Contraté Arnet hace más de 6 años, ya que en mi ciudad el único gran ISP siempre fué Arnet. Desde que adquirí el servicio nunca tuve un sólo problema, ni en dias de tormentas ni en épocas de calor de 50º que hay en Santiago del Estero, pero ahora tuve la mala suerte de inconvenientes en la conexión, como cortes constantes y el downstream de 5kb en un servicio de 1mb (que debería ser de una tasa promedio de 70kb) y lamentablemente conocí la garcha de mesa de ayuda que me brindan y por la cuál estoy pagando mes a mes porque es lo que figura en el contrato, y para lograr que mi proveedor acepte su error y repare la conexión, estoy pasando por una odisea en la que tengo ganas de matar a más de uno... Comenzó hace unos días, llamando a la famosa "Mesa de ayuda las 24hs" de Arnet.
0800-Arnet-sucks:
Primer acto: La operadora automática
- "Bienvenido a la mierda de atención al cliente de Arnet Sucks!, en donde contratamos a giles para hacerle perder el tiempo y cagarnos de risa un rato. Si usted fué otro de los boludos que contrató nuestros servicios y desea instalarlo por primera vez presione 0, si quiere ser un boludo más y adquirir nuestro servicio, presione 1. Si está interesado en tirar más plata con nosotros, presione 2. Por gestiones comerciales... nunca estamos disponibles, pero si quiere intentar presione 3. Para que lo atienda un gil y reciba todas las puteadas que usted quiera y de paso lo haga perder el tiempo con preguntas estúpidas, presione 4. Si usted es otro pelotudo que cree en el Club Arnet Sucks! y no sabe que en éste país nadie regala nada, presione 5."
- Si, soy un pelotudo que garpa todos los meses por un servicio que ahora no me funciona, haber si la asistencia técnica me puede solucionar el problema, aprieto el 4.
-"Por favor ingrese su número telefónico anteponiendo el código de área. Solamente para perder mas tiempo, porque igualmente nosotros sabemos el número desde el cuál usted llama."
- 038*******
-"Señor cliente para cagarnos de risa más tarde con su reclamo y pasarlo por los huevos, grabaremos la conversación."
Segundo acto: El asistente de atención técnica
15 a 20 minutos de espera y de escuchar chotocientas veces la musiquita, me atiende uno.
- Buenas tardes mi nombre es Pindonga. ¿En qué lo puedo ayudar?
- Mirá flaco, hace un par de días que la conexión anda para el orto! Se desconecta cada rato y la descarga es...
- Muy bien, ¿Me permite su número de teléfono por favor?
- (¿Y para qué mierda me pidieron que ingrese el número antes?) Es 038*******
- ¿A nombre de quién está la línea?
- (A nombre mio pedazo de pelotudo, el mismo nombre que tenés en la pantalla ahora, te estoy reclamando por la línea desde la que te estoy llamando hijo de mil putas) A nombre de Elber galarga.
-Bien, ¿Cuál es el problema que tiene?
- (La que te re mil parió!) Se desconecta a cada rato y la tasa de descarga no pasa de los 5kb.
- Muy bien, por lo que veo en la pantalla me figura que usted está teniendo microcortes.
(Si ya sé pajero! es lo que te acabo de decir forro!) Si exactamente.
- Bien, ¿Cuántos teléfonos tiene en su domicilio?
- (Mil pedazo de boludo! ¿que mierda te importa cuántos tengo?) Y tengo 1 teléfono y el módem.
- ¿El teléfono tiene el filtro puesto?
- (¡Claro ganso, ¿De qué teléfono crees que te estoy llamando pedazo de boludo?.) Si obvio, hace 6 años que tengo contratado el servicio y siempre ha estado con el filtro puesto, y nunca toqué nada.
- ¿Y el módem no tiene filtro verdad?
- (La re concha de tu hermana, claro que no tiene! por eso se conecta! ¿Como crees que venia usando éstos 6 años?) Y no.
- ¿De qué color es el módem que usted tiene?
- (Del mismo color que la tanga de tu novia boludo) Es blanco con naranja che y tiene cinco lucesitas.
- ¿Y qué luces están encendidas?
- (La luz de emergencia pajero) La de power, de adsl y lan.
- Si efectivamente en el chequeo me figura que el modem está conectado en este momento.
- (¿Y qué te dije pelotudo?) Ajam.
- Bueno ahora aguarde un momento por favor vamos a hacer un chequeo general de la linea.
- Ok
5 Minutos...
- Hola señor, el chequeo general desde aquí está correcto, es posible que el inconveniente esté en su domicilio, quizá haya una mala conexión con el teléfono o el modem esté funcionando mal, vamos a pactar una cita con el técnico en su domicilio para realizar todas las comprobaciones correspondientes y brindarle una solución. ¿A qué hora del día está disponible?
- (Ahora forro!, ¿o no ves que estoy perdiendo el tiempo hablando con un pelotudo?) Y después de la una de la tarde.
- Bien, entonces el técnico visitará su domicilio el miércoles 27 entre las 12 y las 16 hs.
- (¿El miércoles?¿Y qué mierda hago hasta el miércoles la puta que te parió?¿Me prestas a tu hermana?) Bien, pero supongo que me van a descontar éstos días en los que no tengo servicio.
- Éso lo tiene que consultar con el área de facturación.
- (!La re puta madre que te parió forro!) Bueno pasame con ésa área.
- Desde aquí no puedo derivarlo señor, debe marcar de nuevo el 0800 opción 3, es gestión comercial... Pero de lunes a viernes de 8 a 21hs.
- (¿A si pelotudo? ¿Y si quiero dar de baja el servicio un sábado a las 10 mañana pajero?) A listo, el lunes llamo entonces.
- Le quiero informar además, que si el problema está en su domicilio se le cobrará un excedente en la factura por la visita del técnico.
- (!¿A si?¡ !hijo de una gran puta! Cuando venga el técnico le voy a romper el orto a patadas si dice que el problema está en mi domicilio) A listo, lo voy a esperar el miércoles entonces, haber que dice.
- ¿Alguna otra consulta?
- (Si forro, queria saber con todo respeto, si tu vieja te parió o te cagó, y si está orgullosa de un burro ignorante como vos.) No, nada más, gracias, chau.
- Gracias por comunicarse con la garcha de Arnet Sucks!y que tenga un buen día.
- (Y que tu hermana tenga buenas noches forro!).
Tercer acto: El técnico de Arnet Sucks!
El miércoles lo esperé al técnico hasta las 15:35... Y llamé nuevamente al 0800-arnet-sucks.
- Buenas tardes mi nombre es Pepino ¿En qué lo puedo ayudar?
- (Me suena familiar la frase) Hola mirá yo hice un reclamo y tenía que venir el técnico a revisar mi conexión, son casi las cuatro y no aparece.
- Haber permítame su número de línea con código de área por favor.
- (U la puta madre!) 038*******
- Me permite si es tan amable el nombre del titular por favor.
- (¿No quieres el nombre del suplente mejor boludo?) Si es Elber Galarga.
- Si mire señor el técnico dejó asentado que anduvo a las 12:35 y no había nadie.
-(¿¡Queee!?) Y claro que no lo atendió nadie, si yo estoy después de la una!.
- Dejó asentado también que lo llamó a su domicilio y no lo atendían.
- (¡Y claro que no lo van a atender boludo!¡No había nadie a esa hora!) ¡Pero si yo le dije a tu colega que estoy después de las 13hs!
- Claro, lo que pasa señor es que nosotros tenemos franjas horarias para visitas a domicilio, de 8 a 12hs, de 12 a 16hs y de 16 a 20hs.
- (A Si, ¿y franjas semanales para cortarme el servicio también tienen pelotudo?) Y qué me importa que tengan franjas horarias!, ustedes me tienen que solucionar el problema, para eso pago!.
- Bueno señor pero el técnico ya anduvo y usted no estaba.
- (Hijo de mil!) Bueno ahora estoy, decile que venga ya.
- No puedo hacer eso señor, la cita de hoy a su domicilio ya fué realizada, lo que podemos hacer es dejar asentado una nueva cita.
- (¡Dejá asentado una cita con tu hermana forro!) Uuuuu Otra vez? Bueno pero lo antes posible!.
- Y la próxima visita sería el día sábado 30, ¿En qué horario prefiere?
- (¿Me estás cargando pajero? Decile que venga a las 12 y media de vuelta boludo!) Y a las 16hs entonces.
- Bien, ya dejé asentada la cita y el reclamo. ¿Alguna otra consulta?
- Si, pasame todos los numeros de reclamo que vine haciendo desde hace 2 semanas.
- Bien, tome nota por favor...
(...)
- ¿Otra pregunta señor?
- (Si forro, ¿en dónde está la escuela de giles a la que van ustedes?) No nada más gracias.
Les cuento que inesperadamente el servicio volvió a la normalidad ése mismo día un rato después de hablar con la mesa de ayuda. Espero que siga así...