WikiHow y su conocimiento cósmico.

Antes que nada si vas a leerme sacate la mano de la garcha y cerrá Xvideos por un minutito. Todos conocemos WikiHow, básicamente porque es una página de culto y asistencia médica profesional; por lo tanto, si quieres acceder, debes de saber que estás abriendo una puerta a una enfermedad venérea que te va a afectar por el resto de tu vida; casi comparable a la que te va a dar leer este absurdo post. Por eso hoy te traigo... LOS MEJORES Y MÁS DESOPILANTES ARTÍCULOS DE WIKIHOW, para decorar tu virgo-sábado de taringuero. CÓMO SER TÚ MISMO. http://es.wikihow.com/ser-t%C3%BA-mismo ¿No te pasa que vas al instituto y cuando el profesor empieza a tomar lista te dice: «No, vos no sos vos mismo, te pongo ausente y te llevás la materia a diciembre.»? Bueno, para esos incómodos momentos esta majestuosa página nos ayuda a ser nosotros mismos con tips como «Trátate como si trataras a tu mejor amigo» . Decile «basta» a ese lado tuyo que se identifica como un submarino de la industria mecánica de Bolivia y empezá a ser vos mismo. CÓMO SER UN HIPSTER. http://es.wikihow.com/ser-un-hipster Ésta es un poco más útil, porque la intención es ayudarte a integrarte a un grupo, y por ahí, sólo por ahí, consigas amigos como para sumar tu QI y que dé más de 50. Ponete anteojos, no porque tengás problemas de visión, sino porque queda bien (bien de pelotudo). CÓMO CONVERTIRSE EN UN MACHO ALFA. http://es.wikihow.com/convertirse-en-un-macho-alfa Ese momento incómodo en el que te das cuenta de que toda tu vida hiciste mal las cosas. CÓMO SER UN FILÓSOFO. http://es.wikihow.com/ser-un-fil%C3%B3sofo Si estudiás filosofía, cuando estés en el asilo de ancianos y recuerdes toda la droga que te mandaste y cómo te cagaste de hambre durante tu adultez, te vas a dar cuenta de que desperdiciaste tu vida entera. ¿Para qué estudiar, prepararse, leer, escribir, interpretar y volver a repetir todo lo anterior, si Los Salvadores de WikiHow nos lo resumen todo en tan sólo 12 pasos? Nietzche aprueba este post ;D 5 FORMAS DE SENTIRSE CÓMODO AL ORINAR DELANTE DE LA GENTE. http://es.wikihow.com/sentirse-c%C3%B3modo-al-orinar-delante-de-la-gente Empecé el post pidiéndote que te saques la mano de ahí, porque vale como una suerte de diálogo; bueno, Los Dioses de WikiHow nos los explican bastante bien. CÓMO OCULTAR UNA ERECCIÓN. http://es.wikihow.com/ocultar-una-erecci%C3%B3n La joyita de las joyitas. Esta es muy interesante si no padecés de micropene, si no se te va a hacer totalmente inútil. Me inclino ante los consejos que nos dan estos genios políticos. Con lágrimas en los ojos conmemoro los consejos de Seth de Supercool, que me dio el primer tip para ocultar una erección, y cómo no, los dioses de WikiHow lo representan con un lenguaje explícito, preciso y con un sesgo intelectual que pocos tienen: «VE AL BAÑO Y PLIÉGALA». Es decir, subite el órgano viril por encima del elástico, si te toca el ombligo no importa, sirve igual y cumple con su función. Perfecto para leer «50 sombras de Grey». SI TENDRÍAS QUE ESTAR EN EL CIENPIÉS HUMANO EN MEDIO DE EMMA STONE CON LA BOCA LLENA DE GUSANOS Y EL CUERPO EMBARRADO DE CACA Y ZULMA LOBATO TAL CUAL LA CONOCEMOS, ¿QUÉ ELEGIRÍAS?