1) un negro entra al vestuario de un club y, ante la mirada atenta de los muchachos que se cambiaban, se comienza a desnudar. el tipo tenia un fisico de la gran puta: una caja, unos brazos y un termo fenomenal!!! uno de los que se cambiaba queda impactado "¡que pija de la gran flauta!", piensa.
-que cuerpos que tienen uds. ¡como rajan! ¡se las saben todas!
-...
-pero oime una cosa:¿por que la tienen tan grande?
-lo que pasa es que nosotros garchamos distinto que uds. nosotros la ponemos, esperamos un poquito y despues le damos. uds. no, uds. la ponen y en seguida: TA TA TA...
este muchacho vuelve a la casa y a la noche se acusta con su mujer. la penetra y espera unos segundos. entonces la mujer, sorprendida le dice:
-¿que haces, oscar?
¿ahora garchas como los negros?
2) un hombre iba caminando por el bosque y se encuentra con caperucita.
-caperucita! que linda estas! yo te doy un caramelo - saca una bolsa - si vos me la tocas-. el tipo pela la gracha y le vuelve a decir:
-tocamela y te doy un caramelo- caperucita se la toca, y el tipo le da un caramelo-tocamela de vuelta-se la toca y el tipo le da otro caramelo.
-tocamela otra vez-
-bueno-y le da otro caramelo. asi como diez veces. por fin caperucita se cansa y le propone: -¡¡¡¡¿ por que no me das la bolsa, así te ago la paja! y te vas a la puta madre que te re mil pario?!!!!
3) se encuentran dos amigos en la calle y uno tiene puesto un cuello ortopedico.
-que te paso?
-nada. hace dos meses ibamos con mi mujer y mis suegros en el coche. mi mujer agarro la banquina, el auto voló a la mierda y se murieron mis suegros y mi mujer. para colmo, me dejaron tres millones y medio de dolares.
-¿y a vos te paso algo?
-nada. pero uso el cuello ortopedico para no cagarme de risa.
4) -mamá, quiero jugar con el abuelo.
-no podés, querido.
-dale, no seas mala.
-bueno,juga un ratito y despues lo volves a guardar en el jonca.
5) un hombre le confiesa a un amigo su gran alegria.
- por fin mi mujer pudo quedar embarazada. despues de quince años de casados, va a tener un hijo.
-¿ y vos que queres que sea?
- ¡¡¡MIO!!!
6) dos pulguitas se encuentran.
-nesesito ver a un medico porque estoy totalmente desorientada.
-¿que es lo que te pasa?
-el otro dia fui al maipo a ver una revista espectacular y para poder observar mejor me ubique en el bigote del director de orquesta. un mostacho enorme y acolchonadito. pero cuando empezo el espectaculo, aparecio una vedette barbara y salte al escenario. me subi a una de las piernas y camine por ella hasta que llegue a un lugar excepcional. calentito,mullidito... lo unico malo era que estaba un poco humedo. pero me quede de apoliyo.
-entonces?? ...
-para, para!!! el problema es que cuando me levante estaba otra vez en el bigote del director de orquesta.
7) -¡¡¡vos estas loco!!! le vas a prestar diez mil pesos a humbertito y todo el mundo sabe que se va a escapar con tu mujer.
-oime pelotudo... ¡¿por que carajo pensas que se los presto?!
8)-doctor estoy muy preocupado. todos los dias a las seis de la mañana voy de cuerpo. saco unos mangrullos impresionantes...
-¿y de que se queja? otras personas estarian fascinadas de poder cagar con tanta regularidad.
-lo que pasa es que yo me despierto a las siete.
9) un iriologo (esos medicos que diagnostican mirando a traves de los ojos) osculta a un paciente.
-usted tiene el higado bastante inflamado-arriesga el doctor, mientras continua mirandole el ojo al paciente- y los riñones estan jodidos. ni hablar el cuore...
-¡¡¡que bolaseas!!! si me estas mirando el ojo de vidrio, PELOTUDO !!!
10) una mina esta con su amante y escucha los pasos del marido.
-¡mi marido! ¡raja por el bolcon!.
-querida, ¡estamos en el piso 13!
- ¿y que? ¿ahora te vas a poner supersticioso hijo de puta?
11) un paisano (un animal) entra a una farmacia (el local lleno de gente) y grita a lo bestia al farmaceutico:
-dame un forro.
-señor !! - le contesta el farmaceutico- cude la lengua!.
-bueno, entonces deme dos.
12) En la segunda guerra mundial una bomba habia hecho un terrible pozo. alli dentro habia dos soldados que estaban asustadisimos. bombas, reflectores y aviones por todos lados. de repente uno, le dice al otro:
- perdoname, pero me voy a cagar.
- te acompaño
se ponen a cagar y uno le pregunta:
-escuchame una cosa, ¿tenes miedo?
-no, no ...
-¿estas nervioso?
- no tampoco
-¿sabes por que te lo digo? por que me estas limpiando el culo a mi.
-que cuerpos que tienen uds. ¡como rajan! ¡se las saben todas!
-...
-pero oime una cosa:¿por que la tienen tan grande?
-lo que pasa es que nosotros garchamos distinto que uds. nosotros la ponemos, esperamos un poquito y despues le damos. uds. no, uds. la ponen y en seguida: TA TA TA...
este muchacho vuelve a la casa y a la noche se acusta con su mujer. la penetra y espera unos segundos. entonces la mujer, sorprendida le dice:
-¿que haces, oscar?
¿ahora garchas como los negros?
2) un hombre iba caminando por el bosque y se encuentra con caperucita.
-caperucita! que linda estas! yo te doy un caramelo - saca una bolsa - si vos me la tocas-. el tipo pela la gracha y le vuelve a decir:
-tocamela y te doy un caramelo- caperucita se la toca, y el tipo le da un caramelo-tocamela de vuelta-se la toca y el tipo le da otro caramelo.
-tocamela otra vez-
-bueno-y le da otro caramelo. asi como diez veces. por fin caperucita se cansa y le propone: -¡¡¡¡¿ por que no me das la bolsa, así te ago la paja! y te vas a la puta madre que te re mil pario?!!!!
3) se encuentran dos amigos en la calle y uno tiene puesto un cuello ortopedico.
-que te paso?
-nada. hace dos meses ibamos con mi mujer y mis suegros en el coche. mi mujer agarro la banquina, el auto voló a la mierda y se murieron mis suegros y mi mujer. para colmo, me dejaron tres millones y medio de dolares.
-¿y a vos te paso algo?
-nada. pero uso el cuello ortopedico para no cagarme de risa.
4) -mamá, quiero jugar con el abuelo.
-no podés, querido.
-dale, no seas mala.
-bueno,juga un ratito y despues lo volves a guardar en el jonca.
5) un hombre le confiesa a un amigo su gran alegria.
- por fin mi mujer pudo quedar embarazada. despues de quince años de casados, va a tener un hijo.
-¿ y vos que queres que sea?
- ¡¡¡MIO!!!
6) dos pulguitas se encuentran.
-nesesito ver a un medico porque estoy totalmente desorientada.
-¿que es lo que te pasa?
-el otro dia fui al maipo a ver una revista espectacular y para poder observar mejor me ubique en el bigote del director de orquesta. un mostacho enorme y acolchonadito. pero cuando empezo el espectaculo, aparecio una vedette barbara y salte al escenario. me subi a una de las piernas y camine por ella hasta que llegue a un lugar excepcional. calentito,mullidito... lo unico malo era que estaba un poco humedo. pero me quede de apoliyo.
-entonces?? ...
-para, para!!! el problema es que cuando me levante estaba otra vez en el bigote del director de orquesta.
7) -¡¡¡vos estas loco!!! le vas a prestar diez mil pesos a humbertito y todo el mundo sabe que se va a escapar con tu mujer.
-oime pelotudo... ¡¿por que carajo pensas que se los presto?!
8)-doctor estoy muy preocupado. todos los dias a las seis de la mañana voy de cuerpo. saco unos mangrullos impresionantes...
-¿y de que se queja? otras personas estarian fascinadas de poder cagar con tanta regularidad.
-lo que pasa es que yo me despierto a las siete.
9) un iriologo (esos medicos que diagnostican mirando a traves de los ojos) osculta a un paciente.
-usted tiene el higado bastante inflamado-arriesga el doctor, mientras continua mirandole el ojo al paciente- y los riñones estan jodidos. ni hablar el cuore...
-¡¡¡que bolaseas!!! si me estas mirando el ojo de vidrio, PELOTUDO !!!
10) una mina esta con su amante y escucha los pasos del marido.
-¡mi marido! ¡raja por el bolcon!.
-querida, ¡estamos en el piso 13!
- ¿y que? ¿ahora te vas a poner supersticioso hijo de puta?
11) un paisano (un animal) entra a una farmacia (el local lleno de gente) y grita a lo bestia al farmaceutico:
-dame un forro.
-señor !! - le contesta el farmaceutico- cude la lengua!.
-bueno, entonces deme dos.
12) En la segunda guerra mundial una bomba habia hecho un terrible pozo. alli dentro habia dos soldados que estaban asustadisimos. bombas, reflectores y aviones por todos lados. de repente uno, le dice al otro:
- perdoname, pero me voy a cagar.
- te acompaño
se ponen a cagar y uno le pregunta:
-escuchame una cosa, ¿tenes miedo?
-no, no ...
-¿estas nervioso?
- no tampoco
-¿sabes por que te lo digo? por que me estas limpiando el culo a mi.