PEORES FRASES PARA LIGAR, ROMPER EL HIELO TIENE SU CIENCIA
No uses las de cajón, ya están muy choteadas. Lee esto y aprende lo que no debes decir cuando se trata de romper el hielo. Si usas o has usado éstas, seguro la soltería es lo tuyo.
1- ¿Estás aburrida? (Le estás insinuando que tiene cara de aburrimiento, y lo tomará a mal).
2- ¿Cómo me dijiste que te llamabas? (Nunca se habían visto antes, y ella lo sabe. Usar esta frase es muy simplote).
3- ¿Qué signo del zodiaco eres? (Ay, ni que fueras Walter Mercado, calma tu onda astrológica).
4- ¿Cuál es tu pasatiempo favorito? (Primero pregunta su nombre, los pasatiempos suenan a pregunta de la primaria).
5- ¿Por qué tan solita? (No uses el "tan", es un término vago que se puede malinterpretar. Y la neta esta frase es de ñor rabo verde).
6- ¿Te conozco de algún lado? (La clásica y mala frase, todo el mundo ya conoce esa técnica y no te creerá nada).
7- ¿Qué te gusta más? ¿Los pájaros o los osos polares? (Freaaaaak!!).
8- ¿Crees en el amor a primera vista? (Ay, por favor. No seas ridículo).
9- ¿Te puedo tomar una foto? (Ni que fueras paparazzi. Además, qué miedo).
10- Ya nos conocíamos ¿verdad? ("Sí, sí, en una pesadilla ". ¡Ubícate!).
11- Me recuerdas a mi abuela, hermana, prima, tía, etc (¿Es en serio? Ella está a punto de recordarte a tu mamá).
12- Te pareces un buen a una amigo(a) mía. (A ver, ya: a nadie le gusta parecerse a nadie).
13- Oye guauuuu, bailas como Shakira. (¡Qué cliché! Es como si ella te dijera "güey, bailas como Resortes"
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14- ¿Eres casada o tienes hijos? (Primero saluda y luego investiga; si no es casada se sentirá ofendida).
15- ¿Te caíste del cielo angelito? (Ni que fueras el del gas echándole piropos "elegantes"
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16- ¿No quieres irte de aquí a otro lado? (Dale calma, ser tan aventado espanta).
17- ¿Me invitas un trago? (No seas gorrón(a), siquiera primero conócelo(a)).
18- ¿Vienes mucho a este antro? (Típico y aburrido; peor aún si la dices con cara de interesante).
19- ¿Qué onda, amiga? (¿Amiga? Si no la conoces no es tu amiga).
20- ¿Estudias o trabajas? (Ni que fueras trabajador social que lo investiga).
Aqui Las De Enfermos:
¡¡¡Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo!!!
¡¡¡Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos!!!
¡¡¡Niña!!! ¡¡¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!!!
¡¡¡María!!! ¡¡¡Tienes unos ojos que..., que..., que te comería todo el coño!!!
¡¡¡Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas!!!
¡¡¡Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar!!!
¡¡¡Señora!!! ¡¡¡Le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos!!!
¡¡¡Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia!!!
¡¡¡Estás tan buena que te haría un traje de saliva!!!
¡¡¡Con ese culo te invito a cagar en mi casa!!!
¡¡¡Si me caigo ya se donde agarrarme!!!
¡¡¡Preciosa!!! ¡¡¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!!!
¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!!!
¡¡¡Eso son carnes y no las que echa mi madre al cocido!!!
¡¡¡Eres más enrollada que las pelotas de mis pinreles!!!
¡¡¡Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos!!!
¡¡¡Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!!!
¡¡¡No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón!!!
!!! Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones!!!
¡¡¡Te comería y me cosería el culo para no cagarte!!!
¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Que meas colonia!!!
¡¡¡Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera!!!
¡¡¡No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!!!
Bueno, ¿qué? Digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo.
¡¡¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!!!
¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?
Qué bonitas piernas... ¿A qué hora abren?
Estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.
¿Bailas? -No. -Entonces... de follar ni hablar, ¿no?
Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.
Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.
Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.
Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte.
Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?
¡Uy, qué perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono?
Mañana... ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?
¿Te estudio o te trabajo?
Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
Discúlpame... ¿Tienes hora?... es que se me paró cuando te vi.
El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿Me ayudas a hacer pipí?
Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?
¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?
Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?
Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.
Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?
Tengo sed, nena, y tú hueles a Gatorade.
A la chica de la fotocopiadora: -Reproduciendo ¿eh?... ¿Puedo ayudar?
Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?
Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.
¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!
Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía?
Perdón, ¿no estás algo cansada?
-No, ¿por?
-Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.
Miedo te tenía que dá si supieras donde me cuelgo la toalla mojá y el albornoz cada vez que pienso en tu cuerpo.
Te voy a comer tol abujero negro sideral.
Tienes mas polvos que las chancletas de Kung Fu.
Te voy a echar un polvo tan salvaje tan salvaje que nos va a salir el hijo vikingo (y del Athleti...)
Chavalota, haria contigo mas cosas que las que haría macgiver en bricomania.
Si tu fueras un bollycao me comería hasta el cromo.
Tu padre debía tener el mazo como el cincel de Miguel Ángel pa´hacer semejante escultura.
Y Las Peores Para Cortar
Lo que prácticamente todos hemos escuchado cuando la otra persona decide terminar la relación es: 'Necesito tiempo para mi', y acaso su tiempo ¿lo apostó?, ¿lo vendió? o ¿se robaron su tiempo?, lo más seguro es que tiene muy poca imaginación. Pero en fin a continuación compartimos diez de las peores formas de terminar una relación:
1.-"Necesito un tiempo": Pariente cercana de la anterior, esta excusa se lleva el premio a la más vaga de todas, ya que la persona que la usa ni siquiera se toma el trabajo de inventar razones, motivos o causas de separación que tengan el más mínimo sentido. ¿Pero acaso tu pareja es un boomerang? "Mira mi amor, necesito un tiempo. Así vuelvo con todo, ¿entiendes?. Me voy un tiempo para allá y después vuelvo con todo para acá".
Por favor, entiéndanlo de una vez: nadie te quiere y te pide un tiempo a la vez. Es ridículo, es imposible, es una mentira vil y cobarde. Si te pide un tiempo, es por que realmente te quiere lejos. Y punto.
2.-"Me di cuenta de que somos muy jóvenes para formalizar una relación": Esta frase sola no tiene validez legal. Pero si a continuación se le aplica "No tengo dudas de que nos vamos a casar, pero ahora no es el momento", tenemos un caso.
"No, no. Pero me re valora. Me ama". No! No! Y no!, a ver si lo entendés de una vez! No te ama, no te valora y encima te está subestimando. Como mucho, le da pena tu cara de budín mojado y no sabe cómo decirte que no te quiere volver a ver en la vida. Y si no me crees, dale un millón de dólares y pregúntale si no es joven para recibirlo. Si no te lo acepta, entonces decía la verdad.
3.-"Tenemos pocas cosas en común": A veces el ser humano se toma esto de las relaciones muy a pecho: ¿Quién dijo que para ser pareja hay que convertirse en una sola persona?
Las relaciones no son un Mahjong donde uno tiene que descubrir fichas iguales, y mucho menos dos caricaturas en un diario haciendo de "Encuentra las cinco diferencias". Es cierto que los opuestos se atraen, pero después de la primera noche de sexo, ni bien salen del hotel, se pelean porque uno quiere comer parrilla y el otro es vegetariano.
4.-"No eres tu, soy yo": Respecto de esta excusa no tengo absolutamente nada para decir, salvo que me gustaría felicitar personalmente al creador. Esta frase es el ancho de espada de una partida de truco, es el "Espejito rebotín", el "peli no vuelve"; la última palabra de cualquier conversación.
Contra esta frase nadie puede: es irrefutable, indiscutible, absoluta. Nadie ha descubierto aún una respuesta válida que anule este atentado de realidad, pero se comenta que un grupo de científicos franceses sacaron una pulsera para recaudar fondos y combatirla.
El "No eres tu soy yo" es una obra de arte. Es la muerte súbita. No admite respuesta, no te deja pensar, no da lugar a réplica y, ni siquiera, nos deja enojarnos con el otro, que te quiere tan, pero tan poco, que está dispuesto a echarse la culpa de todo lo que salió mal.
5.-"No quiero lastimarte":
No entiendo el fin de esta frase. Si no quieres lastimarme no me dejes, si realmente no quieres lastimarme va a ser mejor que te quedes aunque sientas pena ¿Cómo se evita no lastimar a alguien diciéndole que lo vas a lastimar para no lastimarlo?
Tal vez el motivo más contradictorio del mundo de frases armadas a la hora de dejar una pareja, pero no por eso menos efectiva, ya que son muchas personas las que salen gloriosas de una relación, sintiéndose buenas personas y dejando a la persona abandonada convencida de que la ama tanto, pero tanto, que prefirió correr el riego de perderla antes que herirla. Mentira vil, sin sentido y tonta.
6.-"Me quiero dedicar a lo profesional":
Genial, estoy totalmente de acuerdo, es por eso que te ofrezco que seamos amigos, así los sábados a la noche puedo acompañarte al boliche a trabajar ¿Verdaderamente creen en estas sandeces?
Cuando tenemos al lado a alguien que nos hace bien, nos hace crecer como personas en todos los sentidos, entonces esta frase, podría ser traducida al castellano como: "No sabía qué decirte, recurrí al trabajo porque es el único lugar al que no podés acompañarme".
7.-"Necesito encontrarme conmigo mismo":
¿En qué momento de la relación comenzaste a sufrir el síndrome de "Buscando a Wally"?
Si te perdiste, déjame que te ayude a encontrarte, solo tenemos que hacer memoria. Si fue en el colegio, vamos a la caja de "Objetos Perdidos", si fue en el gimnasio vamos a los guardarropas, y si fue en una noche de locura, mejor que te pierdas para siempre.
8.-"No puedo darte lo que tu necesitas":
¿Ahora te acordaste? A no ser que le estés pidiendo que te haga una réplica del obelisco y la plante en tu jardín, esta frase debería ser ilegal. Si no podés darme lo que necesito es porque claramente deberías haber empezado diciendo: "No te amo".
Nadie necesita más que afecto, compañía y respeto, por ende, si esta teoría es real, espero cruzarte soltero de acá hasta el día de tu muerte, ya que me estás diciendo que no sabés dar lo que cualquier ser humano necesita. No es lo que tu necesitas, es simplemente que no puede dártelo atu particularmente.
9.-"Mi psicólogo me dijo..." : El mio me dijo que eres una persona bastante tonta, pero no por eso decidí decírtelo. En esta frase no dudo de la buena fe de la persona que la dice, sino más bien de su sano juicio.
Nadie en sus cabales, más que una persona que su conexión con el mundo real penda de un hilo de pizza, es capaz de citar a su psicólogo cual alterego para poder decir lo que siente. Y bueno, está bien, avísame cuando el psicólogo te diga que es tiempo de probar nuevas cosas.
10.-"Tú te mereces algo mejor":
En verdad si ya no sientes algo por la otra persona no le digas eso, tú no eres la otra persona para saber que es lo mejor, si el/ella quiere estar contigo es porque siente que tú eres lo mejor así que si simplemente ya no quieres que esto siga adelante y vas a dar una razón de estas mejor márchate callad@.