-90, y el otro brazo mide exactamente lo mismo.
34. Es tan estúpida que murió antes que la policía llegara porque no encontró el boton "11" para marcar el 9-1-1.
35. Es tan estúpida que se encerró en un SuperMercado y se murió de hambre.
36. Es tan estúpido que compró una videocámara para grabar programas de cable.
37. Es tan viejo que su acta de nacimiento está en números romanos.
38. Es tan estúpido que si le dieras una moneda por su inteligencia recibirías cambio.
39. Es tan estúpido que cuando viaja en taxi, va parado.
11) Las mentiras mas usadas
Jajaja... en estos SEGURO que te vas a sentir identificado en mas de uno.
1. Este año me pongo las pilas voy a estudiar en serio.
2. No te va doler.
3. Un ratito más y nos vamos.
4. Justo te iba a llamar.
5. Juro que no vuelvo a tomar nunca más en mi vida.
6. YO?...Con esa/e ??... NUNCA!!!!!!! NI EN PEDO!!!
7. El profe me tiene bronca.
8. Perdimos por el árbitro.
9. Pero si pasé el semaforo en amarillo...
10. Pagame vos que mañana te lo devuelvo.
11. Sí quiero dejo de fumar.
12. Se me perdió tu teléfono.
13. Justo estaba pensando en vos.
14. Sólo somos amigos.
15. Se cayó solo y se rompió.
16. Pero si yo estudié esta vez!!!
17. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
18. Eso te queda muy bien!!!!
19. Quedate tranquilo que no se lo voy a contar a nadie.
20. El lunes empiezo la dieta
21. Sí, salí con ella/el, pero no pasó nada.
23. Choqué, pero no fue mi culpa.
24. En serio Playboy tiene una página Web?
25. Te llame un monton de veces, pero daba ocupado.
26. Nunca te voy a olvidar
27. Llamame en cinco minutos que estoy en una reunión.
28. Tengo los ojos rojos porque estoy resfriado.
29. Te prometo que es la ultima vez que lo hago.
30. Yo tengo un amigo a quien también le pasó.
31. No escuché cuando sonó el celular...
32. Hola,¿papá? Me quedo a dormir en casa de una amiga.
33. Mañana te traigo los CD's.
34. Dame tiempo... estoy confundido.
35. Se me perdió tu e-mail, me lo das de nuevo?.
36. Andá, andá que yo te la cuido.
37. Para mi es una amiga nada mas.
38. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
40. Siempre te voy a querer.
41. Igual podemos seguir siendo amigos.
42. No sali, me quede viendo unas peliculas en casa.
43. Hoy no, estoy cansado, cualquier cosa mañana te llamo.
44. Oficial...ellos comenzáron ! Nosotros no haciamos nada !
45. Vos seguí que yo te aviso...
12) Preguntas sin respuesta
Algunas preguntas que son difíciles contestar o directamente no tienen respuesta.
1. ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes
jugo natural de limón?
2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época
antesdeCristo?
4. ¿Por qué la serie se llamaba "Mission Impossible", si ellos siempre
conseguían realizar las misiones?
5. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan
ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
6. ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si
sólo aparece un único lobo durante toda la historia?
7. ¿Si los hombres son todos iguales, por que las mujeres eligen tanto?
8. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?
9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se
llama luna?
11. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca
da ocupado?
12. ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando
se está quedando sin pilas?
13. El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000, ¿tiene
calidad certificada por quién?
14. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No
Instalado", el fabricante pide apretar cualquier tecla para continuar?
15. Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder
calibrarlo?
16. ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien
en el auto de al lado con el dedo en la nariz?
17. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban
durmiendo?
13) Torres gemelas
La Teoría del Once (11)
El once (11) ha pasado a ser un número inquietante.
Podrías decir que es casualidad forzada o simplemente una tontera,
pero lo que esta claro es que hay cosas al menos interesantes.
Aca hay 35 razones porque habran atacado ese dia....
1. New York City tiene 11 letras.
2. Afghanistan tiene 11 letras.
3. "The Pentagon" o "El Pentágono"
tienen 11 letras. En Español e Inglés.
4. Ramsin Yuseb (Terrorista que atento contra las torres gemelas en 1993)
tiene 11 letras.
5. George W. Bush tiene 11 letras.
6. El Código de área para llamadas a IRAK es 119, que sumado da 1+1+9=11.
Hasta acá, meras coincidencias o casualidades forzadas. Ahora empieza lo interesante...
7. Nueva York es el Estado Nº 11 de la Unión.
8. El primero de los vuelos estrellados contra las Torres Gemelas era el Nº 11.
9. El vuelo Nº 11 llevaba a bordo 92 personas, que sumando las cifras dan 9+2= 11.
10. El vuelo Nº 77, que también se estrelló, llevaba a bordo 65 personas,
que sumando dan 6+5 = 11.
11. La tragedia tuvo lugar el 11 de Septiembre, es decir, el 11 del 9, que sumado da 1+1+9=11.
12. La fecha coincide con el número de emergencia estadounidense el 911.
Que sumado 9+1+1=11.
Y acá empieza lo inquietante....
Más coincidencias sobre el Atentado a las Torres Gemelas, el Nº 11 y New York:
13. En el disco Frank Sinatra Greatest Hits el tema "New York" está en el track 11.
14. En el barrio del once (11) hay un restaurante Árabe que se come bárbaro.
15. El actor y cantante Ponce de León, famoso por Verano del 98 (Argentina),
ahora se dedica a cantar temas de Sinatra, entre ellos, "New York".
Si a Ponce le sacamos la P, queda Once (11).
16. En la selección de fútbol de Afganistán, los jugadores son 11.
También en la de Irak, Irán y USA.
17. La discoteca "New York City", abre a las 11 pm.
18. Nueva York es la ciudad donde más hot dogs se venden en el mundo.
Si se pone una salchicha al lado de la otra, se forma el número 11.
19. Los jugadores de la selección de básquet de EE. UU. son 5,
si los multiplicamos por dos quedan diez, pero si le sumamos uno quedan ... ¡11!
Pero para terminar de asustarse, lo que sigue es simplemente tremendo:
20. 6 más 5 = 11
21. TE LE FE = Canal 11
22. Darío Forlán juega de 11
23. 33 la edad de Cristo es = 11 + 11 + 11
24. A las 11 dan "Culpables"
25. Mi vecino tiene un Renault 12 (falló por 1)
26. Las 11 de la mañana es una gran hora para despertarse.
27. En el barrio de Once viven muchos judíos.
28. Con 11 pesos te compras un combo
grande en Mc Donalds con un postre.
29. Maradona jugaba con la 10, pero si le
agregamos el uno que sobro del Renault de mi vecino, ¡tenemos 11!
30. Según fuentes de la CIA, el hijo no
reconocido de Osama Ben Laden acaba de cumplir 11 años.
31. Datos que nos llegan de Afganistán
dicen que acaba de contraer sifilis la esposa número 11 de Ben Laden.
32. Se sospecha que Bush habría sido salvajemente violado 11 veces en
una fiesta en el Harlem cuando era niño.
33. De los 47 hermanos de Ben Laden que viven en Arabia Saudita,
10 son unos hijos de puta, más él sumamos 11.
34. La recompensa por el cuerpo "vivo o muerto"
de Ben Laden es de 11 millones de dólares, según el FBI.
35. Puede ser que el 22 tenga que ver con las explosiones, comentan en la calle,
pero él no está loco, está medio loco, o sea que da 11.
comentar es agradecer.