zergkiller2804

Phillip Seaton, de Louisville, Kentucky (EE.UU.) fue al hospital dispuesto a operarse de fimosis . Fue llevado a la mesa de operaciones, sedado… y la dulce oscuridad del sueño inducido le atrapó. Lo malo fue que, al despertar, la realidad se reveló como una terrible pesadilla. Allá donde debería estar su apéndice varonil convenientemente despellejado no había nada, absolutamente nada. ¿Qué había pasado?, ¿el cirujano se había sentido indispuesto y fue cambiado a última hora por el podador de los setos de la entrada del hospital?, ¿Phillip se echó sin darse cuenta sobre una tabla de carnicero en vez de en la de un quirófano?, ¿el cirujano se dedicó a mirar embelesado a la encantadora Doctora “Izzie” Stevens y, cuando se quiso dar cuenta, había metido el tajo demasiado abajo? No. O al menos fue eso fue lo que le dijeron cuando pidió explicaciones. Sencillamente el cirujano había detectado un cáncer en el pene de Phillip y decidio que, en lugar de parar la operación, contarle el caso al paciente y actuar en consecuencia tras las convenientes pruebas, había que cortar por lo sano con el problema y amputar el aparato. Por supuesto, Seaton ha tomado las medidas oportunas y ha denunciado al Doctor John Patterson (que bien podría haber sido apodado “El charcutero de Louisville”). A día de hoy el juicio se prolonga como debería hacerlo el pobre órgano de Phillip cuando ve a su pareja si no fuera por una decisión médica mal tomada. Fuente: http://www.nopuedocreer.com/noticias/2608/le-amputan-el-pene-durante-operacion-de-fimosis/

Hola taringueros, acá les traigo un post sin fines de lucro en el cuál comparto mi afición con todos ustedes: El Japonés. Este idioma me intrigaba tanto que empecé a buscar de todo por internet para aprenderlo, y ahora me veo en la posibilidad de estudiarlo en la facultad (aparte de mi carrera actual). Realmente es un idioma asombroso, con el cuál uno se llena de satisfacción cuando lo aprende. Imagínense leer Manga o ver Evangelion en japonés sin subtítulos ni traducción yo estoy cerca de ello (el manga si lo leo sin nada, el anime es un poco mas difícil porque hablan muy rápido jaja). Espero que se envicien tanto como yo con este increíble idioma relamente es muy gratificante. En serio. Bueno, empezando, tenemos una definición básica del idioma (obtenida de la siempre omnisapiente Wikipedia): El japonés (日本語, Nihongo) es un idioma hablado por más de 127 millones de personas, principalmente en las islas de Japón (Kyushu, Honshū, Hokkaidō, Shikoku y muchas islas de menor tamaño, siendo la más importante Okinawa). Su filiación genética permanece como incierta. Se le suele considerar una lengua aislada. No tiene relación alguna con el chino ni con la lengua ainu. Es un hecho probado la existencia de correlaciones sistemáticas entre los fonemas de las lenguas primitivas coreanas y del japonés antiguo. No obstante, aún no está claro si esas correlaciones serían debidas a conexión genética o a préstamos léxicos masivos a lo largo de los siglos. Una teoría alternativa adscribe este idioma a la macrofamilia de las lenguas austronesias. Según esta hipótesis el japonés se entendería como la lengua que forma el extremo norte de un grupo del que forman parte las lenguas aborígenes de Taiwan, el tagalo y otros idiomas de Filipinas y el malayo-indonesio en todas sus variantes. En general la investigación contemporánea bascula entre ambas hipótesis, reconociendo un fuerte influjo continental y, al mismo tiempo, la seria posibilidad de la existencia de un sustrato austronésico difuminado por el influjo temprano de las lenguas coreanas primitivas. Gran parte de los investigadores consideran al coreano como una lengua altaica (si bien la categoría de "altaico" es en sí controvertida). Desde que en 2500 a. C. pueblos mongólicos llegados del continente comenzaron a poblar las islas del Japón, inicióse el desarrollo de una lengua arcaica (Yamato kotoba) de estructura polisilábica, así como una cultura propia. No sería hasta el siglo III d. C. cuando se introdujo la cultura china por parte de sabios coreanos en las islas. Esta invasión cultural duró aproximadamente cuatro siglos, durante los cuales se introdujeron ciencias, artes, religión y, por supuesto, el sistema de escritura chino. Los japoneses utilizaron los caracteres chinos para expresar sus ideas y conceptos, tanto conservando las lecturas chinas como añadiendo sus propias lecturas de esos símbolos.[8] Por ello hoy día, al estudiar el sistema de kanji japoneses deben aprender ambas lecturas. Además, crearon posteriormente dos silabarios para representar todos sus sonidos basándose en simplificaciones de caracteres ideográficos chinos y que se llamarían hiragana y katakana. Este último silabario se utiliza en la actualidad para representar todas las palabras extranjeras. Debido a la peculiar historia de Japón, entre sus características se encuentra un sistema de honoríficos que resultan en formas verbales y construcciones gramaticales específicas para indicar el estatus relativo entre el emisor y el receptor, así como el respeto (o ausencia de respeto) hacia la persona dirigida. Bueno pasada la parte histórica del asunto, les paso a presentar el kana, que es el conjunto de los dos sistemas simbólicos de la escritura japonesa, los cuáles son: Hiragana El hiragana es el primer lenguaje que se le enseña a los niños en Japón, y se conforma de 46 símbolos, los cuales representan vocales (a, i, u, e, o; en ese orden), sílabas, y diptongos. La única consonante que se puede escribir sola es la "n". Este es el primero que aprendí yo también porque es básicamente la forma básica (sin "kanjis", a ver más adelante) de escribir palabras del idioma mismo. Acá les paso una rápida explicación que da la página http://www.kantan.com.ar/Hiragana.htm . ¿Como aprender Hiragana? El Hiragana es un sistema de escritura bastante sencillo y sus caracteres fueron pensados para ser aprendidos en forma rápida y permitir una rápida escritura. Como dije antes, los niños japoneses aprenden primero Hiragana antes de aprender Kanji. Asi que si los chicos pueden, nosotros también Al ver la tabla por primera vez, uno se encuentra con un montón de símbolos totalmente extraños para el occidental y que al principio dan la impresión de ser "muy difíciles " y "todos iguales". Esto es natural porque es nuestro primer contacto con un sistema de escritura muy diferente al nuestro. La primera vez, esto símbolos parecerán "iguales": あ A お O también sucederá probablemente con: き KI さ SA y con: ぬ NU め ME Leyendo Hiragana - El primer intento Pero no es tan difícil como parece. De hecho, probemos esto: usando la tabla de Hiragana tratemos de "decodificar" estos símbolos en algo legible para nosotros: あおい かぎ ゆめ Traten de hacerlo, miren bien cada símbolo y busquen en la tabla la sílaba que le corresponde, hasta completar la palabra. Si lo hicieron bien, habrán obtenido : あおい A O I "aoi" - Azul かぎ KA GI "kagui"- Llave ゆめ YU ME "iume" - sueño En la primera columna tienen la palabra en Hiragana, en la segunda "la decodificación" de símbolo a sílaba. Entre comillas la pronunciación y a su derecha el significado de la palabra en castellano. Fin de la extracción, si quieren ver más les repito la página (http://www.kantan.com.ar/Hiragana.htm). Bueno, ya se que deben estar pensando: "Cómo piensa este pibe q me voy a aprender eso?!?!?", ya se que les debe asustar, pero con un mínimo de práctica todos los días es increíble lo rápido q avanzás (yo ya me lo sabia casi todo al 4 día de bajarme los manuales y eso ). Para hacérselo más sencillo, les dejo una página con un juego, con el cuál van a poder acelerar su aprendizaje (un método bueno que yo use con esta página es poner el marcador a 20, y no pasar al siguiente nivel hasta que tenga las 20 respuestas bien). http://www.solosequenosenada.com/gramatica/japanese/Aprender_Hiragana.php Bueno, paso a presentar el otro conjunto de símbolos, el Katakana Notarán que las sílabas son las mismas que el hiragana, más algunas agregadas para extender la fonética. La simbología resalta por ser más cuadrada que el hiragana, con nada de rulos y trazos derechos. El katakana es el usado para transladar palabras de otros países al japonés. También se usa para onomatopeyas, y un estilo de letra itálica para resaltar en los textos. De nuevo un extracto de una página con una rápida explicación: ¿Como aprender Katakana? En principio, y esto es válido para Kanji y Hiragana también, debemos ser capaces de asociar cada carácter con su respectivo sonido o pronunciación. Como pasa con el Hiragana, al ver la tabla de Katakana por primera vez, uno se encuentra con un montón de símbolos totalmente extraños y que al principio dan la impresión de ser "muy difíciles " y "todos iguales". Esto es natural porque es nuestro primer contacto con un sistema de escritura muy diferente al nuestro. La primera vez, estos símbolos parecerán "iguales": ン Ｎ ソ SO y también sucederá probablemente con: シ SHI ツ TSU El Katakana es el silabario que se aprende en general luego del Hiragana. Se supone que el hecho de que sus trazos sean más simples debería hacerlo más fácil de recordar que el Hiragana, pero por alguna razón hay gente que le costó más leer de corrido en Katakana que leer en Hiragana. Yo soy uno de ellos Por supuesto, y como muchas otras cosas, la práctica hace al maestro, así que tanto con el HIRAGANA como con el Kanji , mientras más los vean (en revistas, en la Web, anime ,etc) más los recordarán. Práctica, práctica , práctica, es la única manera de que aprenderlos. Pero veamos que podemos escribir con el Katakana. Los ejemplos estarán en el siguiente formato: Escritura en japonés ESCRITURA EN ROMAJI (o decodificación de los caracteres japoneses a nuestros caracteres romanos) Traducción al castellano Por ej: あなたはカルロスさんですか。 ANATA WA KARUROSU DESU KA ¿Tú eres Carlos? パソコン PASOCON Pc (abreviatura de "PAASONARU CONPYUTAA" "Personal Computer" メキシコ MEKISHIKO Mexico わたしはアルゼンチン人です。 WATASHI WA ARUZENCHIN JIN DESU Soy argentino. テレビ TEREBI Tv, televisor. Fin del extracto (fuente: http://www.kantan.com.ar/Katakana.htm). Bueno como verán en los ejemplos de la página, se usa para escribir nombres (que no sean japoneses), onomatopeyas, marcas comerciales, palabras de otros idiomas (un ejemplo: "hansomu-na", del inglés handsome, hermoso, significa justamente eso. Jaja). Otra vez para que lo aprendan (les sugiero fuertemente aprender primero el hiragana), le dejo un juego: http://www.solosequenosenada.com/gramatica/japanese/Aprender_Katakana.php. Muy útil. Bueno, ahora, una de las partes más complicadas y a la vez, fascinantes del japonés: Los kanjis. Un extracto de la Wiki: Los kanji (漢字, kanji?, literalmente «carácter Han») son los caracteres chinos utilizados en la escritura de la lengua japonesa. Dentro del proceso de consolidación del lenguaje japonés, a la par de un desarrollo de alfabeto silábico, se adoptó el sistema ideográfico chino para expresar la lengua. El uso de los kanji es una de las tres principales formas de escritura japonesa, los otros dos son hiragana y katakana, agrupados como kana. Los kanji son utilizados para expresar sólo conceptos, a diferencia de su uso en el chino, donde pueden ser también utilizados en su carácter fonético. A un kanji corresponde un significado y se usa como determinante de la raíz de la palabra; las derivaciones, conjugaciones y accidentes se expresan mediante el uso de kana (en especial de hiragana) con el nombre de okurigana. De esta forma conviven tanto el sistema de escritura autóctono (pero derivado de la misma escritura han) y el sistema importado. El japonés, al haber adquirido la escritura han (o china) hacia el siglo III, mantiene, al igual que Taiwan inalterados los símbolos que en China continental fueron reformados durante la Revolución Cultural de los años 60. Bueno como verán, los Kanjis son ideogramas que representan cosas, y combinados expresan muchas más. Los Kanjis son muchos (aprox. 60.000 y contando), por lo que no puedo ponerles una lista acá de todos, pero les dejo varios links interesantes para que vean: http://www.kantan.com.ar/Kanji/Kanjimenu2.htm - Página muy buena donde se explica a fondo el significado y usos de los Kanjis. http://www.kantan.com.ar/KantanKanji/default.html - Diccionario de Kanjis. http://www.kanjisite.com/html/start/jlpt/2/all/index.html - Página que tiene una lista muy completa de todos los Kanjis básicos. A continuación, lo básico de la gramática del Japonés. Nociones gramaticales del Japonés ( I ) Empezaremos nuestra primera lección de gramática sentando algunas bases importantes para tener en cuenta: en primer lugar, el japonés no tiene género gramatical, ni número, ni artículos; esto significa que un sustantivo puede leerse de diferentes maneras, y esto dependerá de cómo esté armada la oración. Sin ir más lejos, los pronombres, que a continuación conoceremos, no existen como tales, sino que son subconjuntos del sustantivo. Sin embargo, son traducidos como tales para que resulte más sencillo incorporarlos a la manera “occidental”. Así, podemos citar la lista básica de pronombres con la que nos manejaremos: watashi yo anata usted kare él kanojo ella watashi-tachi nosotros anata-tachi ustedes kare-tachi él kanojo-tachi ellas Existen otras “versiones” de pronombres, que denotan diferentes aspectos: por ejemplo, para el pronombre de primera persona yo, están también boku, de género exclusivamente masculino, y ore, también masculino, pero interpretado como mucho más “grosero” que boku. La mujer también suele referirse a sí misma como atashi. Asimismo, una versión más respetuosa y formal del pronombre de primera persona singular es watakushi. Para facilitar el aprendizaje, al tratarse de un curso introductorio, nos guiaremos con los pronombres básicos; sin embargo, es importante tener en cuenta la existencia de estos otros tipos. Es necesario aclarar que, en general, los nombres y los sustantivos, en el japonés, carecen de número, pero la idea de plural se expresa modificando ligeramente cada palabra al agregar un sufijo. Así, habrán notado que para expresar la primera persona del plural, a watashi (singular) se le adhiere watashi-tachi, y lo mismo sucede con anata-tachi, kare-tachi y kanojo-tachi. Ahora bien, intentemos presentarnos. Para hacerlo, tomaremos la estructura básica, que es sustantivo wa sustantivo desu, siendo el primer sustantivo el pronombre, y el segundo el nombre. Es aquí donde debemos empezar a familiarizarnos con las principales partículas del japonés. La partícula wa indica que lo que viene antes de ella es el sujeto de la oración (”Yo”), mientras que desu sería un equivalente a nuestro verbo “ser”. Entonces: Watashi wa Maria desu. Yo soy María. La segunda partícula que aprenderemos es ka, y equivale al signo de interrogación, ya que es utilizada para hacer preguntas. Anata wa Huan-san desu ka? ¿Es usted el sr. Juan? Una tercera partícula de importancia es mo, equivalente de nuestro también. Al usarla, en este caso, reemplazamos a la partícula wa. Watashi-tachi mo nihon-jin desu Nosotros también somos japoneses. Otras partículas de importancia son ga, que al igual que wa sirve para indicar el sujeto, o para enfatizar; de, que indica el instrumento con el que se realiza una acción, así como también el lugar donde esa acción se lleva a cabo; wo, que indica el complemento directo de una oración; y ni, que se usa para marcar el lugar y tiempo de una llegada. Estas partículas irán apareciendo en las diferentes oraciones que aprendamos en las siguientes lecciones. Antes de seguir, vale recordar tres aspectos importantes: 1. Como ya sabemos, los japoneses no tienen alfabeto, sino silabarios. Por ende, la pronunciación de palabras extranjeras debe ser adaptada a su fonética, y esto incluye a los nombres. Tengamos presente que la letra l no existe en el silabario japonés, y por lo tanto es reemplazada por la r. No hay una forma única de “japonizar” cada palabra; lo importante es suene lo más similar posible a la pronunciación occidental, pero utilizando el silabario. Por ejemplo: Reanduro Leandro Roshîo Rocío Arekushisu Alexis Areh"ndora Alejandra 2. Los japoneses utilizan sufijos detrás del nombre para indicar el nivel de respeto con el que se dirigen a ellos. El más común y conocido de todos es -san, cuya función es similar a nuestro “señor/señora”. No utilizar el sufijo -san al dirigirnos a alguien con quien tenemos poca confianza es interpretado por los japoneses como algo muy grosero. Otros sufijos comunes son -chan, usado al dirigirnos a niños pequeños, o entre amigas adolescentes; -kun, de menor carga que el -san, principalmente usado entre compañeros de colegio; y -sensei, para referirnos a maestros, profesores o doctores, entre otros. 3. Seguramente sabrán que los japoneses anteponen el apellido al nombre. Así, Juan Pérez pasará a presentarse como Peresu Huan en este idioma. Las últimas herramientas gramaticales que aprenderemos en esta primera parte son los pronombres y adjetivos demostrativos y posesivos. No profundizaremos demasiado en sus diversos usos, pero es importante que podamos identificarlos. Empecemos con los pronombres demostrativos: kore ésto, ésta, éste sore eso, esa, ese are aquello, aquella, aquel La estructura básica con la que los utilizaremos es similar a la primera que aprendimos: pronombre wa sustantivo desu. Entonces: Kore wa empitsu desu. Esto es un lápiz. Sore wa denwa desu. Ese es el teléfono. Are wa fune desu. Aquello es un barco. Ahora bien, los adjetivos demostrativos cumplen una función similar a la de los pronombres demostrativos; la diferencia está en cómo está elaborada la oración, y en cuál es el núcleo de la misma. kono éste sono ese ano aquel Es aquí donde incorporaremos la partícula no, cuya función es indicar la posesión de algo. A diferencia del de latino (”El lápiz de María”), la partícula no funciona al revés, como el apóstrofe y la s en inglés (”María’s pencil”, “Maria no empitsu” en japonés) Kono empitsu wa Maria-san no desu. Este lápiz es de la sra. María. Sono denwa wa Maria-san no desu. Ese teléfono es de la sra. María. Ano fune wa nihon-jin no desu. Aquel barco es de los japoneses. Continuando con la gramática japonesa, es hora de focalizar en lo esencial de los verbos. En el japonés, sólo hay dos tiempos verbales básicos: presente y futuro. Además, como ya mencionamos, agregando la partícula -ka al final de la oración, construímos la forma interrogativa. En lo que serían los equivalentes a nuestros verbos regulares, la forma básica de conjugarlos es añadiendo a sus raíces los siguientes agregados: * Presente o Para el afirmativo, añadimos -imasu, y para el negativo, -imasen. Esto se aplica a los verbos de raíz consonántica, como nomu: nomu beber nomimasu bebo, bebes, bebe, etc. nomimasen no bebo, no bebes, no bebe, etc. * o En el caso de que el verbo termine en -iru o -eru (verbo de raiz vocálica), sólo se añade -masu o -masen. taberu comer tabemasu como, comes, come, etc. tabemasen no como, no comen, no come, etc. * Pretérito o Para el afirmativo, añadimos -mashita, y para el negativo, -masen deshita. Aquí no hay variables entre los verbos de raíz vocálica y consonántica. nomu beber nomimashita Bebió, bebiste, etc. nomimasen deshita no bebió, no bebiste, etc. taberu comer tabemashita comió, comiste, etc. tabemasen deshita no comió, no comiste, etc. Por otro lado, es imprescindible aprender a conjugar estos dos verbos irregulares: * suru (hacer) o El verbo raiz cambia de suru a shi, y luego se le modifica el tiempo verbal como ya aprendimos: suru hacer shimasu hago, haces, hace, etc. shimasen no hago, no haces, no hace, etc. shimashita hice, hiciste, hizo, etc. shimasen deshita no hice, hiciste, hizo, etc. Algunos verbos utilizan a suru como verbo auxiliar. Es el caso de, por ejemplo: benkyô suru estudiar benkyô shimasu estudio, estudias, estudia, etc. benkyô shimasen no estudio, no estudiaste, no estudió, etc. benkyô shimashita estudié, estudiaste, estudió, etc. benkyô shimasen deshita no estudié, no estudiaste, no estudió, etc. * kuru (venir) o Igual que en el caso anterior, pero aquí la raíz cambia de kuru a ki: kuru vengo kimasu vengo, vienes, viene, etc. kimasen no vengo, vienes, viene, etc. kimashita vine, viniste, vino, etc. kimasen deshita no vine, viniste, vino, etc. Por último, el verbo desu (ser) tiene su forma particular de conjugación: desu soy, eres, es dewa arimasen no soy, no eres, no es, ec. deshita era, eras, etc. dewa arimasen deshita no era, no eras, etc. Retomando los pronombres, a la hora de hacer preguntas es necesario tener en cuenta los principales pronombres interrogativos: nani qué dore cuál dare quién docchi cuál (de los dos) doko dónde itsu cuándo dô cómo nase por qué Habíamos establecido que la partícula ka era la que nos permitía elaborar una pregunta, funcionando como una suerte de equivalente a nuestro signo de interrogación. Este último, en japonés, puede ser utilizado o no (aunque no se lo considera sustituto de ka). En este curso, optaremos por utilizarlo incluso utilizando ka, por tratarse de una mera introducción al idioma. Asimismo, recordarán que la partícula no funciona para indicar posesión de algo, como el apóstrofe y la s en inglés. Entonces, combinando los pronombres interrogativos, el verbo desu y las partículas no y ka, podemos elaborar preguntas sencillas. Dare no tokei desu ka? ¿De quién es este reloj? Tokyo no doko desu ka? ¿En qué parte de Tokio vive? Doko wa kôen desu ka? ¿Dónde está el parque? Dore wa watashi no seki desu ka? ¿Cuál es mi asiento? Finalicemos esta lección haciendo una lista de los principales adverbios que debemos incorporar para elaborar oraciones. Los hay de tiempo, de lugar, de cantidad, de frecuencia, etc. Nosotros tomaremos sólo algunos, a modo de introducción. Adverbios de tiempo ima ahora mae antes ato después kinô ayer kiô hoy ashita mañana mada todavía mô ya Adverbios de lugar koko aquí soko ahí asoko allí ue arriba shita abajo mae adelante ushiro atrás tooku lejos chikaku cerca naka adentro/dentro soto afuera/fuera jidari ni a la izquierda migui ni a la derecha Adverbios de frecuencia dô ¿cómo? itsumo siempre doko ¿dónde? tokidoki a veces nase ¿por qué? keshite nunca itsu ¿cuándo? Bueno, con eso estaría. Perdón por semejante copy-paste de recién pero esa página explica muy bien las cosas de la gramática, y es importante aprenderlas (sobre todo las partículas). Un par de Links Útiles: http://www.aprendejapones.com/ http://www.nhk.or.jp/lesson/spanish/ http://www.aprenderjapones.com/ www.goihata.com/diccionario-japones-espanol Importante: Si no ven los caracteres japoneses, bájense estas fuentes: http://www.nihongostudy.com/recursos/fuentes/fuentesjapo.php. Bueno señores, espero haberles transmitido un poco de mi admiración y regocigo de este idioma fabuloso. Espero que le sirva mi post, y les recomiendo tamién visiten los posts de la T! dónde hayan subido libros y manuales ya que es muy buen material y hace falta. Les manda un saludo grande, Zerkiller2804. Konnichi-wa!

Registrate y eliminá la publicidad! Las frases que, por costumbre, se inscriben en las lápidas, usualmente son palabras de reflexión, despedida o algún recuerdo particular. Pero algunos lo utilizan como medio para pegarle la última bromita al difunto . No hay duda que algunos “sacan provecho” hasta de los muertos. El viudo feliz : “Señor, recíbela con la misma alegría con la que yo te la mando” No hay mejor manera de decirle tacaño a alguien: “Recuerdo de todos tus hijos, menos de Ricardo que no dio nada”. Algunas víctimas pretenden dar una advertencia a los seres divinos, que allá va un “choro” Alguien que no quedó satisfecho con el trabajo, escribió esto. <a href='http://207.182.129.178/www/delivery/ck.php?n=a2afc290&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE' target='_blank'><img src='http://207.182.129.178/www/delivery/avw.php?zoneid=58&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE&amp;n=a2afc290' border='0' alt='' /></a>

Perro Houdini xD link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/keE8I0uup1E&rel=0&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/keE8I0uup1E&rel=0&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object> groso el perrito eh... y de yapa un perro q es todo lo opuesto al anterior: no puede escapar de una pileta de medio metro de altura... :/ link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/YiTvgYRUKFg&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/YiTvgYRUKFg&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object> salu2 T!...

Acá les traigo un "Manual para ligar" q me vino en una revista y luego lo encontre en internet. Leanlo todo, esta muy bueno. AVISO: ES IRÓNICO. El q aplique este manual en la vida real, por favor suba una filmacion o grabacion del susodicho asi nos cagamos de risa xD. Salu2. Zergkiller2804 MANUAL PARA LIGAR: CONSIDERACIONES PRELIMINARES: 1)El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional. 2)El espíritu del manual es de carácter orientativo.No se aconseja su aplicación al pie de la letra,si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado: "No pienses, que la cagas". 3)Y más importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE SANGRE EN EL ALCOHOL. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña. FASE PREVIA:SWITCH ON THE SCANNER Tras la triunfal entrada por la puerta principal,por la que hemos entrado y por la cual INTENTAREMOS salir,hay que activar con inmediatez escáner y sónar(si dispusiéramos de él). Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0'75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4 (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks), Ejemplo: Una tía, así a bote pronto es un 6. Son las 5'15 y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6-(4 X 0'75)-(1 X 0'5)=2'5. El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar. Sé que es escalofriante, pero es así. Aún así los coeficientes (0'75/0'5) són ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores. MISIL 1 OINT OF ENTRY -Hola,perdona,puedo hablar un momento contigo? -Si,claro,porqué no? -No, nada, es que está lleno de tíos tirando la caña y lo último que querría es molestar. -No, no, no molestas... *FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tío decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado. MISIL 2: FIRST BLOOD - Como te llamas? - XXX, y tu? - YYY (Decir la verdad es optativo, si bien es recomendable). Vienes mucho por aquí? - De vez en cuando. - Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría... - Ya... *FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos. MISIL 3: WHERE EAGLES DARE -Bueno, y que haces por aquí? -Pues nada, bailando con: a)Unas amigas--> OK b)Unos amigos--> RED ALERT -Y tu novio donde está? -Tu preguntas mucho,no? -Es que soy muy curioso para según que cosas... *FINALIDAD: Además de artilleros somos espias infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio. MISIL 4: CONDITION CRITICAL Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir. a) Mi novio está en la barra/lavabo/guardarropa/... PROCEDURE: -Pues nada,dile que es muy afortunado. b) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale. PROCEDURE: -Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios? - Si. Ya me sé cuidar sola. En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis. c) Mi novio ha salido con los amigos. PROCEDURE: -Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios? - Bueno,es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos,... - Prefiere salir con sus amigos antes que contigo? Debe estar loco... - Ya sabes como sois los chicos... - No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi. Ojo: le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante... Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y éste NO es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá. d) No, no tengo novio PROCEDURE: I) Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa. II) No os confiéis: que el enemigo no tenga artilleria pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE. III) No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA. IV) El comité recomienda proceder como sigue: MISIL 5: EL FINO ESTILISTA(Fase crucial) - No,no tengo novio. - Que no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego... - Te lo digo en serio. -EMERGENCY- El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (De menos a más agresivas): ESTRATEGIA 1: "EL VUELO DE LA GALLINA" Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga. (Nota del Comité: En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada) ESTRATEGIA 2: "EL IMPERIO CONTRAATACA" - Y dime: cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio? - Es que...- en este momento nos explicará algún dramón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar (con toda probabilidad poniendo a parir a los tios: son unos egoístas, me han hecho mucho daño, ya no me fio de nadie,...). No obstante, finjamos gran atención, ladeemos la cabeza periódicamente, vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oir de lejos lo que nos dice, que nos parece MUY INTERESANTE- Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música máquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica. - Qué ibas a decir? -preguntará la inocente y potencial víctima- - No, nada... me ha venido una cosa a la cabeza.... - Qué era? - Te iba a decir una cosa pero es igual... - MASTER CAUTION- En este momento una tía, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situación. Si no re-pregunta -> a sudar un rato más. Si re-pregunta: - Venga, dímelo -dice la pobre-. - Es que soy muy tímido... de verdad que da igual, XXX (Nota del Comité: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada 2 ó 3. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos... Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc, y olvidarnos definitivamente de su nombre) (Nota del Comité: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.) - Dímelo, venga, no seas tímido... - Joder... odio estas situaciones... pues eso, que...|MULTIPLE CHOICE| 1) ...si te puedo besar. 2) ...me he enamorado de ti. Te lo juro... 3) ...eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla,.... (a criterio del árbitro) Respuesta invariable de la chati: - COMORRRRRRRR???????????? - Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reir de mí, ríete. Yo te lo tenía que decir.... (Nota del Comité: En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss:"Sinceramente: desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra e insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar. "Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda." A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas: 1) - No.Yo no busco rollos de una noche. PROCEDURE: Tenemos dos opciones: I) Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado. II) Seguir apretando como un campeón: - Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba... (Nota del Comité: fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra:el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.) 2) - No crees que vas muy rápido? PROCEDURE: Sinónimo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos: -Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y... (En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño. Es comprensible.) 3) - Bueno,vale... La lógica se ha impuesto: era un zorrón del 15 y ahí estamos. Otro rosco. ESTRATEGIA 3: "A CARA DESCUBIERTA" Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más comunmente aceptadas són: 1) Puedo ser tu novio? / Quieres casarte conmigo? (se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen)-> muy cachonda la salida-> Se pondrá a reir y bajará la mirada-> esto es bueno para nuestros sucios intereses. 2) Te gusto? -> disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos. 3) Te deseo como nunca antes habia deseado a alguien. -> heavy metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del calibre 22. Seamos serios: no mireis NI POR ASOMO a los amigos. (Nota del Comité: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto márgen a nuestra depauperada inteligencia. (Es arriesgado -lo sé- pero también es bonito ganar por méritos propios...) MISIL 6: SHOOT TO KILL Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así). Tenemos una ventaja: que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA. Y una desventaja: su falta de colaboración (a priori). Es el momento de que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias: a) Nuestra tajá: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja NO BEBER MÁS llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero. b) Su tajá (la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula 2 o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos via oral). Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola -> deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. Que cómo se hace? pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coje la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos 2 finales previstos: I) Nos pega una hoptia que nos deja serenos. II) Risas y tal y cual -> se acabará dejando. c) El factor murciélago o Bat-factor, detectado por el Comité en un arriesgado viaje a la Amazonia. Consiste en: la tía a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeais marcharos, cojerá a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de tonto. Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena. Musho ojo con esto!. MISIL 7: LA TOMA DE BERLÍN La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porqué ella te habrá follado. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase el Comité está orgulloso de ti. Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido: 1) Gibraltar: Es una estrecha y deberías haberlo visto antes. Es tan ruín que es capaz de despedirse con dos besos (o incluso dando la mano). Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco. 2) Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. Tiembla!. 3) Tía normal (es un decir): difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el factor Murciélago. 4) Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara yéndose a casa (si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo. 5) Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima. 6) Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama Putón Verbenero. 7) Calientapoyas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella. CONSIDERACIONES ADICIONALES: A) Contador de roscos: Artículo 3, párrafo 5º, sección tercera: "Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas." B) Deben considerarse también las externalidades: 1) Si los amigos ligan,debemos ligar si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está. 2) Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima. 3) Hay que tener seny con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima. 4) Si la tía está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches. 5) No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme contigo" y déjala a tiro para mejor ocasión. 6) No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado (Método Victorievich) o bien guardado cómo trofeo de guerra (Método Gaskinnen). 7) Si la llamas -> te gusta mucho -> te enamorarás -> date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el último. Vendido, bragas, chaquetero,... CURIOSIDAD CIENTÍFICA A TENER EN CUENTA: El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas: 1) Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos. 2) Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa. 3) Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran. 4) A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti. 5) Cuando vas a la barra te miran con admiración: "cómo bebe y que bien lo aguanta este tio. Es un macho de verdad". TÉCNICAS ADICIONALES: *Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (Método Clinton) *Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta:"Me escuchas?". Tu responderás: "La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado... son preciosos. Perdona, qué me decías?" *Pregúntale: "A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?". "Claro que si" va a responder. Tu le largas: "Tu a mí también me gustas. Cuándo nos casamos?" *Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, vé cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tu le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho -> ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando hayáis intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, coño, que no tenemos toda la noche... COROLARIO FINAL: Son casi todas unas putas, tu eres un puto y un borracho de mierda, y como no te cace una buena chica, vas a acabar muy mal. Que te jodan, perdido! LO QUE NO HAY QUE HACER: La lista es interminable. Les remitimos al excelente libro del Doctor Martínez "Mis técnicas de caza en Lloret". Editorial Moco. AGRADECIMIENTOS: A todos los miembros del comité, a los señores Justerini & Brooks (por gentileza de la firma J&B), al Coronel Gordon's (ya retirado), ...... y a todas las pobres pibitas que nos han ayudado involuntariamente en la elaboración de este informe:..............TEMBLAD!!! PD: Tb agradecemos los centollos del capitán Cannabis, alias Sevilla ;-) salu2 taringueros