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Las expediciones marítimas en busca de nuevas especies en casi todos los casos llegan a puerto con novedades. En este caso la expedición del programa internacional MAR-ECO ha descubierto diez nuevas especies en las profundidades del Océano Atlántico, y todas ellas gozan de una belleza y colorido exhuberantes. A bordo del barco explorador James Cook, investigadores de diversas nacionalidades que participan en el programa han descubierto diez nuevas especies marítimas que habitan el Atlántico a hasta 2.500 metros de profundidad. Las mismas han sido presentadas por investigadores de la Universidad de Aberdeen que participaron en el estudio, y todas ellas son fascinantes. Arriba podemos apreciar un ofiruideo que fue encontrado a 800 metros por debajo del nivel del mar. Las fotos continúan más abajo mostrando la totalidad de las especies descubiertas. Además de aportar nueva información sobre la biota marina que habita en el mar, todas estas especies descubiertas se consideran un nexo evolutivo entre vertebrados e invertebrados, y su estudio detallado permitirá conocer las relaciones evolutivas de estos dos grandes grupos de seres vivos. solo hay 7 fotos porque a las otras especies no se les pudo sacar un foto. comenten o den puntos porfavor

¿Y quién me dice que lo rojo es rojo, que lo verde es verde?, ¿Acaso todos vemos los colores iguales?, ¿Acaso no puede haber variedad, sólo que nos han enseñado que esa variedad se llama de la misma forma? Puede que lo que para mi es naranjo, para ti sea amarillo, pero lo conoces como verde, y yo también lo conozco como verde, pero lo vemos distinto. ¿Quién podrá saber alguna vez que esto sucede? No dudo en que la ciencia se las ingenie para averiguarlo, incluso, puede que ya lo haya hecho, pero aún así resulta interesante plantearse estas interrogantes. Conocer por el mismo nombre, cosas que a diferentes vistas no son iguales. ¿Y si todos tenemos los mismos gustos, pero al ver las cosas distintas, al apreciarlas de otra forma, se crea la variedad gustativa? A mi me gusta lo que yo conozco con el nombre de verde, y si tomamos lo expresado en el párrafo anterior como verdadero, a mí más que lo “verde”, me gusta lo que realmente es ese “verde”. Entonces a todos les gusta lo que es “ese verde”, pero como no todos vemos lo que es “ese verde” reflejado en el color “verde”, sino que en distintos colores, entonces a las diferentes personas les gustan los diferentes colores. ¿Y si todos nos basamos en lo mismo para buscar al ser amado? En las mismas características. De esta forma, todos buscaríamos lo mismo, pero no todos veríamos eso “mismo” en la misma persona, sino que veríamos “lo mismo”, en personas diferentes, porque no podemos apreciar todos igual. ¿Y si realmente esto es lo que pasa, y no lo que se piensa, que todos tenemos gustos distintos? Pero aún así, al tomar esto como cierto, se admite de cierta forma que hay variedad, pero al mismo tiempo dícese que ésta no existe, sólo existe la diferencia de la persona que ve las cosas... cada ser ve cosas iguales (mismo nombre), distintas. No todo lo que se llame de una cierta forma, debe ser de cierta forma para todos. Bryan Casanelli

No entiendes como sacar moles?, moléculas?, átomos? La verdad cuando pasan esta materia en el liceo es bastante difícil entenderla, y por ello hice un resumen en paint para todo aquel que piensa que es imposible poder comprenderlo, todo muy sencillo, cualquier duda solo pregunten. La imagen posiblemente se vea pequeña en el post, les recomiendo abrirla (haciendo click aquí) y que le den zoom.

Configuración de la BIOS para aumentar el rendimiento de las tarjetas de video AGP Uno de los aspectos más importantes, y que no se suele tener en cuenta, es la correcta configuración de la BIOS. Estas configuraciones son universales, y funcionarán con la mayoría de chipsets gráficos independientemente de la marca o modelo; siempre que sean AGP y que hayan sido fabricados en los últimos años. Configuración de la BIOS: Parte 1 Es aconsejable que, si es posible, las siguientes opciones estén deshabilitadas en la BIOS: VGA Palette Snoop: Esto solamente se utiliza cuando el ordenador están en modo de 256-colores, y guarda una lista de colores (la paleta) que está utilizando actualmente la tarjeta de vídeo. Esta opción también puede aparecer bajo el título”PCI VGA Palette Snoop”. Video DAC Snoop: Esta solamente debería activarse como último recurso, si experimentas problemas con la tarjeta de vídeo como colores aberrantes o pantalla en negro/parapadeando. Video BIOS Shadowing: Esto permite a la BIOS que copio la BIOS de la tarjeta de vídeo a la memoria RAM del sistema para un acceso más rápido. Aunque que esto suena como que deberíamos dejarlo seleccionado no te confundas, los sistemas actuales ignoran completamente a la BIOS cuando acceden a la tarjeta de vídeo así que no hay necesidad de desperdiciar preciosa memoria. Configuración de la BIOS: Parte 2 La habilitación o modificación de las siguientes opciones te transportarán al oasis feliz de lo que llamamos alto rendimiento. Recuerda que si comienzas a experimentar extrañas anomalías visuales tendrás que desahacer los cambios realizados en la BIOS. Como para cualqueir propiedad de la BIOS, lo mejor es probarlas una de cada vez y asegurarse de que no hay problemas antes de ir a la siguiente. AGP Master 1WS Write/Read: Por defecto, el sistema está fijado para esperar dos ciclos antes de realizar una transacción de lectura/escritura. Activando 1 WS permitimos a la tarjeta AGP que espere únicamente un ciclo antes de que la suceda la transacción de lectura o escritura, incrementado el rendimiento global. AGP Mode: Siempre que tu placa lo soporte, siempre selecciorarás el valor más alto posible, entre 2X, 4X, o 8X, donde el último ofrece un rendimiento óptimo. AGP Fast Write Control: Este es con mucho una de las ocpiones más veneficiosas e ignoradas que uno puede establecer en la BIOS. Debes asegurarte que tu tarjeta de video soporta esta característica ya que puede causar serios problemas si intentas habilitarla sin el soporte adecuado. AGP Fast Writes puede incrementar la velocidad de vídeo entre un 1-5% y está soportado por la mayoría de las carjetas de vídeo recientes. Fast Write permite al ordenador enviar llavadas de vídeo directamente a la tarjeta de video, ignorando así el sistema de memoria principal. Configuración de la BIOS: Parte 3 La siguientes configuraciones de la BIOS poseen opciones únicas que van más allá del siple activado o desactivado: Video Memory Cache Mode: Cuando se selecciona esta opción, generalmente aparecen dos opciones UC (UnCacheable) y UCWC (UnCacheable Speculative Write-combining). Aquí seleccionaremos UCWC ya que permitirá la escritura de caché la memoria de la tarjeta de vídeo que producirá un ligero incremento del rendimiento general. AGP Aperture Size/Graphics Window Size: Este es un valor numérico que representa la cantidad de memoria que la tarjeta de memoria tiene permitido acceder por encima del bus AGP. Se muestran opciones como 32, 64, 128, 256-MB, y como regla general deberíamos seleccionar como 1/4 o menos de la memoria RAM total disponible. El valor por defecto para esta opción generalmente es 64-MB. Esto me funciona a mi y si no les funciona a ustedes porfavor no me pregunten a mi porque no entiendo mucho sobre este tema (no esta comprobado en windows 7) comenten o den puntos porfa PAGINA: http://rubensa.wordpress.com/2006/04/25/bios-agp-config/

51. Pregunta a la gente de qué sexo son. 52. Cómete el relleno de las Oreo, y deja las galletas otra vez en la bandeja. 53. Mientras estés haciendo una presentación, mueve ocasionalmente tu cabeza como un periquito. 54. Miente sobre cosas triviales, como la hora que es. 55. Cuando alguien te pregunte "¿Qué hora es?" responde siempre: "Las cuatro y tres" o "Cinco minutos para más tarde". 56. Deja tus luces de Navidad encendidas hasta septiembre. 57. Cámbiate el nombre por el de "John Aaaaasmith" para aparecer el primero en la guía telefónica. Di que es un nombre hawaiano, y exige a la gente que pronuncie cada "a". 58. Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan. 59. Mordisquea los bolis que te hayan prestado. 60. Ponte mucha colonia. 61. Escucha discos de 33rpm a 45rpm, y di que la velocidad superior es necesaria por tu "procesamiento mental superior". 62. Tira cocktail molotovs a casas ajenas y si te preguntan, respondes Ha sido sin querer, se encendió por casualidad y se me cayó a tu casa de forma casual. 63. Sigue a los cantantes en la opera. 64. Corta tu hierba con tijeras. 65. En un torneo de golf, canta "swing-batabatabata-suhwing-batter!" 66. Pide a la camarera una silla para tu "amigo imaginario". 67. Ve a un recital de poesía y pregunta en cada poema por qué no rima. 68. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas. Murmura algo sobre "perfiles psicológicos". 69. Informa amablemente a todas las mujeres con las que hables que la fragancia de su perfume te recuerda a la de un cesto de calcetines sudados ardiendo en un sótano húmedo. 70. Hazte una mohicana, ponte gafas de sol y una chaqueta militar y ve a un mitin electoral. 71. Utiliza una sirena de barco como despertador. Asegúrate de colocarla cerca de la ventana. 72. Pon la misma canción cincuenta veces en el equipo de música. 73. Dibuja señales extraterrestres en el césped del jardín de tu casa. 74. Concierta citas para el 31 de septiembre, o, en su defecto, para el 29 de febrero. 75. Invita a un montón de personas a las fiestas de otras personas. 76. Deja la fotocopiadora preparada para reducir al 200%, extra oscuro, papel de 17 pulgadas, 99 copias. 77. En el concepto de todos tus cheques, escribe "por masaje sensual". 78. Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup. 79. Aprende a hacer ruidos de fax y módem y hazlos aleatoriamente. Explica que estás recibiendo un mensaje telepático de un extraterrestre. 80. Subraya información irrelevante en documentos científicos y manda una copia "cc" a tu jefe. (mirar la entrada número 13) 81. Haz que la gente vaya a mirar ciertas cosas inútilmente. 82. Termina todas tus frases con las palabras "como dice la profecía". 83. Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos. 84. Desarma tu pluma y lanza el cartucho "accidentalmente" por la habitación. 85. Di números aleatorios mientras alguien esta contando. 86. Grapa documentos en el medio de la página. 87. Investiga públicamente como de lento se puede croar como una rana. 88. Pega bocinazos y haz la ola a los extraños. 89. TECLEA SOLO EN MAYÚSCULAS. 90. teclea solo en minúsculas. 91. no uses ningun signo de puntuacion ortografica 92. Siempre que puedas, esquiva en vez de andar. 93. Intenta tocar "William Tell Overture" dándote bajo la barbilla. Cuando casi hayas terminado di "No, espera, me he liado" y repite. 94. Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra... 95. Dile a la gente que su acento no confunde a nadie. 96. Toca el tambor en cualquier superficie disponible. 97. Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página. 98. Pon alarmas a horas aleatorias. 99. Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas "¡Qué bueeeeeeno!" 100. Para dos segundos entre frase y frase (Mientras emites un zumbido parecido a un "Ehmmmm..." e introduce pausas aleatorias dentro de las frases largas. SI QUIERES MAS VE EL 3 MANUAL DEN PUNTOS PORFA

451. Decir continuamente como respuesta de una frase, Chupame el frasco,Carrasco 452. Insultarte a ti mismo diciendo cosas que no son verdad o que si son verdad como: Me mira por que soy gordo. 453. Roba un frasco de Cal viva del laboratorio del instituto y ponlo en los vasos de agua de la gente. 454. Echa Nitrógeno líquido en el calentador de las duchas de cualquier gimnasio en invierno. 455. Borra estas 449 frases de la página y dile a un desconocido que las escriba una a una sin darle ningún documento o archivo donde pueda encontrarlas, pero antes, dile al que las escribió que entre a verlas, si no las tiene guardadas en ningún sitio reirás. 456. (Esta es solo aplicable a especímenes femeninos, si estan buenas mejor). Preguntale a una chica que que opina sobre un tema que desconozca (por ejemplo la globalizacion), mientras te contesta mirale continuamente los pechos de forma que ella se de cuenta. 457. Cuando veas a dos personas liandose acercate y preguntales: "¿Teneis hora?". Cuando se den cuenta sal corriendo 458. Recita el Principio Alejandrino tanto en la calle como con otras personas. También obliga a la gente a escucharlo entero. 459. Ve en una Bicicleta Por la calle, Y con un amigo atras (preferiblemente) Y ve gritando Como Chilito "No me lo hagas, No me lo hagas" 460. Haz leer y memorizar esta lista a la gente 461. Insiste en picar a la gente con tu dedo indice. Y no de forma cariñosa. 462. Cuando alguien te diga "Me molesta que fumen", ve a comprar un paquete de Malboro (aunque no fumes), vuelve y prendete uno. Y cuando te mire mal, mirala/lo como si no estuvieras haciendo nada. 463. Decir continuamente como respuesta de una frase, Eta/o e para vo' , mientras sostienen la parte intima con su/sus mano/manos. 464. Conéctate y desconéctate en el méssenller 465. Ponte heavy metal en el móvil a toda pastilla, guárdalo en el bolsillo y ves andando por entre la gente como si nada, si alguien te pregunta di: ¿Que, nunca has visto a nadie que tenga musica de fondo? 466. Amenaza seriamente a un amigo o cualquier persona que le importes con suicidarte si no hace absolutamente todo lo que le ordenes. 467. Vete a un gimnasio en el que conozcas o a gente con problemas de sobrepeso y ponte a comer cosas dulces en vez de hacer ejercicio. 468. Cuando alguien mencione delante de ti Red Bull por cualquier motivo grita alegremente y con empeño:"¡¡¡¡¡¡¡¡Red Bull te da aaaaaalaaaaassss!!!!!!" 469. Concluye cualquier frase diciendo como coletilla final "Y tal".(Ejemplo:"Sí,opino que habría que hacer reformas políticas,y tal.Es algo que deberíamos discutir,y tal" 470. Sal a la calle en manga y pantalones cortos o en traje de baño cuando haga mal tiempo(si llega una tormenta,mejor) 471. Entra en la habitación de alguien cuando esté durmiendo a altas horas de la madrugada esgrimiendo un cuchillo.Después,cuando grite del susto,pregúntale tranquilamente:"¿Quieres un poco de tarta?". 472. Entra en un chat y cada minuto informa a los presentes de la hora. 473. A lo anterior,invéntate cosas como:"son las 5 y 70" o son las"ventiquince" 474. Aunque estés en medio de una conversación da un escupitajo cada 2 por 3.Si te preguntas responde que "si no lo haces te deshidratas" 475. Cambia los planes de tus citas cada 30 minutos. 476. Mastica las patatas fritas lentamente y frota la bolsa con bastante fuerza como para que no se oigan detalles clave en una película. 477. Sopla con tu flauta a pleno pulmón.(Para joder más con el desafino pide a alguien que ponga la oreja para "escuchar tus dotes musicales" 478. Habla mal en voz descaradamente alta de la comida rápida en un establecimiento de McDonalds. 479. Obliga a la gente a que vea películas de "suspense" como Funny Games. 480. Si una persona te mira desde lejos con cara amistosa,pónle cara de amargad@ y sácale un corte de manga. 481. Si eres un hombre peludo,baila por ahí a lo Heidi con una falda escocesa...sin haberte depilado.Cuanto te sientes,separa las piernas en vez de cruzarlas o juntarlas. 482. Manifiéstate en contra de la eutanasia y no exactamente por motivos religosos. 483. Cuelga en Internet vídeos de series populares con voces en castellano y asegura a los latinoamericanos que "sin lugar a dudas es el mejor doblaje". 484. Si estás comiendo algo realmente delicioso con colegas y hay varones entre ellos grita sin previo aviso(aunque estén en medio de una charla interesante):"¿Os imagináis que se os rompe el frenillo"? 485. Queda con tus amigos y cuando estén debajo de tu puerta tírales un jarro de agua y échale la culpa a una paloma. 486. Queda con tus amigos para pintar graffitis por la calle, diles que estas enfermo y que se vayan ellos solos y llama a la policía avisándoles de lo que van a hacer tus colegas 487. Siéntate al lado de un obeso en medio de una obra de teatro y tírate el pedo más sonoro y naunseabundo que puedas.Cuando se te queden mirando,señala al gordo 488. Si eres muy alto,haz pesas o lo que sea para ganar envergadura y músculo y colócate en la primera fila en un cine donde las butacas sean de la misma altura.Asegúrate de apañártelas para tener detrás al señor más bajito posible 489. (Si vives en el País Vasco tal vez no sirva)Grita por la calle:"VIVA LA RAZA VASCA!" 490. Añada algo picante sobre un plato de comida que sea muy dulce y suave.Ofréceselo a cualquiera que tenga hambre. 491. Haz una campaña contra la homosexualidad considerándola como "una enfermedad" 492. Gasta bromas telefónicas a gente que conozcas imitando patéticamente a personajes como policías o médicos 493. Llama insistentemente a una persona que esté dormida por su nombre o apodos si hace falta.Cuando ella pregunte qué quieres contesta "Hola!" y sal de la habitación corriendo y con risitas como un@ crí@ 494. Moja a tus amigos con pistolas y globos de agua helada sin parar y en un dia frío y seco.Si quieres que "bailen",apúntales cerca de sus pies 495. Pide a tu familia todas las noches cuando haya que cenar que recen para "bendecir la mesa".Es más efectivo si algun@ que otr@ es ate@ 496. Vete a cenar con alguna amistad o tu pareja al restaurante más caro que haya.Márchate rápidamente con una excusa tipo "tengo que acabar un trabajito" y cárgale toda la cuenta de la comida antes de que se dé cuenta. 497. Háblale al cajero del supermercado de tu vida 498. Haz de comentarista tipo Antonio Lobato en una pachanga de fútbol en tu barrio 499. (Sólo si vives en Gijón):Vete en verano a la Semana Negra y consigue encontrando a personas distintas rodos los bonos que puedas de descuento en los karts.¡Puedes hacerte con 6 euros o más fácilmente! 500. Repite una y otra vez delante de tus amigos cada vez que subas a un coche la música "Pónte el cinturón" o la del anuncio de McDonalds de "Haz click cinturones antes de aparcar!" 501. Intenta golpear a un colega con su propia mano moviéndola como puedas mientras repites constantemente "¿Por qué te pegas a ti mismo?" y luego " ¡Pero qué no te pegues!" 502. Conviértete en un profesor de una asignatura que le guste a mucha gente y suspéndelos a todos,por muchos conocimientos que demuestren 503. Termina todas tus frases diciendo "¡Cambio!".cuando acabe la conversación remata con un "¡Cambio y corto!" 504. Di a amigos, conocidos, o desconocidos "Tropaz ezpecialez clon zin quezo" procurando escupir el màximo posible mientras hablas. 505. Procura que se te entienda poco para mayor satisfacciòn. 506. Si vas por una calle oscura girate hacia la persona mas cercana y grita : !Socorro violador¡ y sal corriendo. 507. También puedes variarlo diciendo: ¿Cuantos sois y por que me seguis? 508. Εςκηγε εΩ ΨηγεΨο. 509. Escribe en griego textos para hispanohablantes. 510. Cuando vayas por la calle, mira fijamente a alguien que no conozcas, pon la sonrisa más estúpida que puedas y afirma con la cabeza aunque no haya dicho nada. 511. Pregunta a todo el que veas: soy gay, ¿me chupas la polla?. 512. Caracteres para copiapega: © ® ™ ñ Ñ áéíóú ÁÉÍÓÚ üÜ çÇ ¿¡ ァアィイゥウェエォオカガキギクグケゲコゴサザシジスズセゼソゾタダチヂッツヅテデトドナニヌネノハバパヒビピフブプヘベペホボポマミムメモャヤュユョ ヨラリルレロヮワヰヱヲンヴヵヶヷヸヹヺ ぁあぃいぅうぇえぉおかがきぎくぐけげこごさざしじすずせぜそぞただちぢっつづてでとどなにぬねのはばぱひびぴふぶぷへべぺほぼぽまみむめもゃやゅゆょよ らりるれろゎわゐゑをんゔ ゙゚゛゜ゝゞ〱〲〳〴〵ーヽヾΑΒΓΔΕΖΗΘΙΚΛΜΝΞΟΠΡΣΤΥΦΧΨΩαβγδεζηθικλμνξοπρςστυφχψω. 513. Copia todos los caracteres copiapega y pégalos aquí. 514. Únete a la religión de Roi. 515. Escupe cuando hables. 516. Acércate por detrás de la gente y grita en su oído. 517. Respira como Darth Vader. 518. Anuncia el fin del mundo. 519. Grita "Oh Really?" (Ouh rily?) cada vez que te expliquen algo. 520. Pídele al profesor que repita la explicación. 5 veces. 521. Esconde las tizas al acabar la jornada de escuela. 522. Coge un mechero, derrite el capuchón de un boli y ponselo a alguien bajo la nariz. 523. Quema cosas. 524. Di "Vamos a morir todos! VAMOS MORIR TODOS!!!!" 525. Po.n Si``gçnos de pun(tua&ci"$on e=n m*di+o 526. Hbl sn vcls 527. Mira a la gente de forma extraña cuando haga algo completamente normal. 528. Dile a la gente que tiene una mancha en la cara (o un moco). Dile que se frote, pero por más que lo haga no le digas que ya se lo ha quitado. Sigue así indefinidamente, asegurando con seriedad que aún tiene esa inexistente mancha. 529. En los aparcamientos, procura hacer cola. 530. En los semáforos, también. 531. Cuando te pongan un 0 en un examen, escribe dos "L" de modo que quede "L0L". También puedes escribir "0 RLY?" 532. Si se te ha estropeado un videojuego y no puedes/quieres comprar otro, alquílalo en alguna tienda especializada. Cambia los discos. Si quieres que resulte más convincente, vuelve a la tienda 10 minutos después y di que el videojuego alquilado estaba en mal estado. Coartada perfecta. 533. Anda de puntillas. 534. Cada vez que oigas "Vayas donde vayas", responde gritando "BALONES Y TOALLAS!!" 535. Entra en un foro tipo Mario Kart (U otro juego con opción online) y queda con una persona. Dile que es posible que tardes. No acudas a la cita y vuelve a hacerlo una y otra, y otra, y otra vez. Házselo a un administrador y, si te banea, haz una nueva cuenta y quéjate alegando que "Usa su poder administrativo para borrar injustamente las cuentas de los usuarios". 536. Pon la mano en el hombro de alguna persona al azar y mantenla durante mucho rato. Cuando te pregunte qué haces, di "Así controlo tu mente". 537. Cuando estén poniendo un cordón policial o de no pasar, corre y rómpelo con el cuerpo. Sigue corriendo y grita "¡Soy el primero! ¡He ganado!". 538. Haz muecas a los policías que te miren o hazles un corte de manga. 539. Si te preguntan cualquier cosa, responde que sí (Ejemplo: -¿Qué estás haciendo? -Sí.). Si te hacen una pregunta de sí o no, responde otra cosa (Ejemplo: -¿Tú eres tonto? -Cuatro.). 540. Di de repente, sin venir a cuento, "Consiste en lanzar aros.". 541. En sitios donde tengas que estar en silencio, grita la última frase que digas. Ejemplo: -De acuerdo. Ya me voy. ¡¡¡BUENA SUERTE EN ESTE LADO!!! 542. Cuando estén pasando lista en clase, a todos los nombres di "Yo" o "Presente", como si tú fueras todos. 543. iodufgdvolijdsr iloes glkjsrf kiulsherhikesrhn resiuoh klersj uiolfru sreilute hurlies iluth 544. Añade apartados totalmente incoherentes en las listas aporreando el teclado. 545. Grita y pide ayuda a la gente en otro idioma en tono muy desesperado. 546. Lame botellas o cucharas y déjalas donde estaban. 547. En una reunión, levántate de repente y baila como si fuera una discoteca. Cuando vayan a echarte, échate al suelo y sacúdete como si tuvieras epilepsia. Finge que no recuerdas nada de lo que ha pasado. 548. Llama a la gente y actúa como si ellos te hubieran llamado a ti. 549. Vístete con camiseta naranja butano y pantalones negros, ponte detrás de alguien y dale un empujón fuerte. Cuando se queje, dile con voz de anuncio "ING Direct te da el empujoncito". 550. Hazte cani. 551. Hazte emo. 552. Ve a una convención friki del tipo Otakumania y grita "¿Quien es viergeeeeeen?". 553. Riete de todo. 554. Lanza 10.000 pelotas de colores a una fuente. 555. Cuando te pregunte algo responde "si,si me gustan las mandarinas". 556. Ve al banco y deposita un millon de dolares en monedas de 1 centavo. 557. Crea una guia que diga como hacer algo tonto que todos saben hacer, como molestar gente, si eso es lo suficientemente tonto y molesto 558. Crea una página que sea una parodia de la wikipedia y en la que la gente aga susu árticulos y guias, de cosas tontas que tratan de dar risa, pero no lo logran. 559. Respondele a todo el que te lleve la contraria "Eso se decidira en nuestro duelo" (pones la hora,el lugar y armas) 560. Cuando te toquen las narices, responde "Hay tantos subnormales en el mundo que he aprendido a ignorarlos" 561. Piensa (En la política eso está muy mal visto) 562. Come pienso. 563. Huevos cocidos: Cómete sólo lo blanco y deja la yema. 564. Pincha a la gente y cuando te pregunte qué quieres responde "A las cuatro" 565. Golpea las paredes alegando que "Hay una puerta oculta" 566. Pregunta a la gente dónde se ha comprado esa gabardina. 567. Cuenta el mismo chiste sin gracia una y otra vez. 568. Consulta el diccionario. 569. Exige un abogado. 570. Exige Lacasitos. 571. Intenta que la gente entre en http://www.infoslash.net o http://www.gentefresa.com NO ENTRES!!! Es una página que no puedes cerrar y se te mueve. Para cerrarla, hazlo desde el Administrador de tareas (Ctrl+Alt+Supr). Aquí tienes la versión que puedes cerrar (+18) http://www.meatspin.com 572. Gasta las mismas bromas sin parar. 573. Insiste en que los argentinos no existen. 574. Si juegas al ajedrez, tira un dado y mueve un peón hacia adelante tantas casillas como puntos tenga el dado, comiéndote lo que haya por delante (si es el rey, mejor). 575. Pon superpegamento en los asientos de tus compañeros del colegio. 576. Pon alfileres en los asientos de tus compañeros del colegio. 577. Si vives en un edificio de altura, abre la ventana y grita al estilo de Tarzán. 578. Llama a uno de los servicios de reparto de pizzas, haz tu pedido, y al final, preguntale al tipo del teléfono, si el repartidor puede hacer en la puerta de tu casa, el baile de los abanicos de pizzas. Cuando te diga que no, díle que les demandaras por falsa publicidad. 579. Copia cosas de otros artículos. 580. XD_____XD__XDXD 581. __XD__XD___XD__XD 582. ____XD_____XD___XD 583. ____XD_____XD___XD 584. __XD__XD___XD__XD 585. XD_____XD__XDXD 586. Haz cosas como las de arriba XD. 587. Descubre cuanto aguante tiene la gente mientras le señalas sin sentido, no duran ni 5 minutos. 588. Ríete de la gente con la voz de Nelson (HA-ha!) 589. Tira los estuches de tus compañeros por la ventana. 590. Avisa a la gente de que "ha violado 17 leyes de 23 planetas de la galaxia X" 591. Pínchale a la gente con los dedos debajo de las axilas, por los costados, mientras gritas "¡Baila gord@, baila! ¡Baila para mí!" 592. Quéjate de todo, diciendo "¿¡Es porque soy negro, no!?" 593. Para este experimento necesitas: 1. Dinero 2. Existir 3. Un ordenata con impresora 4. Más dinero 5. Poca dignidad Cuando lo tengas todo, sigue los siguientes pasos: Haz muchas fotocopias de billetes por las dos caras, comprate una o varias carteras/monederos, recorta bien los billetes y metelos un poco arrugados y doblados (para que parezcan de verdad) en la/las cartera/as y dejala/as por ahí a ver quién pica. Cuando oigas: ¡¡SOY RICO!! ¡¡SI!! ¡¡DE PUTA MADRE!!, entonces ve al lugar y descojonate de él/ella/eso. 1. Vuelve a empezar las listas numéricas para que la gente se pierda. 2. Floodea en listas. 3. Floodea en listas. 4. Floodea en listas. 5. Floodea en listas. 6. Floodea en listas. 7. Floodea en listas. 8. Floodea en listas. 9. Floodea en listas. 10. Floodea en listas. 11. Floodea en listas. 12. Floodea en listas. 13. Floodea en listas. 14. er jabi es un tonto y con su madre me lo monto es un hijo de puta jajajajaja xDDDDDDD 15. maria x dabid te kiero muxxxxo eres mi bida y la de nadie mas te amare para siempre 16. Escribe grafittis estúpidos que a nadie le importe en listas que todo el mundo mire. 17. Explica las tonterías que se te ocurran con ejemplos antes. 18. Sé recursivo. 19. HOYGAN KOMO CE JAKEA LA FRICIPEDYHA HEZKE KIHERO JAKEAR HA KRUSHER PA VANEHARLOS HA TODOS DEZACTIBAR LA KREHASION DE KUHENTAS HI POR HURTIMO VANEHARME IO PERO NO LO DIGAHIS POR AY HESKE SOI DE LA HINSIKLOPEDIHA I KIHERO ASER DESAPARESER HEZTA MIHERDA DE PAJINA JRASIAS DE HANTEVRASO 20. Escribe preguntas idiotas (en HOYGAN mejor) y en mal formato. 21. Escribe preguntas idiotas (en HOYGAN mejor) y en mal formato. 22. Repite las cosas dos veces. 23. Repite las cosas dos veces. 24. Vuélvelo a hacer. 25. Redirecciona a la gente a artículos que no existan 26. Redirecciona a la gente a artículos que no tengan nada que ver 27. Mete pornografía en los ordenadores de las madres de tus amigos (o en los suyos bien a la vista, si sabes que la van a ver, y si es porno homosexual, mejor). 28. Cágate en dios en público sin razón aparente. 29. Ponte un chandal gris azulado, gafas de sol y una peluca a lo afro de color naranja. Luego ve dando patadas en los cojones a todo el que veas. Si logra alcanzarte, sálvate de la paliza señalando "a la cámara oculta". 30. Da guantazos con un guate a la gente retándolos a un duelo (ojo de no darle a un vaquero especialista en duelos). 31. Grita a alguien ¡ESTO ES ESPARTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! y dale una patada en la barriga de forma que lo empujes hacia atrás (si está de espaldas a una escalera, un precipicio, una piscina o un amigo tuyo a gatas, mejor). 32. Fingequetubarraespaciadoraseharoto. 33. Fing qu t falta una ltra n l tclado. 34. 35CR183 3N 1337 35. Prende fuego a los depósitos de agua naranja cuando la burra blanca que tiene una verruga en un diente diga pio. 36. Mete absurdismo donde no debas. 37. Baila tango con el muerto de un velatorio. Cuando te miren horrorizados y cabreados, suelta el cadáver y di "Oh, dios mío. Está muerto.". DETALLADOS PASOS PARA OBTENER COMIDA GRATIS EN WCDONALS:  Entrar con un coche en el service de ccoches, que es un camino que rodea el edificio, de un solo sentido.  Hay dos ventanillas, una para pedir y pagar y otra para recoger. En la primera, excusarse diciendo que no llevo dinero y adelantarme un poco. Espero entre las dos ventanillas a que el coche de atrás haga su pedido y lo pague.  Tras asegurarme, avanzo hasta la segunda ventanilla y... voilá! Recojo el pedido del cliente de atrás y me la llevo. 1. Pon cosas que sean delito. 2. Reinicia las listas otra vez. 3. Esconde el mando a distancia. 4. Quítales las pilas a todas las cosas de la casa. 5. Pide un Big Mac en un Burger King. 6. Roba barreras o conos y ponlas a lo largo de una autopista de forma que los coches vayan haciendo zigzag. 7. Tira pelotas de papel en llamas en clase. 8. Intenta imitar a Chuck Norris. 9. Señala a la gente a la cara y di que así puedes controlar su mente. 10. Di 9999999999999999 veces ¡Zas, en toda la boca! 11. Escribe en grande. 12. Escribe en pequeño. 13. Escribe así. 14. Tacha elementos de las listas. 15. Haz la vieja broma de "Tienes una mancha" y cuando mire para abajo darle una colleja o un golpe en la nariz. Si no pica, dale una patada en los cojones diciendo que si hubiera mirado la habría visto. 16. Vende rascaculos en la iglesia. 17. Vende jamón en Afganistán. 18. Peléate con un árbol. 19. Escribe muy pequeño de forma que la gente tenga que acercar mucho los ojos para leerlo. Cuando tenga la cara a una distancia conveniente de la mesa, empújale la cabeza hacia abajo. 20. Ve a una procesión con un megáfono y grita ¡Alirote! ¡Alirote! ¡Comunista el que no bote! 21. Mejor: Grita en cualquier lado ¡Alirote! ¡Alirote! ¡Maricón el que no bote! 22. Mejor aún: Cuando se conozcan mucho esa broma di ¡Alirote! ¡Alirote! ¡Maricón el que... bote! (para entonces ya habrán saltado). 23. Llama a un compañero en clase y pídele que te pase el ketchup (señalando, para que mire). 24. 100010101 0101010101 110001110 25. Pegale el sida a una puta. 26. Cuando estés en un autobús, antes de subirte le preguntas al conductor: ¿cuanto cuesta el autobús? y en cuanto te responda 1 euro o así le dices: pues bajando todo el mundo que me lo llevo!! SI QUIEREN MAS INVENTEN PORQUE SE ME ACABARON DEN PUNTOS PORFA

101. Añade datos inútiles e irrelevantes que alarguen las historias. 102. Aprende código Morse y mantén conversaciones con amigos en público consistentes en "Beeeep bip bip beeeep bip.." 103. Compra grandes cantidades de hilo dental de menta solo para saborearlo. 104. Deja tu cinta de "Nine Inch Nails" en el estéreo del viejo tío Ed, con el volumen convenientemente ajustado. 105. Viste únicamente prendas de color naranja butano. 106. Ponte los pantalones del revés. 107. Comienza todas tus frases con "Ohh la la!" 108. Saca diariamente a tus compañeros de la pereza matinal con "Metal Machine Music" de Lou Reed. 109. Deja la impresora de alguien en modo comprimido-cursiva-apaisado. 110. Paga tu cena en céntimos. 111. Pon cascabeles a todas tus prendas. 112. Repite todo lo que alguien dice, como una pregunta. 113. Deja propinas en moneda boliviana. 114. Pide que todo el mundo te llame "Conquistador." 115. Junta bien fuerte todas las piezas planas de Lego. 116. En los villancicos de Navidad, canta "Jingle bells, Batman smells" hasta que no puedas más. 117. Viste una capa que rece "Magnífico" 118. Termina la canción de las 99 botellas de cerveza. 119. Canta entera la canción "Esta es la canción interminable" de Lampchop. 120. Deja el intermitente puesto durante cincuenta millas. 121. Simula que tu ratón es un emisor-receptor de radio, y habla por él. 122. Coge el coche y conduce media manzana, luego aparca de nuevo. 123. Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación. 124. Cultiva el acento Noruego. Si eres Noruego ponle un deje sureño. 125. "Olvida" el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que "era buenísimo". 126. Agárrate de vez en cuando al mobiliario, informando a los curiosos de que no te quieres caer "si llega el gran terremoto". 127. Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como "Feliz Navidad", "Sugar" o "Macarena". 128. Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante. 129. Pide "crear una interfaz" con alguien. 130. Recita frases molestas sin cesar, como "sticky wicket isn't cricket." 131. Mira la imagen estática de la televisión y di que puedes ver el "dibujo mágico". 132. Arrastra los pies sobre una alfombra seca y peluda y busca alguna víctima (¿electricidad estática?) 133. No mires nunca a los ojos de tu interlocutor. 134. Mantén fijamente tu mirada en los ojos de tu interlocutor sin apartarla. 135. Construye tu propio "Star-Trek tricorder" y "escanea" a la gente con él, diciendo los resultados. 136. Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz nasal de Howard Cossell. 137. Ladra de vez en cuando con voz aguda. 138. Di "O.K., eres gay" a cualquier cosa que diga alguien. 139. Usa habitualmente palabras como "Entropía". 140. Mientras alguien habla, huele sus hombros. 141. En una conversación, mira por la ventana y di "Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención". 142. Pregunta a todos si se han puesto desodorante hoy. 143. Quítate los zapatos y déjalos encima de la mesa. 144. Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha. 145. Cuando estés cerca de alguien de "clase alta" pregúntale "Perdone, ¿tengo un moco colgando? Creía que me lo había quitado." 146. Intercambia el mobiliario del jardín de un vecino con el de otro. 147. Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy. 148. Cómprate un pez naranja y pregúntale al dependiente si viene con patatas fritas. 149. Prueba todos los sabores de helado y dile al dependiente lo que no te gusta de cada uno. 150. Saca la cera de tu oreja y pregunta si podrías usar su manga para limpiarte. SI QUIEREN MAS VEAN EL MANUAL 4 DEN PUNTOS PORFA