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¿GRAN SUCESO MUNDIAL EL 23 DE SEPTIEMBRE? NO! NUEVO ORDEN MUNDIAL, 3 Y 5 DE NOVIEMBRE. Mucho se está hablando de que algo grande va a ocurrir el 23 de septiembre, algo que incluso podría terminar con la existencia de todos para siempre. Todo comenzó con las declaraciones de Laurent Fabius ministro de asuntos exteriores de Francia, quien dijo que Obama está luchando por evitar una catástrofe mundial para estas fechas. Se han barajado toda clase de hipótesis, desde cometas hasta portales dimensionales y agujeros negros en el colisionador de adrones de Suiza...pero nada ocurrirá el 23 de septiembre de lo que se viene hablando y si ocurre será parte del proceso de la agenda oscura. El 28 de septiembre es la ultima luna de sangre por eso el papa francisco y Obama se reunirán esta fecha para realizar rituales y organizar los planes de cara al futuro. GIF Hay que tener en cuenta también que la operación "Jade Helm" culmina el 23 de septiembre, operación que moviliza tropas por el noroeste de Estados Unidos. LAS VERDADERAS FECHAS CLAVES Las verdaderas fechas claves son el 3 y 5 de noviembre. Los que hablan del 23 de septiembre han seguido una linea de investigación incorrecta. Las fechas 3 y 5 de noviembre no salen de la nada, surgen de la tapa de la revista "The Economist Magazine" de diciembre de 2014 titulada "el mundo en 2015" que esta plagada de mensajes proféticos, entre ella el 3 y 5 de noviembre. TENGAN EN CUENTA QUE LA REVISTA THE ECONOMIST MAGAZINE PERTECENE A LA CASA ROTHSCHILF Y NO ES LA PRIMERA VEZ QUE BAJAN UN MENSAJE PORTADA MEDIANTE Un detalle importante es que los Iluminatis se manejan por periodos de 7 años para dar los golpes más importantes. El año 2001 fue un septenio El 2008, otro septenio, crisis económica en Estados Unidos y 4 de noviembre 2008 es elegido Obama como presidente. El 2015 es el nuevo septenio. y el décimo periodo de 7 años. Estos periodos comenzaron con el conocido año cero de 1945 donde terminada la segunda guerra mundial, el sionismo comenzo a llevar a cabo una nueva fase de su plan. MENSAJES DE LA TAPA DE THE ECONOMIST MAGAZINE...ALGUNOS YA SE CUMPLIERON . ATENTADO A CHARLIE EBDO Se ven dos miembros de Isis con manchas detrás de la cabeza simulando tinta que simboliza a la revista francesa. Esa revista días antes fue comprada por Rothschild ni más ni menos. El atentado fue el 7 de enero a las 11 horas. La sede esta en el distrito 11 de París. 7 y 11 los números sagrados. Las coordenadas del lugar del atentado dan 7 (estos se checkea en Google). Por ultimo Napoleon saludando a Francia. Nada es casualidad. ERUPCION DEL VOLCAN CLABUCO EN CHILE En la tapa se ve a Michelle Bachelet al costado mirando al resto del mundo con su cara a color con la nube de polvo detrás simbolizando la erupción del volcán. CARAS EN BLANCO Y NEGRO Caras en blanco y negro = miembros del nuevo orden mundial Caras a color = No forman parte del nuevo orden mundial. LUZ VERDE A LA CRISIS Se ve el Juego del Panico y si se amplia dice: "Reserva Federal" y "Chi..." (China). Más abajo se observa: "...sis" (crisis) y "Green light" ( luz verde), osea, "luz verde a la crisis en China y en el resto del mundo". Es profético ya que el Shangai Composite tuvo su pero caída en 19 año y se cae cada día de más. La economía China parece venirse a pique. Pero china saldrá muy fortalecida de la crisis, observen oso panda musculoso con bandera china...estos es un indicio de como saldrán beneficiados. Es todo parte del plan. ALCANCIA EN FORMA DE CERDO Otro ejemplo claro donde pronostican una crisis inminente. VALADIMIR PUTIN, DAVID BLAIN Y EL FLAUTISTA DE HAMELIN Putin con lentes y en blanco y negro (es parte del "nuevo orden mundial". Los lentes significa que es un es un agente encubierto del "new world order". Detras de el está David Blaine (el famosos mago ilusionista de ascendencia ruso-judia). La aparición de Blaine indica que el concepto que las masas tienen de Putin es una ilusión. El presidente de la federación rusa y ex agente de la KGB no es lo que parece. Que a su derecha este el flautista de Hamelín representa algo aterrador...el guiaba a los niños hacia la muerte. Esto es claro, la mayoría piensan que Vladir y Rusia son la salvación del mundo y que Estados Unidos y Obama son los malos de la película. Este es otro engaño, Putin es igual o peor que estos. Trabajan y operan juntos para el nuevo orden mundial y tal vez sea Putin el encargado de establecerlo. Los peces payasos, clase de pez que no tienen sexo. De pequeño son machos y luego de grande son hembras . No tienen un sexo definido hasta que la ocasión lo indica. Es el tercer sexo illuminati., conspiración mediática para influir en la sexualidad de niños y adolescentes para que gradualmente se reduzca la población por aumento de la homosexualidad (ESO ES LO QUE DICEN LAS FUENTES CONSPIRANOICAS) Los peces payasos representan matriarcados y es el símbolo del paso adelante con la excesiva expansión de los derechos gay que se vio en Julio de este año en USA, donde se realizaron marchas donde se vieron niños a centímetros de hombres desnudos. OJO, CLARACION: El problema no es la homosexualidad, una cosa es ser gay por elección y otra cosa es que te programen para serlo afectando tu libertad de elección...ese es el plan Illuminati. MERKEL Y SU GESTO ILLUMINATI-MASON Se la ve haciendo un gesto Masón-Illuminati (escuadra y compás) También simboliza una pirámide y justo detrás está el botón de su saco que es el ojo que todo lo ve, el ojo de "la providencia". TORTUGA DEL NUEVO ORDEN MUNDIAL Esta es la tortuga es el símbolo de la Sociedad Fabiana, un grupo sectario de élite que se caracterizaba por querer imponer un nuevo orden mundial, secta que opera en las sombra y que nunca desapareció. Antes su logo era el lobo con piel de cordero...por eso son ellos, así actúan. Parecen obrar para el bien pero buscan el mal. Buscan un comunismo totalitario pero no por medio de una revolución si no a través de un proceso lento y seguro que llevan hace años y que están por finalizar. El lema de la Sociedad Fabiana es "When i strike, i strike hard" (cuando golpe, golpeo duro). Como se ve está levantando la pata para dar el golpe. En la portada ya efectuó el golpe. Quizas sea en noviembre cuando se vea, en 2015 el nuevo orden estará listo luego de que suceda lo que tenga que suceder. Es por esto que la tortuga esta delante de todos en la tapa. Los Rotschild y Rockefeller están en esta sociedad y obedecen a ella. FLECHAS CON FECHAS Flechas con los números 11/3 11/5. Podrían ser símbolo de dos bombas o un apunte de las fechas claves...estas fechas no aparecen por primera vez aquí. PUBLICIDAD DE TACO BELL En Marzo 2015 la empresa Taco Bell, hizo saltar la alarma por su alta carga simbólica. link: https://www.youtube.com/watch?v=tyR8Yv_Uo-E -Un joven mira pantalla de la tv y se ve la frase "happiness is the same brackfast" (la felicidad es el mismo desayuno) y representa la vida monótona que lleva la mayoría de las personas. -El ambiente de la publicad es gris, parecido a la película de Los Juegos del Hambres (películas que cada vez se ven mas seguido y retratan el estado de miseria en el que nos veremos sumergidos). -El protagonista del anuncio sale a la calle y hay vigilantes con cara de payasos vigila que representan a la élite y el circo donde estamos metido...un circo llamado sistema, donde todo es ficticio, sobre todo en política. -También esta representado el Gran Hermano de Orwell controlando todo (similar también a Los juegos del hambre) y donde la personas de élite llevaban trajes extravagantes, circensed y grotescos como los de la fiesta Illuminati Rothschild realizado en secreto en los años 70. -En la portada de la revista se ve esta temática -En a publicidad de Taco Bell se ve una numeración separada por comas "407,120, 245, 320" y las palabras "over happy" . Al lado el numero de la bestia simbolizado en el exagono Illuminati de Saturno (Saturno es representado por una cabra, por ende remite a lo mismo, a al bestia la bestia, ese exagono simboliza la bestia). Si sumamos cada numeración da esto. 4+0+7=11 1+2+0=3 2+4+5=11 3+2+0=5 11/3 11/5 La felicidad sera esa fecha, felicidad para ellos... -Como final se ven explosiones de monedas de oro. Esto indica que el valor del oro subirá de manera exorbitante debido a la crisis (China compró enormes cantidades de oro, por eso si hay crisis mundial y el oro sube saldrá victoriosa). -Los protagonistas huyen perseguidos por al élite para que no escapen. Luego logran cruzar el muro a un mundo mejor, mas colorido y agradable a través de un agujero donde había un afiche marcado por el símbolo de la bestia y al lado un afiche de la élite (payaso)....detrás de lo aparente, de lo que ellos nos muestran esta un mundo que podría ser mejor, un mundo de libertad que solo podes acceder si nos liberamos. FIN

GIF ¿PORQUE LAS VIRGO HISTORIAS SON IMPORTANTES? Hola papu. Quería dejarles una opinión sobre esta clase de post de moda de Taringa, las VIRGO-HISTORIAS MUCHOS LAS ADORAN Y OTROS LAS CRITICAN ¿PERO POR QUE SON IMPORTANTES? 10 MOTIVOS DE PORQUE SON IMPORTANTES LAS VIRGO-HISTORIAS 1-Sirven para que cada taringuero virgo que está sentado todo el día detrás del monitor sepa que no es el único que tiene una vida de mierda. Eso reconforta. 2-Te da experiencia sin necesidad de pasar por esos momentos de mierda. Leyendo virgo-historias uno vive la experiencia ajena y puede estar prevenido para el futuro sin necesidad de haber experimentado esa situación traumatica. 3-Podes hacer nuevos amigos. Dicen que "dios los cría y ellos se juntan"...un virgo-historia podría llegar a crear un lazo de amistad entre dos personas desconocidas por tener algo en común. La experiencia digital trasciende y llega a lo humano. 4-Puede evitar suicidios. La vida es lo más importante que tenemos y un taringuero que haya pasado por una de esas virgo experiencias es un ser frágil y volátil. Sentir el cálido apoyo de la comunidad podría evitar que decida quitarse la vida porque sabe que se preocupa por el. 5-Estimulan la creatividad. Todos sabemos que muchas virgo-historias son inventadas pero hay que ver el vaso medio lleno. Un taringuero que escribe esas virgo-historias es un creativo en potencia y eso es algo que hay que valorar. 6-Ayudan a que las lincesas nos comprendan. Muchas virgo-historias obviamente tienen como objeto común lincesas por eso cualquier lincesa que las lea puede llegar e entender lo difícil que es para un virgo enfrentarlas y ser más generosa y comprensiva cuando el próximo virgo se cruce con ella. 7-Te ayudan a salir de tu soledad. Esto se relaciona con los puntos 2 y 6, un taringuero experimentado + lincesas compresivas=taringuero con novia. Una formula que no puede fallar, jamás! 8-Mejora tu salud. Está científicamente comprobado, la risa mejora tu salud! Nada mejor que leerse una virgo-historia para reírse un rato y quitar el estrés. Virgo-historia=Salud. 9-Mejora tu economía y te da independencia. Hoy Taringa cuenta con el programa creadores y un virgo taringuero creador contando su virgo-historia es un potencial usuario con crédito en su monedero ya que las virgo-historias garpan bien. Publicar tu virgo-historia podría llegar a servir para satisfacer tus precarias necesidades de puber adolescente virgueando en el mercado online. 10-Da fuerza y esperanza. Leer virgo-historias te llena de esperanza, porque sabemos una cosa: ¿POR QUE que caemos? ASI QUE LA PROXIMA VEZ PENSALO, TAL VEZ LAS VIRGO-HISTORIAS PUEDE CAMBIAR TU VIDA PARA BIEN. VALORALAS. [YAPA-VIDEO MOTIVACIONAL] link: https://www.youtube.com/watch?v=94hMbnej_cA

¿SABES CUANTO LE VAS A DEJAR A TUS HIJOS CUANDO TE MUERAS LINCE? TE EXPLICO PASO A PASO LINCE 1-Cuando te mueras y te vayas de gira con el comandante se va a tener que hacer este calculo antes de la repartija entre tus pibes. 2-¿Pero que carajo es la "LEGITIMA"? ¿Y quien joraca son tus herederos LEGITIMARIOS? 3-Ahora que ya sabe que es la LEGITIMA y como calcular la LEGITIMA TOTAL tenes que saber que parte de esa LEGITIMA TOTAL, le corresponde a cada uno de tus herederos LEGITIMARIOS (DESCENDIENTES, ASCENDIENTES, CONYUGE) 4-Ya sabes que porción de la LEGITIMA TOTAL le corresponde a cada heredero LEGITIMARIO pero tambien tenes que tener en cuenta esto--->el orden de preferencia que existe entre los herederos LEGITIMARIOS para acceder a su porción. Es decir, la ley establece un orden de preferencia y algunos LEGITIMARIOS van a desplazar a a otros y asi sucesivamente. Ademas dentro de cada linea los de grado más próximo desplazan a los de grado más lejano. Por LINEA me refiero a todos los DESCENDIENTES y todos los ASCENDIENTES (LINEA DESCENDENTE Y LINEA ASCENDENTES). 5-Ahora si ya podes saber cuanto le corresponde a cada uno de tus linces de la LEGITIMA pero hay que tener en cuenta dos reglas: Las legitimas no se acumulan y si concurren legitimarios de diferente orden la legitima que se computa sera la mayor entre los ordenes que concurran. ¿No entendes un huevo? Tranqui que acá está explicado papu: -LAS LEGITIMAS NO SE ACUMULAN -SI CONCURREN LEGITIMARIOS DE DIFERENTE ORDEN LA LEGITIMA QUE SE COMPUTA SERA LA MAYOR ENTRE ESOS DOS ORDENES Se termino el post papu. hay muchas cosas más que se podrían decir sobre este tema como: -CUALES SON LAS CAUSALES QUE PRIVAN DE LA LEGITIMA -QUE ACCIONES EXISTEN PARA DEFENDER LA LEGITIMA SI SE ENCUENTRA AFECTADA -SI EL HEREDERO LEGITIMARIO PUEDE RENUNCIAR A SU PORCION LEGITIMA -QUE PASA CUANDO UNO DE LOS HEREDEROS LEGITIMARIOS NO PUEDE O NO QUIERE RECIBIR SU PORCION LEGITIMA -COMO SE ARMAN LAS HIJUELAS -QUE ES LA OBLIGACION DE COLASIONAR PERO ME CANSE DE ARMAR EL POST, ASI QUE CONFORMATE CON ESTO. FIN

¡DROSS ROTZANK SALVARÁ LA GALAXIA! Desde Argentina, el venezolano Ángel David Revilla (a.k.a. DrossRotzank), se convirtió en un fenómeno de culto en Internet a nivel hispanoamericano. Tras muchos años, muchos videos y casi 7 millones de seres humanos siguiendo su canal de Youtube (donde dice y hace lo que le provoca), ahora logra cristalizar su más importante sueño Luna de Plutón, el libro que escribió hace una década, por fin llegó a librerías Viví casi toda la vida en Caracas, en la urbanización Miranda, ¿sabes dónde está la Universidad Santa María?, bueno pa’llá pa’trás. Me gradué de comunicador social en la Santa María a finales del 2006 y en el 2007 me vine a Argentina… el resto es historia”. ¡¿Qué?! No, no, no. Aquí necesitamos detalles. Muchos. Todos. ¿Quién es DrossRotzank? ¿De dónde nacen los súper poderes, que lo han consagrado como casi un integrante de The Avengers (si The Avengers tuviera un canal en Youtube.com)? “Batman no necesita a Robin… por ahí anda Dross”, se lee en un post de un fan en alguna red social. El nombre o nick o alias, Dross, es familiar para la generación que se ha formado de frente a un monitor de computadora. Ya es casi una referencia latina en Youtube. Y es que contar con casi 7 millones de subscriptores no es algo demasiado fácil de lograr… si no se tiene ese je ne sais quoi, que logra conjugar talento, gracia e inteligencia. Ángel David Revilla era un muchacho normal, estudiante de la Universidad Santa María. “Yo hacía guías de juegos de videos”, recuerda. “Con eso ayudaba a las personas a pasar ciertas partes de cada juego. Luego lo subía a internet, a las páginas especializadas y por ahí me hice conocido”. Corría el año 1996, el último que pasó en Venezuela. “Cuando me gradué de comunicador fue como que la vida me estaba jugando un mal chiste: mi mamá se había mudado para Argentina y el resto de mi familia se desperdigó por varios países. Me quedé solo y decidí acompañar a mi vieja a Argentina. Y de paso explorar nuevas oportunidades. Es una historia triste. Cuando llegamos a Buenos Aires, a mi madre no le fue muy bien en los negocios” y, aunque dice haber conocido a algunos de los amigos más maravillosos de su vida, gente muy buena, “en líneas generales teníamos poquísimo dinero. Yo intentaba ayudar a mi mamá. Esperaba que me contratara un periódico, una empresa, pero no se dio. Trabajé en una revista médica de San Isidro, haciendo reportajes freelance que jamás imaginé que tendría que escribir... para una agencia de dietas, que publicaba noticas para varios diarios… eran cosas como ¡Adelgace con el Dr. Ravena! Y de paso todo muy mal pagado. Total que llegué a los 28 años aterrorizado ´porque no sabía qué sería de mi vida”. Ángel David quería ser escritor, vivir de los libros. Tenía varios manuscritos listos pero ninguna editorial le prestó atención. “Ese fue mi sueño desde los diez años, cuando mi mamá me puso a leer mi primer libro. Eso es lo que me gusta. Soy un solitario, un outsider. Me quedaba siempre en alguna esquina leyendo, nunca tuve muchos amiguitos. Hablaba más con los adultos. Y encima me enamoré de los libros de Otrova Gomas (Jaime Ballestas) y de Stephen King”. Abrió el blog “El Diario de Dross” para mostrar sus artículos de humor negro. Y lentamente fue ganando seguidores. “Era una vertiente para desarrollar mi humor e incluso hasta mi vida social, porque me la pasaba solo escribiendo y disfrutando con cada estupidez que publicaba. Era una joda. Así empecé, como bloguero.Dross”, el pseudónimo o hasta nombre de superhéroe, “nace en 1997, en plena era jurásica de internet, en un foro de juegos de video. Yo era muy jodedor. El término troll ni estaba acuñado. Yo sabía que tenía que usar un nickname para darme a conocer. En aquel entonces participaba en la World Wrestling Federation (Federación Mundial de Lucha), un luchador llamado Warren Drozz, pero me equivoqué y lo escribí Dross. Luego el Rotzank, se relaciona con un perro que tuve de niño, un rotweiler; esos perros siempre tienen un pedigrí impresionante. Total que el mío se llamaba Draco y su apellido era Rotzang, y de ahí sale DrossRotzang”. De la palabra escrita a la fama “Fui bloguero durante mucho tiempo y El Diario de Dross se hizo bastante conocido en la comunidad de blogs hispanos. Un día quise variar un poquito, luego de escribir sopotocientos artículos, se me ocurrió grabar un video y montarlo en Youtube. Me grabé jugando I Wanna be The Guy, ese es un video juego dificilísimo”, y resalta varias veces lo dificilísimo del juego, antes de proseguir: “Y yo perdía tanto, me pateaban tanto el culo, que lo que hacía era gritar y quejarme. Lo subí a Youtube y varias páginas de juegos de España tomaron el video. De pronto tenía 50 mil visitas, cosa que para aquel tiempo era algo ¡Wooooao!”. Pero si eso le pareció wooooao, lo próximo tendría característica de bomba atómica: “Entonces de bloguero salté a gamer en Youtube. Pero siempre buscaba juegos muy difíciles, que lograran molestarme para hacer reír a la gente. La gracia conmigo es que disfrutaran mientras me mataban a cada rato. Más temprano que tarde, se acabaron los juegos difíciles y, para reinventarme, comencé a variar el contenido: reflexiones, video-reacciones, reviews de películas, transmisiones en vivo; muchas cosas. Hay pocas verdades absolutas, pero una de ellas es reinventarse o morir”. A finales de 2013, todo cambiaría para mejor: “Me di cuenta de la gran cantidad de vistas que tenían mis videos de misterio. Siempre me han gustado las leyendas urbanas, las historias de misterio y terror. Cuando me enfoqué en hacer ese tipo de videos, se dio la explosión en Youtube. Yo le daba un enfoque narrativo, dramático; eso me ha llevado al presente: poder ir a Los Ángeles a grabar mi propia serie de terror; publicar mi libro”. Aunque el video más exitoso que ha colocado en su canal, no tiene que ver con misterio, sino con las 7 cosas más asquerosas que se han encontrado en cierta cadena mundial de restaurantes de comida rápida. Hasta este momento lleva más de 21 millones de vistas. “Y antes de ese video, el más visto fue en el queexplicaba los mensajes subliminales en series animadas; la realidad de algunos cuentos infantiles. Por ejemplo, las historias originales de Pinocho o de la Sirenita son horribles”. -¿Cómo es tu día a día? Alguien me dijo que te imaginaba metido en tu cuarto escudriñando internet a diario y tomando litros de bebidas energéticas… -Tu amigo la pegó de la pared. Aunque en vez de bebidas energéticas, es café. La verdad es que nunca me ha gustado salir mucho, así que no me pierdo de nada. Yo tengo que sacar tres videos a la semana. Soy solitario. Vivo trabajando. Vivo para esto, pero me da una satisfacción enorme porque lo disfruto muchísimo. -¿En qué crees, Dios, aliens? -Soy agnóstico. Hace tiempo era ateo. La mayoría de mis videos son para entretener, no hay que tomarlos como un documental de Discovery. -¿Algún video en especial te ha impactado, shockeado? -Sí, por ejemplo Daisy’s Destruction. Es algo horrible. Hace poco atraparon al productor que realizaba esos videos horribles. ¡Al fin! Hace una semana la editorial Planeta publicó el primer libro de Dross, Luna de Plutón. Y a estas alturas es lógico asumir que el venezolano está más feliz que nunca. “Coleccioné no menos de 70 correos electrónicos de rechazo, por partes de editoriales, editores en América y España”, comenta al otro lado del Skype. “Pero cuando fui al Youtube Media Fest, que se celebró en Buenos Aires, me preguntaron cuál era mi sueño y les respondí: publicar un libro. Así que te podrás imaginar cuando finalmente me contactó la editorial Planeta. Me pidieron que les enviara mis manuscritos y se los envié. Ellos escogieron Luna de Plutón”. De hecho, ese fue el primer manuscrito de novela que escribió hace 10 años. “Es una historia de ciencia ficción-fantasía; una épica espacial. Trata de una guerra y encontrarás humor y mucha tragedia en esta ópera espacial”. -¿Qué queda de ti en Luna de Plutón? -Creo que hay un poco de mí en cada personaje de la historia. Es gracioso, porque los personajes se enfrentan a desafíos terribles y villanos muy poderosos. El libro está en todas las librerías grandes de Argentina. Está pensando lanzarlo en todos los países de habla hispana. -Hablemos de Venezuela. De hecho, en varios de tus videos abordaste la situación del país. Hasta Mario Silva habló mal de ti en La Hojila y tú le respondiste de una manera inteligente… -Sí, en varios videos hablé abiertamente de política, pero hay gente a la que le funde los timbales escuchar sobre esos temas. Todos los que me conocen bien saben lo que opino sobre la situación de Venezuela. Me siento triste al ver cómo por ejemplo unos policías ejecutaban a sangre fría a unos chamos… ver esa sinvergüenzura… es triste, preocupante. Es deprimente y cuando me fui de Venezuela nunca pensé que tendría un arraigo tan grande con mi tierra, pero sí. Eso es lo que ha ocurrido. Y uno espera lo mejor… pero las noticias son tan horribles. Una vez escuché a alguien decir: ese país ya no me pertenece. ¡Pero siempre te pertenece! Hasta cuando ocurren cosas que te parecen que van contra el sentido común… Argentina es un país maravilloso pero extraño a mi gente. Extraño la comida... aquí no hay harina Pan… -Ehhh, la verdad es que aquí tampoco… -Bueno, extraño el Ávila. -Ehhh, ya no se llama Ávila… - (…) No quiero regresar al país que dejé ni al del presente.Quiero regresar a un país donde no tengamos una bancarrota moral… sin que sea cuento de hadas…¡Coño, vale, un lugar donde se pueda vivir, que sea vivible;que puedas ser feliz sin que te jodan! Seguramente muchos esperan ver, en un futuro no muy lejano, un video en el canal de Dross, en directo desde esa Venezuela. Apostamos a que tendrá muchas más vistas que el video del restaurante de comida rápida.

¿Para qué sirve el pequeño bolsillo encima del bolsillo delantero de tus jeans? Lince, ¿alguna vez te preguntaste par que mierda sirve el pequeño bolsillo de cinco centímetros de ancho sobre el bolsillo delantero derecho de tus jeans?. No podemos meter las putas llaves ahí. Es demasiado pequeño. No permite poner monedas, a menos que sean moneditas. Los jeans nacieron en 1873, a raíz de la colaboración de dos hombres: el sastre Jacob Davis y Levi Strauss, hombre de negocios. Las características de los pantalones vaqueros eran claras desde que se inventaron: un tacón de cuero en la parte trasera, un botón mosca con pequeño remache de cobre, además cinco bolsillos de los cuales ese pequeño. Este pequeño bolsillo parece inútil hoy, sin embargo, en aquel entonces no lo era, ya que hacía papel de un "monedero". De hecho Jacob Davis añadió la pequeña bolsa para permitir a los clientes ricos colocar sus relojes de bolsillo. A principios del siglo XX, cuando el reloj de bolsillo fue sustituido por el reloj de pulsera, ese pequeño bolsillo ofrecía otra ventaja: guardar el famoso encendedor Zippo, el cual debía mantenerse en posición vertical para evitar que la gasolina que contenía se vertiera sobre la piel. YAPA

GIF ¿VAS A CONTRATAR EMPLEADOS?CUIDATE, LA LEY PUEDE SER MUY INJUSTA PARA VOS. Como les va papus? Debido a que el post sobre la herencia despertó interés decidí hacer más post jurídicos. Esta vez no sobre el tema sucesiones si no sobre DERECHO LABORAL. El tema es el siguiente. Nuestro ordenamiento jurídico tiene una de las mejores legislaciones laborales respecto del derecho comparado pero como todo nada es perfecto, hay casos en que la ley pasa ciertos limites en el afán de proteger a la supuesta "parte más débil" de la relación laboral (EL EMPLEADO) y se vuelve terriblemente injusta para el EMPLEADOR al punto de perjudicarlo. Específicamente el caso más claro se da en los artículos que regulan las ENFERMEDADES Y ACCIDENTES INCULPABLES Antes de pasar a explicar los artículos le rompen el culo al EMPLEADOR hay que hacer una breve intro lince... ¿QUE ES UNA ENFERMEDAD O ACCIDENTE INCULPABLE? ¿EN QUE SE FUNDA ESTA PROTECCION QUE DA LA LEY PARA ESTOS CASOS? ¿CUALES SON LO REQUISITOS BASICOS PARA QUE SE APLIQUE ESTE REGIMEN VIOLADOR DE EMPLEADORES? . Ahora si papu, ya sabes que es una enfermedad o accidente inculpable, en que se funda la protección que la Ley de Contrato de Trabajo le da al trabajador y cuales son los requisitos para que se aplique. Ahora te voy a explicar como funciona y porque si sos EMPLEADOR es como tener una bomba de tiempo entre tus manos... PRIMERO DEMOS UN EJEMPLO PRACTICO Y LUEGO VEMOS LA APLICACION DE LA LEY. Armas tu negocio, te va bien y entonces decidis que necesitas un empleado que te ayude y contratas al Bryann que lo conoces del barrio desde que era pendejo. El Bryan que pegó un laburo ahora anda con los bolsillos dulces, está feliz y sale de joda todos los días con su amigo el Jhonna en su motito a pasarla bomba. Pero por esas desgracias de la vida, ese pibe laburador, honesto, centrado, maduro, buena gente sufre un terrible accidente que nada tiene que ver con el trabajo y queda incapacitado por un tiempo no pudiendo asistir a su puesto laboral debido a ese impensado infortunio. ¿QUE DICE LA LEY QUE HAY HACER CON EL BRYAN? EMPERNADA NUMERO 1 Esta es la primera emperdana que le pegan al empleador, sin tener absolutamente ningún tipo de culpa debe pagar DE SU BOLSILLO a alguien que no viene a trabajar porque enfermo o accidento por cuestiones que no tienen que ver con el trabajo. EMPERNADA NUMERO 2 Sintentizando, te tenes que clavar un año guardándole el puesto generando un conflicto en tu negocio/empresa por la incertidumbre que eso genera y encima si lo echas antes del año lo debes indemnizar...por algo que no tuviste la mínima culpa. EMPERNADA NUMERO 3 O sea, ademas de que te comiste el garrón de pagarle por no venir sin tener nada que ver con esa situación si el trabajador aparece le tenes que adaptar el trabajo a el y si no se puede lo tenes que indemnizar...como si el culpable fuera uno! CONCLUSION CON ESTOS ARTICULOS DE LA LEY DE CONTRATO DE TRABAJO TE ROMPEN EL CULO SI SE LLEGAN A DAR ESAS SITUACIONES. TOTALMENTE INJUSTO PARA EL EMPLEADOR QUE SIN HABER TENIDO EL MINIMO DE CULPA SE COME EL GARRON DEL SIGLO Y POR UN TIEMPO BASTANTE LARGO. ASI QUE SI VAS A TENER EMPLEADOS...PENSALO, ESTE ES UNO DE LOS TANTOS RIESGOS Y NO TENES ESCAPATORIA, LA LEY LABORAL SE APLICA DURAMENTE AUNQUE NO LO CREAN.

Investigadores argentinos descubren una nueva especie de dinosaurio Investigadores argentinos descubren una nueva especie de dinosaurio Paleontólogos argentinos lideraron el estudio de la primera especie de dinosaurio identificada en Colombia. Este hallazgo demuestra que los braquiosáuridos lograron sobrevivir, al menos hasta el Cretácico medio, al norte del supercontinente Gondwana. Este ejemplar pertenece al grupo de los braquiosauridos, unos dinosaurios herbívoros, cuadrúpedos y de cuello largo que surgieron durante el Jurásico y lograron distribuirse por todo el mundo hace 150 millones de años. Sin embargo, este grupo comenzó a reducirse posteriormente y, a partir del período Cretácico, que comenzó hace 145 millones de años, solo se tenía registro de braquiosáuridos en Norteamérica, que en ese momento estaba separada por un océano de Colombia, donde se produjo el nuevo descubrimiento. El investigador del Museo Egidio Feruglio (MEF) José Luis Carballido comentó a la Agencia CTyS que “es la primera especie de dinosaurio reconocida en Colombia y también en toda América ecuatorial y le hemos dado el nombre de Padillasaurus leivaensis”. “La antigüedad de este ejemplar es de aproximadamente 130 millones de años, por lo que ahora se conoce que los braquiosauridos no se habían extinguido en Gondwana”, destacó Carballido, autor principal del paper que se publicó en la revista científica Journal of Vertebrate Paleontology. Cuando surgieron los braquiosáuridos, el mundo estaba formado por un único supercontinente, llamado Pangea. Pero, hace 150 millones de años, la Tierra se había dividido en dos grandes continentes: uno, al Norte, llamado Eurasia, que comprendía América del Norte, Europa y gran parte de la actual Asia; otro, al Sur, llamado Gondwana, que estaba compuesta por América del Sur, África, Oceanía, India y la Antártida. “Por el Padillasaurus leivaensis, sabemos que este grupo de animales terrestres vivieron en la parte norte de Gondwana, a bajas latitudes, porque tenemos buenos yacimientos en Argentina para esta época y, sin embargo, nunca hemos descubierto braquiosáuridos aquí, por lo que pensamos que alguna barrera geográfica o algún factor relacionado a la alimentación evitó que llegaran hasta aquí”, explicó el paleontólogo del MEF. El nombre de esta nueva especie es en homenaje al exdirector del Centro de Investigaciones Paleontológicas (CIP) de Villa de Leyva, Bernardo Padilla, quien impulsó el estudio de los materiales que estaban guardados en el centro comunal de esa misma localidad y, en consecuencia, se puso en contacto con investigadores argentinos del Museo Egidio Feruglio.

UN BOTON EN TU AUTO PUEDER HACER LA DIFERENCIA Y EVITAR QUE TE DE CANCER Un automóvil, coche o carro como se le diga en tu país es un medio de trasporte del cual contamos desde hace poco tiempo teniendo en cuenta lo que la humanidad lleva de historia, ya muchos emperadores de los grandes pueblos como Roma o Egipto habrían matado por esta maravilla de la ingeniería, por ello utilizarlo es un privilegio que muchos no disfrutan. Algo adicional es que un auto puede tener muchos detalles y realmente una gran mayoría de personas sobre todo los pertenecientes a la vieja escuela no se percatan de ello y pierden la gran oportunidad de aprovechar todas y cada una de las utilidades ofrecidas por su carro que repito muchos matarían por estar en su lugar. Muy seguramente alguna vez viste un botón en tu auto pero hasta el día de hoy no tienes ni la más remota idea para que sirva, tal vez la compañía se equivocó al ponerlo? Un error de ingeniería? O un remanente de un modelo anterior? La respuesta es un rotundo No! Pues aunque muchos no lo crean este botón tiene una función importante y lamentablemente por no saberlo seguramente no lo has aprovechado y esta función es la de cerrar todas las aberturas de aire hacia el exterior dejando circular solo el flujo de aire que está dentro del auto. Para activar esta opción solo debes deslizar hacia la izquierda el botón. Así es por tan solo oprimir este pequeño y sencillo botón podrás tener 0,00 contaminación exterior dentro de tu auto algo que es muy útil en ciudades grandes o industriales con altos índices de contaminación, según expertos esto puede mejorar mucho la salud a largo plazo pues teniendo en cuenta que las distancias y embotellamientos en muchas ciudades hacen que el conductor permanezca horas cada día dentro del auto y así anular por largos periodos la exposición tóxica a muchos gases nocivos para la salud. Un detalle adicional es que casi todas las marcas fabrican autos e incluyen este botón así que por si las dudas te sugiero que te dirijas a tu automóvil si tienes uno y verifiques si puedes contar con esta gran opción. YAPA

GIF Elimina el sarro de tus dientes, tú mismo en casa, de manera fácil. [El sarro es esa placa mineralizada sobre los dientes, de color amarillo o marrón. El sarro se va acumulando en los dientes y si no lo quitas, puede causar una periodontitis. Por suerte, puedes remover el sarro de manera fácil y segura, sin ir al dentista.] INGREDIENTES - Bicarbonato de sodio - Palillo de dientes - Sal de cocina - Peróxido de hidrógeno (agua oxigenada) - Agua corriente - Cepillo dental - Una taza PASO 1 Mezcla una cucharada de bicarbonato de sodio con ½ cucharadita de sal en una taza. Enjuaga el cepillo con agua caliente y luego mójalo en la mezcla. Cepilla tus dientes y escupe. Todo el proceso debe durar cinco minutos. PASO 2 Mezcla una taza de agua oxigenada con ½ taza de agua tibia, enjuaga su boca durante un minuto y escupe. Luego enjuaga con ½ taza de agua fresca. PASO 3 Utiliza el palillo de dientes para frotar el sarro de los dientes. A fin de no irritar y dañar las encías, ten cuidado de no rascarlos. PASO 4 Usa el enjuague bucal antiséptico por lo menos cada dos días. LISTO LINCE...LIMPIOS COMO UN CAMPEON. Algunos consejos para tener los dientes sanos: LAS FRESAS Y LOS TOMATES Porque son ricos en vitamina C, son perfectos para mantener la salud bucal. Puedes frotarlos directamente sobre los dientes, dejandolos actuar por 5 minutos. De esta manera, el sarro se pone más blando. Luego, enjuaga la boca con una mezcla de bicarbonato de sodio y agua tibia. Además, se puede aplicar el mismo procedimiento con otros alimentos ricos en vitamina C, como los pimientos, limones verdes o amarillos, papaya, naranja. EL QUESO El consumo de queso cheddar o queso suizo antes de las comidas ayuda a neutralizar los ácidos que causan sarro. El queso contiene elementos que actúan como defensores de los dientes. A MI ME FUNCIONO...PROBALO

GIF ¿MAL ALIENTO? LA SOLUCION EN ESTE POST [Las causas de mal aliento pueden prevenir de tres lugares diferentes: Estomago, garganta, boca. En este caso solo es para tratar el mal aliento proveniente de la boca. Si después de hacer todo este seguís teniendo mal aliento ahí vas a tener que ir al medico para descartas que tu problema sea en el estomago o alguna infección en la garganta.] -Este metodo me sirvio, siempre tenia mal aliento y con el cepillado normal no me alcanzaba. Con esto nunca más me pasó. Aliento fresco asegurado. ELEMENTOS NECESARIO -Agua oxigenada de 10 volúmenes. -Enjuague bucal sin alcohol. -Hilo dental encerado. -Cepillo de dientes Medio -Bicarbonato de sodio. -Raspador de lengua. -El cepillo de dientes tiene que ser dureza media, ni suave ni duro. -El suave no va a servir para limpiar y el duro te va a lastimar. Con el medio y buena técnica de cepillado sobra. -2 minutos de cepillado. -Acordate de reemplazarlo cada 2/3 meses. -Con una pasta dental común alcanza, no compres cosas raras. Ademas es casi innecesario con todo lo demás que le agregas (hilo dental, raspador, buches con bicarbonato/agua oxigenada, etc) -Recomiendo Colgate 360. (Ni duros, ni blandos. Yo recomiendo este.) -Hacelo a diario al menos 2 veces al día (después del almuerzo y después de la cena) -Si te sangran las encías la primera vez no lo dejes, es normal, luego de varias veces deja de suceder y de molestar. -Procura llegar hasta las muelas del fondo. -No te excedas en la presión. (Yo use este, es de buena calidad y siempre vienen en pack de 2, duran mucho.) -Lo mejor comprar un raspador aparte, hay cepillos que traen limpiador de lengua pero no son buenos. -Trata de llegar bien al fondo de la lengua aunque te de alguna arcada. -No es necesario que presiones con fuerza, hacelo suavemente. -Si tenias la lengua muy sucia vas a ver que la saliva que se junta en el raspador sale media manchada. -Con una vez al día alcanza. (Los limpiadores o raspadores de lengua son algo asi) -Mezcla en un vaso con agua 2 o 3 cucharaditas de bicarbonato. -Para hacerlo aun más efectivo metele limón, un chorrito. Vas a ver que hace espuma. -Hace buche y gargaras. -Esto equilibra el PH en tu boca y elimina bacterias y porquerías que puedas tener en la garganta. (Lo compras en cualquier farmacia) -Que sea sin alcochol, los con alcohol pueden llegar a gravar aún más el problema. (Yo uso este, dura bastante el efecto) -Tiene que ser de 10 volumenes y en envase que no sea transparente. -Esto fundamentalmente es para cuando te vas a dormir y cuando te levantas. -Lo podes usar puro (si aguantas el sabor y la espuma que hace) o diluido en agua. -Si lo diluis en agua usa 1 cucharada sopera de cada cosa mezclado. -Mata las bacterias anaerobias (las que se juntan a la noche cuando tenes la boca cerrada y te dan aliento a bosta). -Hace buches. (De 10 volúmenes, no más.) ¿QUE ORDEN SIGO YO PARA HACER TODO ESTO? Si tengo tiempo cada vez que tengo que salir de mi casa hago en este orden: 1-Hilo dental. 2-Cepillado. 3-Raspador de lengua. 4-Buches con bicarbonato. 5-Buches con agua oxigenada. 6-Enjuague bucal. -El enguaje bucal al final mas que nada es para cuando ya tenes la boca super limpia darle frescura y aliento a menta o del sabor que sea el enjuague. Si ando corto de tiempo: -El buche con agua oxigenada lo dejo solo para la noche y cuando me levanto. -El hilo dental también lo dejo para la noche. AHORA SI LINCE, TE VAS A PODER ACERCAR A TU LINCESA SIN QUE TE MANDE A LA MIERDA COMO ESTOS CAMPEONES QUE SE VEN EN LA FOTO...