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Bueno aca les dejo un listado, con los precios de las botellas coleccionables, faltarian las fotos pero no las consegui, pero la info esta copada En orden de importancia la botella más importante de todas sin dudas, y tal vez la más dificil de conseguir es la Botella que conmemora los 100 años de Coca Cola y la empresa Rigolleau S.A. Hoy por hoy no puedo calcular su valor pero seguramente superara los U$S 300. Siguiendo con botellas conmemorativas, sin dudas la botella fileteada es otro de los tesoros mas buscados por los coleccionistas nacionales. Nacio en un programa denominado 'Coca-Cola y el Arte Popular en los Juegos Olímpicos', una exhibición en la que cincuenta y tres artistas de América Latina, Europa, África y Oriente expusieron botellas de Coca-Cola decoradas conforme al arte popular de sus países, del 13 de julio al 5 de agosto de 1996, en lugares estratégicos de la ciudad de Atlanta. Argentina fue representada en esta muestra por una botella tridimensional de 1.95 m de alto, hecha de fibra de vidrio y resinas plásticas, decorada por el fileteador Martiniano Arce. Bajo el título 'Con sabor a Tango', la botella estaba ornamentada con filetes en tonos amarillos, rosetones, banderas nacionales y ventanas desde donde se asoma el mítico Carlos Gardel, acompañado por miembros de la familia argentina. Una copia de dicha botella -aunque diferente de la que se expuso en Atlanta - fue entregada a determinados clientes en forma personalizada. Esta botella deberia estar en el rango de U$S 175 - U$S 200. La tercera mas importante es sin dudas la botella de bronce conmemorando los primeros 50 años de Coca Cola en el pais. Como dije la botella es de bronce con una base de madera y la misma se entregó a los empleados de la firma con un tubo de cartón y una revista. La misma completa debería rondar los U$S 150. En cuarto lugar podríamos poner a dos botellas de similar valor. La primera, la botella que conmemora los 10 primeros años de FEMSA en el pais. Esta botella de edición limitada, nunca fue vendida al público y solamente se entrego al personal de la firma. Se calcula que se hicieron menos de 3.000 unidades y su valor en el país es de unos U$S 30 - U$S 45. La segunda es la botella que conmemora la copa del mundo celebrada en nuestro país en 1978, botella que también oscila entre los U$S 30 - U$S 45. Otras dos botellas muy buscadas por los coleccionistas, son dos botellas de aluminio que se entregaron en el hotel de Alan Faena en Puerto Madero, Capital Federal. Se entregaron solamente un día y consta de dos versiones, la botella 'Lovebeing' de lanzamiento mundial, y la Coca Cola Light, la cual se entregaba con una especie de collar. En la misma fiesta, se entregaban 5 tubos con distintos sabores para mezclar con la Coca Cola, por eso es que las botellas no tienen contenido y no son de vidrio sino de aluminio. La botella light con el collar deberia estar cerca de los U$S 60. La lista de botellas serias de coca en Argentina sigue con la llamada 'Destino 2050', entregada en el año 1999 en el Centro Municipal de Exposiciones, con un cupon y una pulserita. Esta botella tambien se vendió al público en la Ciudad de La Plata. Completa esta botella se puede cotizar en unos U$S 75 - U$S 100. Otra de las que completa la lista es la botella de los Juegos Panamericanos de Mar del Plata en el año 1995, botella que oscila entre los U$S 40 y los U$S 50. Un año antes -1994- también se vió una botella que tiene la bandera Argentina en el frente con motivo de la Copa de Fútbol que se celebró en Estados Unidos, la misma también debería cotizarse entre U$S 40 - U$S 50. En las vacaciones de invierno de 2006 se lanzó una edición limitada para aquellas personas que visitaban la planta que tiene Coca Cola sobre Amancio Alcorta, como la visita no es abierta al público se invitó a los hijos de los empleados y se les dió una botella como recuerdo. Hoy por hoy no se puede saber con certeza cual es el precio real, Hasta ahora se han pagado hasta U$S 80 en nuestro país, y en la convención celebrada en noviembre de 2006 se vendio entre U$S 60 - U$S 80. Calculo que ese será el valor que se manejará en el futuro ya que es una botella muy limitada y extremadamente difícil de conseguir. Fuente: sacado de una guia en mercado Libre Saludos y comenten!

El gpedit es un editor de políticas de grupo que viene en Windows XP Profesional, como Microsoft tiene por costumbre esconder todo lo que es realmente útil muchos de nosotros no sabíamos que esxistia…hasta el dia de hoy Para hacer de su acceso mas fácil, hacemos botón derecho sobre el escritorio, y seleccionamos Nuevo > Acceso Directo y ahí escribimos gpedit.msc, damos siguiente y Finalizar… Listo, ya tenemos nuestro acceso fácil al gpedit, una herramienta muy poderosa que nos permitirá tener control total sobre los usarios de nuestra PC siempre y cuando seamos administradores Bueno pero basta de presentaciones y vamos a la accion Aca les dejo un link, donde explica paso a paso como configurar una PC para cyber o Restaurante http://s1.***/imagenes/previo/thump_1482356tuto1.JPG si, asi es, xplica paso a paso como configurar la PC para que no puedan hacer daño Espero que les sirva, no pido puntos pero si que comenten Saludos!

Bueno, las imagenes hablan por si solas.. Compramos unas cuantas botellas de aceite, de esas que usamos para freir las milangas Nos disponemos a armar la pc en una superficie aislante, y la llenamos con el aceite De paso, si tenemos ganas, nos hacemos unas papas PC El aceite es un refrigerante magnifico, no conduce ni daña componentes, se refrigera mejor que con aire, y encima te podes hacer unas papas fritas Ademas, al ser el aceite refrigerante podes precindir de los coolers y evitar el ruido Lo malo: bueno, demas esta decir.. es bastante feito, ademas hay que tener bastante cuidado con las aislaciones,.. y el aceite esta medio carito... www.sarda.es

Arranca JessiChannel, el canal que pasará las 24 horas el culo de Jessica Cirio Los abonados a la televisión por cable podrán sintonizar desde hoy JessiChannel, un canal que tendrá una programación de 24 horas diarias dedicada íntegramente a tratar diferentes aspectos relacionados con el culo de Jessica Cirio. "Es un proyecto en el que veníamos trabajando desde marzo y ahora por fin podemos poner al aire. La idea es que el televidente tenga una opción más, y la intención que sirva para la distracción, a veces para la reflexión y a veces para el debate social", dijo Marcelo Tinelli, encargado del proyecto. Cirio, presente en el cóctel de lanzamiento de la señal, dijo que cuando recibió la propuesta de la productora de Tinelli, Ideas del Sur, se tomó su tiempo para dar el sí. "Quería pensar bien si era algo que me aportaba en mi carrera, pero también si me sumaba en mi crecimiento como persona. La condición que puse es que se aborde la temática de mi culo desde lo humano, y me lo respetaron totalmente", explicó. Tinelli, en ese punto, señaló que "la filosofía con la que siempre trabajé en mis productos, y muy particularmente en lo relacionado con Jessica, es la de no caer en la construcción de una imagen de mujer-objeto. De ninguna manera haría eso, porque lo de 'mujer' no me interesa". El gran interrogante es cómo logrará el canal mantener la atención con un único tema instalado todos los días de todas las semanas de todos los meses del año. "Va a haber de todo -anticipó Sebastián Ortega, gerente de contenidos de Ideas del Sur-. Algunos horarios serán una onda reality, sólo mostrando en tiempo real qué está haciendo el culo de Jessica en los distintos momentos del día, pero también habrá chats con el culo de ella, recetas de cocina, un programa dedicado a conocer las distintas regiones geográficas de su traste, y un programa de almuerzos donde el orto de Jessica tendrá como invitadas a distintas personalidades de la política, el arte o la cultura". La señal se podrá sintonizar en el canal 77. Fuente: www.angaunoticias.com.ar

Registrate y eliminá la publicidad! Es importante tener un equipo acondicionador de aire en nuestras casas. Pero si una compra de ese tipo está fuera de su alcance, hay trucos sencillos para paliar la carencia. * La psicología: Muchos especialistas dicen que nuestra percepción térmica tiene un alto componente de sugestión psicológica. Si usted cree que hace mucho calor, sufrirá más la temperatura elevada. En cambio, si tiene pensamientos asociados a la época invernal, podrá sentir un inmenso alivio. Dígase a usted mismo "hace frío, hace frío, muchísimo frío". Este consejo debe ser manejado con prudencia por aquellas personas que tienen una gran capacidad de autosugestión. Se sabe de un hombre que por repetirse tanto esto, murió congelado en el Barrio San Cayetano en enero de 2006. Cuando usted note que ya no siente los pies, o que tiene los dedos azules y cristalizados, eleve su temperatura diciéndose "ahora está haciendo calorcito, ahora está haciendo calorcito". Y así vaya regulando hasta encontrar su temperatura ideal. * Las visitas: Haga un listado de los familiares y amigos que tienen aire acondicionado en sus domicilios, y arme un programa de visitas a todos ellos, con cualquier excusa. Por ejemplo, ofrézcales una docena de pastelitos, diciéndoles que es para contribuir al arreglo de una escuelita rural. Si le dicen que sí, aparezca en la casa con los discos y el membrillo, dando a entender que estaba claro que los pastelitos se prepararían en la casa de los interesados. Una vez dentro, invente normas gastronómicas (por ejemplo, "la masa del pastelito es la que más tiempo hay que trabajar antes de poder usarla" para dilatar todo lo posible su permanencia en la casa. Otro truco bueno es ir entregando los pastelitos de a uno. Tras cada entrega, usted debe lavar los elementos utilizados, y luego empezar desde cero para el siguiente. * Los consultorios: Los consultorios con aire son una excelente alternativa. No le haga asco a nada. Si usted es un rudo colectivero, pero encuentra refugio en un consultorio ginecológico, métale igual. De últimas, déjese revisar, y cuando la doctora lo haga desvestir y le diga "¡Pero usted es un hombre!", responda con la mayor naturalidad posible: "¡Con razón no podía quedar embarazada!" (Opción B: "¡Uy!¿Entonces dónde me venía poniendo los tampones yo?". * Las oficinas públicas: Son sitios ideales, aunque en general los recintos refrigerados son sólo para los funcionarios. Pero si encuentra una sala de espera bien climatizada, vaya con toda la familia y pase el día. Hágase pasar por alguien que quiere una entrevista con un funcionario. Plantee problemas graves y urgentes, así se garantiza que no lo atenderán en todo el día. * La Legislatura: Las sesiones de la Legislatura se pueden ver en un ambiente refrigerado. Tiene la contra de que tendrá que escuchar a los diputados. * Las farmacias: Prácticamente todas tienen aire. Apréndase de memoria el vademecum del Pami, y una vez que sea atendido empiece a pedir precio de todos los medicamentos de ese listado. Cuando acabe, pida que le pasen esos valores a dólares. Luego, vaya usted a otro sector, y mande a preguntar a los chicos. Si se niegan, cáguelos a tongos. * Las inmobiliarias: Son también buenos lugares. La pregunta ideal es "¿Qué tienen como para vender al contado en esta semana?". Lo bueno es que encima que vas a pasar un buen rato ahí, te van a tratar como si fueras un hermano reencontrado. Llevá a la flía porque hasta capaz te dan de cenar. * Las concesionarias: Es otro comercio bueno para ir con la doña y los pibes. Preguntá "¿cómo es lo del Plan Cero?". Después de que se deshagan en explicaciones, decí: "Ah, yo pensaba que se llamaba así porque era para los que tenemos cero guita", y andate con la frente bien alta. * El Poder Judicial: Una opción muy disponible. Acercate a cualquier sede de la justicia, y la cantidad de bolas frías que hay adentro ocupando cargos relevantes te va a transmitir tal nivel de gelidez, que vas a tener que cuidarte mucho de no contraer una pulmonía. Fuente: http://www.angaunoticias.com.ar

Registrate y eliminá la publicidad! Eh aqui una reflexion acerca de la caracteristica de los distintos individuos que comentan dia a dia, noche tras noche, los posts de las demas personas 1) El compulsivo: No lee el texto ni en pedo. Apenas una ojeadita al título, al comentario cortito de otro y manda su el suyo al toque. La idea es estar ahí aunque lo que escriba vaya de lo mínimo a lo pedorro. Y no es exclusivo de un solo portal; va por toda la red dejando su “exquisita” pluma. 2) El calentón: A cada nota, por más variada que sea, le busca el sentido poronguil y si encuentra entre los comentaristas el nombre de una mina no para de babear el teclado y se desata con frases re-winner: “Sí, mamita, es la que me cuelga”, “¿No querés mi zodape pa’ mouse?”. A veces se ensarta fiero y cree que detrás de las iniciales de dos letras hay una gata; la respuesta es una puteada del dueño cabrón de esas iniciales. 3) El provocador: Encuentra el pelo en la leche a cada comentario ajeno y todo el tiempo te moja la oreja. “Claro, con ese pensamiento zurdito qué podemos esperar de vos”, “Che, radicheta, dejá de llorar la derrota”, “Jah, peronista tenías que ser… y claro, así nos está yendo”. Y no se te ocurra filtrarle el comentario porque le salta la cadena pero mal. 4) El pseudoculto: Se zarpa con textos kilométricos copiados y pegados. Para colmo nos manda su también kilométrica reflexión que, frente al texto copiado, deja ver su profunda ignorancia en el tema y en el uso del lenguaje. Los comentarios que se permite recibir como toda respuesta deben ser del tipo “Qué bueno lo tuyo” o “Seguí así, me encanta lo que escribís”. Ante todo comentario adverso, te pone entre ceja y ceja y te manda munición gruesa por ser tan inculto. 5) El blogger: Qué mejor modo de hacerse publicidad que mandar un comentario cortito y neutro y tras cartón el link con el sitio de su blogcito de mierda: “Interesante, realmente”. “http://www.milugarcitolindo.blogspot.com”. 6) El certero: Hay pocos, una lástima. Mandan muy de vez en cuando un comentario, en tono de comedia o de drama, de un modo tan certero, agudo y sintético que de tan bueno que es terminás odiándolo al malparido. 7) El innovador: Debido a su propia bestialidad descubrió que es más fácil escribir mal a propósito que corregirse. Así que para diferenciarse del resto, completa su educación destruyendo sistemáticamente el lenguaje con la idea de crear uno nuevo. Lo peor es que la calidad de su ortografía va de la mano de la calidad de su comentario: “GE,gE..kE GWuenOHeZo mEgARKe DEriZA!!¡¡¡!!!.” 8) El enviado (deee…arriba, digamos): Aquí hay que aclarar que no se trata del que habla de su religión planteando el tema de modo amable. Éste es el que tiene en una mano el fuego del Señor y en la otra el teclado listo para la Inquisición. ¿Les suena “Justicia divina”? No, bolú, no es el nombre de una serie de Fox. 9) Las duplas: No importa la nota o el texto elegido, ellos se persiguen por todos lados; todo terreno es bueno para tirarse con lo que venga. Pero ojo, hay de los que se mandan cascotazos y los que se soban la oreja con edulcorante: “Ey, dulce, volviste!”, “Hola, negri, ¿me extrañaste?” o “¡Otra vez acá embarrando la cancha vos!”, “Y vos, qué al pedo que estás, ¿eh?” 10) El especialista: Sabe poco y nada de cualquier tema pero opina con gran autoridad y con el tono de un columnista. Además lo hace como si fuera el único comentarista, como si el sitio hubiera sido hecho sólo para él. A diferencia del Pseudoculto, éste ni se toma la molestia de responder a las puteadas del resto. 11) El absorbe calcetines: Dentro de su comentario no deja de lamerle el orto al dueño del sitio cada vez que puede. Está más preocupado en que le filtre el comentario que en escribir algo decente; así le sale también. Esta clase suele tener también una variante, el Celoso: te histeriquea si alabás un comentario que no sea el de él. Bueno, yo agregaria el fanatico de escribir... Repost, recntrapost, y similes... Despues de leer esto.. te animas a comentar y clasificarte en que grupo te encontras? seamos autocriticos.. Fuente

Motos: se aprobó el régimen que blanquea lo que ya venía pasando en las calles Entre otros puntos, la nueva ordenanza dispone lo siguiente: Semáforos: Se deja por fin de joder con esa idea de que las motos deben respetar los semáforos. Por suerte, la masiva lucidez de los motociclistas logró al fin imponer el sano criterio de que la luz roja es sólo para los giles que van en auto o en otro tipo de transportes. Si un automovilista, al cruzar un semáforo en verde, atropella a una moto que cruzaba su mano en rojo, será declarado culpable. Sobrepaso: Absurdamente, la ley nacional de tránsito dispone que las motos sólo pueden sobrepasar a otros vehículos por la derecha. Los motociclistas demostraron que si pasan por la izquierda igual la vida sigue. Salvo que el automovilista que va delante no los vea y gire haciéndolos moco. En ese caso no sigue. Pero si eso pasara, el conductor del vehículo mayor será declarado negligente. Andar en formaciones: La gran cantidad de motos no evita, según la ley de tránsito, que deban circular en fila india. Ahora, con la nueva ordenanza, se acepta la circulación en curiosas formaciones que se ven a diario, donde enjambres de motos y motitos llegan a ocupar dos tercios de la calzada. Eso sí, se buscará que al menos hagan formaciones geométricas, agrupándose todas en gigantescos rombos u otras figuras agradables a la vista. La cantidad de pasajeros: Las autoridades se dejarán de joder las pelotas con esa alocada idea de que sólo pueden viajar dos personas en una moto. Se permitirá una cantidad ilimitada de pasajeros, a condición de que sean parientes. Es decir que ya no se hará nada contra el típico caso del matrimonio que sale en la moto con los siete chicos a bordo. Sólo se los multará si deciden hacer la "pirámide humana" circulando por el centro. El ruido: Tampoco se molestará más a los propietarios de esas motitos porongosas que circulan a 20 km/h pero hacen un sonido de mierda como si fueran un taller metalúrgico sobre ruedas, y que de paso tiran más humo que una industria taninera. Eso sí, se les pedirá que coloquen escapes remixadores, para que el quilombo tenga ritmo, por lo menos. El freno a pie: No se insistirá con esa odiosa pretensión de que las motos tengan frenos en condiciones. Los automovilistas que se quejen porque en las esquinas se encuentran con motitos cuyos conductores nunca detienen la marcha, o bajan la pata al pavimento demostrando que no tienen un puto freno en condiciones, serán multados en caso de hacer públicos esos reclamos contra las inocentes y sufridas motos y ciclomotores. El sentido de las calles: Blanqueando lo que ya sucede hoy, el nuevo régimen establece que todas las calles son de doble mano para las motos y motitos. De ese modo, los propietarios de este tipo de vehículos ya no tendrán que pelearse con aquellos automovilistas que, desubicados, los putean cuando se los encuentran circulando a contramano. Los conductores de motos ya eran conscientes de este derecho suyo, porque cada vez que recibían un reproche por ir en sentido contrario al permitido, se ofendían más que sus cuestionadores. La Asociación de Propietarios de Motos, sin embargo, anunció un corte de calles para la semana que viene. El motivo es la indignación que causó el hecho de que el nuevo régimen haya omitido la autorización para la circulación a alta velocidad por veredas, plazas y canteros centrales de avenidas. Además, hay un pronunciado malestar porque las rampas para discapacitados suelen ser usadas nada más y nada menos que por discapacitados. Fuente: http://www.angaunoticias.com.ar/locales/649-regimenmotos.html

Lo bueno, lo malo y lo peor de la escuela primaria de antes ¡Uuuuh, la primaria de antes! Digamos que dentro de lo que son hoy los distintos niveles de escolaridad, la primaria es lo que menos cambió. En la secundaria, en cambio, ya uno se encuentra directamente con otro mundo, impensado cuando uno era pendejo. Pero aún así, la primaria también muestra diferencias. Hay cosas que ya no rigen más, porque así se dispuso formalmente o por simple desuso. De primero a séptimo pasaban estas cosas: * "Formar" con criterio militar: Un tema muy singular era el de "formar" para entrar al aula. Solía haber una especie de inspección bastante milica por parte de algunas maestras o del director, que por lo visto estaban tan al pedo que se ponían a controlar si realmente estábamos ordenados de menor a mayor altura, y si encontraban una alteración de esa línea, movían a los alumnos como quien acomoda bolas en el inicio de una partida de pool, de modo que quedáramos todos, al fin, perfectitos. También miraban, con la ayuda de las líneas de las baldosas, que la fila fuera recta y no tuviera chanfles. Esa gente parecía tener el sueño de trabajar en un cuartel. * "Tomar distancia": Al momento de formar, una consigna infaltable era "tomar distancia". Entonces, cada uno de nosotros debía extender el brazo, hasta tocar el hombro del pibe que teníamos delante. Eso indicaba la distancia a la que debíamos estar de él. ¿Algún maestro "arrepentido" nos podría explicar para qué mierda servía esa pelotudez? Porque había docentes tan nabos que hasta que no veían a tooooodos separados por la mágica distancia no te hacían entrar al aula. * Los dos timbres: Algo todavía más inexplicable que lo anterior. Al cierre de cada recreo, había dos timbres. El segundo era para volver a las aulas. ¿Y el primero? El primero era... para quedarse quieto. Sí, en el primer timbre uno tenía que quedarse parado como si hubieran congelado el tiempo, en el lugar en el que el timbre te encontrara. Eso era una cagada cuando uno estaba jugando a la pelota y estaba justo frente al arco contrario (marcado con dos cascotes, la pelota hecha con un sachet de leche o con una media y relleno de papel). Obvio que el arquero se hacía el re-obediente, se quedaba quieto, te dejaba hacer el gol y después te lo impugnaba. O directamente el muy guacho gritaba en el silencio de tanto cuerpo paralizado: "¡Maestra, acá el Néstor sigue moviéndose!", y te comías flor de puteada. Pero lo patético era que el "cuerpo docente" soltaba a sus integrantes más feroces a caminar unos minutos entre todos nosotros, quietos como boludos, para verificar que nadie se moviera antes del segundo timbre. Sólo por joder, el desafío era caminar pese a todo, cada vez que las maestras nos daban la espalda. Entonces la pelotuda, por ahí, se daba vuelta y te decía: "¡Usted estaba más atrás!", como si te hubiera descubierto descuartizando a una monja. ¡Gente grande, carajo! * La Dirección: Todavía hoy "ir a la Dirección" tiene lo suyo. Pero en aquel tiempo, que te mandaran a la oficina del director o directora por una cagada que te habías mandado era como si te mandaran a Siberia en pleno régimen socialista soviético. En mi escuela teníamos, encima, a un tipo que disfrutaba de su cuota pedorra de poder. Su estrategia era simple: te hablaba bajito, onda "así que jodiendo en la clase en lugar de estudiar", y después explotaba con un grito que casi invariablemente era "¡mándese a mudar papanata y deje de portarse como un bobeta o lo voy a rajar de la escuela!". Por supuesto que entre los pibes la broma habitual, cuando alguno hacía una boludez, era imitar la voz del tipo y decirnos: "¿¿Pero qué hace usted, papanata bobeta??". * La represión de la Seño: Así como hoy se añora la calidad de la educación de décadas atrás en las escuelas públicas, algo que para nada se extraña es el ejercicio abusivo de la autoridad que hacían algunas maestras. En ciertos casos, las tipas no tenían ningún empacho en calzarte un buen tongo, enchufarte un reglazo o tirarte con el borrador del pizarrón, como solía hacer una loca en la 116 de Villa del Carmen. Ojalá la señora Dora esté leyendo esto: chúpeme bien la pija, seño Dora. * Las notas: A diferencia del psicologismo nabo de hoy, en aquel momento las cosas eran por su nombre. Si eras un burro, te sacabas un insuficiente, y listo. Tus viejos te reputeaban, y te tenías que poner las pilas. Si no, te cosían el orto a patadas o te cortaban la hora de ver los dibujitos en la tele. Resultado: estudiabas. Hoy el insuficiente no existe más. Está "el EP", que significa "En Proceso de Construcción de las Competencias Establecidas". ¿No es una joda? O sea, tu hijo llega con siete EP's en la libreta, ¿vos qué hacés? Lo recagás a pedo, pero él muy bien te puede decir: "Papá, no dramatices ni proyectes tu ansiedad y tus fracasos en mí. Simplemente estoy en proceso de construcción de las competencias establecidas". ¿Cómo pudimos volvernos tan pelotudos? * Las rifas: En aquella escuela de antes, las rifas escolares generaban más expectativa que la final de un Mundial, y eso que casi siempre sorteaban algún muñeco porongoso, la famosa "canasta familiar" (en la cual la mitad de los productos estaban vencidos) y muuuy de vez en cuando una pelota. En mi escuela, de cada 10 sorteos, ocho eran ganados por la hija de una maestra. Qué culo. * Los actos: En esto tampoco hay grandes cambios. Las maestras de hoy, en los actos, siguen hablando como las de cuarenta años atrás, con ese tonito que no sé de dónde sacaron, entre dramático y radioteatrero, donde todo suena taaaan trucho y sin sentimiento. Además, aplican el concepto de "participación de los niños" con un criterio súper corto, porque en general sólo obligan a los pibes a leer lo que ellas escribieron. Así, los nenes se encuentran con que tienen que reproducir textos que ni entienden ni sienten propios. Resultado: un bodrio sin fin. * La cantina: Era de las mejores cosas de la escuela. Con una moneda podías optar entre un helado, un alfajor (que entonces era mucho más grande que los alfajores tipo llavero de hoy), una factura, unas galletitas y/o una gaseosa. Eso sí, monopolio estatal: si las maestras te veían comprándole al heladero que estaba esperando en la vereda, te cagaban a pedos. ¿Y el fomento a la iniciativa privada que genera empleos, eheh?