romaa22

A esta altura de tu vida, se podría decir que tenes mas noches que el hombre lobo, pero, alguna vez te planteaste cual es tu reputación? que perfil das? Hoy tu amigo roma te va ayudar a darte cuenta que tipo de persona sos , fuiste o quizas , si aun seguis acogotando la gallinita, seras en un futuro no muy lejano. * Ordenemos para un fácil entendimiento, voy a mencionar a cada tipo de mujer, el grado de dificultad, y te voy a dejar algunos TIPS que a ciertas personas le fueron utiles alguna vez, inclusive quien les habla. * Obviamente estamos hablando de un escenario hipotetico. Podriamos decir un bar, o un boliche. * Y por demas esta decir que esto esta hecho con humor. Sujeto 1: “la baba” Ejemplo Gráfico Grado: 10 Dificultad: Experto Mote adquirido posterior de la conquista: “Titán, Shaman, Gurú “ Descripción: Esta mujer suele estar divirtiéndose con amigas, muy copada ella, bebedora moderada, posible relación con algún individuo (quien puede estar en las cercanías o no), no aparenta interés en hablarte. Bella y sexy. Técnica: Acercarte no muy bruscamente, evitar el contacto visual permanente, de producirse tal sostenerle la mirada (si te mira y miras para otro lado denotas explícitamente tu falta de seguridad) No trates de sacarla a bailar, es obvio que no accedería, trata de robarle alguna respuesta, si fumas pedirle fuego, si consumís merca pedirle un mogra… (eee no no que se puede ofender) . Mi recomendación personal es que trates de robarle una sonrisa, sacarle tema de conversación (bien podes empezar hablando con la amiga fea que siempre se pone a su derecha). Vease aqui el ejemplo: Sujeto 2 :“la picarona” Ejemplo gráfico. Grado: 9 Dificultad: Astuto Mote adquirido posterior de la conquista: “Sultán, Monarca, burgués” Descripción: Mujer bonita, y a sabiendas de ello , resulta provocadora, se la pasa mandando mensajes por celular simulando poco interés en la fiesta y/o agasajo. De a ratos se copa. Técnica: Esta clase de mujer no le escapa al dialogo, tenes un 50% de entablar charla, atacá con algo interesante. Te voy a dar una pequeña ayuda para que notes la diferencia entre un buen tema y otro no tan bueno. A- “la caída del merval” tema NO interesante. B- “mofarse de algún individuo borracho bailando cerca” Tema un toque mas apropiado, creo yo. Sujeto 3 : “la jodona” Ejemplo gráfico Grado: 8 Dificultad: Planeador Mote adquirido posterior de la conquista: “Terrateniente, Caimán, Raúl Taibo” Descripción: Mujer simpática, que le gusta llevar los hilos de la conversación, pueda que acceda a bailar si lo pedís sutilmente, de risa fácil pero de embolarse rápidamente. Técnica: Si sabes bailar y sos medio jodon tenes medio tema resuelto, ojo con lo que decís, no te quedes en un tema solo varia con astucia, navega en la verba y obtendrás grandes resultados. Sujeto 4: “ eeeeemmm, estem...Safa” Ejemplo gráfico Grado: 7 Dificultad: Persistente Mote adquirido posterior de la conquista: “Gladiador, Lírico, Yakasulu” Descripción : Bien vestida , simpática , se presta a bailar pero no lo hace con mucha gracia , deja que vos hables , ríe de tus chistes, accede a la invitación de beber algo , no te deja bien en claro si le interesas o no. (son las denominadas por algunos como las “faciles”) Técnica: A esta gente te la ganas charlando, dale que dale, sin parar en algún momento la vas a ganar, en este punto el chupi empieza a cobrar protagonismo si sos de esos que lo necesitan para desinhibirse (algo totalmente discutible pero respetable). Sujeto 5 : “Lo que había” Ejemplo gráfico. Grado: 6 Dificultad: Un trago Mote adquirido posterior de la conquista: “doble 5 ofensivo, Pirata, Ameba” Descripción: Vestimenta discutible, simpática o tal vez no, peinada con dudosa habilidad, te mira, sabe que puede ser tu salvación. Técnica: Tomarse unos tragos hasta que el 6 se convierta en un 8. (minimo) Sujeto 6: “¿que necesidad?” Ejemplo gráfico, pareciera que esta esperando algo,no? Grado: 5 Dificultad: Escasa Mote adquirido posterior de la conquista: “Guerrillero de la FARC, Tusam, Vikingo” Descripción: Lo importante es que tiene todas las piezas dentales. Técnica: Llevarla a lo oscuro. No divulgar el acto Las siguientes descripciones fueron brindadas por terceros y no por experiencia propia. jijiji Sujeto 7 : “¿Qué tome?” Ejemplo gráfico. Divinas estas, te dan calor en invierno y sombra en verano. No las menosprecien! Grado: 4 Dificultad: Nula Mote adquirido posterior de la conquista:“Mutante, Bizarro, Alex Aguinaga” Descripción: Se ve nublosa, parecía linda, para cuando reaccionaste ya es tarde. Técnica: Beber hasta la amnesia. Sujeto 8 : “ mozo la cuenta!” Ejemplo gráfico Grado: 3 Dificultad: A partir de acá la dificultad se invierte, depende de vos. Mote adquirido posterior de la conquista: “Forro, Radiador, posta?” Descripción: Se mueve con un grupo de amigas, viene en pedo y se te tira encima. Técnica: Ser ágil y saber distinguir. Si no podes esquivar el bulto, intenta afanarle unos mangos para un trago o el taxi de vuelta a casita. Sujeto 9 : “Na mentira!” Ejemplo gráfico. Grado: 2 Dificultad: Escaparte Mote adquirido posterior de la conquista: “Bin Laden , Sadamm Hussein , Ash ketchup” Descripción: o muy flaca o muy gorda, bello por todas partes, simula ser un hombre lobo. Técnica: Un efectivo exilio Sujeto: 10 “sin palabras” Ejemplo gráfico, uf... fuerte fuerte. Grado: 1 Dificultad: Entenderlo, justificarlo Mote adquirido posterior de la conquista: “Hitler" Descripción: Le faltan los dientes, o un bracito, figura similar a un homosapiens. Técnica: Un golpe seco + un efectivo BALAZO. Con cual de estas flacas estas mas acostumbrado lidiar? alguna vez te tocó alguna que no te da mucho orgullo contar? alguna vez te divertiste viendo a uno de tus amigos en alguna de estas situaciones? Alguna ves estuviste con una mina que ni vos podes creer lo buena que estaba picaron!!! Bueno gente, eso es todo por ahora, espero que se lo tomen con humor, porque solamente en el post hago referencia a cosas supuestas. Y que nadie se sienta ofendido porque no tengo nada contra nadie en particular. Ademas estamos en democracia no me rompan las bola! jajaja Te invito a visitar mis otros post! Copate que hay algunos que te pueden divertir y otros interesar. Mortal Kombat la verdad detras del juego, imperdible Otra vez la baja de imputabilidad en la mira La verdad sobre el uso del Facebook Cosas llamativas en las mujeres CYAS! Comentar no cuesta una mierda! (el tipo lo pedia de mala forma )

Gracias a todos por hacer de este Post! un post de mas de 500 pts!! Gracias a todos los que mandaron MPS preguntando porque lo habian cerrado (acumulacion de denuncias) y por sobre todo GRACIAS a l@s Mods que lo reactivaron 3 veces! Gente, Taringa es una comunidad muy grande, y para que vean que acepta todo tipo de opiniones estan las categorias, la mia es la del HUMOR (alguno le puede gustar a otros no) u OFF TOPIC, acepto toda clase de criticas, aunque me parece un poco injusto que me denuncien el post solo porque no es de su agrado, mas aun teniendo la posibilidad de optar por otras categorias. Sin mas me retiro, gracias a los nuevos seguidores tambien! gracias a todos por los comentarios, y les aseguro que los lei a todos ! Quienes hoy día están copando la televisión argentina? ¿ que figuras estamos viendo? alguien quiere pensar en los niños!! Hoy tu amigo roma! te va a ayudar a identificar a algunos de estos personajes para que decidas a quien venerar ofreciendoles sacrificios o especias, y a quienes odiar arrojando materia fecal a la pantalla de tu plasma, o en mi caso , un catorce pulgadas que anda como el orto. Juana Viale: Renata en “Mal Parida” Juana Viale posando con su natural cara de upite. Oficio: Actriz Motivo por el cual esta en TV: Ser la nieta del Brontosauro mayor. Descripción: Si bien esta serie acaba de terminar (valga la redundancia), debemos incluirla porque ciertamente causó un gran impacto en la tele audiencia (promediaba 30 puntos de rating que es para graficarte, como ganar 1 a 0 sobre la hora con uno menos). Video: link: http://www.youtube.com/watch?v=rCD-UqwZeHo&feature=related Tan solo con ver los primeros minutos de esta hermosísima secuencia, podemos apreciar sus dotes actorales, de seguro adquiridos en la exclusivísima academia de Sebastián Estevanez, y mas allá de su belleza natural, la cual es digna de unos cachetazos con la punta del glande, es incomprensible como tanta gente se enganchó con una tenelovela que tenia a este adorno de mampostería como protagonista. Algunas frases: “¡Hija de puta!” “¡Hijo de puta!” “¡Hijos de puta!” "!Hijas de puta!" Gabriel Corrado "vos, ayudame que no entiendo como funciona esta silla del orto" Oficio: Actor, conductor. Motivo por el cual esta en TV: Argentina es un país generoso. Descripción: Alguna mente brillante, se le ocurrió que quizás, este ex héroe de “Chiquititas”, podría cuajarle el traje de conductor. El resultado de todo esto es un programa denominado “El referí del matrimonio” WTF!!! Otra Imagen: Algunas frases: Vah! La única que pude diferenciar yo y aca la engancho con la imagen. “Lo conoceeee” (Al momento que levanta la ceja y estira la ultima vocal) Cristian U. : Oficio: Paseador de perros (Según la gente es mas estratega que Kasparov) Motivo por el cual esta en TV: Estrella de Reality Descripción: Este jovencillo, saltó a la popularidad de la mano del controversial reality “Gran Hermano”. Dotado de una increíble capacidad para planificar toda clase de estrategias y artilugios con tal de ganar el dinero del premio. Cristian fue catalogado como “El gran jugador” y mas de uno habrá pensado “Si tan jugador es que juegue con esta”. Aunque a otros tantos más les nace glorificarlo por su ludopatía latente y quizas por su musculosa que nos recuerda la belleza natural de 1kg de helado de Carrefour. Algunas frases: "Me autonomino" "Me autofulmino!" "Me autovoto" "Me autobot" Claudio María Domínguez: Oficio: Productor, animador y guionista de televisión (No parece, no ? apa apa) Motivo por el cual esta en la TV: Alguien vio en su verba un sinonimo de billete. Descripción: Si les digo que este hombre gano un concurso de preguntas y repuestas hace quinientos mil años, poco les va a interesar a Uds. Pero si lo que deberían saber, es que estamos ante un verdadero sabio disimulado en el cuerpo de un pelotudo. Pero ojo! Un pelotudito lindo! De esos que te caen simpáticos, amorosos, y ese es el rol de Claudito, nos cuenta su punto de vista acerca de la vida, siempre atado a varios grandes “maestros”. Si bien todo el tema de las religiones no es algo que me quite el sueño, este muchacho logra con su particular carisma, atrapar en la reflexión al televidente. Algunas frases: "Vos sos un ser de luz" "Deja el ego de lado pelotudito" "El ego es un fenómeno acumulativo; es el subproducto de vivir con otros" El tipo no entendia a que se referia. Mariano Peluffo Oficio: Portero de “Gran Hermano” , Conductor Motivo por el cual esta en la TV: Inusitada capacidad de remar Descripción: El amigo Peluffo, para algunos un Dios, para otros un simple mortal. Llegó a la televisión de la mano del mitico "Agujerito Sin Fin" para luego saltar a la fama gracias a Maru “no tenemos televisor en casa” Botana. Se destacó por su impecable labor en Gran Hermano, donde supo hacer las veces de portero durante mas de 7 años. Con el tiempo, fue consiguiendo mas espacio y hoy dia es uno de los conductores favoritos de los argentinos. Algunas frases: “Es como cuando entrás a tu casa, ves una cucaracha en el porcelanatto blanco y se hace la boluda pensando que no la estás viendo.” “No sale de su asombro. Es como Jorge Hané cuando ve a Marcela Brane.” “Yo le doy hasta que 6,7,8 gane el premio Clarín.” “Jessica es Mascherano, ese 5 que distribuye y dice cuándo achicamos y cuándo salimos.” "Sentían que se alejaba, como Wilson en la película Náufrago". “Luisito” – Cuestión de Peso Oficio: Desconozco, aunque supongo en algún rubro que involucre computadoras Motivo por el cual esta en la TV: La manipulación de los productores Descripción: Luisito es un pibe común y silvestre, con la salvedad de que pesa arriba de los 200 kilos, es del interior y es el “gordito” simpático de “Cuestión de Peso”. La gente lo quiere por su sensibilidad notoria que más de una vez lo hizo romper en llanto por haber estado en falta (comerse alguna tira de asado en medio del tratamiento). Algunas frases: “¿Te vas a comer eso?” “Envolví la bandeja en una toalla y me escondí en la pieza a comerla” (Haciendo referencia al hurto de una bandeja con sobras de un asado. “Me da placer robar comida” Mariano Iudica: Oficio: Humorista, movilero, conductor. Motivo por el cual esta en la TV: Por ser el bufón preferido de Marcelo Hugo, claro Después de José “Es mágico” Listorti. Descripción: Mariano Iudica nació artísticamente de la mano del pata e palo Sofovicht. Con el pasar del tiempo, desarrollo una capacidad para figurar que muy pocos logran, y desde allí fue robando poco a poco para conseguir, incluso, conducir un programa. Lo más llamativo de todo es su dentadura que parece estar definida de tal forma por consumir un sanguche de petardos, grita y no se le entiende al hablar. De esos tipo que creen saberlas todas. Hace poco protagonizo un escándalo en un shopping porque una empleada le requirió su DNI para hacerle un cobro por tarjeta y el se indigno porque no lo reconocía. Algunas frases: “Essssstraordinarioooo" (al momento que se acerca a la cámara con cara de boludo) “mosssssssstroooooo" (al momento que se acerca a la cámara con cara de boludo) “Grosooooooooooooo” (al momento que se acerca a la cámara con cara de boludo) ¿Soy el único al que le cae mal este tipo? Santiago Del Moro Oficio: Conductor Motivo por el cual esta en la TV: Cualquier persona que supo lidiar con el "Jessicam" o "Ivanka cañete", es digno de conducir. Descripción: Este muchachito se hizo desde abajo, en un programa hiper bizarro como lo fue el Countdown, en el cual contaba con la compania del “Doctor Juani” Que hoy dia debe estar laburando un remisse. Dejando atrás toda esta faceta de conductor juvenil, Del Moro incursiono en el mundo del espectáculo con “INFAMA” una copia berreta de “TMZ” en donde el se encarga de explicarte lo que vos mismo estas viendo. Si, es molestisimo. Algunas frases: "Ahi lo vemos retirarse" "Ahi lo vemos subir al auto" "Ahi lo vemos en el movil" "Ahi lo vemos acomodandose el microfono" Posta que me saca este muchacho. Pamela Sosa Oficio: Este, emmm, eeeee… ¿ vedete ? Motivo por el cual esta en la TV: Este, supongo que… no, pero seguro que…emmm. No no. Descripción: Pamelita, divina! Quien puede negarlo? Se hizo famosa por su particular fisonomía, para algunos un camión, para otros un travestoide. Más allá de su inusitado talento (ironía modo on) Esta muchacha ganó gran popularidad luego de que se mostrase su performance en el programa “Intrusos”. Donde se la pudo ver bailando una versión del “Waka-Waka” cuando menos, bizarra. Video: link: http://www.youtube.com/watch?v=n8fGgoY2NQE Ah! Y como olvidarnos del niño rata…digo, como olvidarnos del día que un bailarín no podia levantarla. link: http://www.youtube.com/watch?v=o_NSnnTFc2g Algunas frases: "No soy bailarina, estoy aprendiendo" "Yo no sé si dios existe, pero si existe, sé que no le va a molestar mi duda." "Cinco minutos bastan para soñar toda una vida, así de relativo es el tiempo." (Adivina cuales son de Benedetti, y cuales no. JUAZ! ) La gran reflexion que te queda es... ¿Le das? Conductoras de los "Calls TV" Oficio: Conductoras (je je) Motivo por el cual esta en la TV: Por lo general, estan mas buena que faltar a la escuela. (en la epoca que iba ) Descripción: Si vos sos de los mios, es decir que debes en cuando te pegas una trasnochada, sabes que es imposible no toparse con alguno de estos programas y pasas de que te chupe a un huevo a que te vaya interesando de a poco, de a poco, hasta que largas todo a la mierda y queres contestar. La trampa esta en que los juegos son de faciles resolucion, y las personas que llaman, por lo general, o casualidad, no le aciertan nunca, generandote a vos que estas en tu casa, ganas de cagar a trompadas a alguien. Ademas esta la vieja tecnica de la conductora que conforme va pasando el tiempo se pone en mas puta. Algunas frases: "llama!" (tipo 00:00 hs) "llamame!" (tipo 00:30 hs) "llamame papi!" (tipo 00:45 hs) "llamame que estoy mojada!" (tipo 1:00 hs) Bueno gente, esto fue todo por hoy, era simplemente alguno de los personajes que nos cruzamos hoy dia. Y queda abierta la pregunta "¿Vale la pena?" jeje, soy de los que piensan que eso depende de nosotros. Le agradesco aquellos 7 u 8 loquitos que me siguen y sera por uds que seguiremos renovando! Si no te gusto el post! esta perfecto. Pero si te agrada mi humor (bastante jodido robar alguna sonrisa con algo escrito convengamos) no dudes en pasar por mis otros post! * Tu levante te define varon! Imperdible * Mortal Kombat la verdad detras del juego, imperdible * Otra vez la baja de imputabilidad en la mira * La verdad sobre el uso del Facebook * Cosas llamativas en las mujeres Muchas gracias a todos, pero mucho mas agradecidos aquellos que se tomen el tiempo de comentar. Hasta la próxima, roma ! cyas!

Mujer : Mujer es el nombre del tejido que rodea la vagina… (Según la RAE)- ídem: Real academia Española. No se alarmen es solo un chiste ehh, perdón a las damas pero era a modo de introducción nomás, aquí dejo una breve nota acerca de lo que nos hacen vivir a nosotros, los hombres, ellas… las damas. Las mujeres y su histeria ., Cierto tipo de mujeres Radiografía de una histérica El tema a tratar es el de las histéricas, un conjunto de damiselas que en Argentina se reproducen por doquier y que son una rara mezcla de bailarina de caño en Cocodrilo con el cerebro de Lita de Lazzari. Aquellas que se compran el jean apretadísimo de tiro bien bajo y te dicen asombradas: ¿Por qué me mirarán todos? Son las mismas que se ponen cien de busto y les molesta que le observen el escote, esas que bailan y se contornean como una perra en celo en una fiesta y luego se sientan al lado del novio con cara de yo no fui. Pero, también es importante aclarar, esta "raza" femenina no es algo que haya surgido en estos últimos años, por eso vamos a remontarnos a finales del 1800, cuando el gran Sigmund Freud (léase Froid) comenzó sus estudios de la psiquis humana junto a J. Bremer (más tarde famoso por sus sweaters) y otro médico llamado J. Chamot (después se dedicó al deporte), quienes se especializaban en hipnosis... además de hacer trucos con cartas, palomas, conejos, cortar a su asistente Thelma con un serrucho y varias suertes más. A Froid (léase Fruá) no le gustaba un "corno" que lo hipnotizaran porque -según figura en su biografía- le obligaban a hacer la gallina, sacarse la ropa, saltar como un canguro, imitar a Sandro (otros autores aseguran que era Julio Iglesias, pero carecen rigor histórico) y por ende, todos se le reían en la cara. Don Segismundo también compartió sus estudios con Jung -un chino que hacía maravillas el tiki taka- del cual se cansó bastante rápido para, finalmente, decidir abocarse en soledad sobre el alma de los mortales. Fue el primero en descubrir que las mujeres padecen histeria (ver sus trabajos con Karina O.), una enfermedad mental que se da sólo en las lindas. Si usted es una mujer fea no puede histeriquear y por consiguiente está sana. Me sumo a los trabajos del padre del psicoanálisis y en un ensayo titulado: "¿Qué hace la mujer histérica?", les presento varias pistas para que puedan detectarlas o diagnosticarlas: -Al saludarte con un beso siempre tarda un poco más que las demás (el beso común dura un segundo, el beso de la histérica dura dos) -Habla haciéndose la nenita. -Te pregunta si le queda bien la ropa que lleva puesta. -Cuando se acerca a pedirte algo, siempre te apoya parte de su cuerpo. -Habitualmente te cuenta que anda mal con el novio. -Dice que le salió una manchita y que tiene miedo de ir al médico… entonces te la muestra dondequiera que esté... la manchita. -Te señala que tiene sueño y se estira toda para atrás. -Cuando te habla toca el cuello de tu camisa, o te agarra de la manga, o te da golpecitos en la pierna. -Se ríe de cualquier cosa que vos digas. -Te pide prestada tu ropa porque asegura que tiene frío. -Te cuenta que ella duerme nada más que con una remerita grande que era del papá. -Sin que haya pasado nada te pregunta: “¿Vos estás enojado conmigo?” -Siempre le duele algo y te pide masajes. -Defiende a rajatabla la “amistad” entre el hombre y la mujer. Diagnóstico diferencial (o aclaración): Si la mujer hace todo ésto y va a los bifes: NO ES HISTERICA. Es histérica cuando al querer "comerle la boca", te empuja y a los gritos te increpa: “DESUBICADO" en definitiva, lograr conquistar a una de estas mujeres es lo mas lindo que te puede pasar en la vida despues del Counter Strike (el tipo era un nerd) Na, pero realmente se disfruta. Cualquier cosa, MP ! un abrazo gente de taringaaaa Podes visitar mis otros y variados post! La verdad sobre el uso del Facebook roma !

Hola! Tengo Facebook! Decidí denominar a este articulo asi, porque se me canto el orto. Y si no tenes ganas de leer... Esta perfecto , estamos en democracia. Estaba en mi casa pintando (si, la lluvia me garcho de dorapa) , asi que me vine a la PC y me encontré en mis archivos un viejo escrito inconcluso. El mismo hablaba sobre algunas cuestiones que me llamaban la atención del Facebook. Así que suspendí mi momento de obrero urbano para poder darle punto final a esta obra. Let's go Actitudes típicas Firmar el “muro” ajeno para lograr llamar la atención de tus demás contactos. Obviamente en el mismo mensaje no dejas pruebas de tu intencionalidad real, pero hasta un ser humano que cargue con una lobotomía frontal puede leer entre líneas. “jajaja blda! Increible lo de ayer ojala nadie se entere! Jajajajaja te amo” Si serás pelotuda!! Y me da bronca esta gente! Porque saben que lo están leyendo los 350 contactos que tiene pero sin embargo se te hacen los misteriosos. Consejo. Métase un palo en el … perdón, me pongo nervioso con estos muggles (El tipo se sentia Harry Potter) La adhesión obsesiva de los denominados “grupos” para atacar de forma indirecta a terceros. - A persona “X” le gusta: “Hoy lloro por vos, mañana lloraras por mi ” - A persona “X” le gusta : “Quiero abrazarte” - A persona “X” le gusta: “El que se fue sin que lo echen vuelve sin que lo llamen ”. Entiendo que nuestras vidas se tornen por momentos aburridas, pero no necesariamente tenemos que llegar al punto de unirnos a 30587 grupos pelotudos para desarrollar un solo concepto. SI! Te dejaron! No va a volver no jodamos mas! Por favor!!!!!!. Y lo que mas me rompe soberanamente las pelotas es el puto emoticon del “” no te hagas el piola la estas pasando como el orto, limítate a buscar un nuevo amor o no joder por un rato. Let's go Utilizar el muro como una agenda o una crónica de tu vida. (Todos caemos en esto) ¡Ojo! Debemos ser sinceros y también entender que algunos “estados” son más respetables que otros. Ejemplos al azar de estados que - a mi criterio- son respetables. - No quiero estudiar más. - Mañana me rompen el orto en el examen. - Mañana me voy de viaje! - ETC - Brindan información sobre el día día del sujeto, nos permite saber “en que anda” y no perturba la integridad de terceros. Ejemplos al azar de estados que – a mi criterio- son innecesarios - Me fui al cine - Durmiendo para reponer energías - En el gimnasio - ETC - Acá ya le pifiamos, y paso a explicarte porque. En realidad a la gente no le interesa lo que estemos haciendo en este instante, lo ideal seria que me cuentes que película fuiste a ver, para que estas reponiendo energías y cuanto levantas de pecho plano en el gimnasio. Pero el tema de la instantaneidad (la mierda que me costo escribir esa palabra) nos hace creer que el mundo debe saber que hacemos a cada momento. Ejemplos al azar de estados que –a mi criterio- son motivo de paredón y fosa común. - ¿Están a favor o en contra del matrimonio gay? - Fragmentos de canciones (A continuación detallare los de esta clase) - Estudiantes/Gimnasia es mi vida! (o cualquier otro clú que se te ocurra) Yo entiendo que en ciertas ocasiones nuestro ser interior nos dicte que debemos polemizar en ciertas cuestiones para nutrir nuestra psiquis. Pero hacerlo en el espacio de Facebook es más complicado que lograr que Ricardo Fort deje de hablar en tercera persona. Lo de los fragmentos de las canciones te lo cuento ahora mismo en otro capitulin así que no desesperes y después cuando la gente demuestra un exacerbado fanatismo por su club es porque claramente lo dejo la novia y esta vendiendo humo a lo loco. Después cuando vuelve se olvidan al carajo de los Nicks futboleros y retornan al pelotudismo clase “Sos la coshita más bonita que mi paso en la vida ti amo mii monita cosita “y la re peluda cageta de ambos. Perdón. Let's go La absurda sensación que nos genera nuestro propio muro. Es decir, debería tener una aclaración que diga “este espacio no cumple la función de un diario íntimo” ¿Cuando ponemos una frase melancólica que es lo que pretendemos provocar? Hipotético caso “A”: El ficticio Persona X (que fue abandonad@ por persona Y) pone en su muro “Si tu no estas aquí… no se que diablos hago amándote” (8) (que cancion elegi para ejemplificar , no ? la puta madre! je) A persona Y le gusta esto Comentarios: Persona Y: Estuve recapacitando a partir de la simbólica frase que elegiste para dar cuerpo a nuestra historia de amor. Quiero estar con vos y también te plancho la camisa y te tiendo la cama. Si seremos pelotudos!!! Hipotético caso “B”: El real – Lo que pasa en nuestro mundo cotidiano Persona X (que fue abandonad@ por persona Y) pone en su muro “Si tu no estas aquí… no se que diablos hago amándote” (8) Comentarios A ti y otros 3 hijos de puta les gusta esto - Si es para mejor… (Buitre) - Uh que habrá pasado!! :S (chusma) - Puto! (siempre hay alguno que te caga la emotividad de tu muro y te desvirtúa todo el ambiente, yo suelo ser de estos boludos ) La realidad es que a tu anterior pareja/novi@/chong@ le importa tres carajo tu capacidad para citar extractos musicales. Pero bueno, soñar es gratis. Obviamente esto es meramente personal así que no traten de refutar mi opinión porque los voy a insultar. Espero de corazón que aunque sea se hayan entretenido un rato con esta mierda. Me voy hasta la próxima jovencillos. roma !

Aclaración importante: dijo:Todo lo que escribo es con un neto sentido de humor esperando no ofender a nadie con mis palabras y de ser así, pido tengan en consideración que intento ser descriptivo antes que ofensivo. Los modos podemos discutirlos, pero en el fondo notaran que no trato de atacar a nadie en particular.Bienvenidos amigos de T! hoy vengo a contarles otra historia de esas que te salvan del embole a la mañana bien temprano, la tarde bajonera, o a la noche de insomnio ; en esta oportunidad, les voy a contar lo que le sucedió a un amigo, alguien que ya les presenté hace poco, habló de “La Poliya”, apodo que se le atribuyó porque en unas vacaciones gasoleras dormía en el suelo envuelto con cualquier trapo que tuviera a mano, armando de esta forma una suerte de crisálida. Ya que Uds. no lo conocen, y no tendrían porqué, la Poliya es un tipo muy particular, trabaja, estudia, tiene novia, pero realmente sufría - en sus épocas de soltero- una peculiar mala chele en lo que respecta a “situaciones nocturnas”. Cortita y al pie – Episodio 2 – "Un noche de mierda". La humedad que hacía ese día no me la voy a olvidar jamás, me acuerdo que salimos de casa y ya me patinaba en el hold de entrada de mi edificio. Lo cuál ya pone a uno de mal humor. ¿Viste cuando con certeza pensas “que poronga esta noche” y termina siendo LA noche más espectacular de toda tu puta vida? Bueno, algo así iba acontecer en la vida de este personaje. Bares de mala muerte hay en todos lados, aquí en La Plata son moneda corriente y algo habitué en la vida de todos los ciudadanos. Cuando viene algún pibe o señorita del interior se alucinan con la gran variedad de posibilidades que tiene uno para salir hasta elegir cual antro le genera más agrado, se imaginaran después de vivir nada mas ni nada menos que toda mi vida aquí, ya tengo un poco los huevos inflados de absolutamente todos los putos bares; Sí ! me re ortive ! no salgo más, mejor me quedo estudiando. Retomemos; De toda esta basta lista de lugares de mierda, elegimos el que por definición vendría a ser el súmmum de la mierda. Y por esto, enojado, no me iba a permitir irme del recinto sin tener al menos alguna victoria para con el sexo opuesto, o hasta quedar como la hija de super man, "supermanija" (malísimo) mi amigo poliyon apoyaba la moción y el conejo blanco nos alentaba. Bailábamos al mejor estilo película norteamericana que uno se pone a danzar y la gente se abre en circulo y lo aplaude mientras tira su coreogr.. nah! mentira, no pusimos a discutir de fulbo y mientras encontrábamos gente parecida “a”, revisábamos el celular y esas cosas que hace uno cuando la esta pasando como el orto. Aquella noche, que había comenzado como una poronga, a esa altura ya se estaba corporizando y nos estaba por empomar de forma degenerada, brusca y repentina. Imagen descriptiva compuesta de figuras geométricas que no viola el protocolo. Como señalé con anterioridad, no iba a permitir que el entorno me suprimiera. Junté las chirolas que tenia encima, eran épocas de vaca flaca porque no trabajaba en ese entonces, y me pedí el equivalente a la sustancia “X” de las “Chicas Superpoderosas”. PAH! Toma hijo de puta! buen inicio, también vaciamos los bolsillos de La Poliya, y PAH! PAH! PAH! Trago berreta, tras trago berreta, el hígado a esta altura una pasa de uva y empiezan a surgir esas ganas de vomitar pero de seguir de levante y que te den de comer e irte de viaje al Norte y todo eso en ese mismo momento te hacen dar cuenta que oficialmente estas en pedo y que vas a terminar mal. Y si, como era de esperarse lo perdí, La Poliya de repente desapareció como el historial de navegación después de una visita por Red tube. ¿Mi noche? La verdad que no vale la pena desarrollar esa parte porque no fue muy anecdótica que digamos, pero…El muchachon había ligado (hala españoles) una gordita en el baile, pongo el diminutivo para que no me rompan las pelotas con que se discrimina a la mujer que no tiene las medidas perfectas y blablabla, no me rompan las pelotas que acá se habla con respeto y amor hacia toda clase de mujer, inclusive si esta carece de forma. El poliyon, conjugando con lo que acabo de decir es prácticamente una obviedad comentar que si es de carne y esta caliente se empoma una empanada.Y así, hábilmente, por atrás para que nadie pudiera reconocerlo, abandonó el recinto con dirección incierta ¿destino final? la casa de la gordita.Entraron a los lenguetazos limpios, el pibe metía mano como pulpo epiléptico. Lejos de ser una situación romántica, la muchacha se excusa para poder ir al tocador. Actitud típica de las mujeres antes del coito, ¿que cosas harán en el baño? ¿Inspección de olores? Hay! por favor que horror nene! La cuestión aquí es que nuestro intrépido héroe comienza a sentir unos retorcijones en el estomago, unas fuertes puntadas, como si de repente alguien estuviera alineando un torpedo. Así es queridos amigos míos, La Poliya se estaba cagando. El calor ya se apoderaba de él, y no sabía más en que pensar ni en que posición ponerse para demorar la salida de aquel topo. A todo esto vuelve cambiada la muchacha hacia la cama y se dispone a la acción, cuando ungido por la situación mi amigo requiere el uso del baño. Pasitos cortos y en punta de pies, se despojó de los pantalones, tosió bien fuerte para disimular los bocinazos y en 3 – COF! COF! COF! – el gigante habano estaba afuera. Lo miró hasta con cierto amor- - un buen y considerable tamaño y ya estaba afuera! El dolor había cesado y ahora todo sería plenitud y goce, tiró la cadena y el sonido hueco de la mochila heló su sangre. Como podrán deducir, no había agua en el baño. Yo había escuchado de cosas por el estilo en películas, ¿pero en la vida real? es decir ¿puede pasar? Yo creo que tenes que estar bastante salado, pero bueno, la situación era esta y había que afrontarla. Buscó sin éxito algún tipo de contenedor para poder trasportar agua desde la ducha. Ante tan desconcertante escenario y los varios minutos ya dispuestos en la acción, La Poliya tuvo que actuar rápido. Se enrolló hábilmente la mano de papel y fue a la pesca del mantecoso ser. 1, 2, 3,4 vueltas, ¡la momia perfecta! Rígida, inodora, de fácil manipulación. Pensó en camuflarlo entre las cremas de enjuagues, pero a último momento prefirió desistir de ello. Entonces, como en esos dibujos donde aparece la luz divina de DIOS, el muchachon observó una ventana que daba a un Garage vecino, ¡Bingo! abrió el vidrio, tomó carrera de 1 o 2 pasos, y cual lanzador de baseball arrojó la momia con brutalidad por el recoveco. Sonriente por un segundo encogió los hombros repentinamente y puso la boca en “U” porque el proyectil impactó de lleno en un auto estacionado, PLAM! no solo haciendo resonar la chapa sino que también activando la alarma del mismo. Apagó la luz del baño y esperó unos segundos más como quien se sabe en infracción. Se olió las manos, reacción lógica después de manipular mierda, y para disminuir la fragancia se untó un poco de crema de enjuague rosa mosqueta entre los dedos. Centró su cabeza nuevamente en la persona que lo esperaba deseosa en la cama. Y al abrir la puerta (suspenso como en el Residen Evil)Se encontró a la gordita con las gambas abiertas en V dejando ver un peludo de imponente consideración completamente inconciente boca abajo. Me contaba que a esa altura el efecto del alcohol había disminuido considerablemente y la luz solar no ayudaba demasiado a los atributos discutibles de la muchacha. Pero como buen macho cabrio hijo e´ tigre, nuestro valeroso hombre se abalanzó encima de criatura durmiente. Parecía una sesión de judo entre Clemente Cancela y la Tota Santillan en coma, la ahora inerte gordita yacía encallada en el somier sin nada que la pudiera conmover. Mi amigo intentó de todo, desde la flauta que despierta a Snorlax cerca del camino de las bicicletas, hasta tentarla con una milanesa pero no hubo caso. La muchacha estaba profundamente dormida. La poliya, desganado, viendo el bodoque que no se movía, se acomodó en posición fetal y frustrado se dispuso a dormir. Y así pasó la noche, amaneció y para su sorpresa la mujer yacía en la misma posición, no se había movido desde que se durmió. Él sutilmente, con la gracia de un ladrón de cartera, fue corriendo los cabellos de su rostro para identificar a quien había sido su victima en el cortejo. La reacción fue como cuando chupas limón al enfrentarse al ahora rostro dormido, aletargado de la gordita. Mi amigo empezó sutilmente a calzarse las zapatillas, a recoger sus elementos, y sin mediar palabras abandonó el recinto.Algunos datos atemporales a la historia. - En el inodoro le dejó una terrible patinada- Tuvo que esperar que alguien le abra abajo- La gorda se tiró un pedo dormida. - Cuando bajó buscó de forma morbosa el auto que había sido impactado por su mierda para sacarle una foto. Linda historia, no? Alguno de los relatos taringueados que poco me cuestan escribir y estaré dispuesto a hacerlo cada vez que encuentre algún momento libre. Espero poder preparar otros de otra índole, pero mientras por el momento estos me resultan divertidos. Asumiremos que el consejo pasado a limpio de mi amigo poliya sería: “El que escoge no coje”.Cualquier cosa me escriben, mi premio son sus visitas, sus comentarios y sus recomendaciones, los saluda hasta la próxima, roma ! . Si me buscan en Twitter este es igual a mi usuario en T! : @romaa22 AH ! No te olvides de visitar mis otros post ! * Historias minimas de gente normal ep1: Rescatando al soldado roma * Como hacer un video HD * épocas de mala chele * ¿ Hay vida después del amor? Veamos * Cuando nos toca perder a los hombres, si mujeres * Mostro! veni que te muestro quien esta en la tele * Tu levante te define varon! Imperdible * Mortal Kombat la verdad detras del juego, imperdible * Otra vez la baja de imputabilidad en la mira * La verdad sobre el uso del Facebook * Cosas llamativas en las mujeres

Buenas gente de T! ¿Cómo les va? Acá roma se reporta después de mucho tiempo sin novedades ¿dé que va la cosa? En el día de hoy les voy a contar una historia cortita protagonizada por quien aquí les habla. Obviamente para darle un toque mas personal al relato, voy a utilizar un lenguaje un poco mas “coloquial” si se quiere, así que mas que una advertencia sería un pedido de disculpas para aquellos putos que pudieran, o pudiesen sentirse ofendidos por mi léxico. Les recomiendo que lo lean tranquilos así van entendiendo la situación! obviamente los memes e imágenes utilizadas son para darle cierta dinámica a la lectura y se les haga mas ameno el momento que les demore leer estas pocas putas lineas. Pueden o no disfrutar este post, pero el esfuerzo esta en que trató de no repetirme y encontrar la forma de darle cierta originalidad a cada subida. Mientras que sea con respeto, tu critica será bienvenida boló.Cortita y al pie, episodio 1: “Rescatando al soldado roma”Reunidos con amigos al mejor estilo “Cuidado Hércules vigila” estábamos con los muchachos copeteando en lo que algunos teóricos estudiosos de la sociedad denominan “previa”; La previa es ni mas ni menos que chupetear antes de salir, algunos lo hacen con fines de desinhibición, otros por placer y quien les habla por una cuestión económica. Luego de pasado un buen par de horas, y de haber agotado todos los temas típicos de estas tertulias (fútbol, mujeres, rock, política, física quántica) Sí, a kilómetros de una vagina : decidimos emprender viaje hacia un bolichon. Ese día no se porque carajo éramos como 20 monos, un verdadero mar de huevos deseoso de llegar al establecimiento para desplegar un sin fin de tácticas para levantar al sexo opuesto (que no tengan fin no quiere decir que sean buenas) éramos tantos que si nos tiraban una pelota de rugby entrábamos haciendo un Scrum. En fin, había un amigo mió que estaba enojado, es decir borracho y enojado (pésima combinación) y se quería trompear con el actual novio de su actual ex . Lejos nosotros de apaciguarlo, en ese momento lo alentamos para que de verlo accediera a propinarle una golpiza, o dicho en criollo lo cagara a trompadas. Yo se , ya con algunos años mas, que esta posición no es lo que nos llevara lejos en la vida, pero en ese momento era bastante mas pelotudo, reaccionario y me parecía la solución mas diplomática a este altercado ideológico entre ambos caballeros.Luego de desplegar todo nuestro swing en la pista, y de haber obtenido mejor o peor suerte con las damiselas, nos dispusimos a retirarnos del lugar. Para que se hagan una imagen mental, desde este sitio donde estábamos hasta mi casa eran aproximadamente 20 cuadras, por tanto elegí caminar, con tanta mala fortuna que mi dirección era opuesta a la de la mayoría. Quedando el cuadro de la siguiente manera: 15 amigos (aprox), fornidos, ebrios, desquiciados: por un ladoYo, mi amigo que se quería trompear, dos chicas y un mamado: por el otro. No se como fue, no me preguntes porque no lo vi, solo se que en un momento levanté la cabeza y veo como un sujeto estaba golpeando a mi amigo, en ese momento mi ebrio interno se indigna a tal punto que parecia estar en presencia de un nazi siendo de apellido Jacobei. No lo dudé, me abalancé encima del atacante sintiéndome el mas poronga del barrio. Mención especial: Para quienes no son de estos lares “ser el poronga” significa ser la persona que impone las reglas, quien dice que se hace y que no, el que si te tiene que dar un sopapo para que lo atiendas lo hace. Haber Willy querido, instrúyenos. link: http://www.youtube.com/watch?v=xs3Vd1Ny-ssPiñas, patadas, las chicas gritaban, el borracho que no sabia donde mierda estaba pedia una ronda mas. Un verdadero y clásico quilombo. Yo en ese momento medio en pedo, con las revoluciones a mil, sabiendo que defendí a un amigo y que salí ileso, la verdad que...TRANQUILDAD! El pibe huyó, el momento de la pelea había pasado, seguimos camino ya un poco mas calmados. Las chicas se pidieron un auto, tardó bastante, pero luego de haberse retirado ellas, en vez de irnos para nuestras casas nos quedamos los tres comentando lo sucedido. GRAVE ERROR !roma : “Che boludo, estas bien? Te llegó a pegar?”Poliya (buen apodo, no?): “No, me pegó una en la cabeza pero no pasa nada”roma: “ah! Esta bien, pero que onda? Por que te pegó?”Poliya: “No, no me pegó yo lo vi y lo fui a buscar”roma: “a pero vos sos un boludo, yo pensé que el chabon te vino a pegar! Si no te hubiera separ.. (no llego a terminar la frase que se escucha un grito)-HeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeY!”Volteo con un suspenso de cómo cuando te hacen el culo por primera vez (el tipo revelaba su sexualidad) y horrizado veo una estampida de Orcos wachiturros que se dirigen hacia mi encabezados por la persona que hacia 10 minutos me había trompeado. Ud desde la comodidad de su casa me dirá: “Seguramente roma, ágil como es escapó de la situación corriendo”. Pues no! No se si fue por el cagazo de ver tanta gente junta, si porque no terminaba de caer en lo que pasaba o si era por Dog Chow. No lo se, pero lo cierto era que ahora estaba rodeado por no menos de 15 individuos ¿Mis amigos? Se fueron corriendo, como cualquier persona hubiera hecho. “Allá esta , ese es” escuche susurrar de fondo. "La puta" - pensé yo así por mis adentros. Orco wachiturro líder: “Gil, veni a pegarme ahora”. roma : “yo?” Orco wachiturro Líder: “Si, vos gil que me picoteaste con tus amigos veni ahora peleate mano a mano”.Me invitaba a combatir uno contra uno, dada la situación era algo razonable. Pero por el miedo del entorno en vez de intentar huir, o mediar de alguna forma mi respuesta fue la siguiente.roma : “tómatelas chabon ¿Con quien te pegue? Te pegue yo solo, dale andate!”Que mierda me pasaba ?!! El wachiorco se acercaba cada vez más y mas. Pero para mi suerte (desconozco el motivo) estos muchachos como que se te acercan un paso y van tres hacia atrás . Iba y venia, yo estaba contra un reja, rodeado e inmóvil; estaba regalado! Lo único que me salvaba era esta danza wachiturra de combate.A esta altura, créanme yo era la mina.Otro de los wachiorcos presentes : “Peleale amigo porque sino te arrancamos todos, dale mano a mano gil”.roma : “Si, dale mano a mano ¿Pero vos para que queres ese palo?Otro de los wachiorcos presentes: “Para romperte la cabeza gato”Pensé en señalarle que lo que decía era ciertamente contradictorio pero estaba mas preocupado porque la situación era insostenible, ya no había palabra, el círculo que me rodeaba cada vez estaba más próximo a mí, me daban golpes en las piernas para que me caiga . En ese momento mi cabeza pasó a blanco, sabia que me iban a cagar a trompadas. Elevé mis brazos irguiendo el ultimo bastión de mi amor propio y me predispuse a mi eventual muerte. Cuando entonces….PLAF! Uno de los 3 que me estaban acorralando cae desplomado en el piso. Faltaba la música de fondo estilo “Dragon ball Z” cuando Ten Shin han aparecia para salvar las papas...(Vease los segundo 50 para ilustrarse y perdon pero no lo encontré en latino)link: http://www.youtube.com/watch?v=i9bBMbbNlyIEra mi amigo! Si! El que se había trompeado primero, la Poliya! esperó cual camper de counter a que los tipos me rodearan y eligió el momento adecuado para actuar. Con una eficaz patada voladora a la espalda puso fin a las intenciones de uno de mis eventuales agresores. Y aquí la situación cambió! Vaya que así lo fue! Del total de muchachos, habíamos estipulado un total de 15, mas de la mitad se distrajo en el accionar de mi salvador y salió a por el! Y yo por primera vez, gracias a este muchacho, divise un claro y emprendí la fuga! Piñas , patadas, pero ahora ya no estaba acorralado, me fui acercando a la puerta de otro bar cuando de repente unos sujetos que estaban alli gritaron.“son 3 contra 1 cagones” y saltaron a separar. Yo estaba conmocionado, no entendía nada, pasé de estar a punto de morir a golpes, a tener una chance de escape a pie (que si bien recibí algunos golpes) la adrenalina los supo disimular.Allí, con el corazón a mil y no sabiendo para donde arrancar, mi otro amigo –el borracho- apareció de la nada y me subió rápidamente a un auto para que abandonara la zona de fuego.Romero estaba a salvo. Luego con el tiempo fui salvando partes de esta bella historia donde por ejemplo me entere que este pibe con el que me enfrente era cinturón negro de Karate, lo que ciertamente implica que me hubiera cagado a trompadas.Luego con el tiempo también me entere que entre “los wachiturros” presentes había gente armada, lo que pudo haber terminado en algo mas grave. Y finalmente que mi amigo luego de romper la formación de agresores y salir huyendo, pudo refugiarse exitosamente dentro de otro establecimiento dejando de esta forma su ano virgen. Créanlo o no....Bueno, que quería con todo esto gente? Nada mas que contarles una historia en formato taringa! para que se entretengan un ratito con el relato, pero también para que tomen conciencia en algunas cosas que traté de contar con "gracia".CONSEJO PASADO A LIMPIO : NO SE PELEEN EN LA CALLE! NO SE HAGAN LOS PORONGAS AL PEDO! SI PUEDEN EVITAR UN QUILOMBO EVITENLO! Si esta historia les gustó, puedo en alguna oportunidad escribir alguna otra. Tengo varias que me gustaría contarles, y en varios rubros , pero quiero ver como reciben esta.Les propongo a uds. también que me ayuden, diciéndome sobre que tema les gustaría que les cuente alguna experiencia, o que les parece que hubieran hecho uds en mi situación, o por que no! si en alguna oportunidad vivieron algo parecido.Desde ya agradesco a todos los que tiren buena onda y se tomen esto como simplemente un post mas entre tantos otros, con humor y apuntado simplemente a ese sentido. Si no les parece muy estético el post, con el tiempo le ire agarrando al mano a la nueva versión!Agradecido por su atencion, mi premio es tu comentario, hasta la próxima...roma ! AH ! No te olvides de visitar mis otros post ! * Como hacer un video HD * épocas de mala chele * ¿ Hay vida después del amor? Veamos * Cuando nos toca perder a los hombres, si mujeres * Mostro! veni que te muestro quien esta en la tele * Tu levante te define varon! Imperdible * Mortal Kombat la verdad detras del juego, imperdible * Otra vez la baja de imputabilidad en la mira * La verdad sobre el uso del Facebook * Cosas llamativas en las mujeres