Sonata_Arctica

Hay preguntas que nos hacen en una entrevista laboral para las cuales no tenemos respuesta o no sabemos como contestar por miedo a quedar en ridiculo. Todos cuando vamos a una entrevista estamos muy inseguros y nerviosos. El que diga que no es porque o NO le hace falta, o quiere cambiar el trabajo, pero si no lo toman no se hace mucho problema. Las entrevistas generalmente son de 3 partes, la primera tan solo uno expone su vida, logros virtudes defectos etc, la segunda es un pequeño test psicologico para determinar algunas caracteristicas profesionales que no se ven en una hoja de vida, y tercero un examen medico. El otro dia en una entrevista grupal nos hicieron unas preguntas que me dejaron mas desubicado que tarzan en cancan. Las preguntas fueron: 1. ¿Como se hace para meter una jirafa dentro de un refrigerador? .2 ¿Como se hace para meter un elefante dentro de un refrigerador? 3. El Rey Leon esta en un conferencia de animales, todos los animales llegaron, menos uno. Cual animal no llego.? 4. Hay un río que debe cruzar, pero esta lleno de cocodrilos. Que hace? Antes de seguir bajando piensen que hubieran contestado uds y despues lean lo que dijimos y que tendriamos que haber dicho. Para las preguntas 1 y 2 las respuestas que dimos (y que me acuerdo) fueron "Lo corto en pedasitos" (Un flaco que no tenia idea de nada) "Con paciencia y saliva..." (fue lo unico que se me ocurrio, juaz) "Le tomo una foto y lo meto a la heladera" (un boludo) Las respuestas de la pregunta 3 que soltaron: "el hombre" "las ballenas porque no viven en tierra" (y que paso con los tiburones y demas) "todos los animales marinos" (este es mas boludo que el que respondio las ballenas) "los animales que estan muertos" (jajaja el amanecer de los animales vivientes) Y finalmente a la pregunta 4 las siguientes respuestas "salto sobre las cabezas de los cocodrilos" (este jugo mucho al mario bros) "busco un puente y lo cruzo" (jajaja original) "espero hasta que se duerman" (espera sentado nomas) Como no me queria quedar con la duda me puse a buscar en internet cuales hubieran sido las respuestas posibles y que tendria/mos que haber contestado y lo que encontre fue: 1. ¿Como hace para meter una jirafa dentro de un refrigerador? Abrir el refrigerador, meter la jirafa y cerrar la puerta. Esta pregunta determina si uno se complica la vida con tareas sencillas. .2 ¿Como hace para meter un elefante dentro de un refrigerador? Si eres pendejo seguro responden, "abrir el refri meter el elefante y cerrar la puerta" pues noooooo la respuesta correcta es abrir la refri SACAR A LA JIRAFA, meter al elefante y cerrar la puerta Esta pregunta determina si pensamos rapidamente las consecuencias de nuestros actos. 3. El Rey Leon esta en un conferencia de animales, todos los animales llegaron, menos uno. Cual animal no llego.? El elefante. El elefante no pudo llegar pues esta en el refrigerador. Esta pregunta prueba la memoria. 4. Hay un río que debe cruzar, pero esta lleno de cocodrilos. ¿Como hace para cruzarlo? Nadando. Todos los cocodrilos estan en la reunion que convoco el leon. Esta pregunta determina si aprendemos rapidamente de los errores. Seguramente a nadie se le hubieran ocurrido estas respuestas a menos que fuera estudiante de psicologia o haya trabajado en algun puesto de RRHH. Mi resultado es que cuando vayan a una entrevista traten de hacer lo mejor posible, y si les hacen estas mismas preguntas, bue, ahora ya saben la respuesta y si es alguna medio parecida contesten lo primero que se les ocurra porque de todos modos los psicologos estan mas locos que los que estan buscando un trabajo para poder sobrevivir. Espero que le sirva a alguien y que les hay gustado. Comenten

*Versión clásica*: La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante. Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno. La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando. Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la proxima primavera. La cigarra , sin comida y sin cobijo, pasa el invierno hambrienta y titiritando de frío. Fin Versión Kirchnerista. La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante. Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno. La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando. Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la próxima primavera. La cigarra, titiritando de frío, acude a la defensoría del pueblo exigiendo saber por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida, mientras otros, pasan frío y hambre. El Defensor del Pueblo denuncia una conspiración tildando a la hormiga de agente de la C.I.A. Rolando Graña muestra un video en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades y a la vez muestra extractos del video, retransmitido por América Noticia en todos sus horarios, en el que se ha espiado a la hormiga en su casa, bien calentita y con la mesa llena de comida. El LÍDER SUPREMO sale al cruce sorprendiéndose de que en un país tan moderno como el suyo, dejen sufrir a la pobre cigarra mientras que otros viven en la abundancia. Acusa a los medios de instigar al enriquecimiento ilícito, amenaza con revocar todas las concesiones privadas y pide que se financie de inmediato la MISIÓN CHICHARRA DEL BARRIO, con Aníbal Fernández a la cabeza de la Comisión. Hordas chicharristas se instalan delante de la casa de la hormiga y rayan las paredes con cuanta consigna se les ocurre. TELAM organiza una serie de artículos en los que cuestiona cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra e insta al gobierno a que aumente los impuestos de la hormiga de forma que las cigarras puedan vivir mejor. Luego, D´Elía presenta de inmediato una propuesta de Impuesto al Lujo para las hormigas oligarcas, basándose en leyes sobre la igualdad económica, y antidiscriminación, todas de carácter retroactivo, aprobadas en tiempo récord. La Afip pecha a la hormiga con nuevos impuestos; además le impone una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano. Las autoridades embargan la casa de la hormiga, pues ésta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos. La hormiga maltratada, perseguida, pero no derrotada, se va de Argentina y se instala con éxito en Canadá. Hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, ya que se ha comido casi todo lo que había mucho antes de que llegue la primavera. La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para cigarras y se deteriora al no hacer sus inquilinos nada para mantenerla en buen estado. Se dice que es una estrategia golpista de la oposición al impedir, con sus malos pensamientos, que el gobierno ponga los medios necesarios. Una comisión de investigación que costará 10 millones de dólares se pone en marcha. Entretanto, la cigarra esta grave por efectos de una sobredosis. Luego, Nelson Castro denuncia intento de magnicidio y critican el intervencionismo que ha impedido intentar corregir el problema de las desigualdades sociales. La casa es ocupada por una banda de arañas bolivianas y cubanas. El gobierno se felicita por la integración latinoamericana en Argentina y organiza, para ello, un acto de tres días en la Quinta de Olivos.

Juan estaba reparando la verja del jardín cuando se da cuenta que llega un nuevo vecino a la casa de al lado. Curioso, se acerca a conocerlo. Se presentan y Miguel, el nuevo vecino, le comenta que es profesor de Deducción Empírica. - ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso? pregunta Juan. -Bien, déjeme que le ponga un ejemplo. Estoy viendo que tiene una casita para el perro. Deduzco que tiene un perro. Si tiene un perro es probable que tenga hijos. Si tiene hijos es normal que tenga esposa. Si tiene esposa se deduce que usted es heterosexual. - ¡Eso es seguro!- contesto Juan. Se despiden y Juan va a hablar con José, el otro vecino, que también se había fijado en el nuevo. - ¿Tenemos nuevo vecino? preguntó José – ¿A qué se dedica? - Es Profesor de Deducción Empírica, contestó Juan. - ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso? dijo sorprendido. - Deja que te ponga un ejemplo, dijo Juan -¿Tienes perro? - No. -¡Entonces sos maricón! - Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla a la calle. Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h . Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama. Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: ¡El tiempo afuera está horrible! Ella acariciándome, me contestó medio dormida: “Ya lo sé. ¿Podes creer que el estupido de mi marido se ha ido en moto?” La esposa: Contestacion del marido: En la universidad, un estudiante acaba de reprobar su examen de fin de año de “Lógica y legalidad”. Va a ver al profesor y le dice: Profesor, ¿usted entiende y comprende el tema del examen? ¡Naturalmente! Bueno, entonces le propongo un trato. Le hago una pregunta de lógica. Si me da una buena respuesta, no solo acepto el error sino que puede ponerme un cero, pero si no lo consigue, me pone un sobresaliente. Picado en su orgullo el profesor acepta el desafío. La pregunta es la siguiente: ¿Descríbame un contexto que sea legal pero no lógico, lógico pero no legal y además ni lógico ni legal? Después de una larga reflexión, el profesor reconoce que no sabe responder y cambia la nota del alumno dándole el sobresaliente. Herido en su amor propio, el profesor va a ver a un colega suyo y le expone el problema. Este, que lo conoce bien le responde: Mira, el caso es que tú tienes 65 años y que estás casado con una muchacha de 30 lo que es legal pero no lógico. Por otro lado, tu esposa tiene un amante de 23 años lo que es lógico pero no legal …y para terminar, y a pesar de que había suspendido, le acabas de dar un sobresaliente al amante de tu mujer, lo que no es ni lógico ni legal. Casi al final de la misa dominical, el sacerdote preguntó a su comunidad : -¿Cuántos de ustedes han perdonado a sus enemigos? Todos levantaron la mano, excepto una pequeña viejecita. -Señora Pérez, ¿Usted no está dispuesta a perdonar a sus enemigos? -Yo no tengo enemigos, Padre. Respondió dulcemente. -Señora Pérez, eso es muy raro ¿Y cuántos años tiene usted? -98… Respondió casi con vergüenza, porque era la más vieja de todos los presentes. La congregación se levantó y aplaudió. -Señora Pérez, ¿Puede decirnos cómo se hace para llegar a los 98 años y no tener enemigos? -Es que ya se murieron todos esos hijos de p… Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás, pero debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido, quedando en darle alcance unos días después. Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había una computadora con conexión a Internet. Entonces decidió enviar un e-mail a su mujer, pero, se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección… El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido, y que al leer su correo electrónico se desmayó instantáneamente. El hijo de la viuda al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies de la computadora, en cuya pantalla se podía leer… Querida esposa: He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío. P.D.: No traigas mucha ropa. ¡Aquí hace un calor infernal! Un abogado estadounidense está sentado junto a un argentino en un avión en un vuelo largo. El abogado piensa que los argentinos son tan tontos que podría abusar de él fácilmente. Así que le pregunta al argentino que si le gustaría jugar un divertido juego. El argentino, cansado, sólo quería tomar una siesta y diplomáticamente se rehúsa. El abogado insiste en que el juego es muy divertido: “Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas 5 dólares; luego tú me haces una pregunta y si no sé la respuesta yo te pagaré a ti 500 dólares.” Esto llama la atención al argentino y para callar al abogado acepta participar en el juego. El abogado hace la primera pregunta: “¿Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna?” El argentino no dice nada, saca de su cartera un billete de 5 dólares y se lo entrega al abogado. Ahora es el turno del argentino, él le pregunta al abogado: “¿Qué sube una loma con tres pies y baja con cuatro?” El abogado usa su laptop, chequea todas las referencias, usa sus audífonos, entra en la red, en la librería del Congreso, manda un correo electrónico a todos sus amigos listos…. sin resultados. Después de dos horas y media de estar buscando se da por vencido, despierta al argentino y le entrega 500 dólares. El argentino se embolsa los 500 dólares y se vuelve a dormir. El abogado se enloquece al no haber encontrado respuesta, despierta al argentino y le pregunta: “Bueno, entonces ¿qué es lo que sube una colina con tres pies y baja con cuatro?” El argentino saca de su cartera 5 dólares, se los paga y se vuelve a dormir. Que los disfruten Fuente