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La música es quizás la expresión artística más hermosa que existe, por lo menos a mi entender; y dentro de una canción, la letra es casi lo más importante, ya que con su mensaje nos transmite un sentir y un pensar del autor de esa poesía. Hay letras de canciones que no atrapan, nos llevan a momentos pasados de nuestra vida, nos hacen sentir bien o nos recuerdan a alguna ex bien turra. Pero también hay letras que no se leen así nomas, que hay que saber interpretarlas, porque quizás, no dicen lo que creemos. Por eso el Simposio Mundial de la Música (SMM), conformado por grandes de la música como Amado Boudou, el negro de Mambrú, Ricardo García y la gordita de Planeta Recreo, entre otros grandes, vienen a desentrañar los secretos de la música, para que vos sepas la posta. Porque vos crees una cosa al escuchar temas en teoría mundanos como “tu novia es una puta” de Damas Gratis, pero en realidad hay un mensaje oculto, subliminar, que solo el SMM supo desentrañar. El autor, Pablo Lescano, básicamente nos habla la opresión del sistema capitalista sobre los países del subdesarrollo. Primero vamos a la canción: link: https://www.youtube.com/watch?v=rTX0mk4se3A “Tu novia esta re zarpada” Aquí con “tu novia”, hace alusión a la patria, a nuestro país, como objeto de amor, eso que cuidas a muerte, haciendo una analogía con una novia, a quien defendemos a muerte y no queremos que se metan con ella. Con “zarpada” está queriendo decir exaltada, viviendo una situación complicada complicada o difícil. “A los pibes de la esquina se la chupa por giladas” Esta frase es clave, el núcleo de la canción. Los pibes de la esquina claramente son el Banco Mundial y el FMI, que están “en la esquina”, allá arriba en los Estados Unidos. Con “se la chupa por giladas” claramente se refiere a subordinar las políticas de los países periféricos a los intereses del gran capital, a cambio de préstamos de dinero con intereses imposibles de pagar, y que desembocará en años de opresión por parte de estos organismos, a cambio de “giladas”, estos préstamos. “Y cuando vamos a bailar, hay que salir a escondidas porque se quiere colar” Aquí la letra se refiere a un posible progreso del país subdesarrollado, que traería como consecuencia que el FMI o el Banco Mundial comience a reclamar la deuda contraída y los intereses aprovechándose del progreso de estos países. “Se quiere colar” es eso mismo, querer entrometerse en las políticas de los países con el fin de cobrar las deudas o someterlos a políticas que beneficien a los países prestadores, como por ejemplo el aumento de exportaciones. “Vos decis que no es así, pero estas zarpado en logi te lo tengo que decir” Esta parte de la canción es bastante clara y nos dice que aunque queramos negar el dominio de los países desarrollados sobre nosotros, estos manejan los hilos de la economía regional latinoamericana. “Estas zarpado en logi”: logi viene de Low GI. Low significa bajo o decaído, GI es la abreviatura de militar o policía yanky, por lo que estar “zarpado en logi” significa querer ponerse en contra de la supuesta opresión ilegal que utilizan los países ricos, por eso los llama policías decaídos, dando cuenta que no pueden hacer nada para evitar esto. Clarísimo. “Aunque te quieras enojar, los pibes estamos re locos y te la vamos a tocar” En este fragmento la letra dice expresamente que aunque el mundo se manifieste en contra de los grandes grupos económicos para que se deje de oprimir a estos países, estos organismos económicos van a cobrar sus deudas como sea, aun en perjuicio de los países pobres. “Te la vamos a tocar” hace referencia nuevamente a la patria o al Estado, al que van a desestabilizar a como dé lugar con tal de percibir el dinero. “Tu novia puta con mi pingo se ahoga” Aquí se expresa que el país deudor es sofocado por la presión del Banco Mundial para que pague su deuda externa. “Mi pingo” hace alusión al caballo, símbolo del progreso en los pueblos del oeste de los Estados Unidos. “Vos no decís nada porque sos un toga” Acá se explica que, aun sabiendo que es ilegal el avasallamiento que se realiza, ningún otro país se pone firme en defensa de los demás, de ahí que se haga alusión al gato, puesto al revés para distraer, como un animal cobarde. “Alza la mano mami, mueve los pies” Alzar la mano como señal de sometimiento y aceptando ser un siervo del sistema capitalista. Lo mismo que mover los pies, retirarse de la pelea y servir al país desarrollado. “Acá los locos más locos rescatándote otra vez” Claro. Expresa que una vez más el sistema funciona como una maquina perfecta. El Banco mundial viene a “rescatar” al país subdesarrollado una vez más. Bueno colegas, les he sacado la venda de los ojos, ya se habrán dado cuenta del potencial poético e histórico de Pablo Lescano. ¡Hasta la próxima chavales!

POR DON RATA El hombre que no baila: Este es el primer error que cometés por hacerte el cartucho y que no se te arrugue la camisa, o para no tirar el trago. El tema es que cuando vas al boliche con una mujer, tenés que bailar lo mejor posible. Nunca, pero nunca, hacer como los que no bailan y encima cuando alguien atina a invitar a la señorita a tirar unos pasos, el macho se ofende y quiere pelear para marcar su territorio. ¡Baila pescado, baila! Que te manosees el ganso todo el día: Las mujeres odian este gesto casi inconsciente que tenemos. No digo que dejemos de hacerlo, solo que lo hagamos cuando ella no nos vea, por ejemplo yo le digo: “Oh por Dios, un platillo volador” y cuando voltea me rasco la gallina. Obvio que ellas nunca van a entender lo que se siente que dos cosas rugosas se te pegoteen y te estén chivando con la pierna, ni hablar de cuando se te ladea que se pone incomodo… Que no recordés fechas claves: Al principio sos groso, recordás el día que se pusieron de novios y los primeros meses conmemorás la fecha con alguna que otra sorpresita (aparte de coger). Pero después de un tiempo solo se te viene a la mente la semi de la Premier League, el seguro del auto y el último de Assassins Creed para PS4. ¿Y la novia? ¿Y lo detalles? La mujer se empieza a sentir engañada, pero por ella misma, ya que sabe que en el fondo, los hombres no servimos para esas cosas, y en su momento, vió lo que quería ver. Para zafar de estas situaciones incómodas, recomiendo que caigas con regalos días al azar, y le tires: “¿Cómo gordi, no te acordás que día es hoy?” Y ella sola va a completar con alguna fecha, siempre funciona. Los amigos: Es obvio que cuando ve al Fabri y al Lucho en pedo en los boliches, se imagina que así estás vos cuando ella no te ve. Lo mismo cuando una mujer ve a un grupo de pajas comentando guarangadas y codeándose cuando ven un buen culo, sabe que en su ausencia, su novio también lo hace. Por estas cosas, las féminas intentarán alejarte de tus amigos y de las tentaciones carnales. En mi caso siempre opto por ser realista y admitir que miro otros culos, pero que me quedo con el orto poceado de mi novia que es mucho mejor, porque viene con cerebro. Las amiguitas: Directamente, están casi prohibidas. Partiendo de la base de que con tu novia arrancaste jugándola del flaco buena onda y el amigo, aprovechaste una noche que te la cruzaste en pedo y ahí arrancó todo… La amistad entre nenes y nenas no existe, simplemente hay polvos que no se dan. Que te vistas como el culo: Uno de los conceptos más errados del hombre es pensar que vestirse bien es de puto. Me ha tocado estar en grupos en los que mientras peor te vestís, mas macho sos. Eso es de caverna, las minas se arreglan horas, se hacen depilar hasta el orto y usan un shampoo para cada época del año, como mínimo tenés que aprender a combinar una camisa con un jean, hijo de puta. En este caso, estoy del lado de las mujeres. Que rompas los huevos con los mensajitos: Es obvio que les molestan los hombres inseguros. Si la dejaste salir sola, no rompas los huevos con mensajitos encubiertos onda: “jaja, ¿la están pasando bien?” cuando vos y ella saben que en realidad querés preguntar: “¿ya están sobando pijas ajenas?”. Mi consejo es que controles tu ansiedad y sobre todo te tengas fé, por algo al mina está con vos. Si te mostrás inseguro, es obvio que se va a ir a pasar la noche con alguno que le demuestre que tiene lo que vos no. Cuando no te das cuenta que se ha tuneado: Típico que vas a visitar a una chica y te hace la pregunta matadora: ¿No me ve nada distinto? Por tu mente empezás a hacer un cacheo, tetas: ok; culo; caído, como siempre; pelo: marrón, como ayer. ¿Qué mierda tiene de distinto? Y la joven muchacha, resulta que tenía aros de bolita en lugar de colgantes. Es imposible que lo notemos, si te vas a hacer un cambio pintate la cara morada, tatuate una manga en el brazo, no sé. Igual, como buen macho en desarrollo he diseñado un método casi infalible, un printer. Le sacás una foto y al otro día la comparás y jugas a las 7 diferencias, con el tiempo se acostumbra. Que te duermas después de ponerla: Acabás, dos segundos y estás en el quinto sueño, roncando como caballo con mocos. Después de la garchada que se pegaron, la mina mínimo espera que le des unos abrazos y hablen de pelotudeces que le pasaron a su amiga, que se yo, cosas triviales que hablan en cualquier calle, pero en bolas y en la cama. Cuando les meas todo el inodoro: LEVANTA LA TAPA. Me ha pasado que cuando la tapa está levantada soy una máquina de precisión en el inodoro. Cuestión muy distinta es cuando la tapa está baja, la frente te suda, te sentís presionado, imaginás la cara de tu vieja, tu hermana y tu novia puteándote, ahí es cuando llega la imprecisión y meas en todos lados, menos en el medio. Que las apures en el shopping: Para la mujer ir al shopping es algo sagrado, para vos, es literalmente ir a dar una vuelta, sin frenarse ni mirar detenidamente nada que no sea un buen orto, claro está. Te recomiendo tener paciencia y dejarla que mire cada cosa que se le antoje, después lo saben pagar en al cama. Que detectes cuando el auto hace un ruido nuevo y no cuando ella finge el orgasmo: ¡criiinch! Huu es la correa de distribución que se le aflojo el cosito, de la partecita que le cambie el anteaño pasado. La mina no detecta ruidos. ¡Ay si sos un tigre, ay si! (cara de bostezo) El hombre piensa que la está destruyendo en la cama. Mi consejo es que le prestes tanta atención a tu novia como a tu auto. Hagan como yo, la última vez que tuve una discusión con ella, ya la conozco tan bien que le puse unas gomas nuevas y quedó chocha. Al principio son románticos después no: El hombre: mentiroso. La mujer: crédula. Al principio te vendés como el último fiel de la especie, no te tirás pedos, no te gusta escupir, es más, ni siquiera te gusta el futbol así como “taaaanto”. Pasa un tiempito y sos mostaza merlo cruzado con un guanaco con gases. Mi consejo es, que te comportes tal cual sos del primer al último día. Que les incendien el cabello mientras duermen: Otra cosa que las mujeres detestan, es que les prendas fuego el pelo, ya que se lo cuidan mucho con cremas. Es importante tener en cuenta que para ellas es toda un arma de seducción y que no les gusta (al menos a la gran mayoría) amanecer con la cabeza incinerada.

POR DON RATA La mina que no baila: Generalmente es gorda, dientona o simplemente padece de algún otro trastorno de fealdad. No es que nos moleste que la flaca esté sentada o parada al lado de un parlante, sino que nos molesta cuando nos estamos comiendo a su amiga y la viene a buscar para llevársela al baño. O cuando vas a sacar a bailar a la amiga (obvio) y te responde ella con el típico “estamos bailando entre nosotras”. Vos no deberías estas bailando, deberías estar nadando, Keyco culiada. A ver, no solo es fea y no va a coger, si no que así nunca va a tener un amigo varón, ya que la puteas hasta en rumano. Cuando le decís gordita y te hace bardo: “¿Gordita, me pasás el cargador?”. Huuu ¿para qué? Decile de todo, muñeca, linda, reina, puta, ramera, pero nunca “gordita”. ¿Qué, estoy gorda? Seguro que tu amiguita está más flaca. O peor aún, te bardean a vos, el otro día se me escapó el famoso gordita y mi novia me respondió: “gordita, si vos la tuvieras más gordita no estaría con vos por el auto, gordo pija de fideo”. Que te hagan llevarles la cartera: Es una avanzada forma de marcar territorio. Ellas van por la calle carpeando vagos y cuando ven uno con cartera, miran a ver quién está al lado y como que se tiran un guiño onda: “todo bien loca, ese perro es tuyo”. Puede ser eso, o que directamente les da paja llevar esa cartera con de todo y de paso les gusta que te veas como un gobernado. Yo los veo con carteras y pienso: “Jaja, que fea esa cartera, no le combina con el pantalón, que chota su novia que no le avisa nada”. Que se queden hipnotizadas con las vidrieras: Que boludas se ponen. Con ellas se hace imposible caminar 3 pasos seguidos en un shopping, miran zapatos como si fueran africanos con tres piernas. Lo peor es cuando lo hacen en locales como Sarkany, que a mi entender son las mismas mierdas de todos los años, solo que cada vez le mandan más tachas y con plataforma más alta, ah claro y saladas como la sardina. Lo peor, es que a veces te tocan el corazón y te la jugás con el regalo, para que después te premien con un pete de mierda. A no flaca, me gaste $1500, mínimo beso negro. Te amenazan con el sexo: Cuando vos te estas portando bien toda la semana, te fumas que ponga la música que a ella le gusta, te fumas que elija que peli van a ver, que elija que van a comer, todo porque te tienen amenazado de que si te la mandás, otra vez vas a volver a los doce años en los que dejabas los pibes en el inodoro. Te premian con el sexo: Como un perro con una croqueta, caes con un regalo: pete. Caes con dos regalos: pete y traga. La llevás a cenar: telo, semi completo, con 69 incluido. Anillo, pete de entrada, como plato principal 69, polvo y orto como broche de oro. Al final de cuentas te sale más barato llevar a una lasherindia a tomar un Gancia al parque…hasta mi amor te dicen. Que se prueben todo y no lleven una mierda: Con razón las minas que atienden locales femeninos tienen esa cara de naipe, si ya te ven entrar con tu novia y saben que la hija de puta va a armar un quilombo en todo el local para llevarse un jean del orto o lo más probable, nada. Yo caigo al local de hombres, pido mi talle, lo llevo. Que cuenten los fulbachos como salida: Llega el viernes y se les pone el gato “mode ON” y ahí nomás te preguntan si no te jode que salgan con “las chicas”, quienes para mí siempre serán “las putas esas”. “Dale gordo, vos te juntaste con los muchachos el miércoles y yo no te dije nada”, claro, boluda, yo estuve con un gordo, dos rengos, un chueco y el Bonadeo (el dueño de la cancha) todos chivados y con olor a huevo, donde vos vas, van a estar todos encamisados y oliendo a CH212. Que se cuereen entre ellas: “Ay si estás divina” dicen. Ni bien se va largan el “Que hija de puta, como puede salir con esas raíces a la calle, ¿víste esas estrías?”. Locas, paren la bocha de ser tan falsas. Que armen tanto puterío: Entre hombres nos cagaremos a puteadas, incluso a piñas, pero cero puteríos. Ahora, meté a una mina a un grupo y es al pedo, se empiezan a correr versiones, que me miró, que me lo dijo de tal forma, que esto, que lo otro…les encanta, son conflictivas por naturaleza. Cuando dicen que no les pasa nada: O sea, es una forma de decir. LLegás y la cara de otro les llega al piso por nada, cuando a un hombre le decís nada, significa nada. Por eso se ofenden cuando te vas a tirar un partido de Xbox, mientras ellas mueren por dentro porque no les pasa nada, y nada las hace llorar, y nada las hace enojarse con vos… Cuando les viene: Ya lo hemos hablado mucho, la ligamos siempre de arriba y encima a veces ni el paragüitas te quieren hacer…malas. Que te pregunten como se ven y no te crean: Yo no entiendo para que te preguntan si están lindas si cuando le decís que si saltan con más y más cuestionamientos onda “Este vestido no me hace caderona”. Mirá flaca, el vestido no te hace nada, si sos caderona y no te gusta tenés dos opciones, hacerte gótica para que el negro te lo disimule o aflojarle al vitel toné, ballena encallada. No van a adelgazar ni a ser más lindas haciendo preguntas chotas, dennos alcohol y se soluciona todo. Que no te dejen chuparle las tetas en el bondi por ser un desconocido: Los hombres odiamos cuando vamos en el colectivo y al mínimo intento de chuparle las tetas nos paren el carro, sólo porque no nos conocen, o sea, ubíquense chicas.

Alimentos Genéticamentes Modificados, desde siempre Es un caso típico de pánico y furia entre veganos, naturalistas, sucios hippies y doña rosas desinformadas, las comidas genéticamnete modificadas que los crueles y despiadados laboratorios quieren hacernos comer para poder dominarnos y controlarnos. Malditos ellos. Y no es difícil caer en este pozo común, empresas como Monsanto o Cargill y tantas otras sólo viven de vender basura y forzar patentes hasta en el código genético de los granos que venden. De hecho, en varios países han inventado juicios atroces contra granjeros locales porque las mismas abejas polinizaron cultivos no-modificados con el pólen de los de su marca y los obligaron a pagar royalties. Así es, el juez que autorizó esa salvajada merece la hoguera luego de días de torturas, pero no viene al caso, lo menciono para aclarar que este posteo no lo auspicia ninguno de esos hijos de puta sino la lógica racional que me encantaría poseer en abundancia ¿Sabías que todo lo que consumiste en tu vida, salvo que te guste comer tierra, fue genéticamente modificado por el hombre? Así es, durante los últimos veinte mil años venimos haciéndolo ¿Que no? pasá que te cuento... No hay nada que comamos que no sea genéticamente modificado, lo mismo hace 100 años cuando ni los laboratorios existían, es que cada planta y animal que comemos ha pasado por un trabajo excelente de selección artificial, cruces genéticos y modificaciones que los humanos le hicimos. No hay vacas en la naturaleza, lo más parecido que nos queda es un búfalo y te invito a que intentes ordeñar uno la vaca es un ejemplo de la selección que hemos realizado como especie de otra especie para proveernos de alimento, eligiendo cada vez la más gordita, la más mansa, la más comestible, la que más leche produce, la que menos se queja. Las vacas en un ambiente natural no sobrevivirían demasiado, cualquier animal carnívoro las extinguiría con rapidez y no superarían más de una generación o dos. De los animales de granja tan sólo el cerdo es el más adaptable, por algo lo hacemos vivir en un chiquero, tiene una capacidad natural genial para volverse salvaje que supera a cualquier otro. Pero un pollo, inútil, imposibilitado de defenderse, fácil presa para cualquier animal cazador, desde coyotes a lobos hasta gatos y perros. Es un ave que hemos seleccionado y reproducido con las mejores para la comida, más pechugonas, más llenas de carne para alimentarnos. Hay especies de gallinas salvajes y son totalmente distintas, algunas hasta nadan, otras vuelan un poco, lo que conocemos normalmente como gallinas poco tienen que ver con su origen, pues así lo decidimos nosotros. Las modificamos genéticamente como a la vaca. Nos tomamos nuestro tiempo, años y años de granja, pero fue lo mismo que se hace en un laboratorio y sobrevivieron las mejores. Podemos decir que los pescados no lo son, claro, metemos cualquier cosa en una lata y lo llamamos atún y listo, y como no hace falta criar en una granja comemos lo que el mar provee, pero muchas especies ya estan siendo "cultivadas" como los salmones, belugas, esturiones (todo aquello que de caviar) además de camarones, langostas, almejas, etc. Seguramente falten años para aplicar alguna modificación genética fuerte, pero nada nos quita la posibildiad de hacerlo, sólo dejar desovar al que es gordo y lleno de carne, pasar a cuchillo al débil ¡Lo hacemos nosotros mismos! Pero dejemos que el vegano de turno tenga un respiro y vamos a las plantitas que tanto gusta comer, una banana por ejemplo, nuestra querida y radioactiva banana (famoso mito por aquel isótopo de potasio que le eleva un poquito la radioactividad natural ), una banana en estado natural es una porquería. Si, es una fruta de mierda, miren las semillas que tiene: Evidentemente nos la pasaríamos escupiendo como si comiésemos una sandía, la banana que actualmente comemos no tiene semillas, es un engendro mutante muy rico y genial, la Cavendish , pero en países donde la banana es más "silvestre" se la come de mil formas y siempre semilluda, la Gros Michel, que desapareció completamente de Panamá luego de la peste que sufrió esta especie en los años 50. Así es, la falta de una reproducción sexual las hace vulnerables y dificulta su mutación natural a especies más fuertes. La mayoría de las frutas silvestres difícilmente son dulces, no pueden serlo, no les conviene. Estan llenas de fibra, su fin es esparcir la semilla, no evitarla. Vean una manzana cultivada, grande, dulce, roja, hermosa, pero ven una natural y da asco. Les aseguro que son incomibles, tuve varios manzanos cuando vivía en Bariloche, hay que tener mucho coraje para usarlas como comida y no como munición de artillería. Sirven para hacer dulces, las frutas silvestres y ácidas siempre quedan muy bien "procesadas" al ser cocidas y transformadas en un dulce, pero son pequeñas, llenas de semillas y poco rendidoras. La manzana doméstica inicia su viaje con la humanidad hace menos de 6000 años por la región del actuak Kazajstán, donde la especie crece de forma abundante, de hecho, las especies naturales de allí son muy resistentes a las plagas, mucho más que las comerciales. Las "Deliciosas" provienen de Japón y el 90% de las especies acutales desciende da la roja y la dorada, la verde "Smith", en cambio, proviene de Australia, de hace menos de 200 años. Así que cuando un vegano come una manzana está comiendo, indefectiblemente, un fruto genéticamente modificado y seleccionado por la gran corporación industrial comercial manzanera Las frutillas son otro ejemplo, también en mi sureño Bariloche las vemos por todos lados, son sosas si tuvieron mal clima, son ricas si el clima fue favorable, difícilmente lleguen a estar rojas y absolutamente nunca al tamaño enorme de las frutillas comerciales. Si son comestibles, la Fragaria vesca, pero el fruto no dura más de un día si se lo corta, a diferencia de las comerciales, por lo que mejor comerla apenas cultivada, ahí mismo al lado de la planta. La Fragaria × ananassa es la que conocemos normalmente con ese tamaño enorme y es un cruce entre la Fragaria virginiana de Norteamérica y la Fragaria chiloensis de Chile alrededor de 1750 desplazando a la Fragaria vesca. ¿Natural dijeron? bueno, sí, porque los cruces también se dan en la naturaleza, eso sí, explicame cómo llegaría el polen desde Chile a Norteamérica tan fácilmente como para crear una nueva especie. Las sandías salieron de África y se comen hace miles de años pero hay subespecies creadas en el siglo XX y algunas locuras como la Densuke japonesa: En junio de 2008 se vendió el primero de la cosecha, sólo se cultivan en la isla japonesa de Hokkaido, a tan sólo 6300 dólares, si, por una sandía. Pepinos y Melones? la misma rama familiar aunque con gustos extremadamente distintos, venían de Asia, de Australia, ya se le perdió un poco la ruta pero no la genética. Lleva no más de 3000 años de cultivo, el Cucumis sativus y el Cucumis melo hermanos separados hace miles de años. Todas las "berries" ni hablar ¿El repollo? ya hablé de estas familias de plantas que con el brócoli, repollitos de bruselas, coliflor y tantas otras son... LA MISMA PLANTA, fue el humano el que las seleccionó. Entonces, para no entrar en más ridículos detalles, cada fruto que comemos, desde tomates hasta bananas, pasaron por las manos genetistas de los antiguos granjeros de la humanidad, ellos hicieron, lenta pero artificialmente, el mismo trabajo que hace un genetista en el laboratorio, mucha prueba y error, alguna documentación y el resultado final como evidencia de su trabajo. Sin estos "genetistas" primitivos la comida de hoy no nos alcanzaría para nada, sin esos granjeros que domesticaron a un búfalo hasta hacerlo vaca, no comeríamos carne, sin ese pollo ridículamente pechugón, no podrías alimentarte, sin ese choclo, ese que nos da tanto maíz para comer, ese que no producía ni un décimo de lo que produce actualmente, ese que era una espiga finita y con poco sustento, no tendríamos ni aceite. De hecho, los porreros no tendrían su marihuana, o al menos la flor no tendría ni tanto THC ni sería tan grande, la lechuga no sería más que un yuyo insalubre, la rúcula palermitana sería más como la radicheta de mis abuelos, ¿Cebolla? ¿De qué sirve una cebolla tan grande para la naturaleza? Las papas serían un tubérculo del tamaño de un maní y así podemos seguir con todas. Hemos estado modificando genéticamente animales, frutas y plantas desde que somos una especie sedentaria, desde ese día en que decidimos dejar de ser cazadores / recolectores, desde el mayor acierto de la humanidad como especie en adelante, y si, somos depredadores y nos reproducimos con facilidad, producimos más de lo que comemos o, más bien, desperdiciamos ingentes cantidades de alimentos sin comer. Pero es así nuestra especie y somos mejorables, muchísimo. El fanatismo ridículo a "todo tiempo pasado fue mejor", el cual es una falacia digna de un absoluto ignorante y hasta de un despiadado sociópata, el fanatismo por los "alimentos naturales" que NO EXISTEN, hasta los que te dicen que la dieta "natural" del hombre es tal o cual sin siquiera haber estudiado la biología humana ni mucho menos de las especies en general, no sirven para nada. Y por más que quieras escaparle a lo "antinatural" el hecho de que puedas comer todos los días, que tengas ropa, que te transportes y hasta que tengas Internet podemos considerarlo "antinatural" o no, tal vez podríamos ver esto como la evolución de la especie. ¿Querés dañar menos el medio ambiente? Pedí eficiencia, no le quites la quinoa a un pobre del antiplano y enseñá a evitar los excesos, no a volverte un mono primitivo que se moría a los 20 años de "viejos". Update: me encuentro con el amigo Neil de Grasse-Tyson diciendo... bueno, lo mismo pero con su calidez habitual Guiño Dedicado a mi muy buen amigo @MBarroca2 que adora la carne, odia a los fanáticos llamados veganos, y defiende a muerte a Monsanto.

¿Ser madre o no ser? “Un hijo puede no haber salido de tu vientre pero eso no te impide ser maternal con tu perros, tus amigos o los hijos de tus amigos” Estas palabras pertenecen a la conocida estrella de Hollywood, Jennifer Aniston (45 años) que ha debido explicar su elección de vida una vez más, a la revista Allure y a la cual agrega que: “la presión que las mujeres sufrimos sobre la maternidad es terrible. Si no sos madre has fracasado en la vida como mujer. Me parece que eso no es justo”. La star de Friends confirma firmemente en su elección y admite que, a pesar de todo continua con los reproches del resto por ser mujer no-madre: “no dejan de repetirme que como en la época yo estaba completamente obnubilada por mi carrera y por mí misma, que no quería ser madre y que eso era egoísta.” Por otro lado, Estefanía tiene 30 años y ninguna duda: ella no quiere tener hijos. Esta certeza viene desde cuando era chica, elección que asume totalmente pero que no es de total agrado de sus próximos: “¡También mi ginecóloga me juzga!” grita la joven mujer. Celina y David, cada uno de 40 años, han estado siempre de acuerdo desde que se encontraron hace 10 años: “Nosotros jamás nos hemos visto como padres… amamos nuestra libertad, la posibilidad de cambiar de vida de un día para el otro. Somos felices así, pero nuestros amigos y familiares nos quieren recordar que dentro de un tiempo, no podremos dar marcha atrás”. Estefanía, Celina y David forman parte de un porcentaje de hombres y mujeres que no quieren tener hijos. Y esto genera un gran ruido: ¿cómo explicar a una sociedad que tiene el ideal de paternidad que muchos le dan voluntariamente la espalda? Una elección que no viene necesariamente de un traumatismo Según una psicoanalista consultada (a la que llamaremos Catalina V.) “El deseo de no tener hijos tiene sus raíces en el profundo inconsciente, lo cual no puede tomarse como una generalidad. Esto puede tener origen en la manera en la cual las relaciones con el padre o la madre fueron vividas en el seno de una historia familiar. Yo me acuerdo por ejemplo de una paciente que me contaba haber decidido no tener hijos porque su propia madre la había dejado ocuparse de su pequeña hermana desde su nacimiento. Ella estaba convencida de que no podría ser jamás una buena mamá porque no había podido serlo con su hermana”. La psicoanalista insiste también: “El hecho de desear un hijo también es un caso extremamente difícil a comprender. Me he encontrado con pacientes que son en una situación de querer quedar embarazadas porque están convencidas que sin hijos no estarán completas. Quieren un bebé, pero… ¿lo desean realmente? No verdaderamente en muchos casos.” Pero lo que realmente inquieta es el tema de los porcentajes, como si fuera necesario absolutamente una dimensión patológica a ésta decisión de ciertas mujeres de no querer ser mamás, olvidando que ésta es parte de la libertad individual de cada una, una libertad difícilmente adquirida por las mujeres y que no viene necesariamente de un traumatismo. Actualmente, pareciera que se instala una confusión entre feminidad y tener hijos. Como si uno no pudiera convertirse en mujer sin ser madre. Y sin olvidar la enorme presión que cargan en sus espaldas aquellas que no desean estar conforme a la regla predominante. Terminar con la culpa Una presión que la blogger francófona Taomin siente cotidianamente: “De la misma manera que ciertas mujeres sienten un deseo de tener un bebé desde que son pequeñas, yo no lo sentí nunca”, explica evocando un deseo visceral: “¡Es mi vientre que dice NO!”. Pero, confía: “Decir esto fuerte y claro cuando una es mujer y sabiendo que se está programada para eso es como si dijéramos que tenemos una bomba en un aeropuerto… Decir que le dejás a las otras la tarea de poblar el mundo es una muestra de egoísmo.” El egoísmo reviene como una justificación… Como si las madres llevaran en ellas la bondad y la generosidad y que las otras, aquellas que decidieron no serlo, fueran simplemente egocéntricas. Un perjuicio que muchas lo toman como uno de los principales motivos. Algunas mujeres dicen amarse mucho como para tener un hijo: “Siempre me han dicho que yo estaba muy concentrada en mi misma. No pienso que habría podido sacrificar mis hobbies, mi tiempo libre a un niño, aún si esto puede parecer cruel, para mí es así” afirma Estefanía. Pero, estimar y aceptar que no sabríamos darle a nuestro hijo la suficiente atención y cuidados es también una forma de generosidad y coraje. Debemos terminar con la mea-culpa. Una decisión a veces “impuesta” La sociedad y la familia no siempre tienen una mirada positiva en las parejas sin hijos. El deseo de hijos puede ser la primera opción en nuestra vida actual. Pero existen mujeres y hombres que trabajan y que necesitan tiempo para instalarse en su vida profesional y alimentar sus otras ambiciones que aquella de formar una familia en lo inmediato. Pero a veces, es necesario subrayar que lo que aparentemente vivimos como elección, puede haber estado impuesto por razones económicas, profesionales o porque uno quería y el otro no. En este caso, la falta de hijos puede aparecer cuando ya es demasiado tarde. Entonces… es necesario hacer un trabajo de duelo y de revalorización personal y convencerse de que no es porque no soy madre o padre que no soy una persona de bien. Otra situación diferente se presenta. Laura y su pareja han debido hacer frente a lo que resolvieron, a fuerza de amor: después de un diagnóstico de infertilidad, decidieron no seguir tratamientos de fertilización asistida ni tampoco tentaron la adopción. El click lo provocó el médico al que consultaron que les habría explicado que no tenían que seguir una convención social impuesta de un hijo a todo precio y que muchas parejas podían encontrar un sentido a la vida de otra manera que criando hijos. De hecho, Laura aclara: “¡Es el estilo de vida que nos conviene perfectamente! Si miro todo lo que pude hacer en mi vida hasta el presente y los proyectos que tenemos para el futuro como el hecho de instalarnos un tiempo en el exterior, el arrepentimiento que puedo llegar a sentir algunas veces, se esfuma rápidamente”. Algo queda claro: no necesitamos aclarar a nadie nuestra elección, cualquiera que ella sea ni seguir una convención social o natural impuesta para estar acorde a la sociedad. Antes se culpabilizaba o se punía la diversidad. Hoy tenemos la suerte de decir que no hay nada de malo en ser o pensar diferente.

En este extraño mundo de gente con "problemitas" hay algunos que deciden por cuenta propia ser parte de algo por el sólo hecho de oponerse a otros. Los vegetarianos son personas que se abstienen de comer carnes, en la mayoría de los casos carnes rojas, y tienen una amplia gama de variantes. Los que no comen sólo carne roja pero si de pollo o pescado, los que suman huevo y leche pero afuera todas las carnes, los que se mienten a sí mísmos y cada tanto una hamburguesita se clavan, los que lo hacen por principios, por sabor, por impresión, y un largo etcétera. Pero sólo un grupo es, para mí, despreciable: los veganos. Al resto de los vegetarianos los respeto, pero a aquellos que consideran la opción de vida que tomaron algo para ser forzado al resto del mundo... eso ya no lo respeto, bah, no me estan respetando a mí que acepté y decidí mantenerme omnívoro y fiel a mis instintos! Post pendenciero pero creo que muchos entienden mi lógica y mis amigos vegetarianos saben que NO hablo de ellos si no de los otros a los que si les chifla el moño... El "problema" con el Vegano es que considera que no somos omnívoros si no que somos criaturas vegetarianas por naturaleza. La infinidad de argumentos disfrazados de vaga ciencia que utilizan es insufrible, pero en la mayoría de los casos no hay un sólo argumento que se sostenga. Aceptemos algo, concedamos un punto, lo que hace el humano para proveerse de alimento es, en muchas ocasiones, terrible. Con tan sólo ver como se come en algunos países y el extremo desperdicio de comida es evidente que somos depredadores y derrochadores. Pero una cosa no justifica la otra. Muchos Veganos nos ven a nosotros, la humanidad, como la causa de todos los males y en vez de educar con el ejemplo, ejem, quieren que dejemos de existir para darle lugar a la naturaleza que tan sabia es... ¬¬ Si la postura de alguien para la solución de los males del mundo es el exterminio de la especie, discusión finalizada. No es un tipo racional o es tan mentiroso que en realidad quiere que sólo sobrevivan tus "elegidos", no dista mucho de ser una secta extremista, váyanse a Guyana y maen a tus fieles a lo Jim Jones y listo Pero no, todo debe comenzar desde acá y quieren convencernos de que comer carne es malo. Me los imagino convenciendo a un león, serán parte de su desayuno. Ahora bien, yo entiendo y acepto a la gente que sufre al pensar que ese jugoso bife de chorizo proviene de una pobre vaquita a la cual de un golpe en la nuca mataron y uno se está comiendo sus sangrientas carnes. Los entiendo, pero no comparto. No tengo ningún inconveniente en comerme cualquier animal, es la cadena alimenticia y la evolución de nuestra especie no implica cagarnos de hambre por "pudor", eso es algo inventado. Entiendo el que me diga "pero la carne tiene toxinas", si, todo lo que comemos las tiene pero ¿sabrían definir una sola toxina? los aportes de hierro, calcio y minerales en general, proteínas y grasas de una carne son insuperables por ninguna verdura y no me vengan con comer lentejas para suplantar la carne: NO SIRVE. Sirve en alguien que no come nada de carne, entonces ¡no me vengan a cambiar un churrasco por algo incomible! No sirve el argumento porque en un omnívoro no existe el problema. Esa es la cuestión, el vegano no entiende eso y tampoco le interesa entenderlo. Es una guerra. Es una guerra contra la carne entonces empiezan a querer cambiar la percepción de la biología, lo primero que uno escucha es el argumento de empatía: el animal sufre. Si, también la cebra cuando tiene al león colgando del cuello y les puedo asegurar que sufre MUCHO más que la vaquita a la hora de recibir el masazo. Luego está la sobre-humanización de ese animal ¿podrías comerte una mascota? como se nota que los veganos nunca sufrieron hambre en serio, andá a un lugar bien pobre y preguntá por bobby, seguro que terminó en la parrilla hace rato. Es simple, imaginen el fin del mundo, el último bocado es tu perro ¿lo sacrificarías? si es mi última chance de supervivencia: si. Claro, es cruel como la mierda y si es el fin del mundo no hay bobby que alcance, ahí podríamos perdonarlo, pero es una cuestión de contexto y eso es lo incomprensible para un fanático, le importa un carajo el contexto. Imaginen decirle a alguien en medio de la sabana africana que no se puede comer a ese elefante, que debe comer mijo y cagarse de hambre pero cuidar al pobre animalito porque sufre... es un problema de contexto. Pero tienen un punto, vivimos en una sociedad donde se come más carne de la que realmente se necesita para una dieta aceptable para el cuerpo, algunos ya adoptamos algo más balanceado con una gran cantidad de verduras, pero mi cuerpo me pide carne, no hay forma de convencerlo de lo contrario. Pero la carne es sólo un aspecto de lo que nos facilitan los seres vivos la existencia, aquí un claro ejemplo de todo lo que provee un animal: Ni el más vegano de los veganos, salvo que se exilie en medio de la nada, podrá estar excento del uso del animal. Deberían usar un taparrabos hecho con un zapallo pero no, usa unos lindos jeans y zapatillas de marca. La vaca es un excelente ejemplo de un animal criado y evolucionado al lado del hombre. La vaca común no podría sobrevivir en un contexto "natural" porque ya no es un animal natural. Lo mismo que le pasa a muchas especies de mascotas. Una vaca lechera moriría a los pocos días al no ser ordeñada, se le pudrirían sus ubres. De los animales de granja es el cerdo el único adaptado a comer lo que sea y re-adaptarse a la vida salvaje. Hasta el caballo tendría sus problemas aunque es de los más salvajes. Esto no quiere decir que todas las especies de vacas son así de dependientes, las hay mucho más libres y al natural, pero a lo que voy es claro, es una simbiosis que logró el humano con una especie para proveerse de cantidades industriales de carne que ninguna otra ofrecía. Nada hablan los veganos, en cambio, de un crecimiento sostenible de la población mundial. Hay países donde el promedio de nacimientos es altísimo por una simple razón: la probabilidad de muerte de los hijos es altísima. Sin educación, salud, ni comida es inevitable que el humano se transforme en una peste para cualquier ecosistema. Ahora bien, ¿no es curioso que en la mayoría de los países con mayor bienestar es donde menos gente nueva nace? si la sociedad tuviese los beneficios prometidos por la ciencia y la tecnología y no fuesen unos pocos los que le sacasen provecho ¿estaríamos en tal desequilibrio? Pero eso nunca es tema de discusión para un vegano, el mayor problema para él es que la vaquita sufre. El equilibrio le importa un cuerno porque no quiere ver a un sólo pollo salir de un criadero, que son muy crueles, sí, pero ni el de la granja de mi bisabuela sería aceptable tampoco. Un detalle interesante, si la carne se pudiese hacer en laboratorio, por ende en una fábrica, si el churrasco fuese una mezcla de compuestos orgánicos industriales, mismo sabor y textura, igual nutrición ¿lo comerían? y no lo digo por nosotros carnívoros, lo digo por los veganos... También conozco vegetarianos (no veganos) a los que no les gusta el sabor de la carne, cosa más rara, la mayoría tiene reacciones que van más desde lo psiquiátrico que desde el gusto real, pero es verdad, hay gente a la que no les gusta y punto, que coman lo que quieran. Pero en mi vida vi un vegano completamente saludable, no me jodan, un esqueleto con patas es un anoréxico, no alguien sano, rara vez un tipo completamente vegano (sin leche ni huevos siquiera) es saludable y tiene que hacer terribles esfuerzos para lograr niveles aceptables hemodinámicos, siempre les falta algo o tienen que comer 20Kg de una porquería para complementar 200grs de bife. ¡No me van a convencer nunca! Y eso es lo que deberán aceptar los pro-vaquita: yo como lo que quiero, supérenlo. Igual, creo que todos nos quedamos tranquilos cuando sabemos que un buen exponente de estos energúmenos es un imbécil a cuerda como Claudio María Domínguez. Leí por ahí: "No comer carne es una decisión, comer carne es instinto" Si algún vegetariano se ofende sepa que este post no es para uds, es para los otros que son enfermitos.

Lloriqueos contra Facebook o cómo equivocarse con los algoritmos Los algoritmos están tan mal hechos que pretenden descifrar a los humanos y fracasan en su intento. Los algoritmos son tan sólo programas hechos por humanos que pretenden eso, interpretar, pero nunca lo hacen muy bien porque la mente humana es bastante más compleja. Ahora bien, vamos al tema, en Facebook armaron un algoritmo para compaginar tu año utilizando las fotos que más likes y comentarios recibieron en el año, parte del error de su algoritmo es creer que todo lo que más conversación generó fue bueno. A partir de esto si se te incendió tu casa vas a ver una linda foto de un incendio en ese compendio anual ¡Que desalmado! No pelotudo, el algoritmo es bobo, el tarado sos vos. ¿Por qué me ensaño ahora con la persona y no el algoritmo? Bueno, primero que nada este algoritmo es tonto y ya lo sabemos de antemano, Facebook ha hecho un desastre de su portada llenándola con lo que interpreta que es lo que te interesa, siempre mostrando cosas que NO te interesan, su incapacidad para desarrollar algoritmos inteligentes está bien probada. No sólo eso, el sistemita que armaron para que armes tu "año en Facebook" es voluntario, vos elegís hacerlo, sumado a esto te permite optar por tal o cual foto si es que alguna no te gustó. El tema se puso candente cuando un diseñador lloriqueó, con motivos, en una nota porque habían puesto en ese "año en Facebook", como si fuese un festejo, la muerte de su hija. A ver, ¿el algoritmo tomó lo más relevante? Check ¿El algoritmo tomó lo más votado y comentado? Check ¿Vos posteaste eso en tu Facebook? Check ¿Vos publicaste tu vida privada durante este año en Facebook? Si, obvio. ¿Quien alimentó a ese algoritmo? Vos. ¿Quien solicitó un resumen del año? Vos, entonces, si bien el algoritmo es una porquería mal hecha y tiene un criterio pelotudo (Ej: si subiste una imagen que no era ni una foto es capaz de ponerla como la principal de tu año si ésta recibió mucha atención, como chistes gráficos y eso) pero en todos los casos fuiste vos que, voluntariamente, no sólo le serviste tu vida durante un año (más obviamente, pero hablo de 2014) sino que diste un click para autorizar a un robot a que organice tus fotos para un resumen. ¿Y encima te quejás? ¿Esperabas empatía de un código? ¿Sos pelotudo? Ah, si, todo eso y mucho más también, no voy a exculpar a Facebook, podrían haber leído los datos que acompañaban tal o cual foto, hay muchos más algoritmos para identificar si el texto o comentarios de una foto en particular son de algo triste o alegre, si, creánme que hace rato que se usan (principalmente para saber si se habla a favor o en contra de alguien o algo) y Facebook podría haberlos utilizado, pero, sinceramente ¿Quien carajo te obliga a dejar tu vida en Facebook? ¿Acaso no es la vidriera de cómo queremos que nos vean en vez de cómo somos? En fin, lo cierto es que una historia triste nos hará sentir empatía porque somos humanos, no algoritmos, pero si nos detenemos un segundo a pensar ¿De qué nos estamos quejando? Así es, de un sitio que se cagó en nuestra privacidad desde el primer día y le vende nuestra metadata a empresas y que sigue tomando decisiones por nosotros y todavía creemos que tienen que sentir empatía, un sitio creado por un autista incapaz de entender a un humano y que ha logrado encerrar en su red social a mil millones de personas. ¿De quien vendría a ser la culpa? Ah...

El compartidor serial de pelotudeces en Facebook Sábado a la tarde. El verano arrancó a contramano, llueve en pleno diciembre y los recontramaricas de tus amigos que se están poniendo viejos, chotos y rancios como “the Mirthas´s alcachofa”, cancelaron el fobal por mal tiempo. Vos, que ya tenes los cortos puestos y la actitud de super campeón improvisas un manso plan: “bueno, salgo a correr”. Tu planazo de inmediato recibe una herida letal: facebook. Como buen atleta para-olímpico que sos, te desparramas en la silla mientras dejas que esos compartidores seriales de pelotudeces te inflen el cerebro a punto de sacarte hasta las ganas de tomarte un fernet más tarde. Acá van descripciones de algunos de esos terroristas del socialmedia que deberías eliminar de tus amigos, por el bien de tu salud (sisisi…. ¡salí a correr en serio, MORSA! El pro derecho animal Si no es pariente o compañero de algo (colegio, laburo, facultad) seguro es una mina que agregaste porque este buena y vos sos un jeropa ensamblado en tierra del fuego. Si no te llena el muro de fotos de perritos de la calle pidiendo alguien que los adopte o les dé “transito”, está reclamando por los derechos de animales en extinción que no vio en la puta vida y que ni siquiera sabemos si no son un invento del complot internacional de culpa encabezado por Discovery Channel. Cuando la dieta se involucra con estos individuos llegas al caso más extremo que es el de las vege-veganas y otras formas similares de la estupidez alimenticia. Estos hippies del morfi no solo no se comen un asado como Darwin manda, sino que además te rompen las pelotas de manera constante y altamente efectiva para que no comas nada que haya tenido papá, mamá y ojos. Al parecer las vacas, chanchos y pollos siguen muriéndose injustamente en todo el mundo a pesar de la infumable prédica de estos malformados culinarios, y esto los provee de un flujo permanente de material fotográfico cadavérico con el que intentan disuadir a los normales de que se vuelvan vaca-friendly como ellos. Llama poderosamente la atención como el defensor animal es al mismo tiempo un gran detractor del género humano, y suele verse de cada 5 fotitos de animales imbéciles que se les ocurre extinguirse, una de alguien a quien odian y piden “que se muera” o “que lo maten”. El vendedor Mezcla hijaderemilmeretricesbabilonicas entre Fenicio, judío, moro, pobre, sabandija, almacenero y pregoneador. Es el lado B del marketing. La versión Freddy Kruger del clasificado. El Chucky de la venta. Te publica cualquier mierda en el muro y en 700 grupos creados por gente como él en donde se compran y venden entre ellos desde fundas para asientos, camiones viejos, máquinas de enema y posters de Michael Fox. Algunos son genios de la Literatura y expertos en ortografía que te meten cosas como “vendo bisi Yiti de montan bai” El místico propalador de la paz Esta es una especie de subnormal muy fácil de identificar por los colores del orto que le meten a las publicaciones que comparten. Hay mucho violeta, amarillo, naranjas y celestes, todo tirando a pastel, combinado con el mismo buen gusto de los vende-chino de la terminal y muy cargado de adornos horribles. Los mensajes giran en torno a paz, amor, flujos energéticos, que el universo conspira a tu favor, que el gran maestro Paulo “Chorehelo”, el Dalai Lama, parábolas y moralejas, ángeles de la luz y no sé qué otras mierdas que demuestran que esta caterva de oxidados mentales viven en el mundo de la pelotudéz más absoluta y tienen menos juicio crítico que el teletubbie rojo. En este grupo se puede encontrar mucha vieja recauchutada con pelo amarillo peinado a lo nena, tetas fuera de norma y un cuello tipo “paisajes del desierto” que da para correr un Dakar de piojos. Aparentemente todos los de esta especie son mantenidos por padres, madres, tutores o ex´s, ya que si tuvieran que salir a la calle a laburar no tendría tiempo de diseñar y compartir tanta mierda y además les daría vergüenza escribir y publicar las pelotudeces irreales que publican. El médico virtual Este tipo es muy especial… está convencido que un simple “me gusta” en una foto o un poderoso “compartir” pueden salvar a un niño de cáncer, o sea… una persona llamada médico, que se quemó las pestañas diez o doce años de su vida, que convive con la muerte, que puede salvar vidas y está entrenado para ello, que ha invertido tiempo y dinero en saber cómo curar gente es reemplazado por una simple horda de nerds sociales que con un sencillo “me gusta” pueden extirpar del más maligno de los tumores de un niño. Es una cosa de locos. El chupacirios A él/ella se la fuma que vos creas en Dios, Buda, Alá, una computadora o sencillamente en nada, está absolutamente convencido/a de tener que compartir exhaustivamente la imagen de Jesús de la Misericordia Humana para solucionar todas las atrocidades de la tierra. Como si mil me gusta fuesen a detener las guerras de Medio Oriente o el hambre en el mundo. Como si por compartirlo cien veces nos vamos a salvar de los jinetes del apocalipsis. Si fuese un Dios sería a los primero que ajusticio. Ni hablar de los comentarios del Papa… El militonto Este no necesita mucha explicación. Es una ameba mental que le entrega el control del muro (y de sus sesos) a su líder político para que este haga llegar a los demás su perorata quemadora de mentes. Al parecer no tiene vida, solo militancia. No tiene sentido del humor, tiene discurso. No tiene un pedo que hacer y en esto se parece al místico. El cabulero maldecidor que finaliza con amenazas como en de la película de la pendeja manca de mierda esa que no pudo salir del pozo En realidad esta es una casta de publicadores compuestas de dos tipos de personas: el que escribe los post, y los dos millones de cagones que le tienen miedo a la amenaza final. La cosa siempre empieza con un mensaje buena onda con todo lo bueno que te va a pasar y al final dice que si no se lo mandas a todos tus contactos va a pasar lo peor y todos los gatitos bebes se van a morir, te vas a quedar embarazada del bagre con aliento a sillón viejo que te desayunaste en el parking de Cariló y la casa de al lado, esa que esta re buena y tiene pileta, la va a comprar el gordo sindicalista torturador de cinturones para que vengan el paquidermo que tiene de jermu y sus 16 hijos con familia a hacer caldo el agua, tirar petardos y que les parezca gracioso, y meterle replay al casette de Los Charros todo el verano. Hay que ser muy hijo de puta para escribir esos mensajes. Seguro se trata de algún complot para detectar a los anormales que no ven porno o algo así. ¡¡¡Y a los otros…. manga de cagones entregadores!!! ¡Dejen de Compartir esa MIERDAAA que no les va a pasar nada! (salvo por lo del gordo del sindicato… al primo de un amigo le pasó) El memero Este es el más respetable. Suele tirar una gráfica con una frase de humor que pretende ser inteligente y algunas veces lo logra, pero al menos comparte un noble intento. Hay de todas maneras un subgrupo de estos que no entiende cómo funciona la cosa y sin control, patrón o sentido alguno le entra al meme como sordo al timbre En fin, estos son algunos de los compartidores del orto que día a día nos topamos, ¿vos que otros conoces?

Mañana de Martes de un día bastante caluroso de octubre. Plena San Martín Sur. Manejaba mi humilde auto buscando un lugar para estacionar, mirando a todos lados para registrar si no había algún paisano bondadoso que ya hubiera terminado sus trámites y estuviera sacando su vehículo. Me encontré, al igual que Blockbuster y la Selección Argentina del 2002, con un estrepitoso fracaso. Al no encontrar otra alternativa, me metí en una de las calles pedorras de los costados a ver si había un mísero espacio para meter a mi chiquitín, que por su falta de aire acondicionado y forma cuadrada, más que un auto, parecía un microondas. Di con mi tierra prometida cuatro cuadras más tarde, encontrando un pequeño espacio que estaba entre dos garajes, y que gracias a las dimensiones mínimas de mi auto, pude ingresar. Salí del mismo. Comprobé que tuviera todo lo necesario en mis bolsillos. Moví un poco mis pantalones en un movimiento danzarino para verificar si tenía caldo en los huevos. Así era, efectivamente. Cerré la puerta, pensando que estaba solo. Aunque después comprobé que no era así, al ver que una figura negra se despegó del árbol que tenía a 5 metros y me dijo algo. Era un hombre grande, moreno, con mucha cara de fulero. Su imagen acercándose me genero bastante desconfianza. -Amego, ¿le puedo cuidar el auto?— Dijo el morocho. -Bueno… — Respondí yo, displicentemente. -Perfecto, ¿no quiere que se lo lavemó? La verdad que el coche por afuera era un asco y no le hubiera venido mal un enjuage. Igual me negué en un principio. -No hace falta capo— Dije, muy groseramente, mientras me daba media vuelta y me disponía a ir por la vereda. -Por favor maestro son solo unos pesitó -Bue, lávalo— Rematé violentamente mientras ya estaba dado vuelta y yéndome. Deje la escena, y me dispuse a volver a la calle San Martín donde estaba el complejo de salud al cual debía concurrir, y en el que, a pedido del médico que me atendía, era necesario que me pusiera una inyección. Camine unos cuantos pasos, pensando con un poco de molestia en que a la vuelta iba a tener que pagarle al vago que cuida los autos. También pensé en la sopa Quick que tenía dando vueltas en el bóxer y como me molestaba el calor de esta época . Pasando la cuadra y media, entre esos pensamientos, no me di cuenta que me venían persiguiendo 3 flacos desde atrás. Mire disimuladamente detrás mío y noté que sus apariencias no eran para nada alentadoras. Me puse nervioso, y me percaté de que todavía me quedaba un tramo importante hasta la San Martín y que no había nadie alrededor más que ellos 3. Pensé en hacer la gran Usain Bolt y correr a todo lo que daba, pero me abstuve. Nunca fui rápido, y era obvio que en 2 patadas me iban a alcanzar. Al huir tenía las mismas probabilidades de éxito que un bypass coronario hecho por Michael Fox. -¡Eh vos! —gritó uno de ellos. Aceleraron el ritmo de su caminata hacia mí. Estaba convencido de que me iban a robar, y vaya a saber qué más. Pensé en mi billetera, pensé en el chip de mi celular, pensé en mis documentos, y por alguna extraña razón también pensé en mi culo. ¿Qué quieren que les diga? podían robarme amablemente o dejarme con la cintura rota y tirado medio muerto en el zanjón de los ciruelos. Las opciones eran infinitas, pero ninguna favorable para mí. -Maestro —Dijo otro. “Ya está” pensé. “Date vuelta y que sea lo que Dios quiera”. Me di vuelta. Los miré. -Sí, ¿Qué pasó? -Maestro, se te cayeron las llaves en la cuadra pasada. Me paso mi llavero. No disimulé mi cara de sorpresa. -Gracias viejo —suspiré –pensé que me querían robar Se rieron. -¡No maestro! ¿Tanta cara de chorro tenemos? —Dijo uno mientras se reía -No, no, para nada—Mentí. Por su pinta, realmente pensaba que eran capaces de robarme. Me confundí mal. Charlamos un rato más. Resultaron ser unos tipazos. Y me salvaron de dormir en la calle. Los salude cordialmente y pensé en que rápido les había hecho la cruz, y que me apure un poco en caracterizarlos como posibles chorros. Seguí mi camino y llegué a mi destino. Después de un par de trámites, pase a que me inyectaran. Me hicieron pasar a una habitación chiquita y me sentaron enfrente de una mesa, vino una chica con aspecto de tímida, cabellos enrulados, y cara de no haber dormido en días. Me dijo que ella era la que me iba a hacer el inyectable. Saco todas las boludeces necesarias para ponerme la inyección y demostró ser bastante torpe para hacer algo tan simple como poner las cosas en su lugar. Me puse un poco ansioso, la verdad es que no soy un fanático de las puntas como Wanda Nara, pero en ese momento me hubiera gustado serlo para no tenerle miedo a la terrible punta de esa jeringa. Mostré mi brazo y la mina empezó a frotar el alcohol suavemente. Era algo parecido a cuando les acariciaban el pelo a los franceses de la revolución antes de degollarlos. -Ya has hecho esto antes ¿No? —Dije, tratando de mantener la compostura -Sí, un par de veces, igual estoy aprendiendo— Me dijo ella. -Ah…. ¿tenes algún título que trabajas acá? -Estoy por recibirme de enfermera, pero hice un curso para hacer inyecciones aparte. -¿y aprendiste algo? —Dije en tono de chiste -Muy poco —dijo ella, seriamente. Me puse un poquitín nervioso. La mina realmente tenía toda la apariencia de ser la reencarnación de Jack el Destripador. Respire hondo y me dije a mi mismo que con algo de suerte quizá solo perdía un brazo y no mi vida completa. Empecé a pensar en toda mi historia, como los flashback de las películas, pensé en mi infancia, en mis amigos, en mis papas, en todo lo que me quedaba por vivir, en el día que me recibiera de la facultad, en la familia que podría tener, el gran consultorio en el que iba a trabajar… ¡Era injusto que alguien como yo se muriera tan joven! ¡Nunca tuve una esposa! ¡Nunca tuve un hijo a quien querer! ¡Nunca tuve uno de esos perros chiquitos e histéricos que compran todas las familias cuando ya están podridos de ellos mismos! ¡Nunca…. -Listo. -¿Qué? -Listo. Ya te puse la inyección. Ya te podes ir. Me sorprendí por dos cosas. Primero, porque interrumpió mi mónologo interno, y segundo, porque no sentí nada. Nada. O ella tenía las manos bendecidas por todos los dioses habidos y por haber o yo tenía el brazo derecho de Daniel Scioli. -Me la pusiste re bien— Dije. Ella me miró para ver si me daba cuenta de que lo que acababa de decir había sonado terriblemente mal. -Quise decir que me la clavaste re bien El mensaje no mejoro. Ella lo hizo notar con su cara. Me despedí en la incomodidad de la situación y salí hacia afuera del lugar. Volví caminando a mi auto, con la gracia y vagancia que lo hace Lionel Messi en los partidos importantes, ya más tranquilo, sin tener ningún tipo de percance en el camino Llegue y lo vi al morocho turbio de vuelta, que se me acercó y me dijo con su acento característico: -Señor, usté estuvo una hora, pero como no tengo lapicera para anotar los boletos estos de estacionamiento le voy a cobrar lo que usté quiera darme. Lo mire, y pensé un poco en todo lo que me había pasado esa mañana. Busque en mis bolsillos, saqué 10 mangos y una lapicera. -Toma flaco— Le di el billete y la lapicera –Medio que trate mal cuando me iba, y se nota que has estado toda la noche y la mañana acá. Quédate con la lapicera, así podes marcar los ticket. -Gracias jefe, es muy complicado estar acá ¿usté vió?, laburando todo el día para mantener a la familia de uno Asentí. -Que tengas un buen día y usa la plata bien. -Obvio que si jefe, va todo para la familia. Pensé mientras me subía al auto si eso era verdad. Podría ser que fuera mentira, que se lo gastara todo en drogas, tatuajes, o huevos Kínder. Pero la verdad, no era mi problema. No era mi trabajo discriminarlo por lo que hacía o dejaba de hacer. Mi auto todavía tenía cuatro ruedas cuando llegué. El cumplió con su deber y punto. Mientras me iba en el coche terminando con el viajecito pedorro mañanero, pensaba en cómo había basado todo en prejuicios esa madrugada. Pensé en los chabones que me “querían robar” pero terminaron siendo excelentes personas y que por poco no salí corriendo a todo pulmón por la imagen que tenían, pensé también en la “cuasi carnicera” que me iba a “amputar el brazo” pero termino haciendo un trabajo excelente con la inyección, y por último pensé en el flaco “vago y holgazán” que me cuido el auto y como lo trate mal cuando me baje solo porque no me caía bien de cara. No sé si necesitas un talento o habilidad especial para ser inyectable, o para ser cuidacoche, pero mi pequeña lección de ese día fue darme cuenta que no cualquiera es un buen juez de vida. Muchos como yo, de los “juzgadores sin título”, tendemos a prejuiciar por la cara, por el aspecto, por el leguaje y por demás cosas superficiales. Quizá porque alguien me robo cuando era chico, quizá porque alguien le erro a mi vena cuando me quiso sacar sangre alguna vez, quizá porque algunas veces me crucé con un par de cuidacoches con boca de albañiles y alma de boxeadores. Y me acuerdo de sus caras, y toda la gente que me crucé esa mañana me las hicieron recordar. Pero no son ellos. No son las mismas personas. Sin embargo, yo mire sospechosamente a todas. Más allá de esa sospechas, creo que fueron aciertos haber confiado en ellas a pesar de lo dubitativo de cada situación. La verdad que ahora, después de un tiempo de reflexión, me doy cuenta que no es una lección para nada pequeña. No cualquiera sabe cómo y que criticar. No cualquiera es un “juzgador con título”. Igual, es importante decir que cuando llegue a mi casa me acordé que el trapito me tenía que lavar el auto y no lo hizo. Y bueno… Supongo que 2 de 3 aciertos no está tan mal.

Mendoza año 1992 Mi abuela, que se llamaba Cruz y tenía Alzheimer, me contó una vez una historia que pasó cuando ella era joven, en Maipú; yo la escuchaba a medias, porque estaba viendo Mazinger Z y las tetas de Afrodita. Me dijo que siempre que había un fallecimiento, consecuentemente había un velorio. Iba todo el mundo, como digno evento social que es; entre ellos siempre iba, invariablemente, el Lucio. Peinado con glostora y la camisa blanca con las alpargatas despeluchadas, el Lucio tenía una mala costumbre, la de robarse las flores de las coronas para regalárselas a su madre. A pesar de las vigilancias extremas nunca pudo ser agarrado con las manos en la masa y tuvo el privilegio del beneficio de la duda. Un día un grupo de justicieros creó una artimaña por lo demás infalible para sorprender al Lucio y hacerlo caer en el escarnio general. En el próximo velorio, uno se escondería dentro del nicho del cementerio correspondiente, y dejarían allí una tentadora corona repleta de flores frescas, la carnada perfecta. Cuando apareció el nuevo muerto se congenió con la familia del fenecido el acto de justicia. El Flaco Narváez tuvo el privilegio de ser quien se metiese en el nicho. Así lo hizo y se dispuso a esperar. En todo pueblo hay un personaje que generalmente tiene las facultades mentales disminuidas, o sea que le falta una hilera de ladrillos en la pared; por esa época era el Antón, chiquitito y flaquito como una paloma. Inofensivo e inocente caminaba por Maipú, recibiendo monedas de un público espontáneo a cambio de imitar, muy a su manera, a una paloma. En eso venía el Antón, por el cementerio, ensayando su acto colombófilo, cuando vio la corona de flores, y su cerebro de pájaro le dio la orden de acercarse a comer algunas. Y cuando lo hizo el Flaco Narváez sacó el brazo a través de la corona y lo tomó del cuello al Antón al grito de: Dejá eso ahí, que es de nosotros, los muertos. No hubo manera de explicarle al Antón que ningún muerto lo había tomado del cuello. Mientras el Lucio siguió gozando del beneficio de la duda por siempre. Quedó en estado catatónico un par de días y cuando habló, lo hizo tartamudeando. Gracias al susto que se pegó no solo era el tonto del pueblo, sino también el tartamudo. II Mendoza año 2020. La sociedad estaba harta. Por Facebook y por Twitter se expresaban. Robos, asesinatos, violaciones, todos impunes ante la inacción de la policía, que cada vez se veía más desbordada ante el avance de la delincuencia. No funcionaban las leyes, los cercos electrificados, los perros guardianes, los fiscales, los móviles policiales. El engranaje de la justicia estaba sin aceite. Los delincuentes entraban y salían de la Casita de Piedra como si fuese un bar en momentos de dos por uno, caminaban por las calles como bandidos en un western spaghetti, bamboleando las tumberas en un costado, mirando amenazantes. Un bello caos. Se pensaron soluciones. Más trabajo; más educación; más contención; más mano dura; la bendición del Papa Francisco; elegir a la Reina de la Delincuencia e integrarla en la Fiesta de la Vendimia; independizar el departamento de San Rafael y hacerlo una provincia aparte (esto no tiene nada que ver, pero ellos siempre lo piden) ponerle a cada habitante una cámara GoPro en la frente para así poder monitorear sus movimientos y anticiparse a un delito; mudar toda la provincia de Mendoza a la isla de Svalbard, en Noruega, donde parece que el índice de delitos es bajo y encima tienen un rey que se llama Harald y es rubio y de ojos celestes. Ninguna alternativa parecía ser viable, aunque se pensó mucho el tema de Noruega. Entonces, el dueño de un frigorífico devenido en político pensó en voz alta que a los caballos con una pata lastimada se los sacrificaba. Algunos tenían la honradez lastimada, sin posibilidad de curación, entonces por qué no sacrificarlos. - Claro – dijeron los medios. Y la gente también dijo claro. Pena de muerte, pena capital; el medio no importa, importa el fin. El último ajusticiado fue un chileno llamado Juan Rodríguez, en 1902, acusado de matar al matrimonio Elías, gente para la cual trabajaba. Cinco Mauser a cuatro metros le hicieron atragantar la última cena. Ahora que habían pasado 112 años reflotábamos el castigo. Multitudes salieron a las calles a festejar, cual mundial ganado o fallido y cantaban: mirá mirá mirá, sacale una foto, ahí están los delincuentes con el culo roto. Felicidad popular absoluta. Había que elegir un método. La horca, el pelotón de fusilamiento, meterle la cabeza abajo del agua como a los gatitos, la cámara de gas, la guillotina, la inyección letal, el hacha, el garrote vil, la lapidación, la hoguera, la silla eléctrica; los pasamos por la rueda, los crucificamos, los desmembramos, los empalamos. Había que elegir uno o, por qué no, implementar todos en su justa medida. En público en la cancha de Talleres en la calle Minuzzi, a todo el mundo le queda cerca; en privado se podría usar el despacho del gobernador en el cuarto piso de la Casa de Gobierno. Entonces, al azar, entre tanta variedad se eligió al reo que sería el primero en tener el privilegio de ser ejecutado por la sociedad. Fue un tal Flores, que había cometido una aberración digna de ser castigada con la pena de muerte. Flores siempre se proclamó inocente, lejano al lugar de los hechos, pero según la policía científica eso era imposible. La ciencia lo avalaba, además del testimonio de unos vecinos. El castigo fue impartido en el cuarto piso, usando un balde con agua, como con los gatitos. Flores corrió la misma suerte que el chileno en 1902. La sensación de satisfacción por un trabajo bien realizado era general. Entonces ocurrió lo impensado, lo inverosímil: el verdadero autor de la aberración cayó ante la justicia, delatado por su madre. La policía científica avaló mediante un nuevo cabello encontrado en el lugar del hecho que Flores era inocente, un tanto tarde para él. Habíamos matado a un inocente. La ética, la moral y el dilema de que si la vida es sagrada o puede ser sesgada en compensación por algún acto cometido quedaron nulas. Habíamos matado a un inocente. III Mendoza año 2014 Ese es el tema, pasamos de crear un tartamudo a ponerle un sobretodo de madera. Pero ¿cómo estar totalmente seguro de la culpabilidad de alguien? ¿Y si es un inocente? ¿Y si en la futura galería de la muerte, en la Boulogne-sur Mer, un condenado clama por su inocencia siendo esta real? Con la pena de muerte no hay vuelta atrás. Entonces yo no pido pena de muerte, ni digo lo mato yo mismo. No inventemos a un Carlos de Luna o un Edgar Tamayo. No involucionemos como sociedad. En EEUU se han ejecutado 1386 personas, desde 1976 hasta la fecha, de las cuales dos se sabe que eran inocentes. ¿Qué pasa¿ ¿Son pocos dos? Si uno ya es mucho. No vaya a ser cosa de que algún día nos quedemos tartamudos.