MerlanoL

Hola jovenes, no jovenes y viejos verdes xD hoy les traigo algo muy muy interesante; se trata de el misterio de la coincidencia lo cual e llegado a la conclusión de que no existe si no que el destino fue creado y ya ha sido manipulado por un ser superior y misteriosos que gusta de que las cosas se hagan de tal manera casi exactamente igual a otra... sin mas preámbulo aqui les dejo las mayores coincidencias de la historia y mas abajo un video que explica detalladamente esto Creo que todos estaremos de acuerdo en afirmar que la vida está llena de coincidencias. ¿Quién no se ha encontrado con un amigo de la infancia, estando de vacaciones a cientos de kilómetros de casa? Lo cierto es que la mayoría de estas anécdotas carecen de la más mínima importancia, pero en ocasiones otras alcanzan la categoría de extraordinarias. A continuación os dejo con una lista de 15 coincidencias verdaderamente increíbles. Si a ti te ha pasado algo siquiera remotamente parecido a alguno de estos casos ¿a qué esperas para contarlo? 15. El libro de la infancia En el año 1920, mientras la novelista norteamericana Anne Parrish recorría las librerías de París, se encontró con un ejemplar de uno de sus libros favoritos de infancia: Jack Frost y otras historias. Tomó el viejo libro de la estantería y se lo enseñó a su marido diciéndole que ese era el libro que con más cariño recordaba de su infancia. Su marido abrió el ejemplar y en la primera hoja descubrió la inscripción: “Anne Parrish, 209 N. Weber Street, Colorado Spring”. ¡Era el mismo libro que perteneció a Anne! 14. Suerte en el Poker En 1858, Robert Fallon fue asesinado a tiros como acto de venganza por parte de aquellos con los que estaba jugando al poker. Según ellos, Fallon les había ganado 600 dólares haciendo trampas. Con el asiento de Fallon vacío, y sin que ningún otro jugador se atreviese a coger los ahora “gafes” 600 dólares, encontraron a un nuevo jugador que se hiciera cargo del dinero del hombre y siguiera la partida. Para cuando llegó la policía a investigar el asesinato, el nuevo jugador había convertido los 600 dólares de Fallon en 2.200$. La policía le reclamó los 600 dólares originales para hacérselos llegar al heredero legal de Fallon, y en ese momento descubrieron que el nuevo jugador resultó ser ¡el propio hijo de Fallon!, que no había visto a su padre durante los últimos siete años. 13. Muertes de gemelos En el año 2002, dos hermanos gemelos de 70 años murieron con una diferencia depocas horas tras sufrir dos accidentes de tráfico distintos en la misma carretera del norte de Finlandia. El primero de los gemelos murió tras ser arrollado por un camión mientras paseaba en bicicleta en Raahe, a 600 kilómetros al norte de la capital, Helsinki. Murió exactamente a 1 kilómetro y medio del punto en el que falleció su hermano. “Esto es simplemente una coincidencia histórica. Aunque la carretera soporta mucho tráfico, no ocurren accidentes cada día”, comentó a la agencia Reuters la oficial de policía Marja-Leena Huhtala. “Se me erizaron los cabellos cuando supe que los dos eran hermanos, y gemelos idénticos. Me hizi pensar que tal vez haya alguien ahí arriba que tuviera algo que ver”, comentó la agente. 12. La coincidencia de Poe En el Siglo XIX, el famoso escritor Edgar Allan Poe escribió un libro llamado La narración de Arthur Gordon Pym. Trataba de cuatro supervivientes de un naufragio que permanecieron en un bote abierto durante muchos días antes de decidir matar y comerse a un grumete cuyo nombre era Richard Parker. Algunos años más tarde, en 1884, el velero Mignonette se fue a pique, y solo cuatro tripulantes sobrevivieron, navegando a la deriva en un bote abierto durante muchos días. Finalmente, los tres miembros veteranos de la tripulación mataron y se comieron al grumete. Se llamaba Richard Parker. 11. Coincidencia Real En Monza, Italia, El rey Umberto I, acudió a cenar a un pequeño restaurante acompañado por su asistente de campo, el general Emilio Ponzia-Vaglia. Cuando el dueño del local se acercó a tomar el pedido del rey, este se dio cuenta de que ambos eran como dos gotas de agua, tanto en constitución como en facciones. El rey y el dueño del restaurante empezaron a hablar sobre el asombroso parecido entre ambos y descubrieron muchas más similitudes. 1. Ambos habían nacido el mismo día del mismo año (14 de marzo de 1844). 2. Ambos habían nacido en la misma ciudad. 3. Ambos se habían casado con mujeres que se llamaban igual, Margarita. 4. el restaurador abrió su restaurante el mismo día que el monarca Umberto I fue coronado como rey de Italia. 5. El 29 de julio de 1900, el rey Uberto I fue informado sobre la muerte del restaurador en un misterioso accidente de tiro. Después de que el rey expresase su pesar, fue asesinado por un anarquista que se ocultaba entre la multitud. 10 La caida del bebé En 1930 en Detroit, un hombre llamado Joseph Figlock iba a convertirse en una figura de importancia asombrosa en la vida de una joven (y en apariencia increíblemente descuidada) mujer. Mientras Figlock caminaba por la calle, el bebé de la señora se cayó desde una alta ventana justo encima de él. Figlock evitó que el bebé golpease contra el suelo y ambos salieron ilesos del suceso. Justo un año después, el mismísimo bebé volvió a caer de la misma ventana, cayendo de nuevo encima del señor Figlock, que paseaba por la zona. Una vez más, ambos sobrevivieron al suceso. 9. El monje misterioso En Austria, siglo XIX, un pintor de cierta fama llamado Joseph Aigner intentó suicidarse en varias ocasiones. Durante su primer intento, a la edad de 18 años, intentó colgarse, pero fue interrumpido por un misterioso monje capuchino. Cuando tenía 22 años, el mismo monje evitó de nuevo que se ahorcase. Ocho años más tarde, fue sentenciado a la horca por sus actividades políticas. Pero una vez más, salvó la vida por la intervención del mismo monje. Finalmente, a la edad de 68 años, Joseph Aigner logró suicidarse usando una pistola. Su funeral fue oficiado por el mismo monje capuchino, un hombre cuyo nombre Aigner no llegó nunca a saber. 8. Coincidencia fotográfica Una madre alemana que fotografió a su pequeño hijo en 1914 llevó la película a revelar a un almacén en Estrasburgo. En aquellos días, se vendías las placas fotográficas de forma individual. La llegada de la Primera Guerra Mundial hizo imposible que la mujer pudiera acercarse a Estrasburgo a recoger la fotografía por lo que la señora la dio por perdida. Dos años después, compró una placa de película en Frankfurt, a más de 166 kilómetros de distancia, para tomarle una fotografía a su hija recién nacida. Cuando llevó la placa a revelar, el técnico descubrió una doble exposición, el retrato de la niña estaba superpuesta a la foto de su propio hijo. Por alguna extraña cadena de casualidades la película original no había llegado a ser revelada, había sido etiquetada erróneamente como no usada, y se la habían revendido justo a ella. (Por cierto, uso la citada foto como ilustración del post). 7. El libro encontrado En 1973, el actor Anthony Hopkins accedió a aparecer en “La chica de Petrovka”, película basada en una novela de George Feifer. Incapaz de encontrar una copia del libro en ninguna librería de Londres, Hopkins quedó realmente sorprendido al encontrar un ejemplar sobre el banco de una estación de tren. Resultó ser la propia copia personal de Goerge Feifer, con sus anotaciones, que Feifer le había prestado a un amigo al que luego se la sustrajeron del coche. 6. Gemelos Los hermanos gemelos Jim Lewis y Jim Springer fueron separados al nacer y terminaron en distintos hogares de adopción. Sin saber nada el uno del otro, ambas familias llamaron James a los chicos. Los dos crecieron sin conocerse, pero aún así los dos terminaron siendo agentes del orden público, destacaron por sus habilidades en mecánica y carpintería. Los dos se casaron con mujeres llamadas Linda. Ambos tuvieron hijos, uno llamado James Alan y el otro James Allan. Los hermanos gemelos se divorciaron de sus esposas y se casaron de nuevo con dos mujeres llamadas Betty. Además los dos tenían perro, llamado en ambos casos Toy. 5. Asesinato por venganza En 1883, Henry Ziegland rompió relaciones con su novia, quien completamente afligida, terminó suicidándose. El enfurecido hermano de la chica persiguió a Ziegland y le disparó. Creyendo que lo había matado, el hermano se quitó entonces la vida. Pero el caso es que, Ziegland no había muerto. La bala solo le había arañado el rostro, y terminó alojada en un árbol. Escapó por los pelos. Años más tarde Ziegland decidió cortar el mismo árbol, que aún tenía la bala en su interior. El árbol parecía tan formidable que decidió volarlo con dinamita. La explosión extrajo la bala de la corteza, la cual salió disparada en dirección a Ziegland, le alcanzó en la cabeza y le mató. 4. Escarabajo Dorado Extraído de Estructura y Dinámica de la Psique: “Una joven mujer a la que yo trataba tuvo, en un momento de crisis, un sueño en el que alguien le daba un escarabajo dorado. Mientras me contaba su sueño me senté de espaldas a la ventana cerrada. De repente, escuché un ruido tras de mi, una especie de suaves golpecitos. Me di la vuelta y vi un insecto volador golpeándose contra el cristal de la ventana desde fuera. Abrí la ventana y atrapé a la criatura en el aire mientra entraba volando. Era la analogía más próxima a un escarabajo dorado que pueden encontrarse en nuestras latitudes, un escarabajo scarabaeid, el conocido escarabajo de oro (Cetonia aurata), quien contrario a sus hábitos normales, tenía una urgencia evidente por entrar en una habitación oscura en ese momento particular. Debo admitir que nunca me había pasado nada similar, ni antes ni después, y que el sueño de la paciente ha sido un caso único en mi experiencia”. – Carl Jung 3. Taxi En 1975, mientras montaba en ciclomotor en Bermuda, un hombre sufrió un encontronazo contra un taxi que terminó con su vida. Un año más tarde, el hermano de este hombre moría exactamente del mismo modo. De hecho, iba montado en el mismo ciclomotor y para rematar la mala suerte, el golpe lo recibió del mismo conductor a bordo del mismo taxi. ¡Pero es que además el pasajero del taxi era el mismo! 2. Descubrimiento en el Hotel En 1953, el reportero televisivo Irv Kupcinet se encontraba en Londres para cubrir los actos de coronación de Isabel II. En uno de los cajones de su habitación en el Hotel Savoy encontró algunos objetos que, por su identificación, pertenecieron a un hombre llamado Harry Hannin. Daba la casualidad que Harry Hannin – una estrella del baloncesto que actuaba en el afamado equipo de los Harlem Globetrotter – era un buen amigo de Kupcinet, pero la historia tiene aún un nuevo giro. Solo dos días después, y antes de que pudiera llamar a Hannin para hablarle de su afortunado descubrimiento. Kupcinet recibió una carta de Hannin, en la carta este le contaba que en una reciente estancia en el Hotel Meurice de París, ¡Hannin había encontrado en un cajón una corbata con el nombre de Kupcinet! 1. Coincidencia Histórica Las vidas de Thomas Jefferson y John Adams, dos de los fundadores de los Estados Unidos de América. Jefferson garabateó la Declaración de Independencia enseñándole los bosquejos a Adams, quien (con la colaboraciónde Benjamin Franklin) le ayudó a editarla y afinarla. El documento fue aprobado por el Congreso Continental el 4 de julio de 1776. Sorprendentemente, tanto Jefferson como Adams murieron el mismo día, el 4 de julio de 1826; exactamente 50 años después de la firma de la Declaración de Independencia. link: http://www.youtube.com/watch?v=mRke6W1A6xI comenten y punteen.. gracias

PEORES FRASES PARA LIGAR, ROMPER EL HIELO TIENE SU CIENCIA No uses las de cajón, ya están muy choteadas. Lee esto y aprende lo que no debes decir cuando se trata de romper el hielo. Si usas o has usado éstas, seguro la soltería es lo tuyo. 1- ¿Estás aburrida? (Le estás insinuando que tiene cara de aburrimiento, y lo tomará a mal). 2- ¿Cómo me dijiste que te llamabas? (Nunca se habían visto antes, y ella lo sabe. Usar esta frase es muy simplote). 3- ¿Qué signo del zodiaco eres? (Ay, ni que fueras Walter Mercado, calma tu onda astrológica). 4- ¿Cuál es tu pasatiempo favorito? (Primero pregunta su nombre, los pasatiempos suenan a pregunta de la primaria). 5- ¿Por qué tan solita? (No uses el "tan", es un término vago que se puede malinterpretar. Y la neta esta frase es de ñor rabo verde). 6- ¿Te conozco de algún lado? (La clásica y mala frase, todo el mundo ya conoce esa técnica y no te creerá nada). 7- ¿Qué te gusta más? ¿Los pájaros o los osos polares? (Freaaaaak!!). 8- ¿Crees en el amor a primera vista? (Ay, por favor. No seas ridículo). 9- ¿Te puedo tomar una foto? (Ni que fueras paparazzi. Además, qué miedo). 10- Ya nos conocíamos ¿verdad? ("Sí, sí, en una pesadilla ". ¡Ubícate!). 11- Me recuerdas a mi abuela, hermana, prima, tía, etc (¿Es en serio? Ella está a punto de recordarte a tu mamá). 12- Te pareces un buen a una amigo(a) mía. (A ver, ya: a nadie le gusta parecerse a nadie). 13- Oye guauuuu, bailas como Shakira. (¡Qué cliché! Es como si ella te dijera "güey, bailas como Resortes". 14- ¿Eres casada o tienes hijos? (Primero saluda y luego investiga; si no es casada se sentirá ofendida). 15- ¿Te caíste del cielo angelito? (Ni que fueras el del gas echándole piropos "elegantes". 16- ¿No quieres irte de aquí a otro lado? (Dale calma, ser tan aventado espanta). 17- ¿Me invitas un trago? (No seas gorrón(a), siquiera primero conócelo(a)). 18- ¿Vienes mucho a este antro? (Típico y aburrido; peor aún si la dices con cara de interesante). 19- ¿Qué onda, amiga? (¿Amiga? Si no la conoces no es tu amiga). 20- ¿Estudias o trabajas? (Ni que fueras trabajador social que lo investiga). Aqui Las De Enfermos: ¡¡¡Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo!!! ¡¡¡Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos!!! ¡¡¡Niña!!! ¡¡¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!!! ¡¡¡María!!! ¡¡¡Tienes unos ojos que..., que..., que te comería todo el coño!!! ¡¡¡Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas!!! ¡¡¡Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar!!! ¡¡¡Señora!!! ¡¡¡Le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos!!! ¡¡¡Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia!!! ¡¡¡Estás tan buena que te haría un traje de saliva!!! ¡¡¡Con ese culo te invito a cagar en mi casa!!! ¡¡¡Si me caigo ya se donde agarrarme!!! ¡¡¡Preciosa!!! ¡¡¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!!! ¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!!! ¡¡¡Eso son carnes y no las que echa mi madre al cocido!!! ¡¡¡Eres más enrollada que las pelotas de mis pinreles!!! ¡¡¡Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos!!! ¡¡¡Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!!! ¡¡¡No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón!!! !!! Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones!!! ¡¡¡Te comería y me cosería el culo para no cagarte!!! ¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Que meas colonia!!! ¡¡¡Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera!!! ¡¡¡No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!!! Bueno, ¿qué? Digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo. ¡¡¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!!! ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti? Qué bonitas piernas... ¿A qué hora abren? Estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo. ¿Bailas? -No. -Entonces... de follar ni hablar, ¿no? Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo. Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame. Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4. Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte. Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿Me ayudas a disfrutar la última noche? ¡Uy, qué perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono? Mañana... ¿Te despierto con el codo o con el teléfono? ¿Te estudio o te trabajo? Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio. Discúlpame... ¿Tienes hora?... es que se me paró cuando te vi. El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿Me ayudas a hacer pipí? Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento? ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa? Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche? Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres. Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella? Tengo sed, nena, y tú hueles a Gatorade. A la chica de la fotocopiadora: -Reproduciendo ¿eh?... ¿Puedo ayudar? Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo? Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo. ¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis! Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía? Perdón, ¿no estás algo cansada? -No, ¿por? -Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día. Miedo te tenía que dá si supieras donde me cuelgo la toalla mojá y el albornoz cada vez que pienso en tu cuerpo. Te voy a comer tol abujero negro sideral. Tienes mas polvos que las chancletas de Kung Fu. Te voy a echar un polvo tan salvaje tan salvaje que nos va a salir el hijo vikingo (y del Athleti...) Chavalota, haria contigo mas cosas que las que haría macgiver en bricomania. Si tu fueras un bollycao me comería hasta el cromo. Tu padre debía tener el mazo como el cincel de Miguel Ángel pa´hacer semejante escultura. Y Las Peores Para Cortar Lo que prácticamente todos hemos escuchado cuando la otra persona decide terminar la relación es: 'Necesito tiempo para mi', y acaso su tiempo ¿lo apostó?, ¿lo vendió? o ¿se robaron su tiempo?, lo más seguro es que tiene muy poca imaginación. Pero en fin a continuación compartimos diez de las peores formas de terminar una relación: 1.-"Necesito un tiempo": Pariente cercana de la anterior, esta excusa se lleva el premio a la más vaga de todas, ya que la persona que la usa ni siquiera se toma el trabajo de inventar razones, motivos o causas de separación que tengan el más mínimo sentido. ¿Pero acaso tu pareja es un boomerang? "Mira mi amor, necesito un tiempo. Así vuelvo con todo, ¿entiendes?. Me voy un tiempo para allá y después vuelvo con todo para acá". Por favor, entiéndanlo de una vez: nadie te quiere y te pide un tiempo a la vez. Es ridículo, es imposible, es una mentira vil y cobarde. Si te pide un tiempo, es por que realmente te quiere lejos. Y punto. 2.-"Me di cuenta de que somos muy jóvenes para formalizar una relación": Esta frase sola no tiene validez legal. Pero si a continuación se le aplica "No tengo dudas de que nos vamos a casar, pero ahora no es el momento", tenemos un caso. "No, no. Pero me re valora. Me ama". No! No! Y no!, a ver si lo entendés de una vez! No te ama, no te valora y encima te está subestimando. Como mucho, le da pena tu cara de budín mojado y no sabe cómo decirte que no te quiere volver a ver en la vida. Y si no me crees, dale un millón de dólares y pregúntale si no es joven para recibirlo. Si no te lo acepta, entonces decía la verdad. 3.-"Tenemos pocas cosas en común": A veces el ser humano se toma esto de las relaciones muy a pecho: ¿Quién dijo que para ser pareja hay que convertirse en una sola persona? Las relaciones no son un Mahjong donde uno tiene que descubrir fichas iguales, y mucho menos dos caricaturas en un diario haciendo de "Encuentra las cinco diferencias". Es cierto que los opuestos se atraen, pero después de la primera noche de sexo, ni bien salen del hotel, se pelean porque uno quiere comer parrilla y el otro es vegetariano. 4.-"No eres tu, soy yo": Respecto de esta excusa no tengo absolutamente nada para decir, salvo que me gustaría felicitar personalmente al creador. Esta frase es el ancho de espada de una partida de truco, es el "Espejito rebotín", el "peli no vuelve"; la última palabra de cualquier conversación. Contra esta frase nadie puede: es irrefutable, indiscutible, absoluta. Nadie ha descubierto aún una respuesta válida que anule este atentado de realidad, pero se comenta que un grupo de científicos franceses sacaron una pulsera para recaudar fondos y combatirla. El "No eres tu soy yo" es una obra de arte. Es la muerte súbita. No admite respuesta, no te deja pensar, no da lugar a réplica y, ni siquiera, nos deja enojarnos con el otro, que te quiere tan, pero tan poco, que está dispuesto a echarse la culpa de todo lo que salió mal. 5.-"No quiero lastimarte": No entiendo el fin de esta frase. Si no quieres lastimarme no me dejes, si realmente no quieres lastimarme va a ser mejor que te quedes aunque sientas pena ¿Cómo se evita no lastimar a alguien diciéndole que lo vas a lastimar para no lastimarlo? Tal vez el motivo más contradictorio del mundo de frases armadas a la hora de dejar una pareja, pero no por eso menos efectiva, ya que son muchas personas las que salen gloriosas de una relación, sintiéndose buenas personas y dejando a la persona abandonada convencida de que la ama tanto, pero tanto, que prefirió correr el riego de perderla antes que herirla. Mentira vil, sin sentido y tonta. 6.-"Me quiero dedicar a lo profesional": Genial, estoy totalmente de acuerdo, es por eso que te ofrezco que seamos amigos, así los sábados a la noche puedo acompañarte al boliche a trabajar ¿Verdaderamente creen en estas sandeces? Cuando tenemos al lado a alguien que nos hace bien, nos hace crecer como personas en todos los sentidos, entonces esta frase, podría ser traducida al castellano como: "No sabía qué decirte, recurrí al trabajo porque es el único lugar al que no podés acompañarme". 7.-"Necesito encontrarme conmigo mismo": ¿En qué momento de la relación comenzaste a sufrir el síndrome de "Buscando a Wally"? Si te perdiste, déjame que te ayude a encontrarte, solo tenemos que hacer memoria. Si fue en el colegio, vamos a la caja de "Objetos Perdidos", si fue en el gimnasio vamos a los guardarropas, y si fue en una noche de locura, mejor que te pierdas para siempre. 8.-"No puedo darte lo que tu necesitas": ¿Ahora te acordaste? A no ser que le estés pidiendo que te haga una réplica del obelisco y la plante en tu jardín, esta frase debería ser ilegal. Si no podés darme lo que necesito es porque claramente deberías haber empezado diciendo: "No te amo". Nadie necesita más que afecto, compañía y respeto, por ende, si esta teoría es real, espero cruzarte soltero de acá hasta el día de tu muerte, ya que me estás diciendo que no sabés dar lo que cualquier ser humano necesita. No es lo que tu necesitas, es simplemente que no puede dártelo atu particularmente. 9.-"Mi psicólogo me dijo..." : El mio me dijo que eres una persona bastante tonta, pero no por eso decidí decírtelo. En esta frase no dudo de la buena fe de la persona que la dice, sino más bien de su sano juicio. Nadie en sus cabales, más que una persona que su conexión con el mundo real penda de un hilo de pizza, es capaz de citar a su psicólogo cual alterego para poder decir lo que siente. Y bueno, está bien, avísame cuando el psicólogo te diga que es tiempo de probar nuevas cosas. 10.-"Tú te mereces algo mejor": En verdad si ya no sientes algo por la otra persona no le digas eso, tú no eres la otra persona para saber que es lo mejor, si el/ella quiere estar contigo es porque siente que tú eres lo mejor así que si simplemente ya no quieres que esto siga adelante y vas a dar una razón de estas mejor márchate callad@.

En este post les enseñare a hacer una pipa casera con materiales sencillos de conseguir, que tal vez tengan en su casa. Bueno empecemos con los materiales: -Una botella plástica de cualquier bebida (el tamaño segun su gusto aunque para mi es mejor una pequeña asi la puedo cargar a la U ) -Papel aluminio -Tubo pequeño puede ser el cascaron de un lapicero -Banda elástica o la rueda que trae la botella abajo de la tapa... Comenzemos Tomamos la botella plástica le quitamos la tapa Luego toma el papel aluminio y corta un pedazo entre mas ancho mejor Luego pon el trozo de papel al rededor de la tapa, hunde lo suficiente el papel alumunio para que te quepa lo suficiente de lo que vallamos a fumar Ahora con la banda elástica se la colocas alrededor de el papel aluminio para que haga presión y no se salga el papel aluminio, si no tienes banda elástica puedes usar la rueda que trae la botella plástica, queda algo asi... Luego le haces algunos pequeños agujeros con una aguja o algo que rompa el papel aluminio, algo asi... Solo falta ponerle el tubo o cascaron de lapicero, lo abriremos con una puntilla caliente o algo que pueda hacer un hueco de esa dimensión Ahora solo coloca el tubo te quedara algo así... Espero les sirva! se ahorraran en porros y por otro lado esta no emite tanto humo como un porro,Gracias por su atención, Comenten! y si les sirvió dejen sus puntos