fer_miguens

Paso a dejar mi huella. Una firma más a la lista de firmas feas que existen en Fotolog. Lo peor es que el tipo de gente que dice eso lo suele escribir asi: (escrito en mayúsculas-minúsculas y con espacios entre renglón y renglón. No lo escribo así por miedo a quedar miope) hola goooor pásshooo por akkiii paaara dejarrr mi gueyah jeje linda pikkk espero una firmita tulla xD me agregas a ff? Loca, te voy a decir dos cosas que se podrían transformar en tres y tal vez cuatro. Si se me canta cinco. Primero. Me parece una guasada que vengas a ensuciar mi fotolog con tu huella. No sé si es de barro, de grasa, simplemente agua, o lo que sea. Por favor limpiate los pies antes de entrar, o sacate las zapatillas. Yo no entro a tu fotolog y te dejo un garzo, ni el resto de la gente te deja mocos en las paredes. La próxima vez que dejás una huella en mi fotolog lo limpiás con la lengua. Y de castigo me barrés todo el fotolog. Segundo. Pusiste espero una firmita tuya. Mirá, voy a ser bueno. Sentate en una silla, relajate y ponete cómoda porque vas a esperar un ratito largo para mi firma. Muuuuy largo. Tal vez en el año 2478, cuando esté aburridísimo en el cielo o en el infierno, quien sabe, te firme un simple pasé. Tercero. Me preguntaste si te agrego a effes. Antes de agregarte a f/f a vos, agrego a toda la comunidad spameadora weona pinche cabrón gold (ya sabemos de que país). Antes de agregarte a vos me subo a un trampolín de ocho metros y me tiro de cabeza a una pileta vacía con fondo de clavos. Y con Nelson de los simpons como espectador que en vez de llamar a la ambulancia va a hacer un constante “ja-ja ja-ja” A vos no te agregaría a lis lista F/F. A lo único que te agregaría sería a la lista de E/E. Enemigos / Estupidos. Cuarto. Cuando algún despistado que no leyó tu manera de escribir te agregue al msn, y te pregunte de que país sos?, vos mentile. Decile que sos de Zaire. No le digas que sos de Argentina. Sería como una falta de respeto hacia todos los argentinos que día a día nos esforzamos para brindarle al mundo una buena imagen. La imagen que vos vendés está un tanto pixeleada. Es como si tu imagen estuviese retocada con Paint, mientras que la imagen de los que se esfuerzan está con Photoshop. La imagen vos la pintás con tempera Magic Kids. Y nosotros intentamos pintarla con Alba Profesional. Pensá en toda la gente que se esforzó para brindar una buena imagen al resto del mundo. Gardel: borrando y borrando estrofas hasta encontrar la frase perfecta; el señor de los alfajores Havanna: andá al Free Shoop y mirá como los extranjeros saquean los alfajores; el simple verdulero que está a dos cuadras de mi casa que se preocupa por tener la mejor fruta; el señor Superí: que no se qué hizo pero en esa calle vivía yo antes. Y si tiene una calle algo habrá hecho. O el señor 9 de julio: que también tiene una calle... Che fer, mirá que 9 de julio es por una fecha, no es un nombre de un señor. Ups. O el señor San Martín. Muriéndose de frío, de hambre, de miedo; con el culo que le pedía basta del dolor que le provocaba andar a caballo. ¿Y sabés qué? Te voy a contar un secreto que no debería contar. Ayer hablé con el Sr. Futuro y me contó que una vez se cruzó con San Martín y esto fue lo que sucedió. - Mirá Futuro. Yo quiero saber si este esfuerzo vale la pena. Si yo continúo arriesgando mi vida para liberar al país, ¿qué estaría pasando, por ejemplo, en 180 años, 3 meses y 3 días? - En ese instante un argentino levantaría la medalla al primer puesto en las Olimpíadas Mundiales de Química. Algunos minutos después, una persona escribiría sobre vos en un Fotolog. Y dos horas mas tarde, en la Ciudad de San Martín, estaría naciendo un hermoso bebé llamado José, en honor a vos. - ¿Qué? ¿Ciudad de San Martín? ¿Tofolog? - Lo de fotolog no importa San Martín, es la tecnología. Pero sí. Si vos continuás peleando, vas a ser un heroe, una ciudad va a tomar tu nombre. No abandones San Martín, no abandones. San Martín se levanta orgulloso y les grita a sus compañeros Vamos a liberar a mi país carajo, afuera españoles, afuera de mi hermoso país! Y sale arando con su caballo. Pero Futuro fue inteligente. Le escondió un dato importante a San Martín.. Mirá qué pasaba si Futuro decía la verdad: - Mirá Futuro. Yo quiero saber si este esfuerzo vale la pena. Si yo continuo arriesgando mi vida para liberar al país, ¿qué estaría pasando, por ejemplo, en 180 años, 3 meses y 3 días? - En ese instante un argentino levantaría la medalla al primer puesto en las Olimpíadas Mundiales de Química. Algunos minutos mas tarde una persona escribiría pásshooo por akkiii paaara dejarrr mi gueyah y horas más ... - (se le borra la sonrisa a San Martín) Eh? ¿Vos me estás tomando el pelo, mostro? ¿Yo me cago de hambre, yo me cago de frío, yo no garcho con mi mujer hace dos años para que una ignorante vaya a estar dentro de bastantes años sentada en su casa escribiendo estupideces? No muchachos, así no continúo. Renuncio. San Martín se saca la espada, la clava en la tierra y grita muchachos, vamos a tomar unos vinolis. Que Argentina ni que Argentina, sigamos siendo españoles y vayamos a rascarnos las tarlipes a nuestras casas. Que a este país lo independice Magoya el día del arquero. ¿Y saben qué? ¿Quieren que les cuente como hubiese sido relatado del gol de Maradona a los ingleses si Futuro decía la verdad? Así(leer en voz rápida): Pues joder, se viene nuestro compatriota Maradona con el balón avanzando a una velocidad que madre mía. Sigue Maradona joder que nadie lo pare. Ostia que se está acercando al area y yo me muero tío. Ahí está el gol, goooooooooooooooool maradona goooooooooooooooooooooooool. Que orgullo ser español madre mía. Gooooooooooooooooool. Joder que se me caen las lágrimas. Maradona, el rey. Goooooooool. Perdón Futuro por contar la verdad, pero era necesario. ¿Y sabés que? Nada. ¿Y sabés qué mas? Fue mi simple opinión, vos firmá como se te cante y como seas feliz. Pero creo que no hace falta decir que si acá aparece la palabra huella te mando al ejercito vietnamita a tu casa. Salvo que me quieras contar que ayer descubrieron una huella de un dinosaurio en tu casa. - COMENTAR ES AGRADACER - COMENTAR ES AGRADACER - COMENTAR ES AGRADACER - COMENTAR ES AGRADACER - COMENTAR ES AGRADACER - COMENTAR ES AGRADACER - COMENTAR ES AGRADACER

Ventajas y desventajas del invierno. Ventajas: - excusa perfecta para faltar si se siguen los pasos a continuación : 1. el día anterior, decirle a tu mamá que se rompio la calefacción en el colegio. 2. el día de colegio, prender la tele y gritar “¡¡¡3 grados hacen, a la m**rda, que frio, la san p*t*!!!” 3. exagerarla y decir que escuchaste en el noticieron “la bondiola” que “hay una minima de 5 grados bajo cero cof cof cof ccoffff” (toser con fuerza simulando que no tenés una simple flema si no que tenés una pechuga crispy en tu garganta) 4. te vas a bañar. a los cinco minutos de entrar a la ducha le gritás con mucha rabia: “mama la re p*t* que te re mil pario, no laves los platos ahora, me estoy bañando” (es todo mentira, vos te estas bañando con agua calentita.) ella se va a acercar y te pregunta qué pasa. le decis que sale helada. salis, y le decis que crees que tenés fiebre. 5. último paso: le decís que leiste en el diario “la cazuela de Walter “ que en necochea se acaban de morir dos personas por el frio. ella te dice automaticamente “hijo, perdoname pero no quiero que vayas al colegio” - al viajar en subte, a diferencia de verano, no tenes al mecanico (que se acaba de meter en el motor de un camión) todo transpirado derramando gotas al lado tuyo y con una camisa que parece de dos colores. Pero no, el marrón más oscuro es el chivo del hombre. - en invierno si te olvidaste de poner desodorante, no pasa absolutamente nada. A no ser que seas un chivador potente, y que en tus axilas hallan plantaciones de cebolla. chivador compulsivo, en vez de dejar la cebolla en tu axila vendela en un verdulería ahora que está todo caro. - si tenés una deficiencia en el tamaño de tu aparato reproductor (comunmente llamado pito corto, maní, chizito, el cortito) decís que está cortito por el frío. Este tipo de gente siempre te va a decir, por mas que estén en un desierto a 50 grados con una estufa al lado y tomando un café con un locro, que hace frío. Pero no, no mientas, vino corto de fábrica ! - en verano cuando salís a bailar la remera tiene que estar buena. en invierno podés llevar la que te dieron de regalo en tu viaje de egresados de hace 5 años y que la usas para juntar la caca del perro, y no pasa nada. Desventajas - El invierno abarca los meses julio, junio, y septiembre. Y llegado septiembre, se me infla el clitoris cuando las viejas dicen SETIEMBRE. Agregale una p anciana, sePtiembre. “estamos en setiembre y tengo turno en el dotor. Vamos en coletivo? guarda no te pinches con el catus” aaaaaa - cuando salis a la calle pareces el muñequito de michelin de tanto abrigo que tenés. Y por mas que tengas 3 jeans, 5 pares de medias, 2 remeras antitermicas, 2 remeras, tres buzos, un polar y cinco camperas, vas a tener frio igual. - Salgas como salgas, o tenes frio en la calle y estás bien en el boliche, o viceversa. - El 90 por ciento de las personas con la que entables conversación, van a hablar sobr el frio que hace. Y esto me pone muy nervioso, porqe calculando que si un anciano tiene 60 años, vivieron 60 veranos (calor extremo) y 60 inviernos (frio extremo). Por lo tanto son unos 180 dias al año, multiplicado por 60 años. Tantos dias y hablan siempre d elo mismo, no se cansan? Es como hablar de la hora. “che mira carlitos son las nueve, 5 minutos y tres segundos. CARLITOS mirá mirá esto man, ahora son las nueve, cinco minutos y 6 segundos. CARLOS VENI URGENTE, apurate que es importante dale dale mira, ahora van 15 segundos.” osea la onda es hablar sobre temas que no sean constantes. Nose si se entendió. - cuando te estás bañando, si el agua sale calentita es imposible salir. Pero imposible. Me contó Mario bros mientras tomabamos un té con Luigi que tom hanks quiso hacer “mision imposible 4” que se trataba de el tratando de salir de la ducha, pero no la publicaron porqee no pudo. Espero que les haya gustado! Comenten!

Registrate y eliminá la publicidad! Les presento este video para hacerle un chiste a un amigo... Esta muy bueno! Puede que tarde en cargar, pero valdrá la pena. Perdon por la pobreza del post, pero prometo que volveré con más! Comenten! Saludos