Juan estaba reparando la verja del jardín cuando se da cuenta que llega un nuevo vecino a la casa de al lado. Curioso, se acerca a conocerlo. Se presentan y Miguel, el nuevo vecino, le comenta que es profesor de Deducción Empírica.
- ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso? pregunta Juan.
-Bien, déjeme que le ponga un ejemplo. Estoy viendo que tiene una casita para el perro. Deduzco que tiene un perro. Si tiene un perro es probable que tenga hijos. Si tiene hijos es normal que tenga esposa. Si tiene esposa se deduce que usted es heterosexual.
- ¡Eso es seguro!- contesto Juan.
Se despiden y Juan va a hablar con José, el otro vecino, que también se había fijado en el nuevo.
- ¿Tenemos nuevo vecino? preguntó José – ¿A qué se dedica?
- Es Profesor de Deducción Empírica, contestó Juan.
- ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso? dijo sorprendido.
- Deja que te ponga un ejemplo, dijo Juan -¿Tienes perro?
- No.
-¡Entonces sos maricón!
- Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla a la calle.
Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h .
Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: ¡El tiempo afuera está horrible!
Ella acariciándome, me contestó medio dormida:
“Ya lo sé. ¿Podes creer que el estupido de mi marido se ha ido en moto?”
La esposa:
Contestacion del marido:
En la universidad, un estudiante acaba de reprobar su examen de fin de año de “Lógica y legalidad”. Va a ver al profesor y le dice:
Profesor, ¿usted entiende y comprende el tema del examen?
¡Naturalmente!
Bueno, entonces le propongo un trato. Le hago una pregunta de lógica. Si me da una buena respuesta, no solo acepto el error sino que puede ponerme un cero, pero si no lo consigue, me pone un sobresaliente.
Picado en su orgullo el profesor acepta el desafío.
La pregunta es la siguiente:
¿Descríbame un contexto que sea legal pero no lógico, lógico pero no legal y además ni lógico ni legal?
Después de una larga reflexión, el profesor reconoce que no sabe responder y cambia la nota del alumno dándole el sobresaliente.
Herido en su amor propio, el profesor va a ver a un colega suyo y le expone el problema. Este, que lo conoce bien le responde:
Mira, el caso es que tú tienes 65 años y que estás casado con una muchacha de 30 lo que es legal pero no lógico.
Por otro lado, tu esposa tiene un amante de 23 años lo que es lógico pero no legal
…y para terminar, y a pesar de que había suspendido, le acabas de dar un sobresaliente al amante de tu mujer, lo que no es ni lógico ni legal.
Casi al final de la misa dominical, el sacerdote preguntó a su comunidad : -¿Cuántos de ustedes han perdonado a sus enemigos?
Todos levantaron la mano, excepto una pequeña viejecita.
-Señora Pérez, ¿Usted no está dispuesta a perdonar a sus enemigos?
-Yo no tengo enemigos, Padre. Respondió dulcemente.
-Señora Pérez, eso es muy raro ¿Y cuántos años tiene usted?
-98… Respondió casi con vergüenza, porque era la más vieja de todos los presentes.
La congregación se levantó y aplaudió.
-Señora Pérez, ¿Puede decirnos cómo se hace para llegar a los 98 años y no tener enemigos?
-Es que ya se murieron todos esos hijos de p…
Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás, pero debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido, quedando en darle alcance unos días después.
Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había una computadora con conexión a Internet. Entonces decidió enviar un e-mail a su mujer, pero, se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección…
El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido, y que al leer su correo electrónico se desmayó instantáneamente.
El hijo de la viuda al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies de la computadora, en cuya pantalla se podía leer…
Querida esposa: He llegado bien.
Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos.
Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes.
Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío.
P.D.: No traigas mucha ropa. ¡Aquí hace un calor infernal!
Un abogado estadounidense está sentado junto a un argentino en un avión en un vuelo largo.
El abogado piensa que los argentinos son tan tontos que podría abusar de él fácilmente.
Así que le pregunta al argentino que si le gustaría jugar un divertido juego.
El argentino, cansado, sólo quería tomar una siesta y diplomáticamente se rehúsa.
El abogado insiste en que el juego es muy divertido: “Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas 5 dólares; luego tú me haces una pregunta y si no sé la respuesta yo te pagaré a ti 500 dólares.”
Esto llama la atención al argentino y para callar al abogado acepta participar en el juego.
El abogado hace la primera pregunta: “¿Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna?”
El argentino no dice nada, saca de su cartera un billete de 5 dólares y se lo entrega al abogado.
Ahora es el turno del argentino, él le pregunta al abogado:
“¿Qué sube una loma con tres pies y baja con cuatro?”
El abogado usa su laptop, chequea todas las referencias, usa sus audífonos, entra en la red, en la librería del Congreso, manda un correo electrónico a todos sus amigos listos…. sin resultados.
Después de dos horas y media de estar buscando se da por vencido, despierta al argentino y le entrega 500 dólares.
El argentino se embolsa los 500 dólares y se vuelve a dormir.
El abogado se enloquece al no haber encontrado respuesta, despierta al argentino y le pregunta: “Bueno, entonces ¿qué es lo que sube una colina con tres pies y baja con cuatro?”
El argentino saca de su cartera 5 dólares, se los paga y se vuelve a dormir.
Que los disfruten
- ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso? pregunta Juan.
-Bien, déjeme que le ponga un ejemplo. Estoy viendo que tiene una casita para el perro. Deduzco que tiene un perro. Si tiene un perro es probable que tenga hijos. Si tiene hijos es normal que tenga esposa. Si tiene esposa se deduce que usted es heterosexual.
- ¡Eso es seguro!- contesto Juan.
Se despiden y Juan va a hablar con José, el otro vecino, que también se había fijado en el nuevo.
- ¿Tenemos nuevo vecino? preguntó José – ¿A qué se dedica?
- Es Profesor de Deducción Empírica, contestó Juan.
- ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso? dijo sorprendido.
- Deja que te ponga un ejemplo, dijo Juan -¿Tienes perro?
- No.
-¡Entonces sos maricón!
- Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla a la calle.
Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h .
Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: ¡El tiempo afuera está horrible!
Ella acariciándome, me contestó medio dormida:
“Ya lo sé. ¿Podes creer que el estupido de mi marido se ha ido en moto?”
La esposa:
Contestacion del marido:
En la universidad, un estudiante acaba de reprobar su examen de fin de año de “Lógica y legalidad”. Va a ver al profesor y le dice:
Profesor, ¿usted entiende y comprende el tema del examen?
¡Naturalmente!
Bueno, entonces le propongo un trato. Le hago una pregunta de lógica. Si me da una buena respuesta, no solo acepto el error sino que puede ponerme un cero, pero si no lo consigue, me pone un sobresaliente.
Picado en su orgullo el profesor acepta el desafío.
La pregunta es la siguiente:
¿Descríbame un contexto que sea legal pero no lógico, lógico pero no legal y además ni lógico ni legal?
Después de una larga reflexión, el profesor reconoce que no sabe responder y cambia la nota del alumno dándole el sobresaliente.
Herido en su amor propio, el profesor va a ver a un colega suyo y le expone el problema. Este, que lo conoce bien le responde:
Mira, el caso es que tú tienes 65 años y que estás casado con una muchacha de 30 lo que es legal pero no lógico.
Por otro lado, tu esposa tiene un amante de 23 años lo que es lógico pero no legal
…y para terminar, y a pesar de que había suspendido, le acabas de dar un sobresaliente al amante de tu mujer, lo que no es ni lógico ni legal.
Casi al final de la misa dominical, el sacerdote preguntó a su comunidad : -¿Cuántos de ustedes han perdonado a sus enemigos?
Todos levantaron la mano, excepto una pequeña viejecita.
-Señora Pérez, ¿Usted no está dispuesta a perdonar a sus enemigos?
-Yo no tengo enemigos, Padre. Respondió dulcemente.
-Señora Pérez, eso es muy raro ¿Y cuántos años tiene usted?
-98… Respondió casi con vergüenza, porque era la más vieja de todos los presentes.
La congregación se levantó y aplaudió.
-Señora Pérez, ¿Puede decirnos cómo se hace para llegar a los 98 años y no tener enemigos?
-Es que ya se murieron todos esos hijos de p…
Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás, pero debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido, quedando en darle alcance unos días después.
Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había una computadora con conexión a Internet. Entonces decidió enviar un e-mail a su mujer, pero, se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección…
El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido, y que al leer su correo electrónico se desmayó instantáneamente.
El hijo de la viuda al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies de la computadora, en cuya pantalla se podía leer…
Querida esposa: He llegado bien.
Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos.
Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes.
Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío.
P.D.: No traigas mucha ropa. ¡Aquí hace un calor infernal!
Un abogado estadounidense está sentado junto a un argentino en un avión en un vuelo largo.
El abogado piensa que los argentinos son tan tontos que podría abusar de él fácilmente.
Así que le pregunta al argentino que si le gustaría jugar un divertido juego.
El argentino, cansado, sólo quería tomar una siesta y diplomáticamente se rehúsa.
El abogado insiste en que el juego es muy divertido: “Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas 5 dólares; luego tú me haces una pregunta y si no sé la respuesta yo te pagaré a ti 500 dólares.”
Esto llama la atención al argentino y para callar al abogado acepta participar en el juego.
El abogado hace la primera pregunta: “¿Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna?”
El argentino no dice nada, saca de su cartera un billete de 5 dólares y se lo entrega al abogado.
Ahora es el turno del argentino, él le pregunta al abogado:
“¿Qué sube una loma con tres pies y baja con cuatro?”
El abogado usa su laptop, chequea todas las referencias, usa sus audífonos, entra en la red, en la librería del Congreso, manda un correo electrónico a todos sus amigos listos…. sin resultados.
Después de dos horas y media de estar buscando se da por vencido, despierta al argentino y le entrega 500 dólares.
El argentino se embolsa los 500 dólares y se vuelve a dormir.
El abogado se enloquece al no haber encontrado respuesta, despierta al argentino y le pregunta: “Bueno, entonces ¿qué es lo que sube una colina con tres pies y baja con cuatro?”
El argentino saca de su cartera 5 dólares, se los paga y se vuelve a dormir.
Que los disfruten