Hola gente T!
En este post les voy a dar consejos para sobrevivir en este crudo mundo.
Son esos pequeños consejos que hacen que no te vuelvas loco.
Consejos Inutiles:
Seccion Paranormal:
.La mejor forma de matar a un hombre lobo es con una bala de plata....
Consejo: Hace casi un siglo se invento la bomba atómica y si lo agarras con una mp5 no creo que se salve.
.Los zombies tienen como primer objetivo alimentarse.
Consejo: Convencelos de que se coman entre ellos
.Para jugar al juego de la copa necesitas una copa,una mesa, letras puestas en un orden, números que siguen ese orden, un papel que diga "si" otro que diga "no", velas (en lo posible negras lo cual es un parto conseguir), un fantasma amigable estilo casper así no te rompe la casa y dos personas mas que estén tan o mas aburridas que vos.
Consejo: Comprate una PS2 y dejate de joder!!
.Si estas jugando al juego de la copa, uno de tus amigos de transforma en zombie, en otro en hombre lobo y un espíritu no amigable te rompe la ps2.
Consejo:Ese polvo que te chupaste hace 5 minutos no era azúcar impalpable como te dijieron o tu viejo se llama lucifer y se juntaron todos los familiares para un asado.
.El jinete sin cabeza viene a por la tuya.
Consejo: Decile donde vive jhonny deep
Seccion Sociedad:
Supermercados:
.La compra del yogur. Los supermercados chinos se destacan por su multiplicidad y relativa cercanía al hogar.
El problema empieza cuando nos acercamos a las heladeras. Nos detienen para agarrar un yogur o un postrecito, requeridísimo por el crío que lo reclama de manera desesperada(ni hablar del postre del dinosaurio, ¿qué le ponen para convertir a los chicos en adictos?) patadas y gritos son siempre el método mas común. El cual nos deja re mal parados si nos queremos hacer los cancheros con alguna vecina/o del barrio
Consejo: Dejemos a los sobrinos, hijos o hermanos molestos en casa y vayamos a hacer las compras en paz!!
.Los empleados de seguridad(Estos hombres y mujeres que no son lo suficientemente machos para ser policias y ni lo suficientemente putos para ser Guardias Urbanos)
Un día nos van a pedir que dejemos hasta los calzones que llevamos puestos en el locker.
La mayoría ve en cada cliente un delincuente en potencia (sobre todo cuando rondamos entre los 15 y los 30 años)
En los supermercados de descuento esta persecución se multiplica por cien. Son particularmente impiadosos con los padres que acarrean niños portadores de jugo o gaseosa. "Perdone, tiene que dejar todo en el locker" "Pero este jugo lo compramos afuera" "No importa, ese jugo acá se vende también..." Ahí es cuando desistimos de toda compra y nos retiramos para siempre del recinto.
Consejo: Personalmente mandaría a la mierda al este "CHINOCOP" pero para evitar problemas con nuestro super amigo del barrio preferentemente dejemos a los chicos afuera atados junto con el perro.
El Transporte Publico:
.El asiento negado. Pocas cosas se cotizan tanto como los primeros asientos de un colectivo. Las embarazadas, las ancianas y las madres con bebés se los disputan en una especie de petit guerra donde vale todo: hacerse el dormido, mirar para otro lado, "concentrarse" en un libro que en realidad no se está leyendo... Las más imperturbables son las señoras añosas (todavía lejos de la tercera edad), que miran al padre y/o madre con su niño a cuestas -haciendo pogo entre la multitud que viaja de pie- y no atinan a levantarse ni que las amenacen de muerte. Nunca sabremos su edad, aunque parece que de 50 para arriba nadie puede reprocharles su vagancia.
Consejo: Este es un poco subido de tono, pero si pudieran concentrar toda su bronca en un punto especial del estomago y asi tirarse un buen oloroso y silencioso pedo antes de bajarse. No les va a dar un asiento pero es una dulce venganza.
Seccion Padres:
.El papá palermitano. Esta variante del padre cool, detrás de su máscara de despreocupación, compite palmo a palmo con sus hijos en lo que a consumo refiere. Su pasión por el diseño, lo retro, los compacts y los libros caros lo induce a comprar muñecos de G.I. Joe o Rambo, discos de Pink Floyd para bebés y remeras con la inscripción "soy de mi papá" o "Daddy´s girl" o "my ex mom is a bitch".
Consejo: Pedile el auto prestado, posiblemente tenga mas artefactos y botones que el de Meteoro.
.El papá futbolero. Sus simpatías deportivas son un prisma a través del cual observa y piensa su realidad concreta. Por eso ya tiene preparado el carnet de socio y la camisetita para su hijo antes de que nazca. Es el que le puso "Diego Armando" en los ´80 y "Lionel" en la actualidad. No resulta extraño que no presencie el parto: un banderazo de apoyo al equipo de sus amores -los verdaderos- en la sede del club tiene mucha más prioridad que el nacimiento de su hijo.
Consejo: Nunca le discutas de fultbol y no si le pedis el auto ojo! con cambiarle la radio!
.El papá "chapado a la antigua". No cocina, no lleva a sus chicos a la escuela, no conoce el nombre de la maestra, no lava, no plancha, no limpia culos, no barre, no... Entiende por exclusiva función paternal el hecho de solventar los gastos familiares. Trae plata, y con eso alcanza. Duda de la sexualidad de todo aquel que se resigne a afrontar ese tipo de tareas extra-masculinas.Aunque tengas un nombre Cristiano el te llamara "Boludo" hasta el día que te mueras.
CONSEJO: El falcon no se lo presta a nadie y nunca se te ocurra decirle que te gusta el arte pq seguramente las proximas palabras que escuches serian: "Yegua¡. El Boludo de tu hijo se volvio puto"!
.El papá oficinista. Es empleado público, trabaja 8 horas a rajatabla, toma café de la máquina cada 2 horas y fuma en la puerta del establecimiento que está de paro hace una semana. A veces lo trae a su crío como para que se vaya aclimatando. Sabe que heredará todo de él: su puesto, su orgullo por la mediocridad y sus corbatas pasadas de moda.
CONSEJO: No le des ninguna razón para que pierda los nervios es como una lata de gaseosa muy agitada.
Si le pedis el auto muy posiblemente pases toda la tarde llenando y firmando formularios de "responsabilidad compartida".
Seccion Madres
.La mamá histérica. Cuando cruza la calle con su hija de la mano, que ningún auto se atreva a avanzar en 200 metros a la redonda. Ella lo va a tomar como un ataque personal y gritará, a centímetros del pobre automovilista más cercano: ¡Estoy con un chico! ¿No ves que estoy con un chico? ¡Cómo se nota que no tenés hijos! El niño, asustado aunque acostumbrado, palidece de vergüenza y se resigna: agacha la cabeza para que nadie lo identifique como “el hijo de la loca”.
CONSEJO: Terapia en cantidad y mantenete lejos de cualquier arma de fuego.
.La mamá cibernética. Saca un promedio de 685 fotos digitales por mes. En todas aparecen sus hijos. Se apura para bajar las fotos a la computadora y enseguida publicarlas en su blog. Chatea con madres de otros países (a las que conoció por fotologs de niños) y planea viajar para conocerlas a todas, incluida la mujer colombiana que vive en Australia y le pasó un juego de Barbie por MSN. En su mp3 tiene canciones didácticas en inglés para que los chicos “vayan aprendiendo” y planea pasar el fin de semana escaneando viejas fotos del álbum familiar para mandárselas por mail a los parientes lejanos.
CONSEJO: Si te sentís identificado en este punto aprovecha el libre uso que tenes ahora de la pc y lee algo mas productivo.
.La mamá menemista o macrista. Todos la conocen en la escuela porque siempre estaciona su 4 x 4 en doble fila bien a la altura de la puerta. Lamenta que su hijo más chico “todavía no conoció Cancún” pero igual planea que la acompañe a Miami en el próximo verano del hemisferio norte. A veces le presta su celular dorado a la hija más grande para que pueda cancherear un poco. Asegura que si vuelve a quedar embarazada, nadie podrá faltar a su baby shower.
CONSEJO: Convencela para cambiar el auto
.La mamá progresista. Tiene el dinero suficiente para enviar a su hijo mayor a un colegio bilingüe pero lo anotó en una escuela del estado “para que conozca la realidad y no viva en una burbuja”. Fue con su bebé a una marcha por la memoria y éste, obviamente, se resfrió, pero un setentismo mal digerido le hace creer que el lactante “está tomando conciencia”. No le permite ver televisión a su hijo, y por más que llore y patalee trata de convencerlo de lo lindo que es hacer talleres de capoeira y murga con el tiempo que gana. Le encanta ir de vacaciones a Tilcara porque allí “los chicos conocen nuestras verdaderas raíces”…
Consejo: No hay tengo nada que decirte. Mucha suerte y paciencia.
El mejor consejo que les puedo dar: Hablar en una cena familiar de Politica o Religion es de Mala Educacion.
Bueno ya dejare mas consejos sobre la vida y sus matices.
Saludos a todos
Espero sus comentarios
En este post les voy a dar consejos para sobrevivir en este crudo mundo.
Son esos pequeños consejos que hacen que no te vuelvas loco.
Consejos Inutiles:
Seccion Paranormal:
.La mejor forma de matar a un hombre lobo es con una bala de plata....
Consejo: Hace casi un siglo se invento la bomba atómica y si lo agarras con una mp5 no creo que se salve.
.Los zombies tienen como primer objetivo alimentarse.
Consejo: Convencelos de que se coman entre ellos
.Para jugar al juego de la copa necesitas una copa,una mesa, letras puestas en un orden, números que siguen ese orden, un papel que diga "si" otro que diga "no", velas (en lo posible negras lo cual es un parto conseguir), un fantasma amigable estilo casper así no te rompe la casa y dos personas mas que estén tan o mas aburridas que vos.
Consejo: Comprate una PS2 y dejate de joder!!
.Si estas jugando al juego de la copa, uno de tus amigos de transforma en zombie, en otro en hombre lobo y un espíritu no amigable te rompe la ps2.
Consejo:Ese polvo que te chupaste hace 5 minutos no era azúcar impalpable como te dijieron o tu viejo se llama lucifer y se juntaron todos los familiares para un asado.
.El jinete sin cabeza viene a por la tuya.
Consejo: Decile donde vive jhonny deep
Seccion Sociedad:
Supermercados:
.La compra del yogur. Los supermercados chinos se destacan por su multiplicidad y relativa cercanía al hogar.
El problema empieza cuando nos acercamos a las heladeras. Nos detienen para agarrar un yogur o un postrecito, requeridísimo por el crío que lo reclama de manera desesperada(ni hablar del postre del dinosaurio, ¿qué le ponen para convertir a los chicos en adictos?) patadas y gritos son siempre el método mas común. El cual nos deja re mal parados si nos queremos hacer los cancheros con alguna vecina/o del barrio
Consejo: Dejemos a los sobrinos, hijos o hermanos molestos en casa y vayamos a hacer las compras en paz!!
.Los empleados de seguridad(Estos hombres y mujeres que no son lo suficientemente machos para ser policias y ni lo suficientemente putos para ser Guardias Urbanos)
Un día nos van a pedir que dejemos hasta los calzones que llevamos puestos en el locker.
La mayoría ve en cada cliente un delincuente en potencia (sobre todo cuando rondamos entre los 15 y los 30 años)
En los supermercados de descuento esta persecución se multiplica por cien. Son particularmente impiadosos con los padres que acarrean niños portadores de jugo o gaseosa. "Perdone, tiene que dejar todo en el locker" "Pero este jugo lo compramos afuera" "No importa, ese jugo acá se vende también..." Ahí es cuando desistimos de toda compra y nos retiramos para siempre del recinto.
Consejo: Personalmente mandaría a la mierda al este "CHINOCOP" pero para evitar problemas con nuestro super amigo del barrio preferentemente dejemos a los chicos afuera atados junto con el perro.
El Transporte Publico:
.El asiento negado. Pocas cosas se cotizan tanto como los primeros asientos de un colectivo. Las embarazadas, las ancianas y las madres con bebés se los disputan en una especie de petit guerra donde vale todo: hacerse el dormido, mirar para otro lado, "concentrarse" en un libro que en realidad no se está leyendo... Las más imperturbables son las señoras añosas (todavía lejos de la tercera edad), que miran al padre y/o madre con su niño a cuestas -haciendo pogo entre la multitud que viaja de pie- y no atinan a levantarse ni que las amenacen de muerte. Nunca sabremos su edad, aunque parece que de 50 para arriba nadie puede reprocharles su vagancia.
Consejo: Este es un poco subido de tono, pero si pudieran concentrar toda su bronca en un punto especial del estomago y asi tirarse un buen oloroso y silencioso pedo antes de bajarse. No les va a dar un asiento pero es una dulce venganza.
Seccion Padres:
.El papá palermitano. Esta variante del padre cool, detrás de su máscara de despreocupación, compite palmo a palmo con sus hijos en lo que a consumo refiere. Su pasión por el diseño, lo retro, los compacts y los libros caros lo induce a comprar muñecos de G.I. Joe o Rambo, discos de Pink Floyd para bebés y remeras con la inscripción "soy de mi papá" o "Daddy´s girl" o "my ex mom is a bitch".
Consejo: Pedile el auto prestado, posiblemente tenga mas artefactos y botones que el de Meteoro.
.El papá futbolero. Sus simpatías deportivas son un prisma a través del cual observa y piensa su realidad concreta. Por eso ya tiene preparado el carnet de socio y la camisetita para su hijo antes de que nazca. Es el que le puso "Diego Armando" en los ´80 y "Lionel" en la actualidad. No resulta extraño que no presencie el parto: un banderazo de apoyo al equipo de sus amores -los verdaderos- en la sede del club tiene mucha más prioridad que el nacimiento de su hijo.
Consejo: Nunca le discutas de fultbol y no si le pedis el auto ojo! con cambiarle la radio!
.El papá "chapado a la antigua". No cocina, no lleva a sus chicos a la escuela, no conoce el nombre de la maestra, no lava, no plancha, no limpia culos, no barre, no... Entiende por exclusiva función paternal el hecho de solventar los gastos familiares. Trae plata, y con eso alcanza. Duda de la sexualidad de todo aquel que se resigne a afrontar ese tipo de tareas extra-masculinas.Aunque tengas un nombre Cristiano el te llamara "Boludo" hasta el día que te mueras.
CONSEJO: El falcon no se lo presta a nadie y nunca se te ocurra decirle que te gusta el arte pq seguramente las proximas palabras que escuches serian: "Yegua¡. El Boludo de tu hijo se volvio puto"!
.El papá oficinista. Es empleado público, trabaja 8 horas a rajatabla, toma café de la máquina cada 2 horas y fuma en la puerta del establecimiento que está de paro hace una semana. A veces lo trae a su crío como para que se vaya aclimatando. Sabe que heredará todo de él: su puesto, su orgullo por la mediocridad y sus corbatas pasadas de moda.
CONSEJO: No le des ninguna razón para que pierda los nervios es como una lata de gaseosa muy agitada.
Si le pedis el auto muy posiblemente pases toda la tarde llenando y firmando formularios de "responsabilidad compartida".
Seccion Madres
.La mamá histérica. Cuando cruza la calle con su hija de la mano, que ningún auto se atreva a avanzar en 200 metros a la redonda. Ella lo va a tomar como un ataque personal y gritará, a centímetros del pobre automovilista más cercano: ¡Estoy con un chico! ¿No ves que estoy con un chico? ¡Cómo se nota que no tenés hijos! El niño, asustado aunque acostumbrado, palidece de vergüenza y se resigna: agacha la cabeza para que nadie lo identifique como “el hijo de la loca”.
CONSEJO: Terapia en cantidad y mantenete lejos de cualquier arma de fuego.
.La mamá cibernética. Saca un promedio de 685 fotos digitales por mes. En todas aparecen sus hijos. Se apura para bajar las fotos a la computadora y enseguida publicarlas en su blog. Chatea con madres de otros países (a las que conoció por fotologs de niños) y planea viajar para conocerlas a todas, incluida la mujer colombiana que vive en Australia y le pasó un juego de Barbie por MSN. En su mp3 tiene canciones didácticas en inglés para que los chicos “vayan aprendiendo” y planea pasar el fin de semana escaneando viejas fotos del álbum familiar para mandárselas por mail a los parientes lejanos.
CONSEJO: Si te sentís identificado en este punto aprovecha el libre uso que tenes ahora de la pc y lee algo mas productivo.
.La mamá menemista o macrista. Todos la conocen en la escuela porque siempre estaciona su 4 x 4 en doble fila bien a la altura de la puerta. Lamenta que su hijo más chico “todavía no conoció Cancún” pero igual planea que la acompañe a Miami en el próximo verano del hemisferio norte. A veces le presta su celular dorado a la hija más grande para que pueda cancherear un poco. Asegura que si vuelve a quedar embarazada, nadie podrá faltar a su baby shower.
CONSEJO: Convencela para cambiar el auto
.La mamá progresista. Tiene el dinero suficiente para enviar a su hijo mayor a un colegio bilingüe pero lo anotó en una escuela del estado “para que conozca la realidad y no viva en una burbuja”. Fue con su bebé a una marcha por la memoria y éste, obviamente, se resfrió, pero un setentismo mal digerido le hace creer que el lactante “está tomando conciencia”. No le permite ver televisión a su hijo, y por más que llore y patalee trata de convencerlo de lo lindo que es hacer talleres de capoeira y murga con el tiempo que gana. Le encanta ir de vacaciones a Tilcara porque allí “los chicos conocen nuestras verdaderas raíces”…
Consejo: No hay tengo nada que decirte. Mucha suerte y paciencia.
El mejor consejo que les puedo dar: Hablar en una cena familiar de Politica o Religion es de Mala Educacion.
Bueno ya dejare mas consejos sobre la vida y sus matices.
Saludos a todos
Espero sus comentarios