Dejo la historia completa arriba. Por si quieren leer como ha sido el enrrollo de esta novela real de mí llamada "la vida de Skyler"....
Ya pasaron alrededor de 4 meses desde que terminé una relación larga.
Cinco años duré de noviazgo con el. Mi primer novio. Y el que creí amor de mi vida.
Me cuidaba, protegía , sentía que mi apariencia le era basta, me sentí deseada, creí que verdaderamente, el era la única persona perfecta para mi. Creí muchas cursilerías y estupideces. Que te hacen elevarte y soñar demasiado. Lo malo es la caída, quedas hecho mierda con expectativas tan altas.
...La sensación de omnipotencia que te da el amor es algo increíble.
Es delicioso. La verdad es algo que se disfruta a cada instante. Y temes que sea arrebatado de tus manos en algun momento por el sentido falso de pertenencia...
Es algo muy típico. Al ser la primera relación que he tenido. Aun tengo restos de lo mucho que me dolió. Algunas veces mi corazón palpita, entrando en estados de ansiedad. Cada vez menos frecuentes.
Todo desde que me enteré que el me engañaba.
(Es muy raro esto del amor. No lo entiendo. Creo que ese es el punto. No entender nada.
Aunque en realidad nada tiene sentido en la vida pero no es momento de entrar en debates filosóficos.
Mi parte racional entiende que al final de mi vida la única constante soy yo. Las demás interacciones con los demás son superficialidades. Las necesidades reales son banalidades innecesarias también. Entonces que nos queda? Solo la ilusión, la fé y esperanza de que algo/alguien creará una atmósfera de felicidad. Y aquel que diga que no necesita de nadie para ser feliz, es un hipócrita. Tienen amigos, tienen familia, tienen siempre a alguien. No existe la soledad absoluta. Ni mental...)
Hoy venía de regreso de una fiesta. Pasé frente a su casa, donde prácticamente fue mia también, iba y venia de ese lugar por 5 años.... Y el taxi que me traía de regreso olía extrañamente a el. Esa mezcla extraña de tabaco, alcohol y colonia....
A veces pienso en sus ojos verdes. Su cabello rizado rubio. Las cosquillas que me daban cuando me besaba. Como me tomaba de la cintura y me decia cuanto me quería.
Me da aun ansiedad sentir que eso no existió jamás. Era solo una idealización. Aun recuerdo con lagrimas en los ojos cuando le rogué porque me eligiera, y me dejo sola. Que ridiculez, pero en ese instante no lo veía asi.
Me duele. Me duele pensar en el ahora. Mi mente creó un vació como con otros eventos que me han afectado mucho. Y en el momento que trato de recordar más a detalle como paso el proceso, me dan lagunas.
Ahora más que antes me preocupa el futuro de la soledad absoluta. Tengo 21 años, y más miedos que otras cosas..
Hace dos semanas le vi cerca de una tienda comprando alcohol con sus amigos. Habia cambiado. Se veía mejor. Pero, no me dolío tanto como me imagine. Pero justamente hoy, me dió la sensación de que me buscaría. Tal como pensaba los primeros dias después de que esto paso. Me imaginaba que vendria a buscarme pidiendome perdón. Abrazandome.
Aún no sé si podría negarme a estar con el.
Tengo pequeños flashbacks. El primer beso, desveladas hasta el amanecer, abrazarnos despues de tener sexo. Decir que sería para siempre. Viajes juntos en el auto. Salir con nuestros amigos, y divertirnos.. Ridiculeces que nos hacian reir, muchos momentos. ...
-"Para siempre" No es para todos.-
Debo dejarle ir. Intente todo por el. Y así mismo debo eliminar esta sensación compleja que aun me aturde. Este dolor me ha servido, aunque nunca quizé que sucediera así. Como mencioné.. Se elevo demasiado todo. Y yo fuí la afectada de la caída.