Bueno, aca te traigo una compilación de chistes para que te rías y te despejes un rato del trabajo, las obligaciones y el mal de amor... Espero te guste!!! =)
Se encuentra la tropa descansando, el sargento decidehacer una prueba a los soldados y pregunta:
- ¿Cuánto es 4 x 8?
El soldado Gomez responde con voz fuerte y clara:
- ¡48, mi sargento!
El sargento dice:
- ¡Asi me gusta! ¡Bruto, pero energico!
El marido celoso:
- Confesá, ¿A quien queres mas, al perro o a mi?
- ¡Que pesado! Te dije mil veces que a los dos por igual.
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un cambion, sesube a la vereda y se mete en un negocio, haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- Mire, amigo, jamás haga eso otra vez. ¡Casi me mato del susto!
El pasajero, impresionado, le pide disculpas y le dice:
- No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
- Lo que pasa que es mi primer dia de trabajo como taxista.
- ¿Y que hacia antes?
- ¡Fui chofer de una funeraria durante 25 años!
Sedice que Dios creo el mundo, para que los hombres prosperasen, decidioconcederles dos virtudes: a los suizos los hizo ordenados y cumplidores de laley.
A los ingleses, persistentes y estudiosos.
A los japoneses, trabajadores y pacientes.
A los italianos, alegres y romanticos.
A los franceses, cultos y refinados.
Cuando llego el turno de los argentinos, se volvio hacia el angel que tomabanota y le dijo:
- Los argentinos van a ser inteligentes, buenas personas y politicos.
Y asi se hizo.
Pero cuando acabo de crear el mundo, el angel dijo:
- Señor, a todos los pueblos les diste dos virtudes, pero a los argentinostres, esto hara que prevalezcan sobre todos los demas.
- Sabes que tienes razon, mi buen angel. ¿Y ahora?
- Bueno, como las virtudes divinas no se pueden quitar; que los argentinostengan tres, pero cada argentino no podra tener mas de dos virtudes a la vez.
- A ver si entiendo... – adivinó el angel – El argentino politico y buenapersona, no podra ser inteligente. El que sea inteligente y politico, no podraser buena persona. Y el que sea inteligente y buena persona, no podra serpolitico.
- Que asi sea.
Unseñor llama a recepción del hotel a las 11 de la noche.
-Buenas noches, ¿ recepción?
-Sí, buenas noches.
-¿Me puede decir a qué hora abre el bar?
- Sí a la 8 de la mañana.
-Gracias.
Llama a las 2 de la madrugada.
-Bueas oches¿ecepcion?
-Sí, buenas noches.
-¿me pue ecir a cora abre er ba?
- Sí , a las 8 de la mañana.
-Acias.
Llama a las 5 de la mañana.
-Uuuu cepccion?
- Sí buenas noches
-¿puecicora breba?
- Sí a las 8 de la mañana,pero por qué quiere saberlo?.
- joputa mavei deao dentro
-¿Cuales el motor de la escoba?
-La mujer
¿Porqué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?
Porque entre animales se entienden.
Lamaestra pregunta a Jaimito
- ¿Como mato David a Goliat?
- Con una moto
- ¿Como con una moto? Será con una honda
- ·Ahhh!Pero quería usted la marca?
Ledice el profesor a Juanito:
A ver Juanito, ¿qué te pasa si te corto una oreja?
Y le dice Juanito:
Me quedo sordo.
Y, ¿qué pasa si te corto la otra oreja?
Me quedo ciego.
Y el profesor asustado le dice a Juanito:
¿Por qué?
Y contesta Juanito:
Porque se me caerían las gafas
Laprofesora le dice a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Quées?
¡Exceso de imaginación profesora!
Unaniña le pregunta a su madre
¿cómo se hacen los niños?
Este… a los hijos los trae la cigüeña.
¿Entons quien se coje a la cigüeña?
Enla clase de Lengua la maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, en la oración: "María está disfrutando"...Dónde está elsujeto?
- Muy fácil maestra, encima de ella!
Homerito,¿de qué vive tu papá?
Mi papá vive de las letras.
Ah, ¿es escritor?
No, sufre de diabetes y vive tomando vitaminas A, B, C, D
Llegaun niño a su casa después de clases y dice:
Papá, papá, hoy salvé a la maestra de una broma que le iban a gastar unosniños.
¿Ah, sí? ¿Cómo?
Ellos le habían puesto tachuelas en la silla, y cuando se iba a sentar yo corríla silla.
Testpara ejercitar la mente
Esto es una prueba para ver si tienes agilidad mental con las palabras, por loque debes hacer el juego lo más rápido posible y de ser posible en voz alta.
FRASE a repetir:
"Mi moto alpina derrapante"
Ahora con sólo con letras A,
"...ma mata alpana darrapanta..."
Muy bien, ahora con la O
"...mo moto olpono dorroponto..."
¡¡Genial!!
Ahora más difícil, tu solito con la E
"... ..."
Dieta para bajar de peso
Lunes .
Dieta del Cucurucho: Comer poco y cojer mucho.
. Martes .
Dieta de Guido: Igual que el cucurucho pero más seguido.
. Miércoles .
Dieta de Andrés: Un polvito al derecho y otro al revés.
. Jueves .
Dieta de Benito: Comer bien y echarse un polvito.
. Viernes .
Dieta de la Granada:A la mañana un polvo y a la noche una gran mamada.
. Sábado .
Dieta de Mingo: Meterla el sábado y no sacarla hasta el domingo.
. Domingo .
Día libre, cojer sin límite.
* NOTA: Cualquier menú se puede reemplazar por la dieta del Capataz: comenzarpor delante y terminar por detrás.
Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia. Su suegra gritaba ygritaba, molestaba, era insoportable, el hombre ya se estaba poniendo nervioso,hasta que detiene el auto, se baja, abre el baúl y le dice a su suegra:¡ Estábien, venga adelante con nosotros!
Deduccióndel I.S.R.
Una pareja acude a la consulta de un terapeuta sexual. Sin máspreámbulos, el caballero le dice:
- Doctor, ¿Pudiera usted observarnos mientras tenemos relaciones íntimas?- Loque pasa es que tenemos un problema.
El médico queda un poco atónito pero acepta.
Cuandola pareja termina, el doctor les dice- No hay nada malo en la forma comoustedes hacen el amor, por la consulta son $320 pesos.
Esta escena se repite varias semanas seguidas.
La pareja hace una cita cada semana:
Llegan, tienen relaciones sin problemas, pagan al doctor y salen.
Finalmente, el doctor les pregunta:
- ¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando o cuál es específicamentesu problema?
El señor le dice:
-Ella es casada y no podemos ir a su casa. Yo soy casado y no podemos ir a lamía.
- El Holiday Inn cobra $850, el Hilton $1,350, el Fiestamericana$1,100 y los moteles ya andan en $400.
-Aquí lo hacemos por $320 y el seguro me reembolsa $280. Además es deducible deI.S.R.
- ¡Dígame, Doctor, ¿No es una ganga!
Enun teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con suspiernas y brazos.
Al observar, su conducta el acomodador le pregunta con ironía:
-¿Está comodo?... ¿No quiere que le traiga un cafecito?
-No tontòn , llama a una ambulancia, que me caí del
palco.
Qué se pone Superman cuando sale de la ducha?
Super - fume.
Donald usa teclado yMickey mouse.
-¿Hola habla Dora?
-Habladora,tu madre.
-Hola está Armando?
- No, apenas voy por lasinstrucciones.
-Hola, ¿Conchita?
-No, con Tarzán.
-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
-¡Hola, Caperucita verde!
-¡Hola lobo daltónico!
-¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro
años?
¡Coño! Ya debe de andar muy lejos...
Después del tono internacional se escucha la siguiente
conversacion telefónica:
-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
-Caballero, no sé de dónde llame usted pero aquí todavía
es mayo.
En un restaurante:
-¡Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo, con toda mi alma.
-Oiga, este autobús me lleva al cementerio?
-Si se pone delante, es posible.
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
Jaimito, ¿crees ser estúpido?
No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...
Unamadre pastusa escribiéndole a su hijo...
Queridohijo:
Tepongo estas lineas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque se que no puedes leer de prisa. Si recibes
esta
carta es porque te llego, sino, avisame y te la mando de nuevo.
Tupadre leyó que segun las encuestas, la mayoria de los accidentes
ocurren
a 1 kilometro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no
vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoysegura si funciona o no, ayer meti una ropita y tire de la cadena, y no hevuelto a ver la ropa desde entonces.
Elclima no es tan malo; la semana pasada solo llovió 2 veces, la
primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tio Pepe dijo que si la
mandabamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envio seria
muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el
bolsillo...
Alfin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadaver con lo de la
mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al
escondite...
Tecuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu
padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que
emoción, era la primera vez que tu padre y yo saliamos juntos en muchos años...
Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo,
tiene cerca de 500 personas debajo de el. Él es quien corta la hierba en el
cementerio.
Tuhermana Julia, la que se caso con su marido, dio a luz, pero como
todavia no se de que sexo es, no te se decir si eres tio o tía. Si el bebe esuna ñiña, tu hermana va a nombrarla como yo. Que raro que quiera llamar a suhija "mama".
Tupadre le pregunto a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella
le dijo que si, de 5 meses ya; pero ahi tu padre le pregunto que si ella
estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que si, moza de hierro tu
hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...
Aquien nunca hemos visto más por aca es al tio Venancio, el que murio
el año pasado...
Elque nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir
a los coches que estan parados...
Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no esta más en este mundo; su padre semurió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió ahogadocavando la fosa en el fondo del lago...
Muerete,tu hermano Juancho cerró el coche y dejo las llaves adentro.
Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del
auto...
Buenohijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la se.
Resulta que la ultima familia de pastusos que vivio por aquí se llevó los
números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dalesaludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
Tu madre que te quiere, Josefa
P.D.Te iba a mandar 100 pesos, pero ya he cerrado el sobre.
Unseñor llega a la casa y le dice a su esposa:
Mi amor, apresúrate, toma el perro y llévalo al veterinario para que le quitenla cola, hoy mismo. Pero, por qué mi amor, el perro no tiene problemas con sucola.
Lo que sucede es que tu madre viene mañana, y no quiero ninguna manifestaciónde alegría en esta casa.
EstabaJuan y Pedro trabajando de leñadores, cuando de pronto Juan se corta un brazo,rápidamente Pedro mete en una bolsa de plástico el brazo de Juan y lo lleva alhospital.
Al siguiente día Pedro va a ver a Juan y lo encuentra jugando tenis, y Pedrodice:
¡Vaya, que avanzada es la tecnología de hoy!
Después de unos días, Juan se reincorpora al trabajo, pero el muy tonto secorta una pierna. De nuevo Pedro mete en una bolsa de plástico la pierna deJuan, y lo lleva al hospital.
Al siguiente día Pedro lo va a visitar y lo encuentra jugando fútbol, y Pedrodice:
¡No cabe duda que esta tecnología es excelente!
El día siguiente Juan se reincorpora al trabajo, pero el muy tonto se corta lacabeza, rápidamente Pedro toma la cabeza de Juan, y la mete en una bolsa deplástico y lo lleva al hospital.
Al siguiente día Pedro va a visitar a Juan, pero no lo encuentra por ningúnlado, rápidamente Pedro le pregunta a la enfermera dónde esta su amigo Juan yella le contesta:
¡Se hubiera salvado! ¡De no ser por un idiota que le metió la cabeza en unabolsa de plástico y se asfixió!
Unaniña, saliendo de la escuela, apresurada llegó con su mamá, y le preguntó:
¡Mamá, mamá! Soy muy inteligente, ¿podrías decirme de quién heredé lainteligencia?
A lo que le respondió su mamá:
Pues será de tu padre, porque yo aún conservo la mía.
Dosvampiros van volando y se cruzan.
Uno le pregunta al otro:
¿Cómo te llamas?
El otro le responde:
Vampi.
¿Vampi qué?
Vampi Rito, y vos, ¿cómo te llamas?
Otto.
¿Otto qué?
Otto Vampirito.
Unavez Pepito llegó a la escuela y el maestro le dice:
Saca tu libro y tu cuaderno.
Pero Pepito le contestó:
No tengo porque mi mamá es muy pobre y no puede comprar ni cuadernos ni librospara ninguna materia.
El profesor molesto le dijo:
¿Qué pensarías tú de un soldado que va a la guerra y no lleva nada con quedefenderse?
Y Pepito contestó:
¡Que es hijo de mi mamá!
Enuna escuela la profesora se dirije a un alumno:
A ver Juanito, la frase "yo busco novio", ¿qué tiempo es?
Tiempo perdido, señorita.
Llegaun niño a un kiosco y dice:
Señod, me da un condon, pod favod.
El vendedor no lo puede creer y le dice:
¿Qué?
Y el niño le dice:
Me da un condon pod favod.
El vendedor le dice atontado:
¿Para qué quieres tú un condon?
El niño le dice:
Pada atadme ed zapatito.
Eljefe ordena a su secretaria escribir una nota, citando a reunión con todo elpersonal, para el próximo viernes.
La secretaria no muy experta en ortografía, pregunta a su jefe:
¿Cómo se escribe viernes, con v o b?
El jefe responde:
¡Cambie la reunión para el lunes!
Luegode ir al doctor, un hombre regresa preocupado a casa.
Al verlo, su mujer le pregunta:
¿Cómo te fue?
Mal, el médico me dijo que debo tomar estas pastillas por el resto de mi vida.
¿Y eso qué tiene de malo?
¡Que sólo me dio siete!
Unaseñora le dice al esposo:
Los nuevos vecinos son tan amorosos... él la besa, la acaricia, le hacehalagos,
¿Por qué tú no haces lo mismo?
Le responde el esposo:
¡Pues, porque yo casi no conozco a esa señora!
Doyou speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak english?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si usted habla Inglés.
¡Ah sí, perfectamente!
A estos chistes los tengo guardado hace años porque me encantan, jaja!!
Espero te hayan gustado, proximamente la segunda parte...
Se encuentra la tropa descansando, el sargento decidehacer una prueba a los soldados y pregunta:
- ¿Cuánto es 4 x 8?
El soldado Gomez responde con voz fuerte y clara:
- ¡48, mi sargento!
El sargento dice:
- ¡Asi me gusta! ¡Bruto, pero energico!
El marido celoso:
- Confesá, ¿A quien queres mas, al perro o a mi?
- ¡Que pesado! Te dije mil veces que a los dos por igual.
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un cambion, sesube a la vereda y se mete en un negocio, haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- Mire, amigo, jamás haga eso otra vez. ¡Casi me mato del susto!
El pasajero, impresionado, le pide disculpas y le dice:
- No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
- Lo que pasa que es mi primer dia de trabajo como taxista.
- ¿Y que hacia antes?
- ¡Fui chofer de una funeraria durante 25 años!
Sedice que Dios creo el mundo, para que los hombres prosperasen, decidioconcederles dos virtudes: a los suizos los hizo ordenados y cumplidores de laley.
A los ingleses, persistentes y estudiosos.
A los japoneses, trabajadores y pacientes.
A los italianos, alegres y romanticos.
A los franceses, cultos y refinados.
Cuando llego el turno de los argentinos, se volvio hacia el angel que tomabanota y le dijo:
- Los argentinos van a ser inteligentes, buenas personas y politicos.
Y asi se hizo.
Pero cuando acabo de crear el mundo, el angel dijo:
- Señor, a todos los pueblos les diste dos virtudes, pero a los argentinostres, esto hara que prevalezcan sobre todos los demas.
- Sabes que tienes razon, mi buen angel. ¿Y ahora?
- Bueno, como las virtudes divinas no se pueden quitar; que los argentinostengan tres, pero cada argentino no podra tener mas de dos virtudes a la vez.
- A ver si entiendo... – adivinó el angel – El argentino politico y buenapersona, no podra ser inteligente. El que sea inteligente y politico, no podraser buena persona. Y el que sea inteligente y buena persona, no podra serpolitico.
- Que asi sea.
Unseñor llama a recepción del hotel a las 11 de la noche.
-Buenas noches, ¿ recepción?
-Sí, buenas noches.
-¿Me puede decir a qué hora abre el bar?
- Sí a la 8 de la mañana.
-Gracias.
Llama a las 2 de la madrugada.
-Bueas oches¿ecepcion?
-Sí, buenas noches.
-¿me pue ecir a cora abre er ba?
- Sí , a las 8 de la mañana.
-Acias.
Llama a las 5 de la mañana.
-Uuuu cepccion?
- Sí buenas noches
-¿puecicora breba?
- Sí a las 8 de la mañana,pero por qué quiere saberlo?.
- joputa mavei deao dentro
-¿Cuales el motor de la escoba?
-La mujer
¿Porqué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?
Porque entre animales se entienden.
Lamaestra pregunta a Jaimito
- ¿Como mato David a Goliat?
- Con una moto
- ¿Como con una moto? Será con una honda
- ·Ahhh!Pero quería usted la marca?
Ledice el profesor a Juanito:
A ver Juanito, ¿qué te pasa si te corto una oreja?
Y le dice Juanito:
Me quedo sordo.
Y, ¿qué pasa si te corto la otra oreja?
Me quedo ciego.
Y el profesor asustado le dice a Juanito:
¿Por qué?
Y contesta Juanito:
Porque se me caerían las gafas
Laprofesora le dice a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Quées?
¡Exceso de imaginación profesora!
Unaniña le pregunta a su madre
¿cómo se hacen los niños?
Este… a los hijos los trae la cigüeña.
¿Entons quien se coje a la cigüeña?
Enla clase de Lengua la maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, en la oración: "María está disfrutando"...Dónde está elsujeto?
- Muy fácil maestra, encima de ella!
Homerito,¿de qué vive tu papá?
Mi papá vive de las letras.
Ah, ¿es escritor?
No, sufre de diabetes y vive tomando vitaminas A, B, C, D
Llegaun niño a su casa después de clases y dice:
Papá, papá, hoy salvé a la maestra de una broma que le iban a gastar unosniños.
¿Ah, sí? ¿Cómo?
Ellos le habían puesto tachuelas en la silla, y cuando se iba a sentar yo corríla silla.
Testpara ejercitar la mente
Esto es una prueba para ver si tienes agilidad mental con las palabras, por loque debes hacer el juego lo más rápido posible y de ser posible en voz alta.
FRASE a repetir:
"Mi moto alpina derrapante"
Ahora con sólo con letras A,
"...ma mata alpana darrapanta..."
Muy bien, ahora con la O
"...mo moto olpono dorroponto..."
¡¡Genial!!
Ahora más difícil, tu solito con la E
"... ..."
Dieta para bajar de peso
Lunes .
Dieta del Cucurucho: Comer poco y cojer mucho.
. Martes .
Dieta de Guido: Igual que el cucurucho pero más seguido.
. Miércoles .
Dieta de Andrés: Un polvito al derecho y otro al revés.
. Jueves .
Dieta de Benito: Comer bien y echarse un polvito.
. Viernes .
Dieta de la Granada:A la mañana un polvo y a la noche una gran mamada.
. Sábado .
Dieta de Mingo: Meterla el sábado y no sacarla hasta el domingo.
. Domingo .
Día libre, cojer sin límite.
* NOTA: Cualquier menú se puede reemplazar por la dieta del Capataz: comenzarpor delante y terminar por detrás.
Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia. Su suegra gritaba ygritaba, molestaba, era insoportable, el hombre ya se estaba poniendo nervioso,hasta que detiene el auto, se baja, abre el baúl y le dice a su suegra:¡ Estábien, venga adelante con nosotros!
Deduccióndel I.S.R.
Una pareja acude a la consulta de un terapeuta sexual. Sin máspreámbulos, el caballero le dice:
- Doctor, ¿Pudiera usted observarnos mientras tenemos relaciones íntimas?- Loque pasa es que tenemos un problema.
El médico queda un poco atónito pero acepta.
Cuandola pareja termina, el doctor les dice- No hay nada malo en la forma comoustedes hacen el amor, por la consulta son $320 pesos.
Esta escena se repite varias semanas seguidas.
La pareja hace una cita cada semana:
Llegan, tienen relaciones sin problemas, pagan al doctor y salen.
Finalmente, el doctor les pregunta:
- ¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando o cuál es específicamentesu problema?
El señor le dice:
-Ella es casada y no podemos ir a su casa. Yo soy casado y no podemos ir a lamía.
- El Holiday Inn cobra $850, el Hilton $1,350, el Fiestamericana$1,100 y los moteles ya andan en $400.
-Aquí lo hacemos por $320 y el seguro me reembolsa $280. Además es deducible deI.S.R.
- ¡Dígame, Doctor, ¿No es una ganga!
Enun teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con suspiernas y brazos.
Al observar, su conducta el acomodador le pregunta con ironía:
-¿Está comodo?... ¿No quiere que le traiga un cafecito?
-No tontòn , llama a una ambulancia, que me caí del
palco.
Qué se pone Superman cuando sale de la ducha?
Super - fume.
Donald usa teclado yMickey mouse.
-¿Hola habla Dora?
-Habladora,tu madre.
-Hola está Armando?
- No, apenas voy por lasinstrucciones.
-Hola, ¿Conchita?
-No, con Tarzán.
-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
-¡Hola, Caperucita verde!
-¡Hola lobo daltónico!
-¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro
años?
¡Coño! Ya debe de andar muy lejos...
Después del tono internacional se escucha la siguiente
conversacion telefónica:
-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
-Caballero, no sé de dónde llame usted pero aquí todavía
es mayo.
En un restaurante:
-¡Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo, con toda mi alma.
-Oiga, este autobús me lleva al cementerio?
-Si se pone delante, es posible.
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
Jaimito, ¿crees ser estúpido?
No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...
Unamadre pastusa escribiéndole a su hijo...
Queridohijo:
Tepongo estas lineas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque se que no puedes leer de prisa. Si recibes
esta
carta es porque te llego, sino, avisame y te la mando de nuevo.
Tupadre leyó que segun las encuestas, la mayoria de los accidentes
ocurren
a 1 kilometro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no
vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoysegura si funciona o no, ayer meti una ropita y tire de la cadena, y no hevuelto a ver la ropa desde entonces.
Elclima no es tan malo; la semana pasada solo llovió 2 veces, la
primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tio Pepe dijo que si la
mandabamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envio seria
muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el
bolsillo...
Alfin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadaver con lo de la
mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al
escondite...
Tecuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu
padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que
emoción, era la primera vez que tu padre y yo saliamos juntos en muchos años...
Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo,
tiene cerca de 500 personas debajo de el. Él es quien corta la hierba en el
cementerio.
Tuhermana Julia, la que se caso con su marido, dio a luz, pero como
todavia no se de que sexo es, no te se decir si eres tio o tía. Si el bebe esuna ñiña, tu hermana va a nombrarla como yo. Que raro que quiera llamar a suhija "mama".
Tupadre le pregunto a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella
le dijo que si, de 5 meses ya; pero ahi tu padre le pregunto que si ella
estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que si, moza de hierro tu
hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...
Aquien nunca hemos visto más por aca es al tio Venancio, el que murio
el año pasado...
Elque nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir
a los coches que estan parados...
Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no esta más en este mundo; su padre semurió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió ahogadocavando la fosa en el fondo del lago...
Muerete,tu hermano Juancho cerró el coche y dejo las llaves adentro.
Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del
auto...
Buenohijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la se.
Resulta que la ultima familia de pastusos que vivio por aquí se llevó los
números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dalesaludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
Tu madre que te quiere, Josefa
P.D.Te iba a mandar 100 pesos, pero ya he cerrado el sobre.
Unseñor llega a la casa y le dice a su esposa:
Mi amor, apresúrate, toma el perro y llévalo al veterinario para que le quitenla cola, hoy mismo. Pero, por qué mi amor, el perro no tiene problemas con sucola.
Lo que sucede es que tu madre viene mañana, y no quiero ninguna manifestaciónde alegría en esta casa.
EstabaJuan y Pedro trabajando de leñadores, cuando de pronto Juan se corta un brazo,rápidamente Pedro mete en una bolsa de plástico el brazo de Juan y lo lleva alhospital.
Al siguiente día Pedro va a ver a Juan y lo encuentra jugando tenis, y Pedrodice:
¡Vaya, que avanzada es la tecnología de hoy!
Después de unos días, Juan se reincorpora al trabajo, pero el muy tonto secorta una pierna. De nuevo Pedro mete en una bolsa de plástico la pierna deJuan, y lo lleva al hospital.
Al siguiente día Pedro lo va a visitar y lo encuentra jugando fútbol, y Pedrodice:
¡No cabe duda que esta tecnología es excelente!
El día siguiente Juan se reincorpora al trabajo, pero el muy tonto se corta lacabeza, rápidamente Pedro toma la cabeza de Juan, y la mete en una bolsa deplástico y lo lleva al hospital.
Al siguiente día Pedro va a visitar a Juan, pero no lo encuentra por ningúnlado, rápidamente Pedro le pregunta a la enfermera dónde esta su amigo Juan yella le contesta:
¡Se hubiera salvado! ¡De no ser por un idiota que le metió la cabeza en unabolsa de plástico y se asfixió!
Unaniña, saliendo de la escuela, apresurada llegó con su mamá, y le preguntó:
¡Mamá, mamá! Soy muy inteligente, ¿podrías decirme de quién heredé lainteligencia?
A lo que le respondió su mamá:
Pues será de tu padre, porque yo aún conservo la mía.
Dosvampiros van volando y se cruzan.
Uno le pregunta al otro:
¿Cómo te llamas?
El otro le responde:
Vampi.
¿Vampi qué?
Vampi Rito, y vos, ¿cómo te llamas?
Otto.
¿Otto qué?
Otto Vampirito.
Unavez Pepito llegó a la escuela y el maestro le dice:
Saca tu libro y tu cuaderno.
Pero Pepito le contestó:
No tengo porque mi mamá es muy pobre y no puede comprar ni cuadernos ni librospara ninguna materia.
El profesor molesto le dijo:
¿Qué pensarías tú de un soldado que va a la guerra y no lleva nada con quedefenderse?
Y Pepito contestó:
¡Que es hijo de mi mamá!
Enuna escuela la profesora se dirije a un alumno:
A ver Juanito, la frase "yo busco novio", ¿qué tiempo es?
Tiempo perdido, señorita.
Llegaun niño a un kiosco y dice:
Señod, me da un condon, pod favod.
El vendedor no lo puede creer y le dice:
¿Qué?
Y el niño le dice:
Me da un condon pod favod.
El vendedor le dice atontado:
¿Para qué quieres tú un condon?
El niño le dice:
Pada atadme ed zapatito.
Eljefe ordena a su secretaria escribir una nota, citando a reunión con todo elpersonal, para el próximo viernes.
La secretaria no muy experta en ortografía, pregunta a su jefe:
¿Cómo se escribe viernes, con v o b?
El jefe responde:
¡Cambie la reunión para el lunes!
Luegode ir al doctor, un hombre regresa preocupado a casa.
Al verlo, su mujer le pregunta:
¿Cómo te fue?
Mal, el médico me dijo que debo tomar estas pastillas por el resto de mi vida.
¿Y eso qué tiene de malo?
¡Que sólo me dio siete!
Unaseñora le dice al esposo:
Los nuevos vecinos son tan amorosos... él la besa, la acaricia, le hacehalagos,
¿Por qué tú no haces lo mismo?
Le responde el esposo:
¡Pues, porque yo casi no conozco a esa señora!
Doyou speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak english?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si usted habla Inglés.
¡Ah sí, perfectamente!
A estos chistes los tengo guardado hace años porque me encantan, jaja!!
Espero te hayan gustado, proximamente la segunda parte...