IgaCrack

Hola a todos, escribo para contarles una breve historia y además para descargar la bronca, se trata sobre mi ISP que últimamente me tiene los huevos por el piso. Contraté Arnet hace más de 6 años, ya que en mi ciudad el único gran ISP siempre fué Arnet. Desde que adquirí el servicio nunca tuve un sólo problema, ni en dias de tormentas ni en épocas de calor de 50º que hay en Santiago del Estero, pero ahora tuve la mala suerte de inconvenientes en la conexión, como cortes constantes y el downstream de 5kb en un servicio de 1mb (que debería ser de una tasa promedio de 70kb) y lamentablemente conocí la garcha de mesa de ayuda que me brindan y por la cuál estoy pagando mes a mes porque es lo que figura en el contrato, y para lograr que mi proveedor acepte su error y repare la conexión, estoy pasando por una odisea en la que tengo ganas de matar a más de uno... Comenzó hace unos días, llamando a la famosa "Mesa de ayuda las 24hs" de Arnet. 0800-Arnet-sucks: Primer acto: La operadora automática - "Bienvenido a la mierda de atención al cliente de Arnet Sucks!, en donde contratamos a giles para hacerle perder el tiempo y cagarnos de risa un rato. Si usted fué otro de los boludos que contrató nuestros servicios y desea instalarlo por primera vez presione 0, si quiere ser un boludo más y adquirir nuestro servicio, presione 1. Si está interesado en tirar más plata con nosotros, presione 2. Por gestiones comerciales... nunca estamos disponibles, pero si quiere intentar presione 3. Para que lo atienda un gil y reciba todas las puteadas que usted quiera y de paso lo haga perder el tiempo con preguntas estúpidas, presione 4. Si usted es otro pelotudo que cree en el Club Arnet Sucks! y no sabe que en éste país nadie regala nada, presione 5." - Si, soy un pelotudo que garpa todos los meses por un servicio que ahora no me funciona, haber si la asistencia técnica me puede solucionar el problema, aprieto el 4. -"Por favor ingrese su número telefónico anteponiendo el código de área. Solamente para perder mas tiempo, porque igualmente nosotros sabemos el número desde el cuál usted llama." - 038******* -"Señor cliente para cagarnos de risa más tarde con su reclamo y pasarlo por los huevos, grabaremos la conversación." Segundo acto: El asistente de atención técnica 15 a 20 minutos de espera y de escuchar chotocientas veces la musiquita, me atiende uno. - Buenas tardes mi nombre es Pindonga. ¿En qué lo puedo ayudar? - Mirá flaco, hace un par de días que la conexión anda para el orto! Se desconecta cada rato y la descarga es... - Muy bien, ¿Me permite su número de teléfono por favor? - (¿Y para qué mierda me pidieron que ingrese el número antes?) Es 038******* - ¿A nombre de quién está la línea? - (A nombre mio pedazo de pelotudo, el mismo nombre que tenés en la pantalla ahora, te estoy reclamando por la línea desde la que te estoy llamando hijo de mil putas) A nombre de Elber galarga. -Bien, ¿Cuál es el problema que tiene? - (La que te re mil parió!) Se desconecta a cada rato y la tasa de descarga no pasa de los 5kb. - Muy bien, por lo que veo en la pantalla me figura que usted está teniendo microcortes. (Si ya sé pajero! es lo que te acabo de decir forro!) Si exactamente. - Bien, ¿Cuántos teléfonos tiene en su domicilio? - (Mil pedazo de boludo! ¿que mierda te importa cuántos tengo?) Y tengo 1 teléfono y el módem. - ¿El teléfono tiene el filtro puesto? - (¡Claro ganso, ¿De qué teléfono crees que te estoy llamando pedazo de boludo?.) Si obvio, hace 6 años que tengo contratado el servicio y siempre ha estado con el filtro puesto, y nunca toqué nada. - ¿Y el módem no tiene filtro verdad? - (La re concha de tu hermana, claro que no tiene! por eso se conecta! ¿Como crees que venia usando éstos 6 años?) Y no. - ¿De qué color es el módem que usted tiene? - (Del mismo color que la tanga de tu novia boludo) Es blanco con naranja che y tiene cinco lucesitas. - ¿Y qué luces están encendidas? - (La luz de emergencia pajero) La de power, de adsl y lan. - Si efectivamente en el chequeo me figura que el modem está conectado en este momento. - (¿Y qué te dije pelotudo?) Ajam. - Bueno ahora aguarde un momento por favor vamos a hacer un chequeo general de la linea. - Ok 5 Minutos... - Hola señor, el chequeo general desde aquí está correcto, es posible que el inconveniente esté en su domicilio, quizá haya una mala conexión con el teléfono o el modem esté funcionando mal, vamos a pactar una cita con el técnico en su domicilio para realizar todas las comprobaciones correspondientes y brindarle una solución. ¿A qué hora del día está disponible? - (Ahora forro!, ¿o no ves que estoy perdiendo el tiempo hablando con un pelotudo?) Y después de la una de la tarde. - Bien, entonces el técnico visitará su domicilio el miércoles 27 entre las 12 y las 16 hs. - (¿El miércoles?¿Y qué mierda hago hasta el miércoles la puta que te parió?¿Me prestas a tu hermana?) Bien, pero supongo que me van a descontar éstos días en los que no tengo servicio. - Éso lo tiene que consultar con el área de facturación. - (!La re puta madre que te parió forro!) Bueno pasame con ésa área. - Desde aquí no puedo derivarlo señor, debe marcar de nuevo el 0800 opción 3, es gestión comercial... Pero de lunes a viernes de 8 a 21hs. - (¿A si pelotudo? ¿Y si quiero dar de baja el servicio un sábado a las 10 mañana pajero?) A listo, el lunes llamo entonces. - Le quiero informar además, que si el problema está en su domicilio se le cobrará un excedente en la factura por la visita del técnico. - (!¿A si?¡ !hijo de una gran puta! Cuando venga el técnico le voy a romper el orto a patadas si dice que el problema está en mi domicilio) A listo, lo voy a esperar el miércoles entonces, haber que dice. - ¿Alguna otra consulta? - (Si forro, queria saber con todo respeto, si tu vieja te parió o te cagó, y si está orgullosa de un burro ignorante como vos.) No, nada más, gracias, chau. - Gracias por comunicarse con la garcha de Arnet Sucks!y que tenga un buen día. - (Y que tu hermana tenga buenas noches forro!). Tercer acto: El técnico de Arnet Sucks! El miércoles lo esperé al técnico hasta las 15:35... Y llamé nuevamente al 0800-arnet-sucks. - Buenas tardes mi nombre es Pepino ¿En qué lo puedo ayudar? - (Me suena familiar la frase) Hola mirá yo hice un reclamo y tenía que venir el técnico a revisar mi conexión, son casi las cuatro y no aparece. - Haber permítame su número de línea con código de área por favor. - (U la puta madre!) 038******* - Me permite si es tan amable el nombre del titular por favor. - (¿No quieres el nombre del suplente mejor boludo?) Si es Elber Galarga. - Si mire señor el técnico dejó asentado que anduvo a las 12:35 y no había nadie. -(¿¡Queee!?) Y claro que no lo atendió nadie, si yo estoy después de la una!. - Dejó asentado también que lo llamó a su domicilio y no lo atendían. - (¡Y claro que no lo van a atender boludo!¡No había nadie a esa hora!) ¡Pero si yo le dije a tu colega que estoy después de las 13hs! - Claro, lo que pasa señor es que nosotros tenemos franjas horarias para visitas a domicilio, de 8 a 12hs, de 12 a 16hs y de 16 a 20hs. - (A Si, ¿y franjas semanales para cortarme el servicio también tienen pelotudo?) Y qué me importa que tengan franjas horarias!, ustedes me tienen que solucionar el problema, para eso pago!. - Bueno señor pero el técnico ya anduvo y usted no estaba. - (Hijo de mil!) Bueno ahora estoy, decile que venga ya. - No puedo hacer eso señor, la cita de hoy a su domicilio ya fué realizada, lo que podemos hacer es dejar asentado una nueva cita. - (¡Dejá asentado una cita con tu hermana forro!) Uuuuu Otra vez? Bueno pero lo antes posible!. - Y la próxima visita sería el día sábado 30, ¿En qué horario prefiere? - (¿Me estás cargando pajero? Decile que venga a las 12 y media de vuelta boludo!) Y a las 16hs entonces. - Bien, ya dejé asentada la cita y el reclamo. ¿Alguna otra consulta? - Si, pasame todos los numeros de reclamo que vine haciendo desde hace 2 semanas. - Bien, tome nota por favor... (...) - ¿Otra pregunta señor? - (Si forro, ¿en dónde está la escuela de giles a la que van ustedes?) No nada más gracias. Les cuento que inesperadamente el servicio volvió a la normalidad ése mismo día un rato después de hablar con la mesa de ayuda. Espero que siga así...

Los usuarios de Windows habrán notado en muchos directorios un archivo oculto (en algunos casos) denominado ‘desktop.ini’, para lo único que sirve es para darle una configuración determinada a la carpeta donde se encuentra, y a todas las subcarpetas que se encuentran por debajo de ella, en ella figura la configuración del color de fondo, el ícono de la carpeta, y otras configuraciones más. Si el archivo no se encuentra, podemos crearlo manualmente, lo más importante a la hora de crearlo es que debe poseer el atributo de solo lectura. Si por ejemplo deseamos modificar el color de fondo debemos introducir algo parecido a esto: [{BE098140-A513-11D0-A3A4-00C04FD706EC}] Attributes=1 IconArea_Image=C:\imagen.jpg IconArea_Text=0×00ffffff [.ShellClassInfo] ConfirmFileOp=0 En ‘IconArea_Image’ debemos introducir la ruta de la imagen que deseamos tener como fondo. En ‘IconArea_Text’ debemos introducir el color que deseamos que contenga el texto. Por otro lado, si deseamos cambiar el ícono de la carpeta debemos introducir algo como esto: [.ShellClassInfo] IconFile=C:\icono.ico IconIndex=0 En ‘IconFile’ debemos introducir la ruta del ícono que deseamos que muestre la carpeta. Hay que saber, que si no equivocamos en algo, o no estamos conformes con los cambios, con sólo borrarlo, se generará automáticamente un archivo con las configuraciones estándar de Windows de cada carpeta. Si deseamos hacer más cosas con el estilo de nuestras carpetas, a continuación les dejo una guía completa para modificar el archivo. Enlace: Guía Vía: [urlhttp://www.genbeta.com/2008/06/11-desktopini-que-es-y-para-que-sirve]Genbeta

Significado de los pitidos del pc en el arranque Cuando encendemos el ordenador, nuestra placa base hace una especie de escaneo a todo el sistema para comprobar si todo está en regla y continuar cargando. Siempre que lo encendamos el modo que tiene la placa base de transmitir el estado del sistema es por medio de pitidos. Aquí tenemos algunos: - Ningún pitido: No hay suministro eléctrico (vamos que el cable está sin enchufar, el cable en sí falla, o la caja de suministro eléctrico está deteriorada, la cuestión es que no llega corriente) o también puede ser que el “Speaker”, lo que emite los pitidos, falle (lo podréis comprobar si a continuación funciona correctamente). - Tono continuo: Error en el suministro eléctrico (llega mal la corriente, o la caja de suministro esta fastidiada, no hay más que cambiarla). - Tonos cortos constantes: La placa madre está defectuosa, es decir, está rota, es de lo peor que nos puede ocurrir. - Un tono largo: Error de memoria RAM, lo normal es que esté mal puesta o que esté fastidiada. - Un tono largo y otro corto: Error el la placa base o en ROM Basic. Esto suele ocurrir mucho en placas base viejas, la gente las suele tirar. - Un tono largo y dos cortos: Error en la tarjeta gráfica. Puede que el puerto falle, por lo que no habría más que cambiarla de puerto, pero también puede ser que la tarjeta gráfica sea defectuosa. - Dos tonos largos y uno corto: Error en la sincronización de las imágenes. Seguramente problema de la gráfica. - Dos tonos cortos: Error de la paridad de la memoria. Esto ocurre sobretodo en ordenadores viejos que llevaban la memoria de dos módulos en dos módulos. Esto significaría que uno de los módulos falla, o que no disponemos de un número par de módulos de memoria. - Tres tonos cortos: Esto nos indica que hay un error en los primeros 64Kb de la memoria RAM. - Cuatro tonos cortos: Error en el temporizador o contador. - Cinco tonos cortos: Esto nos indica que el procesador o la tarjeta gráfica se encuentran bloqueados. Suele ocurrir con el sobrecalentamiento. - Seis tonos cortos: Error en el teclado. Si ocurre esto yo probaría con otro teclado. Si aun así no funciona se trata del puerto receptor del teclado. - Siete tonos cortos: Modo virtual de procesador AT activo. - Ocho tonos cortos: Error en la escritura de la video RAM. - Nueve tonos cortos: Error en la cuenta de la BIOS RAM. Muchas veces nos suenan muchos de estos pitidos por cosas que no entendemos pero luego sigue funcionando con normalidad. En ese caso sería problema del detector de errores o de esa especie de escaneo que nos hace al encender el ordenador. Esta información es orientativa y no exacta, ya que puede variar según el modelo de Placa): Para BIOS AWARD: 1 Pitido Largo: problema de memoria 1 Pitido Largo, y 2 Pitidos cortos: Error de Video (Tarj. Gráfica) 1 Pitido Largo, y 3 Pitidos cortos: Error de Video (Tarj. Gráfica) Pitidos Contínuos: Problema de memoria o Vídeo Para BIOS AMI: 1 Pitido: Fallo en el refresco de la memoria DRAM 2 Pitidos: Fallo del circuito de paridad 3 Pitidos: Fallo en los primeros 64KB de memoria RAM 4 Pitidos: Fallo del sistema de temporización 5 Pitidos: Fallo del Procesador 6 Pitidos: Fallo del Controlador de Teclado en la puerta A20 7 Pitidos: Error de Excepción del modo Virtual 8 Pitidos: Fallo de lectura/escritura de la memoria de pantalla 9 Pitidos: Fallo de suma de control de la ROM BIOS 10 Pitidos: Error lectura/escritura en el registro de cierre de CMOS 11 Pitidos: Error de la memoria Cache 1 Pitido Largo, 3 Cortos: Fallo de Memoria Convencional/Extendida 1 Pitido Largo, 8 Cortos: Fallo del test de pantalla. Pitidos Contínuos: Seguramente problema de memoria o video Para BIOS IBM: No Pita: No hay corriente, Tarjeta floja, o cortocircuito. 1 Pitido Corto: Arranque Normal. El equipo está bien. 2 Pitidos Cortos: Error POST. Ver pantalla para código de error. Pitidos Contínuos: No hay corriente, Tarjeta floja, o cortocircuito. Pitidos Cortos Repetitivos: No hay corriente, Tarjeta floja, o cortocircuito. 1 Pitido largo y uno corto: Problema en la placa base. 1 Pitido largo y dos cortos: Problema Video (Circuitería Pantalla Mono/CGA). 1 Pitido largo y tres cortos: Problema en circuito de pantalla EGA. 3 pitidos largos: Error en el teclado o en el controlador. 1 Pitido y Pantalla negra o imagen incorrecta: Falla Circuitería de Video.

Registrate y eliminá la publicidad! Si eres un verdadero freak (como yo), seguramente has oído hablar de polybius, probablemente la mayor (y mejor) leyenda urbana en el mundo de los videojuegos (aún mejor que la de los juegos de ET bajo concreto). Bueno, la cosa es así. Polybius "era" una máquina arcade que supuestamente fue instalada bajo ordenes del gobierno gringo en varias salas de arcade de la ciudad de Oregon en 1981. Según testimonios de gente que dice haber jugado la máquina, el juego consistía en disparar desde una nave que solo podía moverse horizontalmente, y se podía mover todo el contenido de la pantalla con un joystick (algo innovador para ese tiempo). Además, el juego consistía en gráficas vectoriales con colores parpadeantes y giratorios, además de sonidos poco usados en la época. Los efectos de el juego en las personas eran demoledores: mareos, convulsiones, vómitos, pérdidas de memoria, alucinaciones auditivas y ópticas, amnesias, ataques epilépticos y pesadillas nocturnas. Al principio, el juego causaba una tremenda adicción, seguida de una repulsión total a los videojuegos (se dice que muchos de los activistas anti-videojuegos de la actualidad fueron jugadores de polybious). Otros relatos dicen que la máquina regalaba créditos de vez en cuando para atraer la atención de nuevos jugadores. Más rumores dicen que gente de traje hablaba periódicamente con los dueños de los arcades y anotaban los resultados de la máquina. Supuestamente, después de poco tiempo, un joven murió a causa del juego, hecho que hizo que las pocas máquinas de polybius fueran removidas para nunca más ser vistas. sin embargo queda ésta foto que supuestamente es de la época. La leyenda es tan grande, que en el episodio 3 de la temporada 18 de Los Simpsons podemos ver ésta curiosa mención del juego (incluso se puede leer "propiedad del gobierno de EU": La historia no es realmente imposible (tal vez un poco exagerada), pues se sabe que el juego Tempest del Atari causaba efectos parecidos al estimular ciertas partes del cerebro que están dañadas por alguna enfermedad (de ahí que todos los juegos traigan su advertencia de epilepsia). La máquina era supuestamente fabricada por una empresa llamada Sinneslöschen (sobre una cabina de tipo Midway), y fue programado por un tal Ed Rottberg. Curiosamente el nombre de la empresa hace referencia a la insensibilización, ya que éste es el significado literal en alemán. Los rumores hablan de esta empresa como una forma de camuflar los proyectos secretos que hacía Atari para el gobierno de los EEUU. Hace ya algún tiempo, y gracias a la enorme cantidad de rumores que ha generado éste juego, un grupo de programadores se dieron a la tarea de reconstruir el juego basándose en los relatos de los "testigos y víctimas" de polybius, creando un juego supuestamente idéntico al original: Polybius V.6.1 Muy probablemente, después de leer todo este rollo, te estén dando ganas de ver cómo era este juego. Pues aquí dejo la descarga del juego, desde la cual pueden ser activados sus "peligrosos" efectos al utilizar una clave: Una vez ejecutado el juego, y cuando ves la pantalla de presentación del juego, deberás pulsar "0" (cero), así podremos acceder al menú de funciones "elevadas". El código a introducir será: 35-34-31-54-12-24-45-43. En estos menús podremos configurar las diversas opciones "elevadas", como los mensajes subliminales, los fondos lisérgicos, los sonidos sintetizados, los efectos "poltergeist", así como activar los efectos pesadillas, sonambulismo, epilepsia, etc. No obstante, debido a lo complicado que es el menú de ajustes, recomiendo la lectura del archivo "README" adjunto, que aunque viene en inglés, que servirá de guía para configurar el juego con todas las opciones. Descarga