Rock, Personajes, Historias A Base De Humor
"En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es
custodiada por un terrible y gigante dragón", así se
abordaría esa situación según cada estilo:
Power Metal - El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor.
True Metal - El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón, hace el amor con la princesa.
Thrash Metal - El protagonista llega al castillo, pelea con el dragón, salva a la princesa y se la coge.
Heavy Metal - El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson vestido con cuero negro hasta los calzones, mata al dragón, se toma unas birras con la princesa, se manda un solo de guitarra estilo "Adrian Smith" ... después lo hacen. Vuelve a tocar un solo de guitarra de 30 minutos.
Folk Metal - El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, gaitas, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van... sin la princesa.
Viking Metal - El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.
Death Metal - El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata y se va.
Nú Metal - Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando (pedrada pa' limp bizkit) y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho mierda. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia (pedrada pa' korn). La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de "Heavy Metal". El protagonista "Nu" se toma un prozak y se va a grabar un disco de "The best of" (pedrada a... ehrr... a todos).
Rock N' Roll Clásico - Llega en una moto fumándose un porro de marihuana y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n' roll, tiene una sobredosis de Lsd y muere ahogado en su propio vómito.
Punk - Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la "A" de Anarquía en un muro del castillo. Le hace un peinado tipo "mohicano" a la princesa y pone un puesto de fanzines en el pasadizo del castillo.
Progresivo - Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidos en el último año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de "Heavy Metal".
Hard Rock - Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.
Glam - Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la tintura y el lápiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos y hacen un especial en MTV.
Black Metal - Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo clava frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la clava junto al dragón.
Gore Metal - Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se coge a la princesa y la mata. Después se la vuelve a coger. Quema el cadáver de la princesa y se la coge de nuevo, la entierra y después de unas horas la desentierra y se la vuelve a coger.
Doom Metal (gótico) - Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa.
Pop - El protagonista llega bailando en un traje blanco y cantando para el culo. El dragón se ríe y al hacerlo calcina al caballero. La princesa para entonces ya murió de anorexia.
Reggae - El protagonista nunca llega por estar de viaje fhasheando con marihuana.
Grunge - El tipo llega, mata al dragón, después dice que haber matado al dragón apesta. Llega donde la princesa, pero ésta no quiere nada con él porque no se ha bañado en una semana. Al tipo parece no importarle, se inyecta heroína y la princesa lo mata de manera que parezca que se suicidó.
Hip-Hop - Llega al castillo, saca la Cortaplumas, mata al Dragón, llega donde la princesa y le roba las zapatillas y el collar de oro.
Ska - Llega el protagonista acompañado de 45 chicos de secundaria. Matan al dragón a punta de patinetazos, buscan a la princesa mientras inhalan activo. Encuentran a la princesa y a ritmo de Madness, bailan y cogen de lo lindo.
Emo - El protagonista llega al castillo y le pega de gritos al dragón al punto de enloquecerlo. El Dragón se suicida al ver que la vida no vale nada. La princesa se suicida ya que no aguanta más. Llegan un montón de antiemos y lo fajan al protagonista.
Rock Urbano - El protagonista entra al castillo con una cerveza y una guitarra acústica súper arruinada. El dragón muere a causa del olor. El protagonista apoya su pie, calzando unos Converse rosas, sobre el dragón e interpreta "Difícil". Encuentra a la princesa y juntos componen una canción llamada "Dragones en mi ciudad", dedicada a todos los tragafuegos urbanos.
-Cuando Estés Triste: Un amigo te consolará. Un "Verdadero" amigo te dirá que eres un llorón de mierda y te invitará a que te olvides de esa tontería con unas cervezas ...
-Cuando Estés Alegre: Un amigo compartirá tu felicidad. Un "Verdadero" amigo sabrá, sin preguntarte, que te has pasado la noche cepillándote a una mujer espectacular...
-Cuando Estés Enfermo: Un amigo te cuidará. Un "Verdadero" amigo se mantendrá a kilómetros de ti para que no lo contagies, hasta que puedas volver a beber...
-Cuando Caigas: Un amigo te levantará. Un "Verdadero" amigo te señalará con el dedo y se morirá de la risa por lo torpe que eres...siempre que no tenga una cámara de fotos cerca y tu foto aparezca en Internet al día siguiente.
-Cuando Tengas Miedo: Un amigo te ayudará a sobreponerte de tus temores. Un "Verdadero" amigo te recordará lo cagón que eres cada vez que lo jodas...
-Cuando Necesites Compañia: Un amigo estará siempre a tu lado. Un "Verdadero" amigo te mandará unas putas, eso sí, pagando tú...
-Cuando Estés Furioso: Un amigo te calmará. Un "Verdadero" amigo te ayudará a planear la venganza contra el cabrón que te jodió ...
¿A que no sabes de dónde viene el palito que se pone en
medio del siete?
01. Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero)
02. Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante)
03. Distribuidor de Recursos Humanos Vip (Chofer de taxi)
04. Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
05. Especialista en Logística de Energía Combustible (Grifero)
06. Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Peón de Obra)
07. Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Ayudante de Peón de Obra)
08. Especialista en Logística de Documentos (Mensajero)
09. Especialista Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero Con Moto)
10. Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector De Cartas)
11. Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor De Propaganda En Las Esquinas)
12. Especialista en Logística de Alimentos (Mozo)
13. Coordinador de Flujo de Actividades de Genero Deportivo (Vago)
14. Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de Sándwichs en Estadios Deportivos)
15. Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación (Vendedor Ambulante)
16. Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero)
17. Director y Conductor de Estrategias Operativas en Actividades de Grupos (Mafioso)
Una organización defensora de los animales quiere que el presidente Barack Obama muestre una actitud más compasiva la próxima vez que una mosca lo moleste en la Casa Blanca.
La organización Personas por un Trato Ético a los Animales (Peta, por sus siglas en inglés), envió al primer mandatario _y certero matamoscas_ un dispositivo que permite a los usuarios atrapar insectos voladores en las casas para liberarlos después en el exterior.
''Estamos en favor de la compasión, incluso para los animales más fastidiosos, pequeños y antipáticos'', dijo el miércoles Bruce Friedich, portavoz de la Peta.
''Creemos que la gente, cuando pueda ser compasiva, debe serlo con todos los animales''.
El martes, irritado por el revoloteo incesante de una mosca durante una entrevista televisada en la casa presidencial, el presidente decidió hacer justicia por mano propia.
Obama le dijo a la mosca: ''Vete de aquí'', pero el insecto se negó.
Entonces, Obama esperó a que la mosca se posara, alzó la mano y la aplastó al primer intento.
Como si nada hubiese ocurrido, el presidente preguntó al periodista John Harwood, de la Cnbc: ''¿De qué estábamos hablando?''
El presidente de Estados Unidos se tomó un segundo más para jactarse de la hazaña.
''Impresionante, ¿no?'', dijo Obama. ''Cacé al bicho''.
Las cámaras seguían grabando en la Sala Oriental de la Casa Blanca. Obama ni se inmutó. Señaló el insecto muerto y preguntó: ''¿quieren grabarlo?''.
Cnbc lo hizo y la mosca muerta pasó a la historia.
https://ugc.kn3.net/s/http://www.youtube.com/v/bL5te1kYehM
Friedrich dijo que la Peta está contenta con los antecedentes de votos emitidos por Obama en el Senado en favor de los derechos de los animales, y recordó que el presidente se ha pronunciado vehementemente en contra de los maltratos en la materia.
Pero ''el matar una mosca ante la Tv indica que él no es perfecto'', dijo Friedrich.
Varios medios le dieron demasiada importancia a ese insignificante hecho pero el colmo fue cuando una organización defensora de animales le reclamo al presidente sobre el "crimen" que cometió.
Un video que muestra la pesadilla de Maradona. ¿Sabes cual
es? Jugar con la selección brasileña. Un divertido comercial
de una bebida brasileña.
https://ugc.kn3.net/s/http://www.youtube.com/v/n0ntFcmIk-8
- Chuck Norris derribo un avión apuntándole con el dedo y diciendo ¡Bang!
- Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer, por desgracia, Chuck Norris nunca ha
llorado.
- El camino mas corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris .
- El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozo una
esquina de una patada.
- Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa una jeringa, pide una cubeta y un cuchillo.
- Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa…………de noche.
- Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando frontón.
- Chuck Norris es la única persona que ha contado hasta el infinito, 2 veces.
- Chuck Norris nunca llega tarde, es el tiempo el que se adelanta.
- Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
El Gato de Chuck Norris !
- No hay teoría de la evolución, solo las criaturas que Chuck Norris dejo vivas.
- Ley de la Gravedad: Todo cuerpo atrae a los demás cuerpos con una fuerza proporcional
al interés que tenga Chuck Norris en que así sea.
- Principio de Dispersión: Cuanto más cosas muertas halla, mayor será la proximidad de
Chuck Norris .
- Ley de la Relatividad: Todo lo relativo a Chuck Norris es correcto.
- Ley de la Termodinámica: Cuanto más se haga calentar a Chuck Norris , mas lejos llegarán
los cadáveres.
- Ley de la Conservación de la Energía: La energía no se crea ni se destruye, excepto si
se encuentra con Chuck Norris .
- Ley de la Esperanza de Vida: Todo organismo que se encuentre al otro extremo del puño
de Chuck Norris habrá llegado automáticamente al final de su vida.
- La tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris , que
no se atreve a caer.
- Chuck norris si puede juzgar un libro por su portada.
- Chuk Norris es la pesadilla de Fredy Cruger.
- Si la mujer sobrevive, para Chuck Norris "No Es Sexo".
- Hay 3 normas básicas para ser alumno de Chuck Norris :
- Chuck Norris siempre lleva razón.
- En caso de que Chuck Norris no lleve razón, aplicar la norma 1.
(y mas importante) no puede haber 2 normas sin una tercera.
- Chuck Norris es el mayor donante de sangre, lastima que no sea la suya.
- Chuck Norris se mueve a 50000000000000000 millas por segundo cuando esta quieto.
- No hay un mentón tras la barba de Chuck Norris , hay otro puño.
- Chuck Norris no duerme, espera.
- La mayor exportación de Chuck Norris es dolor.
- Chuck Norris puede convertir el diamante en carbón con las manos.
- El sol sale cada mañana porque Chuck Norris va detrás de él.
- Chuck Norris murió hace 10 años, solo que la muerte no ha tenido el valor de decírselo.
- Si Chuck Norris llega tarde, mas le vale al tiempo ir más despacio.
- Mientras hay gente que usa piyamas de Superman, Superman usa piyamas de Chuck Norris .
- Chuck Norris puede dividir entre cero.
- Chuck Norris puede oír el silencio.
- Chuck Norris puede tomar sopa con el tenedor.
- Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
- Chuck Norris no hace flexiones, mueve la tierra para abajo.
- Chuck Norris no tiene sombra, porque no puede haber nada que se le parezca a el.
- Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris .
- "Hay un orden en el Universo, Espacio, Tiempo y Chuck Norris "………….es broma, Chuck
Norris es primero.
- Chuck Norris puede empezar una casa por el tejado.
- Papa Noel era real, hasta que se olvido el regalo de Chuck Norris .
- Chuck Norris nunca se hizo la pichi en la cama, era la cama la que se orinaba de miedo.
- Chuck Norris es la pesadilla de Fredy Cruger.
- Chuck Norris puede convertir un pdf a Word con el buscaminas.
- Chuck Norris no se afeita, se lanza patadas en la cara; solo Chuck puede cortar a Chuck
- Chuck Norris tuvo sexo en un trailer, un poco cayó en el motor y nació Optimus Prime.
- Cuando Bruce Banner se enoja se convierte en Hulk, cuando Hulk se enoja se convierte en
Chuck Norris .
- El tiempo no espera para el hombre. A menos que ese hombre sea Chuck Norris .
- "La matanza de Texas" originalmente fue protagonizada por Chuck. Todo el reparto murió,
incluida la cinta. Tuvieron que volver a grabarla
- Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
- Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
- McGyver puede construir un avión con un clip y un rollo de cinta adesiva. Chuck Norris
puede construir un clip con un avión
- James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que
parecería un documental y eligió a Arnold
- Ckuck Norris no lanza miedo...lanza "miradas". Con una mirada basta para que dejes de
jugar al wow para siempre.
- Chuck Norris solo tiene un hechizo cuando juega al wow. Se llama patada giratoria. Y
hace 20 millones de daño. (o mas)
- Da igual que te escondas detras de un escudo divino. Si te pega Ckuck norris te mueres
y punto.
- Chuck Norris ha matado al angel de resurrecion, estando vivo.
- Chuck Norris a tomado las dos banderas de Grito de guerra a la vez.
- Chuck Norris no resetea, espera 1 segundo
- En la nariz de Chuck hay una fábrica de infernales
- Chuck Norris se rie de tu Temple, y luego te mata
- Una vez el sombrero de Chuck Norris fue abandonado en un armario lleno de chinches,
y cuando lo sacudió, cayeron orcos viles.
- La gran muralla china se ideó para que Chuck Norris no pudiera pasar. Fracasó
estrepitosamente.
- Chuck Norris lucho la guerra del golfo el solo, en ambos bandos y gano.
- Chuck Norris instaló el Windows XP en un ZX Spectrum cuando Bill Gates aún no había
nacido.
- Chuck Norris ha estado en Marte, lo que explica por qué no hay signos de vida.
No es lo mismo dos tazas de té, que dos tetazas.
No es lo mismo un metro de encaje negro, que un negro te encaje un metro.
No es lo mismo que un atleta llegue a la meta, que te la meta un atleta.
No es lo mismo un gato montés, que te monte un gato.
No es lo mismo decir Demetrio Sacarias Saturnino Fajardo que Demeterlo Sacarlo Sacudirlo y Guardarlo
No es lo mismo decir las ruinas de machu pichu que un macho te meta el pichu y te deje en ruinas.
No es lo mismo tu hermana en el jardín del edén, que le den a tu hermana en el jardín
No es lo mismo un negro amanecer ...... Que amanecer con un negro
No es lo mismo ver tu pelo en el crepusculo, que verte los pelos crespos del culo.
No es lo mismo ser miembro del partido, que tener partido el miembro.
No es lo mismo la pared de barro se cayo de vieja, que paren la vieja que se cayo en el barro.
No es lo mismo subir al pinaculo de una montaña, que subir la montaña con un pino en el culo.
No es lo mismo decir huevos de araña que aráñame los huevos...
No es lo mismo decir tuberculoso que ver tu culo hermoso.
No es lo mismo un trozo de seda negro, que un negro te seda el trozo.
No es lo mismo decir tres hoyos en el techo que techo tres en el hoyo.
No es lo mismo te repito el trato que te retrato el pito.
No es lo mismo decir Ramona Cabrera que ramera cabrona.
No es lo mismo que un caballo llegue a la meta, que venga un caballo y te la meta
No es lo mismo decir me meto a un baño turco que un turco te la meta en el baño.
No es lo mismo la estrella de cine tuberculosa,que ver tu culo estrellado en la loza de un cine.
No es lo mismo Tita dame Té, que dame Te Tita.
No es lo mismo Calcular que meter en culo en cal
No es lo mismo el libro gordo de petete que venga un gordo y te haga un pete
No es lo mismo un Fiat 600 negro.... que 600 negros adentro de un fiat!
No es lo mismo decir que motivo tuvo, que que tubo te han metido
No es lo mismo una bola negra que una negra en bola
No es lo mismo el tiempo no para que hace tiempo que no se me para.
No es lo mismo decir, tener un hambre atroz, que tener un hombre atrás.
No es lo mismo un barco rengo que un yate Cojo!
Etapa Previa (Indispensable):
- La verdad es que no tengo muchas ganas de salir de joda hoy. Una copita, y me voy a casa...
Etapa 1:
- Un Trago Leve En Un Vaso Pequeño (Hay Que Engañarse).
Etapa 2:
- Un Trago Tras Otro En Vaso Largo.
- Fusión de la sangre con el alcohol.
Etapa 3:
- Exaltación de la amistad:
- Mutuas gracias y virtudes (eres un amigo, qué grande loco...)
- Te quiero como a un hermano
- Antes me caías mal, pero ahora...
- Que capo que sos loco.
Etapa 4:
- Cantos Alegóricos Y Bailes Regionales
Etapa 5:
- Las Verdades Y Los Me Caes Bien.
Etapa 6:
- Aumento De La Temperatura Y Acoso Sexual:
Auto-presentación con desconocidos
Llamadas reveladoras a las/los ex: 'No puedo dejar de pensar en ti'
Miradas de acoso a todas las chichis del lugar.
'Manos largas' (o sea, cierta tendencia a volverse 'pulpo')
Repentino impulso por darse 'un piquito' con todo lo que se mueve por los alrededores.
Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.
Mítico "Hoy nos la chupan fijo" tantas veces repetido.
Etapa 7:
- Revelación De La Verdadera Personalidad:
El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar)
El políglota ( o destrozador de diversos idiomas...)
El corriente (la minoría, por desgracia)
El viajero ('porque cuando yo estuve en...')
El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
El incomprendido ('mi mujer no me entiende, y bla, bla.bla....)
Etapa 8:
- Degradación Del Idioma:
Sadud po.d da amiztá
Pazamé eza coppa
Addiba, abajo, a.d centro y padentro....
Vahoooommaaaa!
ETAPA 9:
- Vituperios En Contra Del Clero Y El Estado (Y Otros 'Poderes Fácticos')
Etapa 10:
- Autosuficiencia Moral Y Económica:
Estoy de diez, déjame
Yo pago
Yo conduzco
Tengo un lugar buenísimo para ir
Llevo la jarra para el camino.
Etapa 11:
- Desplazamiento O Transmisión De La Culpabilidad:
Es el hielo, algo raro tenía, fijo estaba caducado.
Que me pusiste en la copa, hijo de puta.
Mierda, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber...
Etapa 12:
- Repentina Pérdida Del Equilibrio
¿Quién carajo habrá puesto esa columna ahí, me cago en el boludo?
Vaya mierda de escalera, la culpa de los arquitectos que ahorran en boludeces.
Etapa 13.
- Destrucción Del Inmueble
Uy, amigo, se han caído 4 copas...
Dios, yo quiero esa señal de tráfico para el piso.
Etapa 14:
- Difícil Desalojo Del Inmueble
Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero, lo compro.
¡Si es temprano!
Que no, que no, que yo estoy muy bien...
La ultima copita y nos vamos...
¿Pero quien carajo apago la música?.
Etapa 15:
- Taquicardia Y Delirio De Persecución
Etapa 16:
- Amnesia, Cruda Realidad Y Juramentos Posteriores:
¿Que me besé con quién?
¿Que me acosté con quién?
¿En serio? no me acuerdo de nada......
Tengo un agujero negro en mi vida....
¿Pero estaba ahí ese falso?
¿De verdad tenía bigote y tenía la cara hecha a pelotazos?
Etapa 17:
- Recuento De Los Daños
¿Y mi celu?
¿Concha, quién me quemó la camisa con un cigarrillo?
¿Y esto?
¿Y las llaves?
¿Quién me trajo a casa?
Uy loco me robaron la billetera...
Ahh, qué dolor de cabeza...
Y la más grave:
¿quién carajo es el que está en mi cama?
Y aun mas grave:
¿Que carajo hago yo con un condón en el ****?
Etapa 18:
- No Vuelvo A Beber... (Clásico)
Con su variante
'Yo ya no salgo más'.
Es Un Milagro Lo Que Hacemos Cada Fin De Semana Y Aun Estamos Vivos.
Es una estafa que están realizando estos días en la ciudad y en la que está cayendo mucha gente, entre ellos yo, como un Gil.
La hacen en el estacionamiento de los Grandes Supermercados: Disco, Coto, Carrefour, etc.
Así es el modus operandi:
Dos chicas, (bastante bien), de entre 23 y 25 años se acercan al auto mientras estas guardando tus compras en el baúl.
Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas. A una de ellas se le "escapa" un pecho de su apretada musculosa.
Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina, ellas no aceptan y piden a cambio que las lleves a otro Supermercado cercano.
Si aceptas suben y se sientan en el asiento de atrás.
Mientras manejas empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al estacionamiento del otro Súper una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento de adelante y te practica sexo oral!, mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures etc etc... que compraste.
Estas son las nenas:
Con este ingenioso sistema me robaron las compras: el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado, y probablemente también mañana por la tarde.
Espero que les hayan gustado algunas, ah y no es para molestar a nadie sino para reir.
SALUDOS!
El Dragon, La Princesa y ...
"En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es
custodiada por un terrible y gigante dragón", así se
abordaría esa situación según cada estilo:
Power Metal - El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor.
True Metal - El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón, hace el amor con la princesa.
Thrash Metal - El protagonista llega al castillo, pelea con el dragón, salva a la princesa y se la coge.
Heavy Metal - El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson vestido con cuero negro hasta los calzones, mata al dragón, se toma unas birras con la princesa, se manda un solo de guitarra estilo "Adrian Smith" ... después lo hacen. Vuelve a tocar un solo de guitarra de 30 minutos.
Folk Metal - El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, gaitas, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van... sin la princesa.
Viking Metal - El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.
Death Metal - El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata y se va.
Nú Metal - Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando (pedrada pa' limp bizkit) y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho mierda. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia (pedrada pa' korn). La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de "Heavy Metal". El protagonista "Nu" se toma un prozak y se va a grabar un disco de "The best of" (pedrada a... ehrr... a todos).
Rock N' Roll Clásico - Llega en una moto fumándose un porro de marihuana y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n' roll, tiene una sobredosis de Lsd y muere ahogado en su propio vómito.
Punk - Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la "A" de Anarquía en un muro del castillo. Le hace un peinado tipo "mohicano" a la princesa y pone un puesto de fanzines en el pasadizo del castillo.
Progresivo - Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidos en el último año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de "Heavy Metal".
Hard Rock - Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.
Glam - Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la tintura y el lápiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos y hacen un especial en MTV.
Black Metal - Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo clava frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la clava junto al dragón.
Gore Metal - Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se coge a la princesa y la mata. Después se la vuelve a coger. Quema el cadáver de la princesa y se la coge de nuevo, la entierra y después de unas horas la desentierra y se la vuelve a coger.
Doom Metal (gótico) - Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa.
Pop - El protagonista llega bailando en un traje blanco y cantando para el culo. El dragón se ríe y al hacerlo calcina al caballero. La princesa para entonces ya murió de anorexia.
Reggae - El protagonista nunca llega por estar de viaje fhasheando con marihuana.
Grunge - El tipo llega, mata al dragón, después dice que haber matado al dragón apesta. Llega donde la princesa, pero ésta no quiere nada con él porque no se ha bañado en una semana. Al tipo parece no importarle, se inyecta heroína y la princesa lo mata de manera que parezca que se suicidó.
Hip-Hop - Llega al castillo, saca la Cortaplumas, mata al Dragón, llega donde la princesa y le roba las zapatillas y el collar de oro.
Ska - Llega el protagonista acompañado de 45 chicos de secundaria. Matan al dragón a punta de patinetazos, buscan a la princesa mientras inhalan activo. Encuentran a la princesa y a ritmo de Madness, bailan y cogen de lo lindo.
Emo - El protagonista llega al castillo y le pega de gritos al dragón al punto de enloquecerlo. El Dragón se suicida al ver que la vida no vale nada. La princesa se suicida ya que no aguanta más. Llegan un montón de antiemos y lo fajan al protagonista.
Rock Urbano - El protagonista entra al castillo con una cerveza y una guitarra acústica súper arruinada. El dragón muere a causa del olor. El protagonista apoya su pie, calzando unos Converse rosas, sobre el dragón e interpreta "Difícil". Encuentra a la princesa y juntos componen una canción llamada "Dragones en mi ciudad", dedicada a todos los tragafuegos urbanos.
El Verdadero Amigo.
-Cuando Estés Triste: Un amigo te consolará. Un "Verdadero" amigo te dirá que eres un llorón de mierda y te invitará a que te olvides de esa tontería con unas cervezas ...
-Cuando Estés Alegre: Un amigo compartirá tu felicidad. Un "Verdadero" amigo sabrá, sin preguntarte, que te has pasado la noche cepillándote a una mujer espectacular...
-Cuando Estés Enfermo: Un amigo te cuidará. Un "Verdadero" amigo se mantendrá a kilómetros de ti para que no lo contagies, hasta que puedas volver a beber...
-Cuando Caigas: Un amigo te levantará. Un "Verdadero" amigo te señalará con el dedo y se morirá de la risa por lo torpe que eres...siempre que no tenga una cámara de fotos cerca y tu foto aparezca en Internet al día siguiente.
-Cuando Tengas Miedo: Un amigo te ayudará a sobreponerte de tus temores. Un "Verdadero" amigo te recordará lo cagón que eres cada vez que lo jodas...
-Cuando Necesites Compañia: Un amigo estará siempre a tu lado. Un "Verdadero" amigo te mandará unas putas, eso sí, pagando tú...
-Cuando Estés Furioso: Un amigo te calmará. Un "Verdadero" amigo te ayudará a planear la venganza contra el cabrón que te jodió ...
La Historia Del Siete.
¿A que no sabes de dónde viene el palito que se pone en
medio del siete?
Incluso en nuestros días, muchas personas, cuando escriben el número 7 lo hacen
utilizando una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra.
La mayor parte de las tipografías lo han hecho desaparecer en nuestros días, como puede
constatar pulsando la tecla de su teclado: 7.
Pero, ¿sabe por qué ha sobrevivido esta barra hasta nuestros días?
Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos. Cuando Moisés estaba en
el Monte Sinaí, y le fueron dictados los 10 Mandamientos, él, en voz alta, los fue
diciendo a la multitud uno a uno. Cuando llegó al séptimo, Moisés anunció:
"No desearás a la mujer del prójimo"
Y entonces numerosas voces se alzaron gritando:
"¡ Tacha el siete, mierda, tacha el siete !"
utilizando una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra.
La mayor parte de las tipografías lo han hecho desaparecer en nuestros días, como puede
constatar pulsando la tecla de su teclado: 7.
Pero, ¿sabe por qué ha sobrevivido esta barra hasta nuestros días?
Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos. Cuando Moisés estaba en
el Monte Sinaí, y le fueron dictados los 10 Mandamientos, él, en voz alta, los fue
diciendo a la multitud uno a uno. Cuando llegó al séptimo, Moisés anunció:
"No desearás a la mujer del prójimo"
Y entonces numerosas voces se alzaron gritando:
"¡ Tacha el siete, mierda, tacha el siete !"
Mejora Tu Curriculum
01. Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero)
02. Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante)
03. Distribuidor de Recursos Humanos Vip (Chofer de taxi)
04. Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
05. Especialista en Logística de Energía Combustible (Grifero)
06. Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Peón de Obra)
07. Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Ayudante de Peón de Obra)
08. Especialista en Logística de Documentos (Mensajero)
09. Especialista Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero Con Moto)
10. Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector De Cartas)
11. Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor De Propaganda En Las Esquinas)
12. Especialista en Logística de Alimentos (Mozo)
13. Coordinador de Flujo de Actividades de Genero Deportivo (Vago)
14. Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de Sándwichs en Estadios Deportivos)
15. Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación (Vendedor Ambulante)
16. Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero)
17. Director y Conductor de Estrategias Operativas en Actividades de Grupos (Mafioso)
Santos De Los Exámenes
San José... ¡Ayúdame que no sé!
Santo Tomás... ¡Para el próximo estudio más!
San Clemente... ¿Qué pregunta este demente?
Santa Pilar... ¡Que me pueda copiar!
Santa Raquel... ¿Me copio de este o de aquél?
San Marcial... ¡Que pase este parcial!
San Procopio... ¿De quién carajos me copio?
San Celestino... ¡Esta mierda está en chino!
Santo Tomás... ¡Para el próximo estudio más!
San Clemente... ¿Qué pregunta este demente?
Santa Pilar... ¡Que me pueda copiar!
Santa Raquel... ¿Me copio de este o de aquél?
San Marcial... ¡Que pase este parcial!
San Procopio... ¿De quién carajos me copio?
San Celestino... ¡Esta mierda está en chino!
Himno Del Tomador
Yo soy tomador de ley
yo tomo porque me gusta
el escavio no me asusta
no le temo a la ebriedad
no importa la variedad
me gusta beber a diario
el que invento la ley seca no fue un curda fue un otario
el que invento la ley seca no fue un curda fue un otario
Y ahora yo me abrazo a mi amigo el botellón
para calmar la razón
no hay mejor que un buen moscato
si mi aliento te resulta extraño
yo al vino lo pinto en prosa
para mi que el paraíso queda en San Juan y Mendoza
para mi que el paraíso queda en San Juan y Mendoza
Si yo fuera presidente
la rosada sería un boliche
y en la puerta un gran afiche
invitando al tomador
sin mozo ni mostrador
todo lleno de licores
y la banda celeste y blanca
empapada en alcoholes.
Y la banda celeste y blanca empapada en alcoholes!
yo tomo porque me gusta
el escavio no me asusta
no le temo a la ebriedad
no importa la variedad
me gusta beber a diario
el que invento la ley seca no fue un curda fue un otario
el que invento la ley seca no fue un curda fue un otario
Y ahora yo me abrazo a mi amigo el botellón
para calmar la razón
no hay mejor que un buen moscato
si mi aliento te resulta extraño
yo al vino lo pinto en prosa
para mi que el paraíso queda en San Juan y Mendoza
para mi que el paraíso queda en San Juan y Mendoza
Si yo fuera presidente
la rosada sería un boliche
y en la puerta un gran afiche
invitando al tomador
sin mozo ni mostrador
todo lleno de licores
y la banda celeste y blanca
empapada en alcoholes.
Y la banda celeste y blanca empapada en alcoholes!
Defensores De Animales Critican A Obama Por
Matar Mosca
Matar Mosca
Una organización defensora de los animales quiere que el presidente Barack Obama muestre una actitud más compasiva la próxima vez que una mosca lo moleste en la Casa Blanca.
La organización Personas por un Trato Ético a los Animales (Peta, por sus siglas en inglés), envió al primer mandatario _y certero matamoscas_ un dispositivo que permite a los usuarios atrapar insectos voladores en las casas para liberarlos después en el exterior.
''Estamos en favor de la compasión, incluso para los animales más fastidiosos, pequeños y antipáticos'', dijo el miércoles Bruce Friedich, portavoz de la Peta.
''Creemos que la gente, cuando pueda ser compasiva, debe serlo con todos los animales''.
El martes, irritado por el revoloteo incesante de una mosca durante una entrevista televisada en la casa presidencial, el presidente decidió hacer justicia por mano propia.
Obama le dijo a la mosca: ''Vete de aquí'', pero el insecto se negó.
Entonces, Obama esperó a que la mosca se posara, alzó la mano y la aplastó al primer intento.
Como si nada hubiese ocurrido, el presidente preguntó al periodista John Harwood, de la Cnbc: ''¿De qué estábamos hablando?''
El presidente de Estados Unidos se tomó un segundo más para jactarse de la hazaña.
''Impresionante, ¿no?'', dijo Obama. ''Cacé al bicho''.
Las cámaras seguían grabando en la Sala Oriental de la Casa Blanca. Obama ni se inmutó. Señaló el insecto muerto y preguntó: ''¿quieren grabarlo?''.
Cnbc lo hizo y la mosca muerta pasó a la historia.
https://ugc.kn3.net/s/http://www.youtube.com/v/bL5te1kYehM
Friedrich dijo que la Peta está contenta con los antecedentes de votos emitidos por Obama en el Senado en favor de los derechos de los animales, y recordó que el presidente se ha pronunciado vehementemente en contra de los maltratos en la materia.
Pero ''el matar una mosca ante la Tv indica que él no es perfecto'', dijo Friedrich.
Varios medios le dieron demasiada importancia a ese insignificante hecho pero el colmo fue cuando una organización defensora de animales le reclamo al presidente sobre el "crimen" que cometió.
La Pesadilla de Maradona
Un video que muestra la pesadilla de Maradona. ¿Sabes cual
es? Jugar con la selección brasileña. Un divertido comercial
de una bebida brasileña.
https://ugc.kn3.net/s/http://www.youtube.com/v/n0ntFcmIk-8
Los Hechos De
Chuck Norris
:
- Chuck Norris derribo un avión apuntándole con el dedo y diciendo ¡Bang!
- Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer, por desgracia, Chuck Norris nunca ha
llorado.
- El camino mas corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris .
- El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozo una
esquina de una patada.
- Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa una jeringa, pide una cubeta y un cuchillo.
- Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa…………de noche.
- Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando frontón.
- Chuck Norris es la única persona que ha contado hasta el infinito, 2 veces.
- Chuck Norris nunca llega tarde, es el tiempo el que se adelanta.
- Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
El Gato de Chuck Norris !
- No hay teoría de la evolución, solo las criaturas que Chuck Norris dejo vivas.
- Ley de la Gravedad: Todo cuerpo atrae a los demás cuerpos con una fuerza proporcional
al interés que tenga Chuck Norris en que así sea.
- Principio de Dispersión: Cuanto más cosas muertas halla, mayor será la proximidad de
Chuck Norris .
- Ley de la Relatividad: Todo lo relativo a Chuck Norris es correcto.
- Ley de la Termodinámica: Cuanto más se haga calentar a Chuck Norris , mas lejos llegarán
los cadáveres.
- Ley de la Conservación de la Energía: La energía no se crea ni se destruye, excepto si
se encuentra con Chuck Norris .
- Ley de la Esperanza de Vida: Todo organismo que se encuentre al otro extremo del puño
de Chuck Norris habrá llegado automáticamente al final de su vida.
- La tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris , que
no se atreve a caer.
- Chuck norris si puede juzgar un libro por su portada.
- Chuk Norris es la pesadilla de Fredy Cruger.
- Si la mujer sobrevive, para Chuck Norris "No Es Sexo".
- Hay 3 normas básicas para ser alumno de Chuck Norris :
- Chuck Norris siempre lleva razón.
- En caso de que Chuck Norris no lleve razón, aplicar la norma 1.
(y mas importante) no puede haber 2 normas sin una tercera.
- Chuck Norris es el mayor donante de sangre, lastima que no sea la suya.
- Chuck Norris se mueve a 50000000000000000 millas por segundo cuando esta quieto.
- No hay un mentón tras la barba de Chuck Norris , hay otro puño.
- Chuck Norris no duerme, espera.
- La mayor exportación de Chuck Norris es dolor.
- Chuck Norris puede convertir el diamante en carbón con las manos.
- El sol sale cada mañana porque Chuck Norris va detrás de él.
- Chuck Norris murió hace 10 años, solo que la muerte no ha tenido el valor de decírselo.
- Si Chuck Norris llega tarde, mas le vale al tiempo ir más despacio.
- Mientras hay gente que usa piyamas de Superman, Superman usa piyamas de Chuck Norris .
- Chuck Norris puede dividir entre cero.
- Chuck Norris puede oír el silencio.
- Chuck Norris puede tomar sopa con el tenedor.
- Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
- Chuck Norris no hace flexiones, mueve la tierra para abajo.
- Chuck Norris no tiene sombra, porque no puede haber nada que se le parezca a el.
- Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris .
- "Hay un orden en el Universo, Espacio, Tiempo y Chuck Norris "………….es broma, Chuck
Norris es primero.
- Chuck Norris puede empezar una casa por el tejado.
- Papa Noel era real, hasta que se olvido el regalo de Chuck Norris .
- Chuck Norris nunca se hizo la pichi en la cama, era la cama la que se orinaba de miedo.
- Chuck Norris es la pesadilla de Fredy Cruger.
- Chuck Norris puede convertir un pdf a Word con el buscaminas.
- Chuck Norris no se afeita, se lanza patadas en la cara; solo Chuck puede cortar a Chuck
- Chuck Norris tuvo sexo en un trailer, un poco cayó en el motor y nació Optimus Prime.
- Cuando Bruce Banner se enoja se convierte en Hulk, cuando Hulk se enoja se convierte en
Chuck Norris .
- El tiempo no espera para el hombre. A menos que ese hombre sea Chuck Norris .
- "La matanza de Texas" originalmente fue protagonizada por Chuck. Todo el reparto murió,
incluida la cinta. Tuvieron que volver a grabarla
- Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
- Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
- McGyver puede construir un avión con un clip y un rollo de cinta adesiva. Chuck Norris
puede construir un clip con un avión
- James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que
parecería un documental y eligió a Arnold
- Ckuck Norris no lanza miedo...lanza "miradas". Con una mirada basta para que dejes de
jugar al wow para siempre.
- Chuck Norris solo tiene un hechizo cuando juega al wow. Se llama patada giratoria. Y
hace 20 millones de daño. (o mas)
- Da igual que te escondas detras de un escudo divino. Si te pega Ckuck norris te mueres
y punto.
- Chuck Norris ha matado al angel de resurrecion, estando vivo.
- Chuck Norris a tomado las dos banderas de Grito de guerra a la vez.
- Chuck Norris no resetea, espera 1 segundo
- En la nariz de Chuck hay una fábrica de infernales
- Chuck Norris se rie de tu Temple, y luego te mata
- Una vez el sombrero de Chuck Norris fue abandonado en un armario lleno de chinches,
y cuando lo sacudió, cayeron orcos viles.
- La gran muralla china se ideó para que Chuck Norris no pudiera pasar. Fracasó
estrepitosamente.
- Chuck Norris lucho la guerra del golfo el solo, en ambos bandos y gano.
- Chuck Norris instaló el Windows XP en un ZX Spectrum cuando Bill Gates aún no había
nacido.
- Chuck Norris ha estado en Marte, lo que explica por qué no hay signos de vida.
No Es Lo Mismo...
No es lo mismo dos tazas de té, que dos tetazas.
No es lo mismo un metro de encaje negro, que un negro te encaje un metro.
No es lo mismo que un atleta llegue a la meta, que te la meta un atleta.
No es lo mismo un gato montés, que te monte un gato.
No es lo mismo decir Demetrio Sacarias Saturnino Fajardo que Demeterlo Sacarlo Sacudirlo y Guardarlo
No es lo mismo decir las ruinas de machu pichu que un macho te meta el pichu y te deje en ruinas.
No es lo mismo tu hermana en el jardín del edén, que le den a tu hermana en el jardín
No es lo mismo un negro amanecer ...... Que amanecer con un negro
No es lo mismo ver tu pelo en el crepusculo, que verte los pelos crespos del culo.
No es lo mismo ser miembro del partido, que tener partido el miembro.
No es lo mismo la pared de barro se cayo de vieja, que paren la vieja que se cayo en el barro.
No es lo mismo subir al pinaculo de una montaña, que subir la montaña con un pino en el culo.
No es lo mismo decir huevos de araña que aráñame los huevos...
No es lo mismo decir tuberculoso que ver tu culo hermoso.
No es lo mismo un trozo de seda negro, que un negro te seda el trozo.
No es lo mismo decir tres hoyos en el techo que techo tres en el hoyo.
No es lo mismo te repito el trato que te retrato el pito.
No es lo mismo decir Ramona Cabrera que ramera cabrona.
No es lo mismo que un caballo llegue a la meta, que venga un caballo y te la meta
No es lo mismo decir me meto a un baño turco que un turco te la meta en el baño.
No es lo mismo la estrella de cine tuberculosa,que ver tu culo estrellado en la loza de un cine.
No es lo mismo Tita dame Té, que dame Te Tita.
No es lo mismo Calcular que meter en culo en cal
No es lo mismo el libro gordo de petete que venga un gordo y te haga un pete
No es lo mismo un Fiat 600 negro.... que 600 negros adentro de un fiat!
No es lo mismo decir que motivo tuvo, que que tubo te han metido
No es lo mismo una bola negra que una negra en bola
No es lo mismo el tiempo no para que hace tiempo que no se me para.
No es lo mismo decir, tener un hambre atroz, que tener un hombre atrás.
No es lo mismo un barco rengo que un yate Cojo!
Fases De Una "Buena Joda"
Etapa Previa (Indispensable):
- La verdad es que no tengo muchas ganas de salir de joda hoy. Una copita, y me voy a casa...
Etapa 1:
- Un Trago Leve En Un Vaso Pequeño (Hay Que Engañarse).
Etapa 2:
- Un Trago Tras Otro En Vaso Largo.
- Fusión de la sangre con el alcohol.
Etapa 3:
- Exaltación de la amistad:
- Mutuas gracias y virtudes (eres un amigo, qué grande loco...)
- Te quiero como a un hermano
- Antes me caías mal, pero ahora...
- Que capo que sos loco.
Etapa 4:
- Cantos Alegóricos Y Bailes Regionales
Etapa 5:
- Las Verdades Y Los Me Caes Bien.
Etapa 6:
- Aumento De La Temperatura Y Acoso Sexual:
Auto-presentación con desconocidos
Llamadas reveladoras a las/los ex: 'No puedo dejar de pensar en ti'
Miradas de acoso a todas las chichis del lugar.
'Manos largas' (o sea, cierta tendencia a volverse 'pulpo')
Repentino impulso por darse 'un piquito' con todo lo que se mueve por los alrededores.
Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.
Mítico "Hoy nos la chupan fijo" tantas veces repetido.
Etapa 7:
- Revelación De La Verdadera Personalidad:
El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar)
El políglota ( o destrozador de diversos idiomas...)
El corriente (la minoría, por desgracia)
El viajero ('porque cuando yo estuve en...')
El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
El incomprendido ('mi mujer no me entiende, y bla, bla.bla....)
Etapa 8:
- Degradación Del Idioma:
Sadud po.d da amiztá
Pazamé eza coppa
Addiba, abajo, a.d centro y padentro....
Vahoooommaaaa!
ETAPA 9:
- Vituperios En Contra Del Clero Y El Estado (Y Otros 'Poderes Fácticos')
Etapa 10:
- Autosuficiencia Moral Y Económica:
Estoy de diez, déjame
Yo pago
Yo conduzco
Tengo un lugar buenísimo para ir
Llevo la jarra para el camino.
Etapa 11:
- Desplazamiento O Transmisión De La Culpabilidad:
Es el hielo, algo raro tenía, fijo estaba caducado.
Que me pusiste en la copa, hijo de puta.
Mierda, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber...
Etapa 12:
- Repentina Pérdida Del Equilibrio
¿Quién carajo habrá puesto esa columna ahí, me cago en el boludo?
Vaya mierda de escalera, la culpa de los arquitectos que ahorran en boludeces.
Etapa 13.
- Destrucción Del Inmueble
Uy, amigo, se han caído 4 copas...
Dios, yo quiero esa señal de tráfico para el piso.
Etapa 14:
- Difícil Desalojo Del Inmueble
Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero, lo compro.
¡Si es temprano!
Que no, que no, que yo estoy muy bien...
La ultima copita y nos vamos...
¿Pero quien carajo apago la música?.
Etapa 15:
- Taquicardia Y Delirio De Persecución
Etapa 16:
- Amnesia, Cruda Realidad Y Juramentos Posteriores:
¿Que me besé con quién?
¿Que me acosté con quién?
¿En serio? no me acuerdo de nada......
Tengo un agujero negro en mi vida....
¿Pero estaba ahí ese falso?
¿De verdad tenía bigote y tenía la cara hecha a pelotazos?
Etapa 17:
- Recuento De Los Daños
¿Y mi celu?
¿Concha, quién me quemó la camisa con un cigarrillo?
¿Y esto?
¿Y las llaves?
¿Quién me trajo a casa?
Uy loco me robaron la billetera...
Ahh, qué dolor de cabeza...
Y la más grave:
¿quién carajo es el que está en mi cama?
Y aun mas grave:
¿Que carajo hago yo con un condón en el ****?
Etapa 18:
- No Vuelvo A Beber... (Clásico)
Con su variante
'Yo ya no salgo más'.
Es Un Milagro Lo Que Hacemos Cada Fin De Semana Y Aun Estamos Vivos.
Nueva Forma De Robar!
Es una estafa que están realizando estos días en la ciudad y en la que está cayendo mucha gente, entre ellos yo, como un Gil.
La hacen en el estacionamiento de los Grandes Supermercados: Disco, Coto, Carrefour, etc.
Así es el modus operandi:
Dos chicas, (bastante bien), de entre 23 y 25 años se acercan al auto mientras estas guardando tus compras en el baúl.
Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas. A una de ellas se le "escapa" un pecho de su apretada musculosa.
Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina, ellas no aceptan y piden a cambio que las lleves a otro Supermercado cercano.
Si aceptas suben y se sientan en el asiento de atrás.
Mientras manejas empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al estacionamiento del otro Súper una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento de adelante y te practica sexo oral!, mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures etc etc... que compraste.
Estas son las nenas:
Con este ingenioso sistema me robaron las compras: el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado, y probablemente también mañana por la tarde.
Espero que les hayan gustado algunas, ah y no es para molestar a nadie sino para reir.
SALUDOS!