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Dejando de lado todo los pronosticos sobre el caso de Megaupload y su cierre definitivo, el juez David McNaughton que lleva el caso Megaupload dio a conocer la posibilidad de que Megaupload reactive el negocio desde otra ciudad o País fuera de la jurisdicción de Estados Unidos, y aclaro que esto escapaba del control de la corte”. Más simple, le dijo al Gobierno estadounidense, que lo que haga Megaupload en otras partes del Mundo no es su problema. A esto se suma que de los cuatro ejecutivos de Megaupload que fueron arrestados la semana pasada en Nueva Zelanda acusados de promover la piratería online, dos fueron liberados hoy bajo fianza luego de una audiencia en la que se determinó que Bram van der Kolk y Finn Batato representan un bajo riesgo de fuga del País. Kim Dotcom, al que se le denegó la libertad bajo fianza y deberá permanecer recluido y a la espera de que siga adelante el juicio en su contra. Para la corte, él sí representa un riesgo de fuga. En cuanto a la preocupación estadounidense de que los hombres liberados retomen sus funciones, el juez David McNaughton sostuvo que “la posibilidad de que reactiven el negocio desde otro punto fuera de la jurisdicción de Estados Unidos, escapa de las leyes de su Corte”. Jueves 09 de Febrero 2012. – Bram van der Kolk, el principal soporte y programador de Megaupload fue liberado bajo fianza, los fiscales estan preocupados ya que Bram van der Kolk, sería el que podría abrir un remplazo para Megaupload. leer mas... Miercoles 15 de Febrero 2012.- Mathias Ortmann se convirtió en el tercer ejecutivo de Megaupload que sale bajo libertad condicional. El juez David McNaughton del Tribunal del distrito de Manukau, Nueva Zelanda, le impuso 17 condiciones para que Ortmann obtuviera la libertad.

01. VER A ‘ESA PERRA’ ¿Voltear cuando pasa otra? Las mujeres coinciden en que este es el número uno de las cosas que más odian de nosotros. Si la mujer en cuestión es muy guapa y de plano no le puedes quitar los ojos de la cara, de las tetas o del trasero, entonces sé más discreto. -TIP DE SUPERVIVENCIA- Si lo haces justifícate diciendo “Mira que pésimo se viste esa tipa” o “¿Como puede salir así a la calle? ¿Quiere que la violen?” Es una mentira, pero te ayudará. 02. RASCARTE LA BOLAS Odiado, asqueroso, inadmisible y todo lo abominable que ustedes imaginen. Unos se meten la mano al bolsillo ¡Como si nadie se diera cuenta! Jamás le estrecharían la mano a un hombre al que una vez sorprendieron en ese acto. Si se trata de nuestra pareja se sienten más que basura. -TIP DE SUPERVIVENCIA- Busca un baño, escóndete detrás de un estante, un auto o una botarga. 03. GENEROSO PERO TACAÑO Todo mundo goza de tu generosidad, pero con ella eres como una caja fuerte. Han documentado cientos, miles de casos que nos revelan lo mismo. Muchos hombres padecen el síndrome benefactor con los amigos, pero a ella no le regalan ni los buenos días. ¿Para que quieres quedar tan bien con tus amigotes si la que te aguanta todo el tiempo es ella? La que te escucha, te abraza y te ama, soporta las neurosis, tus histerias, tus gases, etc… -TIP DE SUPERVIVENCIA- Cómprale de vez en cuando algo que salga barato pero sea llamativo. 04. ARRIBA LAS TAPAS ¿Porque diablos tendrían que enterarse de que usamos el baño antes que ellas? ¿Lo hacemos por flojera, olvido o por hacerlas enfadar? Lo más asqueroso para ellas es precisamente tener que hacer ese trabajo: bajar la tapa, limpiarla de lejos y en ocasiones, bajarle a la palanca porque además, ni eso pudimos hacer. Es casi como volver a cambiar pañales. -TIP DE SUPERVIVENCIA- Compra una tapa defectuosa que se caiga a cada rato. 05. DECIRLE GORDA Aunque en ocasiones puede resultar cierto, ¿Entonces qué es lo que te hace estar con ella? En ese caso, ve y busca a todas esas que miras en la calle para ver si acaso alguna de ellas voltea si quiera a mirarte. -TIP DE SUPERVIVENCIA- Deja de salir con las de tu club de ajedrez o las de Comedores Compulsivos. 06. PALOMITAS ESCANDALOSAS Algo tan inocente puede ser verdaderamente odiado y fastidioso si lo haces como cuando vivías tus infantiles años mozos. No detestan que las comas, si no que lo hagas con lujo de ruidos escandalosos, con ese sonido espantoso que sale de la fricción entre tu mano y el cartón, en pleno momento dramático o de suspenso. -TIP DE SUPERVIVENCIA- Come un hot dog. Hace menos ruido ¡pero huele más!. 07. ‘OLVIDAR’ LA CUENTA Aunque en este siglo 21 parezca que ya no existen modales de etiqueta, siempre es mal visto que, si la invitas tenga que pagar su parte o, peor aún, que ella pague toda la cuenta. No seas avaro y accede a hacerlo por lo menos una vez. Así no te quedarás en la mente de la tipa como el tacaño que nunca paga nada o que todo lo quiere compartir. No te conviene. -TIP DE SUPERVIVENCIA- Invítala a lugares baratos o a tu casa. 08. PELOS ENJABONADOS Para ellas no existe nada más asqueroso que eso. Es común que las mujeres usen un jabón para manos, otro para cara y otro para cuerpo. Nosotros usamos uno para todo. En nosotros es común que si se acaba el de la ducha, tomen el de manos y luego vuelvan a dejarlo donde estaba. Para ellas será preferible ir cargando la mugre en los dedos, que batirse en entre nuestros nada-agradables pelos masculinos. -TIP DE SUPERVIVENCIA- No te bañes. Depílate los pelos. Compra un jabón para tí. 09. CLASES DE MANEJO Si ella recién aprendió a manejar o simplemente por el hecho de ser mujer crees que necesita de tus sabios consejos al volante, como experto conductor, estará totalmente harta si lo único que haces cuando ella conduce es darle instrucciones de como hacerlo. Frases como: “¿Porque te fuiste por aquí si por allá es más corto?”, “Gira a la derecha”, “Sal en esta calle”, “Estaciónate bien”. y demás, harán que en cualquier momento ella te baje del vehículo. -TIP DE SUPERVIVENCIA- Compra una TV para el auto y mírala durante el trayecto. 10. PERFUME DE TUS ENTRAÑAS Todos aseguran que es de las peores cosas que los hombres pueden hacer frente a una mujer que ya le han tomado confianza. Los gases y los eructos apestosos… jajajaja. A veces parece que no les tenemos ni el menor respeto. Es tan ofensivo para ellas como para nosotros sus ataques de llanto o las ganas de pasear de tienda en tienda. Claro todos tenemos necesidades pero nosotros lo hacemos como para ganar un concurso… del que siempre resultaremos triunfadores. Si ellas quisieran tener un hombre campeón, nunca sería uno que venza en ese tipo de competencias. -TIP DE SUPERVIVENCIA- Ahoga tus gases con los cojines, sillones o almohadas que tengas al alcance. 11. DORMIR SEGUNDOS DESPUÉS DEL SEXO Aunque les pudiéramos hacer creer que lo hicieron tremendamente bien, a tal grado que nosotros dormimos y roncamos plácidamente como un lirón, no es eso precisamente lo que nuestra actitud les dice. Les hablamos de nuestra falta de sensibilidad, de no querer seguir acariciando o jugando ¿Acaso son las mujeres nuestro mejor somnífero?. -TIP DE SUPERVIVENCIA- Toma dos litros de café después de cada revolcada. 12. AMAR MÁS A TU AUTO Muchas mujeres no entienden como podemos gastar tanto en nuestro auto y dedicarle más dinero y tiempo que a ellas mismas. Y si lo que hacemos es para impresionar a otras tipas, es peor. -TIP DE SUPERVIVENCIA- Ama su auto. 13. EL FUT, TU ‘OTRA NOVIA’ Está bien tener un pasatiempo que te distraiga la mente, pero cuando se trata de uno que sigues los 365 días del año, es nefasto. Si has dejado de hacer planes con tu nena por ver un partido, estás entre los tipos menos deseados por mujer alguna. Si le pides que cada domingo sea en su casa, que la limpie y prepare la comida porque tus amigos están por llegar, olvídate de ella para siempre. Y no regreses nunca, amigo… estás soberanamente jodido. -TIP DE SUPERVIVENCIA- Cómprale todas las temporadas de Friends en DVD. 14. ROPA TIRADA EN EL BAÑO ¿Acaso crees que tienes una sirvienta en casa? ¿Que tu mujer irá detrás de tí recogiendo la que el honorable caballero deje a su paso? Esos tiempos ya están muy atrás. Lo mejor que podrías hacer tu mujer es dejar todo ahí mismo para que seas capaz de hacer algo cuando ya no tengas ropa limpia para ir a trabajar. -TIP DE SUPERVIVENCIA- Compra ropa nueva cada semana. 15. COMENZAR A COMER ANTES Uno no puede comer hasta que el anfitrión de la casa inicie o, por simple caballerosidad, hasta que ella pruebe bocado. Si tu hambre es mucha y no eres muy afecto a seguir las reglas, seguramente te habrás atragantado con cuanto platillo se te puso enfrente antes de siquiera percatarte que ella estaba ahí. -TIP DE SUPERVIVENCIA- Lleva una barra energética para calmar el hambre desde antes. 16. MARCAR SUS ERRORES FRENTE A EXTRAÑOS ¿Que pensarías si ella sacara a flote todas las cosas que odia de tí delante de la gente a la que quieres impresionar, ya sea en una cena, una comida o una ida al parque de diversiones? Ni pensar que un día se te ocurra decir delante de tu madre lo mal que cocina tu nena, porque entonces si le estarás declarando la guerra y tendrás a tu progenitura como cruel aliada. -TIP DE SUPERVIVENCIA- Habla sobre fútbol. 17. ODIAR EL BAILE Si a tu novia le gusta sacarle el brillo a la pista con su tacón, más te vale que te metas a unas clases de baile prque no hay nada peor que para mujer alegre a la que le encante la música, andar con alguien que no mueve ni un dedo y no precisamente en la cama. -TIP DE SUPERVIVENCIA- Lígate una coja. 18. IR A FIESTAS SIN ELLA Aunque dicen que son muy abiertas y liberales como para enojarse por tonterías como ésa, pues sí, les molesta mucho. Si osas pedir permiso a tu chica para ir solo con tus viejos amigos de la universidad, donde se encontrará seguramente tu ex, olvídate papirrín. No podrás ir ni por error. Si lo haces, y lo ocultas eres hombre muerto. -TIP DE SUPERVIVENCIA- Lévala a fiestas aburridas, no querrá acompañarte después. 19. QUE SEAS FLOJO Ella trabaja, hace el aseo y te prepara los alimentos y ¿tú te la pasas echado en el sillón? Eres la peor escoria del universo, al menos en su punto de vista. -TIP DE SUPERVIVENCIA- Córtate una pierna. 20. ¿QUE ES EL FUTURO? Cuando las cosas van más en serio y la chica te pide que ‘hablen’, seguramente no será para darte una reprimenda o preguntar tu opinión sobre la muerte de los delfines, si no para que definan que quieren hacer juntos en el futuro. Se trata ya de compartir una vida, y es algo importante. Entonces, parecerá que has sido secuestrado por un OVNI que te dejó sin memoria, sin palabras ni gestos, y a ella no le gustará nada. Cuidado con la cabeza, porque volarán los platos. -TIP DE SUPERVIVENCIA- Cámbiale el tema por un “¿No te gustaría tener un perrito?”. XDDDDDDDDDDDDD

El grupo de 'hacktivistas' ha actuado como represalia por el cierre de Megaupload, el servicio online de intercambio de archivos. Madrid. (Portaltic/EP). - El grupo de hacktivistas Anonymous ha publicado toda la discografía de Sony como represalia por el cierre de Megaupload, el servicio online de intercambio de archivos, y su apoyo a SOPA. Anonymous ha publicado enlaces en su web de cabecera, Pastebin, para que los usuarios puedan descargar todos los álbumes producidos por Sony. Con motivo de la polémica Ley SOPA y el cierre de Megaupload el pasado jueves, el grupo de hacktivistas Anonymous hizo caer las webs del FBI, el Departamento de Justicia de EEUU y otras webs que apoyan el cierre de este tipo de páginas. Sin embargo, lejos de acabar con su iniciativa, durante todo el fin de semana han continuado atacando todo tipo de webs. Anonymous no se conforma con los ataques de denegación de servicio (DDoS) y ha decidido ir un paso más allá. Este lunes han decidido declararle la guerra a una de las discográficas más importante, Sony. Anonymous ha publicado en la web Pastebin enlaces que permiten acceder a torrents para la descarga de todos los discos producidos por Sony. Estos enlaces redirigen a otras webs de descarga de archivos. Se trata de la discografía completa, ordenada alfabéticamente por año y artista. El apoyo de las grandes discográficas y productoras de cine a la Ley SOPA ha provocado la indignación de los usuarios. Además, el cierre de Megaupload el pasado jueves ha encendido aún más el ánimo de los internautas. Anonymous ha optado por mostrar su indignación publicando enlaces para descargar la discografía de Sony. Sin embargo su lucha contra las discográficas no se limita a Sony. Anonymous ha publicado un vídeo en el que declara la guerra a Sony y a las grandes compañías de la industria apoyar la ley antipiratería estadounidense. En el caso de Sony, el grupo de 'hacktivistas' ha afirmado que con este apoyo a la ley SOPA, la discográfica "había firmado su sentencia de muerte". Para el resto de discográficas, Anonymous ha prometido que Sony no será la única. El grupo prepara ataques contra las otras tres grandes de la música. Sony lleva varios meses en el punto de mira de Anonymous. El pasado mes de abril, tras una importante intrusión externa en los sistemas de PlayStation Network, se encontró un documento en los sistemas que apuntaba a este grupo de hacktivistas como los responsables del ataque contra la comunidad online de juegos de Sony. Con esta campaña contra la discográfica Sony, Anonymous mantendría su cruzada contra la compañía. Aqui esta la discografia:

El día 31 de marzo ha sido marcado en el calendario por Anonymous como el día en que el grupo de ‘hacktivistas’ pretende hacer su mayor ataque en la red hasta el momento, atacando a 13 servidores clave. Esta declaración de intenciones ha sido publicada por «pastebin», un sitio web donde Anonymous suele lanzar sus amenazas o reconocer sus ataques. Comenzando con una frase que parece atacar al propio usuario, “el mayor enemigo de la libertad es un esclavo feliz”, la intención de este grupo enmascarado es protestar por la ley SOPA, Wallstreet, “los irresponsables líderes” y lo banqueros. Y es por eso que quieren hacer que se caiga Internet. Con el fin de llevar a cabo este apagón, Anonymous deja una lista de los trece servidores raíz, que son los servidores de nombre de dominio (DNS) que saben dónde están los servidores de nombres autoritarios para cada una de las zonas de más alto nivel de Internet. Al acabar con estos trece servidores, según Anonymous, “nadie será capaz de llevar a cabo una búsqueda de nombres de dominio”, y por consiguiente se llevará a cabo la desactivación de HTTP, que es la función más utilizada de la web. Es decir, si alguien entrar por ejemplo en “http://www.google.com” o cualquier otro URL, recibirá un mensaje de error, “por lo que pensará que Internet ha caído”, aunque en realidad no se trate de eso. La verdad es que Anonymous se ha esforzado en el comunicado en explicar todos los aspectos técnicos de cómo van a llevar estar tarea a cabo. Para el ataque se utilizarán direcciones IP estáticas, lo que les permite mantener el ataque, incluso hasta mientras que el Internet esté ‘out’. Además aseguran que “el hecho mismo de que nadie sea capaz de usar Internet, ralentizará el trabajo de los que intentandetener el ataque”. No concretan la duración del hipotético ataque, pero afirman que puede ser de una hora hasta días. Pero lo que sí tienen seguro es que será nivel global. Para concluir su comunicado, a parte de incluir su famoso poema “Somos Anonymous. Somos legión (…)”, han querido incluir una frase del expresidene norteamericano Benjamin Franklin que dice “Aquel que sacrifica la libertad por seguridad, no se merece ninguna de ellas”.

Con un auspicioso debut en su consola de videojuegos Xbox 360, Microsoft planea ampliar las posibilidades que ofrece este accesorio al incorporar la tecnología al mundo de las computadoras portátiles y de escritorio En un futuro próximo es posible que las computadoras personales, además de un ratón y un teclado, incorporen algo que hasta ahora sólo estaba empezando a usarse en consolas de videojuegos: los sensores de movimiento. Microsoft lanzó recientemente al mercado una nueva versión de Kinect , un sistema de reconocimiento de movimientos y voz para trabajar con el programa Windows en PCs. Si bien por el momento sólo lo utilizan algunos programadores en determinadas áreas, las posibilidades infinitas de este tipo de tecnologías hace que algunos especulen sobre un futuro donde sean los usuarios comunes los que utilicen este nuevo sistema. Si eso sucede, cambiaría completamente el modo en que actualmente interactuamos con nuestras computadoras. El Nuevo kinect para PC Hasta ahora Microsoft sólo había diseñado un modelo similar para consolas de videojuegos como la Xbox 360. Se espera que la versión para PC cueste al menos el doble, unos 249 dólares en Europa. La empresa achaca este sobreprecio a mejoras en el sistema, como un "rastreador del esqueleto" y un mecanismo de reconocimiento de voz mejorado. El dispositivo permitirá a las computadoras personales monitorear los movimientos del usuario a una distancia de 40 centímetros. Además, Microsoft dijo que el aparato es capaz de reconocer varios sistemas, no únicamente una consola de videojuegos. El cielo es el limite "Ha pasado sólo un año desde que lanzamos Kinect para Xbox 360 y todavía estamos empezando a arañar la superficie de lo que es capaz", explicó Craig Eisler, director general de Kinect para Windows. "El cielo es el límite. Estamos haciendo una prueba de adopción del programa con 300 empresas de todo el mundo. Están haciendo cosas que nunca imaginamos, desde la industria petrolera, a la educación o a la fabricación de productos", dijo el ejecutivo. Una de estas aplicaciones incluye el permitir a los cirujanos navegar a través de cuerpos escaneados en una sala de operaciones tan sólo usando el movimiento de sus manos, así como el permitir a niños el utilizar programas educativos apuntando a una pantalla de una computadora Competencia Pero a la versión Kinect de Windows no le faltan competidores. Uno de ellos es DephtSense , una cámara fabricada por SoftKinetic. Este aparato puede rastrear movimientos a una distancia de 15 centímetros, menos de la mitad de la distancia mínima de Kinect. Según la firma belga, esto hace que sea mucho más útil para usuarios sentados frente a una computadora. "Nadie sabe todavía cuál será la tecnología ganadora", apuntó Virgile Delporte, vicepresidente de marketing y comunicaciones de SoftKinetic. "La tecnología que tenemos es de futura generación. Kinect no es una tecnología de futuro, es buena para ahora, pero mucha gente quiere lo que se viene después ahora mismo, así que vienen a nosotros". Pero Eisler afirma que las capacidades a corta distancia de Kinect son más de suficientes. "Creemos que una distancia a 40 centímetros del monitor permite generar una gran cantidad de escenarios", aclaró, "estamos cómodos con ellos". Otras compañías con productos rivales incluyen a Extreme Reality, Mgestyk y PrimeSense. Adaptaciones Kinect ostenta el récord mundial histórico por ser el que vende más rápido aparatos de consumo, vendiendo más de ocho millones de unidades entre Noviembre de 2010 y enero de 2011. A pesar de que la compañía lo prohibió terminantemente en un inicio, desarrolladores independientes han llevado a cabo varias adaptaciones de la tecnología Kinect. Finalmente, a principios de 2011 la empresa decidió poner a disposición de los programadores un programa de desarrollo para que pudieran elaborar sus propios programas en la plataforma. Esto ha permitido que el aparato se esté usando de formas novedosas, como por ejemplo, un mecanismo para robots de búsqueda y rescate de personas. Estimaciones recientes sugieren que ya se han vendido unos 18 millones de aparatos kinect en el mundo.

El famoso buscador Google ademas de ofrecer diversos servicios, en su mayoría gratuitos, posee una serie de secretos que nos ayudaran a realizar con mayor facilidad nuestras tareas cotidianas en la Web. Aquí les dejo una lista con 10 trucos de Google. 1- Google Gravity: Un efecto de gravedad desarrollado por Google donde la interfaz del buscador se descompone. Sin embargo podrá volver a ubicar cada elemento en su lugar con el Mouse. Puedes utilizar Google Gravity ingresando en Google.com. Allí tendrás que deshabilitar la búsqueda instantánea, escribir Google Gravity y hacer click en “Voy a tener suerte” o caso contrario ingresar al sitio oficial. 2- Barrel Roll: Todo se pone de cabeza con tan solo escribir “Do a Barrel Roll” o “Z or R twice” en el buscador. 3- Askew: Con tan solo introducir esta palabra la pantalla quedara torcida. 4- Chuck Norris: Si escribimos Chuck Norris, sinónimo que en la Web hace referencia a un hombre fuerte, duro, invencible de manera chistosa, Google nos dará como resultado “Google no puede busca a Chuck Norris porque no sabe donde encontrarle, él te encuentra a ti…”. 5- ASCII Art: Al ingresar “ASCII Art” en el buscador, cambiara la tipografía del logo de Google a esa fuente de manera automática. 6- Recursión: Si escribimos “recursion” Google nos preguntara: “¿realmente quieres encontrar resultados al respecto?”, “¿Quisiste decir: recursión?” 7- MentalPlex: Al ingresar esta palabra y hacer click en el primer enlace que aparece Google nos redireccionara a una sitio donde aparece un círculo con un espiral que tendremos que mirar como se nos indica. 8- Nessie: Con este truco debemos esperar a las 3:14 am para que Google haga aparecer el monstruo del Lago Ness en nuestra pantalla. 9- Simulador de vuelo: La firma añadió un Simulador de Vuelo para hacer divertidas las visitas a Google Earth. 10- Ninja: Debemos presionar en Google Reader las teclas del cursor: arriba, arriba, abajo, abajo, izquierda, derecha, izquierda, derecha, B y A y un Ninja aparecerá al lado izquierdo de la pantalla.

Los Atajos Del Teclado ¿Para qué servirán estas teclas tan raras?" En mi ingenuidad, y habiendo pasado ya casi diez años desde la aparición de Windows 95, creía que lo de los atajos de teclado lo tenía todo el mundo más que asumido. Craso error: mucha gente aún desconoce que se puede controlar Windows casi en su totalidad sin usar el ratón, y que aprenderse cuatro o cinco atajos básicos de teclado ahorra un montón de tiempo y energía. A una compañera de la oficina que se acaba de comprar un portátil se los mostré, y alucinó con la ganancia en comodidad que se experimenta. En precisamente en los equipos que no poseen ratones estándar donde más útil es hacer uso de estos atajos; pero también se nota una gran mejora de rendimiento en tareas con uso intensivo del teclado: programación, proceso de texto o incluso algo tan común como chatear. Así que no tenéis nada que perder y mucho que ganar echándoles un vistazo. Algunos apartados los he dividido en dos secciones: la de atajos básicos (que todos deberiais conocer) y la de avanzados, que recomiendo a quien quiera profundizar en el tema, pero que podéis saltaros. LAS TECLAS DE MICROSOFT Introducidas en los teclados paralelamente al lanzamiento de Windows 95, son las más "incomprendidas": Mackeros, Unixeros y en general la "vieja guardia" informática no las tienen en mucha estima, mientras que los usuarios normales de Windows simplemente suelen ignorar su función. Hay dos: una con el logotipo de Windows --por duplicado en los teclados de mesa-- y otra, que se llama oficialmente "de aplicación", y se encuentra al lado del CONTROL derecho. Los siguientes son los atajos más comunes de la principal tecla de Windows. Merece la pena aprenderse, al menos, los dos primeros. - Windows + E (de Explorer). Es posiblemente el más útil de este grupo. Se acabó eso de buscar el icono de "Mi PC": con este atajo haréis aparecer el Explorador de Windows con un par de pulsaciones. - Windows + D (de Desktop). Minimiza todas las ventanas haciendo aparecer el Escritorio. Pulsando de nuevo Windows + D regresaremos a la situación anterior. Es equivalente a pinchar en ese iconito que suele estar al lado del botón de "Inicio". NOTA: En las primeras versiones de Windows 95, estas operaciones de mostrar y esconder el Escritorio se realizaban con Windows + M y Mayus + Windows + M, respectivamente. Esta combinación aún funciona en los Windows actuales. Métodos más avanzados - Windows a secas. Hace aparecer el menú de Inicio, como si pulsáramos el botón correspondiente. - Windows + F (de Find). Arranca el buscador general de Windows. - Windows + R (de Run). Hace aparecer el menú "Ejecutar". - Windows + L (de Login). Para cambiar de usuario (a partir de Windows XP). - Windows + U (de Utilities). Hace aparecer las utilidades de accesibilidad (a partir de Windows 2000). - Windows + F1. Arranca la ayuda de Windows. - Windows + Pausa. Hace aparecer el menú de Propiedades del Sistema. - Windows + otra tecla. Siempre que tengamos el Escritorio a la vista, nos permitirá seleccionar los iconos cuyo nombre comience por la letra de esa tecla. Lógicamente, esto no funciona con todos aquellos que empiecen por las letras D, E, R, F, M, U y L. En cuanto a la tecla de aplicación, su función es equivalente al botón derecho del ratón (izquierdo en el caso de los zurdos). En teclados anteriores a Windows 95 y que carecen de estas dos teclas, se pueden emular con estas combinaciones: -Tecla de Windows: CONTROL + ESC. -Tecla de aplicación: MAYUS + F10. Dicha emulación es limitada, ya que pulsar CONTROL+ESC+E no equivale a pulsar Windows+E. LA TECLA ESC En general, la tecla ESC nos permite salir de los sitios, cerrar menúes y cuadros de diálogo, y volver atrás. Lo único que no cierra es ventanas (para lo que tendremos que pulsar ALT + F4). Por cierto, la tecla se encuentra arriba a la izquierda. LA TECLA ALT Ésta tecla es aún más misteriosa que la de Windows para el usuario novel. Lo bueno que tienen los métodos de ALT es que son comunes (o deberían serlo) a todos los sistemas operativos para PC con entorno gráfico: los he probado en la totalidad de los Windows y varios derivados de UNIX y, con sus particularidades, funcionan siempre y de manera parecida. - ALT + tabulador. Imprescindible: con ella iremos cambiando de programas sin necesidad de estar pulsando con el ratón en la barra de tareas. En Windows, algo similar --aunque a mi juicio más incómodo-- se consigue con Windows + tabulador y la tecla ENTER. NOTA: El tabulador es la tecla que está a la izquierda de la 'Q'. - ALT + F4. Cierra la ventana (finaliza el programa) actualmente activa. Si no hay ninguna en esta situación o todos los programas han sido cerrados, muestra el menú de apagado/reinicio del sistema. El método ALT+F4 ha sido en muchas ocasiones mi tabla de salvación ante los ataques de esas webs mamonas que te abren 84 millones de ventanitas de Internet Explorer (cuando lo aún lo usaba). [Métodos más avanzados] - ALT + barra espaciadora. Esta combinación accede al menú de manejo de la ventana activa: maximizar, restaurar, minimizar, mover y cambiar su tamaño. Esta última acción es quizá la menos sencilla de realizar con el teclado, pero es muy útil en esos casos en los que una ventana es tan enorme (eso lo suelen hacer las webs mamonas anteriormente mencionadas) que no podemos moverla ni modificar sus dimensiones: tras pulsar Alt + Barra y seleccionar "tamaño", tendremos que seleccionar una de las 8 direcciones posibles con los cursores (valen también combinaciones como "arriba-derecha". El cursor se trasladará al borde escogido de la ventana y podremos modificar su tamaño. Una vez establecido a nuestro gusto, una pulsación de ENTER nos devolverá el control normal del programa. - ALT a secas. Pulsar la tecla de modo individual nos dará control sobre la barra de menúes del programa (la que suele contener los "Archivo", "Edición", "Ayuda", etc). Con ayuda de las teclas de cursor podremos movernos por dichos menúes con facilidad, seleccionando con ENTER. Uno o dos toques de ESC nos permitirán salir de esta situación. - ALT + letra subrayada. Si echamos un vistazo a muchos de los títulos de menúes, botones y demás, observaremos que tienen subrayada una de sus letras. ¿Esto para que sirve? Ni más ni menos que para acceder de forma directa a dichas funciones: pulsad ALT más cualquier letra subrayada que veáis y podréis comprobarlo. NOTA: Según como tengamos configurado Windows, puede que las letras subrayadas de la barra de menúes no aparezcan hasta que pulsemos ALT a secas. - ALT + ENTER. Si tenemos seleccionado un archivo en el Explorador, este atajo hace aparecer sus propiedades. Y como curiosidad, en el Windows Media Player esta misma combinación nos permite intercambiar entre el modo normal y el modo de pantalla completa. LA TECLA CONTROL Aparte de las combinaciones que ya conoce o debería conocer todo el mundo... - CONTROL + X: Cortar - CONTROL + C: Copiar - CONTROL + V: Pegar ... tenemos unas cuantas más: - CONTROL + Z: Deshacer (undo) - CONTROL + Y: Rehacer, aunque en algunos programas es MAYUS + CONTROL + Z. - CONTROL + P: Imprimir. - CONTROL + S: Guardar archivo. - CONTROL + O: Abrir archivo. - CONTROL + F: Buscar texto, aunque algún soplagaitas ha "traducido" ese atajo en algunos programas como el Bloc de Notas, conviertiéndose en CONTROL + B en las versiones en castellano. - CONTROL + A / CONTROL + E: Seleccionar todo. Otra de las absurdas consecuencias del fenómeno anterior: como en los programas traducidos abrir un archivo es CONTROL+A y, normalmente, es la combinación asignada a "seleccionar todo", en estos casos esta última se cambia a CONTROL + E. Un lío, vamos. Aparte, cada programa tiene sus propias combinaciones, mereciendo la pena aprenderse las que usemos más frecuentemente. En los más potentes, se pueden personalizar y/o asociar a "macros" que automaticen tareas complejas y repetitivas. EL TABULADOR Y LA BARRA ESPACIADORA En cuadros de diálogo, alertas, menúes y similares, la tecla ENTER equivale al botón Aceptar/OK, mientras que ESC se corresponde con Cancelar/Cancel. ¿Cómo pulsar otros botones con el teclado? Se puede hacer de dos maneras: bien con ALT más su letra subrayada, bien seleccionándolo y pulsando la barra espaciadora. La barra también sirve para activar casillitas cuadradas (las que contienen una pequeña 'V'). Y se me olvidaba: para moverse por los distintos apartados de un menú o cuadro de diálogo, hay que usar el tabulador, que nos permitirá trasladarnos generalmente de arriba a abajo y de izquierda a derecha. Para moverse en el sentido contrario, bastará con usar MAYUS más el mismo tabulador. ¿Y si queremos cambiar de pestañas, en el caso de existir? Podemos hacerlo con CONTROL + Tabulador (sentido normal) o MAYUS + CONTROL + Tabulador (sentido inverso). Un buen lugar para ensayar todo esto es el menú de propiedades de pantalla (Inicio | Configuración | Panel de Control | Pantalla). La combinación CONTROL + Tabulador (o su inversa con MAYUS) también nos permitirá cambiar entre ventanas, en esos programas que las contienen en su interior, como Microsoft Word, Abobe Photoshop o el navegador Opera (llamados técnicamente MDI, Multiple Document Interface). De hecho, es la función equivalente a ALT + tabulador, pero con ventanas internas. Y de la misma manera, CONTROL + F4 cerrará cada una de estas subventanas. LAS TECLAS DE FUNCIÓN (F1... F12) Desde la aparición de los entornos gráficos, su utilidad ha quedado reducida a un segundo plano: aún muchos recordamos esas plantillas de papel con la chuleta que contenía las funciones del WordPerfect para MS-DOS. Pese a todo, aún tienen algunas tareas útiles. Aparte de las particulares de cada aplicación (imprescindible el F12 en el navegador Opera, por ejemplo) y de las que ya hemos visto de F10 y F4, tenemos tres reseñables: - F1. Con ella accederemos a la ayuda correspondiente al programa activo. - F2. Con un archivo seleccionado, nos permitirá cambiarle el nombre. Esto funciona tanto en el Explorador de Windows como en algún otro programa (el Nero, por ejemplo). - F3. Accedemos a la búsqueda de archivos. La ventaja que tiene sobre la combinación Windows + F es que, si previamente nos hemos trasladado a una determinada carpeta con el Explorador de Windows, pulsar F3 nos permitirá restringir la búsqueda a esa carpeta y a sus subcarpetas (Windows + F busca de forma predeterminada en todos los discos duros locales). Casi como anécdotas (por su escasa utilidad), se puede apuntar que F5 es equivalente a "actualizar" y que F10 (a secas) "enfoca" la barra de menúes, de la misma manera que la tecla ALT. LAS TECLAS RARAS Son esa tripleta que se encuentra a la derecha del F12 (o un poco más abajo, en los teclados que tienen esas detestables teclas adicionales "Wake Up", "Sleep" y "Power" y, del mismo modo que las teclas de función con las que comparten "piso", fueron de utilidad en los tiempos de dominio de los sistemas operativos no gráficos como MS-DOS. Actualmente sólo les encuentro dos funciones reseñables: - Con Impr Pant/PetSis se captura la pantalla y se envía al portapapeles. - Con Pausa/Inter (acompañada de la tecla Windows) se accede a las propiedades del sistema, como antes he apuntado. MOVERSE POR TEXTO Las siguientes combinaciones deberían ser materia de obligado conocimiento de todo usuario de programas ofimáticos (especialmente procesadores de texto) o programador, así que las incluiré solo por si aún hay alguien despistado por ahí fuera. Como todo el mundo sabe, los cursores nos permiten movernos por el texto, pero -Acompañados de la tecla CONTROL, nos harán movernos palabra por palabra, en vez de carácter por carácter. CONTROL más la tecla de borrado o la tecla SUPR, eliminarán palabras hacia la izquierda o hacia la derecha, respectivamente. -Acompañados de la tecla MAYUS, seleccionarán texto. Naturalmente, se puede combinar con CONTROL para seleccionar palabras. Las teclas INICIO y FIN nos trasladan al principio o al final de la línea; acompañadas de CONTROL, sin embargo, nos moverán al principio o al final del texto. Con RePág y AvPág avanzamos o retrocedemos páginas; con MAYUS pulsado, seleccionanamos páginas hacia atrás o hacia adelante. La tecla INSERT permite cambiar entre el modo normal y el overwrite/sobreescribir, que elimina caracteres a medida que vamos escribiendo. No he usado dicho método de escribir en mi vida, y aún me queda por conocer a alguien que lo haya hecho. MOVERSE POR LA BARRA DE TAREAS, EL SYSTEM TRAY Y EL ESCRITORIO Esto sí que es de usuarios avanzandos, puesto que está escasamente documentado por Microsoft (como tantas otras cosas "secretas": sin venir a cuento). Para acceder a este grupo de componentes, hay que hacer aparecer el menú de Inicio con la tecla de Windows, e inmediatamente cerrarlo con ESC. Tras esta operación, el botón de Inicio se nos habrá quedado "enfocado", lo que se nota porque tendrá en su interior un ligero reborde de puntitos (si no lo veis, acercáos; si seguís sin verlo, creo que es hora de cambiar de monitor). Sucesivos toques de tabulador nos permitirán movernos por los siguientes componentes, "enfocándolos": -La barra de Inicio Rápido (Quick Launch) y cualesquiera otras que hayamos creado. -Los programas de la barra de tareas. -La bandeja del sistema (System Tray). -El Escritorio. -Nuevamente el botón de Inicio, y se repite el ciclo. NOTA: La barra de Inicio Rápido es ese conjunto de botoncitos que se suelen instalar por defecto (en Windows 98 y posteriores) entre el botón de Inicio y los de los programas, y que inicialmente suele contener tres: el del Escritorio, el del Internet Explorer y el del Outlook Express. NOTA: La bandeja del sistema es ese espacio a la derecha de la barra de tareas, que suele contener el reloj y una serie de iconitos cuyo número es directamente proporcional al de los programas que hayamos instalado: a veces muchos más de los necesarios. Los usuarios de Windows XP pueden ocultar los menos utilizados. El método, pues, es irse trasladando con el tabulador por cualquiera de los cinco componentes, y una vez en el deseado (a veces hay que fijarse de cerca para ver el "foco", seleccionar el archivo o botoncito con las teclas de cursor y pulsar ENTER (lo que equivale a un click o doble click) o la tecla de aplicación (igual que pulsar con el botón derecho del ratón). NOTA: Naturalmente, MAYUS + tabulador nos hará movernos en sentido contrario. Aunque, como ya he apuntado, para seleccionar los objetos del Escritorio es más rápido pulsar Windows + la letra por la que empiece el nombre de algún archivo o link que allí se encuentre. Aunque no sea el archivo deseado, habremos conseguido el "foco" y el resto consistirá en moverse por la zona con las teclas de cursor. LOS MÉTODOS ABREVIADOS DE TECLADO Por último, una característica extremadamente recomendable y que está presente en todos los Windows desde el 95. Si accedemos a las propiedades del ejecutable EXE (o a las de su acceso directo; yo prefiero esto último) correspondiente a un determinado programa, veremos como uno de los apartados del menú se denomina "Tecla de método abreviado". Si seleccionamos esta casilla y pulsamos una tecla, automáticamente quedará reflejada, precedida de la combinación CONTROL + ALT. Desde ese momento y tras "Aceptar", pulsar dicha combinación (CONTROL + ALT + la tecla escogida) arrancará el programa de forma directa, sin necesidad de buscar el icono en Inicio | Programas o en el Escritorio. He aquí algunas de mis combinaciones, como ejemplo: CONTROL + ALT + Q: Calculadora CONTROL + ALT + W: Winamp CONTROL + ALT + O: Opera CONTROL + ALT + M: Mozilla CONTROL + ALT + G: Gaim (un cliente de mensajería instantánea) CONTROL + ALT + B: Bloc de Notas (en realidad, uso un programa alternativo llamado Win32Pad) CONTROL + ALT + A: AcdSee CONTROL + ALT + C: Corel Photopaint CONTROL + ALT + E: Emule Como veis, es muy sencillo asignar teclas a los programas que se usen más frecuentemente y recordarlos por su letra inicial. La ganancia de velocidad que se obtiene con este método es notoria, y no os digo nada de arrancar varios programas al mismo tiempo. Por cierto, la tecla ALT GR es equivalente a esa combinación CONTROL + ALT, y se suele usar para la zona izquierda del teclado. La cara oscura de este método es que está pésimamente programado y depurado en Windows, algo bastante lamentable puesto que su utilidad es indiscutible: - A veces, por oscuras razones, no funciona. No lo puedo asegurar, pero creo que está relacionado con el sitio donde se sitúe el acceso directo al que se le asigna el método abreviado: se comporta de forma distinta si está en el menú Inicio | Programas, en el Escritorio o en cualquier otro sitio. - Si se produce algún conflicto (por ejemplo, asignas la misma tecla a dos programas o accesos directos al mismo tiempo), el sistema no te avisa. Y no hay forma de saber cuántos métodos abreviados tienes activos y a qué archivos están asociados, salvo ensayando. Conclusión: No espero verlos tirando a la basura el inalámbrico-óptico, pero con esta tesis doctoral que os he metido, presumo que dejaréis de agarrar el ratón para cualquier tontería, como veo constantemente en mi oficina. Bueno amigo espero que les allan gustado estos atajos y utilizenlos son muy utiles

hola amigos de TARINGA alguna vez han querido escribir en el pizarron de bart simpson ahora es posible con el Bart Simpson Generator Link http://www.addletters.com/bart-simpson-generator.htm

Una de las aplicaciones más prácticas a la hora de sacar provecho de tu cámara sea del tipo que sea es la de hacer tus propias fotos de carnet. Las fotografías tamaño carnet son algo que uno siempre acaba necesitando y que con los medios de que disponemos en casa podemos hacer nosotros mismos ahorrándonos un buen dinero. En los tiempos de crisis que vivimos, poder hacer nosotros mismos nuestras fotos de carné nos permitirá ahorrar un dinero, por no hablar de la satisfacción de saber que nosotros mismos hemos hecho las fotos que lucimos en nuestros carnets. Si crees que es algo demasiado complicado, dedícame tan solo 3 minutos de tu tiempo y te enseñaré lo fácil que resulta. Cómo hacer fotos tamaño carnet tu mismo Recuerdo de cuando era pequeño aquellos fotomatones que había a la entrada de los centros comerciales en los que, por algún dinero, podías hacerte 4 fotos. Ajustabas la altura de la silla, cerrabas bien la cortinilla, mirabas al centro de la ventana y, !zas!! Un fogonazo te impedía ver con normalidad durante varios segundos y al rato tenías tus fotos. Era la solución económica a los estudios de fotografía donde hacían lo mismo por algo más de dinero (y por qué no decirlo, con algo más de calidad). También recuerdo con horror cómo hace no demasiado me vi en la necesidad de utilizar uno de esos fotomatones móviles. Desde que no los utilizaba han subido mucho el precio (a pesar de la crisis) y han bajado extremadamente la calidad (no se por que extraño proceso digital recortan tu silueta y dejan un horrible halo violaceo al alrededor) Ante la crisis económica: soluciones Me lo decía mi jefe el otro día: "En tiempos de crisis hay que aplicar economía de guerra". Esto significa que ahora más que nunca hay que buscar soluciones imaginativas para el ahorro, y en las cosas que necesariamente tenemos que comprar, buscar la solución más barata sin renunciar a la calidad. Estamos en un mes complicado, en el que tras las vacaciones llega la vuelta al trabajo, a los estudios, y a nuevas prácticas. Nos proponemos iniciar muchas actividades y para la mayoría de ellas nos piden que presentemos una serie de fotografías de tipo carné. ¿Tienes una cámara digital y te manejas mínimamente con Photoshop o con otro programa de retoque fotográfico? Pues hoy te traigo la solución a tus problemas. Te enseñaré cómo hacer 8 fotos tamaño carnet para que las puedas revelar en cualquier sitio (o en tu casa si utilizas impresora) por muy poco dinero. Haciendo las Fotos para el Carnet A la hora de hacer las fotos no tendrás mucho problema. Busca una pared con un fondo liso de color claro y uniforme y, si puedes, mantén a la persona todo lo separada que puedas de la pared. Así disminuirás la sombra que pueda generar la luz del flash y el detalle de la pared. Si además buscas un sitio donde tengas una ventana a uno de los lados, conseguirás aplicar una fuente de luz lateral que mejorará el resultado. Haz unas cuantas fotos y así podrás elegir las que más te gusten cuando las pases al ordenador. Y ahora viene lo mejor: como montar las fotos para poder revelarlas. Montando las Fotos de Carnet en Photoshop Te lo voy a poner fácil. Con esta plantilla Photoshop : http://imgs2.dzoom.org.es/dzdn/img/0908/plantilla-fotos-carnet.psd simplemente tendrás que colocar tus fotos en los huecos. El tamaño de las fotos de carnet para el DNI en España es de 32 por 26 milímetros (3.2 por 2.6 centímetros). La plantilla tiene un tamaño estándar para poder revelar y los huecos se corresponden con el tamaño de las fotos de carnet. Tan solo tienes que colocar tus fotos y ajustarlas un poco para que queden bien. Si la prefieres en formato PNG porque trabajas con otro programa, la tienes aquí. http://imgs2.dzoom.org.es/dzdn/img/0908/plantilla-carnet-png.png El proceso que voy a seguir sirve para generar las 8 fotos iguales, aunque por supuesto podrías utilizar fotos distintas. Allá voy. Abre la plantilla que te he facilitado. Verás que tiene 8 huecos de color negro. Son los huecos donde colocaremos las fotos. El proceso que voy a seguir sirve para generar las 8 fotos iguales, aunque por supuesto podrías utilizar fotos distintas. Allá voy. Abre la plantilla que te he facilitado. Verás que tiene 8 huecos de color negro. Son los huecos donde colocaremos las fotos. Abre la foto (o fotos) que quieras utilizar. Copia la foto (Ctrl+A o selecciona la foto completa) y sobre una nueva capa en la foto de la plantilla, pégala. Lo normal es que la foto que acabas de pegar sea muy grande. No te preocupes, no pasa nada. Baja la opacidad de la capa que contiene la foto. La idea es poder ver los huecos negros que tiene nuestra plantilla para hacernos una idea de su posición. Ahora vamos a ajustar el tamaño de nuestra foto para que encaje en el hueco. Lo vamos a hacer utilizando la opción de menú Edición -> Transformación Libre (el atajo de teclado es Ctrl+T). Verás que aparecen unos cuadrados en las esquinas de la foto. Vamos a reescalar la imagen manteniendo pulsada la tecla de Mayúsculas mientras movemos con el ratón el punto de las esquinas. Si se te olvida pulsar la tecla de mayúsculas perderás la proporción de la foto. Si te ha ocurrido esto, simplemente pulsa la tecla de Escape y se anulará el cambio. Puedes ir moviendo la foto para ajustar su posición en el hueco. No es necesario que encaje exactamente. Yo lo que hago es dejar que la foto sobresalga del hueco y luego recorto lo que sobra. Te lo enseño en el siguiente paso. Ya tienes la foto donde querías. Es hora de recortarla. Para ello selecciona la capa de la plantilla. Coge la varita mágica y pincha con el ratón sobre el rectángulo negro. Aparecerá la selección tal y como la queremos. Selecciona ahora la capa de la foto, copia la selección (Ctrl+C) y pegala en una nueva capa. Ya tienes tu foto encajando perfectamente en el hueco de la plantilla. Puedes deshacerte de la anterior capa, la que contenía la foto original y a la que le sobraban los bordes. Ahora tienes que ir duplicando la capa de la foto hasta que tengas 8 iguales, y moviendo cada nueva capa a un hueco. Como toque final, por si alguna de las fotos no ha quedado exactamente cuadrada, te recomiendo que crees una nueva capa, la rellenes de color blanco, y a continuación borres la plantilla original. De este modo aseguramos que no queda ningún borde negro si la foto no estaba perfectamente cuadrada en su hueco Y ya lo tienes: una foto con proporciones estándar que contiene 8 fotos tamaño carné que puedes llevar a cualquier centro de revelado e imprimirlas por el mismo precio con el que revelas una copia estándar de 10x15. ¿Te has perdido algún paso? Prueba el Videotutorial Si hay algo que no hayas entendido, es probable que no me haya sabido explicar con toda la claridad que debiera. No te preocupes. Aquí dejo un videotutorial donde preparo las fotos para el carnet para que veas el proceso completo cómodamente. Que lo disfrutes. link: http://www.youtube.com/watch?v=HMhAaHZmQvc&feature=player_embedded Y a ti, ¿se te ocurre algún método mejor? Photoshop tiene unas posibilidades muy amplias a la hora de automatizar trabajos, ya sea mediante el uso de acciones o con el uso de scripts. Si se te ocurre algún método mejor de poder hacer esto mismo, no dudes en contárnoslo.

veamos si puedes Con el piripi pipinando, con el piripi el pájaro cantando, con el piripi pipiripando, con el piripi el pájaro pajeando. Si Prieto me aprieta, yo también aprieto a Prieto. Si el verte fuera la muerte y el no verte fuera la vida, prefiero la muerte y el verte, que no verte y tener vida. A Cuesta le cuesta subir la cuesta, y en medio de la cuesta, va y se acuesta. Perejil comí, perejil cené, y de tanto comer perejil me emperejilé. Si tu gusto gustara del gusto que gusta mi gusto, mi gusto gustaría del gusto que gusta tu gusto. Pero, como tu gusto no gusta del gusto que gusta mi gusto, mi gusto no gusta del gusto que gusta tu gusto. El que sabe no es el que todo lo sabe, sino el que sabe donde está lo que no sabe. Erre con erre, guitarra, erre con erre, barril, qué rápido ruedan las ruedas del ferrocarril. Compré pocas copas, pocas copas compré, i como compré pocas copas, pocas copas pagué. Para papá, pan, para Pachín, también, para pan, papá, para pan, Pachín. Parará, papá, parará, Pachín, parará, parará. Fui a la ferrocarrilería y el ferrocarrilero me dijo que ferrocarriles no había. El cielo está encapotado. ¿Quién lo desencapotará? El desencapotador que lo desencapotare, buen desencapotador será. Si esta gallina no fuera pinta, piririnca, piriranca, rubia y titiblanca, no criara los pollitos pintos, piririncos, pirirancos, rubios y titiblancos. Era una madre godable, pericotable y tantaratable, que tenía unos hijos godijos, pericotijos y tantarantijos. Un día la madre godable, pericotable y tantarantable dijo a sus hijos godijos, pericotijos y tantarantijos: - ¡Hay, hijos godijos, pericotijos y tantarantijos! Id al monte godonte, pericotonte y tantarantiebre. Y los hijos godijos, pericotijos y tantarantijos fueron al monte godonte, pericotonte y tantarantiebre, por la liebre godiebre, pericotiebre y tantarantiebre, que la madre gadable, pericotable y tantarantable había mandado a sus hijos godijos, pericotijos y tantarantijos. Te quiero porque me quieres, quieres que te quiera más. Te quiero más que me quieres. ¿Qué más quieres? ¿Quieres más? En la ciudad de Pamplona hay una plaza, en la plaza hay una esquina, en la esquina hay una casa, en la casa hay una pieza, en la pieza hay una cama, en la cama hay una estera, en la estera hay una vara, en la vara hay una lora. La lora en la vara, la vara en la estera, la estera en la cama, la cama en la pieza, la pieza en la casa, la casa en la esquina, la esquina en la plaza, la plaza en la ciudad de Pamplona. El cura de Alcañiz, a las narices llama nariz, y el cura de Alcañices, a la nariz llama narices. Viejecito, viejo, viejecito. Viejecito, viejecito, viejo. Tan duro está tu pellejo, tan viejo, tan viejecito, tan viejecito. Doña Dóriga, Dóriga, Dóriga, trompa pitóriga, tiene unos guantes de pellejos de Zórriga, Zórriga, Zórriga. Trompa pitóriga, le vienen grandes. Parapetuliqui, metuliqui, petuliqui, saca la pática mulática, petúlica, saca la pan, sácala pum, saca la pan, chin pum. No me mires que nos miran, nos miran que nos miramos, miremos que no nos miren y cuando no nos miren nos miraremos, porque si nos miran que nos miramos descubrir pueden que nos amamos. Quiero y no quiero querer a quien no queriendo quiero. He querido sin querer y estoy sin querer queriendo. Si porque te quiero quieres que te quiera mucho más, te quiero más que me quieres. ¿Qué más quieres? ¿Qué más quieres? ¿Quieres más? Te quiero. Tres tristes triunvitos trogloditos en tropa trepan tras el trapecio trigonométricamente trastrocados en trípodes triclínicos. Podador que podas tus parras. ¿Podas tus parras o qué parras podas? Madre he hija fueron a misa, madre pisa paja, paja pisa hija. Yo fui a Parangaricutirimícuatro, ahí me desemparangaricutizaron, el desemparangaricutizador que medesemparangaricutice, un buen desemparangaricutizador será. Tengo un piso enladrillado. ¿Quién lo desenladrillará? El desenladrillador que lo desenladrille buen desenladrillador será. Paco Peco, chico rico insultaba como un loco a su tío Federico, y éste dijo: "Poco a poco, Paco Peco, poco pico". Una pájara peca, meca, derga, andorga, cucurruchaca, coja y sorda. Si esta pájara no fuera peca, meca, derga, andorga, cucurruchaca, coja y sorda, no tuviera los hijitos pecos, mecos, dergos, andorgos, cucurruchacos, cojos y sordos. Mirando, mirando, se corre por el campo, corriendo por el campo todos van mirando que en el campo se vive corriendo y mirando. Cuando cuentas cuentos cuenta cuantos cuentos cuentas porque si no cuentas cuantos cuentos cuentas nunca sabrás cuantos cuentos contaste. El suelo está entarabicuadriculado, ¿quién lo desentarabicuadriculará? El buen desentarabicuadriculador que lo desentarabicuadricule, buen desentarabicuadriculador será. ¿Con cuantas planchas Pancha plancha? Pancha plancha con cuatro planchas. Quiero y no quiero querer a quien no queriendo quiero, he querido sin querer y estoy sin querer queriendo, si porque te quiero quieres que te quiera mucho más, te quiero más que me quieres ¿Qué más quieres quieres más? Una catatrepa tuvo tres catratrepitos cuando la catatrepa trepa trepan los tres catatrepitos. Fábulas fabulosas hay en fabulosos fabularios, fabuladores y fabulistas hacen fábulas fabulosas; pero la fabulosidad de las fábulas del fabulista no son fabulosas si no hace un fabulario de fábulas. Parra tenía una perra, perra tenía una parra pero la perra de parra rompió la parra de guerra. Oiga compadre Guerra, ¿Por qué pega con la porra a la perra? Si la perra de parra no hubiera roto la parra de guerra, yo no hubiera pegado con la porra a la perra Compre pocas copas pocas copas pague como compre pocas copas pocas copas pague. Me han dicho que tú has dicho un dicho que yo he dicho. Ese dicho está mal dicho, pues si yo lo hubiera dicho, estaría mejor dicho que el dicho que a mí me han dicho que tú has dicho que yo he dicho. Tres tristes tigres tragaban trigo en tres tristes trastos sentados tras un trigal. Sentados tras un trigal, en tres tristes trastos tragaban trigo tres tristes tigres. Tengo un gallo que salta del coro al caño, del caño al coro, del coro al caño, del caño al coro, del coro al caño, del caño al coro... Un podador podaba una parra, otro podador que por allí pasaba, al primer podador le preguntó: -¿Qué podas, podador? Ni podo mi parra ni tu parra podo: podo la para de mi tío Porro. El amor es una locura, que ni el cura lo cura, que si el cura lo cura, es una locura del cura.