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Blancanieves, la princesa alemana Info de http://historiayvarios.blogspot.com/2007/03/blancanieves-la-princesa-alemana.html No es una nota sobre la pelicula de Disney (que me gusta mucho) ni esas cuestiones freudianas de una mujer viviendo con siete hombres y toda esa cosa del beso y el cristal... No, lo que pasa es que ayer escuche y hoy confirme que Blancanieves fue una princesa real, literalmente. Durante el siglo XVI, Felipe II de España, aún siendo infante, tras quedar viudo de Maria de Portugal, y casado politicamente por orden de su padre, Carlos I (V de Alemania) recorría Europa buscando mujeres que satisfacieran su deseo que su actual mujer, 11 años mayor, no podia. En Alemania, se encontraba Margarethe Von Waldek, a quien Felipe decidio cortejar por ser de una gran belleza. Pero las intrigas de palacio impidieron que esta pasion pasara al altar: la envenenaron. Esto es lo que señala el historiador Eckhard Sander. Y mas aun, los siete enanitos existieron realmente, aunque no de la forma que Disney nos enseño. Según este historiador, eran en realidad niños desnutridos y envejecidos por el trabajo en las minas de hierro de la familia Von Waldek. Los trajes que conocemos de los enanos eran las ropas verdaderas que usaban estos niños en su labor. Margarethe jugaba con ellos, de ahí que haya quedado asociada su imagen a estos niños mineros. Pero aun no acaban las sorpresas. Añadamos que Blancanieves no fue el primer nombre literario de esta princesa. El “Pentamerote” contiene un cuento en el que una hermosa niña de siete años, llamada Lisa, cae sin sentido al clavarse un peine entre sus cabellos. Depositada en un sarcófago de cristal (como Blancanieves), Lisa sigue creciendo (como Blancanieves, que también cuenta siete años al ser abandonada) y se hace cada día más hermosa. Una pariente, envidiosa de la belleza de Lisa, jura acabar con ella (tal como la reina celosa decide matar a Blancanieves), y con este propósito abre el sarcófago. Pero al arrastrar a Lisa por los cabellos, se desprende la peineta y la bella muchacha vuelve a la vida. Pero lo mas horroroso es la historia en sí. Como toda niña sabe, el cuento comienza así: "En un país muy lejano vivía una bella princesita llamada Blancanieves, que tenía una madrastra, la reina, muy vanidosa..." Así lo escribieron los Hermanos Grimm... o eso creíamos. La estancia de Jacob y Wilheim Grimm en la ciudad alemana de Kassel, a fin de recopilar cuentos de hadas a partir de la tradición oral, dio como resultado más de un matrimonio, pues mientras Wilheim se casaba con la joven que le había contado “Hansel y Gretel”, su hermana Lotte pasó a formar parte de la familia Hassenpflug, que había narrado a Grimm “Blancanieves y los siete enanitos”. Sin embargo, según el presidente de la Sociedad Europea de Cuentos, Heinrich Dickerhoff, la verdadera villana en la primera versión de Blancanieves era su madre biológica y no su madrastra, como precisó durante el congreso internacional que reunió a cerca de 400 filólogos, cuentistas e investigadores de este género en la ciudad alemana de Postdam. Según Dickerhoff, en la primera edición del cuento, titulado "La pequeña Blancanieves", y publicado en 1812, la madre de la heroína desea tener una niña "blanca como la nieve", su deseo se vuelve realidad, pero cuando su hijita se convierte en rival de su belleza y el espejo mágico declara que Blancanieves es mil veces más hermosa que la reina, los celos la consumen y ordena una espantosa muerte para su propia hija. Como para la sociedad europea de principios del siglo XIX la idea de una madre malvada y asesina no era aceptable, por lo que los Hermanos Grimm, que nos trajeron hasta nuestros días ese cuento, decidieron autocensurarse y "reconvertir" la figura de la mala de la historia. En la versión de 1857, la hermosa y bondadosa reina muere en el segundo párrafo después del nacimiento de Blancanieves y su padre se casa de nuevo, dando paso a la figura legendaria de la madrastra que todos conocemos. Pero en esta version original no solo la madre mata a la hija, sino que lo hace de una manera digna de Lecter. La reina no sólo ordena la muerte de Blancanieves, sino que exige además que, como prueba, le presenten el coraron de la víctima. Disney recuperó este detalle del original, pero optó por prescindir de otro aún más horripilante. En el cuento alemán, la reina, creyendo que el corazón que le presenta el cazador es el de Blancanieves (en realidad pertenece a un jabalí) lo sala y llega a comérselo. Y en el cuento original la reina es obligada, al final, a calzarse unos zapatos de hierro al rojo vivo: presa de un espantoso frenesí, baila hasta morir. Una manera sana de educar a las niñas que mas les vale ser feas.

Antes que nada... no me bardeen si no piensan lo mismo... es solo una idea personal que quero ver si algunas personas piensan igual que yo... Nada de comentarios burdos eh!? Acá les alcanzo unas disertaciones muy interesante que grafican por entero el modus operandi de una gran organización que dedica el tiempo y los esfuerzos en mantener a la población cegada en la creencia de lo divino y sobrenatural como acontecimientos necesarios para la existencia humana y de todas las especies y objetos. Jamás en el mundo el dogma se constituyó como el arma de sometimiento más rentable para empresa alguna. Pero en fin no creo que con esto se dejen de realizar matrimonios ni bautismos en las iglesias, ni que el señor de los milagros deje de salir en octubre; Pero vamos, ya sinceremos las cosas y pongámosle nombre a las cosas señores prelados, podría ser una solución el identificar de una vez todos sus productos y les ponerles precios fijos a cada uno de ellos, nadie se opondrá se los aseguro, si quieren háganlo por zonas o segmentos a lo Telefónica; digamos que un bautizo en Miraflores, S/. 150.00, y lo mismo en Zapallal, S/. 50.00; y así por el estilo, como que en realidad ya se da. Así podrían permitir una libre competencia entre sucursales que puede ser conveniente para el "mercado" en General. Esto se me vino a la mente cuando un amigo analizaba los costos para decidir si se casaba en Huaraz (provincia de Ancash - Perú) o en Lima y yo le comentaba que en la primera alternativa, en una parroquia le salía algo de S/.150.00 (algo de 46 dólares americanos); había que agregarle unos 50 por derecho de charla (para portarse bien dentro del matrimonio) y si lo quería con alfombra roja eran otros 50 más y si lo quería con un coro acompañante de la misa eran otros 60 más; si a eso le sumabas “el permiso” del párroco del barrio originario más las partidas bautismales de cada uno de los novios y demás visos (ridículos sellos en el documento) entre otros heridos, hacían un total de unos 400.00 quizá; bueno él me comentó que en una prominente iglesia de Miraflores, lo mismo le estaba saliendo por casi el triple. Al final concluimos que si las novias fueran ateas…¿Qué barato nos saldría casarnos?. De seguro que este asunto revienta en muchas aristas pero ya será materia de otra próxima entrada seguir discutiéndolas. Hasta escribirnos de nuevo. Treinta Monedas Manuel TalensRebelión «Mi reino no es de este mundo», dijo Jesús a Pilatos. Pocas horas después lo crucificaron. La suya fue una vida malgastada, pues murió sin haber aprendido cómo funcionan los negocios. En cambio Judas, un antiguo pescador y el único de los apóstoles con rudimentos financieros, vendió al Mesías por treinta monedas de oro y amortizó en unas horas los años perdidos predicando amor y sin pescar una sola sardina. Fue un lucrativo golpe de mano, ya que en Jerusalén treinta monedas eran una pequeña fortuna, hoy equivalente a mil acciones de Halliburton o Microsoft. Judas habría podido prosperar invirtiéndolas bien, pero tenía conciencia y se ahorcó. No estaba hecho para ser empresario, le faltaban agallas.Los demás apóstoles, menos individualistas y más corporativos, recuperaron las treinta monedas de la bolsa del suicida y, tras el entierro de Jesús, fundaron con ellas una compañía de compraventa al por mayor con sede central en Roma. Aquella operación fue el primer blanqueo de dinero negro que refieren las crónicas.Pedro, el primer presidente-director general, patentó la compañía con el nombre de Iglesia Católica. El consejo ejecutivo original adoptó los Evangelios como estatutos oficiales de la empresa, pero puso en práctica una política económica de carácter terrenal, con sobornos, asesinatos, cuartelazos y especulaciones inmobiliarias. Los resultados hablan por sí mismos: veinte siglos después, su capital social asciende a una cifra incalculable de lingotes y divisas fuertes y la compañía compite en el feroz mercado global.A lo largo de la historia, la Iglesia Católica ha llevado a cabo algunas de las transacciones comerciales más brillantes de que se tiene noticia: la absorción de los activos del imperio de Constantino, el desarrollo urbanístico del Vaticano en los terrenos con mayor plusvalía de la península itálica o la reciente desarticulación de la empresa rival Imperio Soviético, tras una exitosa OPA hostil. Además, el Banco Vaticano, que en contrapartida de un depósito de dinero pecador a plazo fijo por encima de diez millones de euros ofrece una garantía de absolución perpetua más una hectárea del paraíso si el depositante jura por su honor que en el futuro utilizará los intereses para obras virtuosas, está considerado como una de las diez principales entidades crediticias del planeta.Pese a la declaración inicial del personaje bíblico que le sirve de referencia, ejemplo y logotipo, el reino de la Iglesia Católica sí es de este mundo e incluye lujosos palacios, joyas, obras de arte, think tanks, agencias publicitarias, medios de comunicación de todo tipo (periódicos, emisoras de radio y televisión, sitios web), clergymen a la moda más in, delicadas sotanas purpuradas prêt-à-porter y una exquisita tendencia al esplendor antiguo en cada una de sus ceremonias. Como cualquier multinacional, su organigrama tiene forma de pirámide y desde el vértice va descendiendo hasta la base mediante filiales de inferior categoría, si bien todas ellas funcionan con precisión corporativa y cumplen órdenes estrictas del presidente-director general, a quien los accionistas llaman cariñosamente Papa. Un ejemplo típico de oficina regional es la de España, que está inscrita en el registro mercantil con la denominación social de Conferencia Episcopal Española y explota el territorio de la nación. Los sucesivos directores-titulares que la administran (en la jerga interna se los denomina obispos) suelen ser el paradigma del ejecutivo modelo. Se trata de hombres de acendrada rectitud y fervor intelectual, cuyas declaraciones públicas ejercen una enorme influencia sobre la clientela de la compañía.Económicamente sensata, la cúpula de la Iglesia Católica mantiene amistades y contactos entre las personas de bien y ejerce una implacable oposición a cualquier activismo subversivo que amenace con alterar la paz ciudadana y el statu quo. Tampoco pierde el tiempo -pues el tiempo es oro- apoyando presupuestos de alto riesgo, como son los inmigrantes pobres en los países ricos, la educación subvencionada con fondos públicos o la medicina de carácter gratuito y universal, y sólo invierte donde hay beneficios seguros.Cuando una corporación está bien gestionada y sabe escoger el personal que le conviene, treinta monedas dan para mucho. Estos videos Hablan mas q el texto que puse... link: http://www.youtube.com/watch?v=http://www.youtube.com/watch?v=Z1lT3Fdzhwo link: http://www.youtube.com/watch?v=http://www.youtube.com/watch?v=t9fpI9O8wBA link: http://www.youtube.com/watch?v=http://www.youtube.com/watch?v=wcQPAcwDWmg Cobran 40 dólares para ver al Papa! Fuente: La Nación Apesar que no es un tema del todo nuevo, cabe decirlo. Son 20 libras esterlinas (unos 32 dólares) para participar en la misa que oficiará en Glasgow, Escocia, donde será recibido por la reina Isabel (ese evento prevé la actuación de la famosa Susan Boyle, estrella del programa de TV Britain´s Got Talent ). Diez libras esterlinas (unos 16 dólares) costará participar de la vigilia de oración en el Hyde Park del 18 del mes próximo, que incluye la exhibición de The Priests, un exitosísimo trío de curas irlandeses que ganó el disco de platino. Y habrá que abonar 25 libras (unos 40 dólares) para estar al día siguiente en Birmingham durante la ceremonia de beatificación del cardenal John Henry Newman, el evento central del viaje. Con la entrada, de todos modos, el participante también recibirá el kit del peregrino, que contiene un pase, un CD con información sobre el viaje de Benedicto XVI, material sanitario y de seguridad, y un libro de oraciones. "Nadie paga nunca para ver al Papa", explicó hace unos días el padre Federico Lombardi, director de la Sala de Prensa del Vaticano, al intentar aplacar la tormenta mediática que se desató en todo el mundo por el tema del ticket para ver al Papa. No se trata de pagar una "entrada" en sentido estricto, sino de "una contribución para los gastos generales" del viaje, detalló Lombardi. "De todos modos, quien no pueda permitírselo podrá no pagar", agregó. Lo cierto es que el viaje de Benedicto XVI al Reino Unido costará una cifra exorbitante: según la prensa británica, algo así como 23 millones de libras esterlinas (36 millones de dólares), dos tercios de las cuales estarán a cargo de los contribuyentes. Más allá de la "contribución" para pagar los gastos, fuentes informadas explicaron que, en verdad, la cuestión de las entradas se debe a las estrictas medidas de seguridad que se han puesto a punto para la visita. El gran temor, de hecho, son las eventuales protestas de grupos gay, en desacuerdo con el rechazo de la Iglesia al matrimonio homosexual, así como al ingreso en los seminarios de los sacerdotes con esas tendencias; o de grupos de víctimas de sacerdotes pedófilos, otro tema aún candente. No hay que olvidar que desde hace ya algunos meses dos famosos intelectuales ingleses ateos, Richard Dawkins y Christopher Hitchens, junto con Jeffrey Robinson, uno de los abogados más prestigiosos del mundo en derechos humanos, hasta pidieron el arresto del Papa por su presunto encubrimiento de sacerdotes en el escándalo por abusos de niños por parte del clero. Justamente para prevenir el terrible escenario de un intento de captura del Papa -como ocurrió con Pinochet en octubre de 1998-, el 22 de julio pasado el gobierno británico dictaminó por decreto que ningún juez puede ordenar la captura de un jefe de Estado extranjero sin su aprobación. Tensión con los anglicanos Aunque hay otros motivos de tensión, que tienen que ver con la relación con la Iglesia anglicana, que les abrió las puertas a las mujeres sacerdotes (y obispos), y que creó diferencias también en las bases de algunos grupos católicos progresistas. Por ejemplo, un grupo de mujeres católicas decidió alquilar durante todo el mes de septiembre carteles publicitarios que decorarán los famosos autobuses de dos pisos londinenses con una leyenda: "Pope Benedict, ordain women now " ("Papa Benedicto, ordena mujeres ya". La beatificación del cardenal Newman (1801-1890), un anglicano que se convirtió al catolicismo, muy conocido en la Argentina, es el gran objetivo de la visita del Papa. Desde que fue elegido, en 2005, Joseph Ratzinger ya no celebra personalmente las beatificaciones, pero para este famoso teólogo británico, al que admira particularmente, hará una excepción (como también sucederá con Juan Pablo II). Y también en este punto hay polémicas. Hace unos años la noticia de que el cardenal pidió ser enterrado junto a su más estrecho colaborador, el padre Ambrose St. John, causó júbilo entre los grupos gay británicos, que lo erigieron como precursor de su comunidad, pues aseguran que entre el cardenal y el padre había habido una relación. Para Sheridan Gilley, uno de sus máximos biógrafos, sin embargo, nunca hubo nada de eso, sino una fuerte amistad entre hombres. "Era normal en esa época que se desarrollaran vínculos muy estrechos entre hombres y que quisieran ser sepultados juntos", aseguró en una entrevista con el diario Avvenire . "Además -agregó-, quien estudió a Newman joven y adolescente se da cuenta perfectamente de que era absolutamente heterosexual." Críticas por el financiamiento de la visita Los costos del viaje papal vienen siendo objeto de debate público en Gran Bretaña desde hace meses. En mayo, la Iglesia Católica británica convocó a sus fieles a realizar donaciones para financiar el viaje "de forma tan generosa como les sea posible". En ese momento, críticos de la Iglesia local -en Gran Bretaña, casi uno de cada diez ciudadanos se dice católico- criticaron que el erario debiera hacerse cargo de una parte de la visita papal. El gobierno británico destinará entre 10 y 12 millones de libras (entre 12 y 14,5 millones de euros) para garantizar la seguridad y la policía durante los tres días.

Antes que me vallan a bardear vallanse a otro post si no les gusta lo que ven Ahora si empecemos con el post. Como todos o por lo menos la gran mayoria de la gente sabe,David Kirkpatrick fue quen publico el libro El Efecto Facebook, que reveló algunos de los secretos mejor guardados sobre el origen de la gran comunidad social, un hecho que podría sacar los colores a su fundador y actual consejero delegado, Mark Zuckerberg, quien no sale demasiado bien parado en esta historia. De hecho, este manuscrito ha servido de inspiración para la película Red Social dirigida por David Fincher y con Justin Timberlake entre sus protagonistas cuya trama gira alrededor de la vida del jovencísimo millonario, ex alumno de Harvard y quien, básicamente, es retratado como un ser asocial y obsesivo compulsivo. Mark creó Facebook en su dormitorio de Harvard por el año 2003. Primero convirtiéndose en un éxito a nivel universitario para más tarde dar el salto a nivel nacional y luego mundial. A día de hoy cuenta con más de 1.000 millones de usuarios y buena parte de sus inversores, entre ellos el propio Zuckerberg, son ya multimillonarios. Antes de crear Facebook (anteriormente baitusado por Mark como The Facebook), Zuckerberg tuvo problemas con los directores de Harvard por haber creado un polémico portal conocido como "Facemash", donde el joven estudiante y sus colegas subían fotos de las chicas que estudiaban en la universidad para calificarlas del 1 al 10 como "Sensuales o no". Vamos a ser sinceros: ¿No vamos a decir que fue un genio al realizar esa pagina? La hizo en una sola noche estando borracho mientras escribia en su blog! Supuestamente Mark les habia "robado" la idea de "Facebook" a Cameron Winklevoss, Tyler Winklevoss y Divya Narendra, y lo demandaron a por engañarles al hacerles creer que les ayudaría a crear una red social bajo el nombre de HarvardConnection.com, cuando en realidad estaba robándoles la idea. Y no fué así: el Tomo la idea y la mejoro, no robó nada, él no uso niguno de los codigos que Divya habia creado para HarvardConnection.com. Es como dice en la pelicula Red Social "Mark Zuckerberg - ¿Acaso todos los que fabrican una silla bonita demandan a los que fabrican sillas bonitas solo porque es mejor que la del otro fabricante de sillas bonitas?" Todos ahora tenemos una cuenta en Facebook, y no tenemos de que quejarnos.. Todos la usan para sus diferentes intereses, ya sea para conseguir una novia, para saber quien era la chica con la que te acostaste el sabado a la noche o simplemente por tener una cuenta para no quedarse en el pasado. Incluso esta misma pagina de internet en la que estoy escribiendo el post (Taringa!) esta asociada a Facebook, si se figan sale cuando creas un post, cuando te logueas, y estoy creando un post sobre Facebook. Estoy en Facebook mientras hago este post. El 97% de las paginas del mundo estan asociadas a Esta gran Red social. Voy a hacer una ultima refleccion: Si Cameron Winklevoss, Tyler Winklevoss y Divya Narendra tenian la idea de crear Facebook, Habrian creado Facebook. Espero Sus comentarios.

Segun http://es.thefreedictionary.com/ significa: Novato: -ta adj./s. m. y f. fam. Se aplica a la persona que lleva poco tiempo en un lugar y tiene poca experiencia Perooo... Yo aca estoy Hace un año, no es "poco tiempo en un lugar" y menos de tener poca experienca. Que yo sea novato Gente no quiere decir que no sepa nada de nada de computacion ni nada de eso, algunos "NFU" (no todos) como los solemos llamar son "NFU" y no tienen idea de la vida y menos de computacion, solo porque hicieron un pos de morondanga de fail facebook o frases de chuck norris y tuvieron 2598205 puntos por esa boludes. Les digo algo amigos de Taringa! Esta gran comunidad es para otras cosas tambien, cosas un poco mas intelegentes, no solo para "FAIL" o el gran Dios de todos "Chuck Norris" si? ¿?Por que digo esto¿? Porque la gran mayoria de los NFU (no todos, hay varios que se toman su "Rango" con seriedad o que siguen el juego) estan acostumbrados a Bardear a todos los Novatos que tienen a mano solo porq son eso:NFU Muy cansado estoy de que me bardeen todo el tiempo por los post que hago solo porque "me ven cara" de Novato o por un rango que nisiquera existe. Que es algo virtual amigos!, un juego, algo mas para entretenerse aparte de Los Sims o Couter o Call of Duty. Mas Respeto Que soy Novato! Una cosa mas, Esta gran comunidad es un juego chicos. No se la tomen en serio. es algo mas para entretenerse como ya lo dije arriba, si queren creerse Algun Dios Vallan y juegen al Age Of Empires que les va a ir de 10...

Los trabalenguas, también llamados destrabalenguas, son oraciones o textos breves, con frecuencia son usados como ejercicio para adquirir rapidez del habla. Los trabalenguas constituyen a la vez un tipo de literatura popular de naturaleza oral. vamos a ver si le sale! El otorrinolaringologo de Parangaricutirimicuaro quiere desotorrinolaringoloparangaricutirimicuarillarse el desotorrinolaringologoparangaricutirimicuarillador que lo desotorrinolaringologoparangaricutirimicuarillare un buen desotorrinolaringologoparangaricutirimicuarillador será aclaro... si vas a poner alguna critica pobreguasa vallan a otro post.... no es inventado..

Holaaa... Aca les traigo los mejores secretos (para mi criterio) de http://www.tusecreto.com.ar/ Que es Tu Secreto?¿? Es donde puedes dejar tu secreto de forma anónima y ver los secretos que han dejado otros miles de personas Bien aca vamos... los clasifique por hombre y mujer... Hombres Saliamos de un cumple de 18, y obviamente habiamos chupado algo, pero no estabamos en pedo. Eran aprox. las 5 y nos volvimos todos porque a las 7 30 entrabamos al cole. En el camino, empezamos a hacer quilombo y a sacar las bolsas de basura y ponerlas en el medio de la calle, todos unos mugrientos. Yo estaba descostillado de la risa, veniamos corriendo como locos por el medio de la calle.Al otro dia salio en la tele CUANDO TENIA 13 AÑOS MI VIEJO ME DIJO QUE LO DESPERTARA A LAS 9 BUENO ESPERE Y CUANDO FUERON LAS 9 ENTRE A SU CUARTO SIN TOCAR LA PUERTA Y VI A SU NOVIA EN BOLAS Y RAPIDAMENTE CERRE LA PUERTA Y A LOS DIEZ MINUTOS SALE MI VIEJO DICIENDO QUE ELLA ESTABA ASI PORQUE TENIA MUCHO CALOR Y POR ESO ESTABA DESNUDA. Y AL RATO SE FUE Y ME DIJE ESA EXCUSA ES LA MAS ESTUPIDA QUE ESCUCHE EN MI VIDA xD Mi amor, tu comida no es fea, es inmunda!!! sos la mejor esposa de todas, pero cocinas para el ojete, no les sorprenda que a los 38 años, pese 40 kilos... Estaba en mi casa y me llama un amigo re feliz que se habia puesto de novio con una amiga mia y que en un rato caian a casa. Me puse re cotento porq hacia rato que los queria ver juntos y agarre arroz para tirarles cuando tocaran timbre.. Tocaron timbre, abri, tire el arroz gritando VIVAN LOS NOVIOS! Eran dos amigas de mi vieja. Me puse bordo y no sabia como pilotearla! Las viejas no daban mas de la risa! me paso ayer....fuimos al super con mi abuela que ya esta mmuy viejita (78) y vimos q habian unas morcillas...y yo le dije: ABU TE GUSTAN LAS MORCILLAS?(doble sentido)...y ella me dijo: SIII MIENTRAS MAS GRANDES MEJOR...Y BIEN NEGRITAS...AJAJAJAJ grosaaa abuuuu Tenia 10 años,y me inspiré viendo Johnny Bravo,entonces agarro y llamo a la comisaría de mi barrio mientras me miraba en el espejo, y le digo al Policia que me atiende: "Hay un muchacho muy sexy invadiendo mi casa y me está mirando por el espejo.. ah no esperá soy yo" El policia me mandó a la mierda y me cortó. Todavia me rio Mirar los dibujitos y jugar inocentemente, eso si qe era divertirse en la infancia.. GRACIAS A UN SECRETO DE ACA SURGIO UNA IDEA: LA SEMANA PASADA UN AMIGO TUVO UNA OPERACION DE RODILLA, LUEGO DE LA OPERACION, AUN DORMIDO POR LA ANESTECIA, LE PEDIMOS AL PAPA DE UNO DE NUESTROS AMIGOS QUE SE HAGA PASAR POR UNO DE NOSOTROS Y HACERLE CREER QUE ESTUVO INCONCIENTE MUCHOS AÑOS. LA JODA SALIO MAL Y A NUESTRO AMIGO LE AGARRO UNA CRISIS NERVIOSA Y LO TUVIERON QUE CALMAR CON UNA JERINGA. PERDON AMIGO Sali a bailar como todos los sabados, y resulta que veo a mi NOVIA comiendose a otro loco, cuestion como conosco al Dj le pido que grite de parte de X, que X es alta P*** cuadno lo dijo estaba al lado de la ella. Me miro y se fue corriendo PD: A la noche me ppuse re mal T_T Cuando tenía 13 estaba en la casa de mi amigo, cuando de pronto él se tuvo que ir y me dejo solo en su casa, por lo que no se me ocurrió mejor idea que ir al cuarto de su hermana y revisarle la ropa interior, estaba buena la pendeja. De pronto encuentro un vibrador y lo pendro, en eso entra el padre y la hermana de mi amigo y me ven con el vibrador en la mano... el otro dia fui al campo con mi novia, su mama y su novio, nos contaron historias de terror q pasaban en la casa, a la noche yo estaba re cagado y cuando se apagaron todas las luces se empiezan a escuchar ruidos muuy fuertes ME REEE CAGUE TODO, bueno a los 20 minutos me di cuenta q eran los 2 viejos garchando xD me re relaje P.D.: la vieja gemia como una hija de puta e hizo q se me pare xD el otro dia una mina me pidio salir, y no sabia que decirle, me puse tan nervioso, el tema es que me encanta, y de tan nervioso que estaba me tire un leve pedo con un olor terriblemente feo, lo bueno es que ni lo noto, pero si al olor, y justo habia un perro y penso que fue el. ME SALVASTE LA VIDA , TE AMO PERRO! el 14/2/10, me enferme de angina y estuve en cama toda la semana. por eso le dije a mi hno (11) que le lleve el regalo a mi novia. cuando se lo llevo dijo "es de parte de mi hermano" a lo que mi novia le responde "que lindo, bueno, dale esto de mi parte" y la clavo termendo beso. mi hermano vuelve y encima de que me lo dice me lo quiere dar lo que me dio ella, en la boca. nunca me senti peor, cuerneado por mi hno Tengo el pene chiquito, DEMACIADO chiquito :/ Esto no lo sabe NADIE! Y nunca pense contarlo. pero es algo procupante. maximo mide 8cm NI UNA PAJA ME PUEDO HACER! Primer Secreto D: Ayer le pregunté un amigo de mi viejo médico(después de leer un secreto de acá) si es posible vivir sin pulmones,solamente conectado a una máquina.Y me dijo que no,que es imposible,pero que si es posible vivir sin cerebro y que yo era el mejor ejemplo Leyendo un secreto me acorde que cuando tenia 18, me había lastimado la japi. me fui a la clínica a sacar turno con el doctor, y le digo a la secretaria: Quiero un turno para el ginecólogo... la mina se quedo con una cara, y se cago de risa... Ahora se que tengo que ir al urólogo Mujeres Creo que mi perro trama algo. Cuando me quedo solo con el en casa cambia completamente de personalidad se sienta frente a mi y me mira fijo. Perro hijo de puta! Para quien trabajas?? En las vacaciones salimos a caminar por la playa con mi novio. En medio de la caminata la conversación se tornó hot. Y de repente me dice "abrazame" y yo no entendía nada, y me decía desesperado "ABRAZAME DALE". y bueno, lo abracé y sentí el motivo... Si! se le paró en pleno punta mogotes jajaja, estuve abrazada con el como 15 minutos hasta que se le bajó al pajero!!! Cuando tenia como 4-5 años, estaba en el jardin y mi viejo siempre me decia que si un nene me intentaba dar un beso que le pegue una piña en la trucha (boca) pensando que yo no lo iva a hacer, resulta ser que una semana despues lo llaman a mi viejo del jardin por que yo habia desmayado a un compañerito jajaja TS ♥ Yo trabajo en un restaurant como moza. Resulta que habian llegado unos chicos que estaban buenisimos, y yo los atendi, me pidieron una pizza. En eso veo que uno me me dejaba de mirar, a lo que me hago la sexy, en un papel escribo mi cel y se lo doy. Cuando se lo di, el me responde: Y YO PARA QUE MIERDA QUIERO TU NUMERO?. Me di cuenta que me miraba solo porque tengo buen culo. Me siento como el orto. Bueno, el tema es así,en mi casa tenemos dos computadoras, la de mi vieja, y la mía en mi pieza. Hace unos días mi novio estaba arreglando la pc de mi vieja, todo bien hasta ahí; dos días después me dice "X, cuando puedas mira la papelera de reciclaje de tu vieja". que hize hoy? fui,miré, adivinen que me encontré? Fotos de la p*** de mi viejo :I (se que es de mi viejo porque se ve la cama de mi vieja de fondo) u.u Hace unos días llamé a la remiseria para ir al shopping con mi tio. Mientras me hablaba el tipo de la agencia, mi mamá me decía no sé que cosa sobre plata. En toda la confusión de las dos personas hablandome le digo al de la remiseria "Dale gracias negri, un besito", a lo que respondió "De nada linda, ya te lo mando". Me sentí una pelotuda (pasenlo dale, es el primero) Estaba por debutar con mi novio. Vino el momento de pelar la chichis y en eso mi novio salta y dice: ALTA JUNGLA estoy en el baño con la netbook y una amiga me mando un videollamada POR PELOTUDA y por error acepte, no se si se dio cuenta que estaba en un baño haciendo fuerza para que salga el sorete!! Una vez estabamos teniendo sexo con mi novio, y yo estaba re gritando y muy sobreactuado y el tenia otitis, y yo gritandole en el oido, y me dice paraaaaa me estas matando, me estas gritando en el oido hace media hora y ensima nose que te causa placer porque no se me para bien (despues de acerlo 4 veces seguidas) fue una verguenza total!!! En epoca de clases, se me pegó una cancion que decia: "jalame la tanga, jalame la tanga", y la andaba cantando todo el dia. En medio de un examen, sin darme cuenta me la puse a cantar, y se ve que bastante alto. Toda la clase me miraba con cara de WTF? Y la profesora me dice: Vamos con la directora para que continues con tu concierto o ya terminaste? Todos se empezaron a cagar de risa y yo roja como un tomate. Espero Sus Comentarios

Este para mi es el mejor comercial de coca cola link: http://www.youtube.com/watch?v=BEhd2S5GbUg&feature=related Que opinan?

Antes q nada... todos sabemos que las mejores paginas son Tusecrete.com.ar, taringa, facebook, para algunos poringa, pero bueno.. estas son solo recomendaciones... no a todos les puede gustar... Vamos por la primera: Escalofrio Todo tipo de cuentos de terror... de fatasmas asesinatos... de todo.. muy bueno la verdad... Algoqhacer Si estas al pedo o no sabes que hacer.. entra a esta pagina... muy buena.. tiene SMS gratis a celulares de varias compañias.... Juegos clasicos, musica online, radio...Tiene una seccion donde podes dar ideas para la web... osea que se te ocurre para agregarle a la pagina y muchas cosas mas... Visto en FB http://www.vistoenfb.com/ Visto en FB recoge fails, owneds, y grupos u otros hechos divertidos en facebook, tuenti y otras redes sociales. Categorías * Aplicaciones * Conversaciones * Estados * Famosos * Fotos * Grupos y Fans * Otros Iin20years http://www.in20years.com/ In20years, alguna vez te habras preguntado, pensado o imaginado como seras transcurridos 20 o 30 años no? pues esta web te lo descubrira. A partir de una foto tuya la cambia y la modifica y te la muestra con 20 o 30 años mas compruebalo y mirate como seras en el futuro. hotel626 http://www.hotel626.com/ Aunque parezca la web de un Hotel, es una increíble web de un juego en flash es tiempo real que de verdad da mucho miedo. Esta en ingles y solo se puede jugar de noche (con lluvia mejor). Para morirse de miedo!!!. Super recomendado. Recomendado amigos! espero que les guste! La voy a ir actualizando frecuentemente

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Bueno.. boludeando.. encontre estas 2 paginas muy interesantes... Antes q nada... todos sabemos que las mejores paginas son Tusecrete.com.ar, taringa, facebook, para algunos poringa, pero bueno.. estas son solo recomendaciones... no a todos les puede gustar... Vamos por la primera: Escalofrio http://www.escalofrio.com/enlaces.php Todo tipo de cuentos de terror... de fatasmas asesinatos... de todo.. muy bueno la verdad... Algoqhacer http://algoqhacer.ya.st/ Si estas al pedo o no sabes que hacer.. entra a esta pagina... muy buena.. tiene SMS gratis a celulares de varias compañias.... Juegos clasicos, musica online, radio...Tiene una seccion donde podes dar ideas para la web... osea que se te ocurre para agregarle a la pagina y muchas cosas mas... Visto en FB http://www.vistoenfb.com/ Visto en FB recoge fails, owneds, y grupos u otros hechos divertidos en facebook, tuenti y otras redes sociales. Categorías * Aplicaciones * Conversaciones * Estados * Famosos * Fotos * Grupos y Fans * Otros Iin20years http://www.in20years.com/ In20years, alguna vez te habras preguntado, pensado o imaginado como seras transcurridos 20 o 30 años no? pues esta web te lo descubrira. A partir de una foto tuya la cambia y la modifica y te la muestra con 20 o 30 años mas compruebalo y mirate como seras en el futuro. Recomendado amigos! espero que les guste! La voy a ir actualizando frecuentemente