thedrack
Usuario (México)
Hace unos días escribí un artículo titulado: Celos enfermizos. De los más de 4000 suscriptores que reciben por correo electrónico nuestros artículos hubo uno que cuando recibió mi correo con el artículo de celos enfermizos me contestó solo con tres palabras pero que reflejaban una actitud demencial: Tu puta madre. Eso es lo que me contestó el tipo a un post en el cuál hablaba de curar los celos y de respetar la libertad de tu pareja. Yo me quedé asombrado ante tanta mala educación. Cogí el correo de dicho tipo y lo busqué en facebook. Di con el perfil de un hombre árabe de unos cincuenta años que en su muro compartía ciertas noticias radicales. Lo que hice en ese momento fue ir a la base de datos, buscar su email y borrarlo para que no recibiera más mis artículos. Se los estoy dando gratis y encima tiene la poca decencia de escribirme: “Tu puta madre”. ¿Qué tipo de relación de pareja tendrá este hombre? Desde luego que una relación de pareja feliz jamás la tendrá porque una persona que respeta a su pareja jamás insulta a otro por decir que hay que respetar a la pareja. Aclarando este primer concepto y habiéndolo puesto como ejemplo de como todavía algunas personas perciben de forma errónea lo que es una relación de pareja, procedo a narrar algunos tipos de relaciones de pareja. La relación de pareja del miedo Esta relación es la peor de todas y se da cuando uno de los dos tiene miedo a dejar al otro por las posibles represalias que pueda a ver o que , simplemente, un miembro de la pareja tiene miedo del otro. Normalmente esto se duele dar en situaciones violentas de machismo o al revés, de mujeres que someten a sus parejas con violencia ya sea física o verbal (aunque es mucho menos frecuente). A menudo este tipo de relaciones se basa en el menosprecio constante hacia la otra pareja, insultos, amenazas, etcétera. Una persona se comporta así cuando tiene escasa inteligencia social y una pobre vida, a parte de que las personas que infunden tal miedo son personas que no han desarrollado habilidades esenciales para una buena convivencia con otros seres humanos. Si tú a un hijo no le enseñas a compartir, a ser generoso y a ver a los demás como seres humanos puede que tu hijo solo aprendo egoísmo, del salirse con la suya y por ende será incapaz de relacionarse de forma efectiva con los demás. Cuando tenga pareja, depende de como sea su personalidad esto se agravará por la mala educación recibida y creará un tipo de relación de pareja destructiva basada en el miedo. Lo mismo ocurre con personas que se valoran poco a si mismas pero que han aprendido a ser violentas ya sea física o verbalmente para conseguir lo que quieren. No hace falta decir que en estos casos es mejor abandonar una pareja que te somete al miedo, cueste lo que cueste hay que salir de ese pozo. Si tu pareja no es capaz de mejorar y cambiar, que no lo va a hacer y por eso te somete al miedo, es mejor buscarse una nueva vida. Hay millones de parejas potenciales ahí fuera que te respetarán y no te someterán al miedo. La relación de pareja del calzonazos Esta relación se da más en hombres que en mujeres. Las mujeres en esta sociedad tienen un poder mucho mayor a la hora de escoger pareja. Esto hace que ellas vean una relación de pareja como normal y que muchos hombres lo vean como una enorme suerte. A los hombres les cuesta 100 veces más ligar que a cualquier mujer y por ende ambos tienen una valoración diferente de lo que cuesta conseguir una pareja. No valora una persona igual un coche si a ahorrado un mes para comprarlo que si a ahorrado diez años. Por lo tanto por la misma psicología algunas mujeres cuando entran en una relación de pareja someten a su chico a todos sus caprichos. “cómprame esto” , “Llévame a tal sitio” , “vayamos de vacaciones ahí”. En general ellas son las que mandan y deciden todo incluso en cosas que solo incumben a su chico pero que se han acostumbrado tanto a mandar que incluso se meten en cosas que no les viene ni le van. Cuando ocurre eso la mujer generalmente suele perder interés en su chico y en la mayoría de los casos le terminan dejando. En los raros casos que permanecen juntos es porque la chica necesita algo del hombre y no puede vivir sin él, cuando eso ocurre a veces suele haber infidelidad por parte de la mujer. Por ejemplo, una mujer que se sustenta económicamente del marido aunque haya perdido todo el interés porque este es un calzonazos no le dejará porque le necesita, pero no sería muy anormal que tuviera algún que otro desliz y/o amante.
SOLO EXISTEN 38 BOTELLAS DE ESTE CARO WHISKY Es una de las bebidas alcoholicas mas demandadas en todo el mundo, y su precio varia en funcion del tipo y la antigüedad. Y es que no estamos hablando de una simple bebida, el whisky tiene una historia. No existen datos exactos de sus inicios, pero las acepciones más antiguas datan de 1494. Un brebaje casi tan antiguo como el descubrimiento de America... La empresa escocesa "The Macallan", posee una colección considerada de las mejores del mundo, "el lujo en estado líquido". La botella más cara cuesta 36.000 euros, y de esa bebida ta especial sólo existen 38 piezas, desde que fuera creada en 1926. La edición especial de Chivas, de Blended, consta de sólo 225 botellas, que se crearon para la conmemoración del 50 aniversario de la coronación de la Reina Isabel II, y cuesta 7.450 euros. En Escocia, y a casi 2.000 euros por botella, encontramos dos tipos de whisky de altísima calidad; Bruichladdich’s, repleto de matices, y Highlands, que destaca por su profundo entramado de sabores, además de por su inconfundible aroma. Pero si queremos bajar un poco los precios, también encontramos whiskies de gran calidad más accesibles para la mayoría de los amantes de esta bebida. Evan Williams, por ejemplo, bourbon de malta, con un sabor dulce proveniente del chocolate negro, del caramelo, de la vainilla y del ron, una mezcla única que podemos probar por 261 euros la botella. Quién no conoce Chivas o Cardhu? Chivas Regal 12 años, unos de los placeres más degustados por el buen bebedor y uno de los más antiguos de Escocia. Cardhu, un gran whisky escocés de malta, con un sabor único. Y para la gente de a pie, dos marcas más que conocidas, y que, por un precio mucho más asequible, podemos degustar sin dejar de beber un buen whisky. El famoso "Juanito Caminante", Johnnie Walker, que aunque tiene modelos de hasta 4.000 euros la botella, podemos encontrar por un módico precio en su versión etiqueta negra. Y si uno es más exigente, la etiqueta verde es una de sus opciones más exquisitas. Jack Daniel’s, en su edición sigle-barrel, nos presenta un whisky de un sabor más intenso y rico que su versión de toda la vida. Nadie puede dudar que el buen whisky ha de tomarse solo con hielo, pero no sólo eso, hay que tener en cuenta otras muchas cosas para degustar un whisky de alta calidad. El vaso. Nada de vaso de tubo, un buen vaso ancho y bajo es ideal para tomar whisky con dos o tres cubitos de hielo, no más. Y no debemos olvidar la presentación, primero se sirve el hielo y a continuación se echa el whisky lentamente y no superando nunca el medio vaso. Y su whisky estara... ¡listo para tomar!
Subastarán en EEUU chaqueta roja que usó Michael Jackson en "Thriller" La chaqueta se subastará junto a la peluca que usó cuando anunció la gira "This is it", a principios de 2009, la camiseta que utilizó en el video de "Scream" y el buzón de Carolwood Drive, la mansión de Beverly Hills (California, oeste) en la que murió hace dos años, el 25 de junio, día del inicio de la subasta, según un comunicado de la casa de subastas. La venta de la chaqueta, considerada "la pieza más reconocida y significativa de la cultura pop", se estima entre 200.000 y 400.000 dólares, y parte del dinero recaudado se destinará a la Reserva Shambala, habitat desde 2006 de dos tigres de Bengala del cantante, llamados "Thriller" y "Sabu", explicó el comunicado.
1. BOLUDO ABÚLICO: Hace boludeces sin apuro. 2. BOLUDO ALEGRE: Se ríe de boludeces. 3. BOLUDO AMBICIOSO: Sueña con ser boludo. 4. BOLUDO AMIGABLE: Se hace amigo de todos los boludos. 5. BOLUDO ANALIZADO: Hace falta que le cuenten que es boludo. 6. BOLUDO ANIMADOR: Siempre cuenta historias boludas. 7. BOLUDO APLICADO: Se preocupa por aprender boludeces. 8. BOLUDO ATAREADO: No es más boludo porque no 9. BOLUDO BOLUDO: Es el doble de boludo. 10. BOLUDO CALENTÓN: Se calienta por boludeces. 11. BOLUDO CAMPANA: Es tan, tan, tan boludo. 12. BOLUDO CARA: Es normal pero tiene cara de boludo. 13. BOLUDO COCA COLA: Todos lo toman por boludo. 14. BOLUDO COMPLETO: No tiene capacidad para ser más boludo. 15. BOLUDO COMPLETO: Tiene cara, facha y encima es boludo. 16. BOLUDO CON ECO: Es boludo boludo. 17. BOLUDO CONOCIDO: Es el mismo boludo de siempre. 18. BOLUDO CONSCIENTE: Sabe que es boludo. 19. BOLUDO CONSECUTIVO: Hace una boludez atrás de otra. 20. BOLUDO CONVICTO: Lo sentenciaron por boludo. 21. BOLUDO CREYENTE: Cree un montón de boludeces. 22. BOLUDO CRÓNICO: Va a seguir siendo boludo hasta que se muera. 23. BOLUDO DEMAGOGO: Cree que el pueblo es boludo. 24. BOLUDO DIABÓLICO: Es un boludo infernal. 25. BOLUDO DISIMULADO: Es más boludo de lo que parece. 26. BOLUDO DOBLE PECHUGA: Es más boludo que los pollitos. 27. BOLUDO DULCE DE LECHE: Además de boludo, pegajoso. 28. BOLUDO ECLESIÁSTICO: Es un reverendo boludo. 29. BOLUDO EGOÍSTA: Quiere ser el único boludo. 30. BOLUDO ENCICLOPEDIA: Sabe un montón de boludeces. 31. BOLUDO ENVIDIOSO: Odia a los que son mas boludos que él. 32. BOLUDO ESCATOLOGICO: Es un boludo de mierda. 33. BOLUDO ESFÉRICO: Por todos lados es boludo. 34. BOLUDO EXPIATORIO: Es tan boludo que a veces resulta útil. 35. BOLUDO FACHA: Es normal pero tiene facha de boludo. 36. BOLUDO FACIAL: Tiene cara de boludo. 37. BOLUDO FOSFORESCENTE: Hasta en la oscuridad se nota que es boludo. 38. BOLUDO FRACCIONADO: Es un pedazo de boludo. 39. BOLUDO HULK: Es increíble lo boludo que es. 40. BOLUDO IMPOTENTE: No es más boludo porque no puede. 41. BOLUDO INASISTENTE: Es el boludo que faltaba. 42. BOLUDO INCAPAZ: Hace mal las boludeces. 43. BOLUDO INDEFINIDO: No se sabe si es o se hace el boludo. 44. BOLUDO INÉDITO: Ni él sabe que es boludo. 45. BOLUDO INFLACIONARIO: Cada día más boludo. 46. BOLUDO INTROVERTIDO: A nadie cuenta sus boludeses. 47. BOLUDO LABORIOSO: Todo el día hace boludeces. 48. BOLUDO LATEX: Es boludo y forro. 49. BOLUDO LEUDANTE: Constantemente crece su boludez. 50. BOLUDO LÍDER: Lo siguen los boludos. 51. BOLUDO LÍQUIDO: Lo toman por boludo. 52. BOLUDO LITERARIO: Escribe un montón de boludeces. 53. BOLUDO LITERARIO: Lee cualquier boludez. 54. BOLUDO MONSTRUOSO: Es tan boludo que da miedo. 55. BOLUDO NATURAL: Nació boludo. 56. BOLUDO NEURASTÉNICO: Se enojan cuando le dicen boludo. 57. BOLUDO OBELISCO: Es el monumento al boludo. 58. BOLUDO OPTIMISTA: Cree que él no es boludo. 59. BOLUDO PARTICIPATIVO: Se mete en todas las boludeces. 60. BOLUDO PELADO: No tiene ni un pelo de boludo. 61. BOLUDO PENSADOR: Tiene ideas boludas. 62. BOLUDO PESIMISTA: Cree que solo el es boludo. 63. BOLUDO PETULANTE: Se enorgullece de boludear. 64. BOLUDO PLAYERO: Es muy, muy boludo. 65. BOLUDO PRIMAVERAL: Es un flor de boludo. 66. BOLUDO PROFESIONAL: Cobra por sus boludeces. 67. BOLUDO REAL: Es el rey de los boludos. 68. BOLUDO REITERATIVO: Siempre hace las mismas boludeces. 69. BOLUDO RELIGIOSO: Es un reverendo boludo. 70. BOLUDO SANGRE AZUL: Es hijo y nieto de boludos. 71. BOLUDO SIMPÁTICO: Hace reír con sus boludeces. 72. BOLUDO SUBCAMPEÓN: No es el campeón de los boludos por boludo. 73. BOLUDO SUPREMO: Es el más boludo que existe. 74. BOLUDO TEATRAL: Se hace el boludo. 75. BOLUDO TELESCÓPICO: Desde lejos se nota que es boludo. 76. BOLUDO TENAZ: Se esfuerza por ser boludo. 77. BOLUDO TEÓRICO: No es más boludo porque no practica. 78. BOLUDO TRADICIONAL: Es boludo por costumbre. 79. BOLUDO VALIENTE: Da la vida por cualquier boludez. 80. BOLUDO VEGETARIANO: Es boludo pero no come vidrio.