En el capítulo de hoy:
El primer polvo
Hoy no estamos contentos. Hoy no venimos acá a hacer reír ni a sacar sonrisas. Hoy no venimos acá a pasar un buen rato ni a distender presiones, porque estamos hartos, HARTOS dije. Hoy venimos acá a DENUNCIAR y REPUDIAR, ni más ni menos, el peor mal que acecha a la humanidad del sexo masculino desde el principio de los tiempos: la expectativa del primer polvo.
Que quede claro que no hablamos de la primera vez en la vida de un hombre, donde pierde su virginidad, ni tampoco de la primera vez con una chica determinada. Hablamos PUNTUALMENTE del primer round de la noche, sea con quien sea, cuando sea. Habrá cobardes que acusarán nunca haber experimentado estos pensamientos. Sí, obvio, atrás de la computadora más de uno se la mide y no le alcanza con una regla extra grande. Habrá traidores que, inseguros y mentirosos, dirán “eso te pasa sólo a vos, virgacho de cuarta, yo duro años“. La realidad es, señores, que somos todos partícipes de una conspiración, una conspiración cruel y enorme en donde se toma provecho de un factor biológico que no podemos evitar ni pelear, liderada por el monstruo más aterrador y atractivo del mundo: las minas.
¿Sabés lo que luché para llegar hasta acá? Durante 3 semanas y 7 salidas tuve que mostrarte constante y exclusivamente a mi “Mejor Yo“, ese Mejor Yo que si tira un papel al tacho y le erra va a levantarlo, ese Mejor Yo que se ríe de las boludeces que te pasaron en la facultad y te likea las fotos que subís, ese Mejor Yo que no putea en el auto yendo al bar a la vieja pelotuda que no puso el guiño avisando que iba a doblar porque “pobrecita, la señora“. Ese Mejor Yo que te abre puertas y te deja pasar primera y ese Mejor Yo que te pasa a buscar por el boliche y te lleva a tu casa, no sin antes llevar a la recontrareconchuda de tu amiga porque “no la podés dejar sola.“ Sí, mi Mejor Yo es un capo. Un mostro. Pero es el primero que sale corriendo y se mete abajo de la cama abrazado a una mantita en éste momento decisivo. Mi Mejor Yo es un cagón, porque ahora, que tenemos que demostrar, que tenemos que romperla, que tenemos que ser nosotros más que nunca, desaparece. Y quedo yo, con la presión del primer polvo.
Personalmente, culpo en primera instancia a las películas de Hollywood. Man, ¿Qué hacés? Me pasé toda una vida escuchando que “las mujeres saben perfectamente cuánto va a funcionar una relación dependiendo del primer beso“ ¿y sobre el primer polvo no me decís nada? Haceme una película diciéndome que tan importante es. No, mejor aún, haceme una película en donde el pibe resulta ser directamente un QUESO la primera vez y de todas formas terminan casados con tres pibes rubiecitos. No me podés dejar a gamba Hollywood, no podés querer conformarme con “Virgen a los 40“ y “Mi novia Polly“, no me podés mentir en la cara como lo hacés, no podés pretender que piense que todas las veces que llegue ese momento con una mina arranque con un beso en la puerta de la casa y llegue hasta su departamento a los tumbos contra las paredes, sacándome parte de la ropa en el ascensor y dejándome el resto mientras concretamos. Eso no pasa. Y cuando pasa es mucho más choto de lo que parece ser.
Llevémoslo al deporte. Cada vez que nos paramos en una cancha hacemos unos pases antes, peloteamos un rato, vamos viendo como pica la pelota. NO TE PUEDO JUGAR 90 MINUTOS SI NI SIQUIERA ME ATE LOS BOTINES. ¿Qué te jode? Explicame. Propongo lo siguiente: ¿No podemos hacer que el primer polvo sea algo tipo “por el saque“? Por, el, sa, que. Listo, perdí, pero no cuenta, sacás vos. Ahora sí. Ahora arrancó el partido. Ahora soy Messi metiendo un gol a los 93 minutos en la final del mundial en Brasil, capaz con un poco menos de cara de boludo, cuando antes de “por-el-sa-que“ era el gordito que eligen último haciendo los equipos para el partido del recreo. Dale, sacás vos. Ahora sí estoy.
Ustedes, las mujeres que lean esto, nunca nos van a entender. No entienden lo que es la presión del primer polvo, porque una mujer difícilmente pueda “pifiarla“ en este ámbito. Nosotros tenemos que lograr una combinación entre ser apasionados pero no melosos, románticos pero no tanto, viriles pero no bestias, y sumado a todo esto, durar. DURAR MAN. Me tenés en guerra durante una hora entera chapando fuerte en el sillón y ME PEDIS QUE DURE. No. Basta. Estamos cansados.
Para que te des una idea, te voy a contar una experiencia personal: en uno de estos encuentros feroces, donde la protagonista principal era una chica que hoy en día se mantiene en mi top 3 (si, todos los hombres tenemos un top 3 de las minas más lindas que nos levantamos, ¿Te morís por preguntarle a tu chongo ahora?), fue tanta la intensidad de la previa y tan veloz la llegada de ese momento en que pensas “AH LA GARCHA ESTO SE ME ESTA YENDO DE LAS MANOS“ que se me ocurrió una brillante, genialísima, espectacular idea: apretarme un huevo. “Claro,“ dije, “si siento dolor es imposible que esto se termine.“ Bueno. Dato del que se pegó un golpazo: no. Eso tampoco funciona. No funciona pensar en tu abuela cagando, no funciona cantar tu canción de cancha favorita, no funciona apretarse un huevo. Somos hombres y somos de gatillo fácil, por naturaleza. Eso sí: la segunda bala la medimos como si fuera la última de nuestras vidas.
Por eso los llamo acá, en este momento breve pero emotivo, a levantarnos como comunidad. Digámosle basta a esta presión. Digámosle basta a la decepción. Digámosle basta al “Ya está?“.
Brindemos, todos juntos, acá y ahora, por una nueva era: La era de la segunda bala.
Por muchos más “hagamos unos pases“.
Por muchos más “veamos como pica la pelota“.
Por muchos más “por el saque“.
Catástrofes Cotidianas (Seguinos en facebook)
@kstabholz
@nicodallib
@elzepet
El primer polvo
Hoy no estamos contentos. Hoy no venimos acá a hacer reír ni a sacar sonrisas. Hoy no venimos acá a pasar un buen rato ni a distender presiones, porque estamos hartos, HARTOS dije. Hoy venimos acá a DENUNCIAR y REPUDIAR, ni más ni menos, el peor mal que acecha a la humanidad del sexo masculino desde el principio de los tiempos: la expectativa del primer polvo.
Que quede claro que no hablamos de la primera vez en la vida de un hombre, donde pierde su virginidad, ni tampoco de la primera vez con una chica determinada. Hablamos PUNTUALMENTE del primer round de la noche, sea con quien sea, cuando sea. Habrá cobardes que acusarán nunca haber experimentado estos pensamientos. Sí, obvio, atrás de la computadora más de uno se la mide y no le alcanza con una regla extra grande. Habrá traidores que, inseguros y mentirosos, dirán “eso te pasa sólo a vos, virgacho de cuarta, yo duro años“. La realidad es, señores, que somos todos partícipes de una conspiración, una conspiración cruel y enorme en donde se toma provecho de un factor biológico que no podemos evitar ni pelear, liderada por el monstruo más aterrador y atractivo del mundo: las minas.
¿Sabés lo que luché para llegar hasta acá? Durante 3 semanas y 7 salidas tuve que mostrarte constante y exclusivamente a mi “Mejor Yo“, ese Mejor Yo que si tira un papel al tacho y le erra va a levantarlo, ese Mejor Yo que se ríe de las boludeces que te pasaron en la facultad y te likea las fotos que subís, ese Mejor Yo que no putea en el auto yendo al bar a la vieja pelotuda que no puso el guiño avisando que iba a doblar porque “pobrecita, la señora“. Ese Mejor Yo que te abre puertas y te deja pasar primera y ese Mejor Yo que te pasa a buscar por el boliche y te lleva a tu casa, no sin antes llevar a la recontrareconchuda de tu amiga porque “no la podés dejar sola.“ Sí, mi Mejor Yo es un capo. Un mostro. Pero es el primero que sale corriendo y se mete abajo de la cama abrazado a una mantita en éste momento decisivo. Mi Mejor Yo es un cagón, porque ahora, que tenemos que demostrar, que tenemos que romperla, que tenemos que ser nosotros más que nunca, desaparece. Y quedo yo, con la presión del primer polvo.
Personalmente, culpo en primera instancia a las películas de Hollywood. Man, ¿Qué hacés? Me pasé toda una vida escuchando que “las mujeres saben perfectamente cuánto va a funcionar una relación dependiendo del primer beso“ ¿y sobre el primer polvo no me decís nada? Haceme una película diciéndome que tan importante es. No, mejor aún, haceme una película en donde el pibe resulta ser directamente un QUESO la primera vez y de todas formas terminan casados con tres pibes rubiecitos. No me podés dejar a gamba Hollywood, no podés querer conformarme con “Virgen a los 40“ y “Mi novia Polly“, no me podés mentir en la cara como lo hacés, no podés pretender que piense que todas las veces que llegue ese momento con una mina arranque con un beso en la puerta de la casa y llegue hasta su departamento a los tumbos contra las paredes, sacándome parte de la ropa en el ascensor y dejándome el resto mientras concretamos. Eso no pasa. Y cuando pasa es mucho más choto de lo que parece ser.
Llevémoslo al deporte. Cada vez que nos paramos en una cancha hacemos unos pases antes, peloteamos un rato, vamos viendo como pica la pelota. NO TE PUEDO JUGAR 90 MINUTOS SI NI SIQUIERA ME ATE LOS BOTINES. ¿Qué te jode? Explicame. Propongo lo siguiente: ¿No podemos hacer que el primer polvo sea algo tipo “por el saque“? Por, el, sa, que. Listo, perdí, pero no cuenta, sacás vos. Ahora sí. Ahora arrancó el partido. Ahora soy Messi metiendo un gol a los 93 minutos en la final del mundial en Brasil, capaz con un poco menos de cara de boludo, cuando antes de “por-el-sa-que“ era el gordito que eligen último haciendo los equipos para el partido del recreo. Dale, sacás vos. Ahora sí estoy.
Ustedes, las mujeres que lean esto, nunca nos van a entender. No entienden lo que es la presión del primer polvo, porque una mujer difícilmente pueda “pifiarla“ en este ámbito. Nosotros tenemos que lograr una combinación entre ser apasionados pero no melosos, románticos pero no tanto, viriles pero no bestias, y sumado a todo esto, durar. DURAR MAN. Me tenés en guerra durante una hora entera chapando fuerte en el sillón y ME PEDIS QUE DURE. No. Basta. Estamos cansados.
Para que te des una idea, te voy a contar una experiencia personal: en uno de estos encuentros feroces, donde la protagonista principal era una chica que hoy en día se mantiene en mi top 3 (si, todos los hombres tenemos un top 3 de las minas más lindas que nos levantamos, ¿Te morís por preguntarle a tu chongo ahora?), fue tanta la intensidad de la previa y tan veloz la llegada de ese momento en que pensas “AH LA GARCHA ESTO SE ME ESTA YENDO DE LAS MANOS“ que se me ocurrió una brillante, genialísima, espectacular idea: apretarme un huevo. “Claro,“ dije, “si siento dolor es imposible que esto se termine.“ Bueno. Dato del que se pegó un golpazo: no. Eso tampoco funciona. No funciona pensar en tu abuela cagando, no funciona cantar tu canción de cancha favorita, no funciona apretarse un huevo. Somos hombres y somos de gatillo fácil, por naturaleza. Eso sí: la segunda bala la medimos como si fuera la última de nuestras vidas.
Por eso los llamo acá, en este momento breve pero emotivo, a levantarnos como comunidad. Digámosle basta a esta presión. Digámosle basta a la decepción. Digámosle basta al “Ya está?“.
Brindemos, todos juntos, acá y ahora, por una nueva era: La era de la segunda bala.
Por muchos más “hagamos unos pases“.
Por muchos más “veamos como pica la pelota“.
Por muchos más “por el saque“.
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