como anda el maestro de todos los maestro,mas maestro que Sarmiento?
La verdad, aquí tendrás la oportunidad de perder tiempo. Así que ponte cómodo y entrega los 5 puntos.
Soy tan pobre que la ultima vez que comi algo caliente fue cuando mi vieja me dio el pecho bajo el sol
Aun no empieza el post, te presento a papu noel .
como se dice en arabe beso saliva va saliva viene
en la escuela el maestro le hace muchas preguntas a un niño y este las responde todas hasta que el maestro le dice en una cueva hay dos cofres, uno tiene la sabiduria y el otro mucho dinero cual escoges.
- La que tiene mucho dinero. Dijo el niño.
- Yo escogeria la sabiduria que es mas importante. Dijo el maestro
- Profesor, uno escoge lo que no tiene. Exclamo el niño.
Dicen que los suegros son como el carozo de Aceitunas,nadie se los traga
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)
eso sirve. estoy seguro que alguien sigio las istrucciones
- Íbamos yo y Nacho.
- No hijo, íbamos Nacho y yo.
- ¿Cómo? ¿entonces yo no iba
El señor de la casa llama por teléfono y lo atiende la asistente
¿ Maruja, ha llamado algún imbécil ?
No Señor, es Usted el primero.
Un Paraguayo le pregunta a su hijo: Hijo,tienes hambre? y el hijo le contesta: chi pa
conoces la fuerza y re responde:¿cual fuerza? la de ñi polla que te almuerzas
que le dice un pavo a otro?.apagalaluh
supongo que hablan los pavos(animales) y le dice apagalaluh en idioma pavo... XD - creo
Estaban 2 cirujas durmiendo abajo de un puente,y uno se levanta.agarra una bolsa arpillera llena de carton,botella de vidrios y de plasticos y le empieza a pegar al otro en la cabeza.para de pegarme loco de mierda,me queres matar??.. el otro le dice: heeee amigoo no te aguantas una guerra de almohadas
Iba un tipo caminando por el desierto,y encuentra la lampara de Aladino.la levanta,la frota,sale el genio y le dice:por haberme liberado de esta prision milenaria te voy a conceder un deseo,puedes pedir lo que quieras.y el tipo le dice:quiero ser muy Rico.y el Genio le dice:date vuelta y bajate los pantalones.el tipo se da vuelta,se baja los pantalones y el Genio se lo empieza a violar mientras le decia QUE RICO QUE SOS...QUE RICO QUE SOS
NOTICIA DE ULTIMO MOMENTO:Hecharon a Diego Maradona de Dubai,porque dicen que se paso de la raya
NOTICIA DE ULTIMO MOMENTO:Un hombre intento suicidarse frente a las camaras de television,afortunadamente no logro su objetivo ya que fallecio durante los ensayos
si fuera superman te llebaria volando pero como no lo soy te jodes y vas caminando
Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás, pero debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido, quedando en darle alcance unos días después.
Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había una computadora con conexión a Internet. Entonces decidió enviar un e-mail a su mujer, pero, se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección…
El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido, y que al leer su correo electrónico se desmayó instantáneamente.
El hijo de la viuda al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies de la computadora, en cuya pantalla se podía leer…
Querida esposa: He llegado bien.
Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos.
Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes.
Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío.
P.D.: No traigas mucha ropa. ¡Aquí hace un calor infernal!
El hijo de Capitán cavernicola llega a la cueva, le da las calificaciones al padre, que las lee detenidamente (a la luz de la hoguera) y al rato dice:
– Mira, que repruebes caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza.
– Que repruebes agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo.
– Que repruebes pintura rupestre te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas.
– PERO QUE REPRUEBES HISTORIA, ¡ SI APENAS LLEVAMOS DOS PAGINAS !
1) El: -¡Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna..!
Ella: -¡No, querido...yo te amaría sin importarme quién te la dejó....!
2) Ella: -¿Cómo es que vienes a casa medio borracho...?
El: -¡No es mi culpa...es que se me acabó el dinero...!
3) El: -¡Salgamos a divertirnos esta noche...!
Ella: -¡Buena idea! ¡El que llegue primero,
que deje la luz de entrada encendida...!
4) Un matrimonio viaja en auto por la cordillera,
sin hablarse debido a una discusión que acababan
de sostener. Mientras pasan por una hacienda donde
hay varias mulas y cerdos, el esposo le pregunta a
su mujer, en tono sarcástico:
-¿Familiares tuyos?
La esposa le responde en tono seco:
-¡Sí! ¡Mis suegros...!
5) El: -¡Amor mío! ¿Crees en el amor a primera vista...?
Ella: -¡Lógico! ¡Si te hubiese mirado dos veces, no me habría casado...!
6) El: -¿Sabes, querida? ¡Cuando hablas, me recuerdas al mar!
Ella: -¡Qué bonito! ¡No sabía que te impresionaba tanto!
El: -¡No me impresionas...me mareas...!
7) El: -¿Cuando yo muera, me vas a llorar mucho?
Ella: -¡Claro...ya sabes que lloro por cualquier tontería..
Un Gay caminaba por la playa y de repente viene un golpe de Ola y arrastra un cuerpo hacia la Orilla,de la cintura para arriba era humano y de la cintura para abajo era Pez.y el Gay gritaba emocionado: aayyy por Diosss no lo puedo creerrr,un Sireno...un Sireno.y el otro le dice: que Sireno ni Sireno,ayudame que me esta comiendo un Titburon Hijo de P.....
se encuentran dos gallegos y uno le dice al otro, MANUEL coge al pollo , matalo y comemos arroz con pollo .
al toque salta el pollo y dice , porque no me hacen un pete y comen arroz con leche
Vamos a chupar hasta que amanezca dijo un borracho y estaba en el sotano
dicen que la mujer es como el paracaidas...si no se abre no sirve
ese deberia ir a los malos xd
Maestro: Roy muestra a la clase en qué lugar del mapa esta America.
Roy: (En el mapa) Aquí es profesor!
Maestro: Muy bien, ahora puede sentarse!
Ahora clase, Digan, quien descubrió a América?
Clase: Roy !!!
Maestro: %&#@
yo en la Escuela era tan burro que para pasar de grado tuve que hacer un boquete en la pared
Un vaquero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico le dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.
En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un vecino le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.
Ahora nuestro vaquero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca una mujer y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el vaquero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.
La señora dice: -¿Por qué no pones la lata de pintura en el balde? Lo llevas en una mano; te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano…
El vaquero lo hace así y comienza a acompañar a la mujer. En un momento le dice: Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.
La mujer lo mira con desconfianza y responde: Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra una tranquera y vas a abusar de mí?
¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra la tranquera y abusar de usted?
Pones el ganso en el piso, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde, y yo te aguanto las gallinas…
