soiyojuani

Hola a todos y bienvenidos a mi post. Muchas gracias a los que comentaron y dejaron puntos en el post original. En este no hace falta! Bueno, A mi me encanta How I met your Mother, y ahora que falta poco para que se termine, me gusta cada vez mas. Decidi recopilar diferentes hechos y curiosidades de la serie, asi que espero que les guste. A nadie le importa la introducción, asi que empecemos! Hechos, Curiosidades y errores de How I met your Mother Advertencia: Algunos items pueden contener spoilers, aunque ninguno realmente significativo para la historia. Igual por las dudas vayan con cuidado. Cobie Smulders (Robin) es canadiense, y de hecho es por esto que decidieron que Robin también lo fuera En la serie Ted, Lily y Marshall tienen la misma edad, pero en la realidad Josh Randor (Ted), y Alyson Hannigan (Lily) tienen 35, mientras que Jason Seagel (Marshall) tiene 29. En Varios capítulos se puede ver que Barney no sabe como usar palillos chinos Según Robin, este es el Top 5 de las mejores exs de Ted: -5.Stella -4.Zoey -3.Naomi -2.Marshall la vez que fingieron ser una pareja gay ("The Fortress" -1.Victoria Y este el Top 5 de las peores -5. Blah Blah -4.Becky -3.Karen -2.Zoey (Esta en las 2 listas) -1. Jeanette Algo característico de la serie es que tiene varios chistes recurrentes y continuos, algunos de ellos son: -Sandwiches: Como Ted le cuenta la historia a sus hijos y no les quiere dar un mal ejemplo, cada vez que cuenta que fumo marihuana, en lugar de decir “fumar marihuana”, dice “comer sándwiches”, y en la serie aparecen comiendo sándwiches. -Dobles: Todos los miembros del grupo tienen un doble. El de Lily es una stripper, el de Robin una lesbiana que se viste como hombre, el de Marshall un mexicano con bigote, el de Barney un ginecólogo y el de Ted un peleador de lucha libre. -Slapbet: Durante el trascurso de la serie, Barney pierde algunas apuestas con Marshall, lo cual le da a Marshall el derecho de abofetearlo un cierto número de veces, en total son 8 las bofetadas que Marshall le debe a Barney, y hasta ahora le dio 7, por lo que falta una, que ocurrirá en los próximos capítulos (Solo faltan 5) Hay un momento en la serie en el que Robin viaja a Argentina y despues vuelve, pero Argentina es mostrado mas como Brasil, todo playas, trenzas en el pelo, hippies, etc. El verdadero nombre de Barney es Barnabus Desde los comienzos de la serie se le pregunta a Barney varias veces cual es su empleo, a lo que el siempre respnde “Hehe… Please!” (Por favor!), aparentemente en forma de burla.(Posible Spoiler) Sin embargo en uno de los últimos capítulos (Unpause) se revela que P.L.E.A.S.E. son las siglas de el nombre de su trabajo. Significa Provide Legal Exculpation and Sign Everything (Proveer exculpación legal y firmar todo), osea que su trabajo consiste básicamente en firmar con su nombre los contratos y arreglos ilegales de GNB para proteger a sus jefes. De los 5 miembros del grupo, Barney es el único que nunca se mudo A pesar de burlarse continuamente de Canadá y su gente, en el episodio “[The slutty Pumpkin Returns" se descubre que es ¼ canadiense, y a que su abuela paterna nació en Manitoba Robin y Barney tienen un primo en común, pero este es adoptivo Neil Patrick Harris gana $210.000 por episodio, Jason Seagel , $225.000, y el resto de los actores principales $140.000. (Gracias a @Jngibrezzz y a @Playbook) El Episodio mas visto de la historia de HIMYM es “The pineapple incident”, y el menos visto es “Landmarks” Cuando Lily esta embarazada en la serie, Alyson Hannigan esta embarazada de verdad Ted sabe lenguaje de señas y también francés Marshall es el único del grupo cuyos padres no se divorciaron Al final del episodio “Pilot” se puede ver a el grupo tomando champagne. Lo curioso es que es champagne de verdad, pero los actores no lo sabían, ni siquiera Marshall Manesh (Ranjit) que no puede tomara alcohol debido a su religión Ted tiene 2 exs de cuyos nombres no recuerda: Honey y Blah Blah Parte del final de la serie se grabo en el 2008, y ya se tenia pensado desde el principio. En los episodios “Slapsgiving 2: Revenge of the Slap” y “Slapsgiving 3: Slappointment in Slapmarra”, luego de dar la cachetada marshall dice: “That’s four!” (Ya van cuatro!), refiriendose a que esta es la cuarta cachetada. Ademas del hecho de que obviamente esto no puede ser cierto en ambos, resulta que no hay ninguna forma de que esto sea cierto, en ninguna de las dos. Es decir que no importa desde cual apuesta partas, es imposible que ninguna de las 2 sea la cuarta. A Cobie Smulders (Robin) le aterran las armas de fuego En la serie se muestran un total de 13 intervenciones : Barney: Por uso ecxesivo de trucos de magia. Barney: Por no quitarse el traje de viejo Barney: Por darle una segunda oportunidad a su padre (que lo abandono) Lily: Por el usso de un acento britanico falso. Marshall: Por negarse a quitarse el sombrero. Marshall: Por el uso constante de graficos. Robin: Por su obsesion con el bronceado en spray. Ted: Por querer casarse con Stella antes de conocerse bien. Ted: Por su forma pretenciosa de pronunciar algunas palabras Ted: Por amar a mujeres casadas Stuart: Por su problema con la bebida Barney: Por sus planes de mudarse con Quinn Robin: Por su obsession con Barney Todos: Por hacer demasiadas intervenciones Han salido 4 libros basados en la serie (En muchos lugares dice 5, pero yo busque y solo encontré 4): -The Bro-code -The Bro-code for parente -The Playbook -Bro on the go El termino Bro-code (El codigo del hermano/colega) es muy usado en estados unidos, y surgió de HIMYM. Barney habla ucraniano, chino, francés, japonés, coreano y alemán. Varios sitios webs que aparecen en la serie existen en la vida real: http://slapcountdown.org/ http://www.barneysvideoresume.com/ http://goliathbank.com/ http://guyforceshiswifetodressinagarbagebagforthenextthreeyears.com/ http://www.itwasthebestnightever.com/ http://notafathersday.com/ La famosa Duckie tie (Corbata de patitos), aparece en 11 episodios, desde “The Naked Truth” hasta “The Magician’s Code Part 2” A barney se lo ve sin usar traje solo 12 veces en toda la serie. Algunos episodios: “Okay Awsome”, “Girl versus Suits”, “The Yips”, y “Stuff”, entre otros. Se sabe que Ted salió con al menos 29 mujeres antes de conocer a la madre Aunque Barney afirme que tuvo sexo con la madre de Ted, se sabe que solo se besaron A pesar de que en la serie Barney es un mujeriego que se acosto con cientos de mujeres, en la vida real Neil Patrick Harris es homosexual Es el capitulo "Something Old" Ted cuenta que una vez viajo a españa, y se muestra una escena que transcurre alli. En esa escena hay varios errores, como que aparecen mariachis (Que son de mexico, no de españa), y el mapa de españa esta pesimamemnte hecho. (Gracias @abelmauricio33) Durante unos capítulos Lily no aparece debido a que Alyson Hannigan ya estaba muy avanzada en su embarazo. La excusa que se da en la serie es que Barney conto un chiste tan de mal gusto, que Lily se ofende y se va de la ciudad por 1 mes o algo asi. El chiste empieza: What is the diference between Peanut butter and Jam?(Que diferencia hay entre la mantequilla de mani y la mermelada) Pero luego ted decide no contarle el final a sus hijos, ya que es demasiado grosereo y nunca se da a conocer el final. El chiste termina: That you cant peanutt butter your penis in to a girls ass!.(La traduccion literal seria: Que no puedes “Mantequilla de maniar(Como verbo)” tu pi#*/ en el culo de una chica. Jam into significa algo asi como ensartar.) Espero que esto les resuelva el misterio a muchos! MacLaren’s esta basado en un bar real, llamdo McGee’s, que los creadores de la serie frecuentan. Se encuentra en West 55th Street 240, en Nueva York. En el episodio “Right place, Right time” se muestra que marshal usaba constante mente graficos. En uno de estos graficos se representan sus bares favoritos, y se puede ver que MacLaren’s es el primero, seguido de McGee’s El Bar aparece en un capitulo de la serie “Bones” (05x03). Tambien se ven las escaleras que llevan al edificio donde vive Ted. En el capitulo “Landmarks” Robin dice que esta tratando de bajar Angry Birds a su celular En el episodio “Belly full of Turkey”, Ted y una stripper se dan la mano y se presentan. El le dice “Mi nobre es Ted” y ella le responde “Me llamo Tracy.- e inmediatamente Ted dice “Y asi niños, es como conoci a su madre”, y los hijos lo creen y se horrorizan. Luego Ted les dice que es un chiste, pero como se lo creyeron, existe cierta especulación de que el nombre de la madre es Tracy. A pesar de que su personaje, Ted Mosby, ama a los perros, el actor Josh Radnor padece alergia a estos animales en la vida real. Cobie Smulders y Alyson Hannigan estuvieron embarazadas al mismo tiempo Este es un plano del departamento de ted Además de la intro original, en la serie hubo cuatro variantes: la usada en Pilot, un montaje fotográfico en el que aparece básicamente Ted; la de “Hopeless”, con los cinco protagonistas de la serie formando un grupo musical; y las dos de “46 Minutes”: Una completambete basada en Barney, y una con Lily stripper y su novio ruso (Con letra rusa) img]http://www.graphics-4free.com/goldbar.gif Bueno gente, hasta aca llego el post. No pongo tantas cosas porque realmente me tomo mucho tiempo hacer esto, y el esfuerzo no siempre vale la pena, ya que muchas veces nadie ve el post, o lo ven pero no son agradecidos. Si les gust porfavor háganmelo saber con un comentario, un favorito, un reco, o capaz algún puntito jijiji. Lo voy a ir actualizando, hata que haya mas de cien curiosidades, asi que si queres segui el post, o seguime a mi. Ahora asi, esto es todo por ahora. Hasta la proxima y recuerden Hasta la proxima!

Bueno, la segunda parte. Espero que les guste! (A mi me gusto mas la primera) Bueno, eso es todo por ahora. Se que este no fue tan bueno como el primero, pero es que lo prepare en media hora. Cuando arreglen mi compu sub uno mejor. Ahora si, hasta la proxima, y recuerden: Fuente: cuantarazon.com tirasdehumor.com comicsdehumor.com

Hola a todos! Bueno, mientras preparo la segunda parte de el post de HIMYM, decidi recopilar varios chistes de diferente pagina. La mayoria me hacen cagar de la risa, asi que ojala les gusten. Si les gusta haganmelo saber, y hago una segunda parte! bueno, empecemos. Y bueno, cerremos con un dato curioso. A diferencia de la mayoria de los que hay por internet, este es 100% real, ya que mi tio lo intento, y si resulto! . . . . . . . . Bueno gente, hasta aca llegamos. Si les gusto ya saben, comenten, compartan y agreguen a favoritos . Nos vemos, y recuerden PD: No me deja poner la fuente Los saque de aca: http://www.cuantarazon.com/ http://www.tirasdehumor.com/

Hola a todos. Hoy les voy a enseñar a hacer un avión que vuela a los pedos y llega lejísimos. Es muy fácil de hacer y me extraña que no todo el mundo lo sepa. Solo vamos a necesitar: Una hoja Una gomita elástica Una Tijera La tijera no sale en la foto porque le daba vergüenza Bueno, empecemos (Perdón pero no sé bien como explicar como doblar papel, pero si no se entiende lo que digo, me parece que con las fotos alcanza. SI les queda alguna duda déjenla en los comentarios o mándenla por MP) Paso 1: Doblamos la hoja a la mitad para marcar el pliegue del medio Paso 2: Llevamos los lados de la hoja al medio. (Si dejan un pequeño espacio mejor) Paso 3: Doblamos las puntas de arriba hasta la línea del medio Paso 4: Doblamos los lados superiores hasta el medio Paso 5: De nuevo, doblamos los lados superiores hasta el medio Paso 6: ya está casi listo. Ahora solo lo doblamos a la mitad… … y le abrimos las alas. Yo le puse unos ganchitos para que no se abra Así nomas este avión ya es bastante rápido si lo tiras bien, pero ahora viene la parte de la gomita Paso 7: Con una tijera corta una ranura como la de la foto, cuidado porque si te zarpas seguro se te rompe cuando le pones la gomita y se te hace mierda el dedo. (A mí me paso : () Paso 8: Metes la gomita ahí Paso 9: Estiras… y soltas el avión (La gomita no) Bueno, ahí el avión sale a los pedos. Les recomiendo que no lo hagan adentro de la casa porque seguro rompen algo (También me paso : (). Y posta, no le apunten a nadie a la cara porque es peligrosísimo enserio. Algo que me gusta hacer a mi es tirarlos por el balcón de los edificios a ver hasta dónde llegan (A veces llegan a mas de 50 metros, se los juro). Bueno gente, esto fue todo, si les gusto por favor comenten, y si me pueden ayudar a con un favorito o un puntito mejor. Si alguno tiene alguna duda pregunte en los comentarios o por mp y le respondo. Ahora sí, hasta la próxima y recuerden

Hola a todos los linces y las maquinolas. Esto me paso hace un par de semanas, pero no lo puse ahí porque estaban todos con el mundial y nadie iba le iba a dar bola. Me parece que da para hacer un post porque ahora está de moda postear boludeces. Bueno, empiezo. Habíamos jugado un partido con amigos en olivos, en una cancha cerca de la quinta presidencial (Veniamos por villate para maipu) Eran las 4:30, y yo lo único que quería era llegar a mi casa a ver el partido (Alemania-Brasil). Bueno, yo estaba con 3 amigos que íbamos a ir a mi casa y veníamos caminando por al lado de la quinta (que son como 8 cuadras), pero de la vereda de enfrente. Como se imaginaran, es una zona con casas chetisimas que ninguno de nosotros podría comprar ni trabajando toda su vida, es decir que no es un lugar donde esperarías que te roben. Pero bue, íbamos caminando hablando de boludeces, y se para una moto negra enfrente nuestro. Yo la verdad es que la vi, y pensé que podía ser un chorro, pero el tipo no tenia pinta. (Era blanco, la moto no era la típica verga que usan los chorros, era una moto linda. El tipo tenía un estuche de guitarra y una bandolera. No le pude ver la cara porque tenía el casco y un cuellito tapándole la boca). Así que supuse que era alguien que había parado para dejar una carta o algo así. Bueno, la cosa es que el tipo viene caminando para nosotros, nos llama y lo agarra del brazo a un amigo que iba caminando solo un poco más adelante. Saca un cuchillo de la bandolera, se lo pone en el pecho y nos dice que le demos los celulares (Y también nos dijo que era chorro, por si no nos habíamos dado cuenta). Se los damos (No daba para hacer otra cosa, porque lo tenía agarrado al muchacho), y nos dice que nos vayamos caminando para el otro lado. Nos vamos y al toque escuchamos que se va la moto. Bueno, esto dentro de todo es algo que le pasa a cualquiera, pero ahora empieza la parte que me da bronca. Primero que nada quiero enfatizar que esto paso enfrente de la quinta, para los que no saben, esto significa que hay 3 cámaras por cuadra, y garitas cada 20 metros de los dos lados. Sin exagerar les puedo decir que en un radio de una cuadra de donde nos afano hay 4 garitas, 2 o 3 camaras y por lo menos algún patrulletro que siempre andan dando vueltas por ahí, pero todo de adorno por supuesto Bueno, después de que pasa esto no sabíamos bien que hacer, así que le empezamos a decir a los que pasaban por ahí (Mucha gente trota alrededor de la quinta) que nos habían robado y que si nos prestaba el celu para llamar a la policía. Pos supuesto que las primeras 15 personas a las que les preguntamos pensaban que les íbamos a robar así que se hacían los boludos y se iban corriendo. Recién como a los 5 minutos para un una señora en un auto. Le decimos lo que paso y llama a la policía, que dice que va a mandar un móvil y que esperemos ahí. Bueno, la mina se va y como sabemos que era al pedo esperar el móvil que iba a tardar una banda, vamos caminando hasta la garita de la esquina de la quinta, y le contamos al tipo lo que paso. Buen, el guardia buena onda llama a alguien y le dice lo que paso, habla un rato con no sé quién, y después nos dice que nos va a pasar a buscar un móvil para llevarnos a la comisaria de Balneario, donde correspondía hacer la denuncia. Un amigo le pide el celu al guardia para llamar a su viejo y decirle que vaya a la comisaria así ya nos encontrábamos ahí. El tipo se lo da y mi amigo lo llama. Bueno después de muuuuucho tiempo llega el móvil .Para que se den una idea, nos robaron 4:30 y mientras estábamos en el móvil escuchamos en la radio que hace el primer gol Alemania. Si el partido empezó a las 5 e hicieron el primer gol a los 10 minutos más o menos significa que pasaron literalmente 40 minutos desde que nos roban hasta que llega el móvil. Bueno, una vez que estamos en el móvil la mina (Eran una mujer y un hombre y la mujer manejaba) agarra para otro lado. Le preguntamos a que comisaria estábamos yendo y nos dice que a la primera. Entonces le decimos que el guardia nos había dicho que teníamos que ir a la de balneario, y la mina nos responde “No no, tranquilos que los llevamos a la primera”. Bueno, nos dejan en la primera y entramos. Nos atiende el teniente y le contamos lo que paso, y adivinen lo que nos dice? “Tienen que ir a la de balneario”. Le decimos que le dijimos a la del patrullero y que igual nos llevo ahí. El tipo nos dice que no puede hacer nada, que se yo. Estábamos discutiendo por esto y se escucha desde el fondo de la comisaria “GOOOOOOOOL”. Si, estaban mirando el partido los policías y los presos en el fondo. El tipo escucha esto y sale corriendo a ver el gol y nos deja hablando solos como unos pelotudos. Después de unos minutos vuelve y seguimos hablando de que como mierda puede ser que un patrullero te lleve a cualquier comisaria, y encima re calientes porque el boludo se había ido corriendo y nos había dejado hablando solos, y adivinen que paso? De nuevo “GOOOOOOOOOL”, y el forro se fue de nuevo corriendo atrás y no volvió más. Como nos dimos cuenta de que era al pedo seguir discutiendo le preguntamos al tipo si podíamos usar el teléfono para llamar para que nos vinieran a buscar para llevarnos a la comisaria de balneario. Nos dice que sí y llamamos. Y bueno, un rato después llega la mama de mi amigo, y nos lleva a la comisaria posta y bueno, acá termina todo. Hacemos la denuncia y nos vamos para casa. Bueno, la verdad que el celu me chupa un huevo. Era un Xperia que estaba hecho mierda y me había salido 700 mangos. Lo que quería compartir es como funciona como el ojete todo esto de las denuncias y todo esto, y que encima de todo es al pedo denunciar. También como nadie te ayuda un carajo y se hacían todos los boludos cuando les pedíamos ayuda. Y bueno, capaz de un civil lo puedo entender, pero como a dos patrulleros que pasaron les hicimos señas de que pararan y no nos dieron bola. Y lo peor de todo es que me perdí el partidazo de Alemania. En resumen, me robaron el celu, pero aunque sea me quedo una anécdota para contar jajaja. Así que bueno loco, eso fue todo. Nose porque pero me dieron ganas de escribirlo, así que si leíste hasta acá te dejo esto: y esto Y bueno, comenten y todo eso, nos vemosss (Si quieren después subo el papel de la denuncia así lo leen). Chau Edit: A pedido del pueblo les dejo esto: Otra cosa, para los que m erompen las pelotas con que soy racista porque digo que el tipo no parecia chorro por que era blanco. Esta es la 5ta vez que me roban. Las primeras 4 fueron negros, asi que tenia esa idea. Otra cosa, cuando digo negros, no me refiero a los negros de piel , me refiero a los cabezas, como los de la foto, que pueden ser blancos o negros. No soy racista, pero no seamos cara duras, la mayoria de los chorros son "negros" (Cabezas)

Luciano Arruga era un "negro de mierda". Era un negro villero. Era un pibe de barrio. De esos que vos todos los días puteas. De esos que usan gorrita y tienen rasgos indígenas como seguro vos también tenés, pero el hecho de que tenga gorrita y vos, tal vez, no la tengas, te hace creer que vos, tal vez, no tenés esos rasgos. Luciano era un pibe que si ves su foto hoy decís que ese te roba. Decís que ese te saca la mochila. Decís que te pide la hora y si tenés un teléfono piola te lo hace. Luciano era un pibe que si te lo cruzás a la noche te cruzás de vereda, de calle y agarrás por otro camino. Luciano Arruga era ese que vos juzgas todo el tiempo como escoria, como mierda, como basura, como el otro que nunca podés asimilar. El tema es que Luciano no robaba. Luciano no quería salir a robar, quería, tal vez, estudiar, laburar, tener una novia, fumarse un porro con los amigos, escuchar cumbia o rock nacional en la esquina, darle un beso a su mamá en el día de la madre, querer a su hermana, a su familia, que lo quieran, que lo amen. Pero le sacaron ese derecho, ¿sabés por qué? Porque a Luciano un día le dijeron que vaya a robar. No se lo dijo un "negro de mierda", no se lo dijo otro negro villero, no se lo dijo esa escoria que vos crees que por ser negrito lleva el gen del mal adentro, esa basura de gente que vive en la villa y solo quiere sacarte lo que vos conseguiste con tu esfuerzo (que vos te crees, ingenuamente, todos los días de tu vida que ese esfuerzo es solo tu esfuerzo y de nadie más), a Luciano le dijeron que vaya a robar, se lo dijo la policía. Y Luciano se negó. Entonces le sacaron su derecho a ser feliz y lo mataron, porque es un "negro de mierda", un negro villero, un pibe de barrio, y para esa gente, que muchas veces piensa como vos, los negros villeros tienen que ser eso: carne de cañon, escorias, chivos expiatorios, o presos asinados en cárceles inhumanas o muertos enterrados como NN. Porque esos que vos crees que son los responsables de que tu culo no esté protegido en realidad muchas veces son las victimas de un sistema corrupto, asesino, putrefacto, que lo encabezan jueces, abogados, policías, políticos, punteros, criminales. A Luciano Arruga lo mató la policía. Así que ponete a pensar de que lado de la mecha estás. A quien defendés. A quien le tenés más miedo. Al negro con rasgos indígenas que usa gorrita o esos que están por arriba tuyo que vos les crees en la tele cuando te hablan de que van a acabar, sin decirlo, con los negros con rasgos indígenas que usan gorritas para que no te roben y vos estés tranquilo. Todos tienen los huevos para hablarte de inseguridad, pero ningún tiene los huevos para decirte quien es responsable de esa inseguridad. Porque si te lo dicen no los vas a votar. Inseguridad es que la policía te mate por no salir a robar para ellos y estés 5 años desaparecido. Abrí los ojos nene Por favor no comenten pelotudeces EDIT: Hago algunas aclaraciones porque me parece que se estan confundiendo los temas 1) El texto no lo escribi yo, lo saque de facebook, como dice en la fuente 2) A los que se hacen los ofendidos porque dicen que el texto dice que todos son unos discriminadores y racistas , dejense de joder. Esta escrito asi para que te llegue mas el mensaje, porque de cierta forma te involucro a vos 3)NO DEFIENDO A LOS CHORROS, es mas, para mi el chorro que sale a matar hay que matarlo, cagarlo a piñas, o minimo meterlo en la carcel para siempre. PERO despues de leer esto me puse a pensar. Mira si a algunos de los chorros que hay los obligan a robar. Mira si no lo hacen porque queiren, sino porque si no la policia los mata, total, a quien le importa un villerito, del que nadie se va a acordar?. A ver, los chorros son una plaga, si, pero lo que quiero que entiendan todos los que hinchan las bolas en los comentarios es que la policia corrupta es otra, y quiza mucho peor. Porque si a un chorro no lo podes tocar, no te podes defender sin que te armen un re quilobo, imaginate a un policia. Piensenlo... 4) Me parece increible que tenga que aclarar, pero hay personas (Que quiero creer que son nenes de 10 años que todavia miran dibujitos) que piensan que los policias son super heroes, que solo hacen el bien, y que nunca obligarian un pibe a robar. NO ES ASI, la policia en este pais (Y la verdad en la mayoria) es una reverenda mierda, hay demasiada corrupcion. Les dejo una explicacion para los mas boludos que no entienden: Pero bueno, si quieren seguir viviendo en su mundo de fantasia donde todo es perfecto, que le voy a hacer. (Justo hoy lei un post de un tipo que lo secuestro y torturo la policia en conjunto con fiscales y jueces. No tengo el link, busquenlo, creo que es top) 6)Tambien, no digo que todos los policias son corruptos. Yo se que hay buenos policias. Asi que si son policias, o tienen algun familiar que sea policia, no se sientan tocados

5 caricaturas viejas mucho mas oscuras que muchas peliculas de terror Hola a todos, y gracias a todos los que dejaron puntos, comentaron y agregaron a favoritos en mi post anterior. Este, al igual que ese, es una traduccion de cracked.com que hice yo. Espero que les guste! Aclaracion: Pongo muchas veces palabras "Mexicanas" (neutras), como caricatura porque es la traduccion mas facil que se me ocurrio de "cartoon". Tambien hay muchos juegos de palabras que son dificiles de traducir, asi que estan traducidos como el ojete o directamente no los puse Imperios de la televisión existen hoy gracias a personajes de caricaturas puteando, golpeándose y entrando en temas oscuros. El humor de shock funciona mejor saliendo de personajes de South Park o Padre de familia, porque todavía consideramos a las caricaturas como “cosas de niños”. Después de todo, es así desde siempre. No? En realidad no. De hecho, muchas de las caricaturas mas pesadillescas vienen de la época de tus abuelos… #5.Bimbo’s initiation (1931) – Tortura, frenesí sexual y Betty Boop La única forma de describir esta caricatura de 1931 por Fleischer Studios (El rival más grande de Disney en ese tiempo, mejor conocido por cosas como “Popeye el marino” y “Superman”) es “Infierno” La historia sigue a Bimbo, el perro, una ahora olvidada mascota de los ’30, que cae por una alcantarilla y se encuentra con una extraña raza de gente con caras negras con forma de velas (ya se, alto flash), y uno de ellos le dice a Bimbo, “Quieres ser un miembro? Quieres ser un miembro?” Horrorizado, bimbo dice “no”, lo cual inmediatamente se convierte en la peor decisión de su vida. Bimbo es sometido a varias torturas/intentos de asesinato, variando desde tener una plancha de púas cayendo lentamente hacia él mientras está atascado en el piso… “Hola Bimbo, quiero jugar un juego” …a ser forzado a montar una bicicleta conectada a una rueda de nalgadas, que golpea tan fuete su trasero que hace que salga humo de el… … a ser atrapado en un cuarto giratorio, a la Inception, mientras un enorme cuchillo emerge de la pared y le pincha el trasero repetida mente. Luego de pasar por un cuarto donde una fila enorme de hachas están peligrosamente cerca de decapitarlo, Bimbo cae en otro cuarto, donde se encuentra cara a cara con el líder de la gente vela, quien se revela que realmente es… Betty Boop? Aquí vemos a bimba, luciendo la erección más confusa de la historia Por un segundo parece que la pesadilla finalmente termino, y la caricatura tendrá un final feliz… pero luego, todos los otros miembros de la gente vela revelan que ellos también son Betty Boop. Todos ellos. Bimbo, más que desquiciado en este punto, simplemente se rinde y se une a su degenerado baile ritual de nalgadas. Por cierto, quien fue el que hizo que Bimbo callera en primer lugar? Tal vez lo reconozcas: #4.The Little pest (1931) – Bebe golpeado y ahogado Esta caricatura de 1931 de Columbia Pictures creada por Dick Huemer (Quien también trabajo en películas de Disney como Fantasía y Dumbo) tiene como personaje principal a un pequeño sociópata llamado Scrappy, cuyo principal hobby es golpear bebes, convirtiéndolo en el segundo peor Scrappy de la historia de las caricaturas. Después de este… La historia sigue a Scrappy, mientras trata de deshacerse de su hermanito, Oopy, para poder ir a pescar con su perro. Mientras más insiste Oopy en acompañarlo, más violento se vuelve Scrappy. Empieza con unos empujones leves y algunas amenazas: Pero rápidamente asciende a Scrappy abofeteando al chico, justo en la cara, .lo suficientemente fuerte para mandarlo a volar varios metros: No es abuso infantil si lo hace un infante, no?- Dick Huemer Scrappy abandona a su hermano en el bosque y va a pescar, pero luego Oopy (Claramente con daño cerebral en este punto), lo sigue y lo alcanza de todos modos. Luego de lograr no golpear un bebe por un tiempo record de 2 minutos, las cosas se vuelven violentas de nuevo, cuando la tanza de Scrappy se enreda con Oopy y termina arrojando a su hermano al agua. Oopy obviamente no sabe nadar, y empieza a gritar por ayuda: Scrappy pretende no escucharlo, y empieza a alejarse caminando, silbando alegremente mientras escuchamos los horribles ruidos del bebe ahogándose. De repente, Scrappy decide salvar a su hermano… no porque su conciencia se lo dicte (No tiene), sino porque ve una visión de una silla eléctrica. O, si mata a su hermano, tiene que ser limpiamente, sin dejar evidencias. Saca a Oopy del agua, y comienza a asustarse porque no respira. Después de momentos de pánico, Oopy revive, y por un segundo, Scrappy parece aliviado, incluso emocionado… pero luego Oopy dice, “Quiero tomar agua, haciendo que Scrappy vuelva a ser el loco homicida de antes y tira el bebe al agua de nuevo. El fin En serio, lo último que vemos es al bebe cayendo en el agua y Scrappy alejándose, sabiendo bien que su hermano no puede nadar. Aun así, este no es el final más oscuro de esta lista… #3.Blue cat blues (1956) – Tom y Jerry se deprimen y se suicidan En los últimos 70 años, Tom de “Tom y Jerry” sobrevivió a tantas explosiones, mordidas, y accidentes relacionados con ratoneras que ya debe estar acostumbrado al dolor. Por eso una caricatura de 1956 decidió llevar las cosas al siguiente nivel, matando en lugar de su cuerpo, su alma. La caricatura empieza con Tom sentado en el medio de las vías del tren, con clara intención de que el tren lo atropelle, mientras la narración de Jerry nos estipula que “en unos minutos todo va a terminar”, y que “es mejor así”. Foto: El gato de Adele Luego vemos un flashback, para revelar la razón de la depuración suicida de Tom: Una gata Tom se enamora instantáneamente de ella, y tienen algunos momentos gratos juntos, pero esto termina al momento que ella encuentra otro gato, con más dinero. Tom trata de recuperarla usando los ahorros de su vida para comprarle joyas: Y entregándose a la esclavitud para comprar un nuevo auto: Pero nada de esto funciona. Devastado, se torna a la bebida: Finalmente, volvemos a las vías, con tom esperando la muerte, mientras Jerry reflexiona sobre lo afortunado que es de tener una novia que lo ame. Sin embargo, el mundo de Jerry se hace pedazos cuando ve a su chica engañándolo con el tipo con el que se acaba de casar, y se une a tom en las vías, ambos esperando a la muerte. Entonces… aquí es donde se abrazan y se dan cuenta de que no están solos mientras se tengan el uno al otro, no? O, por lo menos, cuando se dan cuenta de que son gato y ratón y empiezan con una cómica persecución, desatada por su odio, verdad? Nop. Solo se sientan allí, mientras escuchamos un silbato, indicando que el tren se acerca, y luego… termina. Mierda, este es el último episodio de la serie o algo así? No hay forma de que salgan con vida de esto… #2. Balloon Land (1935) – Gente Condon vs. el mounstruo masturbador Desde el titulo, esta caricatura de 1935 por Ub Iwerks (aka el tipo que co-creo a Mickey Mouse), te deja saber que va a haber algo un poco perturbador en la historia. A ver si lo encontras: Pista: Son penes Balloon Land toma lugar en un mundo poblado por globos vivientes, y a juzgar por la imagen de arriba, son el tipo de globos que envuelven penes. La historia empieza con la gente globo sacando goma de un árbol viviente, y poniendo esa goma en una maquina que la forma en un pequeño niño globo y una pequeña niña globo. Estos chicos globo no estuvieron vivos ni 5 segundos, cuando un hombre se les acerca y les dice que si van al bosque, se van a encontrar con una creatura que les “arrancara la piel”. Los niños, siendo niños (e idiotas) deciden hacer exactamente eso, y ahí es cuando se encuentran con el Hombre Alfiletero, que se ve como… un segundo, que… QUE ESTA HACIENDO?! Ay dulce Jesús. Aparentemente el alfiletero deba verse como un gancho de seguridad gigante… ...(o al menos eso le dijo él Se. Iwerks a la policía), peor los animadores no supieron que hacer con la enorme barra de metal que salía de su cadera, así que decidieron que sería apropiado que se lo agarrara y lo sacudiera frente a niños pequeños. No se preocupen, no hay forma de que alguien mal interprete esto. Además de un pervertido, el hombre alfiletero es también un psicópata certificado, que va por la tierra de los globos asesinando gente pinchándola con su gran palo puntiagudo, como este completamente inocente estereotipo racial, cuyo único crimen fue dejar a los niños esconderse en su casa: El alfiletero se vuelve en un frenesí salvaje de asesinatos por toda la ciudad—los ciudadanos envían a el ejercito de los globos a detenerlo, pero resulta que son tan útiles como su nombre implica. Eventualmente, los ciudadanos se dan cuenta de que pueden lastimar al alfiletero arrojándole goma, empujándolo fuera de la ciudad hasta que literalmente cae a su muerte. #1. Swing you sinners! (1930) – Mal viaje de acido infernal hecho caricatura Oficialmente el LSD se produjo por primera vez en 1938. Digo oficialmente porque esta caricatura es de 1930, y no hay manera de que haya sido creada sin dosis masivas de acido siendo metías en todos los involucrados Swing you sinners! Empieza como cualquier otra caricatura de su época, con un perro tratando de robar un pollo, y siendo perseguido por un policía gordo. Mientras escapa, nuestro protagonista llega a un cementerio… y ahí comienza el horror. Resulta que todo en ese cementerio está vivo, incluyendo las cosas muertas. ESPECIALMENTE las cosas muertas. Para empezar, a la puerta le sale una boca y se traga la llave, lo cual nunca es una buena señal Que le crecerá si la quiere devolver? Solo la puerta con boca seria lo suficientemente aterradora, pero desafortunadamente esta por ponerse mucho peor: Más bocas se abren en el piso y tratan de tragárselo, mientras las tumbas mismas cobran vida y lo rodean, diciéndole lo terrible que es. Aun peor, todo esto en forma de jazz blues. El protagonista trata de escapar, y solo se encuentra con más y más desarreglados seres de las más oscuras profundidades de la animación, que los condenan por los “pollos que solía robar…, dados que solía arrojar…, chicas que solía perseguir”. Esperen, eso es todo? Eso es todo lo que este perrito hizo para ser sometido a este horror? El perro llega a un granero donde la insania aumenta de nivel. Primero es amenazado por objetos inanimados claramente poseídos por demonios y una versión gigante del pollo del comienzo, que comienza a acercarse incontrolablemente hacia él, estilo Leland Palmer: Luego, sus calzoncillos se desprenden de el flotando, y se convierten en un fantasma que trata de rebanarle la garganta: Corre hacia afuera nuevamente, pero el granero entero se convierte en caras espectrales sacadas de un poster artístico de los 70: Nuestro héroe es perseguido a una cueva por una interminable fila de fantasmas, y ahí la caricatura se deja de joder y se mete de lleno en la insania total producto de las drogas. Contiene, por dios, una especie de rana que se “siente” a sí misma, de una manera que solo se puede explicar como producto del opio… …una mano esqueletal gigante que decapita al protagonista con un cuchillo… …y por último, una enorme y espantosa calavera que se lo traga. Eso es lo último que ves en la caricatura, y si lo ves de noche, en tu vida. Mierda, juro por dios que nunca voy a volver a robar un pollo en mi vida. Videos: Bimbo's Initiation: link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=RFrBG4xyaF8 The Little Pest: link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=JxyWM8Mcf3Q Blue cat Blues: link: https://www.youtube.com/watch?v=l_N-f26kmRM Ballon Land: link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=pxucYzKXXCI Swing You Sinners! : link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=8b8isnhYMjg Bueno gente esto fue todo. Denuevo, gracias a toda la gente que ayudo en el post anterior, gracias a ustedes alcance el rango de experto Post anterior: http://www.taringa.net/posts/paranormal/17845174/Los-6-dibujos-animados-mas-aterradores-del-mundo.html?notification#comment-1246828 Ahora si, hasta la proxima, y recuerden...

Los 6 dibujos animados más aterradores del mundo Hola, este es un articulo que saque de cracked.com, originalmente estaba en ingles, pero yo lo traduje, por eso puede ser que algunas cosas no esten muy bien expresadas pero bueno. Si tienen alguna sugerencia no duden en comentar, ahora si, empecemos: Si hay una cosa que sabemos de las películas para niños, es que algunas pueden ser muy perturbadoras. Y si hay una cosa que sabemos de las películas extranjeras es que algunas pueden ser confusas y bizarras. Ahora, si combinamos ambas cosas, obtenemos las siguientes escenas traumatizantes de dibujos animados de alrededor del mundo. #6.Los animales del bosque Farthing (Inglaterra/Francia) – Pequeños animales bebes, horriblemente empalados. “Los animales del bosque Farthing” es un dibujo animado de principios de los 90 sobre un grupo de animales que, luego de que su bosque es destruido, hacen un pacto de amistad y encaran una gran aventura para encontrar un nuevo hogar. Se necesito de los esfuerzos combinados de Francia e Inglaterra para convertir una trama tan inocente en lo que posiblemente es la serie animada más deprimente jamás hecha, fuera de Japón. Por ejemplo, en un episodio, el grupo se agranda, cuando dos miembros del conjunto, los ratones, tienen ratoncitos bebes: “Son tan adorables, no se cual comerme primero” Seguramente que meter niños en el elenco haría el show más divertido y adorable, no? Emm… no, porque exactamente un episodio después, esto ocurre: “Como iban a saber que habían entrado al territorio de Vlad, el azulejo” A la mierda… esa sola escena es más gore que toda la segunda temporada de The Walking Dead. Sip, esos son los bebes recién nacidos, empalados en un matorral de espinas No es que los mataron sutilmente fuera de escena. Por alguna razón, era necesario que presenciáramos sus horribles muertes, y luego ver a su madre llorando de tristeza y culpa. ¿Porque presentarnos a una camada de ratoncitos bebes, solo para matarlos horriblemente en el siguiente episodio? “Tranquila señora, apenas se conocían” Y esto no paso solo una vez. En otro episodio, el grupo es descubierto mientras se esconde en una granja, y una de ellos, la Sra. Faisán, es muerta de un disparo por un humano. Ah, pero aun no llegamos a la parte inusualmente cruel. Luego de que el grupo logra escapar, notan que otro de los animales es dejado atrás, y el recientemente viudo Sr. Faisán se ofrece a ir a buscarlo. Si ya sabes a donde va todo esto, sos un individuo con una mente muy perturbada. “Mamá, ahora soy vegetariano” “Ya supéralo hijo” Sip, encuentra a su esposa cocinada y lista para ser devorada por humanos. El Sr. Faisán esta tan perturbado que literalmente es cegado por sus propias lagrimas, y no ve al granjero acercarse. Para acortar la historia, digamos que la familia tuvo una cena muy grande esa noche “Si se mira desde la perspectiva del granjero, fue un final muy feliz” Aunque no lo creas hay tres temporadas de esta mierda, llegando a un total de 23 muertes en pantalla, muchas de ellas de personajes regulares. #5. Wakfu (Francia) – Los heroes se convierten accidentalemente en canibales Wakfu es una dibujo animado francés basado en un MMO muy popular (en Francia) del mismo nombre. Sigue a un grupo de héroes que vagan por el mundo en busca de aventuras, luchando contra el mal y ocasionalmente asesinando gente inocente y devorando sus restos. Por “ocasionalmente”, me refiero a “en un episodio particularmente perturbador”, pero eso es suficiente para que llegue al puesto 5 de la lista. El episodio empieza muy inocentemente. Los héroes están caminando por el bosque, en busca de alimento, cuando encuentran a un pequeño cerdito… “Awwwwwwww…” …al cual proceden a asesinar y a devorar. Esta no es la parte perturbadora en cuestión. “Ahí esta él, en el espiedo” Por supuesto, el hecho de que los animadores se tomaron el esfuerzo de hacer el cerdito lo mas adorable posible antes de masacrarlo podría ser suficientemente perturbador para algunos niños, pero eso no es de lo que estamos hablando, esta por ponerse mucho, mucho peor. Luego de dejar limpio los huesos y hacer algunas otras cosas que no entiendo del todo porque A) Nunca jugué al juego y B) Esta todo en francés, los héroes terminan llegando a un calabozo cercano. En este punto, tres de los personajes entran a la cámara pobremente ventilada y llena de humo verde como de pedo, y salen de ella luciendo así: Resulta que el calabozo es habitado por un Monstruo-Cerdo gigante, que de alguna forma transforma a los humanos en cerdos. Oh si, ya lo vas entendiendo Los personajes vuelven a la normalidad al final del episodio, por supuesto, pero aún queda una pregunta, ¿Qué hay de el cerdito que se comieron?, ya sabes, el que encontraron cerca del calabozo transforma-cerdos, que lucia exactamente como ellos cuando se transformaron en cerdos… Este Todo parece indicar que el cerdito fue otro aventurero, que simplemente cayo en la misma trampa, salió como un cerdo y empezó a buscar ayuda. Por eso es que estaba sonriendo cuando lo encontraron. Y si pensas que esto es una conclusión acelerada, sacada de los pelos, esto es de hecho explicado en los créditos. Primero vemos un espadachín solitario, caminando por ahí, preocupándose de sus asuntos: “Una vez que venda esta espada mágica en el mercado, podre salvar al orfanato de la bancarrota” Cuando sale de la pantalla, vemos que se topa con el mismo humo verde de antes… “La puta madre, quien se cago?” … y vuelve a aparecer, como el cerdito del principio del episodio. Asustado y confundido, ve que alguien se acerca… …y resultan ser nuestros héroes, atraídos por el olor a tocino. Finalmente persiguen al pobre bastardo afuera de la pantalla, a su horrible y trágica muerte… #4. Los Moomins (Finlandia) -- Los Moomins son visitados por la encarnación de la muerte Lo único que quieren ver en la tele a los niños de menos de 5 son colores bonitos, canciones pegajosas y personajes con voces molestamente agudas. Es así de fácil. En todos esos aspectos “Los Moomins” básicamente es perfecto. El clásico show finlandés de stop-motion tiene como protagonistas a una raza de hipopótamos semi-antropomorficos con ojos grandes y sin bocas, llamados los Moomins. Consecuencia de la experimentación genética en Finlandia. El colorido valle de cuentos de hadas donde habitan los Moomins esta poblado de amigables animales y niños alegres. Todo es feliz y placentero… pero después, de la nada, sale el Groke, y todo se va al carajo Esto es lo que necesitaban los teletubbies El Groke es una casi indescriptible y aterradora creatura que ocasionalmente invade el show, sin motive aparente. Nunca ves al Groke moverse: Se desliza entre los segundos, con su mirada fija en tu alma, mientras emite un bajo, horroroso sonido de respiración, como una grabación de la muerte misma. ¿La peor parte? Mata todo lo que toca!. En un episodio, vemos a una mariposa acercársele… La famosa mariposa ciclope de Finlandia … e instantáneamente caer muerta, solo por respirar el mismo aire Técnicamente, el Groke impidió un huracán en Francia. Pero a la mierda Francia. Lo mismo ocurre con los arboles y las plantas que lo rodean. La mariposa vuelve a la vida al final del episodio, cuando el Groke se va, pero seriamente dudo que ningún niño quedara viendo el show en ese punto Todos los otros personajes están aterrados del Groke, al punto de la histeria. En otro episodio, los Moomins, entran en pánico y se encierran en sus casas, sabiendo que el Groke va a venir por la noche. Desesperado, papa Moomin corre al ático y agarra una escopeta “La escopeta no le hará nada” dijo bebe Moomin. “Lo sé” respondió papa Moomin, “Es para nosotros” A la mañana siguiente, cuando salen a investigar el lugar del jardín donde estuvo el Groke, lo encuentran muerto y congelado, como si la calidez de un dios amoroso se hubiera simplemente ido, como hijas en el viento. Luego el narrador dice “Oh ¿Qué podrían hacer? El terrible Groke seguramente volverá” y luego empiezan los créditos Nunca se explica que es el Groke, o de donde viene. Parece especialmente diseñado para enseñar a los niños acerca de la aleatoriedad e inevitabilidad de la muerte (Lo cual aparentemente en Finlandia es mas importante que el ABC y esas boludeces) #3. Alma (España) -- Pixar conoce a M. Night Shyamalan Incluso si nunca escuchaste hablar del animador español Rodrigo Blass, seguramente escuchaste hablar de alguna de las películas que ayudo a crear, como “ Los increíbles”, “Cars”, “Up”, o una pequeña película llamada “Wall-e”. Su corto animado silencioso, Alma, podría tranquilamente pasar por otra película de pixar, si no fuera por ese destrozador giro final La película empieza muy inocente, con una niña imposiblemente tierna corriendo por una calle cubierta de nieve y escribiendo su nombre, Alma, en una pared. Luego ve algo raro en una ventana de una juguetería cerrada: Una muñeca que luce exactamente como ella Todos los niños desean replicas con miradas muertas de plástico de ellos Naturalmente, Alma decide entrar en el negocio y agarrar la muñeca. Apenas dos minutos en la película y ya es culpable de los cargos de vandalismo, allanamiento y tentativa de robo, pero por supuesto, estas cosas pasan en los dibujitos todo el tiempo. No es como si fuera a recibir una especie de brutal castigo supernatural por sus acciones, ¿No?. Esto es un corto animado silencioso con música de clarinete. Nada malo puede pasar aquí… Pero bueno, entra en la juguetería, y mientras trata de alcanzar la muñeca misa un juguete de un niño en una bicicleta. Lo apoya bien en el piso y lo ve ir, hasta que se empieza a chocar con la puerta, una y otra vez. Como si tratara de escapar Pero aun estamos en el mundo de una película tierna de niños, como el corto que muestran antes de una película de pixar. Todo camba cuando alma nota que su doble de juguete esta ahora sobre un estante lleno de otras muñecas, se acerca, la toca y… nos muestran un flash de inexplicables imágenes que darían escalofríos a Clive Barker. En dos segundos, la película pasa de fantasía de pixar a extrema locura de David Lynch Cuando termina el tráiler de “Nine Inch Nails”, vemos el punto de vista de Alma y oímos su pesada respiración. Esta atrapada dentro de la muñeca y solo puede mover sus ojos. La cámara se va alejando para revelarnos docenas y docenas de muñecas alrededor suyo, moviendo sus ojos en terror absoluto, cada una apresando el alma de algún niño desaparecido Esta es la verdadera precuela de Toy Story #2. Dot y el canguro (Australia)—La canción del Bunyip Dot y el canguro es un clásico animado de 1977, hecho para enseñar a los niños sobre la fauna tan única y frecuente mente graciosa que hay en Australia. En ella, los epónimos Dot y Canguro viajan por el país conociendo diferentes animales como el ornitorrinco cascarrabias… Recordé el crimen contra la naturaleza que soy, y también se me callo el puto helado El koala peresozo… Literalmente esta al palo Y el… un momento… ¿Que carajos es eso?! Enserio, que es lo que estamos vi—AAAAAAAGHHH, viene hacia acá! Lo que hace a esta secuencia tan aterradora es que es completamente inesperada. Un minuto estás viendo esta película sobre pequeños animales cantando y después, literalmente de la nada, viene un terrible rugido, acompañado de música de piano deprímete y estas letras "The bunyip's very bad, And the bunyip's very bold, And they tell me that the bunyip Is now a thousand years old." (El bunyip es muy malvado Y también es muy audaz Y se dice que el bunyip Tiene mil años de edad) La sangre de los niños lo hace inmortal, feliz día de la tierra chicos! La canción continua, informándonos que “Mejor nos escondamos pronto, o el bunyip te atrapara en la luna bunyip” y que “Es el monstruo más horrible que hayas visto” (Pero eso ya lo sabemos, solo por instinto). Compara esto con la letra de la canción anterior: “Soy una rana, soy una rana, soy una rana” Y por supuesto que esto es acompañado por efectos visuales espeluznantes, en un estilo completamente diferente al resto de le película, como si realmente un fantasma hubiera poseído la pantalla Bueno, al menos los chicos se pueden reconfortar sabiendo que los que hicieron la película tan solo inventaron al Bunyip… luego de oír de el de los registros aborígenes, que datan de hace cientos de años… #1. Los perros de la plaga (Inglaterra) -- Watership Down, Con perros Si fuiste lo suficientemente “afortunado” para experimentar ese clásico de conejitos lleno de gore llamado Watership Down ( Voy a hablar de el en el proximo post), al terminar la película solo había un consuelo: No había más de ella. Quitando las pesadillas, no hay nuevas escenas de esa particular marca de violencia animal cuidadosamente animada para traumatizarte. O eso pensabas… Cuatro años después de que watership down saliera, el mismo estudio ingles se junto con el mismo director y muchos de los mismos actores de voz para hacer una adaptación de un libro del mismo autor: “Los perros de la Plaga”, aunque un poco menos conocida que su predecesora, es igual de enfermiza. Desde el principio, Los perros de la plaga les hacen saber a los niños que se van a arrepentir de haber elegido una película con perritos en la tapa, mostrándoles un poco de la vieja y buena crueldad animal en la primera escena. Primero vemos a un perro en un cuarto lleno de agua, tratando desesperadamente de mantenerse a flote. "Y después empieza a cantar ¿Verdad?" Exhausto, el perro se rinde y comienza a hundirse en el agua, mientras el aire abandona sus pulmones. Todo este tiempo, un grupo de hombres en batas de laboratorio observan esto y lo comentan entre ellos Finalmente, su cuerpo inmóvil llega al fondo del cuarto, antes de ser arrastrado por un gancho que lo agarra del collar Pero esto es nada comparado con lo que te espera si, por alguna razón, decidís seguir mirando la película. La escena que más te rompe el alma por lejos, empieza cuando uno de los protagonistas caninos es visto por un cazador con una escopeta Oh-oh. El cazador empieza a llamar al perro, y cuando viene… baja el arma. Solo quería acariciarlo! No todo en la vida es muerte y crueldad: También hay gente buena y amigable en el mundo. Y el perro, excitado, salta a los brazos del hombre y… ... accidentalmente le dispara en la cara! ¿Como sabemos que la escopeta no estaba apuntada a, digamos, su pene o algo así (que al menos es sobre vivible)? Porque los muy forros nos muestran esto, por eso: "Es solo un sangrado de nariz… por los ojos." Eso del hombre siendo amable con el perro? Eso era solo para darte un falso sentimiento de seguridad, antes de arrastrarte de nuevo al frio, terrorífico mundo de las películas animadas inglesas para niños. El perro ve el cuerpo sin vida y escapa corriendo, ahora convertido en asesino Eso no son puntitos, son pedazos de cerebro. Lo peor de todo? Esto no tiene nada que ver con la trama. El hombre jamás vuelve a ser mencionado, así que presumiblemente esa escena era solo para asustarnos (funciono). Ah, mas adelante vemos una recreación de la escena de “Ramboirst Blood” (Lanzada un par de meses antes), donde un tipo se cae de un helicóptero y muere… Puedo recordarles que esta película apuntaba a un sector demográfico de niños de enter 5 y 12 años?... Bueno, este es el fin del post, si les gusto haganmelo saber y sigo subiendo cosas de este tipo. Ahora si, hasta la proxima, y recuerden...

Hola a todos. El otro día encontré por internet estas historias de terror cortas, y realmente me parecen muy buenas. Algunas realmente llegan a ponerte un poco nervioso. Me tome el trabajo de traducirlas para que todos los que no saben ingles las puedan disfrutar. Tengan en cuenta que tienen solo 2 oraciones cada una, así que no es que van a salir aterrados. Bueno, aquí están Enterrado vivo Estaba teniendo un hermoso sueño, cuando un sonido como un martilleo me despertó. Luego de eso, apenas pude oír el sonido de las paladas de tierra cayendo sobre mi cajón ahogado por mis gritos. Visitas nocturnas “No puedo dormir” susurro ella mientras entraba a la cama con migo. Desperté con frio, abrazando el vestido en el cual fue sepultada Bajo la cama Empecé a arroparlo en su cama y me dijo “Papi, fíjate bajo la cama por si hay monstruos”. Lo hice para complacerlo, y bajo la cama lo vi a él, otro él, mirándome fijo, temblando, y me dijo “Papi, hay alguien más en mi cama” ¿Solo en casa? Llegas a tu casa, cansado, luego de un largo día de trabajo, listo para una relajante noche solo. Alcanzas con tu mano el interruptor de luz, pero ya hay otra mano ahí Solitario No puedo moverme, respirar, hablar ni escuchar, además está oscuro y frio. Si supiera que iba a ser tan solitario, hubiera pedido que me cremaran ¿Donde estas? Fue arriba a ver a su bebe dormido. La ventana estaba abierta, y la cuna vacía Despertar Nunca, jamás voy a dormir. Pero sigo despertándome Berrinches nocturnos Mi hija no para de llorar y gritar en medio de la noche. Visite su tumba y le rogué que se detuviera, pero eso no ayudo. Mi familia me espera Luego de un día duro en el trabajo, llegue a casa y vi a mi novia con nuestro hijo en su regazo. No sé qué es lo más aterrador, ver a mi novia muerta con su hijo no-nato, o el hecho de que alguien entro en mi apartamento para dejarlos allí Celular Encontré una foto de mí durmiendo en mi teléfono. Vivo solo Espejos Unos golpeteos en el vidrio me despertaron. Pensé que eran de la ventana, pero cuando los escuche de nuevo, me di cuenta de que venían del espejo El reloj Lo último que vi fue mi reloj, marcando las 12:07 de la noche, mientras ella me apuñalaba con sus largas uñas podridas, y utilizaba su otra mano para acallar mis gritos. Me desperté de golpe, y me alivie al comprobar que era un sueño, pero mientras vi que mi reloj marcaba las 12:06, la puerta de mi armario comenzó a abrirse. Rasguños Como crecí con perros y gatos, me acostumbre a escuchar rasguños en mi puerta mientras dormía. Pero ahora que vivo solo, es mucho más inquietante. Puertas En todo el tiempo que he vivido solo, juro por dios que he cerrado las puertas de las que he abierto. Mama llama Una niña escucho a su madre llamarla desde abajo, así que fue a ver que quería. Llegando a las escaleras, su madre tiro de ella y la metió en su cuarto. Le dijo “Yo también lo escuche” Me pregunto porque respiraba tan fuerte en su oído. No lo hacia Intruso Mi esposa me despertó ayer por la noche, y me dijo que había un intruso en la casa. Ella fue asesinada hace 2 años, por un intruso Me despertó el ruido del monitor del bebe, una voz femenina calmando a nuestro único hijo. Estire mi brazo para tomarlo y escuchar mejor, y mi brazo se rozo con el de mi esposa, durmiendo a mi lado. Odio a los gatos Siempre creí que mi gato tenía un problema con su mirada, siempre me andaba mirando fijo. Eso pensaba, hasta que descubrí que en realidad miraba al espacio vacío justo detrás de mí. Risas No hay nada tan lindo como la risa de un bebe. A menos que sean las 2 de la mañana, y vivas solo. Bueno amigos, eso fue todo. Espero que lo hayan disfrutado. Hasta la próxima, y recuerden.