streetcore1988

Primero que nada el post esta hecho para compartir algo de informacion Y NO PARA BARDEAR!! ASI QUE RESPETEN......................Fanatico religioso que vea en este post comentando estupideces su comentario sera eliminado y el sera blokeado... De acuerdo a un reciente estudio de la Universidad de Kansas (EEUU), los ateos tienen una vida sexual mucho mejor que las personas religiosas, ya que estas últimas se sienten culpables al momento de intimar e incluso semanas después de haber tenido relaciones. Asimismo, los no creyentes están más satisfechos con sus experiencias y más dispuestos a discutir sus fantasías eróticas. Para conocer detalles sobre las vidas íntimas de ateos y religiosos, los psicólogos Darrel Day y Amanda Brown de la citada casa de estudios encuestaron a más de 14 mil 500 personas, a quienes se les dividió en dos grupos según sus creencias para luego efectuarles diversas preguntas sobre el tema. Tras analizar los resultados, los investigadores descubrieron que pese a que ambos grupos tenían sexo en cantidades similares y hacían las mismas actividades como la masturbación, el sexo oral y ver pornografía, los religiosos no las disfrutaban tanto como los ateos debido a los estigmas formados por su sistema de creencias. Al respecto, se indicó que según una escala del 1 al 10 los integrantes de la religión mormona son los que más sienten culpa sexual con 8.19 puntos, seguidos por los Testigos de Jehová, los pentecostales, los adventistas y los baptistas. Los católicos, en tanto, alcanzaron un 6.34 en dicha medición. Además de lo citado, el estudio permitió sacar interesantes conclusiones sobre las personas criadas en hogares religiosos y aquellas que crecieron en hogares ateos. Por ejemplo, el 22.5% de las personas de familias muy creyentes se sentían avergonzados por masturbarse, y el 79.9% se sentía culpable sobre alguna actividad sexual que realizaran o algún deseo que tuvieran, comparado con el 26.3% de los jóvenes de familias ateas. Más preocupante aún, de acuerdo a los investigadores, fue hallar que la mayoría de los niños de familias religiosas se educaban sexualmente con pornografía, ya que no tenían la confianza necesaria para hablar con sus padres. Pese a estos resultados, lo más llamativo fue conocer qué ocurría con las personas que pasaron de creer en alguna religión a dejar de hacerlo. En su caso, reportaron un significativo mejoramiento de su satisfacción sexual al poco tiempo de dejar su religión de lado. En palabras de Darrel, “Nosotros pensamos que la religión tenía efectos residuales en las personas luego de que éstas las dejaban, pero nuestros datos no mostraron eso. Ésta fue una sorpresa muy placentera. La gran mayoría parecen sacudírsela (la religión) y seguir adelante con sus vidas sexuales de una buena manera”. “Nuestra información muestra que las personas se sienten culpables de su comportamiento sexual cuando son religiosos, pero eso no los detiene: sólo los hace sentir mal. Por supuesto, deben volver a su religión para obtener el perdón. Es como si la iglesia les diera la enfermedad, y luego les ofreciera una falsa cura”, concluyó el experto según consignó el medio británico Daily Mail.

Los países más peligrosos para viajar Irak continua siendo uno de los países más peligrosos del planeta por ser el país que sufre más atentados terroristas, imposible viajar. Pero otros como Pakistán, Sri Lanka, India y Afganistán se suman a la lista negra de países más sangrientos con miles de civiles y turistas muertos pro conflictos bélicos. Terrorismo India y Pakistán se disputan Cachemira desde 1947 y las tensiones han aumentado en las últimas semanas después de los atentados de Bombay. En Afganistán, el número de soldados para combatir a los talibanes es claramente insuficiente para un país, el terrorismo sigue en las calles. Mientras que en Sri Lanka las disputas entre el Gobierno cingalés y el movimiento insurgente Los Tigres de la Liberación han ocasionado los atentados más sangrientos de 2008. En guerra y piratería Grandes enfrentamientos bélicos y la piratería marítima se han incrementado durante el 2008. El Congo, tras más de 15 años de conflictos con millones de muertos y mareas humanas de refugiados sigue en peligro a pesar de los soldados de la ONU intentan controlar la situación. En Sudán, los asesinatos, las violaciones y el aumento de niños soldados hacen de Sudán un auténtico infierno. Somalia sigue siendo un país de piratas, pues más de 90 buques han sido apresados por los piratas somalíes en 2008 para cobrar rescates millonarios, la seguridad es nula en el país. Por otro lado, Zimbabue sigue siendo uno de los países más pobres del mundo, los grandes conflictos raciales que se cobran miles de muertos al año hay que sumar la extrema pobreza y enfermedades mortales que afectan a su población. Narcotráfico La reacción de los narcotraficantes en México han sembrado el pánico entre la población con oleadas de secuestros rápidos y centenares de asesinatos en las calles de la ciudad por ajustes de cuentas. Debido a los tiempos que corren se hace imprescindible conocer los países que no son recomendados para viajar ya sea por motivos de guerra, terrorismo, delincuencia, minas, integrismo islámico o gripe aviar. NO VIAJAR: Haití, Senegal, Liberia, Rep. Guinea, Chad, Congo, Somalia, Papua nueva guinea, Palestina, Chechenia, Irak, Afganistán. MEJOR EVITAR: Costa de Marfil, Nigeria, Argelia, Rep. Centroafricana, Sudan, Uganda, Sierra Leona, Pakistán, Líbano, Islas Salomón. TOMAR PRECAUCIONES: Guatemala, El Salvador, Honduras, Colombia, Serbia, Moldavia, Turquía, Guinea-Bissau, Malí, Togo, Congo, Sudáfrica, Lesotho, Zimbabwe, Burundi, Ruanda, Etiopía, Eritrea, Egipto, Georgia, Siria, Israel, Jordania, Kuwait, Arabia Saudita, Yemen, Irán, Tayikistán, China, Kirguistan, Nepal, India, Sri Lanka, Tailandia, Camboya, Vietnam, Filipinas, Indonesia, Timor oriental.

Hasta hace poco, la palabra "’trol" se reducía a seres sobrenaturales en la mitología nórdica. Originariamente eran seres de la mitología nórdica que desataban el caos en historias y leyendas. Pero hoy día, de legendarios tienen ya poco: los 'trols' del siglo XXI viven en Internet. Y su función sigue intacta. Son omnipresentes. Son anónimos. Son maliciosos, insultantes y no se cortan. Hacen daño a las personas. Liberan su artillería en foros de discusión, en redes sociales, manipulan Wikis (páginas donde se pueden añadir contenidos libremente) y sabotean blogs. Su objetivo es obstaculizar la comunicación en la red. Ellos siempre saben más, critican, apuñalan verbalmente, desestiman las opiniones de los demás. Algunos son expertos, sabelotodos; otros simplemente quieren molestar, como el niño rabioso que se dedica en la playa a pisar los castillos de arena de los demás. A algunos les gusta provocar, a otros expresar sus puntos de vista adversos de forma excesiva. Para encontrar ejemplos de esto no hace falta buscar mucho: con ir a la web de una sociedad futbolística cuyo equipo perdió el último partido, vale. Pero un ejemplo especialmente llamativo es la página web hatr.org. Se trata de un lugar de reunión para 'trols' de la peor naturaleza, en la que se alistan comentarios hirientes contra webs de contenidos sociopolíticos. En concreto, blogs antiracistas, antifeministas, homófobos son sus temas favoritos, a los que aluden con un vocabulario que generalmente se consideraría censurable en círculos sociales estándar: violento, insultante, sexual. Todo esto, viniendo de personas que, sin saberlo, podrían ser sus vecinos. Hatr.org advierte a los usuarios antes de entrar a la web: ¿Los contenidos pueden provocar memorias traumáticas y enfurecimiento. No son fáciles de asimilar... Por favor, reflexiona sobre si realmente quieres enfrentarte a ello.¿ Tras esta declaración que, más que al miedo, invita a la curiosidad, los usuarios entran a una web que, según sus portavoces, ¿quiere obtener beneficios a partir de los ¿trols' para organizar estupendos proyectos¿. De este modo, el dinero obtenido con publicidad en la web se invierte en buenas causas. Toda una ironía. Hambrientos de atención La estrategia para lidiar con los ¿trols' es, generalmente, ignorarlos en la medida de lo posible: el mejor castigo para aquellos que buscan, ante todo y sobre todo, llamar la atención. Excepto cuando se trata de miembros de la extraña raza de los ¿¿trols' buenos¿, como los llama el diseñador de telecomunicaciones Stefan Krappitz, que realizó su tesis académica sobre los ¿trols' de Internet. Según él, los ¿trols' tienen un potencial político y cultural en la sociedad, siempre y cuando no atraviesen la línea de la denigración y el abuso. ¿Un buen ¿trol' no solo se divierte a sí mismo, sino también a mucha gente.¿ Un fenómeno que en Facebook es patente: algunos ¿trols' que se dedican a comentar eventos y programas de televisión con cruel pero ingenioso sarcasmo cuentan con extraordinarias comunidades de fans. Y la antiguamente marginal ¿trollface', la ¿cara de troll¿, llena ya las páginas de miles de comics que en cuatro paneles son capaces de hacer reír a millones y millones de usuarios de páginas como 4Chan o DamnLOL.

jajajaja la entrevista es a la abuela del muchacho que es metalera, y llevo al nieto, pero lo terminan trolleando a el link: http://www.youtube.com/watch?v=98PxVujipAc

A propósito de nada en particular recordamos un juego clásico de estrategias en tiempo real para el PC, el legendario Age of Empires (AOE) en sus tres ediciones, las expansiones, los ‘spin-offs’, los trucos y las tallas ñoñas que surgen ocasionalmente cuando invocamos a AOE en nuestras conversaciones.AOE se trató de un juego transversal, el cual se pasaba de mano en mano la copia pirateada. Si era original y venía con la expansión era un lujo que algún ñoño se permitió cumplir. Recordamos AOE con cariño por algunas verdades que compartimos con ustedes. 1. Maricón es el que gana por reliquia Ha habido guerras legendarias que se han ganado con ejércitos numerosos arrasando con naciones completas en cosa de días; ha habido armadas dueñas de los océanos que han devorado enemigos ininterrumpidamente durante semanas y ha habido partidas de Age of Empires ganadas consiguiendo las cinco reliquias que trasladan unos monjes que se mueven a una velocidad de mierda. Una regla fundamental siempre fue evitar ganar partidas por reliquias. Peor que ganar construyendo una maravilla, aunque al menos el tipo se esforzó recolectando recursos y pariendo aldeanos. 2. Mi reino por una clave Ni Genghis Khan ni Federico Barbaroja imaginaron que las batallas se podían ganar utilizando algunos comandos en un videojuego (la verdad es que ni siquiera se imaginaban lo que podía ser un computador). En cambio, uno -ciudadano del siglo XXI- después de una larga partida frente al computador enfrentándose a los enemigos de turno, cuando uno comienza a aburrirse o simplemente se nos pone cuesta arriba el enfrentamiento, sólo quedan dos opciones: seguir intentándolo o pedir alguna ayudita como escribir ‘Marco’ (mostrar todo el escenario) o ‘Polo’ (Quitar la niebla del escenario) o mejor aún, tipear… 3. HOW DO YOU TURN THIS ON Los programadores de los videojuegos suelen dejar mensajes ocultos, trucos innecesarios (como KILL en otro monstruo de computadoras de comienzos de milenio, ‘Return to Castle Wolfenstein‘) o trampas que recordamos por el resto de nuestros días como los de AOE: HOW DO YOU TURN THIS ON nos regala, en plena edad medieval del AOE 2, un automóvil AC Cobra o PHOTON MAN, un soldado equipado con una pistóla láser, en la Edad del Hierro del AOE 1. Dentro de todos los trucos que existen para AOE1, los más absurdos son JACK BE NIMBLE (catapultas lanzan aldeanos) y MEDUSA (aldeanos se transforman en medusas que al morir se transforman en Caballeros Negros y al morir estos, se reencarnan en una catapulta pesada). Eran tan imbeciles los trucos, que para el AOE2, ya no contábamos con tantas rarezas. Recordamos algunas como CONVERT THIS! (sacerdote poderoso) y I LOVE THE MONKEY HEAD (un aldeano blanco, grande y desnudo que no aporta mucho). ¿Te aburriste de lo hinchapelotas que resultó ser un enemigo? TORPEDO X (donde X es un número natural entre 1 y 8, y corresponde al número de cada oponente. Una especie de ruleta rusa) ¿Te aburre que tus enemigos sean tan poderosos y no quieres más humillación? BLACK DEATH y mueren todos. Como ser dueño de la pelota, jugar un partido y si no te dan pases, te enojas y te llevas la pelota para la casa. 4. La probabilidad de que un cuartel crea en Dios. Uno nunca debe subvalorar la capacidad de un monje. En AOE no sólo cargan reliquias, sino también recuperan a los soldados heridos, convierten de bando a soldados enemigos (“wololó”) y lo más importante, convertir también a los edificios, partiendo de la base de que los edificios pueden tener conciencia y por lo tanto, abanderarse por alguna religión o reinado. Interesante, interesante. 5. La segunda parte siempre será mejor que la tercera Ni siquiera recurriré a argumentos, como corresponde hacerlo. Lo asumiremos como una verdad dogmática, incorrompible e indiscutible. 6. Age of Mythology no es la tercera parte Corría 2002 y el rumor decía que pronto salía al mercado (y por lo tanto, unos meses después para la feria) Age of Empires III. ¿La edad industrial?, ¿el Renacimiento?, ¿la Segunda Guerra Mundial? Ninguna de las anteriores. Se trataba de la dilatada y ambigua época de los héroes mitológicos griegos, nórdicos y egipcios. ¿Éste es Age of Empires III? No pues, pero quedó en el ambiente y por culpa de la voz carraspeada de los vendedores callejeros que se trataba del eishofempaires treh. Se trataba -no exactamente- de un spin-off, es decir, un videojuego derivado del original, con la misma compañía y la misma lógica. Bueh. Una aclaración para despejar en sus discusiones de conversaciones nostálgicas sobre sus infancias de interdécada. 7. Fritomus Es común que se te queden pegadas canciones, jingles, eslóganes, refranes, textos, muletillas y gestos no corporales cuando compartís mucho con alguien o algo. Eso ocurrió con AOE y las voces de tus mortales: “Fritomus”, “cataphylos”, “wololó”, “Malestab”, “¿Sí’” y “Agricultor”. ¿El mejor? Cuando morían tus desdichados aldeanos. Un sonido desgarrador que te erizaba los pelos.. o te daba risa. 8. Ser aldeano no es fácil Si es jodido ser ciudadano y nuestras cuestionadas libertades en la sociedad actual, imagínense lo jodido que resultó ser aldeano en la Edad Media. Peor aún sería ser aldeano de la Edad Media recreada en el Age of Empires: nacen de la suma de carne y madera desde un centro urbano y uno puede programarlos para que apenas ‘nazcan’, automáticamente se dirijan a trabajar la tierra, despejar bosques, trabajar de canteros o salir a cazar ciervos, jabalíes y arrancar de los putos lobos que los pueden perseguir todo un continente. No basta con eso. Por el hecho de tratarse de aldeanos, no tienen métodos de defensa personal muy efectivos y al llegar las tropas enemigas, son los primeros en caer y los primeros en ser convertidos por los monjes. Incluso en el AOE2 hay un botón que te permite identificar a los aldeanos que no están trabajando. Mal. 9. ¡Pero si estoy aprendiendo historia! Una excusa recurrente entre quienes tenían acceso limitado a sus computadores en desmedro del estudio. Cuando les llegaba el reto, se escudaban en el argumento “pero mamá, si estoy aprendiendo historia con este juego”. Tan buen argumento como justificar el comprar un álbum sobre dinosaurios por el sólo hecho que efectivamente vas a aprender de dinosaurios. 10. AEGIS (Apura la cosa!) AEGIS era la clave para construir y recolectar instantáneamente en AOE 2. Si te estaban destruyendo y ya habiasi dejado a tus pocos aldeanos guarecidos en el Centro Urbano y quizás un cuartel o una caballeriza sobreviviente intentando ‘construir’ lo más rápido posible a un par de futuros milicos mártires, entonces AEGIS era la última opción (si es que BLACK DEATH no estaba entre tus planes): mágicamente todos los refuerzos militares estaban listos y tus aldeanos que dejaste a la mierda recolectando un par de árboles huachos comienzan a producir madera apenas llegan a lo que va quedando de tronco. Una maravilla, pero así como tus recursos y ejército aumentaban, los de tus enemigos también lo hacían. Una trampa democrática, ¿o no? 11. Comandos. Recordados eran los comandos de chat en multijugador (disponible también si estabas solo y frente al computador): “Construye una armada”, “ataca al enemigo”, “mi abuelita se las arreglaría mejor”, “qué bonita ciudad, la tomaré”, “todos saludan al Rey de los perdedores” y el que uno siempre tipeaba por si algún aliado se rajaba con mandera o carne, el famoso 38) que decía… dale todos los recursos que te sobren a @aquidamelosami

Para quienes gustamos de la cocina y armar un buen asado, la jornada parrillera es maravilloso: las compras, los amigos, las risas, las borracheras, el picoteo y la satisfacción de haber logrado una gran labor, pero todo parrillero debe cruzar por personajes, situaciones y etapas que lo someterán a prueba antes de llegar a su objetivo final. Éste es el viacrucis del parrillero. 1. Los mejores-parrilleros-que-tú Siempre habrá alguien que sabe hacer mejor el asado que tú en un asado. Es el que se acerca a la parrilla porque no conoce a nadie más y entra con un “se ve buena la carne”, esperará tu consentimiento y luego ataca con un molesto “pero le falta..” Imponga autoridad: pues, ¿quién es el parrillero?! 2. Vegetarianos pasivos De los vegetarianos que asisten a los asados, hay dos clases: los pasivos y los activos-jodidos. Existe una diferencia insalvable entre ellos pues los pasivos son los que no se marginan de la actividad social y llegan con sus vegetables o sus hamburguesas de soya y piden un pequeño espacio en la parrilla. Estamos ante una democracia parrillera, donde vivimos todos en paz y compartiendo los espacios públicos sin discriminar. Qué lindo 3. Vegetarianos activos y jodidos Cuando hay vegetarianos forzados a estar en un asado o quieren joder el asado, algunos de ellos insisten en exigir condiciones especiales para el asado: “déjame la carne a 15 cms. de mis verduras”, “esperemos a que las verduras estén listas y luego tiran sus cadáveres”, “¿no te da pena comer un animal muerto?” Es una situación particular, considerando que todos están por voluntad propia. Es como ateos critando en una reunión de Confirmación o metaleros amargados en una disco. Nadie les obliga a estar ahí. 4. ¿Está bien de sal? ¿Cuánta sal es lo correcto? ¿Lo que dicen los especialistas?, ¿lo que dice el parrillero?, ¿lo que dicen los comensales?, ¿o se considera el criterio del más jodido con la sal?. El(la) parillero(a) debe asumir su liderazgo e imponer las condiciones del asado con sabiduría y cordura: “no le eches más sal, mierda. ¡El asado lo estoy preparando yo!” 5. El que reparte, toca la mejor parte “Veamos cómo está la carne” es la llave de acceso para comenzar a picar carne antes que el resto porque la persona que realmente sabe eres tú. Tasar, dar el visto bueno, determinar qué tan crudo está, analizar la cantidad de grasa y sangre, confirmar si el fuego está muy alto y diferenciar los distintos tipos de corte que pueden haber en el asado son excusas para picotear la carne antes que el resto. 6. Los buitres Parte de la fauna parrillera. Chacal de la solidaridad. Individualista por naturaleza. Es aquel(la) que se asegura con la carne “para justificar la cuota” y el(la) que le avisa a unos pocos sigilosamente para que nadie escucha, o peor aún, a nadie. Espántelo(a) y margínelo(a). 7. ¿Se prendió el carbón? El carbón es un problema. Los supermercados lo saben y por eso dejan cualquier basura para que compres: el ‘prende fácil’ (rojo), uno de marca propia del supermercado y el más económico son las opciones. Lamentablemente, no queda otra más que escoger el menos malo, pero ya sea en el comité de las compras en el supermercado o asistente al asado, siempre habrá un especialista en carbón: a veces, de verdad sabe y en la mayoría de los casos, es cuento. Miente al tomarle el peso al carbón, lo manosea mientras mira intrigado hacia el horizonte como si manejara una estetoscopio para saber “si viene muy molido o no” y al final escoge el segundo más barato para no aparentar que su respuesta fue muy obvio (el más barato lo deja como un pillo y el más caro lo deja como un asegurado, creyendo que por ser más caro es mejor el carbón) ¿Quién compró esta mierda de carbón? Obviamente el carbonólogo se margina de levantar la mano y si lo hace, se justifica con un “yo les dije que era malo el carbón de supermercado” 8. Los paracaidistas (los no invitados) “No traigan a nadie más porque las porciones están justas” “No consideremos a nadie más porque ya pusimos cuota” “No caben más personas en mi patio ni en mi casa, así que no lleguen con más gente” Las anteriores son advertencias tan inútiles como hablarle a la muralla, pues (casi) siempre llega un(a) gil(a) que nadie lo conoce o resulta ser el arroz graneado de alguna chiquilla que llegó con dos amigos más para no sentirse tan solo en el evento. Peor que todo aquello es el “traje a unos amigos porque no tenían adónde ir después”. Esas palabras brotando de los labios de algún(a) Gil(á) hieren como una daga en el pecho del (la) parrillero(a). “Es que no leí el evento en féisbuc”, se excusarán. 9. Los que no aportan en nada Irrelevantes en el asados pero autodesignados como coordinadores generales, los que no aportan nada generan la ilusión de estar haciendo algo, pero en realidad pesan menos que paquete de cabritas. Son los mismos que van a sacar las cosas del carro de supermercado pero no alcanzan a sacar ni una bolsa; son los mismos que ofrecen servir trago y sólo se preparan para ellos; son los mismos que se acercan a la parrilla y cuando pedís ramas y carbones, se agachan a recoger algo y echan al fuego una rama cagona.