Configuración, Cuenta, Privacidad, Última hora, Todos. Se fija la hora de su última vez en línea.
Después realiza de nuevo el proceso y vuelve a ocultarse. ¿Con quién estuvo hablando diez
minutos después de que le dijo que se iba a dormir?
Mira su última conexión en Messenger y en su muro de Facebook, a ver si no subió nada nuevo. Todo el día con el celular. Se pelean. Una semana sin hablarse y bloquea el chat, pero siguen teniéndose como amigos. ¿Quién borra primero a quién? Ya es obvio que no se hablarán.
Se fija si subió algo a Instagram o si la etiquetaron, si cambió el número de seguidores. Piensa en crearse una cuenta falsa para ver las historias de los amigos y amigas de ella. ¿Qué estará haciendo? Whatsapp, Messenger, Facebook, Instagram, Twitter y un proceso que se repite una y otra vez en una danza de stalkeo que parece no tener fin. ¿Por qué no me sigue de vuelta en Spotify?
Tienen como amigos en común de Facebook a Pablo que conoció por Tinder, a Marcos que conoció por Happn y a Lautaro que conoció por Badoo. ¿Todas las redes sociales para coger tenía que tener? Él se promete que no vuelve a preguntar jamás de dónde conoce a tal y tal.
Ella le pregunta por qué tiene a Marina, él le dice que una vez salió con otro grupo de gente y ahí estaba, pero no le dice que se la levantó. Ella le dice que jugaban juntas cuando eran niñas. Él se queda callado. Marina está embarazada de un tipo al que le metió los cuernos incluso con él, pero a eso no lo dirá nunca. Los amigos de él si saben y se burlan en el grupo de Whatsapp donde mandan capturas de la publicación en la que Marina sube fotos de la ecografía, seguidos de audios con risa descontrolada.
¿Sabrán las quinientas personas que le dieron “Me gusta” y “Me encanta” a la ecografía de Marina que le metía los cuernos al novio inclusive hasta poco tiempo antes de quedar encinta?
Un grupo de Facebook de solos y solas por acá, un like en una foto de hace siete meses por allá. Le devuelve el like en otra foto vieja y ese mismo día diez personas más hacen lo mismo: ¡Facebook botón!
Sube una selfie a Instagram pidiendo sexo, porque selfie pide sexo, y aparece una tropilla de pajeros dándole likes y comentando. ¡Qué fácil es subirse el autoestima en el siglo XXI! Cuando vuelve ebria del boliche se pone a repartir likes indiscriminadamente. Después dice arrepentirse, pero no deja de hacerlo.
El amigo suyo defiende una teoría: cuando tiene ganas de tener sexo, le habla a diez mujeres aleatorias y siempre al menos una “cae”. Todo es muy rápido y voraz e insaciable y las relaciones se suceden una tras otra, porque sin siquiera conocer personalmente se puede saber todo de la vida de alguien, donde fue de vacaciones y que ropa que usa y quiénes son sus amigos y familia y qué música escucha, que libros lee, que películas ve y hace dos años estaba enamorada de Fulanito porque la descripción de la foto tiene una “frase profunda” dedicada vaya uno a saber quién.
¿Quiénes son todas esas mujeres que le ponen “Me encanta”? ¿Por qué esa mina le comenta absolutamente todo? Cuando está con ella pone el celular en modo avión. ¿Significa que ese avión trae más pasajeras? Trata de revisar el celular, pero tiene patrón de desbloqueo que cambia frecuentemente. Es amigo de la noche, los gatos y las trampas, cagador y celoso en proporciones similares.
Chats triviales y provocativos con gente soltera, comprometida, de novio, casada, separada, viuda, homosexual, heterosexual, travestis, transexuales. ¿Quién sabe quién hay de otro lado de la pantalla? Mujer sube foto con el novio diciéndole públicamente que lo ama para después mandarle foto de las tetas a Menganito del gimnasio. Hombre manda indiscriminadamente fotos de su pene como un mensaje de difusión masiva.
Otro amigo le escanea el código a la novia y descubre que lo está engañando con Pedro, un compañero de trabajo diez años más chico que él. No puede sacarse de la cabeza la imagen del "amor de su vida” realizándole sexo oral a ese hijo de puta, feo, petiso y mala clase de Pedro, para después llegar a la casa y besarlo. Se tortura a si mismo con esas imágenes que crea en su cabeza y no puede pensar en otra cosa.
Otro amigo le da consejos para levantar por Happn y Tinder, que consisten en publicitarse asi: una foto con un animal, una foto tocando un instrumento, una foto vestido de saco y corbata, una foto en cuero. Amor por la naturaleza, amor por el arte, amor por el
trabajo y buen físico. Nunca un hola como estás de presentación sino tratar de ser ocurrente, simpático y comentar algo sobre las fotos de ella. Descartar las probabilidades estadísticas y clink, caja, pasá a cobrar cualquier día hábil de 8 a 21.
El grupo de amigos hombres sale al boliche y levanta casi siempre, eso si no se descontrolan con sustancias varias. Besos por acá, toques por allá, el alcohol, la juventud y las hormonas hacen su trabajo. El papá y la mamá piensan que el nene y la nena están estudiando. Después algunos no se acuerdan de los nombres, ni de las caras, ni de lo que hicieron. Otros se levantan en departamentos ajenos, el resto se pasa el Instagram o el Facebook: ya hay acceso a toda una vida.
Dos semanas sin hablarse, aún están pendientes. Indirectas por Twitter, se cambia la foto de perfil, favea cosas para ponerlo celoso. El sábado no salió, pero puso el despertador a las ocho y cinco para que su última conexión fuese a esa hora. Domingo y última conexión a las ocho y cinco son sinónimos de una buena noche.
¿Las redes sociales arruinaron el amor o el amor arruinó las redes sociales? Su compañera de facultad le gustaba un montón hasta que se hizo las tetas y empezó a subir cuatrocientas fotos semi en pelotas y se acabó la magia y el misterio y ahora todos pueden verla y ya no le interesa.
¿En qué momento se arruinó todo y empezamos a jugar este juego? Mi generación ha montado un mercado estético en el cual no solo elegimos por teléfono y fotos a quien amar, sino también nos publicitamos como yogur o cereales o ravioles con envoltorios, fecha de elaboración, información nutricional y fecha de vencimiento, a disposición de todo el mundo con un cartel enorme en la frente que dice: ¡Cómanme, mírenme, ámenme, este soy yo, créanse el cuento que les estoy contando!” Y todos somos hermosos en Instagram y ocurrentes en Twitter y felices en Facebook, pero en la vida real pocos son capaces de mirar a la gente a los ojos. Y la felicidad es lo que nos hace animales: dormir, coger y comer. Porque humanizarse y cuidar el medio ambiente, cultivarse espiritualmente, instruirse y evolucionar hacia una especie más compasiva es muy aburrido. Que difícil es encontrarse como seres humanos y dejar de actuar sin tecnología ni alcohol ni boliche de por medio. Es dificil dejar el show. Qué miedo tenemos de vivir y de ser imperfectos.
Y no importa nada si total consigo otra y otra y otra y otra y otra persona y no es resentimiento, es resignación ante un mundo indiferente que no te quiere y no sabe lo que tiene hasta que te pierde. Entonces comienza a desearte, porque no se puede desear lo que se tiene y entramos en un círculo vicioso del si te tengo no te quiero, si te quiero no te tengo. ¿Quién puede aceptar un amor así? ¿Por qué no podemos querer de otro modo? Total no importa, el fin de semana salgo y me porto mal o instalo Tinder y Happn o espero que se desarrollen androides sexuales en el que elegiremos el tamaño del pene y de los pechos y de los genitales y las posiciones sexuales y ya para qué voy a salir de mi casa. ¿La tecnología arruinó al amor o las personas arruinaron el amor con la tecnología?
Configuración de la cuenta, Ajustes, Privacidad, Última hora, Todos. Mira su última conexión y realiza otra vez el proceso. Los pasos se repiten: Messenger, Facebook, Instagram, Twitter. Tres semanas sin hablarse y parece definitivo.
Una vez escuchó que si Romeo y Julieta hubiese ocurrido hoy no se suicidaban sino que seguían stalkeándose. Yo creo que si Florentino Ariza hubiese tenido Tinder o Whatsapp o Happn o Twitter no habría esperado tantos años a Fermina Daza. ¿La tecnología arruinará a las historias? ¡En qué poco se convirtió el amor en los tiempos del Whatsapp!
Para leer otros textos míos: http://www.viajoyescribo.com
Después realiza de nuevo el proceso y vuelve a ocultarse. ¿Con quién estuvo hablando diez
minutos después de que le dijo que se iba a dormir?
Mira su última conexión en Messenger y en su muro de Facebook, a ver si no subió nada nuevo. Todo el día con el celular. Se pelean. Una semana sin hablarse y bloquea el chat, pero siguen teniéndose como amigos. ¿Quién borra primero a quién? Ya es obvio que no se hablarán.
Se fija si subió algo a Instagram o si la etiquetaron, si cambió el número de seguidores. Piensa en crearse una cuenta falsa para ver las historias de los amigos y amigas de ella. ¿Qué estará haciendo? Whatsapp, Messenger, Facebook, Instagram, Twitter y un proceso que se repite una y otra vez en una danza de stalkeo que parece no tener fin. ¿Por qué no me sigue de vuelta en Spotify?
Tienen como amigos en común de Facebook a Pablo que conoció por Tinder, a Marcos que conoció por Happn y a Lautaro que conoció por Badoo. ¿Todas las redes sociales para coger tenía que tener? Él se promete que no vuelve a preguntar jamás de dónde conoce a tal y tal.
Ella le pregunta por qué tiene a Marina, él le dice que una vez salió con otro grupo de gente y ahí estaba, pero no le dice que se la levantó. Ella le dice que jugaban juntas cuando eran niñas. Él se queda callado. Marina está embarazada de un tipo al que le metió los cuernos incluso con él, pero a eso no lo dirá nunca. Los amigos de él si saben y se burlan en el grupo de Whatsapp donde mandan capturas de la publicación en la que Marina sube fotos de la ecografía, seguidos de audios con risa descontrolada.
¿Sabrán las quinientas personas que le dieron “Me gusta” y “Me encanta” a la ecografía de Marina que le metía los cuernos al novio inclusive hasta poco tiempo antes de quedar encinta?
Un grupo de Facebook de solos y solas por acá, un like en una foto de hace siete meses por allá. Le devuelve el like en otra foto vieja y ese mismo día diez personas más hacen lo mismo: ¡Facebook botón!
Sube una selfie a Instagram pidiendo sexo, porque selfie pide sexo, y aparece una tropilla de pajeros dándole likes y comentando. ¡Qué fácil es subirse el autoestima en el siglo XXI! Cuando vuelve ebria del boliche se pone a repartir likes indiscriminadamente. Después dice arrepentirse, pero no deja de hacerlo.
El amigo suyo defiende una teoría: cuando tiene ganas de tener sexo, le habla a diez mujeres aleatorias y siempre al menos una “cae”. Todo es muy rápido y voraz e insaciable y las relaciones se suceden una tras otra, porque sin siquiera conocer personalmente se puede saber todo de la vida de alguien, donde fue de vacaciones y que ropa que usa y quiénes son sus amigos y familia y qué música escucha, que libros lee, que películas ve y hace dos años estaba enamorada de Fulanito porque la descripción de la foto tiene una “frase profunda” dedicada vaya uno a saber quién.
¿Quiénes son todas esas mujeres que le ponen “Me encanta”? ¿Por qué esa mina le comenta absolutamente todo? Cuando está con ella pone el celular en modo avión. ¿Significa que ese avión trae más pasajeras? Trata de revisar el celular, pero tiene patrón de desbloqueo que cambia frecuentemente. Es amigo de la noche, los gatos y las trampas, cagador y celoso en proporciones similares.
Chats triviales y provocativos con gente soltera, comprometida, de novio, casada, separada, viuda, homosexual, heterosexual, travestis, transexuales. ¿Quién sabe quién hay de otro lado de la pantalla? Mujer sube foto con el novio diciéndole públicamente que lo ama para después mandarle foto de las tetas a Menganito del gimnasio. Hombre manda indiscriminadamente fotos de su pene como un mensaje de difusión masiva.
Otro amigo le escanea el código a la novia y descubre que lo está engañando con Pedro, un compañero de trabajo diez años más chico que él. No puede sacarse de la cabeza la imagen del "amor de su vida” realizándole sexo oral a ese hijo de puta, feo, petiso y mala clase de Pedro, para después llegar a la casa y besarlo. Se tortura a si mismo con esas imágenes que crea en su cabeza y no puede pensar en otra cosa.
Otro amigo le da consejos para levantar por Happn y Tinder, que consisten en publicitarse asi: una foto con un animal, una foto tocando un instrumento, una foto vestido de saco y corbata, una foto en cuero. Amor por la naturaleza, amor por el arte, amor por el
trabajo y buen físico. Nunca un hola como estás de presentación sino tratar de ser ocurrente, simpático y comentar algo sobre las fotos de ella. Descartar las probabilidades estadísticas y clink, caja, pasá a cobrar cualquier día hábil de 8 a 21.
El grupo de amigos hombres sale al boliche y levanta casi siempre, eso si no se descontrolan con sustancias varias. Besos por acá, toques por allá, el alcohol, la juventud y las hormonas hacen su trabajo. El papá y la mamá piensan que el nene y la nena están estudiando. Después algunos no se acuerdan de los nombres, ni de las caras, ni de lo que hicieron. Otros se levantan en departamentos ajenos, el resto se pasa el Instagram o el Facebook: ya hay acceso a toda una vida.
Dos semanas sin hablarse, aún están pendientes. Indirectas por Twitter, se cambia la foto de perfil, favea cosas para ponerlo celoso. El sábado no salió, pero puso el despertador a las ocho y cinco para que su última conexión fuese a esa hora. Domingo y última conexión a las ocho y cinco son sinónimos de una buena noche.
¿Las redes sociales arruinaron el amor o el amor arruinó las redes sociales? Su compañera de facultad le gustaba un montón hasta que se hizo las tetas y empezó a subir cuatrocientas fotos semi en pelotas y se acabó la magia y el misterio y ahora todos pueden verla y ya no le interesa.
¿En qué momento se arruinó todo y empezamos a jugar este juego? Mi generación ha montado un mercado estético en el cual no solo elegimos por teléfono y fotos a quien amar, sino también nos publicitamos como yogur o cereales o ravioles con envoltorios, fecha de elaboración, información nutricional y fecha de vencimiento, a disposición de todo el mundo con un cartel enorme en la frente que dice: ¡Cómanme, mírenme, ámenme, este soy yo, créanse el cuento que les estoy contando!” Y todos somos hermosos en Instagram y ocurrentes en Twitter y felices en Facebook, pero en la vida real pocos son capaces de mirar a la gente a los ojos. Y la felicidad es lo que nos hace animales: dormir, coger y comer. Porque humanizarse y cuidar el medio ambiente, cultivarse espiritualmente, instruirse y evolucionar hacia una especie más compasiva es muy aburrido. Que difícil es encontrarse como seres humanos y dejar de actuar sin tecnología ni alcohol ni boliche de por medio. Es dificil dejar el show. Qué miedo tenemos de vivir y de ser imperfectos.
Y no importa nada si total consigo otra y otra y otra y otra y otra persona y no es resentimiento, es resignación ante un mundo indiferente que no te quiere y no sabe lo que tiene hasta que te pierde. Entonces comienza a desearte, porque no se puede desear lo que se tiene y entramos en un círculo vicioso del si te tengo no te quiero, si te quiero no te tengo. ¿Quién puede aceptar un amor así? ¿Por qué no podemos querer de otro modo? Total no importa, el fin de semana salgo y me porto mal o instalo Tinder y Happn o espero que se desarrollen androides sexuales en el que elegiremos el tamaño del pene y de los pechos y de los genitales y las posiciones sexuales y ya para qué voy a salir de mi casa. ¿La tecnología arruinó al amor o las personas arruinaron el amor con la tecnología?
Configuración de la cuenta, Ajustes, Privacidad, Última hora, Todos. Mira su última conexión y realiza otra vez el proceso. Los pasos se repiten: Messenger, Facebook, Instagram, Twitter. Tres semanas sin hablarse y parece definitivo.
Una vez escuchó que si Romeo y Julieta hubiese ocurrido hoy no se suicidaban sino que seguían stalkeándose. Yo creo que si Florentino Ariza hubiese tenido Tinder o Whatsapp o Happn o Twitter no habría esperado tantos años a Fermina Daza. ¿La tecnología arruinará a las historias? ¡En qué poco se convirtió el amor en los tiempos del Whatsapp!
Para leer otros textos míos: http://www.viajoyescribo.com