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el dengue La fiebre del dengue y dengue hemorrágico (DH) son enfermedades febriles agudas, transmisibles en los trópicos, en África y en Sudamérica, aunque en estos últimos tiempos se esta dando en Europa y Norteamérica. Causadas por cuatro virus (DEN-1, DEN-2, DEN-3 ó DEN-4) estrechamente relacionados con los serotipos del género Flavivirus, de la familia Flaviviridae.[1] También conocida como fiebre rompe-huesos o quebrantahuesos (la quebradora en Nicaragua y otros países centroamericanos) —caracterizada por fiebre y dolor intenso en las articulaciones y músculos, inflamación de los ganglios linfáticos y erupción ocasional de la piel—, posee una extensión geográfica similar a la de la malaria, pero a diferencia de ésta, el dengue se encuentra a menudo en zonas urbanas de los países tropicales, incluyendo Singapur, Taiwán, Indonesia, India, Brasil, Venezuela, Paraguay, noreste de Argentina y Bolivia entre otros. Cada serotipo es bastante diferente, por lo que no existe protección y las epidemias causadas por múltiples serotipos pueden ocurrir. El dengue se transmite a los humanos por el mosquito Aedes aegypti, el cual es el principal vector de la enfermedad en el hemisferio occidental, aunque también es transmitido por el Aedes albopictus, no siendo posible el contagio directo de una persona a otra Síntomas Esta enfermedad infecciosa se manifiesta por un inicio repentino de fiebre —que puede durar de 3 a 5 días, aunque rara vez persiste por más de una semana—, dolores de cabeza, musculares y en las articulaciones (artralgias y mialgias, dolores por los que el dengue es conocido como la quebradora, fiebre rompe-huesos, fiebre quebrantahuesos o enfermedad rompe-huesos) y erupciones en la piel. El dengue se caracteriza por erupción de color rojo brillante llamada petequia —suele aparecer, en primer lugar, en las extremidades inferiores y el tórax de los pacientes, de donde se extiende para abarcar la mayor parte del cuerpo. También puede presentarse gastritis con una combinación de dolor abdominal, y en casos presenta estreñimiento, pudiendo llegar a complicaciones renales, hepáticas o edema de bazo, náusea con sensación de sabor amargo y percepción distorsionada del sabor de los alimentos, vómitos y diarrea y en algunos casos se da el sangrado de nariz o encías. Algunos casos desarrollan síntomas mucho más leves que pueden, cuando no se presente la erupción, ser diagnosticados como gripe u otras infecciones virales. Así, los turistas de las zonas tropicales pueden transmitir el dengue en sus países de origen, al no haber sido correctamente diagnosticados en el apogeo de su enfermedad. Los pacientes con dengue pueden transmitir la infección sólo a través de mosquitos o productos derivados de la sangre y sólo mientras se encuentren todavía febriles. El dengue clásico dura alrededor de 6 a 7 días, con un pequeño síntoma de fiebre en el momento del final de la enfermedad (el llamado "patrón bifásico". Clínicamente, la recuperación suele acompañarse de fatiga, linfadenopatía y leucopenia con linfocitosis relativa. El recuento de plaquetas bajará hasta que la temperatura del paciente sea normal. En algunos casos, se observan trombocitopenia (menos de 100.000 plaquetas por mm3) e incremento de las aminotransferasas. Los casos de dengue hemorrágico muestran mayor fiebre acompañada de fenómenos hemorrágicos, trombocitopenia y hemoconcentración. En una pequeña proporción de casos se experimenta el síndrome de shock por dengue (SSD) que tiene una alta tasa de mortalidad. Diagnóstico El diagnóstico de dengue, por lo general, se realiza clínicamente. La característica clásica es fiebre alta sin indicio alguno de infección previa, así como una erupción con petequias, relativamente leucopenia y trombocitopenia. Existen también diversas pruebas en sangre para determinar si el paciente es portador del virus o presenta los anticuerpos generados por él. La definición de la OMS de la fiebre hemorrágica de dengue ha estado en uso desde 1975. Los cuatro criterios necesarios para diagnosticar la enfermedad son:[3] Fiebre Tendencia hemorrágica (prueba de torniquete positiva, hematomas espontáneas, sangrado de las mucosas, encías, el lugar de la inyección, etc; vómitos de sangre o diarrea sanguinolenta) y trombocitopenia (menos de 100.000 plaquetas por mm3 o también estimado como menos de 3 plaquetas por cada campo de alta resolución en la observación microscópica). Prueba de fugas de plasma (hematocrito más de 20% superior a lo previsto o caída de hematocrito del 20%, o más, del valor inicial, después de la infusión de líquidos por vía endovenosa, debido a derrame pleural, ascitis e hipoproteinemia). Síndrome de shock por dengue (SSD), que se define como el dengue hemorrágico, más: Débil pulso acelerado, Reducción de la presión del pulso (menos de 20 mm Hg) o, Frío, piel húmeda y agitación. Como estudios complementarios, la serología y la RCP (Reacción en cadena de la polimerasa) suelen ser usados para confirmar el diagnóstico del dengue. Tratamiento No hay un medicamento específico para tratar la infección del dengue. La base del tratamiento para esta enfermedad es la terapia de apoyo. El aumento de la ingesta de líquidos orales se recomienda para prevenir la deshidratación. Para aliviar el dolor y la fiebre es muy importante evitar la aspirina y los fármacos antiinflamatorios no esteroides, ya que estos medicamentos pueden agravar la hemorragia asociada con algunas de estas infecciones, por sus efectos anticoagulantes[4] , en su lugar los pacientes deben tomar paracetamol (acetaminofén), aunque éste es sólo un paliativo. Existen evidencias de que los pacientes con síntomas febriles que presuman el dengue no deben ser expuestos a cambios de temperatura por contacto (agua u otros), porque se determinó que el efecto exacerba los signos de la enfermedad, poniendo en duda la aplicación de medios físicos en estos casos. La suplementación con líquidos intravenosos puede llegar a ser necesaria para prevenir la deshidratación y la importante concentración de la sangre si el paciente es incapaz de mantener la ingesta oral. Una transfusión de plaquetas está indicada en casos raros, si el nivel de plaquetas disminuye significativamente (por debajo de 20.000) ó si hay hemorragia significativa. La presencia de melena puede indicar hemorragia digestiva interna, que requiere de plaquetas y/o de la transfusión de glóbulos rojos. Nuevas pruebas sugieren que el ácido micofenólico y la ribavirina inhiben la replicación del virus.[5] ¿Cómo prevenir su transmisión? La única forma de prevención es impedir la presencia del mosquito transmisor en las viviendas y en su entorno. Para eliminar todos los posibles criaderos del mosquito es necesario: · Evitar tener dentro y fuera de la casa recipientes que contengan agua estancada limpia. · Desechar los objetos inservibles que estén al aire libre en los que se pueda acumular agua de lluvia (latas, botellas, neumáticos, juguetes, etc.). · Mantener boca abajo los recipientes que no estén en uso (baldes, frascos, tachos). · Tapar los recipientes utilizados para almacenar agua (tanques, barriles o toneles). · Renovar diariamente el agua de floreros, peceras y bebederos de animales. El mosquito Aedes aegypti: Larva (dengue) : - Acuática:prefiere depósitos de agua poco profundos. - Se mantiene en posición casi vertical en el agua - Nada con movimiento serpentino - Sensible a cambios de bruscos en la intensidad de luz: descienden al fondo al ser perturbadas - Cuerpo liso - Cabeza mas ancha que larga - Tórax globoso con dos espinas a cada lado - Abdomen con 9 segmentos e hileras recta de 7 a 12 escamas en el 8º segmento - Fitófaga - 4 estadíos larvales, el 4º puede prolongarse varios meses ante condiciones adversas - Ciclo: 7 a 14 días, puede ser de sólo 5 días Pupa: - Pequeña - Flota en el agua, tiene paletas natatorias abdominales con un pelo - Pocos días de duración: 2 a 3. Adulto: - Pequeño, de unos 5 milímetros de largo, con detalles morfológicos visibles con lupa de mano o con estereomicroscopio. - Cuerpo de color oscuro con manchas blancas en su dorso. - Alas oscuras. - Antenas filiformes, plumosas en los machos. - Patas oscuras con fémures y tibias revestidas de escamas claras. - Abdomen agudo con franjas basales y manchas laterales. - Machos fitófagos, hembras hematófagas previo a la oviposición (desove). - Vive alrededor de un mes. - Se aparean generalmente en el vuelo. - Lugar de reposo: sitios oscuros, preferentemente en el interior de viviendas (paredes, techos, cortinas y debajo de muebles). Propagación de la enfermedad: - La enfermedad se propaga por la picadura de hembras que han adquirido el virus al picar personas infectadas. - Las hembras son las que pican por ser hematófagas obligadas, es decir necesitan sangre para alimentarse y para que maduren los huevos. - Pican a la mañana o al caer la tarde y lo hacen en las extremidades inferiores o manos de las personas y animales domésticos. - Período de incubación de la enfermedad: 5 a 6 días después de la picadura - Contagio: puede darse desde un día antes de la aparición de los síntomas hasta 5 días después Síntomas de la enfermedad: - fiebre - alta cefalea - dolor muscular y de las articulaciones - pérdida del gusto y del apetito - erupción tipo sarampionosa en pecho y extremidades inferiores nauseas y vómitos - dolor de estómago intenso y continuo hemorragias nasales, bucales o gingivales Se considera que es una enfermedad en expansión, fundamentalmente debido a: - Incremento del turismo y viajes en general, que posibilita que una persona se contagie en un lugar y al volver a su sitio de origen, transporte la enfermedad. En caso de ser picado por el vector, se convertiría en un foco de difusión de la misma. - Aumento global de la temperatura, lo cual ha incrementado el área potencial del insecto. Existen estudios que relacionan el fenómeno de El Niño con un aumento de la incidencia de la enfermedad. - Problemas de miseria que condicionan hábitos de higiene, pocas campañas de prevención y menores servicios de salud. Prevención de la enfermedad: - desechar todos los objetos inservibles que estén al aire libre y que sean capaces de retener agua. - mantener boca abajo los recipientes que no estén en uso. - eliminar todos los recipientes que contengan agua - despejar canaletas de techos para que corra el agua - vaciar baldes y otros recipientes que puedan acumular agua - control químico (uso de insecticidas) y biológico (uso de peces larvívoros para eliminar las larvas del mosquito). Las acciones individuales, si bien importantes, no son suficientes, sino que es necesario la intervención de toda la población y las organizaciones gubernamentales y no gubernamentales. Vacunas: No existen actualmente, ni otra forma de prevención que eliminar el mosquito. Ante la presencia de síntomas de la enfermedad: - Concurrir a un centro asistencial a los efectos de diagnosticar correctamente la enfermedad. - Hasta la llegada al centro de salud no realizar grandes esfuerzos físicos y mantenerse hidratado. Medidas de protección de los mosquitos que transmiten del Dengue: A. Medidas Individuales: Como los mosquitos pican predominantemente en las mañanas y al atardecer, se debe procurar no permanecer al aire libre en estos horarios, sobre todo en periodos de epidemia, pero si se puede evitar, entonces se indica cumplir con las siguientes recomendaciones: - Si se halla en áreas donde hay mosquitos se debe usar ropa de tela gruesa, de preferencia camisas de manga larga y pantalones largos. - Procure que la ropa que utilice sea de colores claros. - En la piel que no está cubierta por ropa, aplique una cantidad moderada de algún repelente contra insectos. Existen diversas marcas comerciales de repelentes para insectos, los más recomendados son los que contienen (N, N-dietil-meta-toluamida o N, N-dietil-3-metilbenzamida). La mayoría de los repelentes contienen un químico llamado DEET (dietiltoloamide) en diferentes porcentajes. Por ser tóxico y penetrar al torrente sanguíneo, se recomienda que los repelentes no contengan más de un 35% del principio activo. La cantidad de concentración del insecticida no tiene nada que ver con su efectividad, pero sí con el tiempo en el que dura la acción del repelente, esto quiere decir que si la concentración del repelente es mayor, el tiempo que protege contra la picadura del mosquito es más largo. La elección del repelente en estos casos deberá ser de acuerdo al tiempo que se esté expuesto a la picadura del mosquito. Control ambiental de la vivienda: Requiere eliminar o controlar los hábitat larvarios donde el mosquito pone sus huevos y se desarrollan los mosquitos inmaduros. Algunas de las medidas de control ambiental son: 1. Ordenar los recipientes que puedan acumular agua; colocarlos boca abajo, o colocarles una tapa. 2. Realizar perforaciones en la base de las macetas para el drenaje del agua. 3. Revisar todas las áreas, jardín o cualquier espacio abierto de la vivienda, evitando que por su forma, tanto plantas o troncos, se conviertan en recipientes de agua de lluvia. 4. Si hay floreros dentro o fuera de la casa, se debecambiar el agua cada tres días. 5. Se debe constatar si en los recipientes donde hay agua estancada existen larvas. Si se detectan, hay que eliminarlas, procediendo de la siguiente manera: a. Lavar y cepillar fuertemente una vez a la semana los recipientes en donde se almacena agua: cubos, palanganas, tanques, etc. b. Taparlos sin dejar pequeñas aberturas para evitar que los mosquitos entren a dejar sus huevos. c. Se pueden criar peces en los depósitos donde el agua se acumula, para que se alimenten de las larvas. 6. Cortar o podar periódicamente el pasto del jardín. 7. Colocar el larvicida recomendado por la Secretaría de Salud en los recipientes donde se acumule agua. 8. Destruir los desechos que puedan servir de criaderos (triturar los cascarones de huevos, perforar latas vacías, enterrar llantas). B. Medidas del grupo familiar: - En áreas donde hay mosquitos se deben tener mosquiteros en todas las puertas y ventanas - Revisar que los mosquiteros se encuentren en buenas condiciones para evitar la entrada de insectos a la vivienda. Aquí también se incluyen las medidas de eliminación de posibles criaderos en el hogar. - Es importante revisar los interiores de la casa sin olvidar verificar el techo, garaje, patio y jardín ya que en todos estos lugares pueden existir recipientes. - Permitir que el personal sanitario entren a verificar las viviendas para evaluar la existencia criaderos potenciales y atender las recomendaciones específicas de acuerdo a su vivienda. - No arrojar basura en la calle, ya que en ésta se puede estancar el agua de lluvia y servir para que el mosquito ponga ahí sus huevos, favoreciendo la presencia de los mosquitos cerca de su hogar. C. Medidas de forma comunitaria: Uno de los primeros pasos en lograr la participación de la comunidad es cerciorarse de que sus miembros esten informados de los conceptos básicos sobre la enfermedad del dengue y las características del mosquito vector, como por ejemplo: - Dónde pone el Aedes aegypti sus huevos. - El vínculo entre las larvas y los mosquitos adultos. - Información general sobre la transmisión del dengue, sus síntomas, cómo se diagnostica y su tratamiento. - No debe suministrarse aspirina, ya que este medicamento disminuye la capacidad de coagulación de la sangre.

Estos son 10 consejos compilados de internet, mi recomendacion es que hagas esto pero tene la precaucion de instalar tunep up 2009, hay varios post en taringa que lo tienen. Este simple programa te ayudara a que si desativas algunos de los servicios de la lista, tunep hace el servicio en forma desatendida por ejemp:defragmentacion. Espero que te sirvan. 1.Desactiva el servicio de indexado de Windows Vista El servicio de indexado de Windows constantemente está reparando todos los archivos del sistema para tenerlo disponible rapidamente en la búsqueda. Esto afecta gravemente al rendimineto del sistema operativo. Pasos para desactivar: *Haz click en el menú inicio, luego en equipo. *Haz click con el botón derecho en el disco C: *En la pestaña general desmarca “Permitir a index server indiza el disco para acelerar la búsqueda” *En el cuadro de diálogo subsecuente marca la opción “incluir subcarpetas y archivos” 2.Desactiva la Compresión diferencial remota La Compresión diferencial remota lo único que hace es medir los cambios en ficheros sobre una red para transferirlos con un ancho de banda mínimo en lugar de la transferencia de un fichero entero que se ha movido previamente, vaya no sirve de mucho. Pasos para desactivar este servicio: *Ve a Panel de Control luego a Programas y características *Haz click en “Activar o desactivar las características de Windows” *Eso hará que aparezca una nueva ventana en la que habrá que deshabilitar la casilla “Compresión diferencial remota”. 3.Desactiva la ejecución automática de Windows Defender La protección en tiempo real de Windows Defender contra malware continúa ejecutándose a pesar de hayamos desactivado su ejecución automática. Para desactivarlo por completo hay que seguir estos pasos: *Abre el Panel de Control *Selecciona Windows Defender *Ve a herramientas en el menú superior *Selecciona opciones *Desmarca iniciar automáticamente cuando inicie Windows 4.Desactivar la desfragmentación automática del disco duro Windows Vista te desfragmenta tu disco duro sin necesidad de que tu lo hagas manualmente, ¿pero es esto necesario? tú lo puedes hacer manualmente cada semana. Pasos para desactivarlo: *Haz click en el menú inicio, luego en equipo. *Haz click con el botón derecho en el disco C: *En la pestaña herramientas desmarca “programar” 5.Agrega una memoria flash USB de 2 GB o más para aprovechar las ventajas de Windows Ready Boost (Memoria caché adicional) ReadyBoost deja a usuarios utilizar un dispositivo de memoria Flash como memoria RAM Virtual para mejorar el sistema sin tener que abrir la PC, Windows ReadyBoost puede mejorar el funcionamiento del sistema porque puede recuperar los datos guardados en la memoria Flash más rápido que recuperar de el disco duro, disminuyendo el tiempo de espera para que tu PC responda. Pasos para activar ReadyBoost. *Inserta una memoria flash USB *Haz click en inicio y luego en equipo *Haz click derecho sobre la memoria *Selecciona la pestaña ReadyBoost *Elije utiliar este dispositivo *Selecciona el espacio que le quieras asignar 6.Desactiva la hibernación de Windows Los servicios en segundo plano de la hibernación de Windows utiliza demasiados recursos, si regularmente no utilizas la hibernación de Windows la puedes desactivar siguiendo estos sencillos pasos: *Entra al panel de control, luego a opciones de energía *Click en cambiar configuración del plan *Click en cambiar configuración avanzada de energía *Expende la selección dormir *Después de la selección expende hibernar *Arrastra el selector hasta cero *Click en aplicar 7.Desactivar restauración del sistema Los analisis y creación de puntos de restauración del sistema consumen grandes cantidades de recursos, deshabilitando este servicio obviamente signficaría menor consumo de recurso, pasos para hacerlo: *Ve a panel de control, luego a sistema *Selecciona protección del sistema en el panel izquierdo y tenemos la ventana que nos muestra el disco duro con una marca a la izquierda *Desmarcamos y damos a Aplicar. Ya podemos cerrar y listo. 8.Desactiva el User Access Control (UAC) Control de cuentas de usuario Una de las características que más molestan al empezar a utilizar Windows Vista es el UAC (User Control Access). Es el causante de mensajes molestos como “Un programa no identificado desea tener acceso a este equipo” o “Necesita confirmar esta operación”. *Haz click en Inicio y luego en Panel de Control *Ahí ve a Cuentas de usuario y protección infantil *Después a Cuentas de usuario *Entra a Activar o desactivar el Control de cuentas de usuario, y desmarca la casilla *“Usar el Control de cuentas de usuario (UAC) para ayudar a proteger el equipo”. 9.Desactiva servicios innecesarios que se ejecutan al inicio de Windows Vista Los pasos y los servicios que podemos desactivar son los siguientes (si alguno de ellos lo necesitas no lo desactives): *Entra al Panel de Control *Selecciona Herramientas Administrativas *Elige Configuración del sistema *Haz click en la pestaña de servicios *Puedes desactivar sin ningún problema los siguientes servicios: *Servicio y soporte técnico --Temas --Informes de errores --Centro de Seguridad --Registro y alertas de rendimiento --Registro Remoto --Office source engine --Escritorio remoto --Registros de sucesos --Servicio de cifrado 10.Desactiva características innecesarios de Windows Vista Hay algunas caracteristicas que trae Windows Vista que algunas personas no necesitan, y de pueden desactivar para mejorar el rendimiento del sistema, los pasos y las características son las siguientes: *Ve a Panel de Control luego a Programas y características: *Selecciona características: *Luego en habilitar o deshabilitar características de Windows: *Puedes desactivar los siguientes: --Servicio de indexado --Compresión difrencial remota --Componentes opcionales para TabletPC --Servicio de replicación Windows DFS --Fax de Windows --Windows Meeting Space fuente

CAPITULO I : TIPOS DE CHAMUYO Los chamuyeros nos valemos de diferentes armas para conquistar el amor de las muchachas. Para eso nacieron los chamuyos. Chamuyos hay miles. Se reinventan día a día. Vos podes estar inventando uno ahora mismo. Pero esto es mas bien general. Los más comunes y los no tanto. Hay que entender que los porcentajes son de efectividad, pero no así de belleza. Algunos chamuyos son exquisitos pero tienen un porcentaje de efectividad baja. Otros tienen un alto porcentaje de efectividad pero nada se pone en juego, es un planteo meramente conservador. Un hurra por quienes se juegan el todo por el todo, los chamuyeros de alma que prefieren salir a golear y no a buscar el empate y los penales. Dicho esto, aquí están, estos son. (Nota: El hecho de que los chamuyos estén ilustrados con fotos de Homero responde única y exclusivamente a un capricho del autor.) El Saludo (Porcentaje de efectividad: 50%) Requisitos: estar aprendiendo. Ser chico o novato. Este es el primero. Para novatos, para rookies. Es el primero que se aprende y el primero que se practica. En un boliche, generalmente, las primeras veces que estás saliendo a bailar, tímido aún (aunque tal vez un chanta en potencia), después de unas cuantas copitas o sea que estás MUY desinhibido tirás un: -Hola, ¿todo bien? O, más jugado: -Hola, ¿podemos hablar un segundito? La efectividad de este chamuyo es discutible. Yo lo atribuyo más al azar. No es ni osado ni timidón, es sin dudas el chamuyo más básico de la lista. Puede funcionar. Pero es probable que no. Depende mucho de los atributos físicos de quien lo practique. Calificación: Tal vez sea efectivo, la mitad de las chances son positivas, ya que no te jugás con nada. Es un planteo defensivo: no hay belleza en tu juego, querido. El Confundido (0,2%) Requisitos: Ser medio bobo, inseguro de sí mismo. Un clásico. Clásico por la cantidad de veces que fue practicado, no así por su eficacia, que es bajísima. Caso típico. Mina sola esperando a las amigas/novio. Divina ella, se la chamuyaron ya 300 tipos antes que vos. Te acercás, le tocás el hombro y le decís: -Perdoná, ¿vos ibas al San Pablo? O más jugado aún: -¿Sos vos? Marianela? Este chamuyo es uno de los peores, y no es recomendable casi en ningún caso. Las probabilidades de que resulte efectivo son casi nulas, las minas van a pensar que sos un repelotudo aún siendo lindo. Salvo que seas el más hermoso de Occidente, ni lo intentes. (Nota: la única variante accesible, que haría un poco menos nulo este chamuyo, es confundirla con alguna famosa modelo. Pero saldría de la categoría de confundido para pasar a ser un chanta nomás, así que no estoy seguro de que se pueda considerar lo mismo). Calificación: Berreta, infantil. Una en un millón te va a dar bola, y va a ser una estúpida. Pero después de todo, qué te importa. El Violento (2%) Requisitos: Alcohol en sangre. Hay un requerimiento casi fundamental para poder practicar esto, que apenas se puede considerar chamuyo: estar borracho. Caso contrario, las chances de que alguien se anime a hacer esto son bajísimas. Consiste en entrar a una pista de baile (la de cumbia es muy visitada; guarda con los novios) y pararse en un lugar bien concurrido. Cada presa que pase, es tomada del brazo/cintura y arrimada hacia el lugar del cazador (cuando digo tomar es tomar, fuerte, como un macho cabrío). El final es conocido: en un 98%, las mujeres se van a ir enojadas. De ese 98%, un tercio utilizará la nunca bien ponderada cachetada (se han visto carterazos). La única ventaja que tiene el chamuyo es que si el 2% restante agarra viaje, agarra viaje en serio. Vos me entendés. Calificación: Prácticamente suicida. Pero si funciona vas a ser feliz. El Bailarín (38%) Requisitos: huevos para sacar a bailar una minita. Este es peligroso pero efectivo. Hay que saber antes que nada que una de las cosas más peligrosas (y en lo posible se debe tratar de evitar) en el mundo del chamuyo es una ronda de mujeres bailando. Estamos hablando de la formación humana más inquebrantable que se ha visto desde la formación tortuga utilizada por las legiones romanas para la guerra. Una ronda de mujeres bailando es una barricada muy difícil de romper. Por lo tanto tratemos de evitarlas. El cazador entra en la pista (ritmos movidos, de cumbia o música latina preferentemente) y comienza a buscar presas. Siempre intentando evitar las rondas de a partir de 4 mujeres, se dirigirá hacia las parejas de mujeres o a lo sumo un trío. Se elije una y se la toma de las manos, comenzando a bailar. Es casi imposible que la mujer sea tan yegua de sacarte las manos y darse vuelta, por lo tanto casi con seguridad va a bailar con vos, aunque no tenga ganas. Acá la tenés que laburar vos. El primer paso ya lo diste: te miró y está bailando con vos. Si sos lindo, mostrá tus facciones. Si bailás bien, mové el cuerpo. Si no sos ni lindo ni bailás rico, al menos tenés que tener buena labia (si tampoco tenés buena labia dejá de leer). El mecanismo es el siguiente: tratás de coordinar tu voluntad con tus extremidades, para que al menos parezca que bailás, disimulando, sabiendo que ella y las amigas te están mirando de arriba abajo, y te acercas cada algunos segundos y le hablás al oído. Atención: vas a tener que hablar fuerte, para que te escuche de una, sin necesidad de repetir. Y estar concentrado escuchando: nada las irrita mas que la preguntita: “¿Qué?”. Las preguntas para hacer al oído son básicas: edad, nombre, procedencia, ¿novio?. En un plazo de como máximo 5 minutos, ya tiene que haber algun acercamiento o al menos tiene que haber respondido a algún estímulo. Caso contrario, a buscar otra, bailarín. Calificación: Difícil de realizar pero altamente efectivo. El Filósofo (16%) Requisitos: 900 palabras castellanas en el vocabulario y ganas de hablar boludeces. Acá llegó la hora de la verdad. Este es selecto: si tu lengua no hace karate, ni lo intentes. Hay que ser rápido y tu léxico tiene que ser nutrido. Acá primero tenés que entablar conversación. No te voy a enseñar cómo. De cualquier manera. Este chamuyo es profundo. Para llevarlo a cabo la mina tiene que, por lo menos, querer hablar con vos. Tal vez no le parecés un símbolo sexual. Pero algo en vos le interesa. Hay que usar ese punto. En cierto momento de la charla, comenzás a hablarle de la vida. Ahí va una muestra gratis: “Pasa que acá la gente está confundida. Con el solo hecho de ver el sol cada mañana deberíamos ser felices, ¿para qué el dinero?” “Yo creo que la vida es simplemente la vida, y si continúa o no es sencillamente irrelevante. ¿Coincidís conmigo?” “Mi vida pasa más por encontrar el amor verdadero que por tener pequeños encuentros cuasi sexuales. ¿Para qué, si no me dejan recuerdos vívidos para rememorar?” Dicho con el tono adecuado, y con la mina adecuada enfrente, puede funcionar. Atención que hay dos peligros. A) Hay peligro de enamoramiento (de parte de ella, más bien. Vos sos un chamuyero). B) Hay peligro de bagarto. Las lindas casi nunca se fijan en si sos inteligente o no. Atenti la tosca. Calificación: extraño. Si llegaste a utilizarlo es posible que funcione. El Directo (25%) Requisitos: ser directo, je. Y tener un poco de alcohol en la sangre facilitaría las cosas. Simple, concreto. Directo, en fin. Entrás al boliche, o en la parte de afuera, o en cualquier lugar con mujeres, te acercás y le decís directamente lo que querés hacer con ella. Ejemplos: “Que tal. ¿Me harías el favor de chaparme?” “Dame un beso” “CHAPAMEEEE” (este tal vez es un poco zafado). No pienses que la mina te va a chapar ahí nomás, no. Es muy difícil, tal vez no existe la posibilidad. Pero bien hecho, podés resultar simpático (sobretodo porque generalmente la gente que está alrededor se ríe de tu caradurez) y entrarle por ese lado. Tenés chances. Calificación: Simpático. Jugado pero puede funcar. El Romántico (30%) Requisitos: tener a mano un diccionario lleno de grasadas. Y ser un Sergio Denis cualquiera. Este es especial. Casi no se registran casos en que las minas se enojen. En el peor de los casos, la mina se rie y te hace una cara tierna. O al menos se rie de lo boludo que sos. Es difícil que caiga mal en la presa. Aún así, tampoco es infalible ni mucho menos. Son bajos los casos en los que ganás con este chamuyo. Pero vale la pena intentarlo. La idea principal es simular que estás enamorado de ella. Es totalmente inverosímil pero tal vez la conquiste tu simpatía. Tu tono es importante. Ejemplos: “Sos o no sos? Si, sos el amor de mi vida” “Disculpame pero creo que me enamoré” “En mi vida había visto algo tan lindo” Y demás cosas grasas. Si la mina es cursi, es casi tuya. Caso contrario, asegurate de que se note que estás jodiendo. Bien hecho es un chamuyo muy aceptable. Calificación: algo cursi. Peligroso en ese sentido pero puede que ande, si lo hacés bien. El Gentilicio (55%) Requisitos: imitar bien alguna tonada. Tal vez estemos hablando del más mítico y simpático de los chamuyos. Aún así, no deja de ser absolutamente simplón. Ojo: al mismo tiempo es jodido. Consiste en elegir una nacionalidad/provincia que hablen con linda tonada y ejecutarlo. Córdoba es un punto común. Atención: hay que estudiarse bien la tonada y los modismos. Puede resultar simpático, pero ni bien la mina se de cuenta que no sos cordobés anula todo lo bello del chamuyo. Tal vez te la ganes pero, ¿Dónde está la calidad? Vas y le entrás por ahí, diciendo cualquier cosa. Si estas en Buenos Aires pega mucho el “Qué linda porteñita, che!” (culeao esta permitido también). Al cuarto o quinto intento, alguna mina se va a interesar por conocerte. Mantené la tonada hasta que logres conquistarla. Nunca pierdas la gracia que tienen los provincianos. Con respecto a la nacionalidad, hacerse el extranjero es peligroso. Venezolano, Colombiano, y hasta Brasilero, está permitido y hasta recomendado. Pero no entres en Italiano o Francés, salvo que la tengas muy clara con el idioma. Tampoco te hagás el alemán porque vas muerto. Tirale algo de sangre caliente, que después de todo es lo que andan buscando. Calificación: el príncipe de los chamuyos. Bien hecho, es casi una fija. El Boludeador (0,5%) Requisitos: estar medio al pedo y haber rebotado ya muchas veces. Este no necesita introducciones baratas. Es muy discutido si se trata de un chamuyo o de... bueno, de otra cosa que no es un chamuyo. Pero bueno, primero la diversión. Estas al pedo y queres tirar tu último tirito. Probaste todos los que conocías y no te funcionó ninguno. Te entiendo. Acá lo único que tenés que hacer es entrarle a una mina, y mientras hablás, boludearle alevosamente, como hacen ellas cuando no les interesás. Ejemplos: "Estoy formando una banda y necesitamos un baterista, te copás?" ”Mi nombre? Hércules.” "El jueves hay partido, andamos buscando un 5 tapón... Como te ves?" “La barba? No, estoy en segundo año de la secundaria, pasa que repetí nueve veces cuarto grado...”. Y otras necedades pubertiles. Es casi imposible, pero tal vez a alguna le excite que la boludees. Por las dudas tiralo. Calificación: Poco serio. Barato, borracho. Prácticamente imposible. El Baboso (5%) Requisitos: ser un guaso de nacimiento. Puritanos abstenerse. Este es lindo, esto es jugar bien, esto es saber de mujeres. Esto es querer dar espectáculo. Es una frase, a lo sumo dos, que lo resume todo, vas directo al grano, después de todo, ¿qué es lo que buscamos de ellas? No hay más preámbulo, los ejemplos son superfluos: ”Disculpá, ¿sos virgen?” (delicatessen) “Te llego a agarrar y te dejo culito pal norte” (provinciano soft-porn) “Como te parto, mamá” (camionero remix 09) “Contigo tendría sexo toda la noche” (gallego ganador) “Yo, a vos te haría el amor” (rozando lo metrosexual) “Te violo mami” (vikingo nórdico) Y muchas otras. Lo lindo de este chamuyo es la improvisación, el misterio. Las novedades. La variedad. En otro momento comentaremos mas al respecto. Probablemente se enoje y te putee. Probablemente se ría y siga su camino. Tal vez alguna te golpee. ¿Ganartela? Difícil pero vale la pena intentarlo. Calificación: jogo bonito. La belleza hecha chamuyo. Una lástima que es casi imposible que funcione. La víctima / el humilde (27%) Requisitos: un par de dotes actorales. Muchos dirán que son dos diferentes, pero yo uno estos dos chamuyos ya que se parecen lo suficiente. La víctima y el humilde, la base es la misma. A ver cómo es esto: Consiste básicamente en dar lástima. O intentarlo. Ejemplo: “Pasa que anoche murió mi perro… Estoy destrozado”. “Claro, no me contestás porque soy feo…” “Por qué, dios, por qué me hiciste así?” “Nunca voy a poder estar con una chica como vos” A ver… no te aseguro nada. Pero bien hecho (si tirás algún lagrimón hasta puede que se la crea) puede resultar o bien simpático, o bien lastimoso, lo suficiente como para que se quede hablando con vos un rato. Y ahí está la base del chamuyo. Lograr que la mina hable un rato con vos es oro. Un buen chamuyero aprovecha esos minutitos para arrimar el bochín. La víctima y el humilde, bien realizados, te aseguran un par de minutos para tirar el anzuelo. Ojo, de ahí a que pique hay un tramo largo. Calificación: algo boludazo, pero puede funcionar, si sos Alfredo Alcón y la mina es la Madre Teresa… El Cantante (6%) Requisitos: muchas ganas de hacer papelones. Están pasando una canción. Una canción preferentemente romántica y preferentemente grasa. La escuchás. Y te gusta y de casualidad la sabés. Y la ves, es tu chica. Te gustó. Vas, suavecito, sin que te vea, y desde atrás, le cantas bajito pero que escuche tu voz masculina: “Quiero darte, mi libertad, mi vida, y desnudarte el alma, querida, y no dejar de abrazarte”. O se rie y dice, qué boludo; o te pega un cachetazo y se va casi enojada. Calificación: gracioso pero si querés ganar, se complica. Para intentar con una minita del montón. El Guardaespaldas (9%) Requisitos: Que el tipo sea una larva. O bien ser enorme, o bien tener los huevos enormes. O saber kung fu. La minita está hablando con un tipo que le habla, le habla, le habla y no pasa nada. Y la mina pone caritas. Te das cuenta que no le gusta, que no va a pasar nada, que el chabón es un bagre y a la mina no le interesa. Es decir, está buscando el momento justo para despacharlo. Ahí entrás vos, machazo. Te ponés al lado de ella y le tirás un: ”Pasa algo, mi amor?” (guiñando el ojo que él no ve). Si la mina de verdad quiere deshacerse de él, se va a prender en el operativo y tal vez consigas que finja ser tu novia / hermana. Después llegaría el momento de chamuyarla propiamente dicho. Hasta ahí todo lindo. El tema es que el muchacho se enfade y quiera golpearte. No vas a tener otra que pelearte, porque no hay nada más humillante que cagarte por algo que vos provocaste. Así que te arremangás y peleás. Guarda con este. Calificación: Medio raro. Sólo si estás cuasi enamorado de la mina. Peligroso: podés cobrar. El Rico (34%) Requisitos: no ser rico. El lugar ideal para practicarlo es en una barra, o en algún lugar donde estés parado o sentado pero puedas hablar claramente. Pistas de baile, olvídalo. Básicamente, tenés que lograr que la mina quiera usarte (mas bien usar tus pertenencias). Presumir tu auto, tu casa, tu jet ski, tu cuatriciclo, tu helipuerto o tu holding de empresas en Suiza son buenas ideas. Dos observaciones: A) si la conquistás, es una gran perra usadora, interesada y no vale nada. B) guarda con lo que decís. Sabelo que cuanto más mientas, menos la vas a seguir viendo. Las mentiras grandes son difíciles de sostener. Ejemplos: “Si queres ahora nos vamos en mi BM… Ah, no, hoy traje el 206, perdoname, ¿te subís igual o ni da? Mando un amigo a buscar el otro eh, no hay drama.” “El otro dia me quede en la arena con el auto, tuvo que venir papá con el helicóptero a sacarme… Un bajón, pero bueno, después el hidromasaje en casa me relajó.” Billetera mata galán, como dijo Jacobo: este es especial para feos. Si te la ganás, terminá de hacerlo y salí corriendo fingiendo que pasó algo con tus amigos. Si se entera que además de feo sos pobre te vas a sentir un poco mal (aunque hay quienes aseguran que es muy divertido que se enteren de que fuiste en el 152… “te llevo en el auto” y parar un taxi es una fórmula casi mágica para resolver estos encuentros. Ojo que si se enojan estas yeguas golpean). Calificación: si empezás a presumir, y se queda escuchando, altísimas chances. No te jugás casi nada. Eso sí: no esperes amor de estas lobas. El Mirón (70%) Requisitos: concentración mental nivel budista. Vos dirás, es fácil, ni siquiera hay que hablar. Pero es difícil. Muy difícil. Difícil y hermoso. Uno de los chamuyos mas sutiles. “Jogo Bonito”. Consiste en mirar a la presa, mirarla a los ojos, 10, 15, 20 minutos. Estoy hablando de mirada fija, cosa que pocos pueden hacer: no hay nada mas incendiario que una mina devolviéndote la mirada cuando la estas chapando con los ojos. Si te bancás dos arremetidas de miradas, estás listo para el show. No despegues tus ojos de los suyos. Ella va a intentar mantenerte la mirada, pero si sos macho al toque la va a bajar. Interesantes son los casos en los que ella no baja la mirada. En ese caso, es casi una fija que te vas del boliche con mujer. Pero como no es lo más normal, tenés que lograr que sea evidente que te gusta y que la estás comiendo con la mirada. Ojo, no mirada de pajero, no mirada de “mami, que linda estas”. Mirada de amor, mirada Juan Dhartes. Pasado un buen rato (siempre y cuando no se vaya, ojo con eso que te corta el mambo de una manera cruel), te acercas y las palabras fluyen, no me preguntes por qué. Calificación: el Afrodita, el Narciso de los chamuyos. Mucha calidad, para hacerlo hay que tener años en el tema. No cualquiera. Si lo hacés bien, es casi una fija. El Agrandado (0,1%) ] Requisitos: creerse mil, al menos unos instantes. Restringido para Brads Pitts. A ver. Acá estas jugando con fuego. Puede ser, sí, que a alguna le excite que tengas el ego por las nubes. Puede ser, también, que a alguna que otra le guste los chicos con autoestima y seguros de sí mismo. Pero es real también que la gran mayoría rechaza a los soberbios. Por lo tanto, hay que saber usarlo con la mina adecuada. No le pifies porque te quemás para toda la cosecha. En primer lugar, si no sos lindo o al menos fachero quedás excluído. Aún los lindos deben ser carismáticos. Así que no es para cualquiera. Primero lo primero: hay que saber pararse. Derecho, erguido, casi trabado. Mirándola como desde arriba. Segundo, hay que saber hablar. Sobradoramente, socarronamente, desde un lugar más alto que ella. Tercero, hay que meter bocadillos. Bocadillos que casi nunca caen bien. “No, yo vengo acá afuera porque ahí adentro no me dejan de chamuyar las minas…” “Sabes las minas que me dieron bola a mi? Y vos no me vas a dar bola?” “Yo podría estar con cualquier mina, y te elegí a vos… No te sentís orgullosa?” La verdad: el 99% se va a ir enojada. Y con razón, sos muy sorete. Pero ojo: el 1% existe y también existe la chance de que te encuentres uno de esos especimenes que les gusta el autoflagelamiento y les encanta tu soberbia. Si ganaste con este, tenés el título de chamuyero. Ojo, no te la creas. Calificación: no imposible pero sí dificilísimo. Las minas que gustan de los agrandados existen, pero nunca nadie las ha visto. Pequeños chamuyos: - El del trago: Consiste en comprar un trago (preferentemente frutal) e ir ofreciéndolo a todas las mujeres. Las chances son bajas pero es un recurso válido. Borrachos, felices. - El Famoso: hacerse el famoso es un recurso bajísimo pero tan chanta que puede funcionar. Importante nombrar alguna serie que esté al aire y tirar un nombre de un personaje que sea imposible que exista (ejemplo: “No ves Los Exitosos Pells? Bueno, yo soy Eusebio!”). La verdad, es un chamuyo boludísimo. Pero, quien te dice. En la guerra y en el chamuyo todo vale. -El Invitador: te parás en la barra, te apoyás, tranqui, fachero, al lado de la mina que te gusta. “Qué te vas a pedir?”. Lo que te conteste, pedís dos (y lo pagás vos, animal). Es cortés y probablemente abra una puerta. Ahí entrás con todo. -El deprimido: se desprende de “La víctima”, pero se puede considerar que está separado. Te sentás solo en la barra y empezás a tomar, un trago tras otro (de bebidas blancas preferentemente, no te tomes un daikiri que se te va a acercar el barman nomás). Flojos, abstenerse. Acá hay que escabiar. Si podés llorar, mejor. Alguna va a picar. Ahí hacés lo tuyo.

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