Mis mejores chistes

- Oye guapa... ¿Te invito un trago?... - No puedo, me viene mal para las piernas. - ¿Se te hinchan, te duelen?... - No, ¡¡se me abren!! Un hombre, se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice: - Hay un aparato en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y el aparato te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5€. El hombre llenó un frasco de orina y fue a la farmacia. Encontró el cacharro y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los 5€ en la ranura. El aparato comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y al rato, por una ranura salió un papel que decía: - Ud. tiene hombro de tenista, frote su brazo con agua caliente y sal, no haga esfuerzos físicos de magnitud, en dos semanas va a estar mucho mejor. Más tarde, decidió probar si el ordenador podía ser engañado. Mezcló agua del water, un poco de mierda del perro, algo de pis de la hija y no sé què de las bragas de su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró el mecanismo, y le puso la mezcla, además de los 5€. Después de los sonidos y las luces, la máquina imprimió el siguiente análisis: - Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador. Su perro tiene parásitos: dele vitaminas. Su hija toma drogas: intérnela en un instituto de rehabilitación. Su esposa está embarazada y no es suyo. Consiga un abogado. Por ùltimo, ¡¡si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro!! Jesucristo estaba realizando uno de sus habituales paseos por el cielo, cuando de repente se cruza con un hombre de largas barbas, vestido con una túnica y un rostro venerable. Mirándolo con una mezcla de emoción y sorpresa, le dice: - Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco de algo… Usted en la otra vida… - Yo hace muchos años que ya no estoy en la otra vida. En la tierra era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad. Al oír estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano y grita: - ¡Padre! A lo que el viejo replica: - ¡Pinocho! Una mujer acude a su cirujano plástico porque quería reducir el tamaño de sus labios vaginales, puesto que estaban muy caídos y flambeantes. Debido a la vergüenza que le producía el asunto, ésta insistió en que la cirugía se mantuviera en secreto y el cirujano aceptó. Al salir de la anestesia, encontró 3 rosas cuidadosamente colocadas junto a su cama. Llena de ira, inmediatamente llamó al doctor: - Pensé que le había pedido que no le dijera a nadie sobre mi operación! El cirujano le dijo que había llevado a cabo su deseo de confidencialidad y que la primera rosa era de parte de él: - Me dió lástima porque pasó por todo esto sola. La segunda rosa es de mi enfermera. Me asistió en la cirugía y se identificó porque ella pasó por el mismo procedimiento hace algún tiempo atrás. - ¿Y qué hay de la tercera rosa? - Esa es de un hombre de la sala de arriba, en la unidad de quemados. Quería darle las gracias por sus nuevas orejas... - Doctor, doctor, vengo a que me quiten las almorranas. - Vamos a ver, ¿Ud. fuma? - Pues un paquete diario. - De ahora en adelante olvídelo. NI UN CIGARRILLO. ¿Ud. bebe alcohol ? - Hombre, yo, un vasito tinto con las comidas y alguna que otra cerveza. - De ahora en adelante NI GOTA. PROHIBIDO. ¿Ud. hace el amor a menudo? - Cuando me deja mi mujer, más o menos 1 vez en semana. - Pues desde ahora UNA VEZ TRIMESTRAL. - Doctor, me lo va a quitar todo menos las almorranas... ¿Verdad...? Un hombre va a visitar a su esposa que llevaba varios años en coma. En esta visita decide acariciarle el pecho izquierdo en vez de sólo hablarle. Haciendo esto, a ella se le escapa un suspiro. El hombre sale corriendo para decirselo al doctor, y le dice que es una buena señal y que pruebe a acariciarle el pecho derecho. El hombre entra en la habitacion, le acaricia el derecho y esto hace que suspire aún mas fuerte. El doctor le sugiere al hombre que vaya dentro y que pruebe con sexo oral a ver si con eso se despierta. El hombre entra, y sale a los cinco minutos diciendole al doctor que su mujer esta muerta. - ¿Pero, que ha pasado? - "Se ha ahogado, doctor." La profesora en plena clase: - La hiena es un animal que vive en el centro de Africa, come carroña, hace el amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reirse. A ver, Pedro, ¿aprendiste algo? - Maestra, hay algo que no entiendo... la hiena, con lo lejos que vive, la mierda que come y lo poco que folla... ¿de que cojones se rie? Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a tocar a su mujer. La mujer se vuelve y le dice: - "Lo siento, carino, mañana a primera hora tengo cita con el ginecólogo y quiero estar fresca". El marido continua haciendole caricias, pero esta vez le susurra al oído: - "¿También tienes cita con el dentista mañana?" Un "niño" de 35 años a su madre: -Madre, he tenido un sueño horroroso. Se trataba de que estaba toda la casa llena de sal y en la siguiente imagen salías tú dandome de mamar a mi. No es que esté preocupado,pero me parece un sueño muy extraño. -Hijo, dice la madre, de los sueños no tienes que preocuparte. Basta con saber interpretarlos y quedarte con el mensaje. -Y, en este caso, cual sería el mensaje, madre? -Muy sencillo, hijo mío: - ¡SAL - DE - CASA - MAMON! En las Bodas de plata, una mujer con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que esta tumbado frente al televisor leyendo el periódico: - Cariño, dice la mujer: ¿Recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años?. Aquella noche de bodas me dijiste: - ¡Te voy a besar los pechos hasta secartelos! ¡Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan! ¡Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca! ¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años despues?. El marido la mira de arriba a abajo y le dice: - ¡¡... Mision cumplida...!! En una ocasión fuimos invitados, mi compadre y yo, a una comida de etiqueta con un protocolo muy estricto y en medio de la comida le asalta un dolor de estómago terrible. Al ver que no puede más decide tirarse un pedo. Para disimular, según se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas de mocos, de unos cinco centímetros cada una, colgando de la nariz. El compadre, nerviosisimo por la situación decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato. Justo en ese momento se levanta el anfitrión y le dice: - ¡¡Qué!! ¿Con las orejas no sabes hacer nada? Antonio y María daban un paseo romántico por el campo. Los deseos amorosos de Antonio aumentaban conforme se internaban entre los árboles. Justo cuando su lujuria llegaba al máximo y comenzaba a arrimarse a María, ella lo interrumpe: - Espero no te moleste, pero tengo ganas de echarme una meadita. Un poco sorprendido por la vulgaridad le dice: - Está bien, ¿porqué no te vas detrás de estos arbustos? Ella asiente y desaparece detrás de la maleza. Mientras Antonio espera, puede escuchar el sonido de las medias de nylon deslizándose por las suculentas piernas de María y se imagina todo aquello que está quedando expuesto. Incapaz de contener un segundo más sus instintos animales, Antonio introduce el brazo a través de los arbusto y toca la pierna de María. Suavemente sube la mano mas y mas, hasta que horrizado, agarra algo largo caliente y grueso, que cuelga entre las piernas de María. - ¡¡¡María, por Dios¡¡¡ ¿Cambiaste de sexo?, grita angustiado. -No, contesta ella, cambié de opinión… estoy cagando. Un hombre y su esposa estan a punto de meterse en la cama. La mujer se para frente al espejo, se mira y comenta: - ¿Sabes querido? Me miro en el espejo, ¡y me veo tan fea! Tengo arrugas en la cara, los pechos se me estan cayendo, el culo también, tengo las piernas gordas, y los brazos flojísimos… Se da la vuelta y mirando a su esposo, y casi gimoteando, le dice: - Anda, sé bueno, ¡dime algo positivo!, algo que me haga sentir mejor… El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le responde: - ¡¡¡Pues que de la vista andas de puta madre!!! Un náufrago llega a una isla y allí se encuentra 80 náufragos más, todo tíos, que llevaban allí tiempo. Pasan días y el tipo ya tenía ganas de desahogarse, así que pregunta: - Oye, vosotros… cuando tenéis ganas de follar… ¿qué hacéis? - ¿Qué pasa…? ¿Ya te pica!? - Sí, la verdad es que estoy bastante salido… - Pues unos días hacemos algunos de tías y otros de tío, y otros días al revés… a ver, ¿tú que quieres ser hoy? - ¡HOMBRE! ¡YO, TÍO! - ¿Sí? Pues vale, ¡ya puedes empezar a comerme el coño! Una pareja está en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta: -¿Quieres que te dé por culo?. Ella se para, reflexiona por lo bien que se portó antes y dice: - ¡Bueno! ya que estamos, ¡adelante! Y él muy serio le contesta: - ¡¡Pues levántate y hazme una tortilla de papas que estoy muerto de hambre!!