(Me desahoga escribir, es bonito dejar de reprimir cosas que no le contaré a nadie en la realidad bajo un anonimato) Honestamente no espero causar algun problema con su manera de pensar sobre algun tema en específico. Pero..Enfin. No se le puede dar gusto a todos.
Comenzaré como se dice; desde el principio.
Que comienzen las lágrimas...
RESÚMEN AL FINAL.
MAMÁ:
Ella creció siendo la hija mayor de 8 hermanos. Hija de personas provincianas. (Pueblerinas)
Sus papás, no tenian mucho dinero, por no decir nada. La casa de mamá era con laminas y adobe.
Mi abuelo fue albañil, repartidor, chofer, camionero, mientras que la abuela era ama de casa. Mamá como responsable de sus hermanos tuvo que joderse mucho. No tuvo infancia. Pero eso le causo un "trauma"? Se volvió muy infantil. Hasta la fecha.
Siempre fue dedicada al estudio. Terminando la carrera a los 30 años pero siempre trabajo en varias empresas en puestos altos.. Siempre ha estudiado mucho, lee demasiado, sabe mucho..
Se casó con papá , y tuvieron un matrimonio fiel y sin problemas. Hasta que el falleció.
Ella tuvo depresión hasta que yo comenzé a avanzar..
Ahora esta más enfocada que nada en su carrera. Ahora se encuentra trabajando en el gobierno, en un muy buen empleo. Ya termino su doctorado. Pero lo infantil no se le ha quitado con nada.
PAPÁ :
El estuvo en una familia disfuncional. Mi abuelo se caso tres veces. Tuvo hijos con dos de sus esposas. Ya sé muchas matemáticas. Suena a problema de escuela primaria.
La última esposa; mi abuela tuvo dos hijos.
Papá y su hermano mayor. Para abreviar la situación. Todos fallecieron. (enfermedades) Lógicamente pero no en el orden que se supone. Murió mi tio, murio el abuelo, murio la abuela al final. Papá tuvo depresión. Sus hermanastros peleaban por la herencia. Y esto le causo más dolor emocional. Papá fue siempre una persona muy sola y callada, todo por esos problemas.
Hay una historia sobre el muy interesante que quisiera contar. Pero será despues.
Conoció a mi mamá en el trabajo. 10 años de diferencia. El mayor.
Se casaron. El fue fiel, y queria a mamá y a mi con todo lo que pudo. Fuimos su familia.
Mamá ayudo a salir de la depresión a papá . Gracias a ella el seguia avanzando en su carrera. Termino la maestría pero el tiempo no le dió para seguir más.
Dejo aquí esa historia
YO DE LA PREHISTORIA AL YO DE HACE UN MES.
Desde los años que tengo conciencia hasta los 12 años, todo fue amor y tranquilidad. Jugar con mis beyblades, retas de tazos, yugioh... digimón... en fin, caricaturas, salir a la calle a jugar futbol, me crié como toda una marimacha. Los cheetos reinaban la ciudad y ellos eran mi cocaína.
Las tardes de comida con la abuela, juegos en el patio con mi primo y sus amigos.
Videojuegos y pizza. Bailables en la escuela, dulceros, piñatas, pasteles, amistad. Colores bonitos.
Todo una fantasía. Pero la comida ya comenzaba a hacer estragos en mi cuerpo. La gordura no tardo en hacerse manifestar.
Me veía como un ser amorfo conforme mi mente se hacia más extensa. Y cada vez notaba más que los chicos me llamaban la atencion. Me sentia celosa que nunca recibia ni una carta en san valentin que no sea de un niño. Como lo hacian mis compañeras más lindas ..Pero meh, yo estaba cerrada en mi mundo de caricaturas.
Cambiando de colegio por querer tener una nueva vida con gente que me quisiera, en la etapa de los 13 lindos años...
Sufrí de bullying por ser una persona muy castrosa, ñoña, y gorda. Me crié con la abuela bajo valores humildes. Gran parte de mi tiempo fui niñera de mis primos. La abuela nos cuidaba y nos cuida a todos. Tuve la suerte o desgracia de entrar a una escuela de una clase social más alta a la que yo tenia en el momento. Mis costumbres eran diferentes a la de esas personas y también fue una de las razones por las que tuve problemas en mi escuela. Me tiraba en una esquina a llorar en los recreos. Algunos hombres me escupian, y humillaban mientras mismos maestros se reían de mi. Me creía una escoria. Miserable por mis raices, llegué a renegar a mi familia. Buscaba la aceptación.
Mientras en mi tiempo libre veía comics o historietas. Me imaginaba tener un mundo entero a mis pies en cuanto fuera esbelta, verme más como una niña linda como las otras..
y dibujaba todos los dias entre clase sobre todo lo que veía, me hacia distraerme del dolor.
El sobrepeso me hacia tener la autoestima baja. Las criticas de mis maestros y familia junto con el bullying me causaron una depresión algo fuerte.. Me intente suicidar a los 13 años con medicamentos, no soportaba todos los dias levantarme para llorar en la banca o la biblioteca. No lo hize porque me entró el miedo, era lo suficientemente conciente que no me llevaria a nada, o lo suficientemente cobarde por el dolor real. No tenia amigos o casi no tenia amigos. Los que llege a tener a esa edad bastante persuasiva se dejaban llevar por chismes.. Y finalmente sobreviví con practicamente nadie de mi lado. O así es como lo sentía yo. Tenia a mi familia pero nunca la vi.
Yo siempre quize vivir con toda mi familia en una casa chiquita para poder convivir diario juntos. Los amigos que llege a hacer igual los queria mucho. Fui dependiente a una chica por su amistad porque me hacia sentir querida. Quiero aclarar que no tengo ni tuve inclinacion ante otras chicas pese a cualquier cosa. Me gustaba la sensación de que a alguien independiente a mi familia le preocupaba. Esa chica me metió en líos simultaneamente. Me causo una depresion el separarme de ella. Pero lo hize de una manera inmediata en cuanto pude. Me dejo avanzar.
En mis tiempos de soledad conoci a gente que también era apartada, rechazada o cualquier otro termino. Gente increíble que pese a que ya no la veo. Aun la admiro.
Todos sobrellevamos problemas fuertes aunque los manejamos de una manera distinta. La genialidad del humano.. Enfin.
Fui creciendo, los y las bravucones se fueron poco a poco. Entrando en mi fase de los 16.. Conoci a un chico bastante interesante.. en esa clase social en donde me rodeaba, que no le importaba que yo fuera de la manera que era en ese instante. Salió conmigo, (nunca habia salido con nadie) me enseño como ser como el. Sin reglas, viviendo en la libertad o libertinaje.
Se me hacia increible que alguien que tenia todo, lo rechazara y fuera si mismo..
Me encantaba su piercing, sus malos hábitos de fumar y ponerse ebrio, sobre todo su tranquilidad para expresarse. Me enamoré por su cerebro. Jamás habia conocido a alguien así.
Me surgió mi etapa común de adolescente, con el hize cosas que jamás hubiera hecho. Dejé la faceta de persona cohibida y mojigata a algo más libertino y sobre todo en cuanto lo sexual.
Aumento mi autoestima, subio mi confianza, experimente muchos sentimientos. Me enamoré como nunca por primera vez.
Gracias a el, aprendí a querer mi cuerpo, y a quererme más de lo que lo hacia. Tanto que llege a pesar algo así como 90 kilogramos del más puro y fino amor...(Por creer que mi personalidad era basta para el)
Pasado 5 años, la monotonía llego. Y el me engaño. Me enteré de muchas verdades que ya he escrito en mis otros post...
Regresando
En el lapso de tiempo de mi relacion, Papá se habia opuesto a la relacion como todo padre que cuida a su hija. Finalmente el ya lo habia aceptado y un año después el muere de un infarto en su trabajo.
Me entere de sorpresa. Sobrelleve todo de manera rapida para que mamá no llorara.
Lo peor que puedes experimentar o una de las peores cosas es el ver a una persona que consideras fuerte como consideraba de mamá, verla arrodillada llorando sobre un ataúd. Y el ver como tu heroe esta tendido en una caja de madera. Todavia recuerdo los abrazos hipocritas de la gente diciendo que lo sentian mucho. Hasta la fecha considero lo más falso y el peor insulto que le puedes decir a alguien que apenas conoces cuando hablas de que sientes mucho una perdida que no fue importante para ti.
Mi en ese momento hombre, me apoyó demasiado. Me sirvio de recurso para dejar de llorar y distraerme, no caí en la depresión aun más como antes pero la sensación de vacio se apoderó de mi.
Comenze a ser una persona extremadamente impulsiva. Más que antes.
Los golpes que he recibido y seguramente tu también te forjan el caracter. Y agradezco que todo sucediera así, me han hecho una persona más fuerte. (Suena a cliché básico)
Sin embargo, inercia.
Me cayo la depresión de todo al momento de que mi roca, mi pareja, mi persona especial, me engañara cínicamente....
Nuevamente trate de recurrir al suicidio como típica persona dolida sobre una decepción amorosa.
Primera y única hasta ahora.
Fui al psicologo, y me queria internar en el psiquiatríco. Siempre viví con transtornos de personalidad porque pese a tener todo.....
algunas veces sentia que todo lo hacia en automático. El vacio existencial me perseguia muy seguido.
Y lo de mi ex novio fue lo que detonó mi histeria. Pero de nuevo mi inconsiente heredado de mi madre me hizo componer todas las piezas rotas y reorganizar mi vida.
Ahora recientemente me he vuelto contra mi misma. Me di cuenta que no había hecho nada relevante más que enamorarme y volverme adicta al cariño.
Soy una persona romántica, adicta a la sensación de pertenencia.
YO JUSTO DESPUES DE MI QUIEBRE MENTAL;
Después de humillarme rogándole que me eligiera a mí y no se quedara con ella..(La historia sobre eso esta aquí.).
. y que el me ignorara completamente, destruyó más mi ego... Tome mis cosas y me fui al gimnasio. Entre lloriqueos y pataleos.
Desquitandome con el jodido saco de box, mientras todos me observaban pensando cosas seguramente como; "Esa chica esta loca.".."Debe de estar muy enojada"...
He ido diariamente con devoción a desahogar mi enojo.
He bajado algo así de 13 kilos... y bueno, espero bajar más aún. Después haré mi pequeño post.
Extrañamente el que esta persona que consideraba "mi todo" se fuera... me hizo PERDONAR a la gente a la que le guardaba rencor.. Los que me humillaban en la escuela, así como más personas...
Me dio asi mismo una extraña mejora de autoestima.. Comenzé a notar ciertas cosas que no percibia cuando me encontraba con pareja.
Pasé por todas las fases del duelo... desde llorar diario, hasta querer golpear a morír al saco de box...
Tomé ciertas medidas como lo hize cuando murio mi papá . Guarde todo lo que me hacia recordarle, y borre todos los mensajes. (En el caso de mi padre, solamente guarde las cosas, la presencia constante te da un flashback al dolor)
A veces me siento en mi cama, escribo todo lo que siento, mientras lloro un poco.. me da mucha paz...
COSAS DE MÍ ..
-Considero que el pelear es algo bastante tonto. Nunca se va a tener la razón, siempre uno de los dos egos sale lastimado y se guarda un rencor inconsciente.
-Respeto mucho a una persona que tiene metas fijas, y admiro la dedicación sea cual sea.
-Me molesta mucho por mi pasado, el ver a una persona ser prepotente. El dinero no lo es todo. Es un complemento. Pero no asegura nada. La vida es muy extraña. Nada es de fiar.
-Aunque no lo quiera, trato de agradar a las personas. Un poco de la vieja yo esta escondida y algunas veces se hace notar.
-Se que soy una persona odiosa. Pero conforme el paso del tiempo me he vuelto más insesible en lo que piensan los demás de mí.
-Me quiero enamorar de nuevo. Y soy una persona romántica como lo decia, sigo buscando algo que sé que no debo de buscar.
-No siento que es inteligente catalogar a una persona por como sea el motivo. Cuando veo sobre prejucios me identifico porque yo pensaba asi.. y me da un poco de disgusto.
LO QUE QUIERO HACER CON MI VIDA DENTRO DE POCO O MUCHO: (Solo quieros..)
Quiero y tendré un cuerpo digno de mi, no de nadie más.(Suena medio feminazi jaja) ...irme de la casa a otro país por un tiempo y terminar mi carrera, progresar en mis negocios (tengo una maquiladora y una importadora). Llegar a terminar como mi mamá el doctorado y lograr lo que me dijeron que no podia. Tomo de impulso los problemas que he tenido... Para cuando llege el momento de volver a ver a todos los que me lastimaron, sin rencores, sin miedos. Demostrar lo que soy. Y
algún dia volver a querer...
Quiero demostrarme muchas cosas... entre ellas que puedo ser feliz..
resúmen lvl5: Mi vida era triste, ahora soy optimista, y me estoy poniendo bien buena. fin.
Comenzaré como se dice; desde el principio.
Que comienzen las lágrimas...
RESÚMEN AL FINAL.
MAMÁ:
Ella creció siendo la hija mayor de 8 hermanos. Hija de personas provincianas. (Pueblerinas)
Sus papás, no tenian mucho dinero, por no decir nada. La casa de mamá era con laminas y adobe.
Mi abuelo fue albañil, repartidor, chofer, camionero, mientras que la abuela era ama de casa. Mamá como responsable de sus hermanos tuvo que joderse mucho. No tuvo infancia. Pero eso le causo un "trauma"? Se volvió muy infantil. Hasta la fecha.
Siempre fue dedicada al estudio. Terminando la carrera a los 30 años pero siempre trabajo en varias empresas en puestos altos.. Siempre ha estudiado mucho, lee demasiado, sabe mucho..
Se casó con papá , y tuvieron un matrimonio fiel y sin problemas. Hasta que el falleció.
Ella tuvo depresión hasta que yo comenzé a avanzar..
Ahora esta más enfocada que nada en su carrera. Ahora se encuentra trabajando en el gobierno, en un muy buen empleo. Ya termino su doctorado. Pero lo infantil no se le ha quitado con nada.
PAPÁ :
El estuvo en una familia disfuncional. Mi abuelo se caso tres veces. Tuvo hijos con dos de sus esposas. Ya sé muchas matemáticas. Suena a problema de escuela primaria.
La última esposa; mi abuela tuvo dos hijos.
Papá y su hermano mayor. Para abreviar la situación. Todos fallecieron. (enfermedades) Lógicamente pero no en el orden que se supone. Murió mi tio, murio el abuelo, murio la abuela al final. Papá tuvo depresión. Sus hermanastros peleaban por la herencia. Y esto le causo más dolor emocional. Papá fue siempre una persona muy sola y callada, todo por esos problemas.
Hay una historia sobre el muy interesante que quisiera contar. Pero será despues.
Conoció a mi mamá en el trabajo. 10 años de diferencia. El mayor.
Se casaron. El fue fiel, y queria a mamá y a mi con todo lo que pudo. Fuimos su familia.
Mamá ayudo a salir de la depresión a papá . Gracias a ella el seguia avanzando en su carrera. Termino la maestría pero el tiempo no le dió para seguir más.
Dejo aquí esa historia
YO DE LA PREHISTORIA AL YO DE HACE UN MES.
Desde los años que tengo conciencia hasta los 12 años, todo fue amor y tranquilidad. Jugar con mis beyblades, retas de tazos, yugioh... digimón... en fin, caricaturas, salir a la calle a jugar futbol, me crié como toda una marimacha. Los cheetos reinaban la ciudad y ellos eran mi cocaína.
Las tardes de comida con la abuela, juegos en el patio con mi primo y sus amigos.
Videojuegos y pizza. Bailables en la escuela, dulceros, piñatas, pasteles, amistad. Colores bonitos.
Todo una fantasía. Pero la comida ya comenzaba a hacer estragos en mi cuerpo. La gordura no tardo en hacerse manifestar.
Me veía como un ser amorfo conforme mi mente se hacia más extensa. Y cada vez notaba más que los chicos me llamaban la atencion. Me sentia celosa que nunca recibia ni una carta en san valentin que no sea de un niño. Como lo hacian mis compañeras más lindas ..Pero meh, yo estaba cerrada en mi mundo de caricaturas.
Cambiando de colegio por querer tener una nueva vida con gente que me quisiera, en la etapa de los 13 lindos años...
Sufrí de bullying por ser una persona muy castrosa, ñoña, y gorda. Me crié con la abuela bajo valores humildes. Gran parte de mi tiempo fui niñera de mis primos. La abuela nos cuidaba y nos cuida a todos. Tuve la suerte o desgracia de entrar a una escuela de una clase social más alta a la que yo tenia en el momento. Mis costumbres eran diferentes a la de esas personas y también fue una de las razones por las que tuve problemas en mi escuela. Me tiraba en una esquina a llorar en los recreos. Algunos hombres me escupian, y humillaban mientras mismos maestros se reían de mi. Me creía una escoria. Miserable por mis raices, llegué a renegar a mi familia. Buscaba la aceptación.
Mientras en mi tiempo libre veía comics o historietas. Me imaginaba tener un mundo entero a mis pies en cuanto fuera esbelta, verme más como una niña linda como las otras..
y dibujaba todos los dias entre clase sobre todo lo que veía, me hacia distraerme del dolor.
El sobrepeso me hacia tener la autoestima baja. Las criticas de mis maestros y familia junto con el bullying me causaron una depresión algo fuerte.. Me intente suicidar a los 13 años con medicamentos, no soportaba todos los dias levantarme para llorar en la banca o la biblioteca. No lo hize porque me entró el miedo, era lo suficientemente conciente que no me llevaria a nada, o lo suficientemente cobarde por el dolor real. No tenia amigos o casi no tenia amigos. Los que llege a tener a esa edad bastante persuasiva se dejaban llevar por chismes.. Y finalmente sobreviví con practicamente nadie de mi lado. O así es como lo sentía yo. Tenia a mi familia pero nunca la vi.
Yo siempre quize vivir con toda mi familia en una casa chiquita para poder convivir diario juntos. Los amigos que llege a hacer igual los queria mucho. Fui dependiente a una chica por su amistad porque me hacia sentir querida. Quiero aclarar que no tengo ni tuve inclinacion ante otras chicas pese a cualquier cosa. Me gustaba la sensación de que a alguien independiente a mi familia le preocupaba. Esa chica me metió en líos simultaneamente. Me causo una depresion el separarme de ella. Pero lo hize de una manera inmediata en cuanto pude. Me dejo avanzar.
En mis tiempos de soledad conoci a gente que también era apartada, rechazada o cualquier otro termino. Gente increíble que pese a que ya no la veo. Aun la admiro.
Todos sobrellevamos problemas fuertes aunque los manejamos de una manera distinta. La genialidad del humano.. Enfin.
Fui creciendo, los y las bravucones se fueron poco a poco. Entrando en mi fase de los 16.. Conoci a un chico bastante interesante.. en esa clase social en donde me rodeaba, que no le importaba que yo fuera de la manera que era en ese instante. Salió conmigo, (nunca habia salido con nadie) me enseño como ser como el. Sin reglas, viviendo en la libertad o libertinaje.
Se me hacia increible que alguien que tenia todo, lo rechazara y fuera si mismo..
Me encantaba su piercing, sus malos hábitos de fumar y ponerse ebrio, sobre todo su tranquilidad para expresarse. Me enamoré por su cerebro. Jamás habia conocido a alguien así.
Me surgió mi etapa común de adolescente, con el hize cosas que jamás hubiera hecho. Dejé la faceta de persona cohibida y mojigata a algo más libertino y sobre todo en cuanto lo sexual.
Aumento mi autoestima, subio mi confianza, experimente muchos sentimientos. Me enamoré como nunca por primera vez.
Gracias a el, aprendí a querer mi cuerpo, y a quererme más de lo que lo hacia. Tanto que llege a pesar algo así como 90 kilogramos del más puro y fino amor...(Por creer que mi personalidad era basta para el)
Pasado 5 años, la monotonía llego. Y el me engaño. Me enteré de muchas verdades que ya he escrito en mis otros post...
Regresando
En el lapso de tiempo de mi relacion, Papá se habia opuesto a la relacion como todo padre que cuida a su hija. Finalmente el ya lo habia aceptado y un año después el muere de un infarto en su trabajo.
Me entere de sorpresa. Sobrelleve todo de manera rapida para que mamá no llorara.
Lo peor que puedes experimentar o una de las peores cosas es el ver a una persona que consideras fuerte como consideraba de mamá, verla arrodillada llorando sobre un ataúd. Y el ver como tu heroe esta tendido en una caja de madera. Todavia recuerdo los abrazos hipocritas de la gente diciendo que lo sentian mucho. Hasta la fecha considero lo más falso y el peor insulto que le puedes decir a alguien que apenas conoces cuando hablas de que sientes mucho una perdida que no fue importante para ti.
Mi en ese momento hombre, me apoyó demasiado. Me sirvio de recurso para dejar de llorar y distraerme, no caí en la depresión aun más como antes pero la sensación de vacio se apoderó de mi.
Comenze a ser una persona extremadamente impulsiva. Más que antes.
Los golpes que he recibido y seguramente tu también te forjan el caracter. Y agradezco que todo sucediera así, me han hecho una persona más fuerte. (Suena a cliché básico)
Sin embargo, inercia.
Me cayo la depresión de todo al momento de que mi roca, mi pareja, mi persona especial, me engañara cínicamente....
Nuevamente trate de recurrir al suicidio como típica persona dolida sobre una decepción amorosa.
Primera y única hasta ahora.
Fui al psicologo, y me queria internar en el psiquiatríco. Siempre viví con transtornos de personalidad porque pese a tener todo.....
algunas veces sentia que todo lo hacia en automático. El vacio existencial me perseguia muy seguido.
Y lo de mi ex novio fue lo que detonó mi histeria. Pero de nuevo mi inconsiente heredado de mi madre me hizo componer todas las piezas rotas y reorganizar mi vida.
Ahora recientemente me he vuelto contra mi misma. Me di cuenta que no había hecho nada relevante más que enamorarme y volverme adicta al cariño.
Soy una persona romántica, adicta a la sensación de pertenencia.
YO JUSTO DESPUES DE MI QUIEBRE MENTAL;
Después de humillarme rogándole que me eligiera a mí y no se quedara con ella..(La historia sobre eso esta aquí.).
. y que el me ignorara completamente, destruyó más mi ego... Tome mis cosas y me fui al gimnasio. Entre lloriqueos y pataleos.
Desquitandome con el jodido saco de box, mientras todos me observaban pensando cosas seguramente como; "Esa chica esta loca.".."Debe de estar muy enojada"...
He ido diariamente con devoción a desahogar mi enojo.
He bajado algo así de 13 kilos... y bueno, espero bajar más aún. Después haré mi pequeño post.
Extrañamente el que esta persona que consideraba "mi todo" se fuera... me hizo PERDONAR a la gente a la que le guardaba rencor.. Los que me humillaban en la escuela, así como más personas...
Me dio asi mismo una extraña mejora de autoestima.. Comenzé a notar ciertas cosas que no percibia cuando me encontraba con pareja.
Pasé por todas las fases del duelo... desde llorar diario, hasta querer golpear a morír al saco de box...
Tomé ciertas medidas como lo hize cuando murio mi papá . Guarde todo lo que me hacia recordarle, y borre todos los mensajes. (En el caso de mi padre, solamente guarde las cosas, la presencia constante te da un flashback al dolor)
A veces me siento en mi cama, escribo todo lo que siento, mientras lloro un poco.. me da mucha paz...
COSAS DE MÍ ..
-Considero que el pelear es algo bastante tonto. Nunca se va a tener la razón, siempre uno de los dos egos sale lastimado y se guarda un rencor inconsciente.
-Respeto mucho a una persona que tiene metas fijas, y admiro la dedicación sea cual sea.
-Me molesta mucho por mi pasado, el ver a una persona ser prepotente. El dinero no lo es todo. Es un complemento. Pero no asegura nada. La vida es muy extraña. Nada es de fiar.
-Aunque no lo quiera, trato de agradar a las personas. Un poco de la vieja yo esta escondida y algunas veces se hace notar.
-Se que soy una persona odiosa. Pero conforme el paso del tiempo me he vuelto más insesible en lo que piensan los demás de mí.
-Me quiero enamorar de nuevo. Y soy una persona romántica como lo decia, sigo buscando algo que sé que no debo de buscar.
-No siento que es inteligente catalogar a una persona por como sea el motivo. Cuando veo sobre prejucios me identifico porque yo pensaba asi.. y me da un poco de disgusto.
LO QUE QUIERO HACER CON MI VIDA DENTRO DE POCO O MUCHO: (Solo quieros..)
Quiero y tendré un cuerpo digno de mi, no de nadie más.(Suena medio feminazi jaja) ...irme de la casa a otro país por un tiempo y terminar mi carrera, progresar en mis negocios (tengo una maquiladora y una importadora). Llegar a terminar como mi mamá el doctorado y lograr lo que me dijeron que no podia. Tomo de impulso los problemas que he tenido... Para cuando llege el momento de volver a ver a todos los que me lastimaron, sin rencores, sin miedos. Demostrar lo que soy. Y
algún dia volver a querer...
Quiero demostrarme muchas cosas... entre ellas que puedo ser feliz..
resúmen lvl5: Mi vida era triste, ahora soy optimista, y me estoy poniendo bien buena. fin.