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No me nieguen que la primera vez que se toparon con un teclado (o una máquina de escribir, según el caso) no se preguntaron: ¿Por qué una distribución tan rara de las teclas? No seria mas logico que esten ordenadas alfabéticamente. Pues para encontrar el problema tendremos que remontarnos un poquito en la historia. Hace 4500 millones de años la tierra era una bola de fuego y… perdón, me he pasado retrocediendo, avancemos un poco que si no nos dan las uvas. El teclado como hoy lo conocemos, es decir, el teclado QWERTY (llamado así por razones obvias…) fue un diseño de Christopher Latham Sholes quien en 1873, en contra de todo lo que pueda parecer al echarle un ojo a la disposición de las teclas, después de mucho pensar y probar a base de prueba y error llegó a la conclusión de que era la mejor distribución posible. Por aquel entonces las máquinas de escribir no eran muy prácticas la disposición de las teclas en orden alfabético hacía que se atascasen las varillas al teclear dos letras que estuvieran muy juntas. Fue por esta razón por la que Sholes después de mucho probar llegó al diseño que conocemos hoy en día. En 1873 se asoció con Remington &Sons y empezaron a fabricar la mítica máquina de escribir Remington. Como apunte curioso, decir que el teclado como Sholes lo había diseñado tenía la “R” en el sitio del “.” Y esto fue modificado para que los vendedores, en sus demostraciones pudiesen escribir con mayor facilidad “TYPE WRITER”, puro marketing. A pesar de que por aquella época ya existían otras soluciones para evitar el choque de las varillas, como un cilindro de impresión eléctrica patentado por Thomas Edison (la base de los teletipos) el teclado QWERTY triunfó y se convirtió en un estándar. El único “enemigo” digno de mención en esta contienda, podría ser el teclado Dvorak, diseñado por August Devorak (y William Dealey). Este teclado presumiblemente proporcionaba un 40% de incremento en la velocidad de escritura y un tiempo de adaptación reducido. Sin embargo, los experimentos de la Administración de Servicios Generales en los años 50 demostraron que el Dvorak no tenía ventaja alguna respecta al QWERTY, y experimentos recientes sobre ergonomía arrojaron resultados similares. De hecho la mayoría de los estudios favorables fueron casualmente hechos por el profesor Dvorak. ¿Adivinen quién dirigía los experimentos de la Marina sobre el teclado Dvorak? Efectivamente, el Teniente Comandante August Dvorak. Casualidades de la vida. El hecho es que hoy en día, que usamos teclados de ordenador no tenemos el problema de que se nos líen las varillas de la dichosa máquina de escribir y sin embargo, seguimos con esta puñetera distribución QWERTY que tanto nos ha costado a todos acostumbrarnos a ella. ¿No podríamos inventar un sistema más sencillo de aprender? Seguro que si, pero ciertamente, cuando uno se acostumbra y no tiene que pensar donde está la maldita tecla que busca, es cómodo y al fin y al cabo, de aquí a unos años seguramente escribiremos con la mente debido a un chip implantado en el cerebro con conexión WIMAX y protocolo de autenticación WPA-TSKCV/11.G_2 v.3.116 actualizable vía conexión intravenosa 4p/6p simple (By Microsoft, of course) Interesante?

Uno de estos tópicos es el amor: ya se sabe que este sentimiento es uno de los afrodisíacos más importantes para ellas Parecería que es el Santo Grial: ¿Qué y cómo les gusta el sexo a las mujeres? Hay diez cosas que en particular ellas aman. ¿Cuáles son? ¿Qué secretos deben saber ellos sobre ellas? 1. No perder el romanticismo: a pesar de los tiempos modernos, ellas opinan que más que la apariencia, lo más importante es cómo ellos les hablan y de qué manera lo hacen. ¡Tener un detalle romántico de vez en cuando nunca le cae mal a ninguna mujer! 2. No todo es penetración: hombres y mujeres se pueden sentir excitados también por otro tipo de contactos. Besos, roces, caricias y otras formas de dar y percibir placer son altamente aceptados por ellas. 3. El tiempo adecuado: ella necesita más tiempo para ser estimulada y llegar al orgasmo. Si ella no tiene un buen juego previo, es muy probable que no alcance el clímax. 4. La estimulación correcta: no a todas les gusta lo mismo, en el mismo momento ni en el mismo lugar. Lo que a lo mejor a una le gustaba de tal o cual manera, a otra no le resultará igual. ¡Cuidado con hacer comparaciones! Mejor escucha a tu mujer. 5. La comunicación: es importante para saber qué le gusta a él y a ella. Para decir también qué no les gusta. Así solamente se podrá saber cómo estimular y de qué manera. 6. La higiene: muchas investigaciones reportan que los aromas adecuados, el sabor de la piel y la apariencia física limpia pueden ser grandes elementos de la excitación sexual en la mujer y en el hombre. 7. La protección: protegerse para ser protegido. No te sientas insultado si tu pareja usa siempre protección. Tal vez te está protegiendo a ti de alguna afección. Con una responsabilidad compartida, los hombres y mujeres pueden llevar a cabo una sexualidad sana. 8. En el sexo, sólo sexo: podría ocurrir que algunos hombres utilicen el sexo como herramienta para obtener algún tipo de favor, permisos o elementos de la mujer y viceversa. Nada que pueda ir en este sentido puede ser bueno. Mejor usar el sexo solamente para el placer de ambos. ¿No es más rico así? 9. Después del orgasmo: el sexo no termina cuando él o ella tienen sexo. Todo el juego amoroso posterior puede ser igual de maravilloso que el acto mismo. 10. El amor: ya se sabe que este sentimiento es uno de los afrodisíacos más importantes para las mujeres. Dicen que ella da sexo para recibir amor, mientras que él da amor para recibir sexo. En ambas, el amor está involucrado de cualquier manera. ¡Mejor hacerle caso a ese sentimiento! ¿Qué otro factor consideras que excita más a las mujeres?

Tener sexo es lo mejor de la vida, es la sensación más placentera y espectacular que un ser humano puede sentir. Por ese motivo hacerlo bien es de suma importancia. Y, como todo en esta vida, nadie nace sabiendo, sino que con la práctica se talla el maestro. Entrenamiento diario Cualquier deportista sabe que el entrenamiento de un músculo está dividido en dos partes, la parte física y la parte psicológica. Si a un músculo lo entrenas siempre de la misma manera, el cerebro se va a acostumbrar a ese tipo de entrenamiento y no va a reaccionar distinto. Por ejemplo, si siempre entrenas velocidad, cuando quieras fuerza o resistencia tu cerebro no va a estar preparado. Con el amigo pasa igual… el “entrenamiento” se hace “manual”. Si en ese entrenamiento buscas la satisfacción inmediata, rápida y fugaz, nuestro cerebro va a estar “acostumbrado” a ser rápido y fugaz, furtivo y veloz… precoz. Entonces el gran secreto es que te esfuerces por durar un mínimo de 10 minutos arropando al chiquito. Estricto, controlado, por reloj, mejorando con cada sacudida el rendimiento. Esto se logra respirando profundo en los momentos de mayor excitación y relajando los músculos abdominales en diferentes etapas. Concentrate, disfruta del viaje, conocete, entende cuando falta poco para “la cosquillita” y aguantá respirando y relajando los músculos. Una vez que superes la barrera de los 10 minutos el cerebro se va a preparar para que ese sea el mínimo. Cuando llegues a los 15 minutos te vas a dar cuenta de que podes controlar los petardos muy bien, decidiendo llegar a los 20 tranquilamente. Entrenamiento previo Muchos dicen que horas antes de una cita tenes que vaciar la cartuchera a mano. Eso, para mí, es un error. La cartuchera la tenes que vaciar el día anterior, no el mismo día. De esta manera llegas con la lívido al palo y estas expectante y altivo, firme, vigoroso y no rebalsado. No comas mucho ni escavies de más, estar pesado o borracho no suma, estar incómodo resta. Lavate bien ambas cabezas y tenete la champa prolija. Estate preparado para cuidarte, olvidarte de comprar forros es un pecado imperdonable. Usa siempre forro, a menos que tengas plena confianza en la mina y vos estés seguro de no ser portador de ninguna enfermedad venérea, sumado a que se cuide ella con anticonceptivos. Juego de seducción El acto sexual para un hombre “dura lo que dura dura”, o sea durante la penetración. El acto sexual de la mujer comienza desde el primer contacto de la cita, apenas nos encontramos. Tenes que tener claro eso y generar un ambiente seductor. El lugar no importa para nada, lo importante son los gestos. Las miradas, las palabras, los actos, sutiles contactos físicos exactos, como una caricia, un abrazo, una palabra dulce, una risa. Es muy importante intentar generar complicidad, que quizás se pueda transformar en “piel”. Es un juego que tenemos que aprender a jugar, como preparar pan casero… mientras mejor amasamos la masa más rico sale el pan. La previa Este punto esta híper explicado, re contra certificado, ultra reconocido y sin embargo los especímenes masculinos no terminan de entenderlo. La previa no es importante.. ¡¡¡es fundamental para tener buen sexo!!! La excitación de la mujer es gradual y sostenida, mucho más intensa que la del hombre. Entonces tenes que ir paso a paso, empezar por el principio, que es un buen beso, para luego seguir con las manos repasando todo el cuerpo de ella y terminar haciendo lo mismo pero con la lengua. Tenes que besar, tocar, acariciar, lamer, chupar, succionar, apretar, oler, morder, todo lo que ella te permita. Cuando te diga que no a algo, no insistas, hay motivos que quizás les de vergüenza explicarte. Mientras más tiempo, mejor. El fin de la previa es cuando ella pide que la penetres. Incluso ahí mismo podes continuar un ratito más para hacerla arder de placer. Cuando te dice basta, con algunos minutos de lo tuyo dentro de ella, podes lograr el preciado orgasmo femenino, teniendo un punto a tu favor e inmediatamente generándote una sensación se seguridad que te proporciona confianza en que estas haciendo las cosas bien. La batalla Una vez que pusiste primera, tenes que correr la carrera entera. Pero no es una carrera de velocidad, sino una carrera real, así que a veces vas a tener que poner segunda, otras tercera, otra quinta y acelerar a fondo, otras veces frenar de golpe, volver a acelerar, llevar el auto con las revoluciones altas o meter rebajes. La única diferencia con una carrera real es que en esta no tenes que terminar primero. Poné en práctica el entrenamiento diario (punto uno) y andá adoptando posiciones que aporten a tu rendimiento. Respira hondo en los momentos justos, relajá las piernas y la panza a tiempo, suaviza los movimientos como una pantera cuando estés muy al palo y volvete un lobo cuando estés nuevamente tranquilo, los cambios de velocidad las vuelven locas. Hace distintas posiciones, observa cuál le gusta más a ella, todas las mujeres son diferentes y tienen distintas posiciones favoritas, si la sentís gemir, si ves que cierra los ojos, es que vas bien, si aprieta la sábana desesperada es que vas muy bien, si se muerde los labios y respira agitada es que está por llegar, así que vas espectacular, si te tira el pelo, frena tus impulsos, te corre, aprieta las piernas o inspira y no expira arqueada hacia atrás, es que terminó, lo lograste. En ese momento tenes que dejarla adentro y no moverla, nada, cero. Es el momento de ella, quedate quieto, mirala, dejala sola, bancatela, ya te va a tocar a vos. Podes buscar un segundo round y ganarle dos a uno… ahí ya sos un maestro. El post Si hiciste cada uno de los pasos anteriores y todo salió bien, tenes que cerrar el libro con un buen epílogo como corolario. Ya pasó la estampida, vos tenes ganas de irte a tu casa a jugar a los videos o tomarte una coca con tus amigos, ella no. Ella es mucho más sentimental y romántica. Nadie te pide que te transformes en un poeta, pero tene el tacto para terminarla de hacer sentir bien. Ha confiado en vos su tesoro, así que tenes que ser respetuoso y sentirte orgulloso de ello. Abrazala, decile cosas lindas, acariciala hasta que ambos dejen de respirar agitados por lo menos, continua con la complicidad adquirida en el punto 3 (juego de seducción), preguntale sutilmente cómo la pasó, si le gustó, si se sintió cómoda. Ella al poquito tiempo va a estar nuevamente lista, vos vas a tardar en levantar motores, pero seguramente vas a tener ganas de volar nuevamente. Así que ya sabes… sacate la virginidad precoz de encima, empezá a entrenar, cuidate siempre con forro y disfruta de los lindo que es ponerla largo y tupido.

¿Debe presentarse el certificado médico cuando el trabajador se ausenta por enfermedad inculpable? ¿Cómo se notifica una licencia laboral? ¿Y fundamentalmente cómo se controla? Licencias médicas, certificados y derechos del trabajador. En la obra de teatro llevada al cine «La Fiaca», Nestor Vignale decide no ir a trabajar. Le mandan el médico y le reconocen los días por licencia laboral médica. «¿Qué pongo?», pregunta el médico que lo visita. «Ponga angina… angina», dice. El médico lo piensa y anota «Angina». La mayoría de los certificados se piden los lunes o después de un feriado, dicen los médicos de guardia… Eso hace que las empresas tengan un desafío para incentivar el presentismo. Pero más allá de los incentivos, igual que en la película, la empresa puede enviar (y el trabajador debe aceptar) un control médico para chequear que el trabajador diga la verdad; tiene que ser médico, ni enfermero ni capo de personal. La mayoría de los conflictos se produce después de la desvinculación. Aunque en un caso, mientras la empresa estaba de licencia, la empresa dejó a la empleada sin cobertura médica. Los jueces entendieron que la decisión de dejarla sin la asistencia médica que debía brindársele, constituyó un ilícito civil que excede el marco indemnizatorio laboral y al final tuvieron que indemnizarla por el daño moral que tuvo. Veamos qué pasa durante la relación laboral… ¿Cómo avisar la falta? La ley también dice que el trabajador debe avisar a la empresa ni bien sepa, ni bien pueda. Idealmente por telefono, así queda constancia. O alguna nota escrita. O mail. La ley es clara y dice que “El trabajador, salvo casos de fuerza mayor, deberá dar aviso de la enfermedad o accidente y del lugar en que se encuentra, en el transcurso de la primera jornada de trabajo respecto de la cual estuviere imposibilitado de concurrir por alguna de esas causas. Mientras no la haga, perderá el derecho a percibir la remuneración correspondiente salvo que la existencia de la enfermedad o accidente, teniendo en consideración su carácter y gravedad, resulte luego inequívocamente acreditada.” Una buena opción para avisar puede ser el telefono. Así hay prueba de que se avisó. ¿El trabajador que se enferma está obligado a presentar el certificado médico para pedir la licencia laboral? La ley de contrato de trabajo solo dice que el trabajador debe dar aviso de la falta por enfermedad, pero en teoría el certificado no es indispensable. El certificado es solo obligatorio para el trabajador en caso de no poder avisar la ausencia, si pasó alguna emergencia y tiene que justificar por qué no fue. Hasta aquí la teoría. ¿Qué pasa en la práctica con la licencia por razones médicas? Tener el certificado médico evita problemas o discusiones y por una razón “política” puede ser mejor hacer el trámite para no dar esa batalla. Además, la guardia medica de cualquier hospital esta obligada a la entrega del certificado conforme (esto por ley 26529), por lo cual no debería haber problemas en obtenerlo. Para ver más acerca de esta obligación de las guardias, ver la tarjeta acá. En la práctica, se pide la historia clínica o una copia porque la guardia suele negar el certificado. Por otro lado, si los médicos de la empresa van a la casa del trabajador y no lo encuentran, eso no podría interpretarse como obstaculización del control médico ni como abandono de trabajo, si los médicos le habían indicado reposo. Es que capaz el trabajador salió a comprar algo, incluso un remedio… En ese caso, debería pasar en otro momento o coordinar la visita. Pero si el médico va y no justifica la falta, puede implicar el descuento del día y hasta una sanción. Igual, el trabajador lo puede discutir si hay razones. ¿Si falto por una razón médica, pierdo el salario o el presentismo? El presentismo es un adicional al salario que se usa para incentivar la asistencia y la puntualidad. Es remunerativo, lo que significa que se toma en cuenta para calcular aguinaldo, indemnización, etc.. Sin embargo, es posible que se pierda por cualquier licencia. El convenio colectivo podría decir algo distinto, a favor del trabajador, y en ese caso se aplicaría el convenio. Sobre el salario, hay plazos máximos de licencia y distintas consecuencias. Dentro de esos plazos máximos (hay que ver el caso y la antigüedad, arranca en tres meses), la ley dice que el salario se cobra igual. Y aclara que “si el salario estuviere integrado por remuneraciones variables, se liquidará en cuanto a esta parte según el promedio de lo percibido en el último semestre de prestación de servicios, no pudiendo, en ningún caso, la remuneración del trabajador enfermo o accidentado ser inferior a la que hubiese percibido de no haberse operado el impedimento. Las prestaciones en especie que el trabajador dejare de percibir como consecuencia del accidente o enfermedad serán valorizadas adecuadamente.” Aparte, como se decía, hay convenios colectivos que protegen al trabajador. Por ejemplo, el de comercio permite ciertas faltas sin perder el presentismo. “Art. 40. Las empresas abonarán al personal comprendido en la presente convención una asignación mensual por asistencia y puntualidad equivalente a la doceava parte de la remuneración del mes, la que hará efectiva en la misma oportunidad en que se abone la remuneración mensual. Para ser acreedor al beneficio, el trabajador no podrá haber incurrido en más de una ausencia en el mes, no cumputándose como tal las debidas a enfermedad, accidente, vacaciones o licencia legal o convencional.” Desde ya, no se pierde el presentismo por haber faltado debido a un accidente laboral o enfermedad profesional. Conclusión faltazo En la mayoría de los casos es un tema de confianza y varía mucho según la tarea. Desde las cámaras empresarias dicen que un gran problema son las ausencias. Esto también obliga a considerar sistemas de remuneración variable que incentiven la asistencia y el buen desempeño, así como dar algunas licencias sin goce, sincerar la situación y evitar “chantadas”. El desafío de encontrar el equilibrio entre un control estricto y dejarle el día libre a Ferris Bueller.

Vean esta serie de videos ... estan muy buenos ... Proximamente se estaran subiendo nuevos videos en este canal... Aclaro que los videos no son mios ... son de un amigo ... espero les guste y los disfruten. EL CONSUMISMO link: https://www.youtube.com/watch?v=kVAOec9Ya7o SOCIEDAD MODERNA link: https://www.youtube.com/watch?v=4EyLVZNz_Ss LA FACULTAD link: https://www.youtube.com/watch?v=J9GKEeW_kYU LOS AMIGOS link: https://www.youtube.com/watch?v=V4HGUOqVyaY EL TRABAJO link: https://www.youtube.com/watch?v=hgUc9qrEOrI Espero les gusten los videos. Proximamente se estarán subiendo mas ... No se olviden de suscribirse a su canal de youtube. http://www.youtube.com/channel/UCOQAGfewuxjEgsYcFCY1__A Cada vez que se suba un video lo posteare en taringa .. Gracias por la visita. Saludos y hasta la proxima.

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La experiencia se va ganando de a poco y las mañas cada vez se agudizan más, así que tenes que ser inteligente y saber cómo carajo vas a hacer para llegar curado sin que nadie se dé cuenta, en especial tu vieja o señora. Arrancamos... Tengo sueño Llegás a tu casa con los ojos entre abiertos y alegás estar muerto de sueño, este método se aplica si tu vieja esta despierta, si no se van a dar cuenta que estas en pedo por que el acting te va a salir como el orto. ¿A quién le decís que tenes sueño? ¿Al gato? El ninja Este es el típico pedo en el que te sale el Jackie Chan de adentro y crees que sos alto ninja, pero no es así, hay que tener cautela. Mete la llave en la cerradura silenciosamente, que no se escuche nada, reza que el otro día le hayas echado WD40 a la puerta. Entras y ya sabes hasta que baldosa tenés floja para no hacer ruido, llegas a tu pieza y cuidadosamente te acostás, seguramente perdés el conocimiento en 5 segundos, pero nadie se dio cuenta. La del ciego Esta te pasa cuando entras a tu casa mal mal mal y no queres prender la luz, entonces te vas guiando con las paredes y los muebles. A mí siempre me pasa que mi dedo meñique del pie me marca donde está la mesita del teléfono. Y ahí agarrás el pasillo y vas al tacto, ya sabes que la segunda puerta a la derecha es tu pieza y que enfrente tenés el baño (por si lanzas). No se confundan, muchas veces pasa que terminan durmiendo en la pieza de la limpieza por boludos. La del campeón Esta pasa cuando por algún puto motivo perdiste la llave por ahí, entonces tocas el timbre de tu casa y decís lo que te pasó, entonces cuando vas entrando saludas a tu vieja o señora de lejos (para que no sienta el olor a fermento que tenés) y entras a tu casa como un campeón, caminando con el pecho inflado como loro que va pa' la cocina. Lo más probable es que se den cuenta que venís re curado, pero va ser tan cómica la situación que se van a cagar de risa de vos, así que vas a zafar por esta vez. El "dragón" En realidad es la táctica del ladrón, pero estas tan pasado de rosca que decís dragón, porque es lo primero que se te pasa por la saviola. Lo mismo, te olvidas la llave, pero en tu casa siempre tenés el rinconcito que es fácil de escalar (menos en mi casa que es una jaula que tiene rejas hasta en el patio) y ahí entras infiltrado sin que nadie se dé cuenta. Si alguien te ve, llaman a la policía o te comes un corchazo por ebrio de mierda, así que tengan cuidado. Acá hay que ser inteligente y dejar mínimo una ventana abierta para poder entrar a tu casa sin que nadie se entere, pensá que sos un ladrón profesional y no dejés rastro alguno. No sé cómo hice Esto pasa cuando te despertas en tu cama y no sabes ni quien te trajo del boliche, la cosa es que estas vivo. Directo al biorsi Acá es cuando te lanzaste la vida y tenes que ir directo al baño para ducharte, porque cargas un olor de la san puta y no sabes cómo vas a hacer si la Marta (la Marta es la señora que limpia en mi casa) esta despierta... la puta madre que me parió. La técnica es no pensarlo, entrar lo mas rápido posible y meterte a la ducha de huevo, si el agua sale fría se te pasa el pedo y si sale caliente te limpia el pato, así que lo mejor es regularla a una temperatura intermedia. Lava la remera y toda la ropa, colgala en el baño, cerrá la cortina y al sobre sin decir ni "a". Al otro día te levantas, buscas la pilcha y la metes a lavar en la maquina sin que nadie preste atención. ¡Linda hora para llegar! No recomiendo hacer esto, pero pasa cuando llegas a las 12 y está toda tu familia comiendo. Si no te queda otra te quedas piola, comés tranquilo con tu familia, levantás la mesa, lavás los platos y pasás el trapo de piso, todo para que digan "mira que bien se portó el vago" y te vas a dormir la siesta, así de una, a la mierda... Ni caer hasta el otro día La mejor opción cuando estás muy en pedo es caer a tu casa el otro día. Siempre está el amigo bondadoso que vive solo en un departamento y te deja tirarte en el sillón cuando estás muy en pedo. No vale la pena correr riesgos, así que al otro día comes algo y cuando se te pase la curda, agarrás viaje para tu casa como nuevo, nadie se va a dar cuenta que anoche no podías ni caminar en 4 patas. La última opción A ver, tus viejos siempre estuvieron igual o peor que vos y tu señora también, así que una vez te tienen que perdonar. En mi caso personal yo sabía que tenía que llamar a mi viejo (si era el último recurso). Tocas timbre o llamas a esa persona por teléfono y le decís "mira no se para que mentirte, estoy en la puerta y no camino ni para atrás ni para adelante, así que vení a ayudarme por favor". Acá hay dos opciones, o te comes la puteada más grande del siglo o se te cagan de risa. Te cargan al hombro y que te tiren a la cama, total al otro día se habla. Bueno, esto es como usar forro, puede ser seguro pero no tiene el 100% de la eficacia comprobada, así que yo les recomiendo que intenten todo lo anterior menos el último recurso que es para casos extremos, lo demás es funcional. Si van a manejar no escavien.

Un detalle de las típicas cosas que le pasan a la minita al terminar el amor. Siempre están esas mujeres que son capaces de dejar todo por un chico, y a veces suele pasar lo siguiente: Dejan todas sus actividades, amistades y juntadas con compañeros/as por aquel chico que la tiene atada (y me refiero ahí abajo). Y tras años de noviazgo con la misma persona y cortar esa relación, vemos como esa chica de a poco aparece y vuelve a la vida social de la siguiente manera: Le saca polvo al Facebook. Después de meses y años sin usarlo ni publicar estados ahora comparte hasta cuando el kiosquero le da mal el vuelto.Borra todas las fotos que tenía con su ex novio (lo que hace que se quede sin fotos ya que la mayoría eran fotos con su (ahora) ex amor sacando piquito de pato mirándose al espejo).Cambia la foto de perfil que tenía desde el 2011 donde no se utilizaban filtros y se veía más fea que Zulma Lobato sin afeitarse.Vuelve a escribirle a otra persona por chat que no sea al novio y no se da cuenta cuando la están chamuyando porque los años que estuvo fuera de la carrera la dejaron más lenta que carrera de caracoles.Las amigas le cuentan que ya no se usa subir fotos en bolas a Facebook, que ahora existe Instagram y la invitan a crearse una cuenta en esa red social.Las amigas le enseñan a usar Instagram.Cambia de peinado o se tiñe el pelo.Se hace un tatuaje nuevo o se tapa el que tenía en común con el ex (boluda).Empieza el gimnasio y sube fotos haciendo actividad física con calzas ajustadas y escotes pronunciados aunque sea invierno.Se saca 5 selfies por día acompañadas de frases de Coehlo o de canciones de la nueva luna, Karina y Leo Matioli. Nunca tuvo buen gusto.Vuelve escribir al grupo de Facebook después de cuatro años y las invita a las amigas a salir a bailar como cuando salían en sus tiempos.Las chicas le cuentan que ya no se usa los grupos en Facebook y le dicen que la van a meter al grupo de Whatsapp.Sube fotos de las salidas a boliches con amigas demostrando que se siente y es libre, demostrando lo castrada que la tenía el novio.No conoce ninguno de los temas que pasan en el boliche. Pero sabe sonreír y disimular su asombro.Las amigas le dicen que son Rombai, Marama y Maluma las canciones que más suenan.Vuelve a reiterar que no conoce las bandas ni sus temas.Las amigas le muestran fotos de Maluma.Vuelve a decir que no lo conoce pero que esta re fuerte y les pregunta si tienen el número.Las amigas le cuentan que ahora los chicos histeriquean y no solo es un problema de las mujeres.Las amigas le dicen que si le gusta un chico en el cheboli le pida el número de whatsapp y no el Facebook como en sus tiempos de gira.Se encuentra al ex mejor amigo en el baile. El amigo la invita tragos toda la noche.Después de invitar tragos toda la noche a ella y sus amigas, le dice si puede llevar a sus amigas y a ella a sus respectivas casas.El amigo obedece porque espera mojar la vainilla como en sus mejores épocas.Se quedan hablando un rato en el auto y escucha como un boludo todas las historias del ex y como le metió los cuernos quince mil veces con su prima, su vieja que está más buena que ella, y los travesaños de la vuelta de su casa.Después de pasarse 20 minutos llorando en el auto finalmente le dice "Gracias por llevarme, y por haberme escuchado...". Le da un abrazo y lo deja Friendzoneando como lo hizo años atrás. Ingresa a su casa y el flaco se la quiere cortar con un CD de Arjona.Después de haber chupado (ad honorem) gracias al bolas tristes de su amigo y sin nadie que la detenga, le escribe al ex y ahí pierde su dignidad ¡una vez más!¿Cuál es tu opinion respecto al tema? Contanos tu virgohistoria.

Los internautas encontraron la respuesta a una imagen que implica ser observada varios segundos para descubrir el truco. Una imagen viral resurgió en las redes sociales, sólo que esta vez los internautas descubrieron el truco de la chica con tres piernas. El usuario AMassiveTRexHoldingaBaby acompañó la imagen con las siguientes palabras: "tuve que mirar esta imagen durante un minuto hasta que mi cerebro entendió lo que estaba pasando allí". La publicación rápidamente se volvió viral, recibiendo en un día más de 200.000 visitas y más de 100 comentarios, mediante los cuales los internautas trataron de resolver el enigma. Algunos no lograron entender el secreto de las 'tres piernas' incluso después de haber mirado atentamente la imagen; otros entendieron que se trataba de una almohada que se fusionaba con el color de las medias. Sin embargo, la verdadera solución de la ilusión óptica consiste en un jarrón que la joven sostiene en las manos y que se encuentra a la derecha de sus piernas. 3 puntos por cada lince que vio las 3 piernas y no el jarron....??? no?

Podríamos decir que el verano produce un efecto revelador, te sacas la ropa esponjosa y amplia, quedando al descubierto los rollos y redondeces por todas partes. Pero el fanatismo por el ejercicio físico sólo tiene su pico en esa época del año, lo que no quiere decir que no se dejen de romper las pelotas todo lo que resta del mismo. Los hombres suelen hacerse los más deportistas, se dividen en 3 grandes grupos: Los caras rotas del fútbol que usan de excusa un partido para correr veinte minutos a la semana y después no se pueden el culo, para terminar con un terrible asado y unas 3 o 5 birras por cabeza, sin contar el fernet y otras yerbas. Los bajo presupuesto que no les da para pagar un gimnasio y salen a correr, porque caminar daría muy maricotas, pero tampoco se pueden el traste, los ves en una marcha agónica al costado de cualquier camino, chivados por todos lados y colorados cual tomate. Finalmente tenemos el fundamentalista del gimnasio, porque todos tenemos un amigo insoportable con su rutina física. Desde que empezó habla de las pesas, lo que levanta y te pide que le toques el brazo para que veas lo "durito" que esta. Lo peor es que si los tocas cuando estás hablando o accidentalmente se ponen firrrrrrrrmes, baja un cambio "El David" versión sudaca que nadie duda de que te estés matando. Vale aclarar que, en el fondo, que todos sabemos que van al gimnasio a mirar culos, porque las minas que van ahí nunca se clavan un jogging estirado y cómodo, jamás. Van todas producidas, prensadas y escotadas, con pilchas más caras que a un boliche. Sin embargo, lo que motivo a esta nota, no fueron esas "Barbie Gym", las plásticas que viven a dieta, reventándose para ser un bonito paquete, sacarse selfies medio en bolas, subirlas a todas las redes sociales, con ochenta mil hashtags inentendibles, para aclarar que "fue un día de entrenamiento duro en el gym #instagym #bodywork #training #gethusband #instabody #eatlechuga #hardwork #whantporong #gymday #instachota" y así dejarles la marmota asomando a todos los pajeros de sus seguidores. No, lo que motivó a esto son las que nunca mueven el totó de la silla, las fanáticas del bizcochito y el mate de media tarde, que de repente les comentaron que hay un nuevo ejercicio de moda que es lo mejor que les va a pasar en la vida y así empieza la tortura. Y si, deciden levantar toda su humanidad y probar que es esta nueva promesa que las va a dejar como diosas del olimpo con placer y sin esfuerzo. Reaccionen no hay manera de que eso pase sino todo el mundo estaría divino, pero parece que a la Marta le funcionó y bajo 6 kilos en media semana, además que parece copado con ese nombre raro en inglés para que no sepas bien me mierda es lo que vas a hacer y te empernes con un mes o dos sacándote la duda, más de una se dio cuenta que al final "step" eran aeróbicos con un banquito. Volvamos al problema, digamos que tu amiga Pamela empezó zumba, la nueva boludez de moda. Lo viene publicitando todas las benditas veces que va, como la anterior, pero en este caso cual gesta heroica sanmartiniana, es que lo publica esperando el aliento ajeno, como si hubiera cruzado los andes, pero esta desparramada sin aliento en el sillón clavándose media docena de facturas. Es que vos tenés que saber que su amiga iba a zumba, su mamá empezó ayer y se la re banca, y su abuela también y se re divierte ¿por qué vos no vas a poder? Entonces le preguntas ¿Qué mierda es zumba? Son aeróbicos con música latina, pero no te lo saben explicar, sólo te torturan todos los putos días para que lo vayas a probar, porque LO TENÉS QUE PROBAR. ¡Ojo! Que lo mismo se puede aplicar a otra actividad, digamos "spinning" o "el milagro levanta culos", que es bicicleta fija con un boludo que te grita cuando pedalear, "entrenamiento funcional" la supuesta nueva maravilla que es la misma gimnasia que te negabas a hacer en la escuela pero ahora pagas para que te la organicen, y así sucesivamente. Ahí tenés dos opciones, la que hago yo, que es explicarles pacientemente que eso no es para vos y que te gustan otras actividades de tono antisocial como nadar. O ceder, como voy a reconocer que me pasó unas cuantas veces antes...e ir. Así, sin darte cuenta, has terminado bailando "despacito" entre un grupo de señoras que le ponen más onda que vos. link: https://www.youtube.com/watch?v=uGFSFruaLt8 ¿Todo para qué? Para que tu amiga Pamela, a los dos meses, empiece a faltar con cualquier excusa, los pibes, la casa, el marido, la siesta, el juanete, tooooodo menos asumir que le da paja y vos terminar yendo sola 3 meses más, para finalmente abandonar porque NO TE GUSTA. Al final te llamo a la reflexión porque vos también podes ser una Pamela en potencia y joder a los demás para que te sigan en tu odisea deportiva, secando mentes para mejorar cuerpos. No seas rompe bolas y deja que cada uno encuentre su deporte, no esperes a que nadie te acompañe, estás grande para que te de vergüenza o vagancia ir sola. Descarga toda esa energía en la actividad mágica que descubriste y déjame a mí en paz con mi tiramisú así puedo terminar esta nota.