tutti159

Hola, soy tutti159 y bienvenidos al post La comida fue, es y sera un placer, un tema de discucion y una necesidad. Pero te apuesto que había un montón de cosas que desconocías de ciertos alimentos y de ciertas costumbres alimentarias. CURIOSIDADES CULINARIAS 1. El tocino, o panceta es un excelente producto para usar como mascarilla facial 2. Un huevo de avestruz grande, es capaz de alimentar a 20 personas El huevo de avestruz es el huevo de mayor tamaño (en la actualidad), equivale aproximadamente a 20-24 huevos de gallina, dependiendo de su peso que puede oscilar entre 1 y 2 kilos. 3. Algunas gallinas ponen huevos con forma de pepinos 4. Las empresas lacteas que crean chocolatadas ya preparadas compran leche teñida con sangre, ya que con el chocolate se disimula el color y la variacion de sabor que puede llegar a tener 5. Para tener la orina de un color amarillo brillante casi verde el mejor alimento es el esparrago Unos 15 minutos después de disfrutarlos toca eliminar algunos productos de desecho. Vamos al baño y notamos que nuestra orina tiene un olor diferente y muy fuerte. Esto es así porque los espárragos contienen una sustancia llamada ácido asparagúsico de este color caracteristico. 6.Los chicles contienen goma, literalmente Antiguamente el chicle se extraía de la planta Manilkara zapota pero actualmente por una cuestion de ahorros en gastos con respecto a la recoleccion se utiliza una base de plástico neutro, también conocido como el acetato de polivinilo, o también la goma de xantano. 7.Los verdaderos vegetarianos no te aceptan gomitas de colores, porque en su mayoria estan compuestas por tuetano. Un liquido oseo de origen animal Esta curiosidad la aprendí gracias a un profesor de historia, que un dia nos conto que cuando trabajaba de pochoclero en el cine del shopping abasto apareció una pareja joven que compro unas gaseosas y con el vuelto unas paquete de gomitas Billiken. Cuestión, volvieron a los 10 minutos preguntandole a mi profesor si se las podian devolver porque ellos eran vegetarianos y no comian nada de origen animal, mi profesor (Julián) sin entender nada llamo al gerente y allí la pareja les explicó a los dos, que el estado semisolido de las gomitas era a causa de la utilización del tuetano. 8.En sudán se come "La marrara" que es un plato de carne cruda que utilza orin y bilis como condimentos 9.En china, el melocotón es un simbolo de inmortalidad Los melocotones, presentes continuamente en la poesía y arte de China, evocan en este país la idea de la inmortalidad, son, por lo tanto, un motivo preferido en las pinturas y artesanías que se regalan por los cumpleaños. Eso es debido a que una leyenda afirma que la Reina Madre del Oeste, una de las deidades más poderosas desde la dinastía Han, tenía un jardín donde los melocotones de la inmortalidad fructificaban una vez cada 3.000 años, y el que comiera de los mismos alcanzaría la inmortalidad. 10.Turquía es oficialmente el país en el que se consumen mas cereales. 11.En egipto algunos tipos de cebollas eran consideradas semidioses. Aparte de ser un alimento fundamental, la cebolla era considerada en la medicina egipcia un potente afrodisíaco y por tanto todo un símbolo de fertilidad y renacimiento. Se la asociaba al dios Sokar, quién era considerado la divinidad del Inframundo (la Duat). Adorado en un principio como dios de la tierra y la fertilidad, guardián de las puertas de la Duat, dueño de la barca Henu y garante de las transformaciones nocturnas. El día 27 del mes de Meshir, se celebraba a esta deidad. Se arrastraba entonces una piedra (tal vez su imagen de culto), a través de los campos, tirada por una barca, mientras la gente le seguía con guirnaldas de cebollas al cuello. 12.En la antigua inglaterra, el clavo de especia tenía un valor superrios en peso que el oro. 13.El tomate, es originario de Perú El tomate se originó muy probablemente en las tierras altas de la costa occidental de Sudamérica.5 Investigaciones posteriores han precisado que esta y otras hortalizas se cultivaron en forma continua por las culturas que florecieron en los Andes desde tiempos preincaicos (antes de la formación del Imperio inca). Estas investigaciones coinciden en asignar el origen del tomate a esta zona apoyados no solo en la antigüedad de las evidencias arqueológicas registradas en los ceramios prehispánicos hallados en la zona norte del actual Perú, sino también a la gran cantidad de variedades silvestres que se pueden hallar aún en campos y zonas eriazas de esta parte de Sudamérica. (Wikipedia) 14.El maní es una legumbre mientras que la almendra es un fruto. 15.Uno de los platos más apreciados en china, es una sopa a base de garras de oso. 16.En Arabia Saudita se considera un manjar comer los ojos de oveja. Aqui la foto de 3 ojos de oveja... paso el link porque nunca se sabe si hay gente impresionable del otro lado de la pantalla. http://www.google.com.ar/imgres?q=sheep+eye&num=10&um=1&hl=es&biw=1280&bih=582&tbm=isch&tbnid=ZMgDYZVNdeWGAM:&imgrefurl=http://www.connecticutvalleybiological.com/sheep-organs-c-755_824_826.html&docid=hX2jdHBir1H4OM&imgurl=http://www.connecticutvalleybiological.com/images/p9650.jpg&w=400&h=370&ei=4-5kT-CYFoKgtwe72OT9DQ&zoom=1&iact=hc&vpx=810&vpy=132&dur=2074&hovh=216&hovw=233&tx=152&ty=111&sig=112567022602077521470&sqi=2&page=1&tbnh=122&tbnw=157&start=0&ndsp=18&ved=1t:429,r:4,s:0 17.En India es de mala educación comer con la mano izquierda, como tambien en los orientales utilizar los palillos chinos para pinchas la comida, En la India se come con las manos, pero existen reglas de estiqueta tanto en cenas familiares como en restaurantes. La regla general es emplear la mano derecha para comer y nunca la mano izquierda. La mano izquierda es considerada siempre como una mano impura (es la que se usa exclusivamente para limpiarse despues de utlizar el baño), y por esta razón el uso de la mano izquierda para comer es considerado vulgar y poco educado. Como utilizar los palillos adecuadamente para cada ocasión 18.En Egipto es de mala educación acabarse toda la comida del plato, mientras que en Bolivia es sumamente lo contrario. COMENTAR ES AGRADECER, SALUDOS!

Siempre entro a Taringa, hace unas semanas entré a un post de memes, no me acuerdo cual exactamente y me encontre con: seguí avanzando por el megapost de memes y volví a chocarme con otro que me llamó la atencion: Entonces me quedé pensando pero maaal "Será cierto??? tanta mugre tiene mi teclado?" Asi que unos dias despues me di cuenta que no estaba del todo limpio y siempre en taringa en la parte Hazlo tu mismo hay algún que otro taringuero que muestra lo "facil" que es limpiar el teclado. He aquí como lo hice, y con lo que me encontré. PRIMERO: Los materiales que utilice. ♣Diario: Si era verdad de la mugre que tenía mi teclado... habia que tomar precauciones ♣Cortaplumas: Segun el post que leí, cualquier instrumento que sirva para hacer palanca ♣Isopos ♣Paciencia... mucha ♣Y valga la aclaración... un teclado, sucio SEGUNDO: Los pasos Comencé sacando tecla por tecla, no era mucha ciencia. Volaban para todos lados, salían disparadas al toque. Después pensé en ir dejándolas ordenadas, para saber como ponerlas... al pedo. Y desde las flechitas, seguí avanzando Ahí se ven unos hierros, básicamente estiran el punto de presión en teclas que ocupan dos cuadraditos. Un quilombo voler a ponerlos, especialmente el de la barrita espaciadora que media como 10 cm Tecla por tecla... Acá ya se venía la mugrecita... EL MEME TENIA RAZÓN: Más tarde llego el tiempo de los isopos... Y ya que estabamos... le mandé agua a las teclas El teclado iba quedando mas limpio Y mientras tanto las teclas ya lavadas al solcito Una vez que ya estuvo, aproximadamente limpio comencé a poner las teclas, era facil, pero las teclas a la izquierda del enter... bueno, no me acordaba el orden. Y... TADÁ! Así quedó. (prácticamente igual... pero por dentro... sé que está menos sucio) YAPA (Meme propio, tengan piedad con las críticas) SALUDOS! SE AGRADECE TODO COMENTARIO Y PASENSÉ POR LOS OTROS POCOS POST QUE TENGO, ESTO DE QUERER SER NFU ES MUCHO MAS DIFICÍL DE LO QUE PENSABA. SUERTE! Y QUE LA FUERZA LOS ACOMPAÑE

BIENVENIDO AL POST Como descubrí esto?? Siempre me gusto el cine y las series, desde muy chico hasta ahora que no llego ni a los 20 años. Como me veia 2 peliculas por día practicamente, digamos que no era muy rentable el videoclub, y la plata en mi casa no sobra. Como no existía la famosa Cuevana, o tal vez no la conocia, descargaba las peliculas en RMVB con subtitulos pegados, peliculas DVDR por Utorrent o peliculas en AVI y despues pasar una hroa buscando un archivo SRT que estuviera perfectamente sincronizado. Tenia todas las peliculas que quisiera a mi disposicion, pero siendo honestos, verlas en la pc, es nefasto. Asi que se me ocurrio intentar conectar la notebook de mi vieja a la TV de mi abuela. Un Hitachi 29' del 2000 o por ahi. Intento tras intento, cable mas cable y cambiando todas las configuraciones, pude. Y es al dia de hoy que miro peliculas y series siempre que puedo. Paso los archivos compartidos de mi PC a la notebook de mi vieja y de ahi lo conecto a la tele. No es lo mejor, ni lo mas legal, pero esta buenisimo. PRIMERO Y PRINCIPAL: LOS MATERIALES NECESARIOS. Un cable S-Video de 4 pines (Importantísimo lo de los 4 pines, porque vienen de 7 y no sirven) Precio: $9,90 Un cable de audio (Que debe tener un nombre especifico pero no lo se) de pin universal a salida de 2 pines de audio (Rojo y blanco) Precio: $11 de 1.5 metros en walmart Una notebook con S-video (Casi todas la tienen) La entrada S-Video para el que no la ubica Una televisión con la misma entrada, el Hitachi de mi Iaia por ejemplo EL PROCEDIMIENTO Tomamos el cable S- Video buscamos la entrada que mostre antes en la notebook Y le mandamos el cable, con fuerza que se la banca sin problemas. Hacemos lo mismo con el cable de audio Y todo esto lo conectamos en las entradas de la tele, que pueden estar tanto adelante como atras Bueno, aca pasamos la tele a modo de video, la compu de seguro haga un ruido idéntico a cuando conectas algo al USB. Si se cambia la resolucion de la Notebook, no pasa nada, cuando se desconecta vuelve a la normalidad. Ahora ultimo detalle. Agarramos el teclado de la notebook y tocamos Fn y F4 y VOILÁ!! Para que quede unicamente una pantalla, ya sea la notebook sola o viceversa, la tele sola, hay que tocar Fn + F4 de vuelta. Lo bueno de esto, es que cualquier video, por ejemplo de Youtube, pasa a la resolucion del televidor automaticamente, asiq ue mejora su imagen terriblemente. Aca les dejo unas imagenes, se ve excelente, pero tengan en cuenta que hice todo con mi humilde camara de celular de 2 mpx Aca van a poder ver a John Locke areglando una bombilla, a Sawyer con Kate y la presentacion de la antigua ER con George Clooney Espero que les haya gustado y servido!

Lo siguiente fue el resultado de una actividad de escuela, nos dieron una la consigna de escribir un relato vanguardista basandonos en la literatura argentina en la decada del 60. despues de haber leido a un poco de girondo, salio esto. Soy joven, tengo poco concepto sobre la politica, no es una opinion sobre la misma, es nada mas y nada menos que un texto narrativo.REFLEXIÓN DE UN EBRIO Me importa un pito lo que piensen los demás. Capitalista, absolutista, liberal o comunista, todos modelos de país con pelos en la lengua. Ley de prostitutas, quilombo con el aborto y todos salimos juntos en la foto.Hipocresía para tirar al aire; desde su estrado nos saluda, con colágeno en sus labios, pelo recogido y su difunto marido. Todos como mongoloides giramos la cabeza para donde el ejecutivo apunta, ella señala a lo lejos pero no vemos que hay en el dedo. Dinero a chorros, chorros más que dinero, la misma basura. Que campañas, estandartes y choripanes; brindo por los pocos que por orgullo sufrirían hambre. La pileta es honda y el mar es profundo, pero a la par nadamos y antes de llegar siento que me voy a ahogar, tengo suerte, la luz del helicóptero me apunta la espalda. Una vos en el megáfono me dicta las condiciones y nada es gratis. “tiene que aceptar marchar y caminar, noviembre en plaza de mayo le espera con un chegusán” es irónico, todos trapos y bombos. La voz no dicta igual que el corazón, si este hablara acabaría todo en el temblor.Son las nueve, yo creí que eran las tres, este fernet de los cielos no me deja pensar, tanta política, seguridad y justicia me hacen regurgitar, después de tanto andar y razonar, recién caigo que nunca salí del bar. Tutti159

Vos no me gustas pero a mi cerebro sí. Básicamente eso es lo que pasa. A continución voy a contarte que pasa por tu cabeza cuando te gusta alguien y de que depende que te enamores o no.Cuando uno se enamora no es que su corazoncito abrió la puerta a la persona que tiene en frente y gracias a una flecha de Cupido en pañales nos enamoramos preparados para esparcir azúcar y ternura a otra persona. Es mucho más complicado. Uno dice que esa persona le gusta por lo que ve, por lo que siente, la famosa personalidad. Curvas, mujeres resonantes en carnes o un “Six pack” para lavar la ropa, el desayuno en la cama y un vocabulario correcto. En definitiva ¿Qué es estar enamorado?... Podríamos decir que es parecido a estar drogado con cocaína en cierto punto. (posta). Esta droga, mala de hecho, provoca que se acumulen neurotransmisores (moléculas que mandan información entre neuronas) en el espacio que se conectan dos neuronas, la llamada sinapsis. Con la cocaína principalmente se acumula dopamina. En otras palabras; ¿se acuerdan esos teléfonos improvisados de niños con dos vasos y un hilo? es como que la cocaína obligue al sonido a quedarse atrapado en el piolín en vez de salir y generar sonido, provocando una turbulencia entremedio de los vasos con consecuencias graves. ¿Qué provoca esto? Te agarra sueño, aparecen cosas raras mientras dormís, taquicardia, se desencadena un éxodo de hormonas y neurotransmisores que hacen que tu cerebro diga “Ooooh nena” al mejor estilo Johnny Bravo mientras transpiras y no podes pensar correctamente, aparece una necesidad biológica de hacer cosas que generen placer. Freud con sus tópicos y creencias podría decir y alegar que encontramos en esa persona un rasgo de nuestro padre/madre que nos recuerda, y que cuando acercamos la nariz aparece un olor que nos hace acordar al guiso de la abuela Rosa. Lamento decirte que fuiste flechad@, cagaste amig@, estas enamorado. Aunque como lo de Freud es todo teórico, pero no tan alejado de la realidad…. vayamos a lo que de verdad se sabe, vamos a tirar toda la carne al asador para intentar explicar este quilombo del amor. ¿Cómo nos enamoramos? Por una ensalada rusa de neurotransmisores y conexiones cerebrales ¿Hay etapas? Si, tres ¿Por qué nos enamoramos? No sé, habría que preguntarle a Darwin que tan evolutivamente aprovechable es andar como un idiota cada vez que la piba de la facultad que te cabe anda cerca. Helen Fisher (Crack canadiense en la neurociencia) define al enamoramiento (awww) en tres etapas: La primera es el “Deseo”. Esta etapa esta archidominada por las hormonas sexuales, estrógenos y testosterona. Son las hormonas del amor de bondi por así decirlo, vos no sabes que te pasa, pero sabes que le querés dar al flaco que acaba de subir al bondi o a la cajera del supermercado. Esa son tus hormonas sexuales pidiendo a gritos sexo. Lo que en realidad están buscando una de sus órdenes celestiales más importante, reproducirse, superpoblar el planeta azul. Pero gracias a una zona del cerebro, el sistema límbico y el cortex (Esa parte de tu cabeza que te dice que abrir un esfínter en medio de la cena no está bueno) vos vas disimulando tus ganas de mete-saca. Después aparece el “enamoramiento” propiamente dicho, esa sensación de “Quiero estar con vos corazoncito de melón” y otros comentarios goma. Esta segunda etapa se manifiesta en una porción de la famosa sustancia gris del cerebro, en un lugar especifico que se llama núcleo caudado, la cual alberga millones de sinapsis con distintos neurotransmisores. Hoy en día se sabe que cuando la persona te empieza a gustar disminuye la serotonina (nombre cheto de neurotransmisor) y aumentan la noradrenalina y la dopamina (Si, la coca de vuelta). Lo maravilloso de todo esto es que estamos generando una adicción, si señores. Porque la dopamina es la encargada del sistema de recompensa, este aumento de dopamina te va a obligar a buscar cosas que te generen satisfacción, placer. En un jugador, va a ser ir al casino, en un gordo como yo va a ser comer y en el pobre diablo que fue flechado por Cupido va a ser recibir amor de esa Dulcinea del Toboso que conoció en Wallmart. ¿Viste cuanto comes chocolate y de la nada querés más? Es exactamente lo mismo, se sabe que el chocolate genera una leve adicción pasajera por este mecanismo de recompensa en otra zona llamada región tegmental ventral. Región que casualmente se activa ante el amoooor (¿Qué cerebro tierno tenemos no?). La última y más importante etapa, la “conexión”. Este es el momento en el que el bicho azul de Avatar conecta su trenza con esa imitación de unicornio volador en la película. La encargada de esta unión entre los dos enamoradizos en cuestión es la Oxitocina. Si queremos flashear significados les puedo contar que Oxi viene de oxis, que es rápido y tocina viene de tokos, que es nacimiento. Esta pequeña hormona liberada desde muy arriba, desde la hipófisis, es la que se libera en el orgasmo. Si, esta es la culpable de esas caras raras al momento de copular (Meg Ryan sabe banda de esto). Maldito elixir sexual. ¿Qué hace esta cosita para que sea tan importante? Principalmente, es la encargada de dos cosas. De generar el parto y de la unión materno-filial. Si yo le inyecto oxitocina a una chica, el útero se le va a contraer y sus pechos crecerán hasta poder emanar cantidades importantes de leche. (Llegó el lecherooooooo) Podemos concluir que la última etapa, ese momento en el que te das cuenta de que esa mina/pibe SI es para vos y querés unirte a él, es porque estas imitando una relación pseudofamiliar como hiciste con tu madre en algún momento (Freud re-experimentaría su etapa fálica si leyera esto). Esta oxitocina es la que permite ese lazo, esa unión por encima del garch and go. Por eso esta comprobado, aunque no parezca, que el tener relaciones favorece la relación porque se generan picos de oxitocina, que además de contraerle el útero a la chica, hace que los dos generen “la relación” entre ambos y que te termines enamorandote más de tu compañía. Es creepy, es raro, pero así es como funciona. Tene cuidado, la oxitocina no se vende pero la hipófisis la regala, y tiene de sobra. Bibliografía: Purves, Dale. Neurociencia y neuroanatomía. Editorial Panamericana. 2007 Bachrach, Estanislao. Ágilmente. Editorial sudamericana. 2012 El autor es estudiante de medicina.

Taringa, el humor de mano de varios artistas, Bansky, Clay Bennet, Vic Harville y Camisetas Glennz entre ellos. Buen martes 13 mortales!