Tangalanga-

1) un negro entra al vestuario de un club y, ante la mirada atenta de los muchachos que se cambiaban, se comienza a desnudar. el tipo tenia un fisico de la gran puta: una caja, unos brazos y un termo fenomenal!!! uno de los que se cambiaba queda impactado "¡que pija de la gran flauta!", piensa.-que cuerpos que tienen uds. ¡como rajan! ¡se las saben todas!-...-pero oime una cosa:¿por que la tienen tan grande?-lo que pasa es que nosotros garchamos distinto que uds. nosotros la ponemos, esperamos un poquito y despues le damos. uds. no, uds. la ponen y en seguida: TA TA TA...este muchacho vuelve a la casa y a la noche se acusta con su mujer. la penetra y espera unos segundos. entonces la mujer, sorprendida le dice:-¿que haces, oscar?¿ahora garchas como los negros?2) un hombre iba caminando por el bosque y se encuentra con caperucita.-caperucita! que linda estas! yo te doy un caramelo - saca una bolsa - si vos me la tocas-. el tipo pela la gracha y le vuelve a decir:-tocamela y te doy un caramelo- caperucita se la toca, y el tipo le da un caramelo-tocamela de vuelta-se la toca y el tipo le da otro caramelo.-tocamela otra vez--bueno-y le da otro caramelo. asi como diez veces. por fin caperucita se cansa y le propone: -¡¡¡¡¿ por que no me das la bolsa, así te ago la paja! y te vas a la puta madre que te re mil pario?!!!!3) se encuentran dos amigos en la calle y uno tiene puesto un cuello ortopedico.-que te paso?-nada. hace dos meses ibamos con mi mujer y mis suegros en el coche. mi mujer agarro la banquina, el auto voló a la mierda y se murieron mis suegros y mi mujer. para colmo, me dejaron tres millones y medio de dolares.-¿y a vos te paso algo?-nada. pero uso el cuello ortopedico para no cagarme de risa.4) -mamá, quiero jugar con el abuelo.-no podés, querido.-dale, no seas mala.-bueno,juga un ratito y despues lo volves a guardar en el jonca.5) un hombre le confiesa a un amigo su gran alegria.- por fin mi mujer pudo quedar embarazada. despues de quince años de casados, va a tener un hijo.-¿ y vos que queres que sea?- ¡¡¡MIO!!!6) dos pulguitas se encuentran.-nesesito ver a un medico porque estoy totalmente desorientada.-¿que es lo que te pasa?-el otro dia fui al maipo a ver una revista espectacular y para poder observar mejor me ubique en el bigote del director de orquesta. un mostacho enorme y acolchonadito. pero cuando empezo el espectaculo, aparecio una vedette barbara y salte al escenario. me subi a una de las piernas y camine por ella hasta que llegue a un lugar excepcional. calentito,mullidito... lo unico malo era que estaba un poco humedo. pero me quede de apoliyo.-entonces?? ...-para, para!!! el problema es que cuando me levante estaba otra vez en el bigote del director de orquesta.7) -¡¡¡vos estas loco!!! le vas a prestar diez mil pesos a humbertito y todo el mundo sabe que se va a escapar con tu mujer.-oime pelotudo... ¡¿por que carajo pensas que se los presto?!8)-doctor estoy muy preocupado. todos los dias a las seis de la mañana voy de cuerpo. saco unos mangrullos impresionantes...-¿y de que se queja? otras personas estarian fascinadas de poder cagar con tanta regularidad.-lo que pasa es que yo me despierto a las siete.9) un iriologo (esos medicos que diagnostican mirando a traves de los ojos) osculta a un paciente.-usted tiene el higado bastante inflamado-arriesga el doctor, mientras continua mirandole el ojo al paciente- y los riñones estan jodidos. ni hablar el cuore...-¡¡¡que bolaseas!!! si me estas mirando el ojo de vidrio, PELOTUDO !!!10) una mina esta con su amante y escucha los pasos del marido.-¡mi marido! ¡raja por el bolcon!.-querida, ¡estamos en el piso 13!- ¿y que? ¿ahora te vas a poner supersticioso hijo de puta?11) un paisano (un animal) entra a una farmacia (el local lleno de gente) y grita a lo bestia al farmaceutico:-dame un forro.-señor !! - le contesta el farmaceutico- cude la lengua!.-bueno, entonces deme dos.12) En la segunda guerra mundial una bomba habia hecho un terrible pozo. alli dentro habia dos soldados que estaban asustadisimos. bombas, reflectores y aviones por todos lados. de repente uno, le dice al otro:- perdoname, pero me voy a cagar.- te acompañose ponen a cagar y uno le pregunta:-escuchame una cosa, ¿tenes miedo?-no, no ...-¿estas nervioso?- no tampoco-¿sabes por que te lo digo? por que me estas limpiando el culo a mi.