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Los Improvisadores es un programa humorístico transmitido por el canal de cable chileno Via X que se basa en la improvisación en un esquema de juegos-concurso. Es conducido por Juan José Gurruchaga, quien propone juegos de improvisación a un grupo de cinco actores, con temas sugeridos por el público o al azar, asignando roles y escenarios divertidos que preparan el terreno para el humor. Se le considera la versión chilena del programa Whose line is it anyway? Integrantes Además del presentador, el formato del programa se compone de cinco actores, los cuales realizan las rutinas de comedia improvisada. Estos son: * Mónica Moya (Moyita) * Juanita Urrejola * María Paz Jorquiera (Maly) * Nicolas Belmar (Nico) * Sergio Domínguez (Panqueque) La música del programa es también improvisada en vivo por el pianista/tecladista Francisco Cerda (Foco). Juegos Los juegos son variados y cambian entre cada programa, pero los más comunes son: * Cambio de estilo: Los actores deben improvisar una situación dada por el público. El objetivo es recrear una historia y al toque de chicharra, volver a interpretarla pero con otro estilo (estilo flaite, estilo teleserie venezolana, estilo western, estilo español, estilo XXX, etc.) * Otra: Cuando el conductor toca la chicharra los actores deben cambiar lo que están diciendo. * Pensadores: Los actores salen un momento de la situación para narrar lo que está pasando, lo que piensan o lo que su compañero piensa, en tercera persona. * Sólo Preguntas: Todos los diálogos deben hacerse usando sólo preguntas, el que se equivoca pierde su turno y es remplazado por otro actor. * Papelitos: Se constiuye una historia conforme a los diálogos escritos por el público. Cuando el conductor hace sonar la chicharra, el actor saca uno de los papeles e integra el diálogo en la historia. * Contra reloj: Los improvisadores deben crear una historia en dos minutos, y luego contarla en un minuto, luego en 30 segundos, en 15 segundos y si es que el público quiere, en 5 segundos. * Espacio vivo: Dos personas del público se convierten en la escenografía interactiva del programa. * Combo de estilos: Cuando el conductor toca la chicharra parte de nuevo la historia con un estilo diferente olla una escena mientras uno de sus compañeros realiza todos los efectos de sonido. CAPITULO 1 - PARTE 1 CAPITULO 1 - PARTE 2 CAPITULO 1 - PARTE 3 CAPITULO 2 - PARTE 1 CAPITULO 2 - PARTE 2 CAPITULO 2 - PARTE 3 CAPITULO 2 - PARTE 4 CAPITULO 3 - PARTE 1 CAPITULO 3 - PARTE 2 CAPITULO 3 - PARTE 3 CAPITULO 4 - PARTE 1 CAPITULO 4 - PARTE 2 CAPITULO 4 - PARTE 3 CAPITULO 5 - PARTE 1 CAPITULO 5 - PARTE 2 CAPITULO 5 - PARTE 3 Bueno amigos de taringa eso fue todo Desde ya muchas gracias por su visita por mirar mi primer post y muchisimas gracias a todos los que van a comentar

Este exámen consta de 6 círculos que pueden ayudarte a identificar cualquier trastorno sicológico oculto en tu personalidad. Solo tienes que identificar los números ocultos en los circulos en el siguiente cuadro. En caso de no ver alguno consultar los resultados No ver número en el circulo 1: Alta agresión, propenso al conflicto, se recomienda más ejercicio físico y duchas frías. No ver número en el circulo 2: Posible bajo rendimiento en habilidades intelectuales. No ver número en el circulo 3: Marcado libertinaje, debería enfocarse mas en tareas de actividad física. No ver número en el circulo 4: Posible inclinación a la violencia. No ver número en el circulo 5: Homosexualidad marcada y latente. No ver número en el circulo 6: Posible tendencia esquizofrenica. Requiere estudios adicionales.

Ilustrísimo Manual del verdadero Macho Edición de Lujo. 1. Es de maraco vivir en Lastarria, La Comunidad Ecológica, El Parque Forestal o cualquier barrio de moda. El macho dominante vive en barrios periféricos (Pte.Alto, Quilicura, Maipú, Cerro Navia) o en provincia, donde el peligro asecha y los semáforos no existen. 2. Es de muy fleto, casi como de Juanito Yarur, tirar sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador carnívoro y de amplio espectro se coge todo lo que camina y no arrastra la bolsa del pan. 3. Es de puto chupa corneta de Motumbo lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero León Bulla, Cacique Mapuche se tira un guatazo en el Estrecho de Magallanes en pelotas y en invierno, y se tira un peo mientras se lava las bolas.. 4. Es de maricón de a peso con pollera y pecho afeitado resetear el PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho y vikingo desenchufa el computador y lo vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana. 5. Es de maraco muerde almohada tomar café descafeinado. Un buen macho toma café bien negro, amargo y sin azúcar. Y si le quiere poner algo dulce el mariconcito, le pone un poco, pero jamás sacarina o endulzante. 6. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El verdadero Rambo de las aulas hace callar al mateo mongo y pregunta sin pedir permiso. 7. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los putos parásitos de la Seguridad Ciudadana. 8. Es de MUY, pero MUY FLETO tener una página en Myspace. El verdadero macho canchero no necesita de Internet para agarrarse minas y tener amigos. 9. Es propio de persona con el ano dilatado cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (y es de recontra marica morirse si eso pasa). 10. Es de perra chihuahua en celo ponerse Mentolátum para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se rasca hasta dejarse una herida porque el dolor para él no existe. 11. Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la polola, novia o señora. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea fea, por el solo hecho de ser la hermana. 12. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los carretes para ganar. El tercermundista nato, hijo de Lautaro y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, trabaja de ilegal y jamás pide ciudadanía extranjera. Y si se la llegan a dar les dice que se la metan por la raja. 13. Es de puto, pero muy puto, culo con vértigo y catador de collomas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu lo mira a los ojos y lo manda a la chucha!!! 14. Es de maricón que hace gárgaras con semen salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho rompehímenes se va a La Piojera y se come un Costillar con puré picante acompañado de sopaipillas con pebre cuchareado. 15. Es de amigo de Jordi Castell, chupador de containers llenos de tulas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero León Bulla, cacique comedor de hembras de cualquier especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, deja la cagá y le rompe la cara a los maracos que, obviamente, coimearon el árbitro conchesumadre. 16. Es de GIGAFLETO, chupa escrotos y soba carne de negro nigeriano ser un empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito formal todos los días (menos los viernes que lo dejan venir "casual" y los Cheques de Restaurant. El verdadero Kunta Kinte emperador no sólo no busca pega, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y sólo se pone traje para un velorio (a tratar de comerse a la viuda), para colarse en un matrimonio (para comerse a algunas de las amigas de la novia) o para pedir plata (para gastarsela en minas). 17. Es de tragaespadas de carne cruda ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo hueco con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano pichulón que se quiere agarrar a combos con todo weón que se le pone en frente. 18. Es de Fleto de a peso pedir despacho a domicilio. El verdadero macho va a Telepizza, paga menos de lo que debería, se aguanta la espera y se come una sopaipilla frita mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el tubo. 19. Es de maraco legítimo que cualquier pico le viene bien ver telenovelas del tipo Vivir con 10 y MonteCristo. El verdadero Toro Pollón se apodera de la tele y mira el Canal del Fútbol, FilmZone y PlayBoy. 20. Es de re puto lame bolas bailar Axé, La Macarena o las putas canciones de Mekano. El verdadero titán coje ovejas no baila hueás más suaves que AC/DC, Iron Maiden o Metallica. Incluso bacilar una de los Guns&Roses lo pone un poco incómodo. 21. Y es de re-maraco amigo de sus amigas bailar por gusto. El verdadero maestro cachero sólo baila para engrupir minas, saca a la comadre agarrándole el poto y a la segunda canción le chupa la oreja y le agarra una goma. 22. Es de peluquero de damas ponerse un nombre largo y/o sentimental en msn. También es de ahijado de Paul Schaefer ponerse un nombre para que le pregunten qué le pasa. El verdadero Tila se pone frases completas del tipo "me pican las bolas y qué!" 23. Es de travesti de Holanda tomarse un Bailey's, una Caipirinha, un Mojito o una Caipiroska en un bar. El verdadero León Bulla,cacique explota minas pide una piscola, se toma el pisco solo y la bebida la usa de cenicero. 24. Es de puto ponerle Coca Light al pisco. El verdadero Kramer toma piscola con hielos hechos de pisco. 25. Es de abeja Maya (pone el poto cuando está en peligro) comerse una ensalada en el McDonald's o en el Burger King. El verdadero Júpiter pide una doble con queso, tocino, sin verduras y un poco cruda. 26. Es de trolo come champiñón de carne decir que fue a un Pub. El verdadero guerrero Lonco, si es que dice donde fue, cuenta que chupó como los campeones en un clandestino. 27. Es de amante del cíclope nipón limpiarse el culo por delante. Un verdadero gallo de pelea no puede porque las bolas le cuelgan hasta el agua del WC. 28-Es de niñita mamona usar desodorante que no contenga alcohol, ya que existen muchos supuestos "machos" que discretamente usan desodorantes de minas porque "le pican" los de hombre. El verdadero macho usa el que tiene mas octanaje, el que arde mas, el que te hace salir ampollas en la piel. Y si no hay desodorante, simplemente esparece sus olores por el mundo y pobre el que reclame, le pone el ala en la cara. 29- Un machote con los pantalones bien puesto, no anda haciendo "shopping" para comprarse ropita. Usa la polera de su equipo de futbol favorito, su banda predilecta (metalera eso si, no mariconeos emo), o en su defecto, cualquier cosa negra y agresiva que destaque su masculinidad. Lease tambien el pantalon minero, lleno de bolsillos (pa los cigarros, el encendedor, algo de plata, los "gorritos de cumpleaños", etc) El gil que se le ocurra usar ropita de diseñador y mezclando colores, es un pobre fleto y se merece una pata en la raja. 30- El rey de la selva NO se peina, simplemente deja que sus cabellos crezcan a la mala de Dios, se lo lavan de vez en cuando para no llenarse la cabeza de piojos, pero ni se les ocurre usar balsamo o cremitas para desenredarlo, es de maripositas siquiera intentar usar una peineta. Y por ultimo, si se apesto de la chasca, se rapa al cero y luce la calva con orgullo ario. 31- Todo buen machote, en epoca de lluvia, por nada del mundo se le ocurriria usar paraguas. Eso es de mariquitias. El gran hombre simplemente camina a tranco firme por la calle, con su mochila de jeans a la espalda y dejando que la lluvia lo empape entero. Pobre si se enferma, es para debiluchos, menos tomarse un "tapsin" o "triobal". Con una buena pilsener con limon, cualquier achaque se evapora al instante. 32.- Es de maricas come longaniza chillaneja afeitarse con cremita, máquina eléctrica o echarse after shave. El verdadero Rambo asesino de chacales de la estepa cuando se ve obligado a afeitarse echa mano a cualquier prestobarba oxidada que pilla en un rincón del baño y se la pasa cuando mucho con un poco de agua. Y si se corta no importa porque cuando se tome un ron se va a chorrear lo suficiente como pa que no se infecte la weá. 33- Es de amansador de serpientes por el culo, triste personita catadora de semen en copa y que usa el cepillo de carne para la lavarse no sólo los dientes, usar cada día una polera distinta porque "esta sucia". El verdadero hijo de Sandro, tarzán que no sabe leer ni escriber; el macho toroidal que con los cuernos se ensarta a tu novia no sólo no se cambia la polera sino que ni siquiera usa una para andar por la calle. Si llega a usar polera será la misma que viene usando por la semana, llena de todos los olores de machus chilensis autenticus que los desodorantes no consiguen quitar. (porque los desorodantes son para fifí) 34- Es de maricones cata pollas grandes y chorreadas el tener mas boxers que dias de la semana, un verdadero macho rudo y peludo solo ocupa aquella ropa interior solo cuando tiene frio en las bolas, si es q conoce el frio, o en situaciones especificas, es mas, es mejor andar a lo gringo, como un buen vikingo destripador de perras camboyanas . 35- Es de maricones chupa penes erectos, subir por escaleras mecanicas. Un verdadero Rambo sube por las escaleras normales con los ligamentos cortados y los huesos de las piernas fracturados. 36- Es de muy reputo, propio de wueona parada en algun semaforo de General Bonilla, no pagar el Transantiago y que el Operador te baje a pata en raja y no hacer nada. El verdadero antisocial, que no acata las normas del Transantiago hace parar al troncalito a piedrazos, agarra a pata la puerta y por ningun motivo acerca su tarjeta Bip! al validador. Y pobre del Operedaor si le reclama porque no pago, porque se va de puros palos en el ocico y mas encima le quema el troncalito. 37- Es de Jordi Castell, propio de él con el ano dilatado listo para chantarse un pepino, no pegarle sus buenos manoseos a las ninas en el Metro S.A. El verdadero monstruo mujeriego le agarra, como minimo, un pezon erecto a las nimas exquicitas que diariamente se ven apretadas en los trenes. Incluso, le agarra descaradamente las nalgas a las veteranas. 38- Es de muy hijo de puta, resentido social y amargado de la vida, no tomarse la vida con humor. El terrible macho se rie hasta cuando una abuelita se va de ocico en una escalera...y hasta de este wueon que postio. 39-El verdadero macho hijo de lautaro y no de caupolican no debe saludarse como los maricones de los futbolistas de beso en la cara, ni abrazo de mas de 10 segundos, el macho saluda apretando la mano (hasta que los huesos se retuerzan) y palmoteando la espalda , los otros saludos son para huecos. 40- Es de muy hijo de puta, propio de "hombresitos" que se insertan pepinos y platanos por el orto, no ir de campamento porque no hay sitio donde cagar...el verdadero simio, hijo de tarzan caga donde mas le parezca y mea por todas lados para marcar territorio. 41- Es de señorita, delicada y adicta al semen por litros, mirar la feha de vencimiento de los alimentos...un verdadero hombre no anda pendiente de esas cosas, porque es inmune a los alimentos vencidos...es una maquina autosuficiente en salud y una ensalada a la chilena o un buen cordero asado podrido y con hongos por donde se le mire, son beneficiosos para la flora intestinal masculina. 42- Es de maricon del fans club oficial de passalacua prender el asao con secador o con un cartoncito, el verdadero y rudo macho prende su asao con un bidón de petróleo y si le queda un poco se lo toma sin dolor…o bien prende un fósforo y se tira un peo. 43- Es de violador de chiguaguas usar condón cuando te vay a pisar a una mina…el machote va a la primera ferretería y/o persa que pilla, compra una cámara de bicicleta, la corta a la mitad y le hace un nudo en la punta y se la chanta en la tula, eso es lo único capaz de detener semejante cantidad de semen. Además el terrible machote no necesita lubricante genital, para eso solo bastaría con un poco de ají cacho de cabra en salsa y listo. 44- Es de ultra maraca que se lava los dientes con el cepillo de carne hasta que le salga la pasta, lavarse las manos después de ir al baño a mear. Un verdadero macho se lava las manos antes de mear para cuidar al regalón de cualquier peligro y tener sano el puñal de carne para enterrárselo a las vietnamitas. 45- Es de mariconcito masajeador de prepucios con el nudo de globo culiarse a las minitas solamente en una cama. El verdadero Lonco culea donde le dan ganas y hace extensivo uso de su entorno mandándosela a guardar a la camboyana de turno hasta en un retén de los pacos. 47-Es de tipica personita maricona q el tio del furgon escolar se lo violo cuando chico alegar por "intolerancia" o discriminacion(sobre todo en un foro), al verdadero macho alfa nordico le importa un pico las weas q digan o hagan los demas,mientras no te kaguen cn plata o tu mina y en ese caso le rompe el hocico a patas al conchesumadre. fuente: http://www.elwater.cl

Quemarse a lo bonzo Muchas veces escuchamos en los noticieros, diarios, etc, el uso del término "Se quemó a lo bonzo", en referencia a las personas que se auto inmolan prendiendo fuego a su cuerpo... pero... ¿De donde viene estes término?, a continuación te explico de donde viene, es una historia bastante conmovedora, espero que les guste y los sorprenda amigos taringueros, asi como a mi me sorprendió y lo investigue un poco mas para compartirlo con ustedes. Quemarse a lo bonzo es una forma de suicidio mediante la cual el individuo acaba con su vida rociándose de algún tipo de líquido inflamable y prendiéndose fuego en público como forma de protesta o acción solidaria por algún motivo. El nombre proviene de los bonzos (monjes budistas). Concretamente de Thich Quang Duc, monje budista vietnamita que se suicidó quemándose vivo en una zona muy concurrida de Saigón el 11 de junio de 1963. Su forma de autoinmolación sería posteriormente repetida por otros. Thich Quang Duc protestaba por la opresión a los budistas sufrida a manos del Primer Ministro Ngo Dinh Diem. El monje se mantuvo completamente inmóvil mientras era consumido por las llamas, sin emitir ningún tipo de señal que advirtiera de su dolor. Tras su muerte, y de acuerdo a la tradición, la comunidad incineró sus restos, pero su corazón permaneció intacto. Así pues, se le consideró sagrado y fue puesto bajo el cuidado del Banco Nacional de Vietnam. Videos de la inmolación de Thich Quang Duc Imagenes Biografía de Thich Quang Duc Thich Quang Duc,nació en 1897, fue un monje budista vietnamita (también llamados bonzos) que se inmoló hasta morir en una calle muy transitada de Saigon el 11 de junio de 1963. Su acto de inmolación, que fue repetido por otros monjes, fue el más recordado, ya que fue atestiguado por David Halberstam, un reportero del New York Times que escribió sobre este suceso lo siguiente: "Estaba viendo de nuevo la señal, pero una vez fue suficiente. Las llamas estaban surgiendo de un ser humano; su cuerpo fue marchitándose lentamente, su cabeza se ennegrecía. En el aire había un olor a carne humana quemada; el hombre se quemó sorpresivamente rápido. Detrás de mí pude escuchar el sollozo de los Vietnamitas que estaban ahora en la entrada. Estaba demasiado sorprendido para llorar, demasiado confundido para tomar notas o hacer preguntas, además desconcertado para inclusive pensar... Mientras se quemaba él nunca movió un músculo, nunca pronunció un sonido, su calma exterior en agudo contraste con la gente que se lamentaba alrededor de él." Thich Quang Duc estaba protestando contra la manera en la que la administración del Primer Ministro Ngô Đình Diệm oprimía la religión Budista en su país. El acto se realizó en la intersección de las calles 'Phan Đình Phùng' y 'Lê Văn Duyệt'. El nombre de estas calles fue cambiado en 1975 a 'Nguyễn Đình Chiểu' y 'Cách Mạng Tháng Tám'. Su monasterio estaba a las afueras de Hu, la antigua capital de Vietnam. El automóvil Austin azul claro en el que llegó a Saigon para cometer su acto de inmolación se conserva en la pagoda 'Thien Mu'. Después de su muerte, su cuerpo fue cremado conforme a la tradición budista. Durante la cremación su corazón se mantuvo intacto, por lo que fue considerado como santo y su corazón fue trasladado al cuidado del Banco de Reserva de Vietnam como reliquia. Madame Nhu, primera dama de Vietnam en ese tiempo, comentó con respecto a este acontecimiento que ella "aplaudiría por ver otro espectáculo en el cual un monje se convirtiera en barbacoa". Desde ese momento se la conoció con el pseudónimo de la "Dama Dragón". Este es el origen de la expresión "quemarse a lo bonzo", que al revés de lo que la gente piensa no se refiere a la forma de quitarse la vida, sino al hecho de matarse como forma de protesta política La foto mas conocida de ese momento y que ha sido elegida varias veces como una de las mejores de la historia El primer álbum musical de la banda de rock de los 90's Rage Against the Machine utilizó la imagen de la inmolación de Thich Quang Duc en la portada, como motivo de protesta política en los Estados Unidos. Otros Casos ºEl 2 de Noviembre, 1965, Norman Morrison se prendió fuego frente al Pentágono como protesta por las matanzas de la guerra de Vietnam. ºEn septiembre de 1970, el que luego sería senador vasco Joseba Elósegui, se prendió fuego a sí mismo durante la inauguración de los Campeonatos mundiales de pelota que presidía el dictador Francisco Franco en el Frontón de Anoeta (San Sebastián, Guipúzcoa). ºEl 11 de noviembre de 1983 Sebastián Acevedo Becerra, un minero chileno, se quemó a lo bonzo en los escalones de la catedral de Concepción, Chile para protestar por la desaparición de sus hijos a manos de la CNI. ºEduardo Miño murió el 30 de noviembre de 2001 frente a La Moneda en Santiago de Chile ºEl 4 de julio de 2003 un hombre se incendió a lo bonzo tras mantener una fuerte discusión con su pareja en una vivienda de la localidad santafesina de Rafaela, provincia de Santa Fe , Argentina. ºEl 27 de agosto de 2007 un hombre que se cree que tenía problemas mentales se quemó a lo bonzo en la Plaza Roja de Moscú, cerca del Kremlin. ºEl 4 de septiembre de 2007 un ciudadano de origen rumano se roció con gasolina y se prendió fuego ante la Subdelegación del Gobierno Español en Castellón de la Plana (Comunidad Valenciana, España).El hombre que sufrió quemaduras en el 70% de su cuerpo, murió el 19 de septiembre en el Hospital La Fe de Valencia. ºEl 7 de diciembre de 2007 una mujer senegalesa se quemó a lo bonzo ante la Alcaldía de Roma en presencia del presidente de su país, Abdoulaye Wade, en lo que se interpretó como un gesto de protesta contra él. ºEl 30 de septiembre de 2008, Ramiro Guillén Tapia, dirigente campesino del estado de Veracruz, México, se quemó a lo bonzo, frente al Palacio de Gobierno de ese estado. La acción estuvo motivada a protestas de grupos campesinos de la región que exigían del gobierno una respuesta a sus problemas. Murió el 1° de octubre de 2008, luego de presentar quemaduras en un 90% de su cuerpo e incineración de las vías respiratorias.

INTRODUCCIÓN “Con sacrificio puede ser que logres poco, pero sin sacrifico es seguro que no lograrás nada” (Refrán anónimo) Si existe una actividad motociclista que ejercite con igual intensidad, mente y el cuerpo, esa es la del "fuera de carretera" u “ off-road ”. Dentro de ella, el "todo terreno" o enduro, proporciona al motorista una sensación de libertad e improvisación que, unido a la técnica del pilotaje, lo eleva a la categoría de arte... Un arte que se desarrolla en íntimo contacto con la naturaleza, la cuna de nuestra procedencia. La técnica se aprende. La herramienta, la moto, la tenemos. El camino está ahí... Solo hace falta ya, para recorrerlo, algo completamente personal e intransferible: Ilusión, ganas, sensibilidad, inteligencia, espíritu de superación, fe, fuerza y capacidad de sufrimiento. Todo ello, aderezado con una mezcla, entre valor y prudencia... Con todos estos ingredientes, no es difícil entender porqué el enduro engrandece el alma humana. El objetivo de este manual, es proporcionar el conocimiento de las técnicas básicas para pilotar una moto en la naturaleza. Está hecho con el amor a este deporte. Dedicado a todos aquellos que se acercan al enduro, sin los conocimientos necesarios, pero con la intuición de la grandeza que contiene y de las maravillosas vivencias que depara. Mi ilusión, es proporcionarles algo con lo que empezar, pero teniendo en cuenta siempre que, como los maestros en la escuela, se puede enseñar a leer y escribir, pero la poesía ya es cuestión individual de cada uno. Ya desde el principio, quiero advertir al lector, que el enduro requiere concentración mental y mucho esfuerzo físico. Cuando el cuerpo está cansado, los reflejos se resienten y la atención disminuye. Moto y piloto empiezan a disociarse; el placer de la conducción desaparece y las posibilidades de una caída, aumentan mucho. Es por esto por lo que aconsejo, al menos, una preparación física mínima. La resistencia se adquiere haciendo footing. La potencia muscular, en el gimnasio. Resistencia y parte de la técnica, se entrenan muy bien en circuitos de cross. Cuanto mejor sean las condiciones físicas, más se podrá concentrar el piloto en las ayudas y más disfrutará de su pilotaje. Con un cuerpo en forma, la mente se programa cotas cada vez más altas. Fig. 1: Las dificultades se superan con fortaleza de espiritu y buena forma física (Foto: Hendrikus Vugteveen). También quiero llamar la atención sobre nuestra gran protagonista: La moto. El piloto le va a exigir un funcionamiento perfecto. Que no le falle en los momentos críticos. Necesita, pues, un mantenimiento y atención constantes. Raro será que una moto bien cuidada, nos de problemas en una salida. El endurista tiene que tener unos conocimientos mínimos de mecánica, que le permitan adaptar la moto a sus gustos y revisarla después de cada travesía. No hay nada más frustrante que la moto nos deje tirados, en medio de la nada, por culpa de un tornillo aflojado, que se ha terminado perdiendo. Puede ser necesario cambiar una bujía, un cable de acelerador roto, reparar un eslabón de cadena o desmontar una cubierta, para arreglar un pinchazo (Fig. 2). Porque todas esas roturas pueden suceder a muchos kilómetros de un pueblo. Y no digamos, en el desierto. El endurista pues, debe de llevar siempre consigo un juego mínimo de herramientas y de repuestos, adaptadas a las características de su moto, para poder solucionar los problemas más frecuentes y elementales. Fig. 2: No es fácil arreglar un pinchazo. Se agradece siempre el compañerismo. Mis preferencias en cuanto a la carburación en los motores de dos tiempos, era que, cuando cortaba el gas, la moto diera dos pistonazos y se parara. Esto ayuda en las apuradas de frenada, pero tiene el inconveniente de que, en las trialeras, hay que jugar con el embrague para que el motor no se pare. En fin, cada piloto debe de saber regular la carburación a su gusto, porque influye mucho en la conducción. Una de las fases más bonitas del Todo-Terreno, es la del aprendizaje. Descubrir en cada salida, que puedes hacer algo nuevo o que has hecho una maniobra que te ha dejado muy satisfecho. Aunque se conozca la técnica, ponerla en práctica es algo que necesita mucho tiempo. Así es que, el novicio, debe de tener paciencia y perseverancia. Lo importante es disfrutar, desde el primer día en que las ruedas pisan la tierra. Por último, la conducción en Todo-Terreno, tiene que adaptarse al tipo de moto que se lleva y al nivel técnico de su piloto. No es lo mismo una máquina de enduro de pura sangre, que una trail, por poner un ejemplo. Las características de la moto, condicionan lo que puede hacer la máquina. El nivel técnico, lo que puede hacer el piloto. Tener consciencia de ambas, aumenta la seguridad y abre el camino a la superación. Os deseo que disfrutéis con la lectura de este manual. Estoy a vuestra disposición, para todas las dudas que os surjan, y abierto a cualquier crítica constructiva, que lo pueda mejorar. EL EQUIPO En el enduro, es habitual la caída, en especial es muy frecuente en los primeros años de aprendizaje. Pero no hay que asustarse. Es mucho menos peligroso, pese a todo, que circular con una moto por la ciudad, o la carretera. Una de las varias razones de ello, es el equipo. El casco. Debe de tener el menor peso posible y una visera para que proteja del sol. Es mejor que no esté incluida en la estructura del casco, para que sea fácilmente desprendible en un golpe. De lo contrario, podría hacer de palanca, en teoría, para lesionar la columna cervical. No debe de llevar pantalla, ya que el sudor y la respiración la empañarían enseguida. La apertura debe de ser amplia, para manejar las gafas y para proporcionar aireación a la cara. El protector del mentón debe de estar retirado de la boca, lo suficiente, como para que no agobie. Es conveniente que el almohadillado interior, sea desmontable, para poderlo lavar, ya que acumula polvo y sudor con rapidez. Yo, que soy de la vieja escuela, siempre he preferido los cascos abiertos, por el mayor campo visual que proporcionan y facilidad para manejar las gafas, en especial en trialeras. Pero un integral, es más seguro y hoy día, lo lleva casi todo el mundo. Fig. 1: Casco sin pantalla y gafos. Las gafas. Deben de tener una gruesa goma espuma en la zona de contacto con la piel, debido a la necesidad de que se acoplen bien a la cara, sin provocar rozaduras, al tiempo que separan la gafa de los ojos, permitiendo un buen acople de la correa por fuera del casco. El armazón de la gafa, deformable e irrompible, debe de tener ranuras de aireación, imprescindibles para evitar que se empañen con el sudor. La doble pantalla refuerza este aspecto. La pantalla de la gafa, también deformable e irrompible, puede oscurecerse o aclararse según la cantidad de luz, lo que es muy útil en una travesía. Si se prevé barro, son muy útiles las pantallas desechables. Para conservarla en buen estado, no debe de limpiarse restregándola con el guante, porque los rallados las hacen pronto inservibles. Lo mejor, si es posible, es limpiarlas con agua y un poco de jabón, aprovechando una de las paradas, aclarando bien y secándolas con un trapo suave. En su defecto, yo utilizaba el papel higiénico de los servicios, Los guantes. Con protecciones moderadas en el dorso de los dedos y nudillos, deben de permitir un buen agarre de los puños del manillar y ser confortables, flexibles, al tiempo que resistentes. Las botas Los pies son una de las partes del cuerpo, más castigadas en el enduro. Es imprescindible una buena protección. Pero, al mismo tiempo, deben de permitir cierta sensibilidad en su suela, para accionar las palancas. En el Todo-Terreno, se precisa con frecuencia, “remar” con las piernas. Hacer pequeños recorridos a pié, para explorar subidas o ver lo que hay al otro lado de la cima, antes de meternos con la moto. Por eso, es conveniente que tengan un poco de flexibilidad a nivel de los tobillos; la suela debe de tener un dibujo que permita su deslizamiento en sentido de la marcha, para el control de la derrapada, y un “agarre” en el sentido inverso. Los calcetines deben ser gruesos, suaves y que absorban el sudor. Es conveniente que lleguen hasta la parte alta de la bota, para que protejan de la dureza de la bota o de las protecciones. Fig. 2: La flexibilidad de la bota ayuda a la hora de "remar". Un buen cuidado de la bota, alarga su duración. La tierra, especialmente el barro, estropea rápidamente la piel y, sobre todo las costuras. Siempre que se vuelva de una travesía, es conveniente limpiarlas, antes de guardarlas. Una vez limpias, la grasa de caballo impermeabiliza y da flexibilidad a la piel, al tiempo que protege las costuras. Las protecciones. En las caídas, son muy vulnerables los codos, las rodillas y las caderas. Es imprescindible, pues, llevar protecciones. Es la diferencia entre no sufrir ninguna lesión, como es lo habitual, a padecer heridas aparatosas. Los pantalones y chaquetas de enduro, suelen llevar incluidas protecciones a nivel de caderas (a modo de almohadillado), así como piezas de plástico duro, en rodillas y codos, incluso hombros. Sin embargo, puede que no protejan las espinillas o los antebrazos. Entre la rodilla y la bota, queda una zona que conviene llevar protegida. También existe una zona muy vulnerable, a nivel del antebrazo, justo por debajo del codo, que tiene posibilidad de recibir heridas, con más frecuencia incluso, que el mismo codo. Además, las protecciones incluidas en las prendas de enduro, no suelen ajustarse bien al cuerpo, y tienen un margen de desplazamiento que no es conveniente. Mi recomendación es quitarlas y utilizar las protecciones especiales, que existen en el comercio, para esas zonas. A nivel de las rodillas, existen piezas que incluyen espinilleras, con una delgada articulación flexible con la rodillera. Lo mismo con las coderas. Son protecciones que se ajustan directamente a las extremidades, mediante unas cintas elásticas, con lo que tenemos asegurado que no se moverán de los sitios que tienen que proteger, en el momento crítico. Fig. 3: Rodilleras con espinilleras. Cuando se rueda fuerte, las ruedas traseras de tacos levantan piedras, con frecuencia de tamaño considerable, y las despiden hacia atrás con fuerza. Si vamos en grupo y la distancia con el que nos precede no es la adecuada, podremos recibir un impacto considerable en la cara, el pecho, o las manos. Entonces nos acordaremos de no llevar mentonera, peto o protectores de puños o manetas. ¡Hay que llevarlos! Fig. 4: Coderas con protección para el antebrazo. La ropa. El básico, camiseta y pantalones de enduro. Deben de ser resistentes y cómodos. No deben de apretar por ningún sitio. Los pantalones deben de probarse con las piernas flexionadas. Forma correcta de ponerse la ropa de enduro... (Bonus track) Dependiendo del clima, temperatura y lluvia, es necesario usar protección para el frío y el agua. Si se juntan las dos cosas, es probable que no disfrutemos de la jornada, en especial si el camino es largo y no se está bregando en una trialera. En estas circunstancias, si el agua llega a calar guantes y cazadora, el frío nos dejará muy limitados. Por esto, es importante ir preparados. Para el frío, una buena cazadora, transpirable, de enduro, y una camiseta y pantalones interiores térmicos. Para el agua, un impermeable resistente que, plegado, ocupe poco espacio para transportarlo. Fig. 5: Cuando no se va bien equipado y te pilla el temporal, hay que recurrir a soluciones de emergencia... Como bolsas de plástico. Para prevenir la congelación de las manos en épocas muy frías, no hay otra forma que evitar que se mojen. Si se prevé lluvia abundante, lo único realmente efectivo que he encontrado, ha sido las “manoplas de la moto del abuelo”. Consisten en unos conos de tejido impermeable o plástico, que pueden ir forrados de lana, y que se acoplan al manillar. Las manos se introducen dentro, para coger los puños y no estorban para el pilotaje. Si no existe quién los fabrique, hay que hacérselos. Con ellas se acaban las manos heladas, por mucho frío y lluvia que caiga. Fig. 6: Las manoplas de la moto del abuelo. El utillaje. Como comenté en la introducción, hay que buscarse las mañas para llevar, acoplado a la moto, una pequeña bolsa con las herramientas y repuestos imprescindibles, entre los que deben incluirse dos bujías, llave de bujía, obús y llave de obús, eslabones de cadena, llave de cadena, cable de acelerador y embrague, palanca de cambio, maneta de freno y embrague, alambre, cinta aislante, pegamento de secado ultrarrápido, cajita antipinchazos con parches, lija y pegamento, spray antipinchazos, una pequeña bomba manual de aire y unos desmontables de cubierta , uno pequeño que quepa en la bolsa, y otro grande, acoplado al basculante de la rueda trasera, mediante unas abrazaderas. Sin este desmontable grande, es mejor ni intentar quitar una cubierta. Obviamente, si se lleva una rueda con mousse (especie de cámara de espuma), no es necesario llevar los utensilios para arreglar un pinchazo. Las cadenas de transmisión secundaria, que llevan remaches y carecen de eslabón de unión, son muy difíciles de reparar en el campo, en caso de rotura. Por eso prefiero, en el enduro, las cadenas reforzadas, con eslabón de unión y clip de cierre. Son fáciles de reparar, en cualquier circunstancia, con unas pequeñas herramientas que no ocupan mucho espacio. Si la moto es de dos tiempos convencional, y el recorrido incluye la ascensión de montañas, en especial con zonas trialeras, hay que tener previsto chiclés de alta con 5, 10 o 15 números menos de los que se llevan habitualmente, para su sustitución en el momento necesario. El cálculo aproximado, es 5 números por cada 1000 metros de altitud, aunque también depende de la temperatura atmosférica. En las especificaciones del carburador de la moto, suele venir un factor de corrección para aplicar al chiclé de base, en función de esos dos factores. ¿Es importante esto? Pues sí. Con la altitud la moto enriquece mucho la mezcla y deja de responder adecuadamente al acelerador. El motor se parará con frecuencia en medio de una trialera, precisamente cuando se necesita que vaya más fino, provocando verdaderos problemas al piloto. Además, el consumo de gasolina será muy alto y puede que nos deje tirados, antes de poder llegar a la meta. Apropósito del cambio de chiclé, recuerdo que una vez, atravesando la Sierra de Cazorla, en Jaén, la moto se puso de repente muy gorda y se paró: Revisión de bujía, tornillos de mezcla, encendido… nada. Y se estaba haciendo de noche. Finalmente abrí el carburador, y encontré el chiclé de alta caído en fondo de la cazoleta. Un mal apriete al cambiarlo, había provocado la avería. Se ha generalizdo el uso de riñonera o una mochila , para transportar las herramientas y repuestos. Yo no he sido nunca partidario de llevar nada encima del cuerpo. Cualquier caída puede hacer que la riñonera o la mochila, nos dañe la columna vertebral. Además la mochila, quita agilidad y puede provocar dolores en la espalda, después de cierto tiempo de conducción. Todo el material descrito arriba, cabe en una riñonera, que se puede colocar en la moto, por detrás de sillín. Eso si, no debe de sobresalir mucho de la altura del mismo, para no entorpecer los cambios de posición sobre la moto. Si se van a hacer descensos trialeros. especialmente difíciles, no habrá más remedio que llevarla encima. El spray antipinchazos es muy efectivo, si el daño a la cámara ha sido pequeño y puntiforme. Pero ineficaz para roturas más grandes. Es por eso por lo que hay que ir preparado para arreglar un pinchazo. Pero si se ha utilizado el spray para intentar repararlo y no ha sido efectivo, después de poner el parche a la cámara., nos hemos quedado sin posibilidades de hinchar la rueda, Por eso es recomendable llevar una pequeña bomba de aire manual, como la de los ciclistas, acoplada a la moto. El latiguillo hay que modificarlo, para que se acople a la válvula de la cámara. A modo de ejemplo de cómo un endurista tiene que apañárselas en el campo, recuerdo que un compañero, de la vieja escuela, con amplia experiencia de enduro, llevaba una bujía a la que le había quitado el electrodo central, convirtiéndola en una especie de tubo hueco; por el extremo de la pipa, había unido un trozo de macarrón, que terminaba en la cabeza que se acoplaba a la válvula de la cámara. Cuando terminaba de colocar la cubierta, enroscaba la bujía al cilindro y accionando repetidamente la palanca de arranque, llenaba la rueda de aire. Otros prefieren llevar cámaras de repuesto . El inconveniente es que una cámara abulta más de lo que parece y es difícil encontrarle un sitio. En cualquier caso recomiendo que, después de reparar una cámara, se cambie por una nueva en cuanto se tenga la oportunidad de hacerlo. Las cámaras reforzadas son las más indicadas, por su mayor resistencia a los pinchazos. Si la travesía dura más de un día, es conveniente llevar calcetines y ropa interior de repuesto, en especial si se prevé lluvia abundante. A veces, los enduristas se ponen de acuerdo para repartir, gran parte de este material, entre distintas motos, haciéndolo común. Con esto se aligera el peso y se conduce más ágil. Pero en mi experiencia, es mejor ser autosuficiente. No es la primera vez que alguien rompe la cadena, por poner un ejemplo, y se desconecta del grupo. Cuando lo echan en falta, ya ha pasado tiempo y muchas bifurcaciones de caminos. No debe de pasar nunca, como después comentaremos, pero pasa. Claro que hoy día existen teléfonos móviles… pero se quedan sin señal cuando más falta hace, en especial entre montañas. Algunos grupos llevan un coche todo-terreno de apoyo, que hace de “escoba”. Entonces pueden prescindir de llevar nada en la moto… Todo un lujo. Por último, la exploración de rutas es una de las actividades mas placenteras del enduro. Descubrir caminos y sitios de paso, para llegar a nuestro objetivo. Hoy día disponemos de GPS que hacen más fácil la tarea al endurista-explorador. Pero si no queremos gastar mucho dinero, una brújula y un mapa topográfico despiertan, más que ningún otro método, el sentimiento tradicional de la aventura. El último capítulo está dedicado a este tema. Fig. 7: Cuando se hacen rutas desconocidas, la orientación es fundamental (foto de rallymaniacs). ....PROXIMAMENTE..... Manual de Enduro - 2ª parte - Postura y posición Manual de Enduro - 3ª parte - Maniobras básicas Manual de Enduro - 4ª parte - Carrileando Manual de Enduro - 5ª parte - Trialeras Manual de Enduro - 6ª parte - Situación y rumbo