pingui_siniestro

El tradicional licor de café Tía María tiene detrás toda una historia, pues se dice que nació en 1655, y su país de origen es también reconocido por su excelente café: Jamaica. En estas tierras de ensueño no es raro que alguien haya imaginado una mágica historia del origen de este licor. Cuenta la leyenda que había una familia adinerada de españoles perteneciente a los colonizadores de la isla, que tenían una hija y una esclava a la que llamaban tía María. Con la invasión británica, esta familia tuvo que abandonar sus posesiones. La fiel tía María, queriendo ayudar, escondió un par de aros de perlas negras entre sus ropas y también la receta familiar antigua de un licor. Cuando llegó el momento que la joven se casara, había que ofrecer una dote, y como lo único que poseían era lo que tía María había escondido, los aros y la receta del licor pasaron a manos de la joven, que conservó y trasmitió a las siguientes generaciones, dándole al licor el nombre de Tía María como homenaje a su fiel esclava. Se comenzó a fabricar a gran escala recién en 1940, conservando los aromas atrapantes de esta bebida, que combina vainilla y café. Hay muchas recetas caseras, elegí una para que pruebes hacerla en casa, desde ahora, y lo puedas disfrutar en invierno, con un tiempo de maceración que le dará una verdadera armonía de sabores. Receta: Hervir por diez minutos un litro de agua con 500 gr de azúcar y una chaucha de vainilla abierta. Agregar 2 bolsitas de té (a mí particularmente me gusta del tipo Earl Grey que le da aromas sutiles), dejar reposar diez minutos y agregar una cucharada sopera colmada de café instantáneo de muy buena calidad. Colar todo bien, agregar en frío 300 ml de alcohol puro etílico refinado y envasar en una botella (yo en este punto le agrego a la botella la chaucha de vainilla que usamos bien raspada, o un trocito de ella). Se deja macerar en lugar fresco y seco, bien tapado, por lo menos quince días. Fuente: http://www.viagourmet.com/la-bebida/notas/el-licor-tia-maria.html SALUD!!!!! Gracias por pasar.....Saludos!!!!!

El fantasma que camina, el hombre que nunca muere. Desde la selva profunda se escucha el temido nombre del fantasma que camina, morador de la Cueva de la Calavera. Su misión, llevar la ley y el orden a los confines de la tierra. También conocido como El enmascarado en nuestro país, El fantasma que camina es el primer superhéroe al uso del mundo del cómic. Fue creado en 1936 por Lee Falk y Ray Moore como tira dominical para el King Features Syndicate y bautizado como The Phantom (literalmente El Fantasma). Por supuesto, los puristas consideran que Superman fue el primer superhéroe de verdad, aunque vio la luz dos años después, porque, entre otras cosas, El fantasma que camina no tiene superpoderes. Si dejamos a un lado este interesante detalle, veremos que en el personaje no falta nada de la parafernalia que a día de hoy se ha vuelto tan habitual en las viñetas de todo el mundo. Su uniforme no desentonaría con los de los supertipos actuales, a excepción, tal vez, del calzón exterior a rayas, no muy a la moda. La máscara, el antifaz que oculta incluso los ojos, y no sólo el rostro, y el traje ajustado han debido servir, sin duda, de inspiración para posteriores autores. Completando el atuendo, el fantasma que camina lleva un cinturón con la calavera -uno de sus símbolos, que rememora directamente las historias de piratas y corsarios-, dos pistolas en su versión contemporánea -que tampoco es un elemento tan extraño en estos días que corren- y el detalle estrella: un juego de anillos para marcar a sus amigos y a sus enemigos. El puñetazo implacable del héroe, en efecto, dejaba una calavera en el mentón marcando a los malos cual reses, un detalle original y, sin duda, chocante. Los “complementos” del héroe sí que resultan más extraños frente a los superhéores contemporáneos, y dejan patente la época en la que fue creado. El fantasma que camina se hace acompañar de un lobo de las montañas -una especie de pastor alemán- llamado Diablo, y se vale de un caballo al que llama Héroe. Asimismo, tiene un misterioso refugio que los indígenas denominan con cierto temor reverencial la Cueva de la Calavera. En este elemento tenemos de nuevo el sempiterno signo del cráneo que nos hace pensar a las historias de Stevenson y Salgari, y en realidad no vamos tan desencaminados. En un alarde de originalidad, el fantasma que camina tiene su origen en el siglo XVI, apogeo de la piratería, más concretamente en un naufragio que lleva a las costas de Asia -luego la localización cambiaría de nombre y ubicación a África- a un marinero. Éste, impactado por el suceso, jura luchar contra los delincuentes, y compromete con su voto también a sus descendientes. Ésta es la explicación de que el origen del personaje se remonte tanto tiempo atrás sin romper la premisa ya comentada: el fantasma que camina no tiene poderes sobrehumanos, muchos menos una inmortalidad real. El truco está en que el cargo del fantasma, y su identidad, se heredan de padre a hijo en una infatigable lucha contra el mal. Este sugerente elemento ha sido muy bien explotado por numerosos guionistas (Lee Falk falleció en 1999) a lo largo de las andanzas del personaje, tanto para dotarle de un aura especial que en ocasiones vale más que cualquier poder peregrino -pues sus enemigos le temen como si fuera realmente un fantasma invulnerable- como para crear historias paralelas, recuerdos de los antiguos “fantasmas” que en las distintas épocas del hombre se han batido contra los villanos de turno. Otro elemento francamente original del personaje es la ambientación. Las aventuras del mismo suelen desarrollarse en la jungla -primero en un remedo de la India, “Bangalla”, y luego en el África negra-, de la que el fantasma que camina se erige en defensor misterioso e implacable. La propia presencia de los indígenas aviva las leyendas sobre la inmortalidad del personaje, y en ocasiones algunos de ellos se alían con el propio fantasma en sus cometidos. Fuente: http://www.ociozero.com Argumento Un mercante inglés es atacado en aguas del Pacífico por piratas Singh. El único superviviente alcanza a nado la costa, donde jura sobre la calavera del asesino de su padre que él y sus descendientes combatirán la piratería. El hijo y demás descendientes del inglés continuarán con la promesa, actuando enmascarados (con un traje que simula un rosto de calavera) y creando la leyenda, entre piratas y nativos, de un único fantasma vengador que nunca muere. Se publicó 15 libros basados en historias de Lee Falk. Estos libros se publicaron desde 1972 hasta 1975 y fueron escritos por el mismo Falk o por un escritor desconocido. Las portadas fueron dibujadas por George Wilson. Muchos de los libros fueron traducidos a otros idiomas. 1. The Story of the Phantom: The Ghost Who Walks 1972, Lee Falk 2. The Slave Market of Mucar 1972, Basil Copper 3. The Scorpia Menace 1972, Basil Copper 4. The Veiled Lady 1973, Frank S. Shawn 5. The Golden Circle 1973, Frank S. Shawn 6. The Mysterious Ambassador 1973, Lee Falk 7. The Mystery of the Sea Horse 1973, Frank S. Shawn 8. The Hydra Monster 1973, Frank S. Shawn 9. Killer's Town 1973, Lee Falk 10. The Goggle-Eyed Pirates 1974, Frank S. Shawn 11. The Swamp Rats 1974, Frank S. Shawn 12. The Vampires & the Witch 1974, Lee Falk 13. The Island of Dogs 1975, Warren Shanahan 14. The Assassins 1975, Carson Bingham 15. The Curse of the Two-Headed Bull 1975, Lee Falk Fuente: http://es.wikipedia.org/ Gracias por pasar....saludos!!!!!!

Las 10 coincidencias más curiosas y raras Las siguientes historias se caracterizan por ser coincidencias extraordinarias, casualidades inexplicables, algo así como la serie que hace tiempo publiqué en Planeta Curioso: Casos que la ciencia no puede explicar. Pero bueno, juzga por ti mismo las coincidencias. Te ha sucedido algo similar, quizá no tan raro, pero sí curioso. 1. El libro de la infancia En el año 1920, mientras la novelista norteamericana Anne Parrish recorría las librerías de París, se encontró con un ejemplar de uno de sus libros favoritos de infancia: Jack Frost y otras historias. Tomó el viejo libro de la estantería y se lo enseñó a su marido diciéndole que ese era el libro que con más cariño recordaba de su infancia. Su marido abrió el ejemplar y en la primera hoja descubrió la inscripción: “Anne Parrish, 209 N. Weber Street, Colorado Spring”. ¡Era el mismo libro que perteneció a Anne! 2. Los gemelos En el año 2002, dos hermanos gemelos de 70 años murieron con una diferencia depocas horas tras sufrir dos accidentes de tráfico distintos en la misma carretera del norte de Finlandia. El primero de los gemelos murió tras ser arrollado por un camión mientras paseaba en bicicleta en Raahe, a 600 kilómetros al norte de la capital, Helsinki. Murió exactamente a 1 kilómetro y medio del punto en el que falleció su hermano. “Esto es simplemente una coincidencia histórica. Aunque la carretera soporta mucho tráfico, no ocurren accidentes cada día”, comentó a la agencia Reuters la oficial de policía Marja-Leena Huhtala. 3. Coincidencia de un taxi En 1975, mientras montaba en ciclomotor en Bermuda, un hombre sufrió un encontronazo contra un taxi que terminó con su vida. Un año más tarde, el hermano de este hombre moría exactamente del mismo modo. De hecho, iba montado en el mismo ciclomotor y para rematar la mala suerte, el golpe lo recibió del mismo conductor a bordo del mismo taxi. ¡Pero es que además el pasajero del taxi era el mismo! 4. Coincidencia fotográfica Una madre alemana que fotografió a su pequeño hijo en 1914 llevó la película a revelar a un almacén en Estrasburgo. En aquellos días, se vendías las placas fotográficas de forma individual. La llegada de la Primera Guerra Mundial hizo imposible que la mujer pudiera acercarse a Estrasburgo a recoger la fotografía por lo que la señora la dio por perdida. Dos años después, compró una placa de película en Frankfurt, a más de 166 kilómetros de distancia, para tomarle una fotografía a su hija recién nacida. Cuando llevó la placa a revelar, el técnico descubrió una doble exposición, el retrato de la niña estaba superpuesta a la foto de su propio hijo. Por alguna extraña cadena de casualidades la película original no había llegado a ser revelada, había sido etiquetada erróneamente como no usada, y se la habían revendido justo a ella. 5. El libro extraviado En 1973, el actor Anthony Hopkins accedió a aparecer en “La chica de Petrovka”, película basada en una novela de George Feifer. Incapaz de encontrar una copia del libro en ninguna librería de Londres, Hopkins quedó realmente sorprendido al encontrar un ejemplar sobre el banco de una estación de tren. Resultó ser la propia copia personal de Goerge Feifer, con sus anotaciones, que Feifer le había prestado a un amigo al que luego se la sustrajeron del coche. 6. Gemelos desconocidos pero con vidas similares Los hermanos gemelos Jim Lewis y Jim Springer fueron separados al nacer y terminaron en distintos hogares de adopción. Sin saber nada el uno del otro, ambas familias llamaron James a los chicos. Los dos crecieron sin conocerse, pero aún así los dos terminaron siendo agentes del orden público, destacaron por sus habilidades en mecánica y carpintería. Los dos se casaron con mujeres llamadas Linda. Ambos tuvieron hijos, uno llamado James Alan y el otro James Allan. Los hermanos gemelos se divorciaron de sus esposas y se casaron de nuevo con dos mujeres llamadas Betty. Además los dos tenían perro, llamado en ambos casos Toy. 7. ¿Venganza del árbol? En 1883, Henry Ziegland rompió relaciones con su novia, quien completamente afligida, terminó suicidándose. El enfurecido hermano de la chica persiguió a Ziegland y le disparó. Creyendo que lo había matado, el hermano se quitó entonces la vida. Pero el caso es que, Ziegland no había muerto. La bala solo le había arañado el rostro, y terminó alojada en un árbol. Escapó por los pelos. Años más tarde Ziegland decidió cortar el mismo árbol, que aún tenía la bala en su interior. El árbol parecía tan formidable que decidió volarlo con dinamita. La explosión extrajo la bala de la corteza, la cual salió disparada en dirección a Ziegland, le alcanzó en la cabeza y le mató. 8. Descubrimiento en el Hotel En 1953, el reportero televisivo Irv Kupcinet se encontraba en Londres para cubrir los actos de coronación de Isabel II. En uno de los cajones de su habitación en el Hotel Savoy encontró algunos objetos que, por su identificación, pertenecieron a un hombre llamado Harry Hannin. Daba la casualidad que Harry Hannin – una estrella del baloncesto que actuaba en el afamado equipo de los Harlem Globetrotter – era un buen amigo de Kupcinet, pero la historia tiene aún un nuevo giro. Solo dos días después, y antes de que pudiera llamar a Hannin para hablarle de su afortunado descubrimiento. Kupcinet recibió una carta de Hannin, en la carta este le contaba que en una reciente estancia en el Hotel Meurice de París, ¡Hannin había encontrado en un cajón una corbata con el nombre de Kupcinet! 9. Juego de Poker En 1858, Robert Fallon fue asesinado a tiros como acto de venganza por parte de aquellos con los que estaba jugando al poker. Según ellos, Fallon les había ganado 600 dólares haciendo trampas. Con el asiento de Fallon vacío, y sin que ningún otro jugador se atreviese a coger los ahora “gafes” 600 dólares, encontraron a un nuevo jugador que se hiciera cargo del dinero del hombre y siguiera la partida. Para cuando llegó la policía a investigar el asesinato, el nuevo jugador había convertido los 600 dólares de Fallon en 2.200$. La policía le reclamó los 600 dólares originales para hacérselos llegar al heredero legal de Fallon, y en ese momento descubrieron que el nuevo jugador resultó ser ¡el propio hijo de Fallon!, que no había visto a su padre durante los últimos siete años. 10. Coincidencia Histórica Las vidas de Thomas Jefferson y John Adams, dos de los fundadores de los Estados Unidos de América. Jefferson garabateó la Declaración de Independencia enseñándole los bosquejos a Adams, quien (con la colaboraciónde Benjamin Franklin) le ayudó a editarla y afinarla. El documento fue aprobado por el Congreso Continental el 4 de julio de 1776. Sorprendentemente, tanto Jefferson como Adams murieron el mismo día, el 4 de julio de 1826; exactamente 50 años después de la firma de la Declaración de Independencia. YAPA!!!! Maurice Tillet: El ‘Shrek’ de la vida real Maurice Tillet nació en Francia en 1910, pero su vida dió un giro cuando desarrolló acromegalia, una enfermedad endocrinológica que altera en exceso la producción de hormona del crecimiento llevando a una desproporción en las extremidades y la cabeza. Pero lo peor no fue sólo las deformidades, más bien fue una muerte prematura y una vida de dolores físicos, al derivar en artritis, migrañas, hipertensión, diabetes y problemas cardiacos así como renales. Pero ¿acaso todo fue trágico en su vida? Claro que no. Durantes sus 25 años estudió y llegó a dominar 14 idiomas, además de convertirse en poeta. Pero también tenía un sueño: ser actor, lamentablente no lo consiguió pues su aspecto le grangeó la hospitalidad de su país natal. Asi que se mudó a Estados Unidos dónde consiguió trabajo, él único que pudo conseguir, fue un luchador profesional y se le conoción como “el ogro del cuadrilatero” y luego como “el Angel Francés”. Aún con la fama y todo, su vida era solitaria, contaba con pocos amigos. En 1955, en su lecho de muerte, acosado por los problemas cardiacos de su enfermedad, se realizarían tres moldes de la cara del mismo. Tillet y Shrek Aunque nunca lo reconoció oficialmente DreamWorks, se sabe que una vez que aceptó el cuento de William Steig, le faltaba la forma del ogro, pero encontró las características en un hombre que en su vida soño con actuar: Maurice Tillet. Y tiene mucho parecido ¿Curioso verdad? Fuente:http://www.planetacurioso.com

Quemar las naves El rey de Begaya, cuando fue destronado por los españoles, pidió ayuda a Aruch Barbarroja. El pirata, que era natural de Mitilene y educado en la religión católica, había adjurado hacía tiempo de la fe y vagabundeaba por el Mediterráneo asaltando a las naves cristianas. Cuando el rey de Begaya le pidió auxilio, Barbarroja no tardo en acudir y en la batalla que siguió con los españoles, de la que tuvo que batirse en retirada, perdió un brazo. El odio hacia los cristianos y la pérdida de la mano y la contienda acrecentaron su venganza y volvió a Begaya en 1514 a buscar la victoria que antes se le había denegado. Llegaron a la costa, desembarcaron y, para que sus hombres no pudieran retroceder ni batirse en retirada, quemó las naves. Esperaba una lucha encarnizada y la tuvo. Pero volvió a quedar derrotado, perdiendo esta vez en el combate a su hermano Isaac. Perforar el casco El pirata francés Pierre le Grand navegaba en una barca por las costas de la isla Dominica con veintiocho personas a bordo. Hacía tiempo que no obtenía presa alguna de manera que ya les iban faltando víveres y vituallas. Al poco divisaron un navío de la flota española. Su decisión fue drástica: tomarlo o morir en el intento. Esperaron a la noche para aproximarse y, cuando estuvieron abarloados, ordenó al cirujano hacer un gran agujero en la barca para que, yéndose a pique ésta, la tripulación se viese forzada a saltar irremediablemente al galeón y luchar. Juicios en el continente Hasta 1701, los juicios a los piratas debían de celebrarse en Inglaterra. Con ello se homogeneizaban las sentencias y se reforzaba la dependencia de las colonias. Pero en la práctica tales medidas tuvieron consecuencias inesperadas. Como no había autoridad para juzgar a un pirata una vez arrestado y había que repatriarlo a Inglaterra junto con los testigos y pruebas para sentarlo en el banquillo (proceso que venía a ser largo, costoso y molesto), era frecuente que las autoridades hiciesen la vista gorda y la justicia no recayera en ningún culpable. Lo que, indirectamente, era aprovechado por los piratas para continuar en su condición de forajidos dado que su conducta criminal no era castigada. Fue Guillermo III quien decidió poner coto al desenfreno y agilizar los procesos. En 1701 promulgó un acta otorgando a las colonias potestad para juzgar los crímenes de piratería en la figura de los Tribunales del Almirantazgo. Con esta norma consiguió no sólo rapidez en las sentencias, sino también proclamar que los delitos, que anteriormente se diluían en la burocracia, no iban a quedar, a partir de entonces, impunes. De pirata a Rey Carlos II de Inglaterra nombró Sir al capitán Morgan. Isabel I hizo lo mismo con Francis Drake. Ambos hechos son bien conocidos. Pero pocos piratas han llegado tan lejos como el propio Aruch Barbarroja. Su caso es más parecido al que protagonizó Napoleón Bonaparte cuando él mismo se puso la corona de emperador que debía ceñírsela el Papa. Barbarroja, en su lucha acérrima contra los cristianos, fue esta vez a Argel, pues la ciudad era tributaria de España y quería romper tal sumisión. Se presentó Barbarroja, en efecto, y logró su propósito. Su doble propósito, pues cuando el rey Selim Ben Tumi le estaba agasajando por liberar la ciudad de los españoles, Barbarroja le devolvió el cumplido asesinándole en el acto para, seguidamente, proclamarse rey de Argel. La mujer y el mar Apenas doscientos años después de las correrías del pirata griego, aparece en escena Barbanegra. En 1716 se acerca hasta Honduras donde se cruza con un terrateniente de Barbados llamado Stede Bonnet. Este hombre, acostumbrado a una vida llena de comodidades apenas tenía instrucción náutica, conocía a los barcos de verlos fondeados en el puerto y las ganancias que la piratería podría reportarle las tenía más que cubiertas pues era adinerado. En estas condiciones, tan poco favorables para pasarse al otro lado de la ley, decidió unirse al corsario. Tanto lo deseaba que tuvo que pagar por la nave en la que se embarcó, hecho insólito que debió provocar sonoras carcajadas en las tabernas de Barbados y Martinica. Los motivos debían ser convincentes y sólidos. Para él, desde luego que sí: deseaba a toda costa separarse de su mujer. Tal era el desapego que no encontró otra fórmula para escapar de ella que alistarse en un barco de filibusteros, lugar donde nunca iría a buscarle. Aunque sus correrías no durarían mucho. Dos años estuvo Bonnet surcando mares y puertos. Hasta que fue capturado, juzgado, condenado y ahorcado. Las razones de Mary Read Una vez capturada Mary Read y llevada ante el tribunal de Santiago de la Vega, el juez estuvo en disposición de conmutarle la pena, pero salió a la luz una conversación que tuvo ésta con su capitán, Jack Rackman, en la que decía que en cuanto a morir ahorcada, ella creía que la muerte no era tan penosa "pues si no fuera por ello, todo individuo cobarde se tornaría pirata, infestando los mares; que los hombres de valor debían de morir de hambre". El tribunal, ante tales declaraciones, decidió que no había lugar a su salvación y la condenaron a muerte. Visita al patíbulo Los acusados y declarados culpables en piratería eran condenados en Inglaterra a "To dance the hempen jig", término que dan los propios piratas al ahorcamiento. El acto era público y, en Londres, tenía lugar en el paraje denominado "Execution dock at Wapping" (Andén de la ejecución de Wapping), cuando la marea estaba baja. Se hacía salir a los reos de la prisión de Marshalsea o Newgate en procesión encabezada por un funcionario real que portaba un remo de color de plata, simbolizando con ello a la Corte Supema del Almirantazgo. El destino era el patíbulo y, después del sermón del capellán y de las palabras del condenado, se ejecutaba al reo, cuyo cuerpo permanecía allí expuesto para deleite del tribunal y curiosos durante tres mareas. Para los que se libraban de la horca, la prisión no era una buena alternativa. Humedades, ratas, parásitos, poca o ninguna ventilación, inmundicias, olor nausebundo y pésima y escasa comida, hacían que las cárceles supusiesen más que un castigo a una falta o un medio para la rehabilitación, una tortura legitimada. El fin de los piratas, en estos casos, solían ser las enfermedades pulmonares, desnutrición e infecciones. Cañonazos de oro En 1615 los piratas holandeses, distribuidos en cinco naves que montaban ciento diez cañones, costeaban Perú hostigando barcos y plazas. El virrey, marqués de Montes Claros, improvisó una escuadra defensiva consistente en seis naves con cuarenta y dos cañones, de las cuales tres de ellas carecían de culebrinas. En el enfrentamiento que siguió, la capitana española disparó contra su propia almiranta y la armada de los Países Bajos hundió por error una de sus lanchas: era de noche y las únicas luces visibles eran las de posición; la confusión y el humo terminaron por dificultar la labor de los artilleros. La mayor sorpresa, sin embargo, la tuvieron al día siguiente cuando se reanudó el combate. Una andanada que recibió la capitana española, en vez de plomo y tuercas, esparció por cubierta pesos de plata. Posiblemente algún pirata holandés, después del saqueo a un mercante español, los había distraído del monto común y ocultado en el cañón sin que pudiera cambiarlos de lugar una vez iniciado el ataque. Las amenazas de Julio César Julio César fue apresado por los piratas de Cilicia, población de Asia Menor, cerca de la isla de Formacusa. Le retuvieron durante algo más de un mes pidiendo un rescate de 20 talentos. Y este fue el principio del fin de los piratas porque Julio César, muy contrariado por el bajo precio que ponían a su cabeza, subió él mismo la recompensa a 50 talentos y ya no les dejó en paz hasta que le liberaron. Durante el tiempo que estuvo con ellos retenido les amenazaba de muerte si le despertaban de un sueño, les obligaba a recitar los versos que él componía y hasta juraba venganza si alguno no apreciaba su rima. Una vez pagado el rescate Julio César cumplió todas sus promesas. Armó una escuadra, les localizó en el mar, les persiguió, les venció y los ejecutó. Romanos a babor Cuenta el capitán Johnson que los piratas de Cilicia, al apresar un barco, preguntaban por la nacionalidad de las personas a bordo. Y cuando alguno decía que era romano, se ponían de rodillas a sus pies pidiendo perdón por haberle apresado. Acto seguido sacaban la plancha, la colocaban a modo de trampolín en la borda y le comunicaban que quedaba libre. El prisionero, al ver que estaba en alta mar, la mayor de las veces se negaba a obedecerles, así que los piratas, para ayudarle a tomar el "camino de la libertad", le empujaban y le echaban por la borda entre grandes risotadas. Misa a bordo El capitán Daniel raptó a un sacerdote para que diera misa a bordo. Una vez en el barco y comenzado el sermón, un marinero estuvo haciendo mofa del cura y Daniel, viendo interrumpido el acto, le descerrojó un pistolerazo. Carnada Stede Bonnet, el huidizo, en el poco tiempo que estuvo sobre un barco como capitán, tuvo una siniestra fama por como se comportaba con sus prisioneros. No les torturaba, como era costumbre; no pedía rescate por ellos, algo habitual para engrosar el botín; no les abandonaba en una isla desierta, para evitar que pudieran denunciarle. Sencillamente buscaba un banco de tiburones y los arrojaba de carnada. Grog El corsario británico y almirante, Eduard Vernon (1684-1757), en los días de mal tiempo utilizaba un grueso abrigo de pelo de camello designado por "grogam". Si unimos a esta anécdota que en aquella época estaba muy extendido que los marinos utilizasen el término de "viejo" (old) para referirse a su capitán de navío con independencia de su edad, no es de extrañar que su tripulación le comenzase a llamar con el apelativo de "old grog". Paralelamente, a Vernon no le gustaba que sus hombres se emborracharan y por ello ordenó rebajar con agua el ron que se repartía diariamente entre ellos. Las quejas de los tripulantes ante esta medida no tardó en llegar y comenzaron a llamar al brebaje "la bebida rebajada por el viejo grog" o, abreviadamente, grog. La marinería, a pesar de todo, no renunciaba al ron puro, así que cada vez que recalaban en Jamaica o isla donde destilaran la caña de azúcar, hacían gran acopio para poder beberlo a bordo una vez hubiesen zarpado. El resultado era la embriaguez, que extrañaba al propio almirante dado que el licor estaba aguado, pero los tripulantes se excusaban diciendo que estaban mareados, no borrachos, que estaban bajo los efectos del grog es decir, groggys, palabra que ha llegado a nuestros días con idéntico significado. Los elementos La Armada Invencible de Felipe II, que fue a conquistar Inglaterra en 1588, sucumbió no a las dotes de estrategia del almirante Nelson, sino al furor de los vientos y a la fuerte marejada. Este contratiempo, sin embargo, no fue aislado en la historia naval española. Otro suceso que se puede equiparar, aunque de consecuencias menos trágicas, se produjo en el intento de conquistar Argel por Hugo de Moncada. Las escuadras de la flota española que dirigía fondearon frente a la costa cuando una gran tormenta arribó sobre ellas y 23 galeones se fueron a pique. El asalto resultó ser un completo fracaso. Té, casaca roja y música Bartholomew Roberts era marino mercante hasta que el buque negrero con el que se dirigía a Costa de Marfil fue apresado por el capitán Hawel Davis. Roberts se unió de inmediato a los piratas y, cuando Davis murió en combate contra un navío Holandés, la tripulación le escogió como capitán. Cualidades no le faltaban: coraje, experto en navegación, arrojo. Pero al poco conocieron sus excentricidades: sólo bebía té e intentó que el alcohol desapareciera entre la dieta de su tripulación, aunque nunca logró conseguirlo. Otra manía suya será vestirse de gala cuando entraba en combate. Decían de él que parecía un almirante. También se conoce su afición por la música. Era tal su melomanía que cuando en una captura se topó con tres virtuosos de la flauta, laud y violín, les hizo trasladar a su barco inmediatamente, donde quedaron retenidos y a buen recaudo. Secuestro y amistad La expedición de Fernando de Magallanes para llegar a las Molucas por un camino distinto al que utilizaban los portugueses, y que terminaría siendo la primera vuelta al globo terráqueo, no está exenta de algunos actos piráticos. Nos los narra Antonio Pigaffeta, navegante italiano que se embarcó en la nao Trinidad, una de las cinco que componían la expedición, escribiendo el relato del viaje iniciado el 27 de septiembre de 1519 en el puerto de San Lúcar de Barrameda. El inicio de la narración de Pigaffeta, como se comprobará, no difiere en mucho de cualquier relato de un ataque pirata. El final es sorprendente. Cuatro meses después de morir Magallanes la flota se hallaba cerca de Borneo cuando, según Pigaffeta, "encontramos un junco que venía de Burné. Le hicimos señas para que se detuviese; pero como no quiso obedecer, le perseguimos, le cogimos y le saqueamos. Conducía al gobernador de Palaoán, con uno de sus hijos y su hermano; le emplazamos a que en el término de siete días pagase por rescate cuatrocientas medidas de arroz, veinte cerdos, otras tantas cabras y ciento cincuenta gallinas. No sólo dio todo lo que pedíamos, sino que añadió espontáneamente nueces de coco, bananas, cañas de azúcar y vasos llenos de vino de palmera. Para corresponder a su generosidad le devolvimos una parte de sus puñales y arcabuces y le dimos un estandarte, una túnica de damasco amarillo y quince brazas de tela; a su hijo le regalamos un manto de paño azul, etc. y su hermano recibió una túnica de paño verde. Hicimos también regalos a los que les acompañaban, de manera que nos separamos buenos amigos." Robinson Crusoe Daniel Defoe escribió a la edad de sesenta años el libro Robinson Crusoe. Había nacido en Londres en 1660 y estudió para sacerdote, pero en 1685 se hizo representante de tejidos lo que le permitió realizar múltiples viajes, entre ellos visitar España. Los trabajos que ocupó posteriormente fueron de muy diversa índole: se hizo con una empresa de ladrillos, actuó como agente secreto del Gobierno y escribió diversos ensayos, reportajes y novelas. Su condición de agente secreto le permitió tener acceso a documentos que hoy serían denominados clasificados referidos a contrabando, piratería y corso pues abundaron hechos y procesos en la época que le tocó vivir. Debió conocer, por tanto, la historia del marinero Selkirk. Alejandro Selkirk, por desacuerdo con su capitán, fue abandonado en la isla "Mas a Tierra", perteneciente al archipiélago de Juan Fernández. Esta isla, despoblada, se situaba en mitad del Océano Pacífico a más 700 kilómetros del continente y no formaba parte de ninguna ruta comercial. No es de extrañar, pues, que viviera en la más completa soledad, de forma primitiva y rudimentaria y rogando una pronta salvación pues creía estar condenado al destierro perpetuo. Al cabo de unos cuatro años, sin embargo, una goleta dio con él y le rescató aún con vida. A partir de ese momento la historia de su aventura se convirtió en leyenda, leyenda que debió llegar a oídos de Daniel Defoe pues su Robinson Crusoe está inspirado en este superviviente. Congreso pirata En 1824, tres años despúes de que los españoles vendieran Florida a Estados Unidos por cinco millones de dólares, los piratas se congregaron en la isla de Sanibel para decidir si continuar con la piratería o disolverse dado el peligro que corrían al tener que enfrentarse a las fuerzas conjuntas de América, Inglaterra, España y Francia. Estuvieron presentes Gasparilla (José Gaspar), King John (portugués de Miami), César el Viejo (de Cayo Largo), Old Baker y otros. Las deliberaciones duraron dos meses y decidieron, finalmente, continuar en el oficio durante los dos años siguientes o hasta que todos fueran capturado. gracias por pasar....saludos!!!!!!!! Perdón si no se ven las imágenes, pero no se por que no las muestra....

La mala suerte, ¿existe o no?, podrían ser consecuencias que se dan de casualidad, que tal vez hay un ser extraño con poderes similares a los de un dios que controla los hilos de tu destino y se caga de risa de tu desgracia. La verdad no se, lo que si se, es que tengo un sal aprueba de todo, la mala suerte esta presente en mi vida siempre, pero siempre, estoy dotado de una fuerza la cual no entiendo y la cosa es que me sale todo mal, todo. Ya se van a decir que soy exagerado pero ya estoy tan acostumbrado que cuando me pasa algo bueno siempre por una cosa u otra se va todo a la mierda. Esto arranca así, no tengo mucha memoria y no recuerdo mucho de cuando era chico, tengo algunos episodios desafortunados de esa época que no son claros y seria al pedo describirlos. Todo comienza en la adolescencia más o menos, ahí fue cuando nada empezó a salir bien. La escuela: en la escuela llegue hasta 2 años de secundario, nunca la pude pasar, y no era que no estudiaba, ojo, tampoco era el chico 10 pero remaba, por alguna razón que aun hoy no entiendo me gane todo el desprecio de los profesores, sobre todo de uno que me hacia cagar fuego. Después de repetir un par de veces deje de estudiar, no por que yo quisiera, para era bárbaro, estaba al pedo la mayor parte del día, pero como todo se acaba, a laburar me dijeron y ahí vinieron los trabajos en los que también la mala leche estuvo y estará presente. El trabajo: el primer trabajo que tuve fue como una especie de delivery, llevaba cartas, hacia mandados ese tiempo cosas, por un tiempo fue bien, aunque la plata no era muy buena, después no se como entre de lo mismo (de delivery) en una farmacia, llevando medicamentos, recetas, etc. De ahí en adelante la suerte me volvió a pegar en los huevos, yo labura en moto, que no era mía sino de mi viejo, que de yapa es un poco hincha pelotas con que no le pase nada a la moto, pero le paso, y le paso de todo, llegue a pinchar tres veces la goma de atrás en un día, creo que esto solo me paso a mi, sumado a los palos que me pegué, por culpa de terceros y situaciones por el estilo. Ese sufrimiento duro cerca de dos años. Un día me llaman de la oficina de la farmacia y me dicen así en seco sin anestesia, “no te necesitamos mas por que el seguro no te cubre y si te pasa algo nos podría traer complicaciones”, claro pensé yo, todos los palos que me pegue antes no dijeron nada, o todas las veces que me mandaban a la concha de la lora lloviendo para llevar un puto blister de bayaspirinas tampoco la puta madre. Después de eso entre a laburar a un boliche de barman, no sabia una mierda pero me la rebusque, como siempre un tiempo fue bien, hasta que empezó la “suerte” que me acompaña, todo pero de todo tenia la culpa, los otros giles que trabajan ahí se rascaban (no todos) y para colmo pagaba las cagadas de los demás, si me pongo a contar todo lo que me paso ahí adentro, tendría que hacer una enciclopedia y poner el la frikipedia, la historia es que a una de las minitas de trabaja de la garchaba el encargado y como la mina metió la mano en la lata pero nadie sabe que fue ella, aparte de mi, del encargado y una amigo, me echaron el fardo a mi y anda a cantarle a la guanaca, de fuiste negro, no me dejaron ni explicar, y de yapa si contaba que la mina era cachorra me la tenia que fumar por buchon. También trabaje en un Pub donde para hacer bien un trago con las cosas que había tenías que ser de Davyd Coperfil o Luke Skywalker porque, eras mago o el Jedi de los tragos, no te quedaba otra, ahí los amigos del dueño se chupaban hasta el agua del inodoro y después cuando no daban ni a patada Ninja los números, el dueño me re cagada a pedo, y no había pero que valga, siempre me descontaba el sueldo a mi ( si me pagaba) al otro bolas triste que se le complicaba hacer un Fernet ni mierda de decía, y como siempre pagando los platos rotos me rajo. Después de pasar algunos meses sin hacer nada, con los bolsillos llenos de….no se….ni aire tenia, mi viejo pone un kiosco y me llama para atenderlo, creo que ese fue el peor porque tras de aguantarlo a tu viejo que no le podes mandar a la mierda como a los demás (si es que se te canta hacerlo), me tenia que aguantar sermones de la vida y cagas a pedo gratis por que a el se le cantaba el forro de las pelotas, ahí estuve un año, a los tumbos, con cada agarra con mi viejo, y justo cuando las cosas empezaron a andar bien, decidí irme a vivir solo, cosas que no pensé bien por lo visto, me había olvidado que la “suerte” nunca se me termina, cuando ya estaba viviendo por mi cuenta, mi viejo, bien revirado del mate se calienta por algo que hoy en día no se que fue y a la mierda todo otra vez y así estoy buscando laburo, haciendo de todo un poco para sobrevivir. No solo en el trabajo y en la escuela tuve mala suerte, por ejemplo, yo soy guitarrista, no un violero de puta madre pero me defiendo, toco desde los 14 años y tengo 25 ahora así que tengo una par de años de horas de vuelo acumulados en el diapasón. Como de costumbre no se me hizo fácil armar una banda, siempre con idas y venias que no llegaron a nada, pero al final arme una banda y después tocar un año empecé a sentir una molestia en las manos, que no me dejaba tocar tranquilo, fui al doctor y el tipo me dijo que tengo síndrome de túnel carpiano que mas o menos es como una poronga colgada del culo y que tenia que tocar menos o dejar de tocar, y para mejor, lo común de esta enfermedad es que te agarra en una sola mano (Si sos guitarrista), pero no, a mi no, me agarro en las dos, es una mierda, ni siquiera puedo jugar al Guitar Hero sin que los dedos de me caigan del dolor. De todas maneras seguí tocando hasta que la banda que había armado, con mucha sutileza me echo, si, mi propia banda, no fue tanto como me echaron pero pego en el palo porque cuando yo les iba a decir que no tocaba mas (por discusiones pelotudas que de daban) ellos vinieron a decirme que no querían tocar mas y todo quedo ahí, como que la banda se había disuelto y una semana después siguieron tocando, me re cagaron. Entre a otra banda como bajista, pero los músicos de esa banda todos menos yo son evangelistas y yo no me uní a su religión, patada en culo, así de simple, porque sino Dios no lo aprobaba. Gauchos los muchachos y era Heavy Metal, no era que hacíamos música de iglesia de amen amen, o Jesús es mi amigo ni nada eso. Y así gira mi mundo, fuera de eje, de todas maneras, ahora a me cago de risa, cuando me pasa, y créanme, me pasa bastante seguido no me causa una mierda. Me faltaron algunas cosas, como el tema del amor y las minas que me han tocada (cada loca y no es joda) pero bueno capaz que otra vez será. Espero que les haya gustado y gracias por tomarse el tiempo para leerlo.

Informe de inteligencia Informes de inteligencia recientemente revelados, dan cuenta de que, el atentado perpetrado en las ciudades de New York y Washington ese 11 de Septiembre, estaba dirigido, primeramente, a ser cometido en la ciudad de Buenos Aires. Por diversos motivos que pasaremos a detallar, según las informaciones recabadas, dos terroristas de algún lugar de medio oriente llegaron a Bs. As. con la firme determinación de ejecutar el ''castigo de Alá para con los infieles''. Esto no pudo llevarse a cabo. He aquí la historia y el itinerario seguidos por los dos terroristas una vez llegados a nuestro país: Domingo 23:47 hs. llegan a Bs. As., vía aérea desde Uruguay, salen de aeroparque y toman un taxi. El taxista los marca por el espejo, al ver las caras de tontos que tienen, los pasea por toda la ciudad durante una hora y media. En la esquina de Carabobo y Rivadavia, se sube un cómplice que los afana y los deja tirados en el bajo flores. Lunes 1:15 hs: cuando logran recuperase un poco, aparece un barrita de la villa y se produce el siguiente diálogo: - Che fierita... Dame un peso para la birra. - ¿...? - Dale barbeta pelotudo... Tirame un mango... O so sordo, so... - No habla español... Yo afgano... - Ah... ¿Afgano?... Agarrámela con la mano... (al mismo tiempo que empiezan los golpes de puño, patadas, codazos... etc.). Lunes 4:30 hs: al despertar, después de la golpiza , ambos terroristas logran llegar hasta una remisería. Toman un auto por la autopista Ricchieri hacia Ezeiza. Cinco kilómetros antes de llegar los pasó un piquete de Aerolíneas Argentinas que, junto con los camioneros, empleados judiciales, canillitas, vendedores ambulantes etc., no les permitió el paso. Lunes 7:30 hs: llegan a Ezeiza (al fin!!). Necesitan cambiar plata para moverse. Más tranquilos; tienen dólares y se los cambian... por patacones!!! Lunes 7:45 hs: intentan abordar un avión para hacerlo caer sobre Bs. As. Aerolínas y Austral están de paro, los empleados impiden que despegue cualquier otra línea aérea... Los empleados y pasajeros ''acampan'' dentro del aeropuerto.... Hacen ollas populares.... Gritan consignas contra el gobierno, llega gendarmería.... Se empiezan a cagar a trompadas, todos contra todos....gran quilombo gran!!! Lunes 19:05: al fin se tranquilizan un poco los ánimos... se acercan al mostrador de Iberia para sacar un pasaje rumbo a Lima... desviarlo y hacerlo estrellar (je-je-je)... pero ninguna línea aérea acepta patacones!!!!!..... Lunes 19:07 hs: a esta altura del día discuten entre si....no saben si hacer mierda Bs. As., es un acto de terrorismo o una obra de caridad!!!! Lunes 20:30 hs: muertos de frío... y de hambre, van al Mc Donald de Ezeiza... Piden un Mc pollo con frenys y coca mediana... Martes 0:35hs: se recuperan de una infección intestinal en el hospital Fernández... Martes 20:00 hs: Chiche Gelblung los lleva al programa ''memoria'', junto a un médico gallego que les hace un tratamiento a base de cactus mezclado con remolacha y repollo.... Martes 23:42 hs: los tipos rajan del país, a travéz de la ''triple Frontera''....juran por Alá jamás volver a intentar nada en nuestro ''bendito País''. YAPA!!!! Como darle un píldora al gato 1 - Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Posicione el índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato trague la píldora. 2 - Levante la píldora del suelo y al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso. 3 - Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura. 4 - Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta 10. 5 - Saque la píldora de la pecera y al gato de arriba del armario. Llame a su esposa, que está en el jardín. 6 - Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato. 7 - Traiga al gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego. 8 - Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con solo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople. 9 - Verifique la caja para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón. 10 - Traiga el gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga el gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando solo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora dentro con una bandita elástica. 11 - Vaya al garage a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Apliquese compresas frias en las mejillas y verifique cuándo fue su última dosis de vacuna contra el tétanos. Arroje la remera que tenía puesta en el lavarropas y tome una limpia del dormitorio. 12 - Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino que se estrelló contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la última píldora de la caja. 13 - Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora. 14 - Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor venda dedos y frente, y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa. 15 - Arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa para el gato y llame al veterinario para averiguar... si no tiene algún hamster para vender. Fuente: http://www.todohistorietas.com.ar

José Carlos Romero Llorente, nace en el año 1975 en Berriozar. Mas conocido como Kutix Romero, es un músico de Rock español; Vocalista y compositor del grupo Navarro Marea. Pero aparte de ser músico, también escribe poemas bajo el seudónimo de José Etxailarena. OBRAS • Ruidografías (1999) • El sumidero (2001) (bajo el seudónimo José Etxailarena) • Poemas indómitos (2003) • León manso come mierda (2004) (recopilación) Quien pudiera Quien pudiera ser requiebro de una voz que se revuelve en el fango, que ansía ser algo, y no mirada impasible, declaración de amor musitada al oído del que como yo, no quiere ser nada, si acaso, relente de luna ó piedra alada, pero hoy no, hoy no quiero ser nada. Mis secretos Los secretos que yo conozco gritan a voces, son secretos que puedes oír aún estando sordo, secretos plasmados en mi semblante, de día y noche y viceversa, de pequeñas heridas, de grandes cicatrices, son puntos y comas de mi pequeña historia, de una vida, la mía, que cobra sentido al cruzarse con otra vida, la tuya, son secretos imperceptibles al oído del vulgar, del cotidiano, pero perfectamente escuchables al abrigo de los bares, de las melodías tristes, de noches de luna y sin luna, de los ojos verdes que tan bien conozco, de los caminos que anduve, pero cuidado, no los grites, nadie te entenderá, son como la locura, todos la ven, la oyen, pero nadie la entiende, son mis secretos, al fin y al cabo. Autocastigo No sé donde leí que en el invierno más terrible hay un verano invencible, algo así deben ser mis noches de autocastigo, de soñar contigo, de esa clase de inviernos quiero pensar que está hecha mi sonrisa insomne, la nada de mis bolsillos, a lo mejor de esos inviernos está trazado el contorno del abismo del que hablan los laureados malditos, los poetas de mierda, aunque lo más probable es que solo sean eso, un puñado de versos destinados al que sabe que su invierno no dará paso a ninguna florida primavera y que esta no precederá a ningún verano invencible. Gracias por pasar.....Saludos!!!!!!!! Fuente: http://www.ctv.es/USERS/patxiirurzun/uno/quien.html