10 cosas que odio de los cumpleaos
1. Saludar con un beso a las cincuenta personas que llegaron antes a la fiesta.
Si agarro al anormal que extendi a los desconocidos el ritual de saludar con un beso, le parto una columna de hormign en el lomo. Estoy harta de entrar a una reunin y que cincuenta personas te miren la trompa para darme un beso. Es una locura. Ya la accin de saludar es bastante arcaica, para que encima la practiquemos con gente que jams vimos en la vida. A nadie le interesa besar a sus compaeros de oficina o la suegra de un amigo. Por qu no buscan novios o amigos por internet y se sacuden la necesidad de afecto de esa manera?
2. Cantar el feliz cumpleaos en bares o restaurantes
Levanten la mano el que quiera matar a los estpidos que cantan el Feliz cumpleaos en cualquier lugar! Yooooooooo! Estoy harta de estar tomando un caf tranquila en un bar y de repente sentir un estruendo e barrabrava alcoholizado que golpea la mesa y grita incoherencias en la mesa de atrs. Tu amigo no es mi amigo, no tengo por qu padecer su cumpleaos.
3. Comer torta en servilleta
No s cmo se les ocurre que servir torta encima de un pedazo de papel es un comportamiento aceptable para un ser humano, pero quiero aprovechar este espacio para decir que no. Pinsenlo bien. Ni siquiera se usan cubiertos. Uno agacha la cabeza a la servilleta y come directamente con la boca, como si fuese un perro. Qu va a venir despus? Vamos a tomar vino de un abrevadero y a comer morcilla con la mano? Nos van a tirar maz en el piso para cenar? Festejar es un lujo, no una obligacin. Si no quers hacer nada, no invites gente a tu casa. Yo tampoco quera ir a tu cumpleaos y ah estoy, comiendo con las manos, como un animal de granja para que vos no tengas que lavar los platos.
4. Que cuando me regalen algo, me aclaren que es una pavadita.
Obvio que es una pavadita! El 90% de los regalos que recibimos son una basura infame que para lo nico que sirve es para aburrirse, abollada, en el fondo del placard.
5. Que se crean esa estupidez de que el corazn es grande.
Si no tens sillas, una cantidad adecuada de vasos, un silln cmodo, gaseosas light, aspirinas, un bao en condiciones, un departamento en una zona segura y cercana, el nmero de telfono de un radiotaxi, suficiente hielo, ventilacin adecuada, no molestes a la gente con tu cumpleaos. Somos adultos y no, no nos arreglamos con cualquier cosa ni en cualquier lugarcito. La mayora de nosotros trabajamos diez horas por da para despus salir corriendo a tu fiestita macabra a descomponernos de calor y tomar gaseosa caliente. Metete tu corazn grande en el culo. No queremos volver a or de vos hasta que no te compres un aire acondicionado.
6. Que siempre haya un imbcil con delirio de DJ
Estoy enferma de que en todas las reuniones haya un infradotado desesperado por armar una pista de baile en el living. Primero, la mayora de la gente est convencida de que es Fred Astaire pero baila mal. Basta con mirar la pista en las fiestas de casamiento para probar lo que estoy diciendo. El que baila se divierte Pero qu pasa con los que tenemos que mirar ese espectculo lamentable?
7. Que se juntan varios grupos heterogneos de gente.
El cumpleaero invita a sus compaeros de oficina, a su familia, a sus colegas de teatro, a los amigos de la primaria y a un taradito que conoce desde chico para festejar. Y para l est bien, porque los conoce a todos. Pero qu tiene que ver su profesor de teatro con la secretaria de sesenta aos que trabaja en su oficina? Estoy cansada de que me obliguen a hablar con suegras ajenas, primos pesados y compaeros de trabajo que no conozco ni me interesa conocer.
8. Que toda la gente que dej de ver a propsito hace tiempo aproveche para emboscarme y proponer reunirse o almorzar.
Vamos a terminar con esta hipocresa hoy, aqu, y de una vez por todas. Si nos dejamos de ver hace cinco aos y siempre que nos cruzamos me sugers que almorcemos juntos pero nunca te llamo, es hora de que entiendas que no me interesa verte. No me interesa juntarme con los chicos del secundario. No me moviliza reunir a la gente de teatro. No quiero volver a jugar a armar el equipo de vley. Slo de charlar del viaje de egresados con nostalgia ya me deprimo. La gente que recuerda el secundario como su poca de gloria es pattica, no trates de contagiarme.
9. Las variaciones interminables de la cancin de feliz cumpleaos
Es necesario que a esta altura, pleno siglo XXI, habiendo fabricado trenes supersnicos, tecnologa bluetooth y bombas nucleares an sigamos cantando Amiguito que Dios te bendiga? Digo, noms No la podemos cortar?
10. Que al irse haya que decir Gracias por todo.
Gracias las pelotas. Yo ni siquiera quera venir.
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