robertcalix
Usuario (Honduras)
Darth Vader, Anakin Skywalker, cayó en el lado oscuro por obra de Darth Sithious, uno de los más conocidos exponenetes del lado oscuro... Obi Wan Kenobi (conocido en Tatooine como Ben Kenobi), anterior maestro de Anakin Skywalker, primer mentor de Luke Skywalker, uno de los jedis más poderosos y uAquí puse dos de los mayores exponentes de la fuerza en cada una de sus facciones, ahora procedere a explicar que garantiza el poder de cada lado de la fuerza y que busca cada uno. - Lado Oscuro: Se caracteriza porque quien lo practica busca poder y se alimenta de la ira de el practicante y el miedo de el oponenete de este, tiene ciertas consecuencias algo peligrosas, que explicaré más adelante. - Lado Luminoso: Se caracteriza por usar la paz y la calma de su practicante debilitandose con la ira y el miedo, no tiene consecuencias peligrosas. Consecuencias de el Lado Oscuro: - "Es como una droga": Al principio se obtiene mucho poder, pero el cuerpo de el practicante a veces se degenera causando debilidad, esto ocurre porque el cuerpo del practicante no puede resistir este poder, ejemplo: Darth Sithious. - "Adicción": Este poder es como una droga, al tener un poco de poder buscan más de este, causando afectaciones en el equilibrio de fuerza y en el equilibrio mental y físico de el practicante, que puede desencadenar la muerte. Estas son las consecuencias de el uso de el lado oscuro, ahora veremos pros y contras de estas dos facciones de la fuerza. Lado Oscuro: - Pros: Obtención de poder casí ilimitado y sin leyes que eviten esto. - Contras: Afectaciones psicológicas y físicas a el indiviuo en cuestión. Lado Luminoso: - Pros: No lastima a largo plazo, crea paz en los practicantes y los no practicantes de la fuerza. - Contras: Poder muy limitado y regido a la moral y a el codígo jedi. Tambíen existen jedis como Mace Windu (jedis grises) que pueden usar los dos lados, pero estando en el luminoso, estos jedis son unos de los más poderosos y NO los afecta el lado oscuro, ya que balancean la fuerza. Que lado crees que es mas poderoso?
Que tal Taringa! Como todos saben Donald Trump gano las elecciones, como muchos sabrán no solo los Estadunidenses blancos votaron por el sino también muchos Hispanohablantes y Negros. Esto es algo que solo los que viven "Legales en Estados Unidos" entienden. En E.U. todos saben que se pagan impuesto de estos impuesto se realizan las "ayudas" a los indocumentados que no pagan impuestos, no trabajan, no estudian, que solo saben mendigar en las calles, etc. En estos grupos marginales no solo están Mexicanos sino también gente de toda Hispano America, países Asiáticos, Africanos y Del medio Oriente. Cuando un Ciudadano o Residente en E.U. pide una de estas "ayudas" Se les es negada debido a que sus ingresos no son los de un pobre. Como sabrán algunos los Residentes no tienen el seguro del gobierno sin embargo también pagan impuestos, Obama hace algún tiempo insto un seguro social para los Indocumentados del cual los residentes debido a sus ingresos no pueden solicitar. Sin embargo estas "ayudas" salen de los impuestos siendo que a final de año cuando el gobierno de devuelve una parte es mínima. Mucho estadunidense que si pagan impuestos están Obviamente consternados por estos hechos y al ver que "Donald Trump" "Dice" desaparecer todas estas leyes absurdas que solo se aprovechan de quienes si pagan impuestos. Era mas que obvio para alguien que conocía esta situación que la persona que ganaría seria "Donald Trump". Intente hacer este Post lo mas entendible posible, para que cualquier persona "Especial" que lea este post se abstenga de hacer preguntas Inútiles. Para muchos el contenido de este post puede parecer simple, pero lo redacto de esta forma para que todos puedan entender lo que estoy tratando de comunicar.
Muchos creen que Google solo es un buscador que ofrece servicios, pero lo que no saben, es realmente todo lo que hay detras de este gigante tecnológico. 1. Sus creadores, Larry Page y Sergey Brin, compañeros de universidad, colaboraron en un trabajo en la facultad de informática y éste dió lugar a Google. Trataron de vender el proyecto a alguna empresa informática para que lo explotara pero ninguna de las ofertas les convenció. Así que compraron el dominio Google.com y trasladaron todos lo equipos al dormitorio de Larry. Allí nacería Google en el año 1998. 2. En 1999, la estrategia comercial del "boca a boca" comienza a dar sus frutos y consiguen el primer contrato comercial. La plantilla ascendía a 8 personas. 3. Google tiene registrados multitud de dominios alternativos. Por ejemplo direcciones parecidas, por si alguien se equivoca al escribirlas, como gogle.com y gooogle.com son propiedad de Google. El dominio 466453.com también es de Google (son los caracteres que se pulsan al escribir google en un teléfono móvil). 4. La información que ofrece Google no se queda en la tierra. Aunque pueda parecer increíble Google Maps dispone de información y cartografía de otros planetas: Google Moon (Luna) o Google Mars (Marte) son dos ejemplos. 5. Además de contar con los más avanzados medios técnicos, Google cuenta con un amplísimo equipo humano que realiza el inmenso trabajo que los ordenadores no pueden hacer como contestar a todos y cada uno de los millones de correos electrónicos que diariamente les llegan. Google dispone, además, del mayor equipo de traductores del mundo. 6. Su gran sencillez se debe a que sus creadores querían que cargase muy rápido. Más tarde se dieron cuenta de que que a los usuarios les encantaba pulsar "Enter" y que aparecieran resultados inmediatamente. 7. El botón "Voy a tener suerte", que lleva directamente a una web, hace perder muchos millones de dólares a Google en publicidad. Sin embargo, se mantiene porque sus fundadores mantienen que hace al buscador más agradable. 8. En sus inicios, la simplicidad de la página hizo que mucha gente pensara que no estaba totalmente cargada. Para mitigar esta percepción los creadores añadieron varios enlaces en la parte inferior del buscador. 9. Google encierra gran cantidad de información secreta. Nadie sabe con exactitud donde están sus datacenters y dispone de una red interna llamada Moma, con documentación técnica e información de sus casi de 20.000 empleados. 10. Su nombre proviene de un error del termino googol (pronunciado gúgol), que es el nombre que recive la potencia 10 elevado a 100. Así es como se le quería llamar en referencia a la gran cantidad de información que se pretendía indexar en el buscador.
En vías férreas, las traviesas o durmientes (América Latina) son los elementos transversales al eje de la vía que sirven para mantener unidos y a la vez a una distancia fija (galga o trocha) a los dos carriles (rieles) que conforman la vía, así como mantenerlos unidos al balasto, trasmitiendo el peso del material rodante al balasto y, por intermedio de éste, al suelo. También cumplen la función de dar peso al conjunto, de manera que la geometría inicial del trazado se mantenga en la mayor medida posible. Se fabrican de diversos materiales, entre ellos madera, hierro y hormigón. Las traviesas de hormigón pueden ser monobloque o bibloque; las primeras están formadas por una sola pieza de hormigón armado, mientras que las traviesas bibloque constan de dos piezas de hormigón unidas por una barra de hierro (riostra). Además, las traviesas de hormigón monobloque pueden ser polivalentes si los carriles se pueden fijar en dos posiciones distintas para permitir la instalación de vías de diferentes anchos. Desde hace años, con la aparición de los distintos tipos de bloqueos eléctricos la traviesa ha de estar aislada eléctricamente con respecto a los carriles.
Aqui les traigo unos tipos de caca muy gracioso, espero les guste: * Caca Fantasma: es aquella qe luego de aber hecho un infinito esfuerso, descubres qe no ai niuna wea flotando . * Cacatomica: dejai el baño para la caga, incluyendo los restos de caca en el w.c(y ma encima el baño ediondo a morgue). * Caca resistente: Esa caca que es tan grande pero tan grande (porque es de gran tamaño) que despues de expulsarla te duele el ano mas que la chucha y si te limpias sale con sangre. * Submarino: tipo de caca que cuando la miras queda flotando. * La Choclera: aquel que tiene inscrustados pedazos de tu rico almuerzo y parece pan de pascua * Arcoiris: Tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos. * Babosa Negra: Sale espeso y deja rayones en las paredes del WC. * Caca buena amiga: Es esa que aunque tú quieres que se valla no te deja de lado y te sigue acompañando. * Calduo: Tiene consistencia líquida, es decir, mojones churretiados. * Crocanty: Este viene con choclo. * Desintegrable: Sale en forma bastante sólida, pero cuando uno aprieta el botón parece explotar en miles de pequeños pedazos. * Drácula: Sale con sangre. * Espía: Aquella que después de haber jalado la cadena, regresa sorpresivamente. * Escapista: Aquella que sientes que la cagas, te limpias y al mirar el papel, esta con caca. Pero al mirar el water no esta por ningun lado * Estalactita: Parece venir en una sola tira y por mas que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas. * Frenada de Bicicleta: Mancha que aparece en la ropa interior, cuando un individuo se ha aguantado demasiado tiempo. * Caca "perfecta": Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higienico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz. * Caca "humeda": Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo humedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la raja y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad. * Caca "natural": Cuando cagas a orilla del camino y no tienes papel, te limpias con la Flora y en algunos casos con la fauna local * Caca "Encore": Cuando ya habiendo cagado, te estas levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavia queda mas por cagar. * Caca "Hulk": Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagarse convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto y verde del esfuerzo. * Caca tipo "Isla": Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones epicas, que la mierda supera la linea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos tiradas de cadena para que se vaya completamente ... * Caca "explosiva": Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda. * Caca "alcoholica": Muy comun despues de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco solida. * Caca "Quiero pero no puedo": Cuando uno siente que se esta cagando y se sienta en el water, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar mas tarde. * Caca "Puedo pero no quiero": Cuando uno tiene ganas de hacer caca y uno se aguanta igual (por estar viendo la tele o jugando alguna wea) * Caca "Parto dificil": Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el mojon esta saliendo atravesado. * Caca "Splash!": Es la que viene tan rapido y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciendonos enojar. * Caca "Exorcista": Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su culo debe estar poseido por el demonio. * Caca "Alta sociedad": Es aquel tipo de caca que no tiene olor. * Caca "De Exhibicion": La clase de cagada tan monstruosa, que es dificil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higienico para no obstruir la visión de su obra. * Caca "Rapida": Es aquella que no te da tiempo de sentarte en la taza y te haces encima. * Caca "banana": Dícese de la caca que es muy larga, con forma de banana * Caca "Primavera": Aqulla que sale con arverjas, choclo, zanahoria, ciboulett, cilantro, etc. * Caca "Fantasma": Es cuando echas la media cagá, pero sin embargo al limpiarte no tienes nada como si fuera invisible la wea.. * Caca "sapo": Es aquella que en su consistencia solida, sobresale del agua... de este modo parece que esta saludando o viendote los pelos de la raja. * Cacanut: caca con trozos de mani * Caca "Nike": Raramente se puede ver esta caca, la cual tiene forma de nike * Caca "Traisionera": Es cuando despues de echar la cagada te das cuenta ke no hay confort * Caca "Conejo": Es cuando uno caga en muchas pelotas pekeñas las cuales tinen una consistencia solida * Caca "Ardiente": Esta caca solo se puede ver en los dias de mucho frio.es la ke uno puede ver humo o vapor ke exala la caca * Caca "Horrorosa": Dicese de caca k tiene un olor tan poderoso ke uno keda horrorisado al pensar k todo ese olor sale de su cuerpo. * Caca "Sorpresa": Es cuando uno sin darse cuenta se cago * Caca "Estudiantil": Dicese de la caca ke siempre se encuentra en los baños de los colegios (en los de las minas con sangre) tipika. * Caca "Tiñedora": La wea tiñe toda la taza * Caca "Chuvaka": Es un mito de las cacas peluas del abuelo * Caca "Insalubre": Dicese de caca que se encuentra en: baños quimicos,baños publicos y en la pieza de tu hermana * Caca "mp3": dicese de excremento que haces mientras escuxas tu grupo favorito en el pendrive , y cuando terminas a ver lo que hiciste , se te cae el pendrive(esa wea es mala cuea) * Caca "Resident Evil": dicese de excremento humano que se tarda dias en salir , cuando vas al baño , salen 2 gotas , y te alivias , a los 2 minutos de pararte vuelve las ganas , por eso es RE : el mojon contraataca * Caca "Bestia": es la k antes de salir, te ruje cmo si tubiera poseida. * Caca Acida: es un tipo especial y rara, todos dicen no haberla consebido nunca, pero mienten,la caracteristica principal es su consistencia liquida y que al evacuarla te irrita el poto(cocina),y te sientes extraño todo el dia,los mas habiles e inteligentes usan hipoglos luego de engendrar este tipo de mierda. Espero les guste y comenten...
Lo siento porque me meo encima de ti cada mañana. Lo Siento por toda la mierda que tienes que aguantar todos los días después de un buen partido la única cosa que comparto con tigo es mi estomago, también lo siento por eso. tu siempre estas allí para mi cuando te necesito y la única manera en que te agradezco es mostrando el culo. Te debo respetar un poco mas, me encanta un poco mas, pero no puedo porque esta relación nunca sostendría. Y puedo ser tu mejor amigo, pero nada mas que eso Voy a visitarte todos los días para darte lo que quieras. Y se exactamente lo que quieres !!! Aquí vengo ! Voy a darte mierda y orines todo sobre ti !!
Como no tengo una foto mía, os dejo una de mi primo el día de su comunión. Querido diario: Creo que la noche se me fue de las garras. Tanto, que por poco no lo cuento hoy. No sé que clase de aguamiel de garrafón me sirvieron en la última taberna o si alguien echó skooma en mi bebida, pero esta mañana me he levantado esposado en un carromato con otros tres tipos a los que no les había visto sus sucias caras en mi vida (que yo recuerde). Hay que ver que poca higiene tienen los nórdicos en Skyrim. Será que no lo entiendo porque soy un gato y me gusta pasar horas y horas acicalándome. La cuestión es que ahí, maniatado y desorientado, me he enterado de que íbamos directos a que nos cortaran la cabeza. Hasta ahora había probado de todo para que mis muy innumerables resacas a lo largo de mis siete vidas no martillearan mi cabeza. Y aunque nunca pensé en perderla literalmente, sonaba a remedio muy eficaz. Así que como soy un gato optimista, pensé que no había mal que por bien no viniera. Cuando me hicieron bajar del carromato, un imperial me preguntó por mi nombre y he tardado varios minutos en recordarlo. Empiezo a pensar que esa mierda que me sirvieron no era aguamiel, sino cerveza argoniana. Finalmente he conseguido recordar que me llamo Simba. Sí, lamentable. Mi poca memoria… y el nombre. He usado mis más hábiles técnicas de seducción gatuna con ese imperial haciéndole ojitos para que me liberase, pero no ha habido manera. Creo que era por los gritos de una imperial que hablaba de un tal Ulfric, Capa de la Tormenta. Se ve que era uno de los que iba en el carromato conmigo. No sé que hicimos anoche, pero la debimos de liar muy parda porque la tipa no paraba de vociferar que tanto él como los rebeldes que le apoyábamos, debíamos pagar por nuestros crímenes. Ahora es cuando resuenan en mi cabeza los sabios maullidos de mi madre que me decían: “Hijo, no te juntes con compañías humanas que la curiosidad mató al gato”. En medio de estas divagaciones, cuando me he querido dar cuenta, mi cabeza estaba a punto de ser pasada por el hacha del verdugo, pero entonces… ¡por todos los santos gatos! ¡un dragón! ¡ha aparecido un dragón gigantesco! Ni que decir queda que ha decidido hacerse una barbacoa con la aldea, los imperiales y todo lo que ha pillado por allí. Y como yo soy un gato que sabe aprovechar las oportunidades, he huido como si un guepardo me hubiera poseído. Además me he sentido aliviado al ver que mis facultades seductoras no han disminuido ni un ápice cuando el imperial del interrogatorio ha aparecido para ayudarme a salvar el pellejo, ¡si es que nadie escapa a mis encantos! ¿De verdad alguien se me puede resistir con esta cara? De hecho, se ve que el impacto que he causado en él ha sido muy fuerte porque me ha llevado directo a casa de un familiar suyo en Cauce Boscoso, el cual por cierto ha debido de quedar igual de impresionado por mi belleza, pues poco le ha faltado para darme hasta las escrituras de su casa. A pesar de su generosidad, he decidido “tomar prestadas” unas cuantas cosas más de su banco de herrero. Pero como soy un ladrón con un gran corazón, en símbolo de gratitud y como muestra de amistad, le he dejado un ratón muerto sobre la almohada de su camastro. Estoy seguro de que se llevará una grata sorpresa cuando lo encuentre. Tras despedirme del imperial y el resto de su familia, he dado una vuelta por esta pequeña aldea que no me ha llevado más de dos minutos. Como era de esperar, he acabado metido en la taberna, y hace escasos segundos el tabernero me ha estado hablando sobre un triángulo amoroso en Cauce Boscoso entre una nórdica, un bardo y un elfo. Sé que parece el comienzo de un chiste malo, pero he decidido (en vista de que no hay nada mejor que hacer por aquí) investigar más a fondo esta situación para ver si puedo sacar provecho de ella… PD: Por hoy, no más aguamiel. Sólo agua para mi. PD:me he dado cuenta de que hay mas virgos adsadasda digo taringeros hoy 31 de diciembre que en otros dias
La sensual doncella argoniana Subesu Faldón: ¡Claro que no, señor! Estoy aquí para limpiar sus aposentos. Funebrio Armo: ¿Es la única razón por la que has venido aquí, pequeña? ¿La limpieza de mis aposentos? Subesu Faldón: No sé a qué se refiere, señor. Tan solo soy una pobre criada argoniana. Funebrio Armo: Eso es lo que eres, cariño. Y se te da bien, por cierto. Qué piernas tan fuertes tienes, y qué bien te sienta ese faldón. Subesu Faldón: ¡Señor, me está avergonzando! Funebrio Armo: No temas, conmigo estás a salvo. Subesu Faldón: Tengo que terminar de limpiar, señor. ¡La señora pedirá mi cabeza si no lo hago! Funebrio Armo: Debes limpiar, ¿eh? Tengo un trabajito para ti. Ven, límpiame la lanza. Subesu Faldón: ¡Pero es enorme! ¡Podría llevarme toda la noche! Funebrio Armo: Tenemos mucho tiempo, cariño. Mucho tiempo. FIN DEL IV ACTO, ESCENA III ACTO VII, ESCENA II, CONTINÚA Subesu Faldón: Santos dioses, ¡menuda barra de pan! ¿Cómo va a entrar eso en mi horno? Funebrio Armo: Esta barra no está lista para el horno, cariño. Primero hay que amasarla. Subesu Faldón: Pues no perdamos más tiempo. ¿Cómo debo hacerlo? Funebrio Armo: Ah, mi ingenua doncella argoniana, ¿con qué va a ser? Con las manos. Subesu Faldón: ¿Me tengo que manchar las manos? ¿Aquí? Funebrio Armo: Por supuesto. Subesu Faldón: Pero... ¿y si la señora me sorprende? Esa barra está destinada a su boca. Funebrio Armo: No temas, mi delicada flor. Ya saciaré el hambre de la señora más tarde. Subesu Faldón: Muy bien, pero me temo que mi horno aún no está caliente. ¡Puede llevar varias horas! Funebrio Armo: Tenemos mucho tiempo, cariño. Mucho tiempo. A mi opinión para ser la única cosa de lectura erótica de toda skyrim me parece un poco sosa, pobres nórdicos ni revistas ni libros guarros siquiera . Si quieres un libro en especial ponlo en los comentarios.
Es claro que los tiempos han cambiado desde que eramos niños hasta entonces. Desde nuestros gustos, emociones, pertenencias, hasta ciertos comportamientos que antes considerábamos normales y que ahora nos pueden parecer la cosa más ridícula, anticuada y normal del mundo. Por esta razón, con un poco de humor, te mostramos el antes y después de nuestras vidas en las siguientes imágenes. Te harán recapacitar. 1. E-mail vs. cartas Antes ignorabas las cartas y te emocionaba recibir un solo e-mail; hoy tienes centenas de e-mails que no abres pero te emociona recibir una carta. 2. Con el paso de los años hay nuevos culpables 3. Y cambiaron los papeles 4. La evolución de los teléfonos 5. Antes todo era más resistentes 6. ¡Así se hacía Star Wars!; ahora todo es con efectos especiales 7. Cuando realmente se salía a correr 8. Todo evitan que nos esforcemos 9.¿Recuerdas cuando él te ayudaba en todo? 10. ¿Qué es lo que sigue? 11. Las funciones de los celulares 12. Lo que sea menos el Internet 13. El día de tu cumpleaños 14. Perspectivas muy diferentes 15. Consecuencias del calentamiento global 16. Cada vez son más impersonales las conversaciones 17. Las modas son más y más raras 18. La tecnología y el sedentarismo 19. Tus miedos también han cambiado 20. La realidad de McDonald’s 21. El contexto de quedarse despierto toda la noche 22. La actividad física ha disminuido 23. Los castigos ya no son tan malos 24. Las vacaciones de hoy 25. Y todo se resume a un mismo lugar juzguen ustedes.