sigiloso1984

Les dejouna lista de 100 escritores, muchos muy interesantes, para seguir en twitter y de ellos se derivan muchas otras personas también muy interesantes. Que les sea de gran utilidad! 1 Alberto Chimal @albertochimal 2 Alberto RUY SÁNCHEZ @AlbertoRuy 3 Álvaro Cummins @PerroRomantico 4 Álvaro Ancona @alvaroancona 5 Antonio Muñoz Molina @amunozmolina 6 Antonio Ortuño @AntonioOrtugno 7 Armando Alanís @elastillero 8 Arturo Pérez-Reverte @perezreverte 9 Ashauri López @ashauri 10 Aurelio ASIAIN @aasiain 11 Carlos Busqued @carlosbusqued 12 Carlos Clavijo @carlosclavijo22 13 César Esquivel Ríos @hijodesalamanca 14 Cristina Riveragarza @criveragarza 15 David Miklos @dmilklos 16 Diego Grillo Trubba @diegogrillotrub 17 Edmundo Paz Soldán @edpazsoldan 18 Elena Poniatowska @Eponiatowska 19 Elvira lindo @ElviraLindo 20 Elvira Navarro @ ElviraNavarro 21 Eugenia Rico @eugeniarico 22 Federico Andahazi @andahazi 23 Félix Bruzzone @Felixbruzzone 24 Félix Romeo @ROMEOFELIX 25 Fernanda Solórzano @f_solorzano 26 Francisco Hinojosa @panchohinojosah 27 Frank Lozano @franklozanodr 28 Gómez Rufo @GomezRufo 29 Graciela Romero @diamandina 30 Guillermo Arriaga @G_Arriaga 31 Guillermo Piro @gogol 32 Gustavo Lizárraga @GuzLizarragaOM 33 Gustavo Solórzano Alfaro @asterion9 34 Héctor Carreto @hectorcarreto 35 Herson Barona @viajerovertical 36 Isabel Allende @isabelallende 37 Isaí Moreno @isaimoreno 38 Iván Thays @moleskinelit 39 Ivonne Muñoz Torres @IvonneMunozMx 40 J S @jezsalazar 41 Jesús Silva-Herzog Márquez @jshm00 42 Jezreel Salazar @jezsalazar 43 Jordi Soler @jsolerescritor 44 Jorge Aulicino @JorgeAulicino 45 Jorge Harmodio @harmodio 46 Jorge Volpi @jvolpi 47 Juan Gómez Jurado @JuanGomezJurado 48 Juan Luis Mora @juanlumora 49 Juan Martins @estivalteatro 50 Juan Terranova @juanterranova 51 Juan Villoro @JuanVilloro56 52 Karla Montalvo @Ufchizaz 53 Kelly A. K. @awokenbeauty 54 Laura Gallego @_LauraGallego 55Laura Martínez Belli @MartinezBelli 56 Leo Vicent @leonthica 57 Luis García Montero @lgm_com 58 Luna Miguel @lunamonelle 59 Marc Pastor @DoctorMoriarty 60 Marco Rauch @ Mythica_Editor 61 Marco Tulio @mistercolombias 62 María Paz Ruiz @mariapazruiz 63 Marina Mariasch @purasensacion 64 Martín Cid @martincid 65 Mauricio Montiel @MauricioMontiel 66 Miréia Anieva @ciervovulnerado 67 Mónica Lavin @mlavinm 68 Mónica Neponte @neponita 69 Montero Gónzalez @MonteroGlez 70 Omar Delgado @Cardenal_Gasdas 71 Omar Genovese @genowitzky 72 Orfa Alarcón @orfa 73 Pablo Raphael @pablosraphael 74 Paco Ignacio Taibo @Taibo2 75 Paloma Bravo @Palomabravo 76 Paola Tinoco @paolatinoco 77 Pavel Andrade @pavelandrade 78 Pedro de Paz @Pedrodepaz 79 Quim Monzó @Quim_Monzo 80 Reynaldo Sietecase @Sietecase 81 Roberto Frías @el_sucinto 82 Rodrigo Xoconostle Waye @Ruys 83 Rogelio Guedea @rogelioguedea 84 Rowena Bali @rowenabali 85 Sandra Lorenzano @sandralorenzano 86 Sergio E. Avilés @seraviles 87 Tania Cobos @tanialu 88 Teresa Dey @teredey 89 Tryno Maldonado @Tryno 90 Verónica García @veronicaGarciaR 91 Verónica Llaca @VeroLlaca 92 Vicente Luis Mora @MoraVicenteLuis 93 Vivían Abenshushan @zingarona 94 Yuri Herrera @yuri_herrera 95 @isaimoreno 96 @mlavinm 97 @AliasCane 98 @doucoronel 99 @frank_lozanodr 100 @ilianazuleta Perdón que no ponga el link directamente, no estoy con mucho tiempo. Más adelante lo hago. Saludos!

25 de Mayo: humor político en viñetas. Desde la gráfica, los humoristas se han servido de sus cuadritos y viñetas para ofrecer una respuesta satírica, una opinión mordaz o una caricatura más o menos cruel de un personaje o de un hecho político. Recordemos este 25 de Mayo riéndonos de nosotros mismos. El Mosquito, una de las primeras revistas argentinas de humor político. Alusión al fraude en las elecciones a través de una "máquina electoral" (Caras y Caretas, 1899). La otra portada se refiere a los problemas presupuestarios del país (Caras y Caretas, 1900). Dos miradas sobre Yrigoyen de las revistas P.B.T (1916) y Don Goyo (1923). Para el final una yapa: el 25 de mayo según Jorge Guizburg. link: http://www.youtube.com/watch?v=YY17Chyzfls&feature=player_embedded#at=11 Sé que algunas viñetas están algo chiquitas pero como dice Dolina "hay que poner un poco de uno también" jejejeje. Perdón por el tamaño de las viñetas, las encontré así.

Hola taringueros, tengo un programa de radio junto a unos amigos donde hice una columna referida al tema legal de taringa, es decir, mi visión sobre el tema. Hay que tomar en cuenta que en radio no se dispone de mucho tiempo para explayarse demasiado y tocando todos los puntos que uno quisiera. No soy profesional en esto aunque espero serlo por lo que no sale de primera. Quería compartirlo con uds: link: http://www.youtube.com/watch?v=OT6heu3BJCQ La radio es FM UTN 94.5 de Mendoza. http://www.fmutn.com.ar/ Por favor, tengan la opinión que tengan les pido que la expresen con respeto. No pido que estén de acuerdo, simplemente respeto.Un saludo muy grande y brego por esta gran comunidad que me ha dado mucho!

Este soy yo. Y un día me uní a Taringa! ¡Qué bien! ¡Ya soy parte de la comunidad! ¡Manos a la obra! ¡A postear! ¡Pero qué postear! Mmmm piensa, piensa… ¡Ya sé! Yo tengo por acá un DVD original que no tiene nadie Ahora lo subo y… Listo ahora a esperar para ser NFU Y esperé… Y esperé… Y esperé… ¿Porqué no me dejan puntos? Pedí Recé. Hasta que un día… ¡Fui New Full User! ¡Que alegría! Me volví loco No lo podía creer Desde entonces he pasado muchas horas en T! -A veces demasiadas He visto posts malos Aburridos Simpáticos Graciosos, Desopilantes, Interesantes, Y emotivos Denuncié los post que no cumplían con el protocolo Hice alguna que otra picardía Pero nunca llegué a ser un troll Siempre tuve una posición muy clara con ellos Aunque mis post no se salvaron de sus acechanzas Pero me decidí a combatirlos y borrar sus comentarios Hasta que me dejaron tranquilo Busqué mucho por la web cosas para postear Hubieron días que encontraba mucho Otros nada Trabajé con muchas ganas en mis posts Apurado pensando en que no los postearan antes que yo Aunque no siempre fui lo suficientemente rápido Y me acusaron de repostear Pensé en repostear “si todos lo hacen” Pero me arrepentí porque yo soy bueno Y eso que fui víctima de algún que otro vago que me robó un post ¡Grrrrrr! A pesar de eso, sigo siendo bueno… Un día entro muy alegre y… ¡¿Queeeee?! ¡Me borraron un post! No entendía nada Me enojé mucho ¡Mucho, mucho! Reclamé Que ¡cómo puede ser soy un usuario ejemplar! Incluso dije exabruptos Me amenazaron con banearme Me asusté Y tuve que dejar de reclamar En otra ocasión alguien mencionó Poringa! “Mmmmm, ¡Con que poringa he!” “¡Jeje!” “¿Qué hago?¿Entro o no entro?” “Entro”. Y… ¡Wooouuuuu! Pero no hice lo que están pensando. Otro día leyendo el diario me entero que le habían hecho juicio a T! y que la podrían cerrar ¡Noooooo! Entré en pánico “¡aaaahhhhh!” Se me pusieron los nervios de punta ¡¿Y ahora que voy a hacer?! Me puso mal en serio Pedí en todos lados “¡Por favor no cierren Taringa!” Puse cara de perrito mojado. No iba a bajar los brazos, me puse en contacto con muchos usuarios Y propuse salir a gritar “¡Taringa y Perón un solo corazón!” Pero me dijeron que eso no iba a funcionar Hasta que un comunicado oficial de T! dijo que nadie iba a cerrar nada Y que la casa estaba en orden (bueno eso no lo dijeron ellos pero así fue) Todo siguió normal Horas y horas descargando películas, series, juegos hasta el cansancio ¡Aaaaauuuuu! Hasta que me quedaba dormido sentado. Y al otro día, con los ojos partidos Dado vuelta De mal humor Sensible Incluso deprimidio A seguir trabajando por la comunidad Y a seguir pergeniando ese post que será TOP! Para ser el Capo di tutti capi ¡Aunque cueste tanto! Otro golpe duro fue cuando cerraron la categoría de descargas (A muchos todavía nos duele) ¡The Horror! Quedé perdido. La tierra dorada se esfumaba ante mis ojos enamorados (perdón me puse sensible) Pensé decepcionado “¡prrrr esto ya no tiene sentido!” “¡Qué voy a hacer si no puede descargar nada!¡Snif!” “Se desavance el pirata que hay en mí” Pero siempre hay una luz al final de camino en donde empieza otro camino No les puedo explicar mi cara el día que la ví Me encandiló al principio, pero la ví Ahora con esto del “karma” somos todos más espirituales Extrañaré aquella loca vida de pirata Y aquella mano bondadosa siempre dispuesta a compartir todo Extrañaré pelearme con los troll Confieso que más de uno me hizo reír ¡Voy a extrañar tanto la felicidad que me invadía cuando el JDownloader me decía que todos los links estaban disponibles! También confieso haber frecuentado otros foros parecidos Pero a pesar de todo sigo acá Yo te tengo y vos me tenés He navegado mucho por tus post Y…y…, perdón me invade la emoción Aprendí muchas cosas en Taringa! Y en Poringa! ¡Aaahhhh! (perdón me emocioné de nuevo jejejeje) Eso me recuerda, concí algunas taringueras muy lindas Intenté un “seguime te sigo””yo la tengo re clara acá en taringa” y cosas así Pero se dieron cuenta de quién era en verdad y todo quedó ahí Perdón nuevamente, me fui de tema, decía… A pesar de lo bueno Y de lo malo A pesar de lo raro de algunas decisiones Y a pesar de las broncas Yo te sigo queriendo igual T! ¡Uy ahora me estoy emocionando mal! ¡Snif! ¡Son muchas andanzas!¡Snif! ¡Buuuaaaaa!¡Te quiero Taringa! “¡Bueno basta de cursilerías!” “¡Está bien!” ¡Está todo bien! ¡Está todo más que bien! Solo quería decirte ¡Gracias Taringa! Yo Extras Un día encontré un post que decía "como cambiar el fondo de pantalla". Y tuvo mucho éxito. Aún sigo viendo las mismas imágenes graciosas que veía hace dos años ¡Taringa es una adicción! Saludos a todos!!!

los epitafios más divertidos de la historiaEl epitafio es un texto que recuerda al muerto. Muchos destacan por su irreverente manera de despedirse de la vida a través de frases memorables y otros porque están escritos con tal refinamiento literario que los convierte en un verdadero subgénero digno de decenas de estudios y análisis.Hay personas que se van de este mundo dejando la singular marca de su sentido del humor a través de originales epitafios en los que aparecen desde reproches procedentes desde el más allá a los parientes cercanos hasta pedidos de disculpas por las acciones que no pudieron realizar; algunos difuntos, más rebeldes, manifiestan que se fueron descontentos al otro barrio y no dudan en gritarlo a voces desde sus tumbas, y otros, redactados por los deudos, que confiesan con descaro el alivio que sienten algunos parientes cuando un “ser querido” pasa a mejor vida.“Perdonen que no me levante” es el famoso epitafio atribuido al genial Julius Henry Marx, más conocido como Groucho, pero que jamás fue grabado en su lápida en el Eden Memorial Park de Los Ángeles, ya que en ella figura sólo su nombre, las fechas de su nacimiento y muerte (1890-1977) y una estrella de David.Estos epitafios reflejan el ingenio y buen humor de sus creadores, que no dejan de serlo incluso desde la muerte. Compartamos algunas desopilantes palabras grabadas sobre el mármol.Genio y figura hasta la sepultura“Aquí yace Molière, el rey de los actores. En estos momentos hace de muerto y de verdad que lo hace bien”. Epitafio de Molière.“Lo hizo a la manera difícil”. Epitafio de Bette Davis.“Feo, fuerte y formal”. Epitafio de John Wayne.“Llame fuerte, como para despertar a un muerto”. Epitafio de Jean Eustache (escrito en la puerta de la habitación del hotel en la que se pegó un tiro).“Perdonen que no me levante”. Epitafio de Groucho Marx (lo pensó pero no fue colocado). “RIP, RIP, ¡HURRA!”. Epitafio que Groucho Marx pensó para su suegra.“Say no more”. Epitafio de Eric Idle (miembro de los Monty Python).“Que baje el telón, la farsa terminó”. Epitafio de Rabelais.“The End”. Epitafio de Buster Keaton. “Si queréis los mayores elogios, moríos”. Epitafio de Enrique Jardiel Poncela.“Ya decía yo que ese médico no valía mucho”. Epitafio de Miguel Mihura.“Lo he intentado”. Epitafio de Willy Brandt.“Murió vivo”. Epitafio de Antonio Gala. “Eso es todo amigos”. Epitafio de Mel Blanc, actor que le daba voz al personaje de Porky, al famoso dibujo animado.“Volveré y seré millones”. Epitafio de Tupak Katari, líder que fue descuartizado.“Pierda peso. Pregúnteme cómo”. Epitafio de Miguel Collantes.“Si no viví más, fue por que no me dio tiempo”. Epitafio del Marqués de Sade.“Esto es lo que le pasa a los chicos malos”. Epitafio de Alfred Hitchcock (lo pensó pero no fue colocado).“Desapareció en combate, apareció aquí”. Epitafio del coronel Francis Chartres.“Nos acordaremos de este planeta”. Epitafio de Leonardo Sciascia.“Yace aquí, en alguna parte”. Epitafio de Werner Heisenberg.“Parece que se ha ido, pero no se ha ido”. Epitafio de Cantinflas.“Sólo le pido a Dios que tenga piedad con el alma de este ateo”. Epitafio de Miguel de Unamuno. “Aquí sigue descansando el que nunca trabajó”. Epitafio de P. Melich. “Aquí descansa un cierto pintor, quien, en las obras que hizo, jamás pudo dejar satisfecho a sí mismo”. Epitafio de Giotto. “Desde aquí no se me ocurre ninguna fuga”. Epitafio de Johann Sebastian Bach. “No es que yo fuera superior, es que los demás eran inferiores”. Epitafio de Orson Welles. “Soy escritor, pero nadie es perfecto”. Epitafio de Billy Wilder.“Estuve borracho muchos años, después me morí”. Epitafio de Francis Scott Fitzgerald.“Al morir échenme a los lobos. Ya estoy acostumbrado”. Epitafio de Diógenes.“Estoy listo para encontrarme con mi creador. Si mi creador está listo para encontrarse conmigo es otra cosa”. Epitafio de Winston Churchill.“Perdonen por mi polvo”. Epitafio de Dorothy Parker. “Espero que Cristo cumpla su palabra”. Epitafio de Miguel Delibes.“He representado bien mi papel. Despedidme pues de la escena, amigos, con vuestros aplausos”. Epitafio de Cayo Julio César Octaviano Augusto.“Ningún amigo me ha hecho favores, ningún enemigo me ha inferido ofensa que yo no haya devuelto con creces”. Epitafio de Lucio Cornelio Sila.“¡Qué artista muere conmigo!”. Epitafio de Nerón.“Aquí yace uno que fue devotamente fiel del arte y del honor. No fue gran cosa en vida y ahora no es absolutamente nada”. Epitafio de Castelli. “Aquí, Leopoldo Fregoli llevó a cabo su última transformación”. Epitafio del célebre transformista Leopoldo Fregoli. “Aquí yace el pensador mexicano que hizo lo que pudo por su patria”. Epitafio de José Joaquín Fernández de Lizardi. “Asesinado por un cobarde y traidor cuyo nombre no merece figurar aquí”. Epitafio de Jesse James.“En realidad, no estoy aquí”. Epitafio de Jaime Cerón.“Por lo demás, los que mueren son siempre los demás”. Epitafio de Marcel Duchamp.“Amigos míos, pensad que duermo”. Epitafio de Geoffrey Madan.“Os dije que estaba enfermo”.Epitafio de Spike Milligan.“Quien resiste gana”. Epitafio de Camilo José Cela. “Si alguien va a mi funeral con una cara larga, nunca le hablaré de nuevo”. Epitafio de Stan Laurel.“No sé qué hago aquí”. Epitafio de Fernando Lleras de la Fuente.“Dejen el mundo mejor de como lo encontraron”. Epitafio de Lord Robert Baden-Powell.Calaveras y diablitos“Cuando naciste reían todos y sólo tú gemías, procura que al morir sean todos los que lloren y sólo tú el que rías”. Epitafio de una tumba en el cementerio de la Almudena de Madrid.“Aquí descansa Pancrazio Juvenales (1969 - 1993). Buen esposo, buen padre, mal electricista casero”. “Gustava Gumersinda Gutiérrez Guzmán (1934 – 1989). Recuerdo de todos tus hijos (menos Ricardo que no dio nada)”. “Aquí descansa mi querida esposa Brujilda Jalamonte (1973 – 1997). Señor recíbela con la misma alegría con que yo te la mando”. “Aquí yace mi mujer, fría como siempre”. “Hoy se me acabó el mañana”. “Para no decir como siempre "Aquí yace", está de pie y duerme en paz” (según la historia, este difunto pidió que su ataúd se enterrara horizontal). “Perdí una apuesta con la muerte y yo siempre pago”. “Aquí yace un estudiante de pluma, letra y labio, que vivió para ser sabio y al final murió ignorante”. Epitafio en una tumba del cementerio de Granada, España. “Aquí yace uno en contra de su voluntad”. “Familia de Francisco Pujol y Mercé. Aquí descansa el cadáver de su madre María Pujol y Mercé, viuda, natural de Olot; falleció el 3 de abril de 1830, de edad 82 años, 7 meses y 19 días. Habiendo dejado de su único matrimonio: VIVOS: 5 hijos; 42 nietos y 46 biznietos. Total: 93. MUERTOS: 8 hijos; 32 nietos; 43 biznietos. Total: 83. TOTAL: 176”.“Aquí yace Ezekial Aikle, muerto a la edad de 102 años. Los buenos mueren jóvenes”. Epitafio en una tumba del cementerio de East Dalhousie, Nueva Escocia.“Estoy muerto. Enseguida vuelvo”. Epitafio en el cementerio de León, España.“Mami, llegaremos muy tarde. Espéranos despierta”. Epitafio escrito por los hijos a su madre fallecida en el cementerio de Alcobendas, Madrid.“Mi esposo me olvidó al mes de fallecida”. Epitafio de franca queja al viudo en el cementerio de Osuna, Sevilla.“Fallecido por la voluntad de Dios y mediante la ayuda de un médico imbécil”. “Estos días se me están haciendo eternos”. “No llores hombre... que no tardas en alcanzarme”.“Game over”. “Al fin polvo”. Epitafio en la tumba de una solterona.“Ya sabía yo que esto acabaría así”. “Aquí yaces y yaces bien, tú descansas y yo también”. Epitafio que puso un yerno en la tumba de su suegra.“Aunque cambiado, resurgiré”. “Necesité toda una vida para llegar hasta aquí”. “A mi marido, fallecido después de un año de matrimonio. Su esposa con profundo agradecimiento”. Epitafio en una tumba del cementerio de Guadalajara. “Aquí se acaba el gozo de los injustos”. “El alma del creyente fallecido permanecerá encadenada hasta que sus deudas económicas sean saldadas”. Epitafio del profeta Muhammad según el Imán Ahmad. “En realidad preferiría estar en Filadelfia”.“Vivió mientras estuvo vivo”. Epitafio de una tumba del Cementerio de Ágreda, Soria. “Aquí yace el más odiado, que fue enterrado en un cajón esférico para poder llevarlo a patadas al cementerio”. “Perdone que no asista a su entierro”. Epitafio de José, un señor que tenía por costumbre no perderse los sepelios de sus conocidos, en el cementerio de Águilas, Murcia. “Que conste que yo no quería”.“Aquí yaces y haces bien, tú descansas, yo también”. Epitafio en el cementerio general de Valencia.“Esta postura me está matando”. “Al fin lo sacaron de la banca”. Epitafio en la tumba de un futbolista. “Por fin me quedé en los huesos”. (El difunto pesaba 140 kilos e hizo infinitas curas de adelgazamiento). “Aquí yace boca arriba uno que cayó de bruces muchas veces en la vida”. “Sin comentarios”. “Por fin dejé de fumar”. “Dejadme en paz”. “Por favor, no molestar”. “No grite, estoy muerto no sordo”. “Aquí yace mi marido, al fin rígido”. “Aquí yaces y haces bien. Tú descansas y yo también”. “A ver, ¿qué tenía Lázaro que yo no tenga?”. “Dios, nunca creí en ti ¡pero te juro que me arrepiento!”. “Lo siento, también usted morirá”Fuentes: Y en polvo te convertirás, de Nieves Concostrina; Después del entierro, de Omar R. López Mato; El último deseo, de Jesús M. de Miguel; Epitafios. El derecho a la muerte escrita, de Luis Gusmán.

Mirando unas revistas de hace algún tiempo encontré una pequeña revista informativa del cáncer titulada "100 preguntas sobre el cáncer". Esta revistita o folleto fue editada por la Fundación para la Invetigación y Prevención del Cáncer (FUCA). Decidí trascribirla porque me parece que es una información valiosa, interesante e importante para todos. La revista es del año 1998. Posiblemente algunas cosas estén desactualizadas pero la mayoría es información útil aún hoy día. Como dice la revistita: "Por un mundo sin cáncer" "El cáncer tiene cura". Una sociedad sana no es la que más se cura sino la que menos se enferma. Esto es posible con la prevención. Para eso necesitamos informarnos. Esta es nuestra manera de poder cuidarnos y mantenernos sanos. El cáncer tiene cura. 1-¿Qué es el cáncer? El cáncer es un amplio grupo de enfermedades caracterizadas por el crecimiento incontrolado de células anormales y su diseminación. Las células normales se reproducen de manera ordenada y crecen con un propósito, tal como el de reemplazar tejido gastado o cerrar heridas. Las células cancerosas crecen sin una razón especial. Se multiplican en forma incontrolada destruyendo tejidos normales y pueden desparramarse a otras partes del cuerpo. 2-¿Un tumor significa cáncer? No. Un tumor que ha sido diagnosticado como tumor benigno está compuesto por células que no son cancerosas. Los tumores benignos no se diseminan a otras partes del cuerpo. Habitualmente son inofensivos, aunque pueden crecer mucho y, en algunas ocaciones, hay que extraerlos. 3-¿Qué es una lesión pre-cancerosa? Una lesión pre-cancerosa se compone de células con anormalidades que pueden potencialmente convertirse en cáncer. 4-¿Cómo se disemina el cáncer? Las células cancerosas invaden tejidos cercanos y se diseminan hacia otras partes distantes del cuerpo, a través del torrente sanguíneo o a vasos infáticos. Algunas células que viajan por estas vías pueden adquirir la capacidad de reproducirse y formar un tumor fuera del lugar donde se originaron. A este fenómeno se lo llama metástasis. 5-¿Cuán rápido avanza el cáncer? La tasa de crecimiento es muy variable. Algunos avanzan rápidamente. Otros pueden ir creciendo despacio durante un período de varios años. 6-¿Cuántos tipos diferentes de cáncer existen? Existen más de 100 formas de cáncer en cualquier tejido u órgano del cuerpo, incluyendo la sangre (leucemia) y el sistema linfático (linfomas). 7-¿Cualquiera puede tener cáncer? Sí. El cáncer puede desarrollarse en individuos de cualquier sexo, a cualquier edad, en los distintos grupos sociales y diferentes grupos étnicos. 8-¿Cuáles son los tipos más comunes de cáncer? En hombres los cánceres más comunes son los de piel, próstata, pulmón y colon-recto; en mujeres, los de piel, mama, colon-recto, pulmón y útero. Para ambos sexos combinados, los tipos más comunes son el de pulmón, colon-recto y piel. 9-¿Cuántas personas desarrollarán cáncer en la Argentina? La tendencia mundial es que una de cada tres personas tendrá cáncer en algún momento de su vida. Si se realiza un corte y e relacionan estos números con la población argentina (aproximadamente 36 millones de personas) (el folleto es de hace unos años), se llega a la conclusión de que casi 12 millones de argentinos se enfermarán de cáncer en algún momento de su vida. 10-¿Hay más gente que sobrevive al cáncer hoy en día? Sí. Se han hecho muchos progresos con respecto a la cura del cáncer. Hace algunos años se curaba el 20% de los pacientes y en la actualidad es entre el 35 y el 50 %. Es así como millones de personas están ahora libres de la enfermedad. 11-¿Se puede curar el cáncer? Sí. Especialmente si se descubre en forma temprana. La posibilidad de curarse es menor si el tumor ha crecido y se ha extendido a otras partes del cuerpo. Por eso es muy importante realizar un examen médico periódico, al cual se sumarán aquellas consultas originadas en síntomas (sangrado, dolor, etc). 12-¿Cuánta gente muere de cáncer? En nuestro país, el cáncer constituye la segunda causa de muerte por enfermedad. El los EE.UU. la tasa de mortalidad por cáncer tuvo una caída del 2,6 % en el período 1991-1995. Esta disminución se produce por primera vez desde 1930 y se debe a los avances en prevención primaria, detección precoz y tratamiento. Según un estudio de la Universidad de Alabama si la caída se mantiene, la mortalidad podría llegar a ser 25 % menos en los próximos 20 años. 13-¿Algunos tipos de cáncer se presentan más frecuentemente en diferentes partes del mundo? Sí. Por ejemplo, la incidencia de cáncer de colon es alta en los EE.UU. y extremadamente baja en África. El cáncer de mama, la segunda causa de muerte por cáncer entre las mujeres americanas, es mucho menos común en el Japón. Por otra parte, el cáncer de estómago es mucho más común en Chile y el Japón que en los EE.UU. y en la Argentina. Los científicos están estudiando los motivos de estas variaciones. 14-¿Porqué comienza el cáncer? El mecanismo exacto que causa el cáncer no está claro aún. Sin embargo, se reconocen algunos carcinógenos que pueden ser de origen químico, viral, radiante. Estos incluyen sustancias halladas en el tabaco, la exposición a ciertos agentes químicos tales como los fluocarbonos y amiantos, algunos productos químicos, radiaciones y la exposición excesiva al sol. 15-¿Fumar realmente provoca cáncer? Fumar es la causa principal del cáncer de pulmón. Es la responsable del 85% del cáncer de pulmón en hombres, y el 75% en mujeres - alrededor del 83% de todos los tipos de cáncer de pulmón. Los fumadores están más expuestos a desarrollar cáncer de boca, faringe, laringe, esófago, estómago, vejiga y riñón. De hecho, los fumadores representan el 30% de todas las muertes por cáncer. Es también la causa principal de ataques cardíacos, muertes súbitas, bronquitis crónica y enfisemas. 16-¿Es más saludable el tabaco para mascar o chupar? No. Varios estudios han demostrado una asociación cada vez mayor entre el uso del tabaco para mascar y el cáncer de boca. Existe también un riesgo creciente de cáncer oral y de laringe para los usuarios de rapé (tabaco en polvo). Dado que el usuario del tabaco sin humo es tan adicto como el fumador de cigarrillos, se presume que la gente que usa estos productos puede trasformarse en fumadores. 17-¿Qué puede decirse de las pipas y cigarros? Los individuos que fuman pipas o cigarros sin inhalar el humo son menos proclives a contraer cáncer de pulmón que los que fuman cigarrillos inhalando el humo. Pero, como los fumadores de cigarrillos, tienen también riesgo de contraer cáncer de boca, garganta, laringe y esófago. 18-¿Cuáles son los peligros de las mujeres que fuman durante el embarazo? La nicotina estrecha los vasos sanguíneos disminuyendo el aporte sanguíneo al útero y, por lo tanto, el oxígeno transportado en los glóbulos. La presencia de monóxido de carbono reduce, además, la capacidad del bebé para usar adecuadamente el oxígeno. Estos efectos alteran el normal crecimiento, por lo que los bebés de fumadoras están más expuestos a tener peso menor al nacer, o a tener nacimientos prematuros y crecimiento fetal más lento. Existe también una gran posibilidad de aborto, de parto de feto muerto y de muerte infantil. 19-¿Pueden la contaminación del aire y del agua producir cáncer? Los contaminantes del aire y del agua tienen materiales químicos y radiactivos que tienen un potencial carcinógeno. Las actuales concentraciones son generalmente muy bajas y los estudios sobre población humana no han mostrado claramente algún incremento en el riesgo de cáncer. Donde se han sugerido riesgos son bastante menores que aquellos asociados con fumar cigarrillos. Los riesgos de cáncer de pulmón por contaminación de aire en ambientes cerrados es mayor para fumadores que para no fumadores. 20-¿Algunas profesiones son más riesgosas que otras en cuanto a riesgo de cáncer? Los trabajadores expuestos a amianto, bencina, carbón, y uranio tienen mayor riesgo de contraer cáncer de pulmón. Este riesgo se ve aún más incrementado si la exposición ocupacional se combina con el hábito de fumar cigarrillos. La exposición a amiantos combinada con el hábito de fumar incrementa el reisgo de cáncer de pulmón de un individuo casi 60 veces. Los trabajadores expuestos a arsénicos tienen mayor incidencia de cáncer de pulmón y piel. Los trabajadores expuestos a cloro vinílico han experimentado una incidencia mayor a cáncer de hígado. Los que trabajan en plantas de caucho y anilinas están expuestos al más alto reisgo de cáncer de vejiga. 21-¿Puede una dieta provocar o prevenir el cáncer? Extensas investigaciones están en vías de evaluar y clarificar el papel de los factores dietarios en las causas del cáncer y su prevención. A pesar de que no se ha observado una relación causa-efecto en los humanos, varios estudios científicos sugieren que una dieta con alto contenido de grasas puede estar asociada con el cáncer de colon y recto, al de próstata, útero y mama. Lo mismo puede afirmarse de las frutas y los vegetales y la protección contra varios tipos de cáncer. 22-¿El alto consumo de alcohol puede estar relacionado con el desarrollo del cáncer? Un alto consumo de alcohol, especialmente cuando está acompañado con el de cigarrillos, incrementa el riesgo de cáncer de boca, esófago, hígado, laringe y estómago. 23-¿Es hereditario en cáncer? Algunos tipos de cáncer se dan más frecuentemente entre gente cuya historia médica familiar incluye algún tipo de cáncer. Se han notado tendencias familiares de cáncer de mama, colo, estómago, próstata, pulmón, ovario y en leucemia. Es por eso que los familiares de pacientes cone ste tipo de cáncer pueden llegar a necesitar más frecuentemente chequeos con relación al cáncer. Sin embargo, pareciera que un 5% de los cánceres son hereditarios. 24-¿Los virus provocan cáncer? Desde hace tiempo se sabe que los agentes virales provocan varios tipos de cánceres en animales. Su papel en le cáncer humano no está claro todavía, a pesar de que algunos virus han demostrado que producen formas particulares de cáncer humano: el virus HTVL-1 y ciertas leucemias, el virus de hepatitis B y el cáncer de hígado, así como la relación entre el virus del herpes y un papiloma con ciertos linfomas y cáncer nasofaríngeo. 25-¿Puede la radiación producir cáncer? Es sabido que la radiación de alta tecnología (ionización) produce cáncer humano, especialmente leucemia, sarcomas de partes blandas y óseas. Se presume que cualquier exposición a radiación puede ser carcinogética, aunque el efecto es insignificante en dosis leves (por ejemplo, rayos X médicos o dentales) donde la exposición es mucho menor que la que normalmente se encuentra en la tierra. La radiación ultraviolenta, producto de una excesiva exposición al sol produce cáncer de piel. Las radiaciones menores (micro-ondas, campos electromagnéticos) no parecerían tener un claro rol carcinógeno. 26-¿Pueden los baños de sol provocar cácner de piel? La sobre-exposición a los rayos ultravioletas del sol durante largos períodos de tiempo es causa de varios tipos de cáncer de piel. Las personas de piel sensible son más susceptibles que las de piel morena, o aquellas que se broncean fácilmente. La piel puede protegerse con el uso de ropa o pantallas solares. Para ayudar a prevenir el cáncer de piel es recomendable no exponerse al sol entre las 10 de la mañana y las 3 de la tarde. 27-¿Existe una "personalidad propensa al cáncer? No existe prueba de que personas con determinadas característica de personalidad sean más propensas al cáncer. 28-¿El cácner es contagioso? Definitivamente no. No hay prueba científica de que el cáncer sea una enfermedad contagiosa. 29-¿Puede una herida causar cáncer? No, eso es un mito. Una herida o un golpe, generalmente, llama la atención a una parte del cuerpo que puede, conciderablemente, albergar un tumor. 30-¿Puede prevenirse el cáncer? Algunos tipos de cáncer, no todos. La mayoría de los cánceres de pulmón pueden ser prevenidos si no se fuma cigarrillos; la mayoría de los de piel peuden prevenirse evitando la excesiva exposición al sol y utlizando pantallas solares. Ciertos tipos provocados por factores ocupacionales o ambientales pueden evitarse eliminando o reduciendo el contacto con tales carcinógenos. Prevenir es evitar que algo ocurra, la detección precoz es enterarse de que algo está ocurriendo con tiempo como para hacer algo al respecto. 31-¿Puede algún cambio de estilo de vida prevenir el cáncer? Sí, hasta cierto punto. Si usted es un fumador,e vitando el alto consumo de alcohol reducirá el riesgo de contraer cáncer de garganta o boca. Asimismo se sugiere una dieta balanceada en la ingesta de grasas. Lo mejor para una buena salud es simplemente: todo con moderación. Por otra parte, la realización periódica de controles ginecológicos y Papanicolau pueden prevenir el cáncer de útero. 32-¿Qué otra cosa se puede hacer? Recuerde que a pesar de que algunos tipos de cáncer no pueden prevenirse, pueden evitarse muchas muertes innecesarias mediante uan detección precoz. Los cheques de ruina (ver Nº 35) son la mejor manera de encontrar un cáncer temprano y latamente curable. La atención médica inmediata puede llevar a un diagnóstico precoz con una excelente oportunidad para un tratamiento exitoso. 33-¿Porqué es importante la detección temprana? Si un cáncer puede detectarse antes de que avance desde su lugar de origen, es mucho más sencillo un tratamiento exitoso. Por ejemplo, el cáncer de mama detectado precozmente en su estadío local tiene una tasa de sobrevida del 91%, comparada con el 69% que tiene una vez diseminado a los ganglios axilares. 34-¿Cómo se descubre normalmente un cáncer? Generalmente es descubierto por un médico durante el chequeo de rutina o por la persona que detecta alguna señal anormal y busca atención médica. 35-¿Qué cosas se efectúan en un chequeo completo sobre cáncer? El tipo de chequeo depende de su edad, estado de salud e historia familiar. El chequeo típico en el consultorio del médico o de una clínica u hospital incluye una entrevista para conocer su historia médica familiar y un examen físico completo (incluyendo tacto rectal y examen ginecológico), un xamen de mamas y mamografía, y un Papanicolau. 36-¿Qué significa el término "señal de alarma"? Implica signos o síntomas vinculables al cáncer. 37-¿Cuáles son las señales de alarma? Son siete: (1) Un cambio en los hábitos intestinales. (2) Una herida que no cicatriza. (3) Pérdida de sangre inusual. (4) Un engrosamiento o bulto en un pecho o en otro lado. (5) Indigestión o dificultad para tragar. (6) Un cambio obvio en un lunar o verruga. (7) Una tos o ronquera permanente. 38-¿Qué debe hacer si tiene una señal de alarma? Ver a un médico inmediatamente. Si no es cáncer, usted tendrá seguridad y tranquilidad. Si es cáncer, un tratamiento inmediato aumentará sus posibilidades de curación. 39-¿El dolor es una indicación temprana de cáncer? No. El dolor no es característico de una etapa del tumor. Puede presentarse tempranamente, tardíamente y no siempre se presenta. 40-¿Que sucede si se sospecha que es un cáncer? El médico le indicará una investigación más a fondo y, posiblemente, una biopsia en la que se retira una muestra del tumor y se examina con el microscopio. El médico debe derivarlo a un especialista en cáncer o médico oncólogo clínico. 41-¿Cómo se trata el cáncer hoy en día? En la actualidad, los médicos usan 4 formas de tratamiento para ell cáncer. Cirugía (operación), radioterapia (rayos X, radium y cobalto), quimioterapia (un trtamiento con drogas) y bioterapia (un tratamiento con agentes biológicos). A veces, el tratamiento combina más de uno de estos métodos. El médico decide el tratamineto a seguir según qué tipo de tumor sea, su extensión y su localización. Una terapia empleada en estos últimos años es la bioterapia (inmunoterapia) que incluye: interferón, anticuerpos monoclonales, interluqina 2, vacunas, etc. Otro ejemplo de un tratamiento en investigación clínica es la hipertemia, la cual induce temperaturas anormalmente altas en ceirtas partes del cuerpo. Se la puede utilizar sola o asociada con drogas. Es importante saber que los remedios caseros no curan el cáncer. 42-¿Cuándo se usa una terapia radiante? La terapia de rayos es el segundo método más común en el tratamiento del cáncer, ya sea como único método o en combinación con otros. Dependiendo del tipo y ubicación del tumor, su extensión y salud general del paciente, la terapia radiante puede ser usada como método primario curativo de tratamiento para diferentes tipos de cáncer. La terapia radiante puede también ser utilizada para reducir el tamaño de un tumor antes de la cirugía, para prolongar la vida o hacerla más confortable disminuyendo el dolor, para curar ulceraciones y disminuir el sangrado permanente. 43-¿Cuáles son los efectos colaterales de la terapia radiante y cómo se manejan? Dependiendo hacia dónde vaya dirigida, algunos pacientes tienen diarrea, dificultad al tragar, náuseas, sequedad en la boca, disminución del sentido del gusto, etc. Existen medicamentos y dietas especiales que ayudan a controlar estos síntomas y la mayoría de ellos desaparece cuando se termina el tratamiento. El radio-terapeuta instruirá al paciente sobre cómo minimizar esos efectos colaterales. 44-¿Es exitosa la quimioterapia? La quimioterapia, es decir, el uso de ciertos medicamentos, es una flecha que puede derribar las células cancerosas y destruirlas en diferentes partes del cuerpo. Se usa para atacar esos tipos de cáncer que no se pueden alcanzar con cirugía o rayos, o para destruir aquellas que sobrevivieron, después de efectuados los anteriores procedimientos. Desde la primera vez que se usó en 1940, la quimiotearapia ha experimentado notables progresos logrando la curación por sí sola de linfomas, leucemias, cñancer de testículo, etc., o bien acompañando a la cirugía y/o radiación como se el caso de los tumores de mama, colo-rectal, sarcomas óseos, etc. Existen actualmente más de 50 tipos diferentes de agentes quimioterapéuticos y continuamente se descubren nuevas drogas y nuevos usos para ellos. 45-¿Cómo se usan las hormonas para combatir el cáncer? Cumplen un papel muy importante en el tratamiento de los tumores hormono-dependientes como son el cáncer de mama y el de próstata. En el primer caso, colaboran en la cura asociada a la cirugía o bien paliativamente en las distintas situaciones. El tamoxifeno, los análogos de LH-RH y los antiandrógenos son los más utilizados. En ciertas ocasiones, se recurre a la extirpación de los ovarios o los testículos. 46-¿La quimioterapia siempre produce efectos colaterales desagradables? No siempre. Los efectos colaterales varían según la medicación específica utilizada, la frecuencia en que se administra y la dosis dada. Es importante recordar que luego de que el tratamiento se termina los efectos colaterales desaparecen. 47-¿Cuáles son los posibles efectos colaterales? Náuseas, vómitos, diarrea, disminución de los glóbulos blancos, baja resistencia a las infecciones y pérdida del pelo suelen acompañar al tratamiento con quimioterápia. Estos efectos se controlan bajo supervisión de un médico oncólogo responsable, contándose en estos años con drogas o medicamentos mue efectivos para impedir los síntomas digestivos o elevar el número de glóbulos blancos. 48-¿Pueden todos los diferentes tipos de cáncer ser tratados con efectividad en todos los hospitales? No. El hospital debería tener las facilidades adecuadas para diagnóstico y tratamiento especializado, y debería contar con un staff entrenado y médicos competentes. Estos médicos especializados son llamados oncólogos y los servicios : 2Servicios de Oncología". Cancer de pulmón 49-¿Cuáles son los síntomas o signos del cáncer de pulmón? Una tos persistente, sangre en el esputo, saliva con mucosidades, dolor en el tórax o ataque recurrentes de neumonía o bronquitis. 50¿Es cierto que más hombres que mujeres tienen cáncer de pulmón? Sí, primero porque hay más hombres que fuman cigarrillos (la causa mayor de cáncer de pulmón). Sin embargo, la incidencia de cáncer de pulmón en las mujeres se ha incrementado notoriamente en estos últimos 15 años (mayor consumo de tabaco), produciendo en los EE.UU. más muertes que el cáncer de mama, que era el más frecuente. 51-¿Cómo es detectado el cáncer de pulmón? Desafortunadamente es muy difícil detectarlo en forma temprana. No se recomiendan los rayos X de rutina indiscriminadamente en personas sin cáncer, por lo que el cáncer de pulmón está generalmente muy avanzado cuando se lo puede hallar mediante los rayos X. Cuando se sospecha, el diagnóstico se confirma con imágenes (Rayos X, tomografía computada, etc.), broncospía y biopsia, citología de esputo, o cirugía exploratoria de tórax. El cáncer de pulmón debe evitarse, es decir, debe tratar de evitarse suprimiendo el hábito de fumar. 52-¿Cómo se trata usualmente? El primer tratamiento utilizado generalmente es quirúrgico, extirpando total o parcialmente el pulmón. Con el uso de equipos especiales de respiración y mejores antibióticos, las complicaciones son poco frecuentes. Dado que el 40 % del cáncer de pulmón ya se ha extendido a otras partes del cuerpo al momento del diagnóstico, se emplean también terapia radiante y quimioterapia. 53-¿Cuáles son las posibilidades de sobrevida? Dependerá del tipo y estadío del cáncer en el momento de su detección. Globalmente el 13% de los pacientes con cáncer de pulmón sobrevive cinco o más años, después del diagnóstico. La mejor manera de evitar el desarrollo del cáncer de pulmón es no fumar, o dejar de fumar. A menos que el daño efectuado se irreparable, los pulmones de los fumadores vuelven a la normalidad con el tiempo. Cáncer de colon y recto 54-¿Cuáles son las causas del cáncer colo-rectal? Las causas exactas son aún desconocidas. Sin embargo, hay estudios que indican que las personas cuyas dietas tienen un alto contenido de grasas o pobre en fibras tienen un riesgo mayor de desarrollar cáncer colo-rectal. El papel de la dieta en el desarrollo del cáncer colo-rectal se está investigando. 55-¿Hay algunas personas más expuestas al riesgo de contraer cáncer colo-rectal? Sí. Aquellos individuos con una historia familiar de cáncer de colon o recto o pólipos de colon, y aquellos con colitis ulcerosa, son los que tienen mayor riesgo y deben hacerse chequeos relativo al cáncer, en forma periódica. 56-¿En qué consiste el chequeo de cáncer colo-rectal? Para detectar un cáncer de colon o recto se hace tacto rectal, una fibrocolonoscopía y un examen de materia fecal. Estos procedimientos pueden detectar un cáncer colo-rectal en forma extremadamente temprana, aún antes de la aparición de síntomas, teniendo una exelente posibilidad de tratamiento exitoso. 57-¿Qué es una fibrocolonoscopía? Es un examen de todo el colon y el recto mediante un aparato flexible de fibra óptica que permite visualizar todo tipo de lesiones, aún las más pequeñas. Se pueden así encontrar todos los cácneres colo-rectales. 58-¿Es poco confortable? Para algunos puede resultar poco confortable, pero no es doloroso ya que, generalmente, e relaiza bajo sedación o anestesia general. 59-¿Qué es un examen de materia fecal? Es un examen utilizado para detectar sangre oculta en la materia fecal, lo que puede resultar una señal de cáncer colo-rectal o de varias condiciones benignas. Se toma una pequeña cantidad de materia fecal, en casa, y se coloca en unos papeles tratados químicamente, entregándoselo al médico para su chequeo. Se requiere para ello una dieta especial previa. 60-¿Con qué frecuencia debe efectuarse el chequeo colo-rectal? Esta es una decisión que sólo el médico puede sugerir; no existen directivas para la población general y en los subgrupos de riesgo aumentado, el examen de sangre oculta en materia fecal (anual) y fibroscopía (cada 3 años) es lo sugerido en la Sociedad Americana de Cáncer. 61-¿Cuáles son los síntomas del cáncer colo-rectal? Sangrado rectal, dolores abdominales, sangre en la materia fecal y cambio en los hábitos intestinales pueden ser señales de cáncer. Muchas veces estos síntomas se deben a enfermedades benignas, pero solamente su médico podrá determinarlo. 62-¿La hemorroides son síntomas de cáncer? No. Pero cuando son sangrantes pueden estar encubriendo el sangrado proveniente de un cáncer en la parte superior del recto o colon. Por lo tanto, todas las instancias de sangrado o sangre en la materia fecal deben ser chequeadas por un médico. 63-¿Cuál es el trtamiento del cáncer colo-rectal? La cirugía es el método más efectivo para su tratamiento, a la cual se suman, en determinadas instancias, la radioterapia y la quimioterapia. Estas dos últimas terapéuticas han mejorado los índices de curación y, en algunas instancias, permiten evitar el "ano contra natura" definitivo. 64-¿Es siempre necesario efectuar una colostomía? (Se entiende por colostomía un ano contra natura) La mayoría de los pacientes con cáncer de colon temprano, no necesitan colostomías permanentes. A veces, se realiza en forma transitoria para asegurar mejores resultados de algunas operaciones. En el caso del cácner de recto, dependerá de la distancia entre el ano y el tumor. 65-¿El cáncer colo-rectal puede tratarse con éxito? Cuando es detectado y tratado de forma temprana, el 88% de los pacientes con cáncer de colon, y el 80 % con cáncer de recto localizado viven 5 años después del tratamiento. Si el cáncer se detecta cuando existen ganglios comprometidos o el tumor superó su órgano de origen, el promedio de sobrevida cae a 58 y 47 % respectivamente. Los promedios de sobrevida para personas de enfermedad distantes son menores al 7 %. Cáncer de mama 66-¿Cuáles son las mujeres con riesgo mayor de contraer cáncer de mama? Todas las mujeres mayores de 50 años y aquellas que han tenido cáncer de mama que tienen historia familiar de cáncer de mama en un pariente cercamo (madre o hermana). Se han mencionado otros factores tales como la nuliparidad, embarazos luego de los 30 años, ausencia de lactancia,e tc, pero actualmente los mismos no son considerado de mayor importancia cuando se los toma aisladamente. Sin embargo, este riesgo varía con cada uno de los factores mencionados. No todos tienen el mismo valor. 67-¿Cuáles son las posiblidades de que una mujer que haya tenido cáncer de mama en uno de los pechos lo contraiga también en el otro? Cómo hemos visto en la respuesta anterior, costituye un grupo de mayor riesgo y las estadísticas mencionan entre un 10 y 15 % de posibilidades. 68-¿La mamas grandes son un factor de mayor riesgo? No, el cáncer no ocurre con mayor riesgo en mujeres de pechos grandes. Sin embargo, los pechos grandes pueden dificultar el auto-examen y la detección temprana. Las mujeres mayores con pechos grandes, cuyo tejido glandular ha sido reemplazado por tejido graso, son las candidatas ideales para mamografías y se verán beneficiadas con el diagnóstico temprano. 69-¿La mayoría de los cánceres de mama son descubiertos por las propias mujeres que lo padecen? Muchas mujeres descubren su propio cáncer de mama. Es importante recordad que alrededor del 80% de las biopsias de nódulos no dan cáncer. 70-¿Con qué frecuencia deben las mujeres examinarse sus mamas? El auto-examen de mama debe ser efectuado al menos una vez por mes, en la primera semana que sigue a la mestruación, cuando las mamas no están hinchadas o sensibles. Es importante recordar que el 80% de los bultos encontrados por mujeres no son cáncer, pero solo un médico puede hacer el diagnóstico y/o la mamografía. 71-¿Cuáles son los lineamientos para chequeos de mama? Los médicos deciden con qué frecuencia son necesarios los chequeos para cada mujer en particular. Generalmente, mujeres de entre 30 y 40 años deben hacerse su auto-examen en forma mensual y un examen cada tres años efectuado por un medico especialista. A los 40 años deberán hacerse mamografías. Las mujeres entre 40 y 49 años deberán hacerse auto-exámenes todos los meses y consultar a un especialista una vez al año. Existen discusiones acerca del valor de las mamografías entre los 40 y 50 años, pero será el me´dico el que decida para qué paceinte la conveniencia o no de realizarla y el complemento en caso de mamas con densidades aumentadas (difíciles de ver los detalles) de agregar ecografía. Después de los 50, la mujer la mujer deberá efectuarse una mamografía una vez por año, además de sus auto-exámenes mensuales y una visita anual al especialista. 72-¿El pecho con cáncer es siempre extirpado? De acuerdo con el tamaño del tumor y de la mama, la cirugía puede variar desde la denominada tumorectimían (sacar el tumor y el tejido circundante) hasta la extirpación de toda la mama. En casi todos los casos se acompañan de la extracción de los ganglios axilares. De acuerdo al compromiso o no de estos últimos o de las características histológicas del tumor se deciden los tratamientos posteriores (quimioterapia-hormonoterapia). La radio terapia sobre la mama se suma a la cirugía conservadora. 73-¿La reconstrucción del pecho es siempre posible? Las técnicas modernas han hecho posible la reconstrucción del pecho, luego de una mastectomía en la mayoría de los pacientes. Los resultados cosméticos son casi siempre muy buenos. La mujer deberá consultar a su médico sobre la posibilidad de este procedimiento. 74-¿Cómo pueden las mujeres ser ayudadas emocionalmente luego de la cirugía? La mayoría de las mujeres vuelven a su vida normal luego de 1 o 2 meses de pasada la masectomía. Los centros oncológicos ofrecen soporte psicológico, ayuda cosmética y fisiología incluyendo información sobre reconstrucción mamaria. 75-¿Cuáles son las posibilidades de sobrevida luego de un cáncer de mama? Eso depende de cuándo es descubierto el tumor, si en forma temprana o tardía. La posibilidad de curación va de más del 90 % cuando el tumor es menor de 1cm hasta menos del 50 % cuando es grande con gran compromiso axilar. Cáncer de úteroo 76-¿Cómo se detecta el cáncer de útero? Existen varios métodos para detectar el cáncer de endometrio y cervical,comenzando por el examen médico ginecológico al que se agraga la colposcopía y el Pap, test para descubrir el cáncer de cuello uterino que utiliza el examen microscópicos de células tomadas del cervix y encontrada en los fluidos vaginales. Para el cáncer de endometrio, además del Pap se pueden tomar muestras del tejido del cuerpo del útero y examinarlas microscópicamente. Estas muestras se obtienen mediante la técnica de raspado o succión. Estas pruebas pueden detectar tanto precursores de cáncer como un cáncer ya establecido. 77-¿Cada cuanto tiempo debe una mujer hacerse un Pap? Esto lo decidirá mejor el médico que la trata. Generalmente, se recomienda que las mujeres sin síntomas que han sido o son sexualmente activas, o han llegado a los 18 años, deben hacerse un Pap test y un examen pélvico por año. Luego de que una mujer haya tenido 3 o más resultados cosecutivos satisfactorios anuales, el Pap puede hacerse menos frecuentemente y a discreción de su médico, aunque el lapso no debe ser superior a uno cada dos o tres años. 78-¿Las mujeres están más propensas a estos tipos de cáncer luego de cierta edad? Sí, el riesgo se incrementa con la edad. los casos con cáncer invasivo de cuello son diagnosticados con más frecuencia en mujeres mayores de 30 años, mientras que el cáncer de endometrio se ve en mujeres por encima de los 50 años. Sin embargo, un carcinoma in situ del cuello es más común entre los 20 y los 40 años y son curables casi en un 100% de los casos si se tratan enseguida. 79-¿Qué factores incrementan el riesgo de desarrollar cáncer uterino? Para cáncer de cuello puede ser la edad temprana de la primera relación, múltiples parejas sexuales, fumar y ciertas enfermedades de trasmisión sexual. Para cáncer de endometrio los factores de alto riesgo son una historia de infertilidad, fallas en la ovulación regular, menopausia tardía, terapias prolongadas con estrógenos para síntomas menopáusicos y la obesidad. 80-¿Cuáles son las señales de cuidado en el cáncer de útero? Las señales de cuidado son pérdidas vaginales o sangrado irregular, especialmente luego de una relación sexual. Para el cáncer de endometrio los síntomas incluyen sangrado entre períodos mestruales, sangrado excesivo durante la mestruación y, especialmente, sangrado después de la mestruación. 81-¿Luego de la menopausia, las mujeres pueden usar sin peligro estrógenos para ayudar a controlar los golpes de calor y otros síntomas? Una terapia de estrógenos prolongada es asociada a un incremento del cáncer de endometrio. Sin embargo, los estrógenos pueden ser suministrados bajo la cuidadosa supervisión de un médico. 82-¿Cuál es el mejor tratamiento para el cáncer de útero? El cáncer de útero se trata mediante operación quirúrgica y/o radiación. Algunas veces se utiliza quimioterapia. El método de tratamiento depende de cada situación individual. 83-¿Cuáles son las estadísticas de sobrevida? La tasa de 5 años de sobrevida relativa de cáncer de cuello uterino es 67%. Al ser diagnosticado en estado local es del 88%. Para el cáncer de endometrio la tasa es del 85% comparada con el 92% para aquellos cánceres detectados en estado local. Cáncer de próstata 84-¿Todos los tumores de próstata son malignos? No. El engrosamiento más común de la próstata es una condición llamada hipertrofia benigna. Este engrosamiento puede interferir en el acto de orinar y requiere cirugía, pero no se lo considera precursor del cáncer. 85-¿Hay ciertos hombres más propenso a tener cáncer de próstata? El cáncer de próstata va en aumento con la edad. Los hombres con este cáncer tienen generalmente más de 55 años. 86-¿Cuáles son los síntomas del cáncer de próstata? Los síntomas incluyen un flujo urinario débil o interrumpido; o dificultad en comenzar a orinar, especialmente de noche; sangre en orina; flujo urinario no fácil de controlar; y dolor y ardor al orinar. A veces no hay síntomas y el cáncer se descubre durante unchequeo de rutina. Debe remarcarse que los síntomas son similares a los observados en las lesiones benignas. 87-¿Cómo se trata el cáncer de próstata? Depende del estadío en el que se encuentre el cáncer. Los métodos de tratamiento incluyen cirugía, terapia radiante, y terapia de hormonas (sólo o en combinación). La quimioterapia usualmente se reserva para casos avanzados. 88-¿Se utilizan hormonas en el tratamiento del cáncer de próstata? El cáncer de próstata ya diseminado puede ser controlado durante largos períodos de tiempo mediante la reducción o inhibición de la producción de hormonas masculinas, que pueden estimular el crecimiento del cáncer. Esto se logra a través de fármacos (inhibidores de LH-RH, antiandrógenos o estrógenos) o bien quirúrgicamente (extirpación de los testículos). Cáncer de boca 89-¿Qué causa esta forma de cáncer? Varios estudios han demostrado una gran correlación entre le fumar, el uso de tabaco sin humo (tabaco para chupar o absorver) y el cáncer oral. Fumar cigarros y pipas también aumenta la incidencia del cáncer de labios. Además, el cáncer de boca ocurre más frecuentemente entre los tomadores de alcohol en altas dosis. Dado que los tomadores de alcohol también son grandes fumadores, la combinación lleva a un incremento del riesgo de contraer cáncer de boca. 90-¿Cuáles son las señales y síntomas del cáncer oral? La señal más común es una llaga que no cierra o que sangra con facilidad. Otra es un bulto o engrosamiento, una zona con enrojecimiento o blancura persistente, una garganta con llagas, o dificultad en tragar o chupar. Pueden existir movimientos restringidos de la lengua o mandíbulas o molestias en el uso de dentaduras. El dolor es también un síntoma de cáncer de boca temprano. 91-¿Cómo se trata el cáncer de boca? Los métodos usuales de tratamiento son la cirugía y la terapia radiante. A veces está indicada la quimioterapia. Cáncer de piel 92-¿Quién padece el tipo común de cáncer de piel? La gente con piel sensible es la que corre el riesgo más alto. Las personas de piel oscura o aceitunada son menos susceptibles dado que su pigmento les ofrece protección contra los rayos ultravioletas del sol. 93-¿Cómo puede prevenirse el cáncer de piel? Evite una exposición excesiva al sol (especialmente entre las 10 de la mañana y las 3 de la tarde cuando los rayos ultravioletas son más fuertes) es la mejor protección para cualquiera. Si usted tiene que estar al sol, use protectores solares, bloqueadores, o ropa protectora. 94-¿Cómo puede distinguirse el cáncer de piel (melanoma) de los simples lunares o crecimientos? Solamente un médico puede efectuar el diagnóstico, pero hay varias señales peligrosas que pueden sugerir cáncer,incluyendo: una llaga que no cierra; cualquier cambio en el tamaño o color de un lunar; y el desarrollo de cualquier área pigmentada inusual. 95-¿Pueden curarse la mayoría de los cánceres de piel? La detección temprana, un tratamiento rápido y adecuado, virtualmente aseguran una cura completa de la mayoría de los cánceres de piel, excepto para los del tipo llamados melanoma, un cáncer que generalmente nace en los lunares. En el caso de los melanomas, el pronóstico estará dado por la profundidad (medida en milímetros) alcanzada por la lesión, alcanzando la curación entre casi un 100 a un 30%. Cáncer infantil 96-¿Los niños tienen cáncer? A pesar de su baja frecuencia, es la principal causa de muerte por enfermedad en niños de 1 a 14 años. Los chicos contraen cáner en la sangre (leucemia), huesos (sarcoma osteogénico, tumor de Ewing), cerebro y sistema nervioso, nódulos linfáticos (linfomas), riñón (tumor de Wilms), y ojos (retinoblastoma). 97-¿Cuáles son los signos comunes de cáncer en los niños? Depende del tumor en cuestión y su localización. En todo caso, cualquier síntoma (dolor, desgano) o signo (bultos, etc.) llamativo obliga a consultar con el pediatra. 98-¿Qué pueden hacer los padres para proteger a sus niños? Los padres deberán asegurarle cuidadosos chuequeos médicos durante el período pre-escolar y escolar. El médico deberá estar familiarizado con el chico y así podrá detectar cualquier cambio sustancial. Entre los chuequeos, los padres deberán estar atentos a cualquier señal o síntoma para los cuales no hay causas obvias. 99-¿Cuáles son la esperanzas para el futuro? La posibilidad de una cura rápida para todo tipo de cáncer pareciera imposible por ahora. En una forma más realista, en las próximas décadas veremos probablemente continuos avances en la prevención y detección temprana, y un corte tras otro hasta que la mayoría, sino todos, los cánceres serán altamente prevenibles y curables. 100-¿Cómo puede alguien que ofrece métodos no probados de manejo de cáncer ser reconocido? Existen ciertas características identificables: El tratamiento es generalmente secreto y se consigue solamente de esa persona o asociados. Se usa publicidad y "testimoniales" para apoyar lo dicho y no reportes en publicaciones científicas de reputación. El proveedor se niega a la consulta con médicos y científicos expertos reconocidos alegando que la "confianza médica" está en contra de él o ella. Los así llamados pacientes "curados" generalmente no tienen evidencia sustancial de haber tenido alguna vez cáncer, o bien realizan o realizaron otro tipo de terapéutica. Estas personas son peligrosas porque hacen que el paciente pierda tiempo muy valioso antes de obtener un tratamiento correcto. La pérdida del tiempo puede resultar fatal. Esto proveedores de métodos no probados generalmente convierten una situación clínica de esperanza en una frustración al demorar una terapia adecuanda o al evitar la consulta calificada que puede resultar en beneficio. [

Aquí les dejo una increíble colección de 651 apodos para que molesten a sus amigos, y como no, cada uno tiene un significado, para que encuentren uno que quede acorde a la persona. 1. Abeja Maia: chiquita, gordita y rayada. 2. Abeja Obrera: porque cuando sale, unicamente sale a chupar. 3. Aceite cocinero: desde que salió, la patrona lo hace cagar. 4. Acido: donde cae, come. 5. Acoplado de circo: saca a pasear las fieras. 6. Acuaman: es el rey de los pescados. 7. Acueducto: por su paso a desnivel. 8. Adobe barato: es pura paja. 9. Aguarras: porque de lejos parece solvente. 10. Agua tibia: está a punto de enfriarse. 11. Aguja: por un lado pincha y por el otro se lo enhebran. 12. Aguja de crochet: engancha, pero no pincha. 13. Agujero negro: porque cada vez traga más y lo tiene más grande. 14. Alacrán: se defiende con la cola. 15. Alambre de escoba: anda alrededor de las 2500 pajas. 16. Alcancia: lo cargan por la panza. 17. Alconafta: porque se come la goma. 18. Aldo Rico: porque ve un hombre armado y se entrega mansamente. 19. Alfombra: todos la pisan. 20. Algebra: esta llena de operaciones. 21. Almanaque: la clavan en cualquier pared. 22. Almeja: se entierra con su propia lengua. 23. Almohada: todos le apoyan la cabeza. 24. Aloe Vera: cuanto más lo investigan, más propiedades le encuentran (al político corrupto). 25. Alpargata de Goma: porque es negro, barato, hediondo y no le salen bigotes. 26. Alpargata Rosa: porque no hay gaucho que se la ponga. 27. Amanecer campestre: puro mate. 28. Ambulancia: le abren las puertitas de atras, le meten el fiambre y sale haciendo ahahahahah! 29. Ambulancia de Hipodromo: porque anda siempre detras de los pingos. 30. Ampolla: aparece después del trabajo. 31. Antibiótico: se toma cada 8 horas. 32. Antibiótico (2): es peligroso juntarlo con alcohol. 33. Apache Malo: porque se voltea diez blancos por día. 34. Araña de sótano: puro culo. 35. Araña sin patas: no se sabe como hizo la ‘tela’. 36. Arbitro: siempre con el pito a mano. 37. Arbolito de Navidad: porque tiene las bolas de adorno. 38. Arbolito de Navidad (2): siempre rodeado de paquetes. 39. Aro de basquet: se la ponen todos los negros. 40. Asiento de Bicicleta: porque esta hecho para el culo. 41. Asistecia perfecta: lunes vino, martes vino, miércoles vino… 42. Aspirina: es buena para la cabeza. 43. Auto fantástico: es negro, da vueltas al pedo, y le alcahuetea todo al patrón. 44. Avioneta Fumigadora: porque lleva el veneno bajo el ala. 45. Avispa Loca: porque unicamente pincha con la cola. 46. Azulejo: si no está en el baño está en la cocina. 47. Bache: el que lo ve lo esquiva y el que lo agarra después lo putea. 48. Bailarina: no se pierde una pieza. 49. Balde de plástico:se raja cuando uno más se lo necesita. 50. Balde de playa: porque lo cuidás, lo cuidás, pero al final siempre se raja. 51. Baldosa floja: nadie la quiere pisar. 52. Balero: porque le gusta siempre jugar con un solo agujero. 53. Bandera yankee: porque la clavaron hasta en la Luna. 54. Bandoneón arrabalero: de vez en cuando toca el choclo. 55. Baño clausurado: no ve una mierda. 56. Baño de tren: porque no se llena nunca. 57. Bar Apache: no le entra ningún vaquero. 58. Barco nuevo: hay que empujarlo para que entre al agua. 59. Barrera de Peaje: la levantan con 25 centavos. 60. Base Universal: porque cualquier pomo le viene bien. 61. Batería de coche: es negro, cuadrado y encima lo cargan. 62. Bicicleta de rico: la tiene colgada al pedo. 63. Bicicleta sin cadena: si no se la ponen, no anda. 64. Bioquimico: porque vive analizando las cagadas de los demas. 65. Bisagra: porque si no esta en la ventana esta en la puerta. 66. B.J: va con la mona encima. 67. Blue Jean: porque sale con cualquier zapato. 68. Boby Fisher: porque juega muy bien con todas las negras. 69. Bocina: porque la hicieron sonar en un auto. 70. Boliche indio: porque no le entra ningún vaquero. 71. Bolivia: alta y plana. 72. Bollo Casero: porque siempre lo hacen en la casa. 73. Bolsa Harinera: porque cuanto más la sacuden, mas polvo hecha. 74. Bolsillo de atrás: no sirve ni para rascarse las bolas. 75. Bomba de papa: porque siempre anda con el queso. 76. Bombacha de Barbie: nunca vió una concha de verdad. 77. Bombacha de goma: porque no hay pedo que se le pase. 78. Bombacha de maniquí: no conoce el olor a concha. 79. Bombero: siempre con la manguera en la mano. 80. Bombilla de lata: porque al primer chupon ya se calienta. 81. Bombilla Tapada: porque no saca nunca nada del mate. 82. Bombón: es negra, redonda, rellena, fácil de envolver y la conseguís por unas monedas. 83. Boomerang: sale, da un par de vueltas y vuelve hasta las manos. 84. Borcegui: chupamedia y lengualarga. 85. Borges: está enterrado en Ginebra. 86. Botella: porque siempre termina tirada en un baldio, con el culo roto. 87. Botella de aceite: lo llevan y lo traen del cuello. 88. Broche caído: dejó el tendal. 89. Budín de pan: lo hicieron para no tirar la leche. 90. Bugs Bunny: todo el día con la zanahoria en la boca. 91. Bujia de madera: porque no tiene chispa para nada. 92. Buzo manga larga: siempre hasta las manos. 93. Caballito de calesita: no hay pendejo que no quiera montarla. 94. Caballito de mar: porque se cree un potro y es un pescado. 95. Caballo de ciruja: ve una botella y para. 96. Caballo de estatua: no hace nada, pero tampoco te caga. 97. Caballo de Isla: se alimenta de paja y agua. 98. Caballo de polo: tiene la cola recogida. 99. Cabaret en quiebra: va echando putas. 100. Cabeza de clavo: porque no tiene un poquito de seso. 101. Cable de plancha: parece piola pero en realidad es un forro. 102. Cable peligroso: porque está pelado. 103. Cabra salvaje: nadie le puede sacar la leche. 104. Cadena de bicicleta: si la ponen, no anda. 105. Caja de cartón: la apretás un poco y se abre toda. 106. Caja de quinta: tiene que salir a la ruta para ponerla. 107. Caja Fuerte: porque le tocas la combinación y se te abre. 108. Caja vacía: facil de levantar. 109. Cajero automático: trabaja las 24 horas. 110. Calefón antiguo: está bastante pinchada pero todavía calienta. 111. Calesita: porque se le suben todos, menos el dueño. 112. Calesita Tapada: porque no se le ve el pingo. 113. Calzoncillo roto: dejo a los compañeros colgando. 114. Camión de melones: se descarga a mano. 115. Camión jaula: esta rayado por los cuernos y cada vez que sale de viaje lo cagan. 116. Camión sin espejos: no se sabe quien lo pasa. 117. Camioneta de campo: esta rayada por las pajas. 118. Camisa celeste: Se la ponen todos los colectiveros. 119. Camiseta: no tiene cuello. 120. Campanario viejo: trolon trolon. 121. Campanita: es tan-ton-tín. 122. Campeón de Natación: ocho horas nada y el resto descansa. 123. Campeona de Natación: porque nada de pecho, y nada de espalda. 124. Canaleta: porque se baña cuando llueve unicamente. 125. Cancha de golf: porque le hacen el hoyo todos los días. 126. Cañita voladora: tiene la mecha atrás. 127. Cañita voladora (2): sin la botella no va a ninguna parte. 128. Caño de colectivo: la manosean todos. 129. Cañon: porque lo cargan por el culo. 130. Capa de Ozono: cada día tiene el agüjero mas grande. 131. Capilla del monte: lo único lindo que tiene es El Zapato. 132. Caracol: porque es cornudo, arrastrado y baboso. 133. Caracol muerto: porque termino con el bicho adentro. 134. Caraguay: porque lo más rico que tiene “Es la Cola”. 135. Caramelo bajo la cama: está lleno de pelusas. 136. Caramelo MU-MU: porque es negro, cuadrado, ordinario y pegajoso. 137. Carbón: porque se prende en todos los asados. 138. Carbón (2): si no te quema, te ensucia. 139. Carbón (3): negro, amorfo y para lo único que sirve es para calentarse. 140. Carburador de motosierra: porque en cualquier posicion chupa. 141. Carnicería sin techo: porque la mosca le viene de arriba. 142. Carnicero Descuidado: porque siempre anda cortado. 143. Carnicero Mimoso: porque le gusta mucho acariciar los chorizos. 144. Carnicero novato: le tiene miedo al tajo. 145. Carpa de circo: no hay baldío donde no la hayan clavado. 146. Carpintero del oeste: se la pasa haciendo diligencias. 147. Carreta: porque jala con cualquier buey. 148. Carreta a motor: tiene el pingo al pedo. 149. Carrito de choripán: le haría falta un baño. 150. Carro atmosférico: le saca la mierda al barrio. 151. Casa rodante: cualquier Jeep se la lleva. 152. Casa Rosada: porque se va en frente. 153. Casa quinta: tiene dos grandes entradas y una pileta al fondo. 154. Cáscara de banana: nadie la quiere pisar. 155. Cebolla: tiene más pelos en el culo que en la cabeza. 156. Cebra: yegua, rayada hasta el culo y andá a montarla. 157. Cemento: chupa hasta que queda duro. 158. Cena de navidad: chancho y pavo. 159. Cesárea: no vió una concha ni cuando nació. 160. Chacarera: media vuelta y adentro. 161. Chanchito de yeso: hay que romperle el culo para sacarle algo de plata. 162. Chancho con cerveza: porque es de lo más pesado. 163. Chapa de Carton: porque es negra, blanda y facil de clavar. 164. Chapa de Techo: porque si no la clavas se te vuela. 165. Chapita: o está pegado a la botella, o tirado en el piso. 166. Charango: mitad madera, mitad animal. 167. Charango (2): antes era peludo. 168. Chatrán: coge a gatas. 169. Cheque cruzado: tiene el talón al pedo. 170. Chicle: no lo traga nadie. 171. Chicle laxante: porque hace cagar a todo el mundo. 172. Chimichurri: se hace el picante, pero se deja comer. 173. Chimichurri (2): siempre sobre las carnes mas fieras. 174. Chofer de Diligencia: el primero en caer baleado. 175. Chorizo: gotea cuando se calienta. 176. Chupete caído: porque se levanta, se lava y se chupa. 177. Chupete sin hilo: porque se chupa y se pierde. 178. Ciclomotor: tiene la bujía debajo del tanque. 179. Cierre de mameluco: porque simpre llega hasta el pingo. 180. Ciento cincuenta: gamba y media. 181. Ciento once: empieza con uno, sigue con uno y termina con uno. 182. Cinturón de seguridad: apenas se sube a un auto se lo ponen. 183. Cinturón negro: porque ya entregó el marrón. 184. Cisne: es más que ganso. 185. Citizen falso: porque parece Japonés pero es Boliviano. 186. Citroen: porque tiene el techo de cuero. 187. Citroen (2): chapa a los costados y lona arriba. 188. Citroen (3): no tiene pique, pero tampoco se calienta. 189. Coca Cola: se consume con pajitas. 190. Coche fúnebre: porque acompaña pero no entierra. 191. Cocina a leña: es vieja, pero calienta. 192. Cocinero Derrochón: porque le gusta tirar el fideo. 193. Cocodrilo sin dientes: se defiende con la cola. 194. Codo afuera del colectivo: porque le asoma la pelada. 195. Cogote de Novia: porque siempre está chupado. 196. Cola-less: no sirve ni para tapar una zanja. 197. Colchón gitano: negro, grande y deforme. 198. Colectivo sin frenos: se come todas las paradas. 199. Collar de Rulemanes: porque es muy molesto. 200. Collar de sandias: por lo pesado. 201. Cometa Vieja: porque no tiene nada de cola. 202. Conejo negro: no hay mago que lo haga laburar. 203. Consolador: es un aparato. 204. Copa Llena: la vuelcan a cada rato. 205. Corazón de elefante: porque es el bobo más grande que existe. 206. Corazón de ballena: porque es el bobo más grande que hay. 207. Corbata de muerto: se la ponen de lástima. 208. Corcho: si no está pegado al pico de la botella, está tirado en el suelo. 209. Cornalito: mitad pescado, mitad cornudo. 210. Cornalito (2): sale con medio mundo. 211. Corpiño: porque siempre se le prenden de atrás. 212. Corso de pueblo: tiene muy pocas luces. 213. Corriente de aire: te pesca atravezado y te manda a la cama. 214. Cortina de baño: pura argolla. 215. Cortina de rancho: porque no conoce la argolla. 216. Cosechadora vieja: no levanta nada y se atora con la paja. 217. Cowboy bueno: no gatilla nunca. 218. Crimen perfecto: no le encuentran la pistola. 219. Cruzando la calle: porque se va en frente. 220. Cuarto polvo: todo el mundo habla de el pero nadie lo hecha. 221. Cubrecama: tiene flecos a los costados nada más. 222. Cucaracha: la encuentran adentro de los muebles. 223. Cucaracha biónica: no hay polvo que la mate. 224. Cucha de perro: puro hueso. 225. Cuchara: levanta pero no pincha. 226. Cucharada de moco: porque nadie lo puede tragar. 227. Cucharita: no corta ni pincha. 228. Cuchillo afilado: la única forma de agarrarlo es por el mango. 229. Cuchillo sin filo: va y viene pero no hace nada. 230. Cuidador de Hipódromo: porque saca a pasear a las yeguas, pero no las monta. 231. Cuis de ruta: anda de paja en paja. 232. Culo de estatua: no hizo un sorete en la vida. 233. Culo de Muñeca: porque es más cerrado que cualquier cosa. 234. Culpa: nadie se la quiere echar. 235. Curva peligrosa: todos acaban en ella. 236. Damajuana de leche: tiene toda la grasa en el cogote. 237. Damajuana sin manija: hay que agarrarla del cogote. 238. Delfín: nada, nada, hace un par de boludeces y nada, nada. 239. Delivery de Pizza: si no se te entrega en 30 minutos es gratis. 240. Dentadura postiza: se acomoda con la lengua. 241. Desconfiada: dejó el culo y las tetas en su casa. 242. Diario mojado: porque no se le entiende absolutamente nada. 243. Diarrea: es un chorro de mierda. 244. Dieta de la naranja: chupa media de día y chupa media de noche. 245. Difunta Correa: siempre rodeado de botellas. 246. Dinosaurio: tiene cuernos hasta en el lomo. 247. Dios: no lo puede ver nadie. 248. Discoteca: está abierta toda la noche. 249. Dodge 1500 (al rengo): porque tiene una manera diferente de andar. 250. Dólar Azul: cualquier boludo se da cuenta que es falso. 251. Doña Petrona: porque tiene mil formas de romper los huevos. 252. Dragón: porque cada vez que abre la boca quema a alguien. 253. Dulce de leche: porque todos le meten el dedo. 254. Dulce de leche (2): es lo más parecido a la mierda que hay. 255. Dulce de membrillo: negro y pegajoso. 256. Empanada: porque le gusta que lo rellenen con carne. 257. Enero: no tiene días frescos. 258. Enfermera: todas las noches va de cama en cama. 259. Ensalada de Fruta: porque no tiene limones. 260. Envido: nunca tiene menos de 20 puntos. 261. Escabeche de Perro: porque nadie lo puede tragar. 262. Escalera al cielo: porque tiene una baranda infinita. 263. Escalera Mecánica: tiene baranda por los dos costados. 264. Escarpín: porque vive alzado y nunca pisa. 265. Escoba: la apoyan en cualquier pared. 266. Escoba (2): si no fuera por la paja, tendría el palo al pedo. 267. Escombro: donde está, molesta. 268. Escuela: porque se desocupa por tres meses y nuevamente la llenan. 269. España: 30 años de franco. 270. Esponja de baño: esta llena de pendejos y nadie sabe de quien son. 271. Esquina: la ven y doblan. 272. Estaca de circo: porque la clavan en cualquier baldio. 273. Estampita: porque es mas fino que decirle ‘es tan puta’. 274. Estufa a leña: porque le ponen un tronco cada 10 minutos. 275. Estribo: porque unicamente sirve para meter la pata. 276. Etiqueta: está pegada a la botella. 277. Exocet: va directo al blanco. 278. Factura: se entrega a quien paga. 279. Falta envido: siempre anda con treinta y tres puntos. 280. Fanta pomelo: tiene la pulpa en el culo. 281. Farmacia de turno: porque la buscan de noche. 282. Febrero: no tiene un día fresco. 283. Felipe González: de franco, ni hablar. 284. Fernet Branca: es negra y amarga pero se cree la mejor del mundo. 285. Fiat 600: porque tiene el baúl adelante. 286. Fiat Duna: igual que el Uno nada más que le han hecho la cola. 287. Fiat Uno: de lejos parece un Tipo. 288. Filo de Sartén: porque sirve únicamente para romper los huevos. 289. Flecha de goma: no hay indio que la clave. 290. Ford Falcon: se va de cola. 291. Fósforo: al primer roce, pierde la cabeza. 292. Foto carnet: se entrega en 5 minutos. 293. Fotógrafo de Avión: porque siempre toma de arriba. 294. Fotógrafo Descuidado: porque le cuelgan los rollos por todos lados. 295. Frazada prestada: va de cama en cama. 296. Frigider: frío por delante y caliente por detrás. 297. Fruta de plástico: no va a madurar nunca. 298. Fruta fresca: está listo para el cajón. 299. Frutilla: porque cree que juntándose con la crema es rico. 300. Funeral: le van a tocar el órgano solo el día que se muera. 301. Furgón de estancia: está rayado por la paja. 302. Gabriela Sabatini: hace mucho que no juega con la conchita. 303. Gallina gorda: si no fuera por la paja, revienta los huevos. 304. Gallina ordenada: porque vive acomodándose los huevos. 305. Gallina robada: porque se la comen siempre a escondidas. 306. Gallina vieja: come, come, pero nunca pone. 307. Galpón de Ideas: por lo cabezón. 308. Garrapiñada: la levantan en la esquina por un peso y se la comen a mitad de cuadra de parado. 309. Garúa: jode y jode, pero no moja. 310. Gaseosa de lata: se consume con la pajita. 311. Gato: coge a gatas. 312. Gato con cerebro: porque vive pensando en las ratas. 313. Gato de circo: el único animal que no trabaja. 314. Gato de iglesia: porque lo mantiene el Padre. 315. Gato manco: no sabe como tapar las cagadas. 316. Gato viejo: porque come, se llena bien y luego se duerme. 317. Gaucho a Pata: porque se le ha muerto el Pingo. 318. Gaucho Bueno: porque le dá de comer al pingo con la mano. 319. Gaviota de matadero: tripa que no se come se la lleva entre las patas. 320. Genio: aparece inmediatamente al destapar una botella. 321. Gobierno: porque le da de comer a los gatos. 322. Gol en contra: porque lo hicieron sin querer. 323. Gorgojo: porque va a morir apretado con el afrecho. 324. Gorro de Lana: porque a todos le calienta la cabeza. 325. Gota en la espalda: porque va para el culo. 326. Grabador roto: no le funciona el cabezal. 327. Grillo de bidet: canta para el culo. 328. Gripe: todos la han tenido. 329. Guadaña: porque con una afilada y a los yuyos. 330. Guardaespaldas: trabaja solo ante una amenaza de muerte. 331. Guiso de porotos: es candidato al pedo. 332. Guitarra criolla: acompaña pero no toca. 333. Gusano ansioso: no ve la hora de convertirse en mariposón. 334. Hamburgesa de auto Cine: porque se la comen dentro del auto. 335. Heidi: lleva los chivos bajo los brazos. 336. Heladera: porque tiene la carne adentro y los huevos en la puerta. 337. Heladera a kerosene: tenés que agacharte para verle la mecha. 338. Heladera de campo: acumula leche y queso. 339. Hilo de coser negro: de lejos parece un pendejo. 340. Hombre honesto: encontró un trabajo y lo devolvió. 341. Hombre rana: porque si le sacan el tubo se muere. 342. Hormiga Atómica: porque no hay polvo que la mate. 343. Hormiga vieja: antes de llegar al agujero se le cae el palo. 344. Horno de panadero: porque siempre anda caliente. 345. Horno microondas: calienta, pero no cocina. 346. Hueso plástico: porque no lo quieren ni los perros. 347. Huevo de heladera: está todo el tiempo en la puerta. 348. Huevo de pascua: porque esta lleno de boludeces. 349. Huevo roto: porque la clara se le fué con otros. 350. Iglesia abandonada: no tiene cura. 351. Iguana: porque lo unico que le comen es la cola. 352. Incienso: cuando te acordaste, ya se hizo humo. 353. Increíble Hulk: no tiene una camisa sana y cuando tiene no le duran nada. 354. Indio asesino: se baja diez blancos por día. 355. Indio prisionero: está sometido al blanco. 356. Inmortal: porque no puede estirar la pata. 357. Inodoro de cuartel: no ve una concha ni de casualidad. 358. Inodoro de vidriera: porque no ve un culo. 359. Inspector de zócalos: por lo petiso. 360. Jabalina: flaca, puntuda y lanzada. 361. Jaula abandonada: se le murió el pájaro. 362. Jefe malo: de vez en cuando, echa uno. 363. Jeringa de Hospital: porque anda metido en todas partes. 364. Jugador Nº 4: le gusta marcar la punta. 365. Kiosco: porque es chiquito cuadrado y lleno de boludeces. 366. La Cumparsita: porque a pesar de ser vieja, la siguen tocando. 367. Lambada: no se sabe si te esta bailando o cogiendo. 368. Lampara de Aladino: porque tiene un genio terrible. 369. Lampara Petromax: porque se cambia la camisa cuando se le rompe. 370. Lancha sin motor: porque nació ‘pa-bote’. 371. Lapiz de carpintero: tiene la mina gorda. 372. Lapiz Hueco: porque no tiene ninguna mina. 373. Laxante: hace cagar a todo el mundo. 374. León: porque es el rey de los animales. 375. León de la Metro (MGM): aparece en todas pero no trabaja en ninguna. 376. Licuado de banana: le meten 5 bananas y un litro de leche. 377. Liniers: cada vez tiene mas entradas de cabeza. 378. Llanero solitario: solo monta a plata. 379. Llave francesa: la frotas un poquito y se abre. 380. Lobo del aire: cuando no está escondido, está ‘volando’. 381. Loción: porque facilmente se hecha en cualquier parte. 382. Loro en el hombro: habla por delante y te caga por detrás. 383. Loro salvaje: porque todavia no conoce el aro. 384. Loro sordo: le pedís la pata y te da el culo. 385. Luciernaga: le sacás el culo y no tiene ningún atractivo. 386. Luján: es pasando de moreno. 387. Luna: porque anda de cuarto en cuarto hasta que queda llena. 388. Lunes: nadie quiere que llegue. 389. Machete: un filo y a los yuyos. 390. Madre abandonada: porque la pinchan, se queda encinta y no sabe de quién es. 391. Mamadera rota: anda goteando leche. 392. Mamadera trancada: porque por mas que lo muevan no le sale la leche. 393. Mamadera vacia: porque ya no tiene leche. 394. Manguera pinchada: pierde por todos lados. 395. Manimal: cuando sale de la casa se convierte en carnero y cuando vuelve se hace el oso. 396. Maniquí: no tiene huevos ni cabeza. 397. Mano Patotera: porque son siempre los cinco contra uno. 398. Maradona: porque siempre tiene un hombre encima. 399. Marina Lezcano: porque nunca se baja del pingo. 400. Martillo bolita: de un lado te clava y del otro te remacha. 401. Matambre: hay que atarlo para meterlo al agua. 402. Mayonesa industrial: no tiene huevos. 403. Mayonesa barata: tiene mucha grasa y poco huevo. 404. McGyver: porque no usa la pistola. 405. Media: abre la boca para meter la pata. 406. Media (2): todos se la ponen. 407. Medias can can: mete la pata hasta el culo. 408. Media de nylon: se engancha en todas. 409. Media fina: porque nunca se le escapa ningún punto. 410. Menstruación: porque cuanndo viene, es malo; pero cuando no viene, es peor. 411. Menú de Araña: mosca todo el día (al dormilón). 412. Mes de Enero: ni un solo día fresco. 413. Micro lleno: se comío todas las paradas. 414. Mike Tyson: en 20 segundos se tumba al negro que le pongas adelante. 415. Mirtha Legrand: habla, habla, habla y no deja comer. 416. Misión imposible: cada vez que habla se autodestruye. 417. Molinete de subte: no hay quien no le apoye el bulto. 418. Moneda Africana: porque la manosean con gusto todos los negros. 419. Monet: de lejos se ve bien, pero de cerca es cualquier cosa. 420. Mono manco: pela la banana con la cola. 421. Mosqueteras: todas para uno y una para todos. 422. Mosquito: para que deje de chupar hay que matarlo. 423. Mosquito de calabozo: chupa como un condenado. 424. Mosquito de Manicomio: porque chupa a lo loco. 425. Motocross: se revuelca en cualquier terreno. 426. Motor de heladera: chiquito, negro y medio caballo. 427. Motosierra: porque nunca deja ningún tronco parado. 428. MP3: chiquita, barata e ilegal. 429. Muchacha fiel del lejano oeste: siempre anda con el mismo vaquero. 430. Mueble fino: porque esta bien acabado. 431. Muela del juicio: es lo más molesto que existe y no sirve para nada. 432. Mujer maravilla: unas vueltas y se queda en bombacha. 433. Mulita atorranta: todos los días amanece con un peludo distinto. 434. Muñeca a pila: si no se la ponés no anda. 435. Muñeca de trapo: tiene dos pata de lana. 436. Muñequita de trapo: porque la viven tirando al piso. 437. Murcielago: porque duerme de dia y chupa de noche. 438. Murcielago (2): no pone el lomo ni para dormir. 439. Música Sacra: porque no tiene cantos. 440. Nafta Super: porque cada día más cara. 441. Naranja Caida: porque se levanta, se lava y se chupa. 442. Naranja Fanta: porque con 5 chapitas y 1 peso entrega el YO-YO. 443. Narcotraficante Arrepentido: los amigos tienen pánico que cante. 444. Neblina: acompaña pero no moja. 445. Nescafé: sólo y con mucha leche. 446. Nido de Pájaro: si no fuera por las pajas se le caerian los huevos. 447. Ojota: porque no sirve para ningún deporte. 448. Ojota (2): porque se la ponen caminando. 449. Olla a presión: porque apenas se calienta, ya empieza a silvar. 450. Olla a presión (2): porque no hay mandioca que no ablande. 451. Oveja mal clonada: porque salió chivo. 452. Pachamama: hay que darle de comer, de chupar, cigarros… 453. Pala de punta: o está clavaba en el pasto, o esta apoyada contra la pared. 454. Palito de yerba: nada en el mate. 455. Palmera: tiene la leche en el coco. 456. Palmera (2): siempre tiene algún mono encima. 457. Palo de Gallinero: porque siempre anda cagado. 458. Paloma de Convento: porque vive cagando a las hermanas. 459. Paloma de Iglesia: caga a los más fieles. 460. Pan de ayer: porque nadie lo quiere. 461. Pan de viena: le ponen la salchicha y queda pancho. 462. Pancho Ibañez: le gusta el deporte y el hombre. 463. Panera de restorán: porque tiene la flauta dura. 464. Pan Fargo: blanco, blandito y sin huevo. 465. Pantriste: batió el record de Manuelita. 466. Pañal de muñeca: nunca se ensucia. 467. Pañuelo de mago: nada por delante, nada por detrás. 468. Papa frita: porque está siempre en todas las fiestas. 469. Papá Noel: trabaja una vez al año y encima es mentira. 470. Papa verde: no sirve ni para ñoqui. 471. Papagayo: porque es mas alcahuete que el loro. 472. Papel araña: es el forro más conocido. 473. Papel Celofán: porque se hace el fino y no sirve ni para limpiar el culo. 474. Papel Higienico: porque está hecho pal culo. 475. Para Tí: porque de lejos parece Gente. 476. Parrilla: primero se calienta, luego se pone en cuatro patas y le pone el chorizo. 477. Parrilla chica: le sobra carne por todos lados. 478. Partido de visitante: sale a buscar un punto. 479. Patrón bueno: hace tiempo que no echa uno. 480. Pavo de Navidad: porque hay que hacerlo machar, para poder comerselo. 481. Pavo real: lo único lindo que tiene es la cola. 482. Pecho izquierdo: porque es el primero que se mama. 483. Pelado: no cuida la raya. 484. Pelo del pecho: porque no es ni bello, ni pendejo. 485. Pelota de fútbol: pasó por todos pero no se la queda nadie. 486. Peludo ciego: nunca vio una peluda. 487. Peluquero: porque siempre habla de atrás. 488. Perejil: porque esta en todas las comidas. 489. Perro Bravo: porque no lo dejan ni siquiera salir a la calle. 490. Perro de terraza: porque no tiene donde enterrar el hueso. 491. Perro desconfiado: hace 300 kilometros para enterrar el hueso. 492. Pescador distraído: perdió la línea y no encuentra la tripa. 493. Pez de pecera: come, caga y nada… nada… 494. Pezón: es chico, oscuro y se chupa. 495. Pinza de depilar: se entretiene con los pendejos. 496. Piñata: chiquita, gordita, y para voltearla hay que taparse los ojos. 497. Piojo: porque le gusta mucho la “Cabeza”. 498. Piscina de circo: solo sirve para mojar al payaso. 499. Pistolita de agua: para mojar tiene que gatillar. 500. Pito de juguete: no se le ven las bolitas. 501. Pito de perro: es recto, pero no tiene cabeza. 502. Pizarrón de quiniela: siempre le miran la cabeza. 503. Pizza Fria: porque siempre tiene el queso duro. 504. Plancha: necesitas enchufarla primero para que se caliente. 505. Plancha vieja: anda a los golpes. 506. Plastilina: solo sirve para hacer boludeces. 507. Polenta Mágica: porque es muy facil de hacer. 508. Polilla Viajera: porque anda de mueble en “mueble”. 509. Política: cuando la guacha está arriba, no hace una mierda. 510. Pomelo: es grande, amargo y cascarudo. 511. Pompa Funebre: porque simpre le meten el fiambre por atrás. 512. Power Ranger: se revuelca con cada monstruo… 513. Poxipol: queda duro en diez minutos. 514. Pre-pizza: no tiene nada arriba. 515. Preso flaco: le queda grande la esposa. 516. Primer Amor: porque es muy ciego y pelotudo. 517. Primer nieto: porque vive alzado. 518. Pucará: pasa rozando el agua pero no la toca. 519. Pucará (2): lleva la muerte bajo sus alas. 520. Puchero de pobre: puro zapallo. 521. Puente roto: no lo pasa nadie. 522. Puerta de iglesia: siempre abierta y rodeada de palomas. 523. Pupo de gorda: negro y metido. 524. Puré de enfermo: porque es puro zapallo. 525. Quesillo: porque lo han hecho para no tirar la “Leche”. 526. Químico: porque de físico, nada. 527. Quirquincho vago: porque le gusta que le caven el agujero. 528. Radiador: porque se le pegan todos los bichos. 529. Rama Rota: está al pedo en la planta. 530. Rana de plástico: porque no conoce la zanja. 531. Rancho Chaqueño: porque se va en pura paja. 532. Rastro de víbora: no se sabe si va o viene. 533. Ratón Mickey: le saca el queso a los muchachos. 534. Recibo de sueldo: muchos la esperan y cuando la ven se decepcionan. 535. Recién nacido: porque la única cachucha que vió es la de la madre. 536. Regalo de pobre: grandote y ordinario. 537. Remo: nació “pavote”. 538. Renoleta: no vuelca nunca. 539. Resorte: lo apretás un poco y salta. 540. Retrato del abuelo: hace 20 años que está en la cómoda. 541. Reuma: ataca a las viejas. 542. Revista buena: se la pasan entre amigos. 543. Revista de sala de espera: es vieja pero entretiene. 544. Revista Para Tí: parece Gente pero no es. 545. Ricota: lo hicieron por no tirar la leche. 546. Rinoceronte: tiene cuernos hasta en la nariz. 547. Rio Bermejo: porque todas las semanas se come un Hombre. 548. Riverito: porque cuando ve a la mujer en bolas dice: Que poooozo!!! 549. Rockola: por una moneda, te toca lo que le pidas. 550. Rodilla de canario: no tiene nada de carne. 551. Ropa de Versace: hay que pagar muchisimo para ponérsela. 552. Ropa tendida: en cualquier momento queda seco. 553. Rueda de auxilio: negro, redondo y está la mayor parte del tiempo al pedo. 554. Rueda de camión: hay que desmontarla a golpes. 555. Rueda de tren: da vueltas, se calienta pero no pincha. 556. Rulemán: porque es mitad de bola y mitad de grasa. 557. Rulemán (2): para verle las bolas hay que correrle la grasa. 558. Sábana de abajo: porque se agarra los mejores pedos. 559. Sachet de leche: porque es dificil mantenerlo parado. 560. Saco cruzado: porque se prende de los dos lados. 561. Saco de harina: a la primer sacudida, un polvo. 562. Salchichon: porque es mitad burro y mitad caballo. 563. Salmón: va siempre contra la corriente. 564. San Cayetano: hace trabajar a todo el mundo, pero el no hace nada. 565. Sandía: crece echado. 566. Sándwich de miga: está en todas las fiestas. 567. Sándwich de milanesa: porque se lo comen de parado. 568. Sanguijuela: hay que matarla para que deje de chupar. 569. Sapo rengo: no salta, se arrastra. 570. Sarampión: solo le da a los niños pequeños. 571. Sartén: primero se calienta bien y luego se le pone la carne. 572. Sartén (2): hizo huevo todo el año. 573. Satélite: se cree estrella, pero es un aparato. 574. Satiro del Martillo: porque lo sorprendieron clavando. 575. Saturno: esta rodeado por mil argollas y no toca ninguna. 576. Seco de vientre: porque esta todo el dia sentado y no hace nada. 577. Selección Nacional: arriba Sabiola, en el medio Redondo y abajo… Ayala. 578. Semáforo después de las doce: nadie la respeta. 579. Serrucho: siempre pone el diente pero nunca el lomo. 580. Serrucho de goma: porque va y viene sin hacer nada. 581. Siberiano: tiene los ojos celestes, pero sigue siendo un perro. 582. Sietemesino: podria haberse quedado dos meses mas en la concha de su madre. 583. Sifón Drago: lo cargan por la cabeza. 584. Silla de cuero: porque es pelado en el medio. 585. Sol de invierno: no calienta a nadie. 586. Sol de noche: se cambia la camisa solo cuando se le rompe. 587. Sol de Orán: porque quema fuerte desde la mañana. 588. Solicitud de trabajo: se le entregaba a cualquiera. 589. Sopa fría: porque abajo de la grasa esta el fideo. 590. Sopa fría (2): la grasa no le deja ver el fideo. 591. Sorete de gallo: chiquito, negro y hediondo. 592. Sorete de plástico: mucho brillo pero poca mosca. 593. Sudor de espalda: va para el culo. 594. Super Combo: por $2,99 te la llevas completa. 595. Suplemento: solo sale los domingos. 596. Supositorio: está hecho para el culo. 597. Surubí: porque le gusta comer las Anguilas con forro. 598. Tabla partida: la clavan por todos lados. 599. Tapa de sótano: porque la agarran siempre de la argolla. 600. Telefe: tiene las bolas de adorno y le hacen la cola por ‘Pavón’. 601. Teléfono público: se deja por unas monedas. 602. Teléfono público antiguo: negro, cuadrado y abandonado. 603. Telegrama: amarillo, lento y ordinario. 604. Televisor descompuesto: a causa del tubo da mala imagen. 605. Terapia intensiva: no lo pueden ver ni los parientes. 606. Tereré: es frío, amargo y cagador. 607. Tiburón blanco: porque de vez en cuando se come un hombre. 608. Timbre: todos la tocan, menos el dueño. 609. Toallon de Baño: porque te envuelve, te seca y quedas en bolas. 610. Topo Gigio: no se sabe quien lo mueve. 611. Topo Gigio (2): un besito y a la camita. 612. Topo perezoso: le gusta que le hagan el hoyo. 613. Toro cruzando el rio: solo se le ven los cuernos. 614. Torta de crema: porque todos le meten el dedo. 615. Tortuga: duerme con la cabeza adentro. 616. Trabuco Naranjero: porque lo cargan por la boca. 617. Tractor: porque es grandote y con pocas luces. 618. Tractor de Circo: porque le gusta pasear las fieras. 619. Trago Largo: porque se toma directamente de la damajuana. 620. Triángulo de las Bermudas: porque lo que cae cerca de él siempre desaparece. 621. Tubo de Plomo: porque parece duro pero es blando. 622. Último indio del malón: se come todos los polvos. 623. Último vagón: siente el pito, pero no lo ve. 624. Ushuaia: el culo del mundo. 625. Uvasal: porque hay que echarle agua para que se levante. 626. Vaca en brazos: porque es imposible de aguantar. 627. Vaca Mañera: porque no se deja sacar la leche. 628. Vaca muerta: porque llevaba los cuernos y no decía ni ‘mu’. 629. Vaca Salvaje: porque nadie se anima a sacarle la leche. 630. Vagón de tren: está enganchada por los dos lados. 631. Vampiro: duerme de día y chupa de noche. 632. Vaso de agua: porque no se le niega a nadie. 633. Vela de Altar: porque se prende en todas las celebraciones. 634. Ventilador de Techo: siempre sopla de arriba. 635. Vereda: todos la pisan. 636. Vestido de novia: no sirve para trabajar. 637. Vibora de Museo: porque siempre vive en Alcohol. 638. Viento norte: caliente y seco. 639. Vikingo: no se saca los cuernos ni para dormir. 640. Vinchuca: duerme de día y chupa de noche. 641. Xilofón: la tocan con el palo y suena. 642. Yerba buena: No se lava nunca. 643. Yo-yo: va y viene hasta las manos. 644. Zamba: primera, segunda y acabas adentro. 645. Zancudo: porque hay que matarlo para que deje de chupar. 646. Zapatillas Adidas: antes se la ponían los ricos, ahora cualquiera. 647. Zapatilla nueva: porque afloja con el tiempo o con el alcohol. 648. Zapato de muerto: porque no pisa nunca. 649. Zapato de rengo: porque pisa cualquier porqueria. 650. Zapato de vidriera: tiene al compañero guardado. 651. Zapato verde: es muy raro.

A 40 años años del estreno del popular programa, divertite con un puñado de textos de Roberto Gómez Bolaños que nunca fueron usados en la serie. El Chavo cuenta su propia historia y decenas de desopilantes aventuras de sus amigos que tienen como escenario "la bonita vecindad". En marzo de 1972, el escritor y actor mexicano Roberto Gómez Bolaños -mejor conocido como “Chespirito”- presentó por televisión el primer programa de la serie que habría de conmover a todo un continente y a buena parte del resto del mundo: El Chavo del Ocho. Un niño pobre, con enormes zapatos gastados, una camiseta y un pantalón viejos llenos de remiendos con tiras de trapo como rudimentarios tirantes y una fea gorra con orejeras. Es tan pobre que no siquiera tiene un nombre propio. Pero su apodo, El Chavo del Ocho, fue – y es- escuchado y repetido diariamente por más de 300 millones de televidentes, número que desde hace 40 años sigue aumentando. ¿Cuál es el secreto de su éxito de este singular niño representado por un actor maduro? Su enorme ternura. Roberto Gómez Bolaños es considerado el más grande escritor humorístico de la televisión mexicana. Con singular estilo completó una interminable serie de peripecias de una variopinta galería de personajes. El humorismo de El Chavo del Ocho radica en el comentario tonto que provoca una carcajada junto a la reflexión que arranca una lágrima; en la sutil combinación de sarcasmo, ingenuidad, denuncia social e ingenio verbal inquietantes. Aquí, un puñado de párrafos del libro que Roberto Gómez Bolaños publicó en 2005, El diario de El Chavo del Ocho, en el que el reúne textos que nunca fueron usados en su popular programa. En ellos, el personaje de El Chavo cuenta su propia historia, decenas de anécdotas de sus amigos y otras tantas desopilantes aventuras que tienen como escenario “la bonita vecindad”. “A mi mamá sí la conocí, pero nomás tantito”. “Lo malo era que la pobre llegaba muy cansada de tanto trabajar, y cuando decía que iba a recoger a su hijo le preguntaban: "¿Cuál es?", y ella respondía: "No sé, uno de ésos", y entonces le daban el niño que tenían más a la mano. y claro que no siempre le daban el mismo niño. O sea que lo más seguro es que yo no sea yo”. “Un día mi mamá no pasó a recogerme. Y los demás días tampoco”. "Me gustaría tener una mamá... o una tía... o un perro... o algo”. “A veces iban al orfelinato algunas señoras que revisaban a los niños. Luego escogían al que más les gustaba y se lo llevaban a vivir con ellas. Y yo tenía muchas ganas de que me escogieran a mí, pero siempre escogían a los más bonitos; o sea que yo nunca salí. Porque yo estaba tan feo que cuando jugábamos a las escondidillas los demás niños preferían perder antes que encontrarme”. “Porque no es cierto eso de que yo vivo dentro de un barril, como han dicho algunos. Lo que pasa es que yo me meto al barril cuando no quiero que los demás se den cuenta de que estoy llorando. Y también cuando yo no tengo ganas de ver a los demás. O cuando tengo muchas cosas en qué pensar. De todas maneras la gente ya se había acostumbrado a llamarme El Chavo del Ocho, y así es como me siguen llamando todos”. “La Chilindrina dice que el Profesor Jirafales está enamorado de Doña Florinda, y que por eso, cuando está enfrente de ella, al profesor se le ponen los ojos como de buey enfermo. Y dice que Doña Florinda también está enamorada del Profesor Jirafales. Que a ella también se le nota mucho, porque se ríe como idiota cada vez que el profesor llega a la vecindad; lo cual sucede casi todos los días. (…) Entonces los dos entran a la casa de Doña Florinda. Pero nadie sabe qué tanto hacen ahí dentro”. “Doña Florinda dijo que sí, que ellos habían sido riquísimos y que lo que pasó fue que al quedar viuda no pudo conseguir buenos empleos, y por lo tanto cada vez fue teniendo menos dinero. O sea que ahora no le queda otro remedio más que convivir con la chusma, que somos la Chilindrina, yo y todos los demás”. “En la escuela me regañó el profesor por haberle dicho Maistro Longaniza en vez de Profesor Jirafales. Pero lo que pasó fue que se me chispotió, pues todos se quedaron callados cuando yo lo estaba diciendo. O sea que fue sin querer queriendo. Y de todas maneras me dejó sin recreo. Es que no me tienen paciencia. Pero luego, a la hora de la salida, entre todos nos pusimos a recordar los diferentes apodos que le hemos puesto al Profesor Jirafales, y hasta hicimos una lista que es la siguiente: El Maistro Longaniza. El Ferrocarril Parado. El Tobogán de Saltillo. (Porque nació en Saltillo, dicen. ) La Riata de Jaripeo. El Tubo de Cañería. El Palo Ensebado. La Garrocha con Patas. El Intestino Desenrollado. El Poste de Teléfono El Espagueti Crudo. El Semáforo en Rojo. (Porque el rojo es "alto".) La Columna de la Independencia. Y otros que no pudimos recordar. Pero el mejor de todos sigue siendo el Maistro Longaniza”. “El profesor me castigó dejándome sin recreo. Pero el Profesor Jirafales se pasó todo el tiempo platicando conmigo y tampoco salió a recreo. O sea que él mismo se castigó, porque se dio cuenta de que él también merecía un castigo por haberme castigado”. “Y muchas veces también me han dado ganas de pegarle a la Chilindrina, pero a las mujeres no se les debe pegar nunca. (Por más que lo merezcan.) Y por eso abusan tanto de uno, porque ellas sí le pueden pegar a los hombres. Lo cual da mucho coraje. Y si no lo creen, nomás pregúntenle a Ron Damón, que siempre se tiene que aguantar los golpes que le da Doña Florinda”. “En la escuela estudiamos los animales. La diferencia que hay entre los animales y las cosas es que los animales son seres vivos (menos cuando ya están muertos) y la diferencia que hay entre los animales y las plantas es que los animales no se quedan en un lugar fijo, sino que cambian de lugar caminando, nadando o volando. De las plantas, en cambio, las únicas que caminan son las plantas de los pies. También hay muchas diferencias entre unos animales y otros. Por ejemplo: hay algunos que salen de un huevo y otros que salen de su mamá. Los que salen de su mamá se llaman mamíferos (pues si salieran de su papá se llamarían papíferos) Y los que salen del huevo se llaman pollitos”. “Si le quieres enseñar algo a un perro, lo primero que tienes que hacer es saber más que el perro”. “De todos los animales, los marranos son los más cochinos, pero por dentro son muy sabrosos”. “El Profesor Jirafales dice que los primeros que usaron a los caballos fueron los chinos, pero la Chilindrina dice que no, que antes los usaron las yeguas”. "Los animales que comen carne se llaman carnívoros; los animales que comen frutas se llaman frutívoros; los animales que comen de todo se llaman ricos”. “El Profesor Jirafales me regañó porque llevé las orejas sucias a la escuela; pero ni modo que las dejara en casa, ¿no? Después me dijo que yo debería lavarme las orejas. ¿Pero para qué? Si todavía oigo bastante bien. (…) Finalmente me preguntó que cuándo me bañé por última vez, pero francamente yo todavía no me baño por última vez” “La Chilindrina dice que Doña Clotilde es la Bruja del 71. Pero si fuera una bruja, ¿por qué no hace una brujería para convertirse en una mujer joven y bonita?”. “Un día la Popis me preguntó que qué se siente cuando le da a uno la garrotera, pero no es fácil de explicar, porque lo que se siente es que uno empieza a sentir como si no estuviera sintiendo nada. Después ya sientes que no sientes tanto, y así, hasta que sientes que ya no sientes lo que sientes” “Ayer hubo examen de Historia. Había diez preguntas. Y yo solamente contesté mal la primera. Las demás no me dio tiempo para contestarlas. Lo que pasa con la Historia es que los profesores hacen trampas, pues te preguntan cosas que pasaron cuando uno ni siquiera había nacido. Y lo peor de todo es que cada vez se hace más difícil estudiar, porque siempre siguen pasando cosas. En cambio para los adultos fue muy fácil, pues cuando ellos estudiaron casi no había pasado nada”. “Había un presidente que se llamaba Don Porfirio, que fue el que más tiempo soportó a los mexicanos”. “Antes no había tanta población como ahora, porque entonces nomás estaban Adán y Eva. O más bien dicho, nomás estaba Adán, que fue el primer hombre. Lo que pasó fue que un día se quedó dormido, y cuando despertó ya le habían quitado una costilla. Y luego a la costilla le empezaron a salir manos, piernas, cabeza y todo lo demás (menos el pito) hasta que se completó la señorita Eva”. “Si alguna vez me sacara yo la lotería, lo primerito que me gustaría hacer sería invitarme a comer. Porque en esta vida lo más importante es comer. Porque si no comes, te mueres. Y si te mueres, ¿a qué horas comes? Y si no vas a comer, ¿para qué te mueres? Por eso es mejor comer que morirse”. “Un día Dios le dijo a Noé que ya faltaba poco para el Diluvio, que es como un aguacero, pero más tupidito. Entonces Noé le preguntó que qué debería hacer, y Dios le recomendó que fabricara un barco grandisísimo para que cupieran todos los animales. Y también el elefante. (…) Noé tenía que juntar parejas de animales, porque debían ser macho y hembra, y muchas veces no es tan fácil distinguir cuál es el macho y cuál es la hembra. Claro que hay algunos que sí se distinguen muy fácilmente (los burros, por ejemplo), pero hay otros que no sé cómo le hizo Noé para distinguirlos, como es el caso de los pájaros, los pescados, las víboras, los gusanos, etc., etc., etc. (…) Entraron justo a tiempo, pues al ratito el Diluvio se puso a llover. (…) Noé pensaba que los demás se iban a morir de envidia, pero no fue así, se morían de ahogados. (…) Hasta que por fin a alguien se le ocurrió asomarse y vio que el Diluvio ya no estaba lloviendo. Entonces todos bajaron del barco y se pusieron a tener hijos para reponer a toda la gente que se había muerto ahogada. Algunos de los hijos salieron blancos, otros salieron negros, y otros salieron chinos”. “El Profesor Jirafales nos ordenó que lleváramos un trabajo acerca de la desnutrición, pero yo no tenía ni la menor idea de lo que debía escribir. Entonces la Chilindrina me dijo que no hacía falta que escribiera nada, que bastaba con que llevara una fotografía mía”. “Para ser un buen futbolista lo primero que hace falta es tirar muchas patadas, pues así puede ser que hasta le des alguna vez al balón. Luego hay que acercarse al contrario y jalarlo de la camiseta, de los calzones, de los brazos o de los pelos. Después hay que dejarse caer para que el árbitro marque pénalti. También aprendí que algunos jugadores patean mejor la pelota con la pierna derecha y otros con la izquierda. Otros la patean mejor con la cabeza. Además de los futbolistas, en el campo también hay árbitros y abanderados. Los árbitros están ahí para expulsar del campo a los jugadores que protestan por algo. Y los abanderados están para levantar su banderita cada vez que alguien se dispone a meter un gol. Los del público se divierten mucho arrojando a la cancha toda clase de objetos, como cohetes, botellas, naranjas chupadas, rollos de papel de baño, etc., etc., etc.”. “Las pulgas molestan a los perros y de paso a la gente, vale decir que no sólo perjudican a la Humanidad, sino también a la Perreridad”. “Los curas que se casan dejan de ser curas y se ponen a trabajar de militares. Al cabo que así también mandan muchas almas al Cielo”. “Para que alguien sea rey, el que lo escoge es su papá, que es el rey que estaba antes. En cambio, para que alguien sea presidente, el que lo escoge es el presidente que estaba antes”. “El Profesor Jirafales nos dijo que la Historia empezó a escribirse hace miles de años. O sea: como que ya han tenido tiempo suficiente para que hubieran acabado de escribirla, ¿no? Porque, a ese paso, no van a acabar nunca”. “El Profesor Jirafales me dijo que cada vez que yo respiro nace un niño en el mundo. Pero ni modo que deje de respirar. Luego me explicó que lo que él quería decir es que en este mundo ya hay demasiados habitantes, habitantas y habitantitos; y que lo malo es que la gente se la pasa todo el tiempo naciendo. O sea que va a llegar un momento en que ya no vamos a caber. y cuando esto suceda, ¿qué vamos a hacer los que salimos sobrando? Claro que los que salimos sobrando somos los pobres, porque a los ricos casi no les da por nacer. Y es que los papás de los ricos tienen otras maneras de divertirse”. “El Profesor Jirafales nos explicó que la palabra "inflación" no quiere decir solamente que algo está inflado, sino que también quiere decir que las cosas están cada vez más caras. Por eso Ñoño es un niño mucho más caro que yo: porque él está igual de gordo que un globo bien inflado. Yo, en cambio, estoy como un globo bien desinflado. Por eso yo soy un niño barato”. Fuente: El diario de El Chavo del Ocho, de Roberto Gómez Bolaños. Buenos Aires, Punto de Lectura, 2005. 166 páginas.