skylerveq

Esto lo escribo para mi ex. Que no lo verá, y se que solamente me harán alguna burla de este post. Me importa un carajo. Esta canción... link: https://www.youtube.com/watch?v=HNmcFkg0pBA Te conocí de una manera tan rara. Jamás me imagine que todo el tiempo me la pasaría pensando en tí. No tienes idea de como te amé o te amo. Y si extraño todos los putos dias, estar juntos, mientras veíamos series de netflix. Extraño acostarme a tu lado mientras veiamos serie, tras serie, mientras nos abrazabamos. Como extraño sentirme segura a tu lado y sentir que nada me iba a pasar cuando estaba contigo. Me encantaba tener a alguien con quién compartir mi tiempo. Te compartí todas mis ilusiones, mis miedos. Te dije todo lo que sentía y lo que pensaba. Pensé que me entendias bien, y jamás me imagine que harías algo para lastimarme. Te la pasabas diciendome que tu me querrías para siempre. Me lo jurabas, me prometiste que estaríamos juntos toda la vida. Recordando mis momentos contigo... Justamente hoy despues de cierto tiempo, volví a pedir sushi (Si ya sé, que gran cosa..) Y me regresó la nostalgia... Cuando nos sentabamos en mi sofá y pediamos sushi mientras jugabamos videojuegos. Y despues terminabamos teniendo sexo.. jaja, y de repente sin pedirlo, me vinieron más recuerdos...cuando nos abrazabamos en el cine y terminabamos abrazados besandonos, cuando nos duchabamos juntos, cuando ibamos a la feria y nos subiamos a los juegos... todas esas cosas, recuerdos y sentimientos... y me duele pensar en eso Me acuerdo en uno de nuestros aniversarios, nos quedamos juntos en una azotea en la noche, viendo las estrellas, mientras me veías decías que te quedarías conmigo toda la vida.. Abrazados en el frío. Te creí completamente. No sabes como quize que fuera real... La primera persona que me quería sin importar que. No te importaba como me veía, aunque fuera una persona tosca. Pensé que lo nuestro era más trascendente que la apariencia. Te presumía diario. Con todos. Para mi fue lo más real que sentí en toda mi vida. Me toca a mi llorar por como me dejaste. Me destrozaste la vida. Eras mi soporte, y creí que solo tu eras la única persona que me podria querer. Me dejaste. No se vale. No es justo, por más que trato de ir avanzando derepente hay algo que me hace querer volverte a buscar, y humillarme más. Me enteré que entraste a la universidad a donde ambos estaríamos. Yo no pude presentar el exámen por no poder dejar de llorar,... Esa semana yo estaba muerta por dentro por enterarme que me habías engañado. Aún no se en que me equivoque. A veces escribo por aqui cosas para poder sentir que puedo seguir adelante. Trato, enserio trato pero ya me cansé de tratar. Me siento una completa fracasada algunas veces, me han hablado chicos pero simplemente siento que no hay absolutamente nada que me pueda llevar de nuevo al nivel de felicidad que tenia contigo.. Y son contrariedades porque aun recuerdo que cuando estaba en esa relación tan dependiente contigo les decia a mis amigas... Aprovechen su soltería, y de cierta manera me daba envidia hacer cosas sola. Pero luego pensaba que era la persona más afortunada del mundo por tener a un hombre conmigo. Me encantabas de pies a cabeza. No habia nada malo ni feo que tuvieras...Eras perfecto. Finalmente siempre si lo hubo. Nunca fuiste real. Siempre te imagine. No eras esa persona que me imagine querer. Me duele mucho. Soy una llorona. Quiero que se me quite. Ya pasaron cerca de 3 meses pero siento que esto va a durar más tiempo. No me buscaste ni lo harás. Ella era mejor para tí de lo que yo lo fuí. Fueron 5 años de relación. Mi primer novio. Y mi primera decepción amorosa. Te extraño. Imbécil. Extraño lo que pensaba que eras. Quiero encontrar a alguien que me quiera. Ya me harte de tener que pensar en que necesito a alguien para llenar ese vacio. No quiero culpar a todos los hombres del planeta pensando que todos son como tu. Pero no siento que pueda volver a amar alguna vez. Espero dentro de poco irme a Europa. Para poder distraerme de esta vida que llevo ahora. No es mala. Pero es momento de hacer mis cosas sola. Aun asi no sabes como me cuesta dejar de pensarte. Te extraño. Me tengo que dar mis momentos de terapia escribiendo en mi computadora sobre lo mucho que te extraño. Y darme mi tiempo para llorar. Ojalá pueda superar todo esto. Porque siento que nadie más me va a querer de la manera en la que pensé que me querias tu. Como me hubiera gustado que tu y yo hubieramos estado juntos para siempre. Te extraño mucho. No sé en que fallé. Ojalá lo hubiera sabido. Me molesta tener que estar escribiendo este montón de tonterías. Lo que más me molesta es que.. no sé aun como estar sin tí.

link: https://www.youtube.com/watch?v=eoU7_qCgUAI Hola. Soy yo de nuevo. Y vengo a escribirles este increíble post acerca de mi hombre ideal. Sí, sé que el no existe. Pero quiero distraerme escribiendo sobre el. Mi querido hombre imaginario. El tiene de 2-10 años más que yo. Le encanta la filosofía, y sobre todo debatir sobre temas que son ciertamente polémicos. No le da miedo decir lo que piensa en el momento que lo siente. Directo y honesto. Es una persona generalmente seria, que cuando lo conoces en verdad, se vuelve completamente diferente. Alguien sencillo que no le importa la procedencia de nadie, sobre todo es una persona amable. Si ve a una persona que necesita ayuda el no duda ni un momento en ayudar. Aunque el sabe cuando debe de ser egoísta. Sobre todo es alguien que es leal a sus palabras. Cumple todo lo que dice. Es tan serio pero a la vez una persona cálida. Tiene metas en la vida. Es una persona estudiosa y dedicada cuando se requiere. Pero es alguien que se le puede persuadir para poder divertirse en un momento. Es de la clase de personas que es tan inteligente que no necesita estudiar para pasar un exámen. Se puede valer por si mismo. Sabria salir adelante si se quedara totalmente desamparado. Llora si tiene que llorar, no se guarda ningun sentimiento ni pensamiento. Pero tampoco es extremadamente sensible que hasta las peliculas de disney lo hacen llorar. jaja. Sabe pelear si se necesita. A todo esto, una persona que no duda en ser un macho en todo sentido. Es un verdadero hombre que no tiene miedo a hacer cosas diferentes, tomando riesgos. Valiente, y no dudaria en pelear si es necesario con tal de defender algo que cree que es correcto (Ya suena a frasesita de novela.. jaja) No tiene miedo de demostrar lo que siente. Esta orgulloso de lo que tiene. Si le interesa algo, hace lo necesario para conseguirlo. Le encanta escuchar todo tipo de música, no se cierra a un solo género aunque su música preferida debe de ser algo derivado del rock. Le agradan en medida los videojuegos, anime, películas, teatro y la música. Sabe bailar pero solo cuando se requiere, aunque es del tipo de persona que parece que no se moveria en ninguna clase de fiesta. Es una persona fácil de conocer, bastante abierta. Le gusta toda clase de comida. Tiene la intencion en algun momento de viajar, quiere conocer muchos lugares. Respeta a su familia y la valora. Pero no tiene dependencia hacia ellos. Bastante maduro. Sabe como dar una opinion siendo imparcial. En general una persona calmada y muy divertida. No tiene vicios pero cuando lo requiere el momento, se toma su cerveza o fuma. Le gusta practicar deportes, tiene uno favorito que es su vicio y le encanta dedicarle tiempo. Quiere en algun momento tener una familia jaja pero en un momento lejano. Cuando realmente ama. Solo de vuelve de una sola persona. No juega con sentimientos. No le da miedo hacer cosas diferentes. Y le interesa poco lo que piensen las demás personas, aunque respeta toda clase de opinion. en una relación... No siempre da la razón. Da su opinión. Pero valora la de la otra persona. Sabe cuando es el momento indicado para dar cariño. No pelea por tonterias, no es extremadamente cursi. Le gusta compartir sobre sus cosas con la otra persona. Sin miedo. Comprensivo y sobre todo paciente. ........ Fisicamente.. pues no me lo he planteado. Tiene unos ojos grandes o pequeños UFFF con unas cejas grandes y tupidas,,,, con una sonrisa de esas que cuando lo ves, parece vampiro. Cautiva totalmente cuando sonríe. BRRRRRRRRR. Solo sé que si llego a ver esa combinación.. Me desmayo, y luego le doy cloroformo para violarlo. Jajaja... Tiene el cabello un poco largo(pero no tan largo jaja), desarreglado. Se viste con lo primero que encuentra y le queda todo perfecto. Es más alto que yo por unos 20 cm? Jajaja. Es paliducho? o quizá morenazo de fuego?... Alomejor se deja la barba o se rasura porque tiene demasiado vello. Puede que este gordito o extremadamente delgado, quizá es de complexión media, espaldón, o con cuerpo de chica jaja. No sé. No es de la clase de chicos que se tarda en depilarse hasta las cejas y se pone diez litros de perfume. Es un poco descuidado. Se que esta persona no exíste, repito. Pero me encanta soñar con que quizá sí exista. Y lo llegue a conocer. Aunque solo es mi imaginación jugandome bromas...

link: https://www.youtube.com/watch?v=ma9I9VBKPiw Federico era un hombre bastante simple; le gustaba tocar su guitarra, jugar futbol y estar con sus amigos. Algo normal para chicos de esa edad.., pero en general siempre estuvo solo . Vivia en una familia disfuncional. Bastante callado y serio pero a la vez una persona muy simpática. De ojos verdes y cabello negro. Era todo un galán. El tenia 17 años cuando conoció a Pilar.. Pilar era una chica extremadamente guapa, sus cabellos rubios contrastaban extremadamente bien ante el de Fede, ella le inspiraba a el seguridad, algo que en su familia nunca estuvo presente, ambos se conocieron en el colegio, y poco a poco su relación se fue dando de una manera muy intensa. El jamás creyó conocer a nadie como ella. Y pensaba que ella creía en lo mismo. El se volvió dependiente y pasaba todo el tiempo con su pareja. Nunca había sido más feliz. El tiempo paso, y Federico tuvo que ir a un viaje de intercambio a Londres por su carrera. El tiempo que estaría ahí, seis meses. Pilar no sentia que podria resistir tanto tiempo sin el. Pero al final ambos acordaron en mantener una relación de distancia para que por lo menos tener ese poco de comunicación los ayudara a salir adelante... Federico amaba con locura a Pilar. Y en el tiempo en el que el estaba fuera no tuvo la intención de engañarla. Ya que el planeaba casarse con ella y vivir juntos. Ellos ya llevaban una relación de 7 años de noviazgo. El creía que era la indicada. Meses antes de regresar a su país; el había comprado el anillo de bodas y estaba preparando una sorpresa para poder casarse con ella... Fede no dejaba de hacerse la ilusión de que al regresar comenzaría una vida. La sorpresa que el tenia pensado era anticiparse a su regreso para ir con su futura esposa... sin imaginarse lo que pasaría... Pilar mantenia a diario comunicación con Fede, aunque cada dia menos y menos frecuente como lo hizo al comienzo. Aun así el no se preocupaba, le daba su espacio y sobre todo su confianza. Cada dia recordandola, y imaginando que se haría realidad todo lo que penso con ella... Llego el día del regreso. Federico tenia lista la sorpresa, pensaba decirle a un amigo que le ayudara. Directamente del aeropuerto, el fue a buscarla. Ansiaba ver su cara al enterarse. Pero nada salió como se lo imaginaba.. Cuando Federico fue a casa de Pilar; su compañera de piso lo recibió en el apartamento; desconcertada. El le explico que venia a buscar a Pilar para darle el anillo... A lo que ella respondió que Pilar se había casado no hace menos de dos meses..... Y ella ya no vivía ahí... ..... Federico no lo podia creer. El pensó que era una broma... y enojado salió del departamento a buscarla a donde la compañera de cuarto le indicó que vivía... Al llegar; la vió a ella entrando a la casa con muchas bolsas; venía del supermercado. Se veía feliz; usando el vestido que el le había regalado en uno de sus cumpleaños... Pero la persona que se encontraba al lado de ella era un total desconocido... Ambos estaban riendo mientras entraban a la casa... El al toparse con la escena solamente observó de lejos.. esperando que todo lo que veía era una mala jugada de su imaginación... Pero aun así el llamo a Pilar por telefono. Ella tan amable como parecia contesto. Y al contarle que el habia llegado antes y presenció todo; ella simplemente se quedo atónita... Pilar discretamente se encontró donde estaba Federico. Ella simplemente no supo que decirle y le pidió que la dejara de buscar... Federico estaba deshecho... La mujer que pensó seria su esposa, y a la cual amaba.. Lo traicionó. El se alejo y prometió jamás volverle a buscar.. El tiempo pasó más y más... El comenzo a hacer toda clase de cosas y viajó por varios lugares para poder distraerse.. Por primera vez el era libre y a la vez no. Porque seguia siendo esclavo de sus pensamientos. Pero esto no le impedia al salir conseguir alguna cerveza y disfrutar el tiempo. El se fue encontrando a si mismo. Conoció a muchas mujeres con las que tuvo relaciones pero nunca nada serio como lo habia vivido con Pilar. En el fondo aun no sentia que encontraria a alguien como ella... Hasta que un día... después de 10 años... En una junta en su empleo... conocio a una chica extremadamente guapa.. Su cabello no era rubio, era café; como sus ojos, ella era una persona extremadamente alegre, y pese a su edad ya tenia un puesto de trabajo bastante alto en aquella empresa... Lo que la hizo más atractiva para el. Al principio ambos no congeniaban. Eran demasiado opuestos. Fede muy serio; Ella muy feliz. Pero el amor se dió. Federico nunca imagino que volveria a querer tanto como quería a esa chica. El se arriesgo y decidió casarse con ella. La chica sin pensarlo se caso con el. Los dos se querian demasiado. Y eran como batman y robin. Una relación estable que le volvia a inspirar confianza a Federico. Ambos ya viviendo en una casa propia, y compartiendo muchos momentos... decidieron tener un bebé. Ese bebé le reafirmo a Federico que la vida era especial y que valia muchisimo la pena. Se sentia el hombre más afortunado del mundo. Habia logrado formar lo que nunca tuvo. Una familia. La bebé crecio, y su esposa retomo sus actividades en la empresa. El cambio de trabajo y comenzo a avanzar a nivel profesional.. Su vida estaba tomando un rumbo que el adoraba. Hasta que apareció Pilar... Ese cabello rubio y esos ojos verdes ya se habían marchitado. Su apariencia cambio demasiado en ese tiempo... Pilar consiguio la dirección de Federico por amigos que tenian en común.. Lo buscó en su nuevo trabajo y de inmediato al verlo... le conto de su vida miserable. Resulta que al casarse con aquel hombre, ella dejo sus estudios, para volverse ama de casa, el problema fue tiempo después, el hombre con el que se casó, saco su verdadero ser. Le engañaba, y la golpeaba al regresar a su casa ebrio.. Ella se embarazó y tuvo dos hijos,... pero Pilar nunca dejo de afirmarle entre lagrimas a Federico que ella era una estúpida y que Federico siempre fue el amor de su vida. Ella insistia en que no lo olvidó ni un solo momento de los 7 años que pasaron juntos. Arrepintiendose por ser una persona tan cruel con el. Federico se quedo callado. Pilar, la mujer por la cual estuvo casi una década casi, sin poder amar ni confiar, la que lo hacia sentir depresivo algunos dias. Estaba ahí enfrente de el, humillandose por lo que sucedió en el pasado. En el fondo estuvo esperando todo el tiempo para verla que se doblegara de esa manera... Y el antes de conocer a su esposa, no hubiera dudado ni un poco regresar con ella. Pero no. Mientras Pilar trato entre sollozos abrazar a Federico, el se quitó y se fue directamente al auto, y le dijo; Mientras tu no estabas alguien más llego y me valoró, Ahora esto casado y tengo una hija. Que amo más que nada. Yo me quedo con ellas. Son mi razón de vivir. No me vuelvas a buscar. No me interesa estar con una persona como tú. Tuviste la oportunidad . Pero la desperdiciaste. Suerte en tu vida. Pilar se quedo parada en el estacionamiento llorando mientras Federico regresaba a su casa a ver a su bebé y a su esposa. El sabía que no habia podido hacer una mejor eleccion. El amor que se tuvieron los tres fue demasiado grande. Vió crecer a su hija y paso el tiempo con su esposa. Siempre trabajando, disfruto su vida con su familia. Vivió pleno y sobre todo feliz. Pilar no volvió a buscarle más pero ella no tuvo una vida tan afortunada ya que al poco tiempo de esa escena que le hizo a Federico, decidió dejar a su esposo. Sus hijos al ser grandes hicieron su vida por aparte. Ella vivió sola hasta la fecha y ya más no se sabe . P.D. Esta historia fue la de mi papá.

link: https://www.youtube.com/watch?v=P02TWASiHPM Manuel, nació en una familia totalmente billionaria. De religión judía Su abuelo, dueño de una compañía muy prestigiosa de relojes, fabricaba toneladas de dinero, de la cual su familia se nutría. Excepto el padre de Manuel. Una persona que se trato de destacar por su parte para no ser la sombra de su abuelo. El padre de Manuel era alguien dedicado, serio y muy inteligente. Pero con una visión muy limitada sobre lo que era el cariño. Esta empresario se fijo en una mujer de un pequeño pueblito. Una persona bastante divertida y hogareña. Físicamente toda una belleza rubia. Esta chica se dedicaba al modelaje, que puedo decir, cuando se conocieron fue flechazo instantáneo. Chica rubia, hombre con dinero... Ambos decidieron vivir juntos, casarse, y después que la familia aceptara a esta chica que era sumamente hermosa. Comenzó su aventura... Por los trabajos, esta pareja tenía que hacer viajes constantemente. Nunca se situaron en un lugar fijo. En uno de esos viajes se situaron por un tiempo en el pueblito aquel, donde se conocieron.. de ahí es de donde surgió Manuel, pero tuvieron que moverse nuevamente a otra ciudad en otro país y 4 años después nació su hermanito Andrés. Los primeros años de Manuel, fueron retratados como una película... lo paseaban desde estados unidos hasta china. El y su familia adinerada. Parecían tenerlo todo. Una típica familia de cuatro integrantes, físicamente todos parecían sacados de revista. Los chicos estudiando en las escuelas más caras del país, la madre con un físico bastante llamativo, y el exitoso hombre de negocios. Manuel y Andrés destacaban demasiado. Sus cabellos rubios, sus ojos claros, su piel blanca les daban un favoritismo impresionante en el país donde se decidieron establecer, donde toda su gente es racista.... Verdaderamente les podría jurar que parecía una familia de cuento...Pero nunca nada es lo que parece. El padre estaba siempre atareado en sus empresas por lo cual nunca tenia tiempo de estar en su casa, llegando bastante tarde del trabajo. La madre era una ama de casa de tiempo completo, solo que sin ser ama de casa. Al abandonar su carrera de modelaje, se basó unicamente en divertirse con su adinerado esposo. Convirtiendose en una esposa trofeo. De esas que solo gastan y dedican sus horas al ejercicio. Manuel, en sus primeros años en la escuela, unicamente se la pasaba asistiendo, y de ahí a su casa, como todo niño lo hace. Solo que en muchas ocasiones la madre olvidaba pasar por el, dejandolo varias horas esperando... A sus padres les importaban poco los niños. Así que les dejaban hacer lo que quisieran.. Cuando Manuel tenía 12 años comenzó a tomar alcohol. Primero como juego con sus primos. Ya despues como un vicio que llevaba. En el instituto, ya que tenía 13 años..metía botellas de vodka haciendolas pasar por agua, y fue ese mismo año que el perdió su virginidad en un viaje con una chica algo mayor que el... Esto le forjó un caracter. Donde el podia hacer lo que sea, sin tener reglas. Nadie le ordenaba que hacer. Mientras la mamá de Manuel se dedicaba a hacer ejercicio y continuaba con problemas de anorexia. Su papá ignoraba completamente a su familia por trabajar... pero la realidad era que el tenía una amante. Con la cual se veía diariamente. La madre de Manuel lo sabía. Pero los pequeños aún no tenian ni idea de esa situación... Las vida seguia pasando, los chicos eventualmente se encontraron con la verdad de que su padre tenía una amante. El decidió dejar a sus muchachos y a su mujer por irse con su secretaria... Esto causo una depresión bastante fuerte en Manuel al darse cuenta que su madre estaba con su padre solo por su dinero y su padre era un bastardo que le importaba poco su familia. Manuel se estaba transformando interiormente en algo bastante bizarro, comenzando a torturar a los animales y matandolos. Al igual que su hermano. Se volvieron insensibles. En su casa se encerraba cada uno en sus cuartos gigantes, sin salir solo para ir a la cocina, habia dias que se podian dejar de hablar por la casa tan enorme que tenian, eran como inquilinos en una casa. Prácticamente desconocidos.. Su madre, la pobre, desconsolada no sabia que hacer ahora, le dió una crisis. No sabia como arreglar las cosas. Y su padre, siendo totalmente egoista, abandonando a su familia estuvo un tiempo bastante Manuel solamente sabia unas maneras para distraerse de su depresión . Tomando, fumando, cogiendo. Eso era todo. A los 15 años. El estaba hecho una maquina de vicios. Era una persona callada que al momento de tomar alcohol se transformaba. Se sentia omnipotente. Leía demasiado Nietzche... El dinero y la falta de interés de su familia le daba un poder bastante grande. Intento tener una relación.. la cual funcionó por un año, esto lo hacia distraerse de su miserable vida. Solo que por sorpresa. Lo engañaron. Lo cual causo que el se estancara, llegando al punto de querer suicidarse por no poder soportar el dolor que le causaba tanto su familia como la persona que amaba. Toda la gente que le llegaba a hablar y le conocia verdaderamente, lo usaba. Para sacarle dinero y para darle alcohol. El era un mono de circo. La gente le gustaba verlo ebrio. Esto lo hizo volverse más y más alcoholico. Necesitaba la bebida para poder perderse de su propia vida y no tener que darse cuenta lo miserable que era. Poco tiempo despues de esos problemas que tuvo Manuel, su padre regreso muy arrepentido a la casa. Pidiendole disculpas a su madre y como muestra de cariño. Le regalo 100,000 dolares que había ganado a su esposa. Sí, una linda manera de disculparse por una infidelidad... Ella acepto sin dudarlo. Manuel y Andrés se dieron cuenta que la relación que tenian sus padres no era más que una historia de juguete. Andrés trataba de enfocarse más en sus estudios, mientras que Manuel no dejaba de querer desafiar a todos. Su abuelo, el multimillonario estaba enfermando y su sentencia de muerte se definiria en dias. Toda la familia estaba al pendiente de el.. pero por las razones equivocadas. Todos le deseaban la muerte. Querían la herencia y esa familia de gente adinerada estaba hambrienta por más. Manuel notaba esto, y saco partido de la situación. Y finalmente lo que tenía que pasar sucedió, el abuelo falleció....Pero no sin antes dejarle su buen dinero a su nieto.... Manuel oficialmente ya estaba en el negocio familiar de ser una persona manipuladora y fría... Estuvo en muchas relaciones casuales para poder distraerse, hasta que conoció a una chica muy inocente y sobre todo torpe. Ella nunca habia tenido novio y tenia poca autoestima... Era perfecto. Una persona que le seria dependiente como un perro. Es por eso que se dio la tarea de enamorarla y tratar de fingir que la queria.. Con esa chica tuvo una relación de 5 largos años. Quiza le tomo algo de cariño. El dejo poco a poco sus vicios y sentia que era una mejor persona, se la estaba creyendo,.. pero no lo pudo controlar. Su verdadera persona salió a relucir. La engaño durante un año.... y sin remordimientos humillo a esta chica cuando se enteró de la verdad. La engaño con la hermana de su mejor amigo, salia a escondidas con ella, mientras a la otra le prometia casarse. Toda una jugada.. Pero no era tan hábil ya que no había empezado concretamente su carrera, su padre se percató y si queria que su le siguiera dando efectivo para sus vicios el debía de entrar a estudiar... Aunque eso le importara poco a el. Manuel sabia que tenia suficiente dinero como para pudrirse sin tener que mover un solo dedo. Al no querer seguir en el país para no encontrarse con las chicas con las que estuvo manteniendo relación, ..no poder ingresar a la universidad hasta el siguiente ciclo, no tener amigos con los que pudiera apoyarse y sobre todo al darse cuenta que todo había terminado con sus juguetes y no tenia ninguna otra distracción decidió irse de viaje a Israel. Quizo entrar al ejercito y conseguir algunas chicas en ese país extranjero. Eso lo haría volver a sentirse vivo otra vez y quién sabe, encontrar a otros juguetes . Su familia le importaba poco lo que hiciera este joven así que lo dejaron hacer como siempre su voluntad.. Manuel tenia pensado regresar de nuevo al país para entrar a la Universidad, pero por lo mientras se fue a Israel a jugar al soldado... para olvidar toda su mierda de vida... ....Continuará... Resúmen: Historia de un caprichoso millonario. P.D. Sí, también esta historia es real. Yo tuve una relación de 5 años con el..

link: https://www.youtube.com/watch?v=YHjdTZ-myCU Vamos a comenzar definiendo una corazonada; también conocido como nuestro sexto sentido o intuición . Es cuando sientes una palpitación en el pecho así como cierta exaltación en algún momento del dia o con una persona en específico al siempre encontrarle. Puede ser algo bueno o algo malo. Nunca se sabe. Mucha gente considera que son simples tonterías. Y en caso de las personas escépticas como yo. No es bastante extraño aceptar la idea de que esas corazonadas verdaderamente implican algo serio que sucede en nuestras vidas, sucederá, o pasará algo en relación con una persona. En mi experiencia personal. He tenido esta sensación realmente en panoramas bastante grises. La primera vez que me sucedió... Tenía 16 años; en ese momento me levantaba a las 5:30am para ir al instituto, el cual quedaba extremadamente retirado de mi casa. Mis padres me daban aventon hasta allá para poder llegar temprano. Mi papá y yo habiamos tenido una discusión un dia antes. nada serio. Pero no nos habiamos hablado. Al momento de bajarme del carro.. sentí una exaltación terrible. Y algo me decía que tenia que abrazar a mi papá...Por orgullo; no lo hize; me bajé del carro... Ese día, mi papá falleció... El siguiente Hace unos meses; ví una camioneta similar a la de mi novio. La vi circulando por una zona donde el y yo, ibamos seguido. El me habia dicho que estaba de viaje, entonces pense a manera burlona. "A lo mejor me esta engañando.. Nah, el me ama." Sentí una horrible corazonada... .Me enteré en mi cumpleaños que llevaba una relación de casi un año con otra chica... Entonces sí, sí me engañaba..La historia la dejo por acá; https://www.taringa.net/posts/solidaridad/19782626/Superando-una-infidelidad-Parte-1-El-inicio.html Muy recientemente que sucedió esto último con mi exnovio. He sentido frecuentemente estas corazonadas. No sé porque siento que quiza se acuerda de mí. (Pero blah. Si se acuerda de mí ojalá que este llorando) Conclusión; Sí, puede ser que sea coincidencia meramente. Es bastante sobre tu criterio. Es complejo poder afirmar algo que no se tiene pruebas verídicas a ciencia cierta. Pero es mejor dejar todo a la duda. Es dificil basar una decisión en un impulso. La gente siempre trata de establecer algun tipo de conexión paranormal por así decirlo, con algun evento para poder explicar lo que sucede. Enfin. Suerte con sus corazonadas y que toda lo que venga sea bueno... /

Algunas veces pese a estar rodeada de personas. Tengo una sensación de vacio. Que nada ni nadie ha saciado en mi mente. Entiendo que no me es basta aún la vida. No sé porque no me siento así. En general noto que al pedirle más a la vida por estar con una persona que me entienda más complicado se me da la tarea del dia al dia. Espero todos los dias que de repente me llege un mensaje inesperado. Me he dado cuenta que entre más espero de las personas y de las cosas. Peor es la manera en la que ellas te responden. Te suena familiar? He llegado a la terrible conclusión que es mejor no esperar nada de nadie. Solo de tí mismo. La unica persona con la que puedes confiar eres tu. Solo tu. No hay nada de amor eterno. Ni amistad incondicional. Ni siquiera amor familiar. No tengas miedo a estar solo. Ten miedo a perder tu esencia por basar tu existencia en alguien más. Solamente tu eres el responsable de hacer mover el barco. Si estas esperando a que el viento sople a alguna dirección. Estas equivocado. Debes de ponerte al frente y dirigir tu vida. Enfocandote en lo que verdaderamente quieres hacer. Esta vida es un juego donde puedes ser la persona que tu quieras. Tienes la oportunidad de hacer todo lo que te propongas. Espero esto no sea otra basura motivacional que solo lees, te motivas por un segundo y luego lo olvidas. Es importante que apliques esto al dia a dia. Cada vez que vas caminando por la calle y te das cuenta que tienes ese vacio. Recuerda que puedes llenarlo haciendo más y más actividades. Haz todo lo que puedas hacer por alguien más, para tí. Quiere todo lo que tienes. Y si tienes tiempo para deprimirte es porque tienes tiempo libre. Tiempo que debes de ocupar haciendo más para ti. En realidad la vida es más que la añoranza de cosas que no se tienen. Es curioso que el ser humano siempre va a depender su felicidad sobre un objeto material pero jamás dependera sobre su propio ser emocional. Porque así nos han programado. Pero has un borron de toda esa información que no te sirve. Realmente analiza lo que te hace triste. En mi caso no les puedo decir que es sencillo. Como todo lleva un proceso. Yo pasé por una decepcion que es fuente de una de mis inspiraciones más profundas de esas de las que jamás me habia sentido tan emocionalmente afectada, que me hacen tener ganas de distraerme con toda clase de actividades. Ahorita estoy tomando pasos pequeños para una vida libre de los apegos. Admira las cosas como son. Entiendete, y preguntate realmente si te sientes dependiente a las personas o dependiente a la admiración, al cariño, y a todas esas sensaciones que claro que se sienten bien. Pero entre más tienes, más adicto te vuelves y más dependiente. La solución; Dejar de buscar esas sensaciones y estar en un plano emocional en blanco. Cómo se hace eso? Repito la frase, no esperes nada de nadie. Nadamás analizate. Dejate llevar por las situaciones. Verás que cuando ocurra algo. Lo agradecerás más que nada. Y absolutamente todo lo que te suceda será positivo. Porque no tienes ninguna expectativa de la vida en relación con alguien más. Solo contigo. Percibe todo lo que ocurre a tu alrededor y deja de centrarte en los problemas tontos.. https://www.youtube.com/watch?v=_XygM352HaU Desapegate de los demás y apégate a ti mismo. Les dejaré un ejemplo; Yo espero que me inviten a una fiesta. No lo hacen. Me causa malestar y tristeza. Porqué? Porque esa persona que esperaba que me invitara, no lo hizo. Ahora analizando. Verdaderamente te das cuenta que depende tu felicidad a la otra persona? Ahora bien. Si te invitan o no te invitan. Y tu estas desapegado. No tendrás ninguna sensacion sea de enojo o tristeza. En el caso de que te inviten tu mismo te llevarás la sorpresa. Porque verdaderamente no tiene caso que esperes más de los demás. Siempre espera más de ti. Siempre haz las cosas por tí mismo. link: https://www.youtube.com/watch?v=fvFjxQ9-TE8 Si tu lo das todo. Hazlo porque te gusta. Pero no esperes que los demás te traten de la manera en la que tu los tratas. Cada vez que das cariño. Compartelo de manera honesta. Sientete feliz por darlo, aunque la otra persona no lo valore. Tu valorate a ti. Quitate poco a poco ese apego a los demás y comienza a disfrutarte. Tu puedes hacerlo todo. SÉ TU RAZON DE VIVIR. link: https://www.youtube.com/watch?v=Y4kgjFAf8GQ

Todo el mundo tiene problemas. Y eso es algo de lo cual no estamos concientes porque estamos centrados en nosotros mismos. Lógico. Tenemos diferentes cosas que nos preocupan, cosas a las que le damos importancia que a otros les parecería una tonteria. Cada quién tiene en la cabeza un mundo y en cada mundo un manicomio. Pero en qué momento nos dejamos caer por los problemas que nos suceden en la vida diaria? En qué momento nosotros mismos nos quedamos atorados en una depresión? Cómo es que un problema te hace guardar rencor? Qué te provoca la tristeza? Para tí que amerita estar en ese estado? Una ruptura amorosa?Un fallecimiento de un familiar cercano? La falta de dinero? Analiza las respuestas que te das. Y todo tiene que ver con un apego que le tienes a las cosas y a las personas. (Revisa este post te será útil) https://www.taringa.net/posts/offtopic/19808447/Te-enseno-como-desapegarte-de-las-personas-Y-creer-en-ti.html#comment-1619086 Ahora bien, vamos al punto. ¿Qué es el rencor? Sentimiento de hostilidad o gran resentimiento hacia una persona a causa de una ofensa o un daño recibidos. ¿Qué es el odio? Sentimiento profundo e intenso de repulsa hacia alguien que provoca el deseo de producirle un daño o de que le ocurra alguna desgracia. ¿Qué es la tristeza? Sentimiento de dolor anímico producido por un suceso desfavorable que suele manifestarse con un estado de ánimo pesimista, la insatisfacción y la tendencia al llanto. Sí tu eres como yo. Eres de las personas que tienden a sufrir demasiado y recuerdan cada instante de dolor y enojo que han tenido en sus vidas. Es fácil que por fuera te veas como alguien optimista, pero en el interior estes hecho un mar de problemas. Yo pasé por situaciones que dentro de mi perspectiva son fuertes pero he logrado poco a poco salir adelante...https://www.taringa.net/posts/offtopic/19805421/Ven-a-llorar-Lince-Te-cuento-la-historia-de-mi-vida.html Lo estoy intentando, poco a poco doy un paso más grande a lo que quiero llegar a hacer, y tú que haces para salir del abismo a donde estás? ¿QUE ES LO QUE TE DETIENE DE HACER COSAS EN TU VIDA? Solo tú. Eres tu enemigo número uno. Debes de soltar los resentimientos y los enojos para poder transformarte en lo que tu quieres ser. Siempre he pensado que en esta vida tan corta podemos elegir hacer lo que sea que querramos. LO QUE SEA. Porque no lo ves que puedes hacer todo lo que quieras? Todo lo que sea lo puedes hacer y esta no es una frase más de basura emocional. VERDADERAMENTE RECONOCE QUE TU FORJAS TU FUTURO. Nadie más interviene. Toda la gente que conoces es pasajera, amigos y familiares. La única constante de tu vida eres tú! Ese enojo que tienes, ese rencor, o tristezas que guardas. Sea cual sea tu motivo. TE ESTAN DETENIENDO. Es como si te tomaras un veneno y esperes que le haga efecto a alguien más. Te estás consumiendo. Te estas terminando tu vida viendo todo de manera pesimista, de manera en la que te vuelves una víctima. Estas jugando a que alguien venga a rescatarte y te apegas demasiado a las personas. Te vuelves alguien dependiente. LA ÚNICA PERSONA QUE TE SALVARÁ DE ESAS EMOCIONES ERES TÚ La vida no es algo fácil. Si lo fuera, no habría tantos suicidios. No habrían tantos problemas. Pero realmente me he dado cuenta que todo, absolutamente todo. Sucede por una razón. Hay lecciones que debemos aprender para poder trascender. Hay que ser fuerte mentalmente. Y suena honestamente a cliché yo lo sé, pero cuantas veces agradeces lo que te sucede? Ve el vaso medio lleno no medio vacío. Despues de sobrellevar problemas de depresión, bullying, engaños.y sobre todo ver la muerte, me di cuenta que me había estancado. Y hablando del aspecto físico y mental. El dolor no es para siempre, los recuerdos sí. Mi mente era un caos, solamente me sentia protegida siendo dependiente a alguien. Yo era una persona que tenia bastante sobrepeso, me refugiaba distrayendome con los videojuegos, peliculas, y cada vez más me perdía, sentia que mi vida no tenia sentido. No dejaba de sentir la necesidad de que me faltaba algo. Hace un tiempo, al enterarme de un engaño por parte de mi pareja, me dió una crísis. Salí de mi zona de confort. Me dí cuenta que yo esperaba demasiado de los demás, esperaba que alguien me resolviera la vida y nunca. NUNCA espere NADA de mí. Todos los dias que me ponía a llorar porque sentía que mi vida habia sido demasiado dura. Me dí cuenta que en lugar de quedarme acomplejada de las situaciones que pasé. Me he forjado un caracter. Que me ha ayudado a sobreponerme. Cada que sucede un problema fuerte en mi vida, y siento que ya no podré más. Me levanto y lucho. Realmente le pongo empeño a salir adelante. Los momentos donde soy más productiva es donde he tenido los problemas más difíciles. Tomé toda esa energia que tenia acumulada de esas tristezas, enojos, y rencores que tenia guardados tal como una olla express, y lo deje ir. Para mí el dejarle ir fue enfocarme en el ejercicio y en mi negocio. Y como si fuera por arte de magia. Mi vida comenzó a arreglarse. Y al referirme con arreglarse, me refiero al hecho de que me siento por primera vez sin ningun nudo en la garganta, sin ningun rencor, verdaderamente les puedo confiar, que si me encuentro con alguien que me ha hecho un daño muy fuerte, puedo verle sin sentir emociones. He logrado mejorar a un 500% mi aspecto mental, y mi aspecto físico. Todo tomando como partida un enojo, una tristeza, un rencor. Que esto sea tu combustible para poder darte cuenta que mereces más. Entiende que tu eres dueño de tu destino. Tu decides que hacer no los demás. Eres el ser más importante de tu universo. AHORA MISMO ES TU MOMENTO. Vive verdaderamente tu vida. Y sobre todo disfrútalo. link: https://www.youtube.com/watch?v=MDxqtKVYaqc link: https://www.youtube.com/watch?v=vmdvswRc1_U&t=35s link: https://www.youtube.com/watch?v=ZrasQOojFyo

Advertencia; Este post incluye más acomplejamientos sobre mi vida. Sé que son pequeñeces, solo que me nació escribir sobre esto. El tiempo es una moneda de dos caras... Para bien o para mal... No aprovecho el cariño que me da mi familia. Lo voy a lamentar, lo sé. Cuando pierdes lo que quieres.. lo valoras... Paso mucho tiempo aislada en mi mundo. Me siento sola en un mar de gente. A veces siento que necesito estar con alguien, a veces siento que puedo hacer más si estoy en completa soledad. Cada dia veo como pasan las horas , las saboreo. Me he saturado de actividades y he ido a cuanta reunion con amigos me sea posible. Me da una breve sensación de alegria, y desaparece... aun asi, me siento incompleta. Tengo tantos pensamientos en mi mente tan complejos que solo me hacen desapegarme más y más de mi realidad. Voy a desapegarme tanto que me saldré de la matrix jajaja.. El dinero es algo que se volvio tan céntrico para algunas personas que hacen que su vida sea más fácil el acceso a la felicidad con el simple hecho de tenerlo. Me gustaría que mi felicidad se basara en eso. Algunos dias tengo la sensación de que estoy caminando entre la bruma, entre la niebla. Siento que todas las personas a mi alrededor no existen. Conforme han pasado los años he sufrido cambios sociales a los cuales aun no me acostumbro, más bien. Aun no he podido digerir el hecho de que la vida es un cambio constante donde nadie es permanente. Una evolución infinita. Mi papá falleció ya hace un tiempo, y aun lo extraño.... Tengo recuerdos como si hubiera sido el dia de ayer.. Un dia tienes a tus padres y al otro mueren. No lo esperas, simplemente pasa. Amigos que he considerado primordiales poco a poco han cambiado, algunos se han ido, otros han regresado, gente nueva a llegado. Y en cuanto al amor, bueno, esa historia esta fresca. Dedique 5 años a una relación.. Y me traicionaron. De eso he aprendido muchas cosas,.. solo estoy yo contra el mundo.. y la principal es que todo cambio es para bien. Hasta ahora no puedo dejar de acomplejarme sobre el tiempo que pasa ,... como si fuera un río, como si fuera un mar. Simplemente me estoy dejando llevar bajo corriente.. Me dejo sorprender lo que lo demás me depare. La corriente es tan fuerte que me dejo arrasar. Me gustaria saber cuantas personas existen que piensan asi? Cuanta gente piensa de esta manera? Me encantaria abrazarlas como a mi me gustaria que alguien lo hiciera... Mi motivo de vivir algunas veces esta claro, otras no realmente. Me encantaria saber cual es mi pasión, centrarme en ella. Sentirme viva, disfrutar cada milesimo de este corto cuento. Soy alguien bastante romántica, espero que el destino? o dios? buda? atómos? mi voluntad quiza? me plante a una persona que no sea mi motivo de vida pero que sea alguien que me de la tensión y emocion que necesito. Solo quiero amor. No quiero lo demás, por más cliché que suene. Espero conforme pasen los dias, se empiece a dar forma a esta vida tan desorganizada que tengo, donde no tengo rumbo aún.

Dejo la historia completa arriba. Por si quieren leer como ha sido el enrrollo de esta novela real de mí llamada "la vida de Skyler".... Ya pasaron alrededor de 4 meses desde que terminé una relación larga. Cinco años duré de noviazgo con el. Mi primer novio. Y el que creí amor de mi vida. Me cuidaba, protegía , sentía que mi apariencia le era basta, me sentí deseada, creí que verdaderamente, el era la única persona perfecta para mi. Creí muchas cursilerías y estupideces. Que te hacen elevarte y soñar demasiado. Lo malo es la caída, quedas hecho mierda con expectativas tan altas. ...La sensación de omnipotencia que te da el amor es algo increíble. Es delicioso. La verdad es algo que se disfruta a cada instante. Y temes que sea arrebatado de tus manos en algun momento por el sentido falso de pertenencia... Es algo muy típico. Al ser la primera relación que he tenido. Aun tengo restos de lo mucho que me dolió. Algunas veces mi corazón palpita, entrando en estados de ansiedad. Cada vez menos frecuentes. Todo desde que me enteré que el me engañaba. (Es muy raro esto del amor. No lo entiendo. Creo que ese es el punto. No entender nada. Aunque en realidad nada tiene sentido en la vida pero no es momento de entrar en debates filosóficos. Mi parte racional entiende que al final de mi vida la única constante soy yo. Las demás interacciones con los demás son superficialidades. Las necesidades reales son banalidades innecesarias también. Entonces que nos queda? Solo la ilusión, la fé y esperanza de que algo/alguien creará una atmósfera de felicidad. Y aquel que diga que no necesita de nadie para ser feliz, es un hipócrita. Tienen amigos, tienen familia, tienen siempre a alguien. No existe la soledad absoluta. Ni mental...) Hoy venía de regreso de una fiesta. Pasé frente a su casa, donde prácticamente fue mia también, iba y venia de ese lugar por 5 años.... Y el taxi que me traía de regreso olía extrañamente a el. Esa mezcla extraña de tabaco, alcohol y colonia.... A veces pienso en sus ojos verdes. Su cabello rizado rubio. Las cosquillas que me daban cuando me besaba. Como me tomaba de la cintura y me decia cuanto me quería. Me da aun ansiedad sentir que eso no existió jamás. Era solo una idealización. Aun recuerdo con lagrimas en los ojos cuando le rogué porque me eligiera, y me dejo sola. Que ridiculez, pero en ese instante no lo veía asi. Me duele. Me duele pensar en el ahora. Mi mente creó un vació como con otros eventos que me han afectado mucho. Y en el momento que trato de recordar más a detalle como paso el proceso, me dan lagunas. Ahora más que antes me preocupa el futuro de la soledad absoluta. Tengo 21 años, y más miedos que otras cosas.. Hace dos semanas le vi cerca de una tienda comprando alcohol con sus amigos. Habia cambiado. Se veía mejor. Pero, no me dolío tanto como me imagine. Pero justamente hoy, me dió la sensación de que me buscaría. Tal como pensaba los primeros dias después de que esto paso. Me imaginaba que vendria a buscarme pidiendome perdón. Abrazandome. Aún no sé si podría negarme a estar con el. Tengo pequeños flashbacks. El primer beso, desveladas hasta el amanecer, abrazarnos despues de tener sexo. Decir que sería para siempre. Viajes juntos en el auto. Salir con nuestros amigos, y divertirnos.. Ridiculeces que nos hacian reir, muchos momentos. ... -"Para siempre" No es para todos.- Debo dejarle ir. Intente todo por el. Y así mismo debo eliminar esta sensación compleja que aun me aturde. Este dolor me ha servido, aunque nunca quizé que sucediera así. Como mencioné.. Se elevo demasiado todo. Y yo fuí la afectada de la caída.

link: https://www.youtube.com/watch?v=PEbh_Q1pWik >Resumen; No hay un resumen, si quieres leerlo hazlo. Recién me he dado cuenta que no estoy sintiendo absolutamente ninguna atracción romántica por nadie. Es algo bastante extraño, ya que pese a conocer hombres, y verdaderamente apreciar sus personalidades y estética. No siento nada. No entiendo el porqué me sucede esto y la verdad me siento desconcertada ya que antes yo llegué a tener bastantes enamoramientos pasajeros y tuve claro, una relación muy larga que termino mal. A veces debato sobre si fue por esa relación que me ha dado este vacio en cuanto a tener alguna atracción sobre otras personas. No quiero considerarme iniciada en el arromanticismo y/o asexualidad pero .,. realmente no sé que pensar. Es tan extraño que ya no pueda sentirme atraída a nada. Solamente siento que nado entre lo que me sucede. Dejandome llevar por la vida. He considerado que puede ser por mis estándares. A lo mejor soy de las personas que se fijan mucho en el físico y buscan la perfección (inteligencia, fisico, lealtad) , pero enserio estoy intentado no ser así. Enserio. He salido con algunos hombres, diferentes a lo que me llamaba la atención, para tratar de comprobar que la personalidad es más fuerte y lo demás es banalidades tontas. Me he esforzado en salir para no estancarme . Tambien he salido con hombres con características físicas que me llaman la atención.. pero... en estos ya casi 5 meses. No he podido lograr que nadie me guste... no entiendo que me pasa Algo que no puedo negar sentir justamente es repulsión ante ciertas personas con las que he salido o conocido... por su personalidad (Gente bastante prepotente, que tratan mal a los demás y son creídos..) Curioso es... no saber que es lo que te gusta, pero saber de perfección que es lo que NO te gusta. Quiero a alguien... Que sea ese "Spam" mental que me distraiga de lo que hago diario. No es mi intención enamorarme, ser correspondida, tener una relación, no busco establecer un vínculo. Solo quiero que me guste alguien. Estoy confundida porque no siento atracción ni por mi género.. por nada.... y me da más indiferencia que antes... Admiro el cuerpo masculino. Suena extraño, pero me cautiva bastante como son.. No en el plano erótico. No sé explicarlo. Me imagino que habran casos donde la percepción sea viceversa.....Pero no voy a entrar a detalle en ese tema. Quizá me fabriqué a un personaje utópico que tengo grabado en mi mente no existe, por lo tanto no puedo querer a nadie más hasta el momento que me salga de la cabeza. Fui una persona con una sexualidad bastante activa con la persona que amaba en su momento. Es bonito poder coincidir o pensar coincidir en cuerpo y mente con alguien. He llegado al punto en el que besar a alguien es como caminar. Ha perdido su toque especial. Esto no quiere decir que yo viva la sexualidad en libertinaje por no tener límites de la moral. Simplemente ya no hay magia. En cuanto al sexo realmente eso no podria permitirme hacerlo con cualquier persona, a menos que admire demasiado su físico y .. aun así tengo mis dudas... Quizá a este paso vuelva a ser virgen, me vuelva monja y me dedicaré a hornear galletas. Ahora entiendo porque algunos deciden esperar antes de tener pareja nuevamente. Quiza se sienten como yo. Arromanticos ante otras personas. Y hasta que nuestro sistema deja salir todo el dolor.. Quiza es cuando se pueda volver a querer. No sé. Aun tengo presente esa sensación de indiferencia justo despues de salir con alguien.. Se que estoy exagerando quizá en cuanto a ser greysexual, no sé como se maneje todo eso de las sexualidades, hoy en dia son tantas las combinaciones... investigue un poco y me senti empática con caracteristicas que se tienen.. Pero creo que mi sistema ya no funciona. No puedo tener una reacción pasajera en cuanto a que me guste alguien de momento por su físico o personalidad. No sé que me impide esto. Quiero comprender.... P.D. Escribo esto con el fin de desahogarme. Como todo lo que he escrito antes. Si te sientes igual que yo. Recuerda que somos muchos en este barco..