Hace un tiempo yo usaba Facebook para muchas cosas incluso para firmar mis notas deportivas pero con el pasar del tiempo me entro a cerrar cada vez menos.
Mi primer gran error fue aceptar a cualquiera, por mas amigos en comun que tuvieramos me crapeaban todo el home con cosas como letras de canciones, "A Pepito le ha gustado que le den por el culo", su situaciones amorosas (Ja!) y mil boludeces mas. Despues de leer mil cosas como estas llegas a la gran pregunta ¿Quien carajos es Pepito?.
Cuando las personas que te interesan dejan de estar visibiles por culpa de aceptar a cualquiera es ahi cuando te das cuenta que tenes que dar un volantazo (aka darle una bolea en el orto a todos o abrirte una cuenta nueva).
Otra cosa que me partia los huevos como si los pusieran bajo un tanque es la eterna notificacion de "XXX te ha invitado al evento Sexo con una Mesa" o "Josesito te ha unido al grupo Losers de 40 años que aun viven en el sotano". Juro sin exagerar que recibia como tres de estas por dia, una mas bizarra que la otra.
Ya que estamos cavando profundo en la mierda, tenemos las etiquetas esas que te hace un gil que ni registras y que te joden el puto mural Zen con la leyenda inspiradisima (?) que te tardo un huevo en poner gracias a que la aplicacion la manejan monos escleroticos, y tenes que andar click by click borrandolas pero con ojito de no borrar la que queres porque sino :fuuuuu:.
Para cerrarla tenemos el numero 1 en el top ten de la basura del Facebook : El chat. Si, el chat, ese que se llena de gente sin vida que te rompe las re bolas (gracias a dios que no hay zumbido) para que te pases a su post en Taringa! (mi dios!), y claro que con "pasarte" signfica dale reco, puntos y favoritos puto. Y si los ignoras putean con insultos que un pibe de jardin de infantes les rebate y se las mete de aca a Santa Fe.
No voy a decir que todo en el Facebook es malo, por ahi reubique a quien termino siendo mi mejor amiga y nos juntamos en un parque n.n, tambien me conoci a mi "hermano virtual" y a mi "hermana virtual", chatear con gente que ya no usa el MSN (grave error facebukiano) y por supuesto puedo hablar tranqui con mi prima. Si la gente no lo usara como un boludometro espacial seria una Gran herramienta pero mientras, si nos les interesan las fotos boludas y los estados cortavenas... Usen Twitter.