piratadelplata

Los Argentinos Una vez alguien le pidió a un filósofo español, muy conocedor del pueblo argentino y de sus costumbres, (es más con un gran cariño por nosotros) que hablara de los argentinos, pero con visión desde fuera del bosque y de toda pasión, y esto fue lo que dijo: Los Argentinos están entre vosotros, pero no son como vosotros. No intentéis conocerlos, porque su alma vive en el mundo impenetrable de la dualidad. Los argentinos beben de una sola copa la alegría y la amargura, hacen música de su llanto – el tango – y se ríen de la música de otro; toman en serio los chistes y de todo lo serio hacen bromas. Ellos mismos no se conocen. Creen en la interpretación de los sueños, en Freud y el horóscopo chino, visitan al médico y también al curandero todo al mismo tiempo. Tratan a dios como “flaco” y se mofan de los ritos religiosos, aunque los presidentes no se pierden un Tedeum en la catedral. No renuncian a sus ilusiones ni aprenden de sus desilusiones. No discutáis con ellos jamás! los argentinos nacen con sabiduría inmanente! Saben y opinan de todo! en una mesa de café y en programas de periodistas / políticos arreglan todo. Cuando los argentinos viajan, todo lo comparan con buenos aires. Hermanos, ellos son “El Pueblo Elegido”.....por ellos mismos. Individualmente, se caracterizan por su simpatía y su inteligencia, en grupo son insoportables por su griterío y apasionamiento. Cada uno es un genio, y los genios no se llevan bien entre ellos; por eso es fácil reunir argentinos, unirlos imposible. Un argentino es capaz de lograr todo en el mundo, menos el aplauso de otros argentinos. No le habléis de lógica, la lógica implica razonamiento y mesura. Los argentinos son hiperbólicos y desmesurados, van de un extremo a otro con sus opiniones y sus acciones. Cuando discuten no dicen: no estoy de acuerdo, sino: usted está absolutamente equivocado. Aman tanto las contradicciones que llaman “bárbara” a una mujer linda, a un erudito lo bautizan “bestia”, a un mero futbolista “genio” y cuando manifiestan extrema amistad te califican de boludo y si el afecto y la confianza es mucho mas grande, eres un hijo de puta...cuando alguien les pide un favor no dicen simplemente “Si” sino “Como No”. Son el único pueblo del mundo que comienza sus frases con la palabra no. Cuando alguien les agradece, dicen: “No, De Nada” o “No” con una sonrisa. Los argentinos tienen dos problemas para cada solución, pero intuyen las soluciones a todo problema. Cualquier argentino dirá que sabe como se debe pagar la deuda externa, enderezar a los militares, aconsejar al resto de América latina, disminuir el hambre en África y enseñar economía en USA. Los argentinos tienen metáforas para referirse a lo común con palabras extrañas. Por ejemplo, a un aumento de sueldo le llaman “Rebalanceo De Ingresos”, aun incremento de impuesto “Modificación De La Base Imponible” y a una simple devaluación “Una Variación Brusca De Los Tipos De Cambio”, un plan económico es siempre “Un Plan De Ajuste” y una operación financiera es de especulación la denomina “Bicicleta”. Viven, como dice Ortega y Gasset, una permanente disociación entre lo que tienen de si mismo y la realidad. Tienen un altísimo número de psicólogos y psiquiatras y se ufanan de estar siempre al tanto de la última terapia. Tienen un tremendo súper ego, pero no se lo mencionen porque los desestabilizan y entran en crisis. Tienen un espantoso temor al ridículo, pero se describen a si mismo como liberados. Son prejuiciosos, pero se creen amplios, tolerantes, y generosos. Son racistas al punto de hablar de “Negros De Mierda” o “Cabecitas Negras”. Los argentinos son italianos que hablan español. Pretenden sueldos norteamericanos y vivir como ingleses. Dicen discursos franceses y votan como senegaleses. Piensan como zurdos y viven como burgueses. Alaban el emprendimiento canadiense y tienen una organización boliviana. Admiran el orden suizo y practican un desorden tunecino. Son un misterio.... Chistes Sobre Argentinos: • ¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos? Porque ni las madres los aguantan nueve meses • Había un argentino tan, pero tan presumido, que para su cumpleaños le mandaba tarjetas de felicitaciones a sus padres por haberlo tenido a él. • ¿Por qué los argentinos miran al cielo cada vez que hay un relámpago? Porque creen que Dios les esta tomando una foto • ¿Saben cual es el mejor negocio del mundo? Comprar a un argentino por lo que vale... y venderlo por lo que él dice que vale. • ¿Saben por qué los argentinos deciden no casarse? Porque nunca encuentran a alguien que los quiera tanto como ellos se quieren a si mismo • ¿Que resulta de la cruza de una prostituta argentina con una computadora? Un hijo de puta que cree que lo sabe todo. • ¿En que se diferencia un argentino de un terrorista? En que el terrorista tiene simpatizantes. • Un argentino le dice a otro: Fíjate ché, que Dios es muy humilde, según dice la Biblia, mira que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires • ¿Que es el ego? Es el argentino que todos llevamos dentro. • Adolph Hitler dijo una vez: "¡Si hubiera conocido antes a los argentinos no habría matado tanto judío!" • Un argentino se va a Chile y se hace taxista. Se sube una chica muy bien dotada y le pregunta: - Oiga, ¿llega al metro? Y el argentino, agrandado como siempre, le dice: - Al metro no llegaré, pero que vas a gozar, eso si te lo aseguro... • Un Brasileño se encuentra sorprendido por lo monumental del Obelisco. Mientras observaba, un argentino se acerca y le dice: - Che, ese es el monumento al pene de mi padre! El Brasileño sorprendido comienza a medir con los brazos de lado a lado. El argentino le pregunta: - Que haces Brazuka? Este le responde: Me estoy imaginando como será la Concha De Tu Madre! •¿Cual es el juguete favorito de los argentinos? El yo-yo. • Un niño argentino le dice a su padre: Papa, papa cuando grande quiero ser como vos. ¿Para que? Para tener un hijo como yo. Como Son Los Argentinos: • De acuerdo con los resultados de una encuesta nacional realizada por Consultora de Datos TNS Gallup Argentina, los Argentinos se ven a sí mismos como personas capaces pero que no cumplen con la ley, valoran más lo caminos fáciles, son individualistas y no cumplen con las promesas. Al preguntar si los Argentinos están más orientados al pasado o al futuro, casi seis de cada diez personas los ven más orientados al pasado. Un 29% dice, en cambio, que existe una mayor orientación al futuro. En todos los estratos sociodemográficos prevalece la idea de que existe una mayor orientación hacia el pasado. Quienes más enfatizan esta idea son los universitarios (69%) y la clase media (69%). En sentido opuesto, quienes más señalan que los Argentinos están orientados al futuro son los más jóvenes (35%), las personas con estudios primarios (34%) y la clase baja (34%). • Por su parte, el 72% manifestó que los Argentinos son individualistas. En este sentido el carácter individualista es señalado mayoritariamente en todos los segmentos de población. • El 73% cree que los Argentinos valora más los caminos fáciles, mientras que 23%, por el contrario, que se valora más el esfuerzo. • El 79% piensa que los Argentinos son capaces y sólo 17% dice que son incapaces. A pesar de esto existen opiniones divididas en cuento a si los Argentinos son optimistas o pesimistas: un 49% dice que son optimistas, mientras que para el 41 %,son pesimistas. El optimismo es más señalado por los jóvenes (54%), las personas con educación primaria (55%), la clase baja (57%) y los residentes M interior M país (51%). En cambio, la idea de que los Argentinos son pesimistas resulta más enfatizada por la clase alta y media alta (51%), los universitarios (54%) y los porteños (50%). Salud De Los Argentinos ----------------------------------------------------------------------------- Un patético "slogan" de la última dictadura... En 1979, el gobierno militar pagó 16.117 dólares por 250 mil calcomanías con ésta imagen. Fue lanzado como campaña publicitaria en respuesta a la visita de la Comisión Interamericana de Derechos Humanos ese año, intentando justificar lo injustificable (mientras intentaban ocultar lo que por suerte fue inocultable)... Espero que les haya gustado, no es para tomárselo a pecho tampoco Che. Yo, Argentino! SALUDOS!

Homero Simpson: Pensamientos y Frases 1-Señor, los dioses han sido buenos conmigo, en agredecimiento te he traido un vaso de leche con galletitas. Si quieres que me las coma no me hagas ninguna señal.¡Que asi sea! 2-Intentar algo es el primer paso hacia el fracaso. 3-Burns: Sr Simpson necesito ser amado. Homero: Vale pero antes necesito una cerveza. 4-Dios es mi personaje de ficción favorito. 5-Te advierto que si vas a enfadarte cada vez que haga una estupidez no tendré más remedio que dejar de hacer estupideces... 6-Normalmente no rezo, pero si estás ahí arriba, ¡salvame superman! 7-En la vida hay tres tipos de personas, los que saben contar y los que no. 8-Marge: Homer, no creo que debas de hablarle asi a los niños. Homero: No veo porque no, soy su padre... soy su dueño Marge: Uhmmm... Homero: ¡Está bien! somos, sus dueños. 9-Moe: Este cochecito de juguete representa mi coche y esta aceituna te representa a ti. Homero: (se come la aceituna) mmmmmmm.. yo. 10-Bart: Estamos organizando excursiones para padres e hijos Homero: Je je...Tu no tienes hijos. 11-No es por ofender Apu, pero cuando repartieron las religiones tu debías estar haciendo pis... 12-Homero: con esta nueva campaña la ciudad esta libre de osos! Lisa: eso es ridiculo, es como decir que esta piedra auyenta tigres. Homer: mmm... ¿funciona? Lisa: ¿ves algun tigre por aqui? Homero: ... Lisa: ... Homero: vale, te compro la piedra 13-Tendrá todo el dinero del mundo... pero habrá algo que jamás podrá comprar.... un dinosaurio. 14-Homero: Marge, ya sabes, cada vez que aprendo algo nuevo expulso algo viejo de mi cerebro! Como aquella vez en que se me olvido conducir... Marge: Homero estabas borracho. 15-Cerebro de Homer: Usa psicologia inversa Homer: Oh, eso suena muy complicado. Cerebro de Homer: De acuerdo, no uses psicologia inversa. Homer: De acuerdo, ¡Lo hare! 16-La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas deseando que se muera Flanders. 17-Oh Kent la gente se inventa estadisticas con tal de intentar demostrar algo y eso lo sabe el 14% de la gente. 18-Sr. Smithers... no entiendo 1997 de mis 2000 nuevas tareas... 19-Lisa, si algo nos ha enseñado la Biblia.... y nooo lo ha hechooooo.... es que las chicas tienen sus propios deportes. Como lucha libre en el barro, boxeo en bikini etc etc... 20-Tres simples palabras: Yo soy Gay 21-Oh, Papá! Has hecho cosas muy buenas, pero ya eres un hombre muy viejo. Y los viejos son un estorbo. 22-Segun la biblia todos somos pecadores menos el que la escribio. 23-No dejes que la muerte de Krusty te hunda muchacho. La gente siempre acaba muriéndose. Es así de simple. Es mas, mañana tu podrías amanecer muerto. Bueno... Buenas noches. 24-Yo no soy una persona que se impresiona facilmente... ¡Wow! ¡Un carro azul! 25-El alcohol: la causa y la solución de toooodos los problemas de la vida. 26-¡Televisión!... ¡Maestra, madre, amante secreta! 27-En un evento deportivo, no se trata de ganar o de perder, si no de que tan ebrio te pongas. 28-Para mentir hace falta uno que mienta y otro que escuche. 29-Creo que Smithers me escogio por mi capacidad de motivación. todos dicen que tienen que trabajar mas cuando estoy cerca. 30-Las tres frases cortas que sacarán tu vida adelante: "Yo no fui","Oh, buena idea, jefe" y "Así estaba cuando llegué". 31-Bueno, llorando no vas a lograr que regrese, a menos que tus lágrimas huelan a comida de perro. 32-No odio a tu madre, simplemente no estaré triste cuando se muera. Tal vez, sólo una vez, alguien me dirá “Señor” sin agregar “está haciendo el ridículo” 33-Marge, te voy a extrañar mucho. ¡Y no creas que es sólo el sexo!, también la comida que preparas. 34-¡Operadora, deme el número del 911! 35-¡Oh, ahora tienen Internet en los ordenadores! 36-Sólo porque no me importa no significa que no entienda. 37-Saben, chicos, un reactor nuclear es muy parecido a una mujer. Sólo tienes que leer el manual y presionar los botones correctos. 38-¿Cuándo aprenderé?, las respuestas a los problemas de la vida no están en el fondo de una botella, ¡están en la TV! 39-¿Para qué necesitamos un psiquiatra? Ya sabemos que nuestro hijo está chiflado. 40-Estoy teniendo el mejor día de mi vida, ¡Y se lo debo a que no fui a la iglesia! 41-Siempre me he preguntado si hay un Dios. Y ahora sé que existe… y soy yo. 42-Papá, has hecho un montón de cosas geniales, pero ya eres viejo, y la gente vieja es inútil. 43-No estoy en condiciones para conducir… ¡espera! ¡no debería escucharme a mi mismo, estoy ebrio! 44-Estoy tratando de arreglar la cámara de tu madre. Fácil, fácil, hmmm… creo que necesito un taladro más grande. 45-Soy muy listo, soy muy listo, L-I-T-O, quiero decir, L-I-S-T-O. 46-¿Cómo se supone que la educación me hace más inteligente? Además, cada vez que aprendo algo, esto empuja fuera algo de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese cursillo de hacer vino y se me olvidó cómo conducir? 47-Si algo va mal en la planta, culpen al chico que no habla español. 48-La gente mayor no necesita compañía. Necesitan estar aislados y ser estudiados para determinar qué nutrientes tienen que puedan ser extraídos para nuestro uso personal. 49-Muy bien, que no cunda el pánico. Voy a conseguir dinero vendiendo uno de mis hígados, puedo vivir con uno. 50-Si realmente quieres algo en la vida, debes trabajar por ello. Ahora, silencio, ¡van a anunciar los números de la lotería! SALUDOS!

Rock, Personajes, Historias A Base De Humor El Dragon, La Princesa y ... "En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón", así se abordaría esa situación según cada estilo: Power Metal - El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor. True Metal - El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón, hace el amor con la princesa. Thrash Metal - El protagonista llega al castillo, pelea con el dragón, salva a la princesa y se la coge. Heavy Metal - El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson vestido con cuero negro hasta los calzones, mata al dragón, se toma unas birras con la princesa, se manda un solo de guitarra estilo "Adrian Smith" ... después lo hacen. Vuelve a tocar un solo de guitarra de 30 minutos. Folk Metal - El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, gaitas, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van... sin la princesa. Viking Metal - El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse. Death Metal - El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata y se va. Nú Metal - Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando (pedrada pa' limp bizkit) y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho mierda. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia (pedrada pa' korn). La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de "Heavy Metal". El protagonista "Nu" se toma un prozak y se va a grabar un disco de "The best of" (pedrada a... ehrr... a todos). Rock N' Roll Clásico - Llega en una moto fumándose un porro de marihuana y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n' roll, tiene una sobredosis de Lsd y muere ahogado en su propio vómito. Punk - Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la "A" de Anarquía en un muro del castillo. Le hace un peinado tipo "mohicano" a la princesa y pone un puesto de fanzines en el pasadizo del castillo. Progresivo - Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidos en el último año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de "Heavy Metal". Hard Rock - Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa. Glam - Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la tintura y el lápiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos y hacen un especial en MTV. Black Metal - Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo clava frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la clava junto al dragón. Gore Metal - Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se coge a la princesa y la mata. Después se la vuelve a coger. Quema el cadáver de la princesa y se la coge de nuevo, la entierra y después de unas horas la desentierra y se la vuelve a coger. Doom Metal (gótico) - Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa. Pop - El protagonista llega bailando en un traje blanco y cantando para el culo. El dragón se ríe y al hacerlo calcina al caballero. La princesa para entonces ya murió de anorexia. Reggae - El protagonista nunca llega por estar de viaje fhasheando con marihuana. Grunge - El tipo llega, mata al dragón, después dice que haber matado al dragón apesta. Llega donde la princesa, pero ésta no quiere nada con él porque no se ha bañado en una semana. Al tipo parece no importarle, se inyecta heroína y la princesa lo mata de manera que parezca que se suicidó. Hip-Hop - Llega al castillo, saca la Cortaplumas, mata al Dragón, llega donde la princesa y le roba las zapatillas y el collar de oro. Ska - Llega el protagonista acompañado de 45 chicos de secundaria. Matan al dragón a punta de patinetazos, buscan a la princesa mientras inhalan activo. Encuentran a la princesa y a ritmo de Madness, bailan y cogen de lo lindo. Emo - El protagonista llega al castillo y le pega de gritos al dragón al punto de enloquecerlo. El Dragón se suicida al ver que la vida no vale nada. La princesa se suicida ya que no aguanta más. Llegan un montón de antiemos y lo fajan al protagonista. Rock Urbano - El protagonista entra al castillo con una cerveza y una guitarra acústica súper arruinada. El dragón muere a causa del olor. El protagonista apoya su pie, calzando unos Converse rosas, sobre el dragón e interpreta "Difícil". Encuentra a la princesa y juntos componen una canción llamada "Dragones en mi ciudad", dedicada a todos los tragafuegos urbanos. El Verdadero Amigo. -Cuando Estés Triste: Un amigo te consolará. Un "Verdadero" amigo te dirá que eres un llorón de mierda y te invitará a que te olvides de esa tontería con unas cervezas ... -Cuando Estés Alegre: Un amigo compartirá tu felicidad. Un "Verdadero" amigo sabrá, sin preguntarte, que te has pasado la noche cepillándote a una mujer espectacular... -Cuando Estés Enfermo: Un amigo te cuidará. Un "Verdadero" amigo se mantendrá a kilómetros de ti para que no lo contagies, hasta que puedas volver a beber... -Cuando Caigas: Un amigo te levantará. Un "Verdadero" amigo te señalará con el dedo y se morirá de la risa por lo torpe que eres...siempre que no tenga una cámara de fotos cerca y tu foto aparezca en Internet al día siguiente. -Cuando Tengas Miedo: Un amigo te ayudará a sobreponerte de tus temores. Un "Verdadero" amigo te recordará lo cagón que eres cada vez que lo jodas... -Cuando Necesites Compañia: Un amigo estará siempre a tu lado. Un "Verdadero" amigo te mandará unas putas, eso sí, pagando tú... -Cuando Estés Furioso: Un amigo te calmará. Un "Verdadero" amigo te ayudará a planear la venganza contra el cabrón que te jodió ... La Historia Del Siete. ¿A que no sabes de dónde viene el palito que se pone en medio del siete? Incluso en nuestros días, muchas personas, cuando escriben el número 7 lo hacen utilizando una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra. La mayor parte de las tipografías lo han hecho desaparecer en nuestros días, como puede constatar pulsando la tecla de su teclado: 7. Pero, ¿sabe por qué ha sobrevivido esta barra hasta nuestros días? Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos. Cuando Moisés estaba en el Monte Sinaí, y le fueron dictados los 10 Mandamientos, él, en voz alta, los fue diciendo a la multitud uno a uno. Cuando llegó al séptimo, Moisés anunció: "No desearás a la mujer del prójimo" Y entonces numerosas voces se alzaron gritando: "¡ Tacha el siete, mierda, tacha el siete !" Mejora Tu Curriculum 01. Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero) 02. Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante) 03. Distribuidor de Recursos Humanos Vip (Chofer de taxi) 04. Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista) 05. Especialista en Logística de Energía Combustible (Grifero) 06. Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Peón de Obra) 07. Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Ayudante de Peón de Obra) 08. Especialista en Logística de Documentos (Mensajero) 09. Especialista Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero Con Moto) 10. Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector De Cartas) 11. Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor De Propaganda En Las Esquinas) 12. Especialista en Logística de Alimentos (Mozo) 13. Coordinador de Flujo de Actividades de Genero Deportivo (Vago) 14. Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de Sándwichs en Estadios Deportivos) 15. Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación (Vendedor Ambulante) 16. Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero) 17. Director y Conductor de Estrategias Operativas en Actividades de Grupos (Mafioso) Santos De Los Exámenes San José... ¡Ayúdame que no sé! Santo Tomás... ¡Para el próximo estudio más! San Clemente... ¿Qué pregunta este demente? Santa Pilar... ¡Que me pueda copiar! Santa Raquel... ¿Me copio de este o de aquél? San Marcial... ¡Que pase este parcial! San Procopio... ¿De quién carajos me copio? San Celestino... ¡Esta mierda está en chino! Himno Del Tomador Yo soy tomador de ley yo tomo porque me gusta el escavio no me asusta no le temo a la ebriedad no importa la variedad me gusta beber a diario el que invento la ley seca no fue un curda fue un otario el que invento la ley seca no fue un curda fue un otario Y ahora yo me abrazo a mi amigo el botellón para calmar la razón no hay mejor que un buen moscato si mi aliento te resulta extraño yo al vino lo pinto en prosa para mi que el paraíso queda en San Juan y Mendoza para mi que el paraíso queda en San Juan y Mendoza Si yo fuera presidente la rosada sería un boliche y en la puerta un gran afiche invitando al tomador sin mozo ni mostrador todo lleno de licores y la banda celeste y blanca empapada en alcoholes. Y la banda celeste y blanca empapada en alcoholes! Defensores De Animales Critican A Obama Por Matar Mosca Una organización defensora de los animales quiere que el presidente Barack Obama muestre una actitud más compasiva la próxima vez que una mosca lo moleste en la Casa Blanca. La organización Personas por un Trato Ético a los Animales (Peta, por sus siglas en inglés), envió al primer mandatario _y certero matamoscas_ un dispositivo que permite a los usuarios atrapar insectos voladores en las casas para liberarlos después en el exterior. ''Estamos en favor de la compasión, incluso para los animales más fastidiosos, pequeños y antipáticos'', dijo el miércoles Bruce Friedich, portavoz de la Peta. ''Creemos que la gente, cuando pueda ser compasiva, debe serlo con todos los animales''. El martes, irritado por el revoloteo incesante de una mosca durante una entrevista televisada en la casa presidencial, el presidente decidió hacer justicia por mano propia. Obama le dijo a la mosca: ''Vete de aquí'', pero el insecto se negó. Entonces, Obama esperó a que la mosca se posara, alzó la mano y la aplastó al primer intento. Como si nada hubiese ocurrido, el presidente preguntó al periodista John Harwood, de la Cnbc: ''¿De qué estábamos hablando?'' El presidente de Estados Unidos se tomó un segundo más para jactarse de la hazaña. ''Impresionante, ¿no?'', dijo Obama. ''Cacé al bicho''. Las cámaras seguían grabando en la Sala Oriental de la Casa Blanca. Obama ni se inmutó. Señaló el insecto muerto y preguntó: ''¿quieren grabarlo?''. Cnbc lo hizo y la mosca muerta pasó a la historia. https://ugc.kn3.net/s/http://www.youtube.com/v/bL5te1kYehM Friedrich dijo que la Peta está contenta con los antecedentes de votos emitidos por Obama en el Senado en favor de los derechos de los animales, y recordó que el presidente se ha pronunciado vehementemente en contra de los maltratos en la materia. Pero ''el matar una mosca ante la Tv indica que él no es perfecto'', dijo Friedrich. Varios medios le dieron demasiada importancia a ese insignificante hecho pero el colmo fue cuando una organización defensora de animales le reclamo al presidente sobre el "crimen" que cometió. La Pesadilla de Maradona Un video que muestra la pesadilla de Maradona. ¿Sabes cual es? Jugar con la selección brasileña. Un divertido comercial de una bebida brasileña. https://ugc.kn3.net/s/http://www.youtube.com/v/n0ntFcmIk-8 Los Hechos De Chuck Norris : - Chuck Norris derribo un avión apuntándole con el dedo y diciendo ¡Bang! - Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer, por desgracia, Chuck Norris nunca ha llorado. - El camino mas corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris . - El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozo una esquina de una patada. - Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa una jeringa, pide una cubeta y un cuchillo. - Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa…………de noche. - Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando frontón. - Chuck Norris es la única persona que ha contado hasta el infinito, 2 veces. - Chuck Norris nunca llega tarde, es el tiempo el que se adelanta. - Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas. El Gato de Chuck Norris ! - No hay teoría de la evolución, solo las criaturas que Chuck Norris dejo vivas. - Ley de la Gravedad: Todo cuerpo atrae a los demás cuerpos con una fuerza proporcional al interés que tenga Chuck Norris en que así sea. - Principio de Dispersión: Cuanto más cosas muertas halla, mayor será la proximidad de Chuck Norris . - Ley de la Relatividad: Todo lo relativo a Chuck Norris es correcto. - Ley de la Termodinámica: Cuanto más se haga calentar a Chuck Norris , mas lejos llegarán los cadáveres. - Ley de la Conservación de la Energía: La energía no se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris . - Ley de la Esperanza de Vida: Todo organismo que se encuentre al otro extremo del puño de Chuck Norris habrá llegado automáticamente al final de su vida. - La tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris , que no se atreve a caer. - Chuck norris si puede juzgar un libro por su portada. - Chuk Norris es la pesadilla de Fredy Cruger. - Si la mujer sobrevive, para Chuck Norris "No Es Sexo". - Hay 3 normas básicas para ser alumno de Chuck Norris : - Chuck Norris siempre lleva razón. - En caso de que Chuck Norris no lleve razón, aplicar la norma 1. (y mas importante) no puede haber 2 normas sin una tercera. - Chuck Norris es el mayor donante de sangre, lastima que no sea la suya. - Chuck Norris se mueve a 50000000000000000 millas por segundo cuando esta quieto. - No hay un mentón tras la barba de Chuck Norris , hay otro puño. - Chuck Norris no duerme, espera. - La mayor exportación de Chuck Norris es dolor. - Chuck Norris puede convertir el diamante en carbón con las manos. - El sol sale cada mañana porque Chuck Norris va detrás de él. - Chuck Norris murió hace 10 años, solo que la muerte no ha tenido el valor de decírselo. - Si Chuck Norris llega tarde, mas le vale al tiempo ir más despacio. - Mientras hay gente que usa piyamas de Superman, Superman usa piyamas de Chuck Norris . - Chuck Norris puede dividir entre cero. - Chuck Norris puede oír el silencio. - Chuck Norris puede tomar sopa con el tenedor. - Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre. - Chuck Norris no hace flexiones, mueve la tierra para abajo. - Chuck Norris no tiene sombra, porque no puede haber nada que se le parezca a el. - Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris . - "Hay un orden en el Universo, Espacio, Tiempo y Chuck Norris "………….es broma, Chuck Norris es primero. - Chuck Norris puede empezar una casa por el tejado. - Papa Noel era real, hasta que se olvido el regalo de Chuck Norris . - Chuck Norris nunca se hizo la pichi en la cama, era la cama la que se orinaba de miedo. - Chuck Norris es la pesadilla de Fredy Cruger. - Chuck Norris puede convertir un pdf a Word con el buscaminas. - Chuck Norris no se afeita, se lanza patadas en la cara; solo Chuck puede cortar a Chuck - Chuck Norris tuvo sexo en un trailer, un poco cayó en el motor y nació Optimus Prime. - Cuando Bruce Banner se enoja se convierte en Hulk, cuando Hulk se enoja se convierte en Chuck Norris . - El tiempo no espera para el hombre. A menos que ese hombre sea Chuck Norris . - "La matanza de Texas" originalmente fue protagonizada por Chuck. Todo el reparto murió, incluida la cinta. Tuvieron que volver a grabarla - Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños. - Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó. - McGyver puede construir un avión con un clip y un rollo de cinta adesiva. Chuck Norris puede construir un clip con un avión - James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold - Ckuck Norris no lanza miedo...lanza "miradas". Con una mirada basta para que dejes de jugar al wow para siempre. - Chuck Norris solo tiene un hechizo cuando juega al wow. Se llama patada giratoria. Y hace 20 millones de daño. (o mas) - Da igual que te escondas detras de un escudo divino. Si te pega Ckuck norris te mueres y punto. - Chuck Norris ha matado al angel de resurrecion, estando vivo. - Chuck Norris a tomado las dos banderas de Grito de guerra a la vez. - Chuck Norris no resetea, espera 1 segundo - En la nariz de Chuck hay una fábrica de infernales - Chuck Norris se rie de tu Temple, y luego te mata - Una vez el sombrero de Chuck Norris fue abandonado en un armario lleno de chinches, y cuando lo sacudió, cayeron orcos viles. - La gran muralla china se ideó para que Chuck Norris no pudiera pasar. Fracasó estrepitosamente. - Chuck Norris lucho la guerra del golfo el solo, en ambos bandos y gano. - Chuck Norris instaló el Windows XP en un ZX Spectrum cuando Bill Gates aún no había nacido. - Chuck Norris ha estado en Marte, lo que explica por qué no hay signos de vida. No Es Lo Mismo... No es lo mismo dos tazas de té, que dos tetazas. No es lo mismo un metro de encaje negro, que un negro te encaje un metro. No es lo mismo que un atleta llegue a la meta, que te la meta un atleta. No es lo mismo un gato montés, que te monte un gato. No es lo mismo decir Demetrio Sacarias Saturnino Fajardo que Demeterlo Sacarlo Sacudirlo y Guardarlo No es lo mismo decir las ruinas de machu pichu que un macho te meta el pichu y te deje en ruinas. No es lo mismo tu hermana en el jardín del edén, que le den a tu hermana en el jardín No es lo mismo un negro amanecer ...... Que amanecer con un negro No es lo mismo ver tu pelo en el crepusculo, que verte los pelos crespos del culo. No es lo mismo ser miembro del partido, que tener partido el miembro. No es lo mismo la pared de barro se cayo de vieja, que paren la vieja que se cayo en el barro. No es lo mismo subir al pinaculo de una montaña, que subir la montaña con un pino en el culo. No es lo mismo decir huevos de araña que aráñame los huevos... No es lo mismo decir tuberculoso que ver tu culo hermoso. No es lo mismo un trozo de seda negro, que un negro te seda el trozo. No es lo mismo decir tres hoyos en el techo que techo tres en el hoyo. No es lo mismo te repito el trato que te retrato el pito. No es lo mismo decir Ramona Cabrera que ramera cabrona. No es lo mismo que un caballo llegue a la meta, que venga un caballo y te la meta No es lo mismo decir me meto a un baño turco que un turco te la meta en el baño. No es lo mismo la estrella de cine tuberculosa,que ver tu culo estrellado en la loza de un cine. No es lo mismo Tita dame Té, que dame Te Tita. No es lo mismo Calcular que meter en culo en cal No es lo mismo el libro gordo de petete que venga un gordo y te haga un pete No es lo mismo un Fiat 600 negro.... que 600 negros adentro de un fiat! No es lo mismo decir que motivo tuvo, que que tubo te han metido No es lo mismo una bola negra que una negra en bola No es lo mismo el tiempo no para que hace tiempo que no se me para. No es lo mismo decir, tener un hambre atroz, que tener un hombre atrás. No es lo mismo un barco rengo que un yate Cojo! Fases De Una "Buena Joda" Etapa Previa (Indispensable): - La verdad es que no tengo muchas ganas de salir de joda hoy. Una copita, y me voy a casa... Etapa 1: - Un Trago Leve En Un Vaso Pequeño (Hay Que Engañarse). Etapa 2: - Un Trago Tras Otro En Vaso Largo. - Fusión de la sangre con el alcohol. Etapa 3: - Exaltación de la amistad: - Mutuas gracias y virtudes (eres un amigo, qué grande loco...) - Te quiero como a un hermano - Antes me caías mal, pero ahora... - Que capo que sos loco. Etapa 4: - Cantos Alegóricos Y Bailes Regionales Etapa 5: - Las Verdades Y Los Me Caes Bien. Etapa 6: - Aumento De La Temperatura Y Acoso Sexual: Auto-presentación con desconocidos Llamadas reveladoras a las/los ex: 'No puedo dejar de pensar en ti' Miradas de acoso a todas las chichis del lugar. 'Manos largas' (o sea, cierta tendencia a volverse 'pulpo') Repentino impulso por darse 'un piquito' con todo lo que se mueve por los alrededores. Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo. Mítico "Hoy nos la chupan fijo" tantas veces repetido. Etapa 7: - Revelación De La Verdadera Personalidad: El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces) El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar) El políglota ( o destrozador de diversos idiomas...) El corriente (la minoría, por desgracia) El viajero ('porque cuando yo estuve en...') El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc) El incomprendido ('mi mujer no me entiende, y bla, bla.bla....) Etapa 8: - Degradación Del Idioma: Sadud po.d da amiztá Pazamé eza coppa Addiba, abajo, a.d centro y padentro.... Vahoooommaaaa! ETAPA 9: - Vituperios En Contra Del Clero Y El Estado (Y Otros 'Poderes Fácticos') Etapa 10: - Autosuficiencia Moral Y Económica: Estoy de diez, déjame Yo pago Yo conduzco Tengo un lugar buenísimo para ir Llevo la jarra para el camino. Etapa 11: - Desplazamiento O Transmisión De La Culpabilidad: Es el hielo, algo raro tenía, fijo estaba caducado. Que me pusiste en la copa, hijo de puta. Mierda, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba. Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber... Etapa 12: - Repentina Pérdida Del Equilibrio ¿Quién carajo habrá puesto esa columna ahí, me cago en el boludo? Vaya mierda de escalera, la culpa de los arquitectos que ahorran en boludeces. Etapa 13. - Destrucción Del Inmueble Uy, amigo, se han caído 4 copas... Dios, yo quiero esa señal de tráfico para el piso. Etapa 14: - Difícil Desalojo Del Inmueble Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero, lo compro. ¡Si es temprano! Que no, que no, que yo estoy muy bien... La ultima copita y nos vamos... ¿Pero quien carajo apago la música?. Etapa 15: - Taquicardia Y Delirio De Persecución Etapa 16: - Amnesia, Cruda Realidad Y Juramentos Posteriores: ¿Que me besé con quién? ¿Que me acosté con quién? ¿En serio? no me acuerdo de nada...... Tengo un agujero negro en mi vida.... ¿Pero estaba ahí ese falso? ¿De verdad tenía bigote y tenía la cara hecha a pelotazos? Etapa 17: - Recuento De Los Daños ¿Y mi celu? ¿Concha, quién me quemó la camisa con un cigarrillo? ¿Y esto? ¿Y las llaves? ¿Quién me trajo a casa? Uy loco me robaron la billetera... Ahh, qué dolor de cabeza... Y la más grave: ¿quién carajo es el que está en mi cama? Y aun mas grave: ¿Que carajo hago yo con un condón en el ****? Etapa 18: - No Vuelvo A Beber... (Clásico) Con su variante 'Yo ya no salgo más'. Es Un Milagro Lo Que Hacemos Cada Fin De Semana Y Aun Estamos Vivos. Nueva Forma De Robar! Es una estafa que están realizando estos días en la ciudad y en la que está cayendo mucha gente, entre ellos yo, como un Gil. La hacen en el estacionamiento de los Grandes Supermercados: Disco, Coto, Carrefour, etc. Así es el modus operandi: Dos chicas, (bastante bien), de entre 23 y 25 años se acercan al auto mientras estas guardando tus compras en el baúl. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas. A una de ellas se le "escapa" un pecho de su apretada musculosa. Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina, ellas no aceptan y piden a cambio que las lleves a otro Supermercado cercano. Si aceptas suben y se sientan en el asiento de atrás. Mientras manejas empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al estacionamiento del otro Súper una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento de adelante y te practica sexo oral!, mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures etc etc... que compraste. Estas son las nenas: Con este ingenioso sistema me robaron las compras: el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado, y probablemente también mañana por la tarde. Espero que les hayan gustado algunas, ah y no es para molestar a nadie sino para reir. SALUDOS!

Frases Polemicas Y Celebres 1."Prefiero morir de pie, a vivir arrodillado." Autor: Ernesto Che Guevara - Emiliano Zapata 2."En la lucha entre uno y el mundo, hay que estar de parte del mundo." Autor: Franz Kafka 3."Recuerden que el eslabón más alto que puede alcanzar la especie humana es ser revolucionario." Autor: Ernesto Che Guevara 4."La peor forma de extrañar a alguien es estar sentado a su lado y saber que nunca lo podrás tener." Autor: Gabriel García Márquez 5."Te dejaré de amar el día que un pintor pinte sobre su tela el sonido de una lágrima." Autor: Anónimo 6."El que no está conmigo está en contra mía." Autor: Jesucristo 7."Ninguna persona merece tus lágrimas, y quien se las merezca no te hará llorar." Autor: Gabriel García Márquez 8."Dios no te hubiera dado la capacidad de soñar sin darte también la posibilidad de convertir tus sueños en realidad." Autor: Hector Tassinari 9."Te amo no sólo por lo que eres sino por lo que soy cuando estoy contigo." Autor: Ray Bradbury 10."Seamos realistas y hagamos lo imposible." Autor: Ernesto Che Guevara 11."Lo que más me molestó no es que me hayas mentido sino que, de aquí en adelante, no podré creer en tí." Autor: Federico Nietzsche 13."El más difícil no es el primer beso, sino el último." Autor: Paul Geraldy 14."La muerte esta tan segura de su victoria, que nos da toda una vida de ventaja." Autor: La Renga 15."La pasión en decadencia, la emoción en banca rota; sufrirá la descendencia, las infamias de tu boca." Autor: Ricardo Arjona 16."Podrán morir las personas, pero jamás sus ideas." Autor: Ernesto Che Guevara 17."Cuando te das cuenta que quieres pasar el resto de tu vida con una persona, quieres que el resto de tu vida empiece lo antes posible." Autor: Billy Cristal 18."Cuando hables, procura que tus palabras sean mejores que el silencio." Autor: Proverbio Hindú 19."Me gusta contemplar a los hombres geniales y escuchar a las mujeres hermosas." Autor: Oscar Wilde 20."Muchas veces el Bien está disfrazado de Mal, pero continúa siendo el Bien, y forma parte del plan que Dios creó para la humanidad." Autor: Paulo Coelho 21."Cuando el tiempo pase y tu me olvides, silencioso vivirás en mí; porque en la penumbra de mis pensamientos, todos los recuerdos me hablarán de tí." Autor: Gustavo Adolfo Becquer 23."Puedes ser solamente una persona para el mundo, pero para una persona tú eres el mundo." Autor: Gabriel García Márquez 24."El error mas grande de la humanidad es querer quitar de la cabeza lo que no puede borrar el corazón." Autor: Anónimo 25."El Karma es una puta." Autor: Confucio 26."Nunca sabréis quiénes son vuestros amigos hasta que caigáis en desgracia." Autor: Napoleón Bonaparte 27."Quiero Morir siendo Esclavo de los Principios, no de los Hombres." Autor: General Emiliano Zapata 28."El sabio no dice nunca todo lo que piensa, pero siempre piensa todo lo que dice." Autor: Aristóteles 29."No pases el tiempo con alguien que no esté dispuesto a pasarlo contigo." Autor: Gabriel García Márquez 30."El afán de querer olvidarte es mi mayor ímpetu para recordarte." Autor: Gabriel García Márquez 31."Para saber hablar es preciso saber escuchar." Autor: Plutarco 32."Dos cosas son infinitas: el universo y la estupidez humana; y yo no estoy seguro sobre el universo." Autor: Albert Einstein 33."Todos los días la gente se arregla el cabello, ¿por qué no el corazón?." Autor: Ernesto Che Guevara 34."El sentido común es esa colección de prejuicios que se adquiere hasta los 18 años, y que después es muy difícil modificar." Autor: Albert Einstein 35."Si mis labios no pueden decirte que te amo, quiero que mi corazón lo repita cuantas veces yo respire." Autor: Angela González 36."Una mujer hermosa agrada a los ojos; una mujer buena agrada al corazón; la primera es un dije; la segunda es un tesoro." Autor: Napoleón Bonaparte 37."El Mundo está en las manos de aquellos que tienen el coraje de soñar y correr el riesgo de vivir sus sueños." Autor: Paulo Coelho 38."Nunca consideres el estudio como una obligación sino como una oportunidad para penetrar en el bello y maravilloso mundo del saber." Autor: Albert Einstein 39."El que quiera escuchar que escuche, y el que no que se vaya a la concha de su madre." Autor: Ricardo Iorio 40."Las guerras seguirán mientras el color de la piel siga siendo más importante que el color de los ojos." Autor: Bob Marley 41."No hay condición tan baja que no tenga esperanzas, ni ninguna tan alta que no inspire temor." Autor: Lin Yutang 42."Ve a menudo a la casa de tu amigo, pues la maleza prolifera en un sendero no recorrido." Autor: Ralph Waldo Emerson 43."Los amigos: una familia cuyos individuos se eligen a voluntad." Autor: Jean Baptise Alphonse Karr 44."No se debe usar el desprecio sino con gran economía, debido al gran número de necesitados." Autor: René de Chateaubriand 45."Nunca se obra el mal de manera tan plena y alegre como cuando se hace por un falso principio de conciencia." Autor: Blas Pascal 46."Las personas no son ridículas sino cuando quieren parecer o ser lo que no son." Autor: Giacomo Leopardi 47."La razón se compone de verdades que hay que decir y verdades que hay que callar." Autor: Conde de Rivarol 48."Salen errados nuestros cálculos siempre que entran en ellos el temor o la esperanza." Autor: Moliere 49."Entre los individuos, como entre las Naciones, el respeto al derecho ajeno es la paz." Autor: Benito Juarez 50."La principal ocupación de mi vida consiste en pasarla lo mejor posible." Autor: Miguel de Montaigne 51."No podemos modelar a nuestros hijos según nuestros deseos, debemos estar con ellos y amarlos como Dios nos los ha entregado." Autor: Johann W. Goethe 52."Si soy tu amigo con derecho, mientras te dure la parranda; no te enamoraste de mí, sino de ti cuando estás conmigo." Autor: Ricardo Arjona 53."Pocas amistades quedarían en este mundo si uno supiera lo que su amigo dice de él en ausencia suya, aun cuando sus palabras fueran sinceras y desapasionadas." Autor: Blas Pascal 54."La vida es puta, porque hoy me dice que si y mañana que no. Mas si la vida fuese prostituta, con plata arreglaríamos todo." Autor: Ricardo Iorio 55."Siente el pensamiento, piensa el sentimiento." Autor: Miguel de Unamuno 56."Se debe morir orgullosamente cuando ya no es posible vivir con orgullo." Autor: Federico Nietzsche 57."Hay que elegir a los amigos por su elegancia y su belleza; a los simples camaradas por su manera de ser, y a los enemigos por su inteligencia." Autor: Oscar Wilde 58."El hombre es el único animal que ríe y llora; porque él es el único que conoce la diferencia entre las cosas que son y las que debieran ser." Autor: William Hazlitt 59."La libertad es como la vida, sólo la merece quien sabe conquistarla todos los días." Autor: Johann W. Goethe 60."Cada hombre prominente en la actualidad tiene sus discípulos, y siempre hay un Judas que escribe la biografía." Autor: Oscar Wilde 61."En el punto donde se detiene la ciencia, empieza la imaginación." Autor: Jules de Gaultier 62."El hombre se dedica a desear en voz alta aquello que jamás se esfuerza en alcanzar." Autor: Noel Clarasó 63."Jamás negociemos con miedo, pero jamás temamos negociar." Autor: John F. Kennedy 64."Los tontos ni perdonan ni olvidan. Los ingenuos perdonan y olvidan. Los sabios perdonan pero no olvidan." Autor: Thomas Szasz 65."La independencia, igual que el honor, es una isla rocosa sin playas." Autor: Napoleón Bonaparte 66."Anunciad con cien lenguas el mensaje agradable; pero dejad que las malas noticias se revelen por sí solas." Autor: William Shakespeare 67."La burocracia es una máquina gigantesca manejada por pigmeos." Autor: Honoré de Balzac 68."El secreto de mi felicidad está en no esforzarse por el placer, sino en encontrar el placer en el esfuerzo." Autor: André Gide 69."En la pelea, se conoce al soldado; sólo en la victoria, se conoce al caballero." Autor: Jacinto Benavente 70."Creo que con el tiempo mereceremos no tener gobiernos." Autor: Jorge Luis Borges 71."Si vos querés darte cuenta de cuándo viene el fin del mundo, es cuando te anulen la tarjeta, cuando el banco no dé crédito, cuando cierren los bancos. Ahí viene el fin del mundo. Ellos son los primeros que lo van a saber." Autor: Ricardo Iorio 72."Tonto es el que dice tonterías." Autor: Forrest Gump 72."He cometido el peor pecado que un hombre puede cometer. No he sido Feliz." Autor: Jorge Luis Borges 73."En la juventud y en la belleza la sabiduría es escasa." Autor: Homero 74."Encuentra la felicidad en el trabajo o no serás feliz." Autor: Cristóbal Colón 75."Uno está enamorado cuando se da cuenta de que otra persona es única." Autor: Jorge Luis Borges 76."Es mucho más importante que te conozcas a ti mismo que darte a conocer a los demás." Autor: Lucio Anneo Séneca 77."El conocimiento habla pero la sabiduría escucha." Autor: Jimi Hendrix 78."La muerte es una vida vivida. La vida es una muerte que viene." Autor: Jorge Luis Borges 79."La palabra progreso no tiene ningún sentido mientras haya niños infelices." Autor: Albert Einstein 80."A los que corren en un laberinto, su misma velocidad los confunde." Autor: Lucio Anneo Séneca 81."Serás lo que debas ser, o no serás nada." Autor: San Martín 82."No solo de pan vive el hombre. De vez en cuando, también necesita un trago." Autor: Woody Allen 83."Uno llega a ser grande por lo que lee y no por lo que escribe." Autor: Jorge Luis Borges 84."La manera como se presentan las cosas no es la manera como son; y si las cosas fueran como se presentan la ciencia entera sobraría." Autor: Karl Marx 85."Si hay victoria en vencer al enemigo; la hay mayor cuando el hombre se vence a si mismo." Autor: San Martín 86."Hay que tener cuidado al elegir a los enemigos porque uno termina pareciéndose a ellos." Autor: Jorge Luis Borges 87."El amor es la respuesta, pero mientras usted la espera, el sexo le plantea unas cuantas preguntas." Autor: Woody Allen 88."Cada uno labra su propia corona, cada quien es hijo de sus obras." Autor: Jose Ingenieros 89."Hay un límite en donde la tolerancia deja de ser virtud." Autor: Burke 90."El obrero tiene más necesidad de respeto que de pan." Autor: Karl Marx 91."El que pierde sentido de la orientación que compre una brújula y se la meta en el orto" Autor: Ricardo Iorio 92."No olvides tu historia ni tu destino." Autor: Bob Marley 93."El buen guerrero no es irascible. El buen vencedor evita la guerra" Autor: Tao Te King 94."Triste época la nuestra. Es mas fácil desintegrar un átomo que superar un prejuicio." Autor: Albert Einstein 95."La característica principal de un genio es saber sin haber aprendido." Autor: Ambrose Bierre 96."Cuando alguien se ría de tí, sonríe, el precisa mucho más que una sonrisa." Autor: Luis Homero 97."Casi siempre la palabra burla significa pobreza de espíritu." Autor: La Bruyere 98."Si estás libre de enemigos porque a nadie hiciste injuria, no faltarán otros que lo sean por envidia." Autor: Seneca 99."Bien se puede recibir una puñalada sin adulación, pero rara vez se recibe una adulación sin puñalada." Autor: Anónimo 100.Utiliza un lenguaje ordinario y di cosas extraordinarias. Autor: Artur Shopenhauer Hay muchas por supuesto. Espero que hayan sido de su agrado. SALUDOS!