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El que no sabe pregunta y cómo yo no sabía y ahora sé, lo comparto con los que al igual que yo tienen interés de saber cómo viene la mano con las Medallas de T! ¿Cómo son las medallas? ¿Cuándo se otorgan? Las medallas son reconocimientos a los usuarios y comunidades que se destacan en Taringa de ciertas formas. Los medios para ganarlas son: - Tener un Top post más comentado mensual, anual, semanal o de la historia - Tener un Top post con mas puntos mensual, anual, semanal o de la historia - Tener un Top post más respuestas mensual, anual, semanal o de la historia - Tener Perfil completo - Taringa team! - Comunidad top respuestas mensual, semanal o historico - Comunidad con mas users semana, mes, anual o historico - Comunidad con mas temas semana, mes, anual o historico - Post con mas favoritos de semana, mes, anual o historico - Post en el libro de Taringa! - Gran puntuador (dar puntos a mas de 500 posts) - Super puntuador (dar puntos a mas de mil posts) ¿Cómo sé que he ganado una medalla? Serás comunicado del tipo de distinción que has obtenido por medio de una Notificación: Bueno gente, espero tengan más suerte que yo y conquisten alguna y festejen como el amigo Jim Carrey:

Siempre he admirado la publicidad hecha con creatividad y humor. Comparto en mi opinión las mejores publicidades para el día del padre y día de la madre: Un argumento bien explotado por las compañías de telefonía móvil... link: http://www.youtube.com/watch?v=KxgG8p1oRO4&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=fZ9nqRCcnSQ&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=u-G8AjbHcmk link: http://www.youtube.com/watch?v=0P8-m0Xr1q0&feature=related Los pibes que despiertan a la vieja apretándole la nariz son unos recontra kapos!!

Somos raros, o por lo menos, somos distintos a unos cuantos... sin ofender pero me refiero a nosotros, los uruguayos. Está claro que tenemos costumbres que nos distinguen: perfil bajo, pocos gritos, no muy fanáticos de las ocho horas, más bien humildes, llegar tarde a todos lados, de poca memoria y muchos perdones, todos directores técnicos y votantes de cualquiera, menos del que esté de turno defraudándonos. Esperamos la llegada del domingo y no sabemos bien qué hacer con él, cuando aparece. . Hace muchos años queríamos que nuestros hijos fueran doctores o maestras. Más adelante nos gustó que fueran bancarios. Después quisimos tener un kiosco, o cualquier comercio que estuviera de moda. Así llenamos de clubes de video y canchas de pádel a las ciudades de nuestro país. Al tiempo transformamos las canchas de pádel en gimnasios y en viveros, y a los clubes de video los volvimos cibercafés. Somos distintos. Para nosotros el año empieza cuando llega el último ciclista. No sé si no sería bueno mandarnos tarjetas deseándonos “próspero año nuevo” a partir de abril. Somos distintos. Matemáticamente siempre tenemos la chance intacta para entrar a ese lugar donde ya está el resto del mundo. Nos prometemos los cambios para después del fin de semana: la dieta, dejar el cigarro, correr, no perder más el tiempo en cosas que no lo merecen. En fin, somos uruguayos. Por lo tanto incoherentes. Y no sólo porque tenemos un Penal de Libertad, un Arroyo Seco, un Cerro Chato, y un Estadio Charrúa en medio del Parque Rivera. Somos incoherentes por mucho más que eso. Veamos: ¡En Cerro Colorado ganaron los Blancos y en la Blanqueada el Frente! Las llamadas retumban en Durazno, Melo y en San Carlos. ¡Pero no hay llamadas en Tambores! El paseo para niños más importante de este país se llama Villa Dolores, y la edificación más grande del Uruguay la hizo un tipo de apellido Scasso. ¿Cómo entender que una plaza que se llama Cagancha no tenga baño? ¿Cómo entender que la Organización del Fútbol del Interior (OFI) sesione en Montevideo? Sinceramente, resulta difícil explicar que en Punta del Este los pobres vivan en un barrio de nombre J.F. Kennedy y los ricos en el barrio Cantegril (nombre de villa) ¿Alguien me puede explicar cómo es posible que los montevideanos cada vez que vienen al interior digan que van para afuera? Cómo entender que Aguas Dulces tenga solo agua salada, que Progreso descienda, que por Tarariras no pase ningún río, que después de La Paz vengan Las Piedras, y que en la Isla de Flores no haya ni siquiera un lirio. Que los Treinta y tres orientales hayan sido como cuarenta, o que un húngaro nos hizo el himno nacional!! Sí, es entendible. Después de todo vivimos en un país que ni nombre tiene. Sólo sabemos que nuestra república está al oriente de un río llamado Uruguay. Definitivamente somos una manga de incoherentes. Por donde nos busquen. Por ejemplo, veamos un poquito la política uruguaya: No es necesario ser un atento observador para darse cuenta de que el diputado Rubio no sólo que no es rubio sino que, como si fuera poco, es pelado! ¡Blanco es colorado! Iglesias no va a ninguna misa. Carlos Pita no fuma. Platero era un sindicalista inteligente, Ache no tiene hache, Obispo no tomó la nunca la comunión, y a la ley para despenalizar el aborto Tabaré la hizo abortar. En cualquier tema sucede lo mismo. La banda que gusta más se llama “No te va a gustar”. El escudo de Florida dice “Libertad y Progreso”. Pero Libertad está en San José y Progreso en Canelones. El Fata Delgado está cada vez más gordo. El músico que anda más clarito es el Negro Rada. Carrero anda en auto. Pepe Guerra, no hace la guerra con nadie y es un tipo tranquilo. Carlos Peinado no tiene un pelo. Carlos Bueno es malo, Casal es uno solo, Carrasco es del campo, y Del Campo es de la ciudad. German Hornos es un jugador frío, Rocha es de Salto, Bizera juega sin nada en la cabeza, Peña es de Nacional, y a Gesto no se le mueve un solo músculo de la cara. ¿Tienen idea de cómo se llama la Escuela Nacional de Vitivinicultura? Bien, supongamos que no tuviera nombre y nosotros le tuviéramos que poner uno. Pensemos… ¿Escuela de Vitivinicultura? ¿Escuela de Vitivinicultura, Calidad y Estilo? No, no se llama así. . La escuela de Vitivinicultura de este país, pilar del conocimiento del proceso de producción de vino, soporte del desarrollo de los vinos de nuestro país, se llama: Tomás Berreta. Por Dios!! Qué nos pasa? CURIOSIDADES, INCOHERENCIAS... COSAS QUE NOS PASAN A TODOS LOS URUGUAYOS, PERO QUE NO NOS HACEN DESEAR NINGUNA OTRA BANDERA... NÁDA ES MÁS LINDO QUE VIVIR EN ÉSTE BENDITO PAÍS!! link: http://www.youtube.com/watch?v=yhOmgpKpuCY&feature=related

No importa si no querés ver los videos, si no querés leer el post... Sólo te pido me ayudes a crear un poco más de CONCIENCIA COLECTIVA: Día a día vemos accidentes que terminan siendo mortales cuando se pudo haber prevenido. No esperes a que te toque a vos o a un ser muy querido de tu familia o amigos. Aférrate a la vida: link: http://www.youtube.com/watch?v=Ic_aCzhiFek Simulación y detalles de una colisión con y sin cinto de seguridad: link: http://www.youtube.com/watch?v=7pXHPU-3GJ8&NR=1 Compartí, contagiá la seguridad a otros y salvarás seguro alguna vida.

NO PUEDO MÁS, NO SE QUE HACER!!! EL TEMA ES QUE NO QUIERO DEJAR NINGUNA DE MIS DOS ADICCIONES!!! 1) 2) TODO EMPIEZA POR GENERAR LA SED!!!! PARA ESO UNA BUENA PIZZA!!!! LUEGO DE ESE PLACER, EL CUERPO ME PIDE MATAR LA SED CON UNA SUPER HELADA CERVEZA. AHHHHHHHH, VUEEEEELLOOOOOO, ¡¡QUE PLACER POR DIOS!! ¿QUE HACÉS ACÁ EN T!? ANDÁ A CONSEGUIR VOS TAMBIEN TU DOSIS!!!!!

En vista de la evolución del castellano en los últimos años, debido a las aportaciones realizadas por los jóvenes, la Real Academia de la Lengua dará a conocer, la reforma modelo 2004 de la ortografía española, que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanohablantes. Será una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones. La reforma hará más simple el castellano, pondrá fin a los problemas de otros países y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua. La reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales: Supresión de las diferencias entre c, q y k. Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k será asumido por esta letra. En adelante pues, se eskribirá: kasa, keso, Kijote... Se simplifikará el sonido de la c y z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos ke convierten todas estas letras en un úniko fonema “s” Kon lo kual sobrarán la c y la z: "El sapato de Sesilia es asul". Desapareserá la doble c y será reemplasada por la x: "Tuve un axidente en la Avenida Oxidental". Grasias a esta modifikasión, los españoles no tendrán desventajas ortográfikas frente a otros pueblos, por su estraña pronunsiasión de siertas letras. Asimismo, se funden la b kon la v; ya ke no existe diferensia alguna entre el sonido de la b y la v. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v. Y beremos kómo bastará kon la b para ke bibamos felises y kontentos. Pasa lo mismo kon la elle y la y. Todo se eskribirá kon y: "Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar". Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia. La hache, kuya presensia es fantasma, kedará suprimida por kompleto: Así, ablaremos de abas o alkool. No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria y se akabarán esas komplikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho". Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos. A partir del terser año de esta implantasión, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá kon doble r: "Rroberto me rregaló una rradio". Para ebitar otros problemas ortográfikos, se fusionan la g y la j, para ke así, jitano se eskriba komo jirafa y jeranio komo jefe. Aora todo ba kon jota: "El jeneral jestionó la jerensia". No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará ke ablemos y eskribamos todos kon más rregularidad y más rrápido rritmo. Orrible kalamidad del kasteyano, en jeneral, son las tildes o asentos. Esta sankadiya kotidiana jenerará una axión desisiba en la rreforma; aremos komo el inglés, ke a triunfado universalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bokablo. Berbigrasia: "Komo komo komo komo!" Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas okasionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua. Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: "¿ke ora es en tu relo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de agusti". Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera ke diremos "la mujere" o "lo ombre". Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo. El uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao", no "erbido" sino "erbio" y no "benido" sino "benio". Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, al fin y al kabo. Dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia. Adema y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa ke nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo. Sera poko enrredao en prinsipio y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma resultan ma fasile. Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreforma klabe para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de “Serbante y Kebedo.” Eso si: Nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe. Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa.

Introducción... Permítanme unas palabras introductorias al poema que voy a postear. No se bien porqué es... inmadurez, desinterés o falta de percepción. Lo cierto es que no creo ser al único que le pasa eso de reconocer la verdadera importancia de las cosas cuando casi es un poco tarde. O quizás que el hombre necesite un poco más de tiempo para "abrir la cabeza" y valorar lo realmente importante dejando de lado lo "urgente" Es una traducción al Español del poema “Cat's in the cradle” (Gatos en la Cuna) escrito por Sandra Chapin y que luego con música de Harry Chapin, se transformara en canción. Anoche nació mi hijo, Vino al mundo de la forma habitual. Pero habían muchos aviones que tomar Y muchas cuentas que pagar, Así que estando yo afuera Aprendió a caminar. Antes que lo pudiera conocer Mi hijo comenzó a hablar Y mientras él crecía decía: “voy a ser como tu, papá Voy a ser como tu” Y el gato está en la cuna Y la cuchara de plata. El niño triste Y el hombre en la luna… ¿Cuándo vendrás a casa papá? -Hijo, no se cuando Pero estaremos juntos, Ya verás que lo pasaremos bien entonces. Bien, mi hijo cumplió 10 años el otro día Dijo: “Gracias papa por la pelota ¿puedes enseñarme a patear? Le dije – hoy no puedo Tengo mucho trabajo que hacer” Y contestó: “ Esta bien y se fue Y sonriendo dijo: Sabes? Voy a ser como tu, Yo seré como tu!” Y el gato está en la cuna Y la cuchara de plata. El niño triste Y el hombre en la luna… ¿Cuándo vendrás a casa papá? -Hijo, no se cuando Pero estaremos juntos, Ya verás que lo pasaremos bien entonces. Bueno, mi hijo volvió de la facultad el otro día ¡Casi hecho un hombre, dicho sea de paso! “Estoy orgulloso de ti, - le dije ¿puedes sentarte un rato? -“En verdad lo que quiero papá Es que me prestes las llaves del auto, Luego te veo, me las das por favor?” Y el gato está en la cuna Y la cuchara de plata. El niño triste Y el hombre en la luna… ¿Cuándo vendrás a casa hijo? -Papi, no se cuando Pero estaremos juntos, Ya verás que lo pasaremos bien entonces. Hace tiempo que me jubilé Y mi hijo ya se casó y se fue de casa. Lo llame justo el otro día y le dije: “me gustaría verte hijo ¿Cuándo vendrás a casa?” Me dijo: “me encantaría si tuviera tiempo, sabes que mi trabajo es un lío Y el niño tiene gripe… Pero ha sido muy agradable hablar contigo Papá ya tendremos tiempo de estar juntos Y la pasaremos bien entonces” Mientras colgaba el teléfono, pensé: El creció igual que yo… ¡Mi hijo era igual que yo! Y el gato está en la cuna Y la cuchara de plata. El hombre triste Y el niño en la luna… ¿Cuándo vendrás a casa hijo? -Papá, ya te dije: no se cuando Pero estaremos juntos, Ya verás que lo pasaremos bien entonces. [ Agradezco a Dios y a la vida por mis tres hermosas hijas. Las he visto crecer, he apagado el celular, cancelado citas por solo estar con ellas y acompañarlas a descubrir la vida. ¿De qué sirven los triunfos afuera de casa en lo laboral, profesional etc, si en mi casa soy un visitante desconocido? Nuestros hijos nos llegan, pasan y se nos van rápidamente. Reflexión: Empecemos a disfrutarlos más y no ver solamente sus defectos. Lo que nosotros sembramos en ellos, lo recogeremos en nuestra vejez. La ausencia de un padre no se tapa con regalos, ni se disimula con lujos y riquezas. Las consecuencias se arrastran de por vida y sólo hay una oportunidad. ¡No la desaprovechemos!

Ya te pasó??? Aprontas tu mate de forma habitual, la yerba es la que siempre usas, el agua está en buen estado pero el sabor del mate es horrible!!! ¿Que esta pasando?... la bombilla está sucia!! Con el uso diario se va depositando en el interior de la bombilla un sedimento de color negro-verdoso que no se va con el lavado con agua fría o caliente. Cuando esa capa toma cuerpo transmite un sabor desagradable al mate. Normalmente para eliminarla se usa un cepillito (Limpiabombilla) de cerda que permite limpiar el cuello y el pico de la bombilla. Luego se enjuaga con abundante agua para eliminar la suciedad removida por el cepillo. Pero, ¿qué hacer si no lo tienes? A veces no tenesmo acceso a poder comprar ni bombilla nueva, ni el cepillo... Que hacer? Bien, ésto fue lo que intenté y funcionó. Dos elementos de facil acceso ya que siempre hay en casa. Sal y agua. Preparas en una cacerola, olla o recipiente similar suficiente agua como para sumergir en ella la bombilla. Le agregas tres cucharadas de sal y la pones a hervir. Aún antes de que el agua llegue al punto de ebullición, notarás que comienza a teñirse el agua de verde. Eso es señal que comenzó a despegarse la mugre adherida a la parte interna. No se necesita que hierva más de 2 o tres minutos; la retiras y ahora ahces el lavado habitual con jabón y listo! a saborear el mate otra vez sin sabores "extraños". Espero te haya ayudado en algo!! Buenos mates!!

Reír a carcajadas equivale a una jornada de ejercicio La risa es considerada como un potente antidepresivo, ya que provoca un estado mental positivo que aumenta el optimismo y la autoestima; además, activa el cuerpo y ayuda a disminuir la presión arterial, vigoriza el corazón, libera endorfinas, lo que genera sensación de plenitud y paz interior, dijo el doctor Tomás de la Mora Chávez, del Instituto Mexicano del Seguro Social (IMSS). Agregó que la risa es una reacción de las personas a situaciones o momentos de humor, que generan alegría, y para la cual se ponen en movimiento cerca de 400 músculos, incluidos algunos abdominales que sólo se pueden ejercitar al reír. También libera del estrés por las endorfinas y ayuda a combatir el estreñimiento, pues mejora la digestión gracias a la contracción de todos los músculos abdominales; asimismo, mejora la objetividad frente a la solución de problemas, porque elimina los pensamientos negativos, la timidez y el miedo. El doctor De la Mora Chávez comentó que un niño se ríe en promedio 300 veces y un adulto entre 15 y 100 veces por día. Los pequeños ríen más porque la visión que tienen del mundo es muy diferente a la de los adultos, son inocentes y las actividades que realizan son mínimas. Sin embargo, un adulto se encuentra en constante estrés por el trabajo, la familia y todas las responsabilidades y obligaciones que va adquiriendo; no obstante, tanto niños como adultos tienen la misma capacidad de reír tantas veces quieran. Carcajearse durante 10 minutos, comentó el médico del Instituto Mexicano del Seguro Social, equivale a realizar tres minutos de ejercicios aeróbicos, y en personas con enfermedades crónico degenerativas o en fase terminal, les beneficia hasta en 40 % su calidad de vida. Esto se debe a que el estado de ánimo mejora, presencian tranquilidad mental y un equilibrio básico para afrontar la enfermedad. Por ello, la risa se utiliza como terapia en el Instituto Mexicano del Seguro Social en pacientes con diabetes y cualquier tipo de cáncer, entre otras enfermedades crónico degenerativas. Detalló que el principio básico de la risaterapia es estimular la producción de hormonas mediante ejercicios y juegos grupales que van a potenciar el sistema inmunitario, utilizando técnicas que ayudan a liberar las tensiones del cuerpo, como expresión corporal, danza, juegos, ejercicios de respiración y masajes. Los médicos de la risa están capacitados para realizar la terapia mediante el trato directo con pacientes, con lo que logran que pasen un tiempo agradable lleno de risas. Como parte de las acciones que emprende la estrategia PrevenIMSS para mejorar la calidad de vida entre los derechohabientes del organismo, está la promoción de actividades y ejercicios que permitan mejorar la condición física, además de coadyuvar a la autoestima, lo que permite disminuir los riesgos de enfermedades. FUENTE: Diario El País (edición digital) Otros datos científicos aportan que para fruncir el ceño se ponen en movimiento 16 músculos de la cara, en tanto que para reir sólo 9. Si bien ambos arrugan la cara de manera similar: HAGA ECONOMÍA: SONRÍA!!!!