Creo que la utilidad de la vida es el constante uso de tu tiempo en actividades sin sentido. Finalmente todos nos vamos a morír. Aunque hay que tratar de ser lo más multifuncional que se pueda.
últimamente me he pasado en todas las actividades que me ha sido posible tomar. Simplemente con la finalidad de dejar de pensar en mi propia muerte. Y la verdad no voy a negar que no resulta divertido algunas veces. He conseguido tener dinero por suerte supongo, y he conseguido comprar cosas, viajar. Aún así sigo con el estado incomprensible del vacío .
No voy a profundizar en cuanto al porque me he sentido asi, ya que con mi historia anterior esta más que claro.
Algo que he pensado mucho es el hecho de que para poder conocer la verdadera felicidad debes de conocer el dolor extremo. Es algo como una filosofía de vida. Muy cruel pero realista.
La mayoria de la gente que conosco cree que soy una persona bastante alegre, estúpida, qué se yo. Esas cosas que piensan de uno en las primeras impresiones nunca son atinadas.
Me gustaria volver a querer a alguien pero a su vez me da miedo. Creo que le tengo miedo a los hombres jaja pero en un sentido romántico supongo. Y bueno con mujeres ní hablar. No me va esos mares. De pasar mi etapa de "salir de fiesta cada fin de semana y tratar de conseguir novio estando en estado de ebriedad" a la etapa de "ordena tu cuarto, tu casa, tu horario y atascate de actividades hasta que no te puedas mover y te veas como la super modelo Michelle Lewins"
De igual manera. Mi vida ahora se basa en el estrés. Hay momentos donde no me puedo ni mover por haber hecho de 2-6 horas de ejercicio. He bajado ya bastante de peso. Mucha gente ya no me reconoce, y otros tantos hasta creen que me veo bien. No me siento ni más, ni menos. Solo soy alguien común destinado a morir jodido. Aun pienso en mi ex y me comparo constantemente con la persona con la cual me engaño. Los halagos que recibo me los paso por el arco del triunfo, finalmente no son nada. La personalidad no vale o sí? Quiza mi personalidad es un asco. Mi físico? (Dios, que persona tan depresiva soy)
Será que si me vuelvo a enamorar se me quite lo depresiva? O necesito de nuevo chochos para que se me quite lo nociva?
He conocido a varias personas ahora pero creo que ninguna me interesa, sigo atorada en el fantasma de mi ex.
Ya estoy empezando a desvariar en cuanto a la moral, creo que me voy a volver loca, ya nada es bueno para mi, nada es malo, estoy llegando al limbo voy a explotar no sé como.
Que curiosa la vida tan llena de momentos tan valiosos y que curioso que la gente como yo no sepamos como saborear esos momentos.