Ventajas y desventajas del invierno.
Ventajas:
- excusa perfecta para faltar si se siguen los pasos a continuación :
1. el día anterior, decirle a tu mamá que se rompio la calefacción en el colegio.
2. el día de colegio, prender la tele y gritar “¡¡¡3 grados hacen, a la m**rda, que frio, la san p*t*!!!”
3. exagerarla y decir que escuchaste en el noticieron “la bondiola” que “hay una minima de 5 grados bajo cero cof cof cof ccoffff” (toser con fuerza simulando que no tenés una simple flema si no que tenés una pechuga crispy en tu garganta)
4. te vas a bañar. a los cinco minutos de entrar a la ducha le gritás con mucha rabia:
“mama la re p*t* que te re mil pario, no laves los platos ahora, me estoy bañando” (es todo mentira, vos te estas bañando con agua calentita.)
ella se va a acercar y te pregunta qué pasa. le decis que sale helada. salis, y le decis que crees que tenés fiebre.
5. último paso: le decís que leiste en el diario “la cazuela de Walter “ que en necochea se acaban de morir dos personas por el frio. ella te dice automaticamente “hijo, perdoname pero no quiero que vayas al colegio”
- al viajar en subte, a diferencia de verano, no tenes al mecanico (que se acaba de meter en el motor de un camión) todo transpirado derramando gotas al lado tuyo y con una camisa que parece de dos colores. Pero no, el marrón más oscuro es el chivo del hombre.
- en invierno si te olvidaste de poner desodorante, no pasa absolutamente nada. A no ser que seas un chivador potente, y que en tus axilas hallan plantaciones de cebolla.
chivador compulsivo, en vez de dejar la cebolla en tu axila vendela en un verdulería ahora que está todo caro.
- si tenés una deficiencia en el tamaño de tu aparato reproductor (comunmente llamado pito corto, maní, chizito, el cortito) decís que está cortito por el frío. Este tipo de gente siempre te va a decir, por mas que estén en un desierto a 50 grados con una estufa al lado y tomando un café con un locro, que hace frío. Pero no, no mientas, vino corto de fábrica !
- en verano cuando salís a bailar la remera tiene que estar buena. en invierno podés llevar la que te dieron de regalo en tu viaje de egresados de hace 5 años y que la usas para juntar la caca del perro, y no pasa nada.
Desventajas
- El invierno abarca los meses julio, junio, y septiembre. Y llegado septiembre, se me infla el clitoris cuando las viejas dicen SETIEMBRE. Agregale una p anciana, sePtiembre.
“estamos en setiembre y tengo turno en el dotor. Vamos en coletivo? guarda no te pinches con el catus” aaaaaa
- cuando salis a la calle pareces el muñequito de michelin de tanto abrigo que tenés. Y por mas que tengas 3 jeans, 5 pares de medias, 2 remeras antitermicas, 2 remeras, tres buzos, un polar y cinco camperas, vas a tener frio igual.
- Salgas como salgas, o tenes frio en la calle y estás bien en el boliche, o viceversa.
- El 90 por ciento de las personas con la que entables conversación, van a hablar sobr el frio que hace. Y esto me pone muy nervioso, porqe calculando que si un anciano tiene 60 años, vivieron 60 veranos (calor extremo) y 60 inviernos (frio extremo). Por lo tanto son unos 180 dias al año, multiplicado por 60 años. Tantos dias y hablan siempre d elo mismo, no se cansan? Es como hablar de la hora. “che mira carlitos son las nueve, 5 minutos y tres segundos. CARLITOS mirá mirá esto man, ahora son las nueve, cinco minutos y 6 segundos. CARLOS VENI URGENTE, apurate que es importante dale dale mira, ahora van 15 segundos.” osea la onda es hablar sobre temas que no sean constantes. Nose si se entendió.
- cuando te estás bañando, si el agua sale calentita es imposible salir. Pero imposible. Me contó Mario bros mientras tomabamos un té con Luigi que tom hanks quiso hacer “mision imposible 4” que se trataba de el tratando de salir de la ducha, pero no la publicaron porqee no pudo.
Espero que les haya gustado!
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