soy_gabriel

hola genT¡ jodiendo en IE encontre esta pagina bien Machista y me rei mucho El HOMBRE descubri las ARMAS e invento la CAZA, la MUJER descubri la CAZA e invento los ABRIGOS. El HOMBRE descubri el COLOR e invento la PINTURA, la MUJER descubri la PINTURA e invento el MAQUILLAJE. El HOMBRE descubri la PALABRA e invento la CONVERSACION, la MUJER descubri la CONVERSACION e invento el CHISME. El HOMBRE descubri el JUEGO e invento la BARAJA, la MUJER descubri la BARAJA e invento la BRUJERIA. El HOMBRE descubri la AGRICULTURA e invento la COMIDA, la MUJER descubri la COMIDA e invento la EMPLEADA DOMESTICA. El HOMBRE descubri la AMISTAD e invento el AMOR, la MUJER descubri el AMOR e invento el MATRIMONIO. El HOMBRE descubri a la MUJER e invento el SEXO, la MUJER descubri el SEXO e invento el DOLOR DE CABEZA. El HOMBRE descubri el COMERCIO e invento el DINERO, la MUJER descubri el DINERO y ah se fue todo a la p... que lo pari!!! 64 CHISTES MACHISTAS 1. Est Adn en el Paraso solo y aburrido, busca a Dios y le dice. Porque no me hace un compaero. No hay problema pero que le va costar un ojo, una pierna, un pulmn y las dos manos. Adn se queda pensativo y le contesta. Y por una costillita que me daras?. 2. Hay una mujer tirada en el suelo y un montn de aserrn alrededor de la cabeza. Qu ocurri?. Tuvo un derrame cerebral. 3. Qu es lo que tienen las mujeres una vez al mes y les dura dos o tres das? El sueldo del marido. 4. Que significa ayudar en la limpieza de la casa? Levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora. 5. Concentrada, la esposa se acerca a su marido: - Ral, yo estaba pensando que......... El la interrumpe y le dice: - Pero para que Teresa?! El mdico te dijo que hagas la vida de siempre y que no andes con cosas raras! 6. En qu se parecen una esposa y una campera de cuero? Las dos salen carsimas, no te calientan un carajo y, encima, te duran toda la vida. 7. Por qu una mujer es la sal de la vida? Porque su lugar de mayor utilidad es la cocina. 8. Qu diferencia hay entre un hombre, una mujer y una foca? El hombre puede fabricar varias pelotas en una hora. La foca puede mantenerlas en equilibrio durante un da. Y la mujer es capaz de romperlas toda la vida. 9. En qu se parecen los chistes machistas y los chistes de gallegos? En que los dos se basan en la falta de inteligencia de una parte de la humanidad. Y en qu se diferencian? En que los gallegos los entienden. 10. Qu parte del hombre le gustara a la mujer tener dentro de su cuerpo ms a menudo? El cerebro. 11. Qu tienen en comn la mujer y el pescado? En ambos casos, todo es aprovechable, salvo la cabeza. 12. En qu se parece una esposa a una batita de cuando un hombre era beb? Que est arrugada hace tiempo, al tipo le da lstima tirarla, y no puede creer que esa cosa lo haya calentado alguna vez. 13. Porqu las mujeres son mujeres y las ratas son ratas? Porque las ratas eligieron primero. 14. Cundo se sabe que una mujer ha usado la computadora? Cuando hay lpiz labial en el Joystick. 15. En qu se parecen las mujeres a las hormigas? En que les tocas el agujero y se vuelven locas. 16. Son las 12 del medioda, y una mujer va tranquilamente conduciendo, cuando de repente se le cruza un automvil de un borracho a toda velocidad, el auto era robado y se choca con ella. Quin tiene la culpa? La mujer, porque a esa hora tena que estar preparando la comida. 17. - Qu hacen dos neuronas en el cerebro de una mujer? - No se sabe, nunca se ha dado el caso. 18. - Por qu los hombres pensamos mucho y las mujeres hablan mucho? - Porque los hombres tenemos dos cabezas y las mujeres cuatro labios. 19. - Cul es la diferencia entre una mujer y una vaca? - La mirada inteligente de la vaca. 20. - Cul es la diferencia entre una gorda y una morsa ? - Que una es torpe, tiene bigotes y esta llena de grasas y la otra vive en el agua. 21. - En qu se parecen las mujeres a los donantes ? - Que en cuanto se abren aparecen amigos por todos lados. 22. - El ser humano es un animal inteligente... Salvo la excepcin que tiene la regla, por supuesto la mujer. 23. - Por qu la mujer tiene cuatro neuronas? - Una para cada hornalla de la cocina. 24. - Cmo elegir una mujer tonta entre cien ? - Al azar, seguro que aciertas. 25. En qu se parece una mujer y un transporte pblico? En que no hay que correr tras uno porque atrs viene otro. 26. - Por qu la estatua de la libertad es mujer? - Porque necesitaban un sitio hueco para el mirador... 27 .- Qu problema ha tenido una mujer que pierde el 80% de su inteligencia? - Que se ha quedado viuda. 28. Cmo se llama la carne que rodea la vagina? Mujer 29. Qu diferencia hay entre una princesa y una bruja? Cinco aos de Matrimonio. 30 .Qu son dos neuronas en el cerebro de una mujer? Un Milagro!!! 31. Qu tiene una mujer de cuarenta aos entre las tetas que no tiene una de veinte? El ombligo. 32. Cuantas neuronas tiene una mujer moderna? Una, porque solo tiene que vigilar el microondas. 33. Qu son 20 mujeres colocadas oreja a oreja? Un tnel de viento. 34. Qu haramos si las mujeres desaparecen de la faz de la Tierra? Domesticamos otro animal. 35. - Sabes que hay detrs de una mujer inteligente? - Un hombre sorprendido. 36. Las ltimas palabras que se registraron en la caja negra del Challenger antes de explotar fueron: - Dejadla que conduzca ella! 37. - Sabes en qu se parecen un globo a una mujer. - En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender. 38. - Qu le pasa a una mujer que se traga un mosquito? - Tiene ms cerebro en el estmago que en la cabeza. 39. - En qu se parece una mujer a un paracadas? - En que si no se abre no sirve para nada. 40. - Cuando una mujer tiene dos neuronas? - Cuando esta embarazada de una nena. 41. - Sabes como hacer rer a una rubia un lunes por la maana? - Contndole un chiste el viernes por la noche. 42. - Que hace una neurona pensante en el cerebro de una mujer? - Eco. 43. - En que se parece una mujer a una lavadora. - En que tu les echas polvos y te lavan la ropa. 44. -Sabes cual es la parte mas dolorosa de la operacin hombre-mujer? - Cuando te sacan el cerebro. 45. El ftbol es un juego de inteligencia. Por eso a las mujeres no les gusta. 46. - Qu es una mujer embarazada de una nia ? - Un kit de limpieza 47. - Sabes cul es la diferencia entre una nia y una mujer? - A la nia la llevas a la cama y le cuentas un cuento, a la mujer le cuentas un cuento y la llevas a la cama. 61. - Por qu a los hombres cuando escuchamos una cosa que no nos interesa nos entra por un odo y nos sale por otro, y sin embargo a una mujer le entra por un odo y no le sale por el otro? - Porque el sonido no se transmite en el vaco. 62. -Cul es la posicin preferida de una tpica histrica argentina? -Mirarse al espejo. 63.- ¡Que es un travesti? -Una mujer con cerebro. (Colaboración de Silvina T.). 64 -Qu es lo que hace para la cena una cheta muy cheta argentina? -Las reservas. 65. Las tres grandes mentiras que le dice un hombre a una mujer: 1) No cariño, no estás mas gorda; 2) No has tardado mucho; 3) Chupa, chupa, que yo te aviso (Colaboración de Jo). POR QUE LOS PERROS SON MEJORES QUE LAS MUJERES? Tu perro no llora Tu perro adora que tus amigos te visiten A tu perro no le molesta que uses su shampoo Tu perro piensa que cantas bien Mientras ms tarde llegues, tu perro ms se alegra de verte Tu perro te perdona si juegas con otros perros Tu perro no se da cuenta si le dices el nombre de otro perro Todo el mundo puede tener un perro bonito Tu perro adora que dejes cosas tiradas en el suelo Los perros no van de compras El carcter de tu perro es el mismo todo el mes Tu perro nunca necesita "examinar la relacin" Los padres de tu perro nunca te visitan Los perros no odian su cuerpo Los perros no critican Los perros nunca esperan regalos Es legal mantener encadenado tu perro Los perros no usan tu ropa Tu perro te encuentra divertido cuando estas ebrio Los perros no HABLAN Los perros no son maliciosos con su dueo. EN QUE SE PARECEN LAS MUJERES Y LAS COMPUTADORAS: Ambas tardan mucho en arrancar, y a veces nos desesperan. Tanto en unas como en otras hay que invertir mucho dinero. En muchas ocasiones hacen los que se les da la gana y no lo que se les pide. Ninguna de las dos es capaz de pensar por su cuenta. En algunos casos no hay nadie que las entienda. Cuanto ms dinero poseas, mejor ser la que obtendrs. Nos asusta que el mundo sea dominado por cualquiera de las dos. Siempre habr otro tipo que tendr una mejor que la tuya. Si no se protegen pueden ser infectadas por un virus. Ambas poseen diversas ranuras. Siempre nos acordamos de la primera que tuvimos. Si posees una buena, el resto te la envidia. Al poco de tener una, ya queremos una mejor. Cuando se tildan hay que "rebutearlas". Las ms caras suelen ser las mejores. Cuando se conectan dos o ms, intercambian todo tipo de informacin. Si ests mucho tiempo frente a una, terminas con dolor de cabeza. Te pueden dejar colgado en el momento ms inoportuno. Cuando se bloquean no hay nadie que las pueda hacer cambiar de actitud. No podemos cambiarla tan seguido como quisiramos. En general ambas son preferidas ms por los hombres que por las mujeres. Cuando se enchufan al telfono, se quedan ms de una hora. Las nuevas generaciones son mejores que las anteriores. Siempre se necesita mucho lugar para las cosas de ambas. A ambas les encantan las tarjetas. Planifican hasta el ltimo detalle. Tanto unas como otras tienen su propio lenguaje. Cuanto ms importante sea el despacho, las habr de mejor calidad. Pasas mucho ms tiempo ponindolas a punto, que disfrutndolas. Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ellas. Hay que tratarlas con suavidad. CHISTES SOBRE LAS MODELOS Una modelo estaba en su departamento de Belgrano "R" disfrutando de su da de descanso. Como no saba qu hacer, decidi ponerse a armar un rompecabezas. Tom la caja, la desparram arriba de la mesa y puso manos a la obra. A los dos minutos de haber comenzado, lo llama desesperada a su novio por el celular, en medio de una crisis nerviosa: - Hola, Gordi... Porfa, me tens que ayudar now!!!. Quise ponerme a armar el puzzle de un tigre, tal cual est en la foto de la caja, y todava no pude poner ni siquiera la primer pieza... Como el novio era un experto en el tema de armar rompecabezas, accedi de buena gana al pedido de su amada y se fue hasta la casa de la modelo. Cuando lleg, luego de analizar brevemente la situacin, le dijo: - En primer lugar, creo que tens razn, es imposible armar un tigre con estas piezas ... En segundo lugar, and armndote de paciencia y met todas las Zucaritas adentro de la caja......pelot.. !!!!!!!!!!! Una modelo rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje transcontinental a su madre. Cuando el hombre le dice que costaría $300, ella exclama: -"¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre".- El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar). -"¿Como sea"?- pregunta. -"Sí, sí, por favor"- exclama la modelo rubia. -"Bien entonces, simplemente sígame"- dice al hombre caminando hacia la trastienda. La modelo rubia le sigue. -"Entre y cierre la puerta"- dice el hombre. Ella así lo hace. Entonces él dice: -"Ahora póngase de rodillas."- Ella extrañada obedece. -"Bájeme el cierre del pantalón".- Así lo hace ella. -"Ahora sáquemela..." dice él, ya bien excitado.- Ella mete su mano, lo alcanza, lo saca... hace una pausa, todavía dudosa. El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz: -"Bien,... adelante"- La modelo, despacio, acerca sus labios mientras lo sostiene y... tentativamente, dice: -"¿Hola. Mamá, puedes oirme?- (Colaboración de Eduardo M.) Una modelo esta siendo violada y viene El Zorro al rescate. El Zorro le da una paliza al violador y le marca la Z con la espada. La modelo lo ve y le dice: "Ay!, muchsimas gracias, Zuperman". Una modelo encarga una pizza y el pizzero le pregunta si la corta en 6 o en 8 porciones: - Crtela en 6... sera incapaz de comerme 8 porciones. Dos modelos en un estacionamiento intentando abrir un coche con un alambre porque una de ellas olvid las llaves adentro: - Apurate que est empezando a llover! - Bueh!... nos vamos a mojar igual cuando entremos, no ves que la capota esta baja? Una modelo rubia en un centro comercial suba por las escaleras mecnicas cuando de repente se cort la luz... ...Tardaron 6 horas en rescatarla. Una modelo queda embarazada por segunda vez y le pregunta a su marido: -"Tenemos que casarnos de vuelta? Una mañana, una modelo se despierta en un vestuario junto a un muchacho y le pregunta: -"Donde está el resto del equipo?" En un estadio, cuando la platea hizo "la ola", 294 modelos murieron ahogadas. El novio:"Por qu nunca grits mi nombre cuando acabs?" La modelo: "Porque nunca ests cuando eso pasa" PREGUNTAS Y RESPUESTAS SOBRE LAS MODELOS: Qu hace una modelo con la nariz llena de Nutra Sweet? ... pens que era cocana diettica. Cual es la ventaja de casarse con una modelo? ... pods estacionar en los lugares para discapacitados. Cmo se ahoga a una modelo? ... poniendo un espejo en el fondo de la pileta. Por qu a las modelos no se les caen las gomas? ... por el vaco que hace la cabeza. Por qu una modelo tarda tanto en un semforo? ... porque espera su color favorito. Cuantos chistes de modelos existen? ... ninguno, son historias verdicas. Por qu las modelos se lavan el pelo en la pileta de la cocina? ... porque es donde se lavan los vegetales. Qu hace una modelo cuando le decs que el 90% de los accidentes ocurren en casa? ... se muda. Qu es lo primero que hace una modelo a la maana? ... vuelve a su casa. Cual es la frase favorita de una modelo? ... "Ay, no sé". En qu se parece una modelo leyendo un libro y un actor de pelcula muda? ... en que ambos mueven los labios pero no se escucha nada. En qu se parece una modelo y una lamparilla quemada? ... en que una es tan brillante como la otra. Qu es una modelo inteligente? ... una contradiccin. Qu hay que hacer para callar a una modelo? ... preguntarle: " En qu estas pensando?" Cmo haces para que los ojos de una modelo brillen? ... le encends una linterna en la oreja. Cual es la diferencia entre un Porsche y una modelo? ... uno no le prestara el Porsche a un amigo. Cual es la diferencia entre una modelo inteligente y los OVNIs? ...que los Ovnis han sido vistos. Qu hace una modelo para matar un pez? ... intenta ahogarlo. Cmo te das cuenta si un fax fue enviado por una modelo? ... porque tiene una estampilla. Qu hace una modelo frente al espejo con los ojos cerrados? ... quiere saber como se ve cuando duerme. Por qu una modelo deja de tener hijos despus del tercero? ... porque ley que un nio de cada cuatro era chino. Por qu las rubias no saben escribir el nmero 11? Porque no saben que 1 va primero. ¿Por qué se dice que las modelos tienen las tetas de agua? porque cuando se las tocan se mojan. ¿Por qué una modelo murió congelada en la puerta de un cine? estaba esperando que abriesen para ver 'Cerrado por invierno'. ¿Cómo podés saber si le gustás a una modelo? si se acuesta con vos dos noches seguidas. ¿Por qué se desorientan las modelos en los vestuarios? porque se tienen que desnudar ellas mismas. ¿Qué entiende una modelo por 'sexo seguro'? cerrar la puerta del coche. ¿Para qué las modelos usan colitas? para que la gente no les vea la válvula. ¿Cómo hace una modelo para prender la luz después del sexo? abre la puerta del auto. ¿Por qué a una modelo no le gusta el volante del automóvil de su novio? porque le golpea la cabeza. ¿Cómo se sabe si una modelo, en una computadora, está utilizando un procesador de texto? porque está aplicando líquido corrector al monitor. ¿Qué hace una modelo después del sexo? se presenta. ¿Qué hay que hacer para callar a una modelo? preguntarle: "¿En qué estás pensando?" ¿Por qué se desmaya una modelo? porque se olvidó de respirar. ¿Qué es una modelo con mal olor? una modelo patas para arriba. ¿Cómo se llama a una modelo que ganó la lotería? dinero fácil. ¿Por qué las modelos se pintan los labios de rojo? porque rojo significa: "Pare... ¡agujero incorrecto!" ¿Por qué las modelos no se pintan los labios de rojo? porque rojo significa: "Pare" ¿Por qué las modelos usan bombachas? para abrigarse los tobillos. ¿Cómo mueren las neuronas de las modelos? solas. ¿Qué le dijo la pierna derecha de una modelo a la izquierda? nada, nunca se conocieron. ¿Cómo hacés para que los ojos de una modelo brillen? le encendés una linterna en la oreja. ¿Por qué las modelos no comen bananas? porque no encuentran el cierre. ¿Cómo se llama a la morocha que está al lado de una modelo? la traductora. ¿Cómo hacés para que una modelo cambie de parecer? le comprás otra cerveza. ¿Qué dicen las modelos después del sexo? "Gracias, muchachos" ¿Por qué las modelos no llegan al orgasmo? ¿a quién le importa? ¿Cómo sabés si una modelo llegó al orgasmo? porque dice: "¡El que sigue!" ¿Cómo se llama cuando una modelo le sopla al oído a otra modelo? transferencia de datos. ¿Qué son 10 modelos paradas oreja con oreja? un túnel de viento. ¿Qué hay que hacer cuando una modelo te arroja una granada? sacarle el seguro y tirársela a ella. ¿Por qué una modelo deja de tomar la pastilla? porque ya pasa de largo. ¿Por qué un lavarropas es mejor que una modelo? porque el lavarropas no te sigue durante una semana por haberle hechado unos polvos. ¿Qué tienen en común una botella de cerveza y una modelo? que las dos tienen aire del cuello para arriba. ¿Cómo hacés para entretener a una modelo durante horas? escribís 'Por favor, de vuelta la hoja' en ambos lados de una hoja. ¿Qué es lo molesto de acostarse con una modelo? tus amigos esperando su turno. ¿Qué ves cuando mirás una modelo a los ojos? la nuca del lado de adentro. ¿Qué hace un esqueleto en un armario? es una modelo jugando a la escondida. ¿Cómo se llama a una modelo al volante? Air bag ¿Cómo se llama a una modelo en una Universidad? una visitante. ¿Por qué una modelo no puede disparar al aire? porque siempre erra. ¿Cómo te das cuenta si un fax fue enviado por una modelo? porque tiene una estampilla. ¿Cuales son los peores 6 años en la vida de una modelo? tercer grado. ¿Por qué el cerebro de una modelo tiene el tamaño de un maní? porque está inflamado. ¿Por qué las modelos no hablan mientras tienen sexo? porque sus madres les dijeron que no hablen con extraños. ¿Qué come una modelo virgen? comida para bebés. ¿Por qué una modelo no escucha la radio después de las 12? porque tiene una radio AM. ¿Qué hace una modelo frente al espejo con los ojos cerrados? quiere saber como se ve cuando duerme. ¿Por qué una modelo dejó de tener hijos después de tres? porque leyó que un niño de cada cuatro era chino. ¿Qué es lo que tiene un coeficiente intelectual de 7? 8 modelos. MASTER EN FUNCIONES CEREBRALES PARA LA MUJER MODERNA: Invitacion a Curso de Postgrado: OBJETIVO DEL MASTER: Iniciar a la mujer en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro. REQUISITOS PARA LA ADMISIN: Existencia de tutor de sexo masculino en rgimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados. DURACIN 12 meses lectivos por mdulo: 1) Morenas: 30 das por modulo 2) Pelirrojas: 60 das por modulo 3) Rubias: vitalicio. PROGRAMA: El master est dividido en cuatro mdulos, con los siguientes contenidos: MDULO I: QUIERO USAR MI CEREBRO! 1. Aceptando tu propio destino: naciste mujer 2. Conociendo tu hbitat natural: la cocina 3. Superando la dependencia de tus amigas, teora y prctica 4. Aprendiendo a organizar tu cartera. Ejercicios prcticos 5. Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas. Nociones bsicas 6. Establecimiento de lmites. El uso del maquillaje 7. Programacin informtica bsica: T y el microondas 8. Programacin informtica avanzada: T y el video MDULO II: CONDUCIENDO: 1. El automvil: ese gran desconocido 2. Que ocurre al entrar en un auto? Dinmica de grupo (experiencias tctiles y visuales). 3. Estacionando el auto I: Nociones bsicas 4. Estacionando el auto II: Mtodos no destructivos. Evitando que te choquen otros autos estacionados. 5. Estacionando el auto III: Aproximndonos a la acera. 6. Estacionamiento del vehculo IV: Como llenar el formulario de accidente. 7. Freno y acelerador: un desafo que puedes vencer: Quin es quien? 8. El embrague: Un desafo que puedes vencer. Gua completa y definitiva de la transmisin automtica (para cambios manuales hay una extensin optativa del master). 9. Todo lo que has deseado saber sobre izquierda/derecha y temas preguntar. 10. El uso de intermitentes ms all de lo decorativo: teora y practica 11. Juego de colores: conociendo el semforo (experiencias prcticas) 12. Geometra descriptiva avanzada: estacionando el auto en el garaje 13. La caja de herramientas: ese mundo inexplorado 14. Supervivencia I: En qu parte del auto est el gato? 15. Supervivencia II: Como cambiar una rueda? 16. Supervivencia III: Aprendiendo a verificar tu misma los niveles de aceite y agua. MDULO III: VIDA EN PAREJA 1. Comprensin sociolgica I: TPM (tensin pre menstrual) el problema es solo tuyo, no de tu marido Comprensin sociolgica II: Por muy altos que lleves los tacones nunca estars a la altura de tu marido 2. Lenguaje I: Definicin de la palabra "Si". Dinmica de grupo: ejercicios prcticos para la pregunta expresa: Ya ests lista? 3. Lenguaje III: Definiendo el concepto "5 minutos". Dinmica de grupo: Esperando 5 minutos a las dems (requisito para la dinmica: llevar almohadas). 4. Evitando preguntas intiles tales como: "Estoy gorda?", "Cmo me queda?", "Qu me notas diferente?". 5. Sinceridad I: Tu tambin tienes gases. Dinmica de grupo: experimentando. 6. Sinceridad II: Tu tambin tienes mocos: Dinmica de grupo: sonndose la nariz a la hora de comer. 7. Da de compras I: La tarjeta de crdito y aquella palabra desconocida: "Lmite". 8. Da de compras II: Dividiendo los volmenes. Tu tambin puedes cargar paquetes. 9. Por que tu madre no es bienvenida. 250 ejemplos comentados. 10. El fenmeno del tiempo: la cena a la hora de la cena. 11. Educacin cvica y moral I: El ftbol no es un juego, sino un acto social MDULO IV: ABRIENDO LOS OJOS A LA REALIDAD 1. Uso del telfono I: Cuando cortar?. Dinmica de grupo: cuatro personas por aparato (avisar que no llegan a cenar). 2. La metamorfosis femenina a travs del maquillaje. Fotos y proyecciones. 3. Multihabilidades I: Conducir al mismo tiempo en que te maquillas, te pintas las uas, hablas por celular y regaas a los nios en el camino para la cita con tu madre. 4. Eliminando el vicio de las telenovelas: el primer paso hacia el proceso de desintoxicacin cerebral. 5. Entendiendo de una vez y por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones ficticias que nacen de la imaginacin de un pseudoescritor. 6. Qu ocurre con tu cuerpo?. T y la Ley de Gravedad. 7. Aceptndote a ti misma: los espejos nunca mienten 8. Autoconocimiento I: T tambin tienes gases, experimentacin 9. Autoconocimiento II: Por qu te crece el bigote? El lado masculino de toda mujer SOLICITA YA TU PLAZA, CUPO LIMITADO. INSTRUCTIVO PARA EL USO DE CAJEROS AUTOMATICOS Atencin: En algunos Bancos se incorporó como novedad, a partir de hoy, un cajero automtico del tipo "for cars", para utilizar desde el auto. De este modo, los clientes tienen ahora la posibilidad de extraer dinero sin bajarse del auto. Para aprovechar todas las ventajas de estas instalaciones, se recomienda tener en cuenta las siguientes indicaciones: CLIENTES MASCULINOS: 1.- Conduzca hasta el cajero automtico. 2.- Baje la ventanilla. 3.- Introduzca su tarjeta y numero de clave. 4.- Seleccione el importe deseado. 5.- Retire el dinero. 6.- Retire su tarjeta y recibo. 7.- Cierre su ventanilla. 8.- Retrese. CLIENTES FEMENINOS: 1.- Conduzca hasta el cajero automtico. 2.- Encienda el motor, que se le apagó. 3.- Retroceda hasta el cajero automtico. 4.- Baje la ventanilla. 5.- Tome su cartera, vacela sobre el asiento del acompaante y busque su tarjeta. 6.- Intente introducir su tarjeta en el cajero automtico. 7.- Abra la puerta para alcanzar mejor el cajero automtico. 8.- Introduzca la tarjeta. 9.- Retire la tarjeta e introdzcala nuevamente al revs. 10.- Tome su cartera y busque su agenda: en la primera página tiene anotado su nmero de clave. 11.- Introduzca su número de clave. 12.- Presione "cancel" e introduzca nuevamente el número de clave, pero el correcto. 13.- Seleccione el importe deseado. 14.- Verifique nuevamente su maquillaje en el espejo retrovisor. 15.- Retire el dinero y el recibo. 16.- Vace nuevamente su cartera y busque su monedero, en la cual pondr el dinero. 17.- Guarde el comprobante en algn lugar de la cartera. 18.- Controle nuevamente su maquillaje. 19.- Conduzca dos metros hacia adelante. 20.- Retroceda hasta el cajero automtico. 21.- Retire su tarjeta. 22.- Vace nuevamente su cartera y coloque la tarjeta en el lugar correspondiente. 23.- Apague el limpia parabrisas que accionó por error. 24.- Encienda el motor que se le apagó. 25.- Conduzca unos 3 o 4 Km. 26.- Suelte el freno de mano. 27.- Apague los intermitentes. 28.- Ahora sí, .....puede seguir su viaje. CURSILLOS PARA MUJERES (Los cursos sern de un mes de duracin cada uno en horario de maana y tarde, de lunes a viernes y prcticas los sbados). El silencio I: tcnicas bsicas para estar calladas dos minutos (prcticas con esparadrapo). El silencio II: tcnicas avanzadas para estar calladas cinco minutos (prcticas con bozal). El telfono: se puede vivir tambin sin l ?. El telfono y la mam: cmo llamarla menos de 40 veces al da. Las rebajas I: tcnicas de compra con artes marciales (prcticas en grupo). Las rebajas II: cmo comprar artculos tiles. Cmo eliminar, antes de acostarse, el dolor de cabeza. Cmo eliminar, antes de acostarse, el dolor de barriga. Cmo eliminar, antes de acostarse, el cansancio. Cmo eliminar, antes de acostarse, otras dolencias e indisposiciones. Los escaparates: cmo saltarse alguno. El coche I: cmo evitar ser un peligro pblico. El coche II: cmo conducir mirando al frente. El coche III: cmo aparcar a menos de un metro de la acera. La peluquera: causas de su adiccin. La lectura: existe, aunque parezca mentira, algo ms que la prensa del corazn. Cmo ir al Corte Ingls sin fundir la tarjeta. Cmo ocupar slo la mitad del armario. Arreglarse: cmo hacerlo en solo dos horas. El dinero I: la evaporacin. El dinero II: demostraciones de que no vuela. La foca: no es un animal a imitar. El marujeo: cmo evitar esta prctica en peluqueras, aceras, cafeteras, etc... El marujeo e Internet. El reloj: se puede utilizar adems de adorno ? La puntualidad: qu es eso ? La televisin y la telenovela: cmo distinguirlas. Cmo comprar los zapatos de tu nmero Prcticas de vuelo con accesorios ntimos con alas. La mujer y su neurona: cmo cuidar la nica que tienes. Cmo ir al WC sola. Los 835 productos bsicos de belleza (prcticas con cremitas). El bolso: tcnicas de llenado. Por la dureza de las prcticas, se contar siempre con un equipo mdico de guardia y ambulancias. PARECIDOS Y DIFERENCIAS DE LA MAYORIA DE LAS MUJERES CON LAS DISTINTAS COSAS (Colaboración de Eduardo M.) ¿En qué se parecen las mujeres a los teléfonos públicos? En que si no es con efectivo, tarjeta o golpes no funcionan. ¿En qué se parecen las mujeres al microondas? En que parecieran servir para todo y al final lo único que hacen es calentar. ¿En qué se parecen las mujeres a la mostaza? En que sólo existen para darle gusto a la salchicha. ¿En qué se parecen las mujeres a las dentaduras? En que para que no te den problemas tenés que tener 'pasta' y cepillarlas a diario. ¿En qué se parecen las mujeres a las monedas? En que algunas se regalan, otras las ganás, pero a la larga, ninguna sirve para un carajo. ¿En qué se parecen las mujeres a los perros? En que mueven la cola cuando buscan dueño. ¿En qué se parecen las mujeres al chocolate? En que si no están calientes no vale la pena meter el churro. ¿En qué se parecen las mujeres a los clavos? En que si no les pegás en la cabeza, son totalmente inútiles. ¿En qué se parecen las mujeres a unos zapatos nuevos? En que con un poquito de alcohol aflojan. ¿Cuál es la diferencia entre un Porsche y una mujer? Uno no le prestaría el Porsche a un amigo. ¿Cuál es la diferencia entre una mujer inteligente y los OVNIs? que los OVNIs han sido vistos. ¿Cuál es la diferencia entre algunas mujeres y algunos hombres? la mujer tiene mas semen. ¿En qué se parece una mujer leyendo un libro y un actor de películas mudas? en que ambos mueven los labios pero no se escucha nada. ¿En qué se parece una mujer y una lamparita quemada? en que una es tan brillante como la otra. ¿Cuál es la diferencia entre una mujer y una bola de bowling? que a la bola solo le entran tres dedos. ¿Cuál es la diferencia entre una mujer y un baño? el baño no te sigue después de haberlo usado. ¿Cuál es la diferencia entre una mujer y un perro gimiendo en la puerta de la casa? el perro para de gemir cuando lo dejas entrar. RECORDS GUINNESS DE MUJERES Maquillaje: El récord de no hacer caso a los semáforos mientras se maquillaba lo tiene Ms. Janet Dodson en 1 hr 51 mins 8 seg en el cruce de carreteras en el centro de Preston el 1 de agosto de 1975. Ms. Dodson, profesora de piano, estuvo maquillándose durante 212 ciclos de semáforo, creando una cola de 45 Km. Estacionamiento: El sitio de aparcamiento mas pequeño utilizado con éxito por una mujer fue de 20 m, equivalente a 3 sitios de aparcamiento normales, por Mrs. Elizabeth Simpkins conduciendo un Opel Corsa el 2 de octubre de 1993. Comenzó la maniobra a las 11.15 de la mañana y consiguió aparcar a 50 cm. de la acera 8 horas y 14 minutos después. Hubo pequeños daños en los parachoques de su propio coche y en los de los dos coches adyacentes, así como dos faros rotos. Freno de mano: El viaje más largo completado por una mujer con el freno de mano echado fue de 504 Km. por Julie Thorn al volante de un Saab 900 el 2 de abril de 1987. A los 5 kilómetros del viaje la señora Thorn comenzó a oler a quemado pero continuo el viaje echando humo por las ruedas traseras. Este viaje, además consiguió los récords del viaje más largo completado con el starter completamente abierto y con el intermitente derecho puesto. Lavabo: El récord de grupo de mujeres mas grande en ir juntas al lavabo lo poseen 147 trabajadoras del departamento de Seguridad Social en Longbenton. En su celebración anual de las Navidades en un night club de Newcastle-upon-tyne el 12 de octubre de 1994, Mrs. Beryl Crabtree se levanto para ir al lavabo e inmediatamente fue seguida por otras 146 asistentes a la fiesta. Moviéndose como una masa, el grupo entró en el lavabo a las 9.52 de la tarde y, después de esperar a que todas acabaran, salieron 2 horas y 37 minutos mas tarde. Cotilleo: El 18 de febrero de 1992, Joyce Blatherwick, intima amiga de Agnes Banbury, la comento en la más estricta confidencialidad durante una visita para tomar el té, que estaba teniendo una aventura con el carnicero. Después de que Mrs. Blatherwick se marchase a las 2:10 de la tarde, Mrs.Banbury comenzó inmediatamente a contárselo a todo el mundo, haciéndoles jurar que no se lo contarían a nadie. Hacia las 2.30 de la tarde, se lo había contado a 128 personas. Hacia las 2.50, ya eran 372 y sobre las 4.00 2.774 personas conocían la aventura, incluyendo el grupo amateur local de teatro, algunos círculos, un autobús repleto de turistas americanos y la mujer del carnicero. Cuando una cansada Mrs. Banbury se acostó a las 11:55 esa noche, la aventura de Mrs. Blatherwick era conocida por 75.338 personas, suficientes para llenar el estadio de Wembley. Tiendas: El récord de tiempo gastado dudando en una tienda fue de 12 días, entre el 21 de agosto y el 2 de septiembre de 1995, por Sandra Wilks en la tienda de Dorothy Perkins en Birmingham. Mrs. Wilks entro en la tienda un sábado por la mañana y no fue capaz de elegir entre dos vestidos prácticamente iguales que estaban en rebajas. Después de una hora, su marido, sentado en una silla en el probador apoyando la cabeza en las manos, la dijo que comprara los dos. Al final, Mrs. Wilks compro uno por 12.99 y volvió a la tienda al día siguiente a cambiarlo por el otro. Hasta hoy todavía no se lo ha puesto. Mrs. Wilks también posee el récord de tiempo mirando un escaparate, establecido cuando el 12 de septiembre de 1995 estuvo sin moverse mirando un par de zapatos de un escaparate durante 3 semanas y dos días antes de volver a casa. Rebajas: El récord de mujeres fallecidas en el mismo día y lugar mientras peleaban por entrar a una tienda en rebajas es de 98, en febrero de 1991. Cuando las puertas de la tienda se abrieron a las 10 de la mañana, la pelea inicial por entrar primero se cobro 16 vidas, y 25 vidas más estrujadas en el primer estante. La puesta en venta de vestidos a 10 peniques desembocó en una melee a gran escala que resultó en la perdida de otras 18 vidas. Otras 39 mujeres fallecieron como consecuencia de una batalla campal ocasionada por conseguir bragas a 5 peniques. Hablar: Mrs. Mary Caterham Mrs. Marjorie Steele se sentaron en la cocina y hablaron sobre nada en particular durante cuatro meses y medio ininterrumpidamente, desde el 1 de mayo de 1978, descansando solo para tomar café, pasteles e ir al servicio. Durante todo este tiempo, ninguna información fue intercambiada y por supuesto ninguna de las dos aprendió nada de la otra. El récord al aire libre lo mantienen Mrs. Vera Etherington y su vecina Mrs. Dolly Booth, las cuales entre el 11 de noviembre de 1983 y el 12 de enero de 1984, estuvieron hablando a través de la valla de su jardín en un dialogo sin sentido durante casi 62 días, hasta que Mrs. Booth recordó que había dejado el agua del baño abierta. Cine: El récord de tiempo que una mujer ha estado viendo una película con su marido sin hacer una pregunta estúpida sobre la película se consiguió el 28 de octubre de 1990, cuando Mrs. Ethel Brunswick se sentó en el cine con su marido para ver 'The Ipcress File'. Estuvo mirando la película en silencio durante 2 minutos 42 segundos, antes de preguntar: "Ese es bueno o malo, ese, el que lleva gafas". Con esto batió su propio récord establecido en 1962 cuando aguanto 2 minutos y 38 segundos de la película "Escuadrón 633" antes de preguntar "?Es una película de guerra?" Hablar: Una mujer de Oxfordshire hoy a conseguido ser la primera en romper la barrera de los 30 minutos seguidos diciendo una sola frase sin tomar aliento. Mrs. Mavis Sommers, de 48 anos, destrozo el antiguo récord de 23 minutos cuando explicaba muy excitada a su vecina una discusión que había tenido con su carnicero. Consiguió estar 32 minutos y 12 segundos hablando sin coger aire, antes de ponerse azul y sufrir un colapso. Fue llevada a un hospital y dada de alta mas tarde tras ser sometida a diversos chequeos. En el punto álgido de su locución alcanzo la increíble cifra de 680 palabras por minuto, repitiendo los puntos principales de su historia 114 veces. ENFRENTAMIENTO ENTRE LA CERVEZA Y LA CONCHA NOTA: SEGUN EL PAIS, CONCHA ES LO MISMO QUE COÑO, VULVA, CACHUCHA, ETC. Veamos el resultado de este encuentro: (QUIEN SUMA MS PUNTOS) - Una cerveza esta siempre mojada. A la concha hay que trabajarla, punto para la cerveza. - La cerveza es horrible si esta caliente. Punto para la concha. - Una cerveza fría te satisface, punto para la cerveza. - Si te encontras un pelo entre los dientes cuando te tomas una cerveza podes llegar a vomitar, punto para la concha. - Si regresas a casa oliendo a cerveza, tu mujer puede enojarse y delirarte por borracho. Si llegas a casa oliendo a concha, tu mujer seguro se enoja y hasta puede echarte a patadas en el culo de tu casa. Un punto para cada una (depende del punto de vista). - Cuatro cervezas en una noche y no puedes manejar a casa. Cuatro conchas en una noche y ¿para qué volver a casa?, punto para la concha. - Si te chupas una cerveza en un boliche re lleno es normal, si te chupas una concha en un lugar súper lleno te volves un mito, punto para la concha. - Si venís manejando con tu chica al lado, te para la "cana" y te siente olor a cerveza te pueden arrestar, si el policía te siente olor a concha. Te guiña un ojo y te deja seguir, punto para la concha. - Cuanto más vieja sea la cerveza, mejor es le gustito, punto para la cerveza. - Si te preguntas como será la próxima concha sos normal. Si te preguntas como será la próxima cerveza sos un borracho. Punto para la concha. - Arrancarle la etiqueta a una cerveza es divertido. Arrancarle los calzones a una concha es mucho MUCHO mas divertido, punto para la concha. - Por una cerveza SIEMPRE hay que pagar. Punto para la concha. - Si te tomas otra cerveza y al toque te tomas otra, la primera no se enoja. Punto para la cerveza. - Podes estar "SIEMPRE" seguro de que sos el primero en "abrir" una cerveza. Punto para la cerveza. - Rubia, negra, en cualquier momento podes elegir que cerveza queres. Punto para la cerveza. - Una cerveza sabes exactamente cuanto te va a costar. Punto para la cerveza. - La cerveza no tiene mamá ni papá que rompan las bolas. Punto para la cerveza. - Podés "tomarla" como y cuando quieras y no por eso, la cerveza, te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado. Punto para la cerveza.

La página que les quiero comentar se llama PInicio, y busca ser una página de inicio donde tengamos todos los sitios que solemos usar, bien a mano. Si bien la mayoría de estos servicios son globales (TARINGA, Google, Flickr, Mininova, por ejemplo), digo que es más para argentinos porque incluye enlaces a los diarios más populares del país, titulares y noticias regionales. Me gusta que tiene un buscador en el cual podemos ingresar el términos deseado y luego elegir el sitio en el cual deseamos buscar. Además, los usuarios registrados (que ya superan los 800) pueden personalizar toda la página (agregar sus links personales, cambiar el fondo, utilizar “stickies”, agregar su calendario de Google, etc). Los invito a que le den una oportunidad, ya sea como página de inicio, o quizás como buscador alternativo todo-en-uno. fuente muy bueno ****

Cómo hago para convertir en AVI cualquier tipo de video(.flv .mp4 , etc)? Sirve para los Mp4 Mp5 y creo que para celulares(fijense) es útil y sencillos Primero que nada tenemos que bajar el MP4Tools: este archivo que yo subí se encuentra en http://www.esnips.com/web/mp4tools Se baja, se descomprime y se instala Lo primero que hay que hacer (despues de abrir el MP4 Tools, obvio) es ubicar el archivo que queremos convertir, para eso vamos a FILE, OPEN SOURCE y ahí se busca y se abre. Lo complicado es que si tenemos un video con extensión .flv, bajado de youtube o alguna otra pagina, no se lo puede encontrar en el "abrir" o "browse", lo que hay que hacer es ir a donde dice tipo y cambiar "All Supported Files" por "All Files(*.*)" entonces ahi aparecerá. Despues de abrir el *.flv o cualquier otro tipo de video lo que se debe hacer es: · Es ir a configuraciones o, en ingles, "configurations" y seleccionar Advanced configurations · Se nos abre una ventana con montones de cosas, pero lo que hay que hacer es sencillo. Donde dice Volume hay que habilitar el casillero con el "tick" y despues hay que subir el volumen al maximo que es 10. ¡Aclaración!: Esto es porque cuando lo convierte tiene el volumen un poco bajo y en lugares como el subte olvidate de escucharlos, por eso tenes que hacer eso, PERO si ya el video tiene el volumen fuerte es mejor dejarlo así o subirle un poco. Lo siguiente que hay que hacer es decirle que cuando lo convierta lo haga con buena definición y para eso, en la misma ventana de configuraciones, hay que seleccionar en donde dice "bitrate" (Hay 2, es el bitrate de arriba) y seleccionar "high(600kbps)". Como adicional para la definición se le puede cambiar el Frame rate de 20 a 30. Despues de configurar viene lo más sencillo. Se salva la configuración, se sale con exit y al volver a la ventana madre o principal (como les guste llamarle) se hace click en Convert, un boton del tamaño de una casa pero igual les dejo la imagen. Es probable que si estas convirtiendo un FLV la barra no cargue ES NORMAL, va a saltar de sorpresa del 0 al 100. El archivo que crea tiene exactamente el mismo nombre con finalización *_o.avi . Tarda más o menos 3 min (es poco en relación a otros programas que he probado.) Despues te sale esta ventanita en la cual tenes que poner aceptar Asi quedaria: espero que les guste

Hola , les dejo un tutorial creado por mi para que se hagan un buen fondo para sus PC'S 1er paso , abrimos un nuevo archivo de 1024 x 768 asi : 2do paso , con la herramienta degradado hacemos esto , acuerdense ponerlo en modo diferencia 3er paso , vamos a Filtro-->Distorsionar-->Molinete Le dan una distorsion de (lo que dice en la imagen) 4 paso , van a Filtro-->Bosquejar-->Cromo Despues apretamos Control+U y seleccionamos la opcion "Colorear"(Coloreen el color que quieran , yo elegi amarillo) Yo elegi este color , por si alguien quiere probar Despues duplican la capa, y la pintan del mismo color pero mas oscuro , asi hacemos el efecto de sombra Ultimo paso ponemos superponer (Esta seleccionado en Rojo) Y si les salio bien , les quedara un Resultado como este Trabajos luna gabriel

Milanesas de Morcilla Ingredientes 400gr de carne molida 3 morcillas 2 diente de ajo 2 huevos peregil pan rallado aceite sal y pimienta Preparacion Quitar la piel a las morcillas y picarlas . Picar el ajo y perejil bien chiquito Poner en un bols la carne , la morcilla, el ajo, perejil. Se toman porciones y se hacen bolitas. Luego se aplastan . Batir el huevo con sal y pimienta. Pasar las milanesa por pan rallado. Pasar por el huevo y luego de nuevo por pan rallado . Freir en aceite caliente. Retirar , escurrir en papel . Servir acompañadas con pure de papa o papas fritas . Fin!!! Les Gusto ???