Volví por un rato a la vieja T! y te lo cuento
Estaba tomando una birrita en la vereda contándole mis mambos a un amigo cuando de repente empezaron a aparecer unos destellos de luces re locos en la calle. Ahí fue cuando el Delorean apareció a todo gas y se bajó Marty McFly.
Se acercó a nosotros un tanto desesperado y nos contó que por error se había levantado un traba del futuro. Acto seguido nos pidió que le cuidáramos el coche mientras se iba a la farmacia a comprar un medicamento para hongos en la zona genital (ya saben, de los que tiene el péndulo3p).
En eso aprovechamos para subirnos y nos pusimos a tocar unos botoncitos. Lo programamos para volver unos 8 años en el pasado, al 2008 para ser exactos, porque la cerveza iba a estar más barata a comparación de lo que sale hoy.
(al 2008)
Le dimos para adelante y cuando nos bajamos del auto todo se veía diferente, había un montón de pibes y pibas con el pelo tapándoles la mitad de la cara, usando ropa colorinche y diciendo "ah, re" cada 2 oraciones como unos mogólicos.
"¡Claro, boludo!" pensé, "es la época del Fotolog, acá la gente no se daba likes, se 'effeaba´ a lo loco". Y claro, como era la época de las tribus urbanas, también estaba lleno de emos depresivos con la piel blanca teta que escuchaban banditas punk góticas ultra comerciales (My Chemical Romance, Good Charlotte y 30 Seconds to Mars).
El Messenger ya estaba en las últimas y poco a poco se iba abriendo paso cada vez con más fuerza el Facebook, pero... ¿qué hay de Taringa? Tengo que entrar a ver qué onda... mientras tanto mi amigo se quedaba cuidando el auto y relojeando ojetes depresivos.
Entonces me dirigí a la casa de mi tío santiagueño pero el internet justo se había caído, igualmente me invitó a pasar a la casa y luego él entró por la puerta de atrás...
De ahí me fui al ciber de a la vuelta y me senté en la máquina 4, los pendejos de mierda se estaban matando en el Counter: "¡Pone la bomba, la concha de tu hermana!", "No me matés más pelotudo", "Fire in the hole, go go go!".
Finalmente logré entrar a la gran T para cagarme de risa a mil con los comentarios y ver alguna que otra loli en el MI. Para mi sorpresa, nada de eso estaba en la página, muy por el contrario, la cosa se veía así:
Y todos los posts se veían como si tuviera, escuchen esto: INTELIGENCIA COLECTIVA.
No había memes ni memazos, ni linces, ni te vas a tener que arrodillar hermano, ni pichis, ni picardías, ni aguante el paco, ni virgo-historias, ni usuarios pidiéndo zeldas, ni minitas whoreando, ni gente tirando medialunas, ¡NADA DE ESO!
Me sentí raro, como fuera de lugar. Todos se trataban con respeto, compartían info interesante, los maleducados eran aprehendidos y castigados con rigor. Había descargas de lo que quisieras, era como una ciber-biblioteca repleta de cosas interesantes y personas que ayudaban a otros sin esperar ningún bit a cambio.
Me metí en un post y comenté algo al estilo picardía, medio trillado pero efectivo: "Mira, la verdad me pareció una re cagada tu post, ponele un poco más de onda papu, yo sé que te esforzas y todo pero reconocé que no te da la nafta para esto, se hace difícil cuando el post de queda grande... naaaa, mentira lince, muy bueno el post, te dejo +10 y te clavo una denuncia de paso".
El dueño del post me quoteó para avisarme que no molestara más y que si seguía haciendo comentarios fuera de lugar me iba a bloquear. Yo me quedé medio desconcertado, se ve que el código jerguístico taringuero aún estaba muy lejos de instalarse en la página.
De ahí me metí en otro post que hablaba sobre la homosexualidad en la antigua Grecia. Hice un comentario haciendo alusión de que a cierto desarrollador le hubiera encantado vivir en esa época y nadie cazó un fulbo. De ahí me propuse a hacer un post sobre fotos de lavandinas y blanqueadores de piso, y no sólo me lo borraron por considerarlo crap, sino que un moderador me terminó baneando por mal comportamiento y por ir en contra del protocolo (existe esa mierda?).
En fin, se estaba haciendo tarde así que me encontré con mi amigo y nos metimos de vuelta al Delorean para volver a nuestro tiempo. Al regresar Marty nos esperaba con un pote que tenía una crema fungicida para aplicar en el glande de 2 a 3 veces por día. Se subió y se fue, nosotros nos tomamos otra birrita en la vereda.
Estaba tomando una birrita en la vereda contándole mis mambos a un amigo cuando de repente empezaron a aparecer unos destellos de luces re locos en la calle. Ahí fue cuando el Delorean apareció a todo gas y se bajó Marty McFly.
Se acercó a nosotros un tanto desesperado y nos contó que por error se había levantado un traba del futuro. Acto seguido nos pidió que le cuidáramos el coche mientras se iba a la farmacia a comprar un medicamento para hongos en la zona genital (ya saben, de los que tiene el péndulo3p).
En eso aprovechamos para subirnos y nos pusimos a tocar unos botoncitos. Lo programamos para volver unos 8 años en el pasado, al 2008 para ser exactos, porque la cerveza iba a estar más barata a comparación de lo que sale hoy.
(al 2008)
Le dimos para adelante y cuando nos bajamos del auto todo se veía diferente, había un montón de pibes y pibas con el pelo tapándoles la mitad de la cara, usando ropa colorinche y diciendo "ah, re" cada 2 oraciones como unos mogólicos.
"¡Claro, boludo!" pensé, "es la época del Fotolog, acá la gente no se daba likes, se 'effeaba´ a lo loco". Y claro, como era la época de las tribus urbanas, también estaba lleno de emos depresivos con la piel blanca teta que escuchaban banditas punk góticas ultra comerciales (My Chemical Romance, Good Charlotte y 30 Seconds to Mars).
El Messenger ya estaba en las últimas y poco a poco se iba abriendo paso cada vez con más fuerza el Facebook, pero... ¿qué hay de Taringa? Tengo que entrar a ver qué onda... mientras tanto mi amigo se quedaba cuidando el auto y relojeando ojetes depresivos.
Entonces me dirigí a la casa de mi tío santiagueño pero el internet justo se había caído, igualmente me invitó a pasar a la casa y luego él entró por la puerta de atrás...
De ahí me fui al ciber de a la vuelta y me senté en la máquina 4, los pendejos de mierda se estaban matando en el Counter: "¡Pone la bomba, la concha de tu hermana!", "No me matés más pelotudo", "Fire in the hole, go go go!".
Finalmente logré entrar a la gran T para cagarme de risa a mil con los comentarios y ver alguna que otra loli en el MI. Para mi sorpresa, nada de eso estaba en la página, muy por el contrario, la cosa se veía así:
Y todos los posts se veían como si tuviera, escuchen esto: INTELIGENCIA COLECTIVA.
No había memes ni memazos, ni linces, ni te vas a tener que arrodillar hermano, ni pichis, ni picardías, ni aguante el paco, ni virgo-historias, ni usuarios pidiéndo zeldas, ni minitas whoreando, ni gente tirando medialunas, ¡NADA DE ESO!
Me sentí raro, como fuera de lugar. Todos se trataban con respeto, compartían info interesante, los maleducados eran aprehendidos y castigados con rigor. Había descargas de lo que quisieras, era como una ciber-biblioteca repleta de cosas interesantes y personas que ayudaban a otros sin esperar ningún bit a cambio.
Me metí en un post y comenté algo al estilo picardía, medio trillado pero efectivo: "Mira, la verdad me pareció una re cagada tu post, ponele un poco más de onda papu, yo sé que te esforzas y todo pero reconocé que no te da la nafta para esto, se hace difícil cuando el post de queda grande... naaaa, mentira lince, muy bueno el post, te dejo +10 y te clavo una denuncia de paso".
El dueño del post me quoteó para avisarme que no molestara más y que si seguía haciendo comentarios fuera de lugar me iba a bloquear. Yo me quedé medio desconcertado, se ve que el código jerguístico taringuero aún estaba muy lejos de instalarse en la página.
De ahí me metí en otro post que hablaba sobre la homosexualidad en la antigua Grecia. Hice un comentario haciendo alusión de que a cierto desarrollador le hubiera encantado vivir en esa época y nadie cazó un fulbo. De ahí me propuse a hacer un post sobre fotos de lavandinas y blanqueadores de piso, y no sólo me lo borraron por considerarlo crap, sino que un moderador me terminó baneando por mal comportamiento y por ir en contra del protocolo (existe esa mierda?).
En fin, se estaba haciendo tarde así que me encontré con mi amigo y nos metimos de vuelta al Delorean para volver a nuestro tiempo. Al regresar Marty nos esperaba con un pote que tenía una crema fungicida para aplicar en el glande de 2 a 3 veces por día. Se subió y se fue, nosotros nos tomamos otra birrita en la vereda.