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Hola, de vuelta... Este post lo dedico a esta red social, que mas que social es pura falsedad... La gente se inventa vidas, se inventa sucesos, inventan engaños y los viven... Donde tus "amigos" chatean con vos pero en la calle ni te saludan, donde bloqueas a tus hermanos porque te comentan las fotos de tu novio, donde tus enemigos y tus ex se enteran de tu actual vida a traves de esta pagina..... DONDE VOS COLGAS TODAS TUS FOTOS PRIVADAS E INTIMAS y toda la informacion de lo que haces dia a dia, de lo que consumis, compras, vendes..... DONDE TODAS LAS FOTOS QUE VOS SUBAS NO SE BAJAN MAS, PORQUE AUNQUE VOS BORRES TU FACEBOOK, CADA IMAGEN QUE SUBISTE QUEDA EN LOS SERVIDORES A DISPOSICION DEL MEJOR POSTOR... Si no me creen, pidanme que les demuestre la manera de confirmar esto que digo y se los mostrare en mi siguiente post, si paso los 100 compartidos les hago un informe SUPER completo y detallado de lo que hablo. TENGAN EN CUENTA QUE ES UN RE LABURO... No des vueltas, aca te dejo el enlace para ELIMINAR FACEBOOK: https://www.facebook.com/help/delete_account Si quieren ver mas material sobre las cuentas truchas en facebook, esta noche publico algo mas... SIGANME ASI VEN

Un gran amor está en todas nuestras cosas, en nuestra mente, y lo peor: vive en nuestro corazón. Es muy difícil olvidar un amor, pero podemos dejar de extrañar con el tiempo y lograr hacer cosas que pensábamos que ya no volveríamos a hacer. Es hermoso cuando se viven esos amores maravillosos que logran que el alma sonria, pero también muy tormentoso cuando llega la hora de recapitular y volver a comenzar nuestra vida. No podemos arrastrar un pasado toda la vida, hay que salir adelante por nosotros mismas o por nuestras familias.[/align] A continuación… Consejos que pueden hacernos bien si necesitamos olvidar un viejo amor. Algunos consejos te servirán más que a otros, pero seguro que estas cosas pueden ayudar a enderezar nuestra vida sin la persona que hemos amado hasta ahora. - Reconoce que ya no estás en su vida. Debes aceptar que lo de ustedes ha terminado y que por el momento las cosas están así. - Recuerda todo lo malo que has vivido a su lado, no le idealices, míralo como la persona que es, esa persona que se ha portado mal contigo. - Es más fácil recordar las cosas bonitas, pero tú graba en tu mente las mentiras que te ha dicho y la/o verás con otros ojos. - Haz memoria de lo infiel que ha sido y de lo bajo que ha caído con sus engaños. - Te llama cuando quiere; y cuando dice que lo hará, no lo hace. - Él es un problema en tu vida y lo malo hay que sacarlo para que poder seguir adelante. - Haz una limpieza en tu vida, como cuando limpias los armarios que lo que sirve se queda pero lo demás lo regalas. - El corazón necesita estar libre y sano, para que puedas recibir cosas buenas que la vida te tiene preparada. - No veas como tiempo perdido esa relación, míralo como experiencias de la vida, no como algo para recordar. Llena tu vida de cosas que te beneficien, ve al gimnasio, hacer caminatas matutinas y ponte guapo/a (te lo mereces). - Llama a tu amigo/a que habías dejado hace mucho tiempo, y sal a divertirte. - Jamás te quedes esperando una llamada (no llamará). - Llora si lo necesitas, sacúdete las lágrimas y vuelve a comenzar… Las lágrimas están para borrar el dolor. Y no evites hablar de ella/el, mientras más dejes fluir tus sentimientos más fácil será. Piensa que es como una película que pasa y pasa hasta alcanzar el final. A no de caer y a preocuparse por nosotros mismos ahora... El pasado pisado; borron y cuenta nueva... Vivamos para nosotros porque solo nosotros estaremos para nosotros!!!! No te dejes basurear, hacete valer!!

En mi anterior posteo, donde hablé de los peligros de Facebook y la falsedad que abunda en la red social, anticipé que mostraria como se usa este servicio con fines mas oscuros y diferentes para lo que fue originalmente creado. La siguiente imagen no tendría nada de raro, si no fuera que justamente tiene algo raro si uno se pone a ahondar en los detalles de la cuenta de esta supuesta persona... (Resumen a lo ultimo) Hace años vengo siguiendo el rastro de varias mafias que operan de manera anonima en Facebook, entonces al ver un comportamiento extraño voy guardando todas las pruebas para poder presentarlas cuando sea necesario, como en este caso. Aviso para los mods: Estas cuentas son truchas, no tienen ningun respaldo y muchas de los enlaces que guardé han sido cerrados por Facebook. No estoy divulgando info privada de nadie, ya que son cuentas falsas. Miren las siguientes imagenes... Capture varios de los perfiles que son amigos de "esta persona" y llamativamente sólo tienen a esta cuenta enlazada... La finalidad de estas cuentas es tan diversa como tan enferma puede estar la mente humana y los propositos que puedan querer alcanzar. Desde ensuciar la reputacion de alguien, inventando historias falsas y desprestigiando el labor de personas; pasando por moldar la opinion publica en los diarios online que permiten comentarios desde cuentas de Facebook, hasta lo mas inimaginable. Por esto mismo es que insisto en este posteo que cuiden a sus niños, a sus hijos, sobrinos, adolescentes que no son capaces de determinar el riesgo existentes en las redes sociales y en la inexistiencia de privacidad, intimidad. A los mayores muchas veces tambien se les escapa o se les olvida configurar las opciones de Privacidad en cada publicacion, a tener en cuenta. Tengo muchisimo mas material, y puntual de la manera detallada en que operan, pero para eso, si o si debo llegar a mucha gente, si no no me sirve publicarlo ni hacerlo publico ahora. Si me quieren apoyar, siganme y compartan para llegar a mas publico. En ese caso, subire mas material para deschavar estas mafias. Resumen IvI 5: Aunque muchos no se dan cuenta, en Facebook hay gente perversa que crea muchas cuentas falsas en Facebook para determinados fines oscuros.

Borracho, en pedo, al pedo, de pedo es que no se pega un palo y me rompe el toto con una demanda que me deje en la calle comiendome los piojos. Resulta que tengo un boliviano trabajando en lo que sera una habitacion externa en mi casa y resulta que por no prestar mucha atencion cada dia que se ve, me ha hecho cagada tras cagada con sus conocimientos irrefutables. Les ha pasado lo mismo?? Los han cagado con un laburo pedorro, mal hecho, con pocas ganas?? Bueno... Aconsejenme... Les muestro lo que me hizo este sátrapa... 1- No se que intento hacer aca, si se quedo corto con la madera me hubiera avisado antes de hacer la KGADA que me dejo en el techo, deci que poniendo el cielo razo no se ve nada esa chanchada,pero esta... O sea, no tenes ganas de trabajar y me haces eso??? Y te estoy pagando como si fueras nativo argentino y estuvieras en blanco. 2- Juzguen ustedes... Como voy a tener espacio para poner una persiana o reja si me pone el marco de la ventana al ras de la pared??? 3- Esto es la chanchada principal que casi me deja en coma cerebral y anal... Ya con eso me da ganas de llorar... Fui un boludo por no inspeccionar sus progresos... Pero mas que progreso, fijense que palabra pueden darle... 4- Diganme en que me equivoque?? Bien, para que no les pase lo mismo que a mi, cuiden lo que hacen sus trabajadores de la construccion, sea tenaces, no permitan que se pasen de la raya... Justamente como se me pasaron de la raya a mi, de la raya, de la escuadra y de la rev........

Hola, Taringueros Aca les traigo un compilado, pero este es el turno de las grandes, mas comicas y divertidas publicidades de variadas marcas y momentos. Espero recuerden los productos y se rian un poco

Bueno, la historia comienza cuando necesitaba cargar el celular estando fuera de casa y sin tener referencias previas cai en uno de los tantos negocios de mala muerte donde venden porquerías para el celular, principalmente fundas y vidrios templados. Con la intencion de llevar uno que salga barato, sea de un tamaño comodo y en lo posible que sea de marca conocida, decidi elegir uno supuestamente de marca Samsung de 2600. Costaba (aunque yo diria, me asaltaron con) $ 200 por esta unidad. No pedi prueba de funcionamiento, ya que fui precabido consultando si contaba con garantia y pedi ticket por la compra. Contento vuelvo a mi casa para probarlo. Sopresa fue la que me lleve cuando lo pongo a enchufar y la luz empieza a titilar, en el local me habian dicho que lo cargue por 4 hs, entonces lo dejo media hora y lo conecto en mi celular... No daba ninguna señal de vida, no cargaba en absoluto, pienso que podria ser que le falte carga... Lo vuelvo a conectar al cargador y nunca mas vuelve a encender ningun led. Recaliente planeo que al día siguiente iría a cambiarlo, perdiendo tiempo, pero antes de eso se me ocurre abrirlo para ver si encuentro algo raro o suelto. Mucho no pude hacer porque es un circuito muy básico con solo un chip y una pila grande y pesada, y lo extraño es que el producto tiene claras señas de que ya fue usado, abierto o manipulado. Al dia siguiente voy y paso por otro negocio y directamente me compro otro. Un Verbatim de 4400mah. Lo pague 490 y se nota al instante la diferencia de calidad en el plástico del producto. Esta vez le pedí ademas de garantía y ticket una prueba en directo y antes de salir del local. Funcionaba perfecto. Entonces dos días después de la compra del primer soretito chino, con falsa impresión Samsung, vuelvo al local y le digo al que atendía que no me anduvo ni una sola vez, trato de buscar uno igual, pero no había. De esa capacidad había otra porquería china que no tenia ni marca, con el (infladisimo) costo (porque si hablamos de valor, no vale un carajo) de $ 150. Le digo que me lo pruebe, se ve que funciona. Quedo conforme y me devuelve los 50 pesos de diferencia. Llego a mi casa, lo pongo a cargar y ahora si el LED queda titilando informando que carga.. Luego de bastante este mismo queda encendido, así que lo desconecto para probarlo. Lo enchufo a mi celular y lo dejo. Pasa media hora mas o menos y veo el cel y la carga se había quedado en un 30 % y el cargador frito, muerto, inservible, descargado, inútil. Lo pongo a cargar y solo titila 3 segundos y la luz queda fija. Pero lo conecto al celular y no pasa lo que pasaba en el local donde lo compre, que es cambiar el color del led a azul. Ahora no se si volver a local a prender fuego todo o a cogerme a la hija del dueño, o tragarme la indignación y COMPARTIR LO QUE ME PASO PARA QUE NADIE MAS TIRE GUITA EN ESTOS ARTÍCULOS DE PORQUERÍA POR LOS CUALES NO ROMPEN LA COLA Y LA MINORÍA NO RECLAMA NADA. Comparto las fotos de la basurita china: Encima lo abro para ver que mier... tenia adentro y la pila berreta que lleva parece estar recontra usada, esta toda como limada y no lo hice yo. COMPREN MARCA, LOCO. NINGUN CONSEJO ES MEJOR. MARCAS SERIAS, EXIJAN GARANTIA. EXIJAN TICKET (PARA LUEGO INICIAR RECLAMO VIA CONSUMO PROTEGIDO) NO LES DEN PLATA A ESTOS NEGROS ESTAFADORES QUE LES HACEN UN FAVOR IMPORTANDO TODA LA BASURA QUE CHINA DESEA DESHACERSE Y NOS LA VENDEN A LOS ARGENTINOS, DIGO IGNORANTES (PORQUE CON LAS MISMAS LETRAS ARMAS LAS MISMAS PALABRAS).

Editado - RESUMEN LEVEL COCIN: "Compre varios productos a FAS Motos, via ML. Resulta que me mandaron un disco generico mal fabricado y al iniciar reclamo, se re lavaron las manos. Pedi mediacion y en la mediacion ML me boludeo, me paso por arriba y se cago en sus PROPIAS promesas de "su dinero esta seguro con MercadoPago" y les dije que esto no se iba a quedar entre nosotros." Buenas noches, en esta oportunidad les vengo a contar que soy UNO MAS que fue estafado, un cagado, ninguneado, boludeado, aprovechado y devorado UNA VEZ, y mas temprano que tarde a estos lacras les dire NUNCA MAS. Si estas esperando ver un post cortito, con resumen y las boludeces para pendejos que no leen nada y después los cagan de arriba abajo, porque son indiferentes a aprender las reglas del juego y sus términos, que se vayan a los posts de los cabezones de PoderLince, PresidenteScioli (o algo asi) y tantos otros cabezas y por el otro bando, los muchachos del Prol Center. Aca vas a reforzar lo que necesita realmente el país: La lectura, el aprendizaje y aceitar los pocos usados derechos del consumidor. Paso a contar. Resulta que necesitaba darle un mantenimiento a la moto, entonces tuve que comprar unos repuestos que crei que serian originales y los (OTROS CHANTAS DESLEALES y no son injurias, es decir lo que veo, lo que ve mi camara y lo que muestran las capturas) de FAS Motos me vendieron productos que no eran como los publicaban: Compre: -Par de guantes, resultaron ser de tela muy fina, muy diferente a lo que muestran en la imagen, como tela de calza. Por el precio, ni reclame, pero para tenerlo en cuenta que estos de FAS Motos venden cualquiera y nunca mas les doy mi guita. -Disco de freno para la moto. Este aclaraba no ser original, pero tenían un gran problema, requisito excluyente para su uso y seguridad al utilizarlo. -Pastillas de freno SUPUESTAMENTE ORIGINALES, que por ningún lugar tienen la marca que debería tener. -Y una cadena de distribucion, que aparentemente esta sí es original. Ya ven, les compre varias cosas, porque en ese momento aunque ya lo habian lanzado, en mi cuenta no aparecia el carrito de compras, entonces en todas acorde que lo retiraba y EN EL DISCO, lo mas grande y pesado, que me lo enviaran, para ahorrar (porque por mas ridiculo que suene, esta pagina de porqueria con mas de 20 años en este pais aun ni lanzaron un servicio logistico propio. Y no es muy dificil teniendo acceso a los sindicatos, deberian contratarme para ayudarlos en ese tema, pero no se si no me cagarian, porque cagan hasta sus clientes, imaginense a sus empleados.) IMPORTANTE--> La compra y acreditación del pago fue realizada el: 27/03/18 El paquete llego el: 09/04/18 El reclamo por la cadena de distribución fue iniciado el: 10-04-18 El reclamo por el disco de freno fue iniciado el: 16-04-18 Cuando me llega todo, descubro que la cadena era de distribucion y no de transmision. La cadena de distribucion es la que se encuentra en la caja de cambios, nada tiene que ver con la corona y piñon que vemos si quitamos el cubrecadena. ESA SI, fue una mala mia. Pense que FAS Motos se habia equivocado, pero en la solapa de Compras vi que compre de distribucion, boludo total, que hago?? Como lanzaron eso de "Devolucion express" que DECIA (porque descubri que es terrible mentira publicitaria y ya lo leeran desde sus propias palabras), inicie el reclamo para pedir la devolucion. Se trata de una cadena original a un precio de $ 175. Indico en el reclamo que necesito cambiarla por una de Transmision, casi sin explicaciones, y como el vendedor se lava las manos desde el vamos, pido mediacion............ SORPRESIVAMENTE, y sin mediar palabras, me cierran el reclamo, devolviendome el dinero correspondiente mencionado, sin chistar, sin preguntar, sin dudar, NADA, simplemente pum, el dinero acreditado al toque sin tener que enviarlo ni nada, claro, quien va a pagar envios por $ 175........... Pense: "Ahora que estan cagadisimos por lo de 'Eimeson' estan cagadisimos y tratan de brindar una buena experiencia al usuario", estaba muy equivocado, me daría cuenta despues y esa excepsion fue solamente porque eran $ 175 de porqueria. Bueno, al cambiar las pastillas descubro algo mas. Eran supuestamente originales, pero en ninguna parte del cuerpo del producto indica la marca, seña sin dudas de que realmente es un producto falso o adulterado. Esto no lo reclamé, no se si por gil o para no perder mas tiempo. (Comparativa de una de las pastillas, la de la izquierda la original, usada y gastada, la de la derecha la nueva supuestamente original, la cual en ningun lugar indica a que marca pertecene, dudoso, no?) Lo peor me lo llevo al cambiar el disco de freno usado por el nuevo. Al final tuve que sacarlo y ponerlo mas de 2 veces para hacer las pruebas, para esperar que estos de choreolibre respondan cada dia, entonces no solo significa una perdida de dinero, sino de importante tiempo que se pierde en algo que tiene que ser rápido y simple. Realizo el reclamo, detallando e indicando el problema que me encontré al armar todo. Bueno, no hay mucho mas que contar... Voy a ir apretando de a poquito, defendiendo mis derechos, total tengo 2 años para iniciar reclamo via legal, mientras tanto dare a conocer otra mala experiencia a traves de esta pagina y me despido con la infinita esperanza que llegue pronto a este pais berreta una pagina seria y con respaldo en serio. Salud. Visita mi otro post donde hablo de estos delincuentes! La mentira del cupón de descuento de ML

Bueno, aca te traigo una compilación de chistes para que te rías y te despejes un rato del trabajo, las obligaciones y el mal de amor... Espero te guste!!! =) Se encuentra la tropa descansando, el sargento decidehacer una prueba a los soldados y pregunta: - ¿Cuánto es 4 x 8? El soldado Gomez responde con voz fuerte y clara: - ¡48, mi sargento! El sargento dice: - ¡Asi me gusta! ¡Bruto, pero energico! El marido celoso: - Confesá, ¿A quien queres mas, al perro o a mi? - ¡Que pesado! Te dije mil veces que a los dos por igual. Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un cambion, sesube a la vereda y se mete en un negocio, haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: - Mire, amigo, jamás haga eso otra vez. ¡Casi me mato del susto! El pasajero, impresionado, le pide disculpas y le dice: - No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro. El taxista le dice: - Lo que pasa que es mi primer dia de trabajo como taxista. - ¿Y que hacia antes? - ¡Fui chofer de una funeraria durante 25 años! Sedice que Dios creo el mundo, para que los hombres prosperasen, decidioconcederles dos virtudes: a los suizos los hizo ordenados y cumplidores de laley. A los ingleses, persistentes y estudiosos. A los japoneses, trabajadores y pacientes. A los italianos, alegres y romanticos. A los franceses, cultos y refinados. Cuando llego el turno de los argentinos, se volvio hacia el angel que tomabanota y le dijo: - Los argentinos van a ser inteligentes, buenas personas y politicos. Y asi se hizo. Pero cuando acabo de crear el mundo, el angel dijo: - Señor, a todos los pueblos les diste dos virtudes, pero a los argentinostres, esto hara que prevalezcan sobre todos los demas. - Sabes que tienes razon, mi buen angel. ¿Y ahora? - Bueno, como las virtudes divinas no se pueden quitar; que los argentinostengan tres, pero cada argentino no podra tener mas de dos virtudes a la vez. - A ver si entiendo... – adivinó el angel – El argentino politico y buenapersona, no podra ser inteligente. El que sea inteligente y politico, no podraser buena persona. Y el que sea inteligente y buena persona, no podra serpolitico. - Que asi sea. Unseñor llama a recepción del hotel a las 11 de la noche. -Buenas noches, ¿ recepción? -Sí, buenas noches. -¿Me puede decir a qué hora abre el bar? - Sí a la 8 de la mañana. -Gracias. Llama a las 2 de la madrugada. -Bueas oches¿ecepcion? -Sí, buenas noches. -¿me pue ecir a cora abre er ba? - Sí , a las 8 de la mañana. -Acias. Llama a las 5 de la mañana. -Uuuu cepccion? - Sí buenas noches -¿puecicora breba? - Sí a las 8 de la mañana,pero por qué quiere saberlo?. - joputa mavei deao dentro -¿Cuales el motor de la escoba? -La mujer ¿Porqué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre? Porque entre animales se entienden. Lamaestra pregunta a Jaimito - ¿Como mato David a Goliat? - Con una moto - ¿Como con una moto? Será con una honda - ·Ahhh!Pero quería usted la marca? Ledice el profesor a Juanito: A ver Juanito, ¿qué te pasa si te corto una oreja? Y le dice Juanito: Me quedo sordo. Y, ¿qué pasa si te corto la otra oreja? Me quedo ciego. Y el profesor asustado le dice a Juanito: ¿Por qué? Y contesta Juanito: Porque se me caerían las gafas Laprofesora le dice a Pepito: A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Quées? ¡Exceso de imaginación profesora! Unaniña le pregunta a su madre ¿cómo se hacen los niños? Este… a los hijos los trae la cigüeña. ¿Entons quien se coje a la cigüeña? Enla clase de Lengua la maestra le pregunta a Jaimito: - Jaimito, en la oración: "María está disfrutando"...Dónde está elsujeto? - Muy fácil maestra, encima de ella! Homerito,¿de qué vive tu papá? Mi papá vive de las letras. Ah, ¿es escritor? No, sufre de diabetes y vive tomando vitaminas A, B, C, D Llegaun niño a su casa después de clases y dice: Papá, papá, hoy salvé a la maestra de una broma que le iban a gastar unosniños. ¿Ah, sí? ¿Cómo? Ellos le habían puesto tachuelas en la silla, y cuando se iba a sentar yo corríla silla. Testpara ejercitar la mente Esto es una prueba para ver si tienes agilidad mental con las palabras, por loque debes hacer el juego lo más rápido posible y de ser posible en voz alta. FRASE a repetir: "Mi moto alpina derrapante" Ahora con sólo con letras A, "...ma mata alpana darrapanta..." Muy bien, ahora con la O "...mo moto olpono dorroponto..." ¡¡Genial!! Ahora más difícil, tu solito con la E "... ..." Dieta para bajar de peso Lunes . Dieta del Cucurucho: Comer poco y cojer mucho. . Martes . Dieta de Guido: Igual que el cucurucho pero más seguido. . Miércoles . Dieta de Andrés: Un polvito al derecho y otro al revés. . Jueves . Dieta de Benito: Comer bien y echarse un polvito. . Viernes . Dieta de la Granada:A la mañana un polvo y a la noche una gran mamada. . Sábado . Dieta de Mingo: Meterla el sábado y no sacarla hasta el domingo. . Domingo . Día libre, cojer sin límite. * NOTA: Cualquier menú se puede reemplazar por la dieta del Capataz: comenzarpor delante y terminar por detrás. Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia. Su suegra gritaba ygritaba, molestaba, era insoportable, el hombre ya se estaba poniendo nervioso,hasta que detiene el auto, se baja, abre el baúl y le dice a su suegra:¡ Estábien, venga adelante con nosotros! Deduccióndel I.S.R. Una pareja acude a la consulta de un terapeuta sexual. Sin máspreámbulos, el caballero le dice: - Doctor, ¿Pudiera usted observarnos mientras tenemos relaciones íntimas?- Loque pasa es que tenemos un problema. El médico queda un poco atónito pero acepta. Cuandola pareja termina, el doctor les dice- No hay nada malo en la forma comoustedes hacen el amor, por la consulta son $320 pesos. Esta escena se repite varias semanas seguidas. La pareja hace una cita cada semana: Llegan, tienen relaciones sin problemas, pagan al doctor y salen. Finalmente, el doctor les pregunta: - ¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando o cuál es específicamentesu problema? El señor le dice: -Ella es casada y no podemos ir a su casa. Yo soy casado y no podemos ir a lamía. - El Holiday Inn cobra $850, el Hilton $1,350, el Fiestamericana$1,100 y los moteles ya andan en $400. -Aquí lo hacemos por $320 y el seguro me reembolsa $280. Además es deducible deI.S.R. - ¡Dígame, Doctor, ¿No es una ganga! Enun teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con suspiernas y brazos. Al observar, su conducta el acomodador le pregunta con ironía: -¿Está comodo?... ¿No quiere que le traiga un cafecito? -No tontòn , llama a una ambulancia, que me caí del palco. Qué se pone Superman cuando sale de la ducha? Super - fume. Donald usa teclado yMickey mouse. -¿Hola habla Dora? -Habladora,tu madre. -Hola está Armando? - No, apenas voy por lasinstrucciones. -Hola, ¿Conchita? -No, con Tarzán. -Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya? -Con un vestido de seda. -¡Hola, Caperucita verde! -¡Hola lobo daltónico! -¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? ¡Coño! Ya debe de andar muy lejos... Después del tono internacional se escucha la siguiente conversacion telefónica: -Disculpe, ¿ya llegó Julio allá? -Caballero, no sé de dónde llame usted pero aquí todavía es mayo. En un restaurante: -¡Y como quiere el señor sus huevos? -Yo, con toda mi alma. -Oiga, este autobús me lleva al cementerio? -Si se pone delante, es posible. Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología. Comienza su clase diciendo: Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie. Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie. La docente le pregunta: Jaimito, ¿crees ser estúpido? No, señorita..., pero me da pena verla parada solita... Unamadre pastusa escribiéndole a su hijo... Queridohijo: Tepongo estas lineas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque se que no puedes leer de prisa. Si recibes esta carta es porque te llego, sino, avisame y te la mando de nuevo. Tupadre leyó que segun las encuestas, la mayoria de los accidentes ocurren a 1 kilometro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoysegura si funciona o no, ayer meti una ropita y tire de la cadena, y no hevuelto a ver la ropa desde entonces. Elclima no es tan malo; la semana pasada solo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días... Con respecto a la chaqueta que querías, tu tio Pepe dijo que si la mandabamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envio seria muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo... Alfin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadaver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite... Tecuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo saliamos juntos en muchos años... Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de el. Él es quien corta la hierba en el cementerio. Tuhermana Julia, la que se caso con su marido, dio a luz, pero como todavia no se de que sexo es, no te se decir si eres tio o tía. Si el bebe esuna ñiña, tu hermana va a nombrarla como yo. Que raro que quiera llamar a suhija "mama". Tupadre le pregunto a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que si, de 5 meses ya; pero ahi tu padre le pregunto que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que si, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla... Aquien nunca hemos visto más por aca es al tio Venancio, el que murio el año pasado... Elque nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que estan parados... Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no esta más en este mundo; su padre semurió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió ahogadocavando la fosa en el fondo del lago... Muerete,tu hermano Juancho cerró el coche y dejo las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto... Buenohijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la se. Resulta que la ultima familia de pastusos que vivio por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dalesaludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada... Tu madre que te quiere, Josefa P.D.Te iba a mandar 100 pesos, pero ya he cerrado el sobre. Unseñor llega a la casa y le dice a su esposa: Mi amor, apresúrate, toma el perro y llévalo al veterinario para que le quitenla cola, hoy mismo. Pero, por qué mi amor, el perro no tiene problemas con sucola. Lo que sucede es que tu madre viene mañana, y no quiero ninguna manifestaciónde alegría en esta casa. EstabaJuan y Pedro trabajando de leñadores, cuando de pronto Juan se corta un brazo,rápidamente Pedro mete en una bolsa de plástico el brazo de Juan y lo lleva alhospital. Al siguiente día Pedro va a ver a Juan y lo encuentra jugando tenis, y Pedrodice: ¡Vaya, que avanzada es la tecnología de hoy! Después de unos días, Juan se reincorpora al trabajo, pero el muy tonto secorta una pierna. De nuevo Pedro mete en una bolsa de plástico la pierna deJuan, y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro lo va a visitar y lo encuentra jugando fútbol, y Pedrodice: ¡No cabe duda que esta tecnología es excelente! El día siguiente Juan se reincorpora al trabajo, pero el muy tonto se corta lacabeza, rápidamente Pedro toma la cabeza de Juan, y la mete en una bolsa deplástico y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro va a visitar a Juan, pero no lo encuentra por ningúnlado, rápidamente Pedro le pregunta a la enfermera dónde esta su amigo Juan yella le contesta: ¡Se hubiera salvado! ¡De no ser por un idiota que le metió la cabeza en unabolsa de plástico y se asfixió! Unaniña, saliendo de la escuela, apresurada llegó con su mamá, y le preguntó: ¡Mamá, mamá! Soy muy inteligente, ¿podrías decirme de quién heredé lainteligencia? A lo que le respondió su mamá: Pues será de tu padre, porque yo aún conservo la mía. Dosvampiros van volando y se cruzan. Uno le pregunta al otro: ¿Cómo te llamas? El otro le responde: Vampi. ¿Vampi qué? Vampi Rito, y vos, ¿cómo te llamas? Otto. ¿Otto qué? Otto Vampirito. Unavez Pepito llegó a la escuela y el maestro le dice: Saca tu libro y tu cuaderno. Pero Pepito le contestó: No tengo porque mi mamá es muy pobre y no puede comprar ni cuadernos ni librospara ninguna materia. El profesor molesto le dijo: ¿Qué pensarías tú de un soldado que va a la guerra y no lleva nada con quedefenderse? Y Pepito contestó: ¡Que es hijo de mi mamá! Enuna escuela la profesora se dirije a un alumno: A ver Juanito, la frase "yo busco novio", ¿qué tiempo es? Tiempo perdido, señorita. Llegaun niño a un kiosco y dice: Señod, me da un condon, pod favod. El vendedor no lo puede creer y le dice: ¿Qué? Y el niño le dice: Me da un condon pod favod. El vendedor le dice atontado: ¿Para qué quieres tú un condon? El niño le dice: Pada atadme ed zapatito. Eljefe ordena a su secretaria escribir una nota, citando a reunión con todo elpersonal, para el próximo viernes. La secretaria no muy experta en ortografía, pregunta a su jefe: ¿Cómo se escribe viernes, con v o b? El jefe responde: ¡Cambie la reunión para el lunes! Luegode ir al doctor, un hombre regresa preocupado a casa. Al verlo, su mujer le pregunta: ¿Cómo te fue? Mal, el médico me dijo que debo tomar estas pastillas por el resto de mi vida. ¿Y eso qué tiene de malo? ¡Que sólo me dio siete! Unaseñora le dice al esposo: Los nuevos vecinos son tan amorosos... él la besa, la acaricia, le hacehalagos, ¿Por qué tú no haces lo mismo? Le responde el esposo: ¡Pues, porque yo casi no conozco a esa señora! Doyou speak English? ¿Cómo dice usted? Do you speak english? ¡No lo entiendo! Le pregunto que si usted habla Inglés. ¡Ah sí, perfectamente! A estos chistes los tengo guardado hace años porque me encantan, jaja!! Espero te hayan gustado, proximamente la segunda parte...

A mi, como a muchos de ustedes seguramente, se les habra pasado por la cabeza mas de una vez con respecto a muchas situaciones de la vida el decir "Porque es mucho mejor SIN......" Con este post intento demostrar que no todas las cosas que llevan el prefijo "Sin..." son las mejores, jajaja..... En cuanto se me vayan ocurriendo otros iré actualizando el post... Si quieren pueden tirar ideas también... BEBIDAS sin alcohol BEBIDAS con alcohol ALIMENTOS sin colesterol ALIMENTOS con colesterol LIQUIDOS sin azucar LIQUIDOS con azucar MANEJAR sin cinturón de seguridad MANEJAR con cinturón de seguridad COMER sin sal COMER con sal Y JUGAR con forro JUGAR sin forro ¿¿¿Y USTEDES..... QUÉ OPINAN???

Aca te traigo la segunda parte de esta larga serie de chistes, para que te mueras de la risa =) Disfrutalos y comenta... Gracias Un tipo regresa un día antes de un viaje de negocios, después de la media noche. Agarra un taxi en el Aeropuerto hacia su casa. Conversando con el taxista le pregunta si se quiere ganar mil pesos. Pasa que el tipo sospechaba que su mujer le estaba poniendo los cuernos y que tenía la intención de capturarlos en el acto, pero necesitaba un testigo que respaldara su historia y el hecho. El taxista aceptó y siguieron camino a la casa. Llegaron calladamente a la casa, el tipo y el taxista llegaron sin hacer ruido a la habitación. El marido abrió la puerta, prendió las luces, tiró de las sábanas y estaban desnudos, su mujer con otro hombre en la cama e inmediatamente le puso una pistola en la cabeza. La esposa le grita: - ¡No lo hagas….! este hombre ha sido muy generoso… Yo fui la que te mintió cuando te dije que había heredado dinero de una tía que vivía en España. Él es el que pagó la hipoteca, el retapizado de tu coche que te regalé para Navidad, pagó nuestro departamento en Miami y en Pinamar, y además es el que paga todas las facturas mensuales… Sacudiendo su cabeza de lado a lado, el tipo baja el arma y mira al taxista diciéndole: - Que lo parió loco! decime vos ¿qué hago ahora? Y el taxista responde: - Y… yo que vos, lo tapo bien, que no tome frío… Una pareja de casados, ambos de 60 años, celebraban su aniversario de boda. Durante la fiesta apareció un hada para felicitarlos y concederles un deseo a cada uno. La mujer pidió un viaje alrededor del mundo. El hada agitó su varita mágica y en la mano de la esposa aparecieron billetes para un crucero de lujo. Después el hada le preguntó al marido qué quería. Quisiera tener una mujer que fuera 30 años más joven que yo. El hada agitó su varita y el hombre quedó convertido en un vejestorio de 90 años. Una vez Miguelito estaba en la escuela y el profesor le dice: Miguelito, dime el nombre de un descubridor. Miguelito contesta: Usted profesor. ¿Por qué yo?, pregunta el profesor. Porque cada vez que usted pregunta algo, descubre que no sabemos nada. El esposo le dice a su mujer: Tu mamá se cayó de la azotea hace media hora. Y la esposa le dice: ¿Por qué no me habías dicho antes? Es que no me aguantaba la risa. El marido se está afeitando y la esposa grita: ¡Corre, corre Juan! ¡Corre, corre Juan!, insiste ella. Por fin él le pregunta: ¿Qué pasa? Ven, ¡Que mamá se cayó por la ventana! ¡Ay, no me hagas reír que me estoy afeitando y me corto! La mamá pregunta enojada: ¿Quién se comió el pastel que estaba aquí? Lupita, la hermana adolescente contesta: ¡Fue Panchito, mamá! ¡No es cierto! Contesta el niño. ¡Sí es cierto! ¡No, no es cierto, cómo eres mentirosa, si tú ni me viste cuándo me lo comí! Comenzó a arder una tienda de departamentos, la llegada de los bomberos fue casi inmediata, y se dan cuenta que no pueden apagar el fuego, entonces llamaron a un cuerpo de bomberos de la ciudad vecina. El dueño de la tienda dijo que daría Un MILLON de DOLARES a la corporación que lograra apagar el fuego. Pero luego llamaron a otro cuerpo de bomberos de otra ciudad, en eso ya para que hiciera bulto, llamaron al cuerpo de bomberos de los atlantes, luego se ve a lo lejos un camión de bomberos con 45 apoyos trepados, pasa ante los demás bomberos con velocidad, y se mete dentro de la tienda y sofoca el fuego, todos se quedan viendo atónitos esa hazaña, entonces empezaron a sacar en camilla a todos y el dueño busca pronto al comandante del equipo, y le hace entrega del cheque del millón y los reporteros le preguntan: ¿Qué hará con el dinero? Y él responde: ¡Para empezar le pondremos frenos al camión! En cierta ciudad hay dos familias que quieren casar a las hijas; pero no hay chicos adecuados en el pueblo, así que deciden unirse para buscarlos por los pueblos de los alrededores. Finalmente encuentran dos excelentes partidos, y les invitan a que vayan a conocer el pueblo. Pero resulta que uno de ellos se arrepiente por el camino, y sólo uno de ellos llega al pueblo. Y es una joyita, así que las dos familias lo quieren. Total, que las dos familias empiezan a discutir de quien es el novio, y como la cosa no se aclara, deciden hablar con el juez más viejo de los lrededores. El juez decide lo siguiente: Lo que haremos es muy simple, partiremos al chico por la mitad, y le daremos un trozo a cada familia para que no hayan discusiones. Entonces, la madre de una de las novias dice: No, por favor, pobre muchacho, como le van a hacer eso. Pero la segunda madre dice: ¡Eso, eso, que lo partan, que lo descuarticen! Entonces, el juez mira a la segunda madre y decide: El chico se casa con su hija, ¡Usted es la verdadera suegra! Un día una viejita reportó al 911 que había un gorila en su árbol. De inmediato le mandaron a un agente para que resolviera la situación. Cuando llegó, la viejita se sorprendió al ver que este agente venía solo y nada más de equipo de rescate traía una red, un perro entrenado y una escopeta. La viejita no lo creía y pensó que era una broma y entonces le preguntó: Disculpe señor, ¿piensa atrapar a ese gorila sólo con eso que trae? El agente le respondió: Claro señora, es que tenemos un nuevo sistema de atrapado, es más, se lo voy a explicar; mire, este perro está entrenado para atacar, así que me voy a subir al árbol y voy a hacer mucho ruido para que el gorila se baje del árbol. Entonces, como el perro está entrenado lo va a atacar entonces, yo me bajo rápido y le lanzo la red, ¿qué le parece? A la viejita le parece una buena idea y acepta. Entonces, el agente se prepara para actuar con cautela y le da a la viejita la escopeta, y la viejita desconcertada le dice: ¿Yo para qué quiero esto? El agente responde: Para que si el que baja primero soy yo, usted le dispara al perro. Va un señor a la comisaría y le dice al comisario: Señor comisario, vengo a denunciar la desaparición de mi esposa. Y le dice el comisario: ¡Muy bien, señor! Toman todos los datos de la mujer y luego le dicen: ¿Tiene alguna foto para ponerla aquí? ¡Sí, señor, aquí tiene una! La ve el comisario y le dice: ¿De verdad quiere que la encontremos? Síntomas de uno que es borracho: -Debe aferrarse al césped para no despegar de la Tierra. -Su doctor encuentra rastros de sangre en su torrente alcohólico. -24 horas en un día, 24 cervezas en la nevera, ¿coincidencia? -Dos manos y sólo una boca, ese es el problema de la bebida. -Puede enfocar mejor con un ojo cerrado. -La playa de estacionamiento parece haberse mudado mientras usted estaba en el bar. -Cada mujer que conoce tiene una hermana gemela. -Acostado en el piso, te caes. -¡Epa!, 5 cervezas tienen tantas calorías como una hamburguesa, ¡Al diablo con la cena! -La cerveza ya no es sólo para el desayuno. -Cada día que pasa le cuesta más al vaso encontrar tu boca. -¡Los malditos elefantes rosas me siguieron a casa otra vez! -El whisky ya no surte efecto. -Te encuentras a bordo de un barco llegando a África, y lo último que recuerdas es a ti tomando unas cervezas en el bar de la vuelta. -No puedes recordar cómo es tu familia, o si tienes familia. Llega un niño y le pregunta a su mamá: Mamá, ¿Cómo nacen los bebes? A lo que la mamá le contesta: Mira hijito, primero sale la cabeza, después salen los brazos, después sale el cuerpecito y al final los pies. Y el niño responde: ¡Ahhh! ¿Y luego lo arman? Un día de tantos se encontraban los animales de la tierra contra los animales del mar en pleno campeonato, cuando el arbitro pita el final. El encuentro 0 a 0 por lo que el arbitro decidió irse a penales. El tiburón que era el capitán del equipo del mar, decidió poner al pulpo como portero, cuando de pronto el marcador desde los penales cambia 8 a 0 ganando los animales de la tierra. Entonces, el tiburón muy enojado le gritó al pulpo: Oye, ¿cómo es que tienes 8 tentáculos y no puedes atajar los penales? El pulpo enojado le contestó: Sí, es cierto, pero el delantero que tira es, ¡el CIEMPIES! El futuro suegro al prometido de su hija le pregunta: ¿Así que quiere casarse con Laurita, pero antes dígame, de cuánto dinero dispone? De 30 mil pesos, señor. ¡Ah!, no está mal si los sumamos a los 30 mil que tiene mi hija. El pretendiente interrumpe: Perdón señor, pero esos ya están incluídos. Está un inspector en un manicomio, y se encuentra a un loco encima de un colchón y le dice: Oye tú, ¿qué es eso? A lo que el loco responde: Mi coche. Y el inspector dice: este está muy mal. Sigue caminando cuando se encuentra a otro loco, pero este está con una almohada, y le hace la misma pregunta: ¿Qué es eso? A lo que el loco responde. Mi novia. El inspector dice: este también está muy mal. Cuando se encuentra a un tercer loco que llevaba un ladrillo atado a una cuerda, y le repite la pregunta, pero este responde: Pues una cuerda y un ladrillo o es que no lo ves. El inspector se queda pensativo y dice: Este está bastante bien. Y cuando se da la vuelta, el loco le dice al ladrillo: Muy bien Lassie, no nos han descubierto. Un esposo enamorado le dice a su esposa: Mi amor, tú eres mi Blancanieves, mi Cenicienta, mi Rapuncel. La esposa pregunta: ¿Cuál de las tres? Blancanieves vivía con los enanos, Cenicienta su madre era bruja, y... En eso el esposo interrunpe y le dice: Entonces eres mi Cenicienta. Por qué las mujeres no manejan de noche? Porque sus escobas no tienen luces. Una mujer cansada e indignada de escuchar discusiones entre su marido y su mamá, le dice al marido: Por favor negro, hacéme un favor, andá a la casa de mi mamá y hablále bien, intenta acercarte, sólo Dios sabe cuánto tiempo más la tengamos con nosotros. El marido le responde: Está bien, gorda, lo voy a hacer, pero que conste que lo hago por vos. Llega a la casa de su suegra, golpea y ahí se encuentran, el hombre amablemente le dice: Hola suegrita, ¿cómo anda?, ya la estábamos extrañando. La suegra sorprendida lo mira y le dice: Bien acá ando, intentando descansar. Y el hombre pregunta: Mire suegrita, ¿usted cree en la vida después de la muerte? Sí, responde la suegra. Bueno si usted se muriera, Dios no lo permita, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse? Mmmmmmmmm, me gustaría en una víbora, le responde la suegra. Y el hombre dice: ¡Noooo! ¡Pero tiene que ser algo que nunca haya sido! Una mujer le pregunta a su marido: ¿Qué hiciste con el libro titulado "Cómo pasar de los 100 años"? Lo metí en la caja fuerte del banco, tenía miedo que lo viera tu madre y lo leyera. Eran dos doctores, y estaban dentro de una caverna y uno de ellos dice: ¡Hola! El eco contesta: ¡Holaaaaaaaa! Y luego el doctor pregunta: ¿Hay alguien aquí? Y el eco le contesta: ¿Hay alguien aquíííííííí? Y el otro dice: ¡Soy otorrinolaringólogo! El eco dice: ¿Eres queéééééé? Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto. Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso. En un cocktail una mujer le dice a otra: "¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?" La otra respondió: "Si, estoy casada con el hombre equivocado" Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el mío!" Un hombre se despierta súbitamente a las tres de la madrugada, y al sentirse mal, llama a su médico. Este llega a su casa y lo examina minuciosamente, haciendo gestos de disgusto. Por favor, llame a todos sus hijos, a su abogado y a un notario. Le dice. ¿Qué tan mal estoy, doctor? ¿Me voy a morir? El médico responde: ¡Nada de eso! ¡Lo que pasa es que no quiero ser el único estúpido que despiertan a las tres de la madrugada, por gusto! Un Cieguito pedía limosna en una esquina. Pasa un turista y al querer colocarle la moneda en el jarro de metal, aquella pega con el borde y cae. El ciego se agacha y la introduce en el jarro. El turista lo mira y le dice: ¡Maldición! ¡Usted es un estafador! ¡No es ciego! Y anda engañando a la gente, ¡Sinvergüenza! El cieguito mañoso responde: Cálmese señor, sucede que el cieguito está enfermo y yo lo estoy cubriendo. Ah, ¿Y usted a qué se dedica? Yo soy el sordomudo de la otra cuadra. Una serpiente le pregunta a otra: ¿Es cierto que somos venenosas? Sí, ¿Por qué? Porque me acabo de morder la lengua. Una tortuguita comienza penosa y lentamente a subirse a un árbol. Después de varias horas de esfuerzo, cuando llega a la punta, se lanza al vacío y se da un feroz golpe en el suelo. Al rato, la misma tortuguita vuelve a hacer el esfuerzo y lentamente, trepando como puede, llega de nuevo casi a la punta, se lanza y se vuelve a dar otro costalazo. Nuevamente, testaruda, hace otro tremendo esfuerzo y después de mucho rato y muchos jadeos, va llegando a la punta del árbol cuando se resbala, se vuelve a caer, agita sus patitas y se pega nuevamente un gran golpe en el suelo. En el mismo árbol en el extremo de una rama, había una pareja de palomas mirándola con lástima, entonces la paloma hembra le dice al palomo macho: Oye, querido, ¿No te parece que ya es tiempo que le digamos a la tortuguita que ella es adoptada? Un niño le pregunta a su padre: "Papá, ¿cuánto cuesta casarse?" El padre le dijo: "No sé hijo, yo todavía estoy pagando". Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?" "Eso sucede en todo el mundo, hijo". Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé, y entonces, ya era muy tarde". Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar. ¡Que lindo mi amor! ¡No sabía que te impresiono tanto! No me impresionas, ¡me mareas! Un hombre le dice a su esposa: ¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos. ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto? Hasta allá, son $20. ¿Y con mi mujer? Lo mismo. Ya ves, ¡no vales nada! María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio. ¡Pero, si es tu peor enemigo! ¡Pues por eso, que se jorobe! Papá, ¿Por qué te casaste con mamá? Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad? Se levanta Pepito y le dice a su papá: Papá, papá, hoy me levanté con ganas de trabajar. El papá le contesta: ¿Y qué vas a hacer? Acostarme para que se me quiten las ganas. El señor de la casa llama por teléfono y contesta la empleada: ¿Ha llamado algún imbécil, María? No, usted es el primero, señor. Doctor, sabe usted, hace muchos días que no duermo, como, ni bebo nada. Usted sabrá lo que tengo, doctor. Sí señora, usted tiene sueño, hambre y sed. un hombre a las 4 de la mañana llega a su casa, y la mujer le dice: No te da vergüenza, venir tan tarde, y encima borracho, anda y duérmete ya. Y así pasa varios días, y al sexto día le dice la mujer: ¡Otra vez! Te lo juro que ya no bebo más, le dice el hombre. Y al otro día pasa lo mismo, y le dice la mujer al hombre: ¿Conque decías que no ibas a beber más? ¿no? Y dice el hombre: ¡Te lo juro que no he bebido más, he bebido lo mismo! estaban dos loquitos, y uno le dice al otro: Oye, ¿que tal si nos escapamos de este manicomio? Al otro día los dos se visten de dulces con papel selofan. Entonces, cuando iban caminando por el patio del manicomio el guardia los ve y les pregunta: ¿A dónde van ustedes dos? Y uno de ellos le responde: Solamente andamos caminando por aquí. El guardia les vuelve a preguntar: ¿Y vestidos de dulces? Y el otro le responde: Sí. El guardia les dice: Se me hace que usted es "demente". El loquito le responde: Sí, yo soy demente, y él es de "chocolete". Estaban dos niños de 5 años conversando, y uno le dice al otro: Te cuento, que unos locos del barrio me pegaron, y no me pude defender. A lo que su amigo le contesta: che, ¿y no te vengaste? Sí, claro que me vengué, ¡si no me vengo me matan! Unos vecinos se encuentran en la calle, y uno dice: Yo no me puedo levantar por las mañanas. Y el otro dice: Yo siempre me levanto cada día a las 3. Y el otro dice: ¿A las 3? ¿y cómo lo haces? Pues hago, 1, 2, 3, y me levanto. La mamá llama a Pepito y le dice: Le dijiste a tu hermana que era fea, y está llorando. Anda y decíle que lo sentís. Entonces, va Pepito y le dice a la hermana: Hermanita, siento que seas tan fea. Un loco asomado a la ventana del manicomio con una botella que usaba como telescopio, y llega otro loco y le pregunta: -¿eso que es? Y contesta: -esto es un telescopio, si miras por aqui ves las estrellas mas cerca. Y el otro se lo pide para probar, se pone a mirar y le suelta: -esto es una porqueria, se ve todo negro, ni estrellas ni nada... Y contesta el dueño de la botella: - llevo yo 2 anos intentando ver las estrellas y ¿¿tu las quieres mirar en 5 minutos??, ¡¡que listo eres!! Un arquero era tan malo que sus compañeros le habían dicho que si le metían más de diez goles, lo iban a fusilar (obviamente era una broma) Entonces, el día del partido le meten más de veinte goles. Al ver esto sus compañeros lo amarran a un poste para fusilarlo y le dicen que pida el último deseo, entonces el pobre, muerto de susto dice: ¡Quiero una barrera! Un hombre toma un taxi: -Perdone usted, ¿Cuanto me costaria darme una vuelta por Barcelona? El taxista, pensativo, responde: -Pues vera usted, eso depende del tiempo... -¡Vale!-Dice el cliente con resolucion- ¡Supongamos que llueve! Estaba un día un rico y un pobre, en eso el rico dice: En mi casa comemos a la carta, lo que pedimos nos sirven. El pobre lo mira y le dice: En mi casa también comemos a la carta, el que saca la mayor, come. Pepito le dice a Jaimito: Oye, ¿cómo te fue en la prueba? Jaimito le responde: Nada, me fue mal porque no respondí nada. Y Pepito le responde: Yo también dejé la prueba en blanco. Y Jaimito le dice: ¡Eres tonto, después la señorita va a creer que nos copiamos! Un hombre entra a la ferretería. ¿Señor tiene clavos? No, no tengo. ¿Y pintura? La verdad es que tampoco tengo. ¿Y un serrucho? Mire señor, para serle franco no tenemos nada. Bueno, ¿y entonces por qué no cierra? ¡Porque no tengo candados! Estaba un grillo y un elefante, y el grillo le dice al elefante: Que fea cara tienes, mira esas orejotas, que feo, y yo chiquito bonito y canto, y mira que fea cola, y yo chiquito bonito y canto, y esas patas tan grandes y arrugadas y yo chiquito bonito y canto... ¡Y plas! ¡Cantabas chiquito, cantabas! Si queres podes pasar por mi otro posteo para seguirte caga...ndo de la risa, jajaja